[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты, приколы и прочее...

On-line:

joinhim - HIM & 69 Eyes / Обо всем! / Анекдоты, приколы и прочее...

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 15 16 17 ...... 49 50 51 52 Next>>

Автор

Сообщение

Fragile
Каштанка
Группа: Участники
Сообщений: 949

Добавлено: 10-05-2006 17:03

Не верьте всему тому, что пишут в дневниках.
Автор иногда может стебться

Значит у автора офигенное чувство юмора и фантазия! В любом случае, лично у меня настроение сразу поднялось!

Цитировать

Lannan
Der neue Gott
Группа: Модераторы
Сообщений: 4616

Добавлено: 10-05-2006 17:12

Был в инете раньше дневник Юрки, куда он делся сейчас я не знаю.
Так же слышала про дневник Вилле. Говорят, что он тоже забавный был

Цитировать

Belladona
Bittersweet
Группа: Участники
Сообщений: 1648

Добавлено: 10-05-2006 17:24

Да.В какой-то теме был написан адрес.

Цитировать

Samara
Он тут крут!
Группа: Участники
Сообщений: 3596

Добавлено: 10-05-2006 22:53

Да.В какой-то теме был написан адрес.

Его выставляла я, вроде как в теме "Что нового" - самое верхнее сообщение, ток не помню на какой именно странице...

Цитировать

Lannan
Der neue Gott
Группа: Модераторы
Сообщений: 4616

Добавлено: 11-05-2006 09:11

Нее. Это не твой! Другой был!

Цитировать

Samara
Он тут крут!
Группа: Участники
Сообщений: 3596

Добавлено: 11-05-2006 11:32

Ещё один???

Цитировать

Valmori
Devil's smile
Группа: Участники
Сообщений: 2183

Добавлено: 11-05-2006 12:18

Если вы это читали, то сорри! Но я стебалась до слез!
Правила написания статей про рок для христиан

1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
3. Никогда не слушай рок...
..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
4. Помолись.
5. Найди 12 статей на эту тему.
хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
6. Внимательно прочитай все найденные статьи.
7. Не пытайся ничего придумать своего.
8. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
9. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
10. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
11. Спаси ГОСПОДИ!
12. Как можно чаще используй последовательнос ть действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
13. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
"AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
14. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
15. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
16. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
17. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
18. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
19. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
20. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
21. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
22. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
23. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
24. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
25. А не забыл ли ты помолиться?
26. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя!
27. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно!
28. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять".
29. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа".
30. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты.
31. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают.
32. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может.
33. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы.
34. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это.Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет.
35. Забудь, что есть такая наука, как физика. В частности, раздел "акустика".
36. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание.
37. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе.
38. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть.
39. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.38 (см. п.3).
40. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись!
41. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются.
42. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
43. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения!
44. Помолимся вместе.
45. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer".
46. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры.
47. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение.
48. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова).
49. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока".
50. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом.
51. Помолись!
52. Искренне помолись!
53. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно.
54. Помни, церковные газеты - это не СМИ!
55. Будь тру!
56. пункт 55 вычеркни, это не из этих правил.
57. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом.
58. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду.
59. Спаси ГОСПОДИ!
60. Юмора не существует.
61. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?!
62. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил.
63. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты.
64. Пункт 63 - истинная правда.
65. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
66. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц.
67. Не пиши ничего своего!
68. Только "Копировать-Вставить".
69. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
70. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
71. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
72. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
73. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок"
74. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
75. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
76. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
77. Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
78. Помолись! Искренне!
79. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
80. Потому что так сказал Куликов.
81. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
82. Покайся и помолись.
83. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
84. Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
85. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
86. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
87.Пункт 86 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
88. Помолись!
89. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
90. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.12).
91. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
92. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
93. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78)
94. А теперь бегом в церковь и молись три недели сподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!

Аминь!

PS По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
PPS эээ... зачеркни PS, это опять не из этих правил...

Цитировать

Lannan
Der neue Gott
Группа: Модераторы
Сообщений: 4616

Добавлено: 11-05-2006 12:28

9. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
37. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара...
42. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе).
54. Помни, церковные газеты - это не СМИ!

А вот тут я свалилась окончательно
55. Будь тру!
56. пункт 55 вычеркни, это не из этих правил.

65. Забудь о логике - это изобретение Сатаны.
86. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".

Цитировать

Valmori
Devil's smile
Группа: Участники
Сообщений: 2183

Добавлено: 11-05-2006 13:12

Я на 86 просто заикалась и мне добрые люди хотели уже искуственное дыхание делать!

Цитировать

Valmori
Devil's smile
Группа: Участники
Сообщений: 2183

Добавлено: 11-05-2006 16:21

Коротко о главном
Прошел тест на IQ – результат отрицательный...

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

«Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Не всякий лось перекусит рельсу.

Покончил жизнь самообжорством.

«Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Оккульт-привет!

Вляпавшись раз, сижу и сейчас...
Каждой кришне – по харе!

Старик Похабыч...

Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
Стучитесь! И вас откопают!

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

«Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...

Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

...И жили они долго и счастливо, и умерли в один день... От землетрясения

Во имя овса, сена, и свиного уха... Разинь...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

Из унитаза не пить! (вода сырая)

Если у тебя выросли крылья за спиной – не каркай.

Жизнь так коротка, надо успеть выспаться...

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

– Доктор, я умру? – А как же...

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Я не злопамятный: отомщу и забуду

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? – Так ведь сегодня среда!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

«Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...»

Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»... Дьявольски тонкая наблюдательность!

«А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза...» – Сами считали?

Остывший финский парень...

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

«Кончились деньги? Нечего есть и не на что выпить? Позвоните родителям!»

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

«...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...»

Объявление в сельской гостинице: «ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся»

Скакал Иван Царевич, день скакал, ночь скакал, день скакал, ночь скакал. ...А на третий день скакалку у него отобрали!

«В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»

Голубая мечта – найти друга.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

Дед тронулся, господа присяжные заседатели!

Жизнь – это путь от бирки до бирки.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет «@б твою мать», он скажет «Я вам в отцы гожусь»

«На обед наварили воды. Наелись до отвала.»

Зимой мир кажется таким хрупким: одно неловкое движение и он разлетится стеклянными осколками, открыв пустоту, которую он заслоняет.

В лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом стройная, зеленая была (а осенью и весной толстая и облезлая).

Запись в трудовой книжке: «Уволен к ё##ной матери».

Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».

Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Выжил сам – выживи другого.

Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости. А если выделяешься, то с большой радостью.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

«Ага, сказали в задних рядах, и больше вопросов не задавали.»

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Бегать по лесам с палками во имя Толкиена – то же самое, что бегать с топорами за старушками во имя Достоевского.

Ты выглядишь так, будто тебя воскресили, а ты этого не хотел!

Моисей сказал – всё от бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев – столько мнений.

Пиявка сосёт вдумчиво, а комар – суетливо.

Мозг фирмы, душа компании, член семьи...

Нельзя впихнуть невпихуемое.

Что вас поражает в науке? – Пасту для зубов проверяют на яйцах...

Показатель начала выздоровления – первый глаз с утра разлепляется не в ужасе, а с интересом.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Цитировать

Vilgelmina aka Старушка
Гость

Добавлено: 11-05-2006 16:59

Валмори -

Цитировать

Belladona
Bittersweet
Группа: Участники
Сообщений: 1648

Добавлено: 11-05-2006 17:05

Что слишком ты расписалась.

Цитировать

Valmori
Devil's smile
Группа: Участники
Сообщений: 2183

Добавлено: 11-05-2006 17:18

Да решила поделится радостью!
Помирать от смеха, так всем вместе!

Цитировать

Vilgelmina aka Старушка
Гость

Добавлено: 11-05-2006 17:45

Инструкция к презервативу мужскому резиновому

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается
Причина: Отсутствие презерватива.
Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Неисправность: Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела.
Причина: Брак изделия.
Устранение: возбуждить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Неисправность: изделие застряло в емкости партнерши.
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.
Желаем успешного пользования!

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Цитировать

Lannan
Der neue Gott
Группа: Модераторы
Сообщений: 4616

Добавлено: 11-05-2006 18:53

МАМОЧКИ!

Цитировать

N-ash
Face of God
Группа: Участники
Сообщений: 1113