|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Иркутский форум / Юмор / Рассказы из жизни... |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение |
|
fush Группа: Участники Сообщений: 5 
|
Добавлено: 02-05-2005 13:53 |
|
Жещина в мужском коллективе. Месяц первый. Здрасьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: *Мальчики, я хочу писать*, фраза по телефону *я на другом уровне!* относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! __________________ Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой. Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно... Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года". Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас! Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах, дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа. Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля. С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп. После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается. Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено! Услышал в одном известном банке. Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса). Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров. Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!" Моему сыну 13 лет, самое время вечером потусоваться с ровесниками во дворе, ломающимися голосами поорать песни, выпить пива и подраться. Собирается их много, до 50 человек, почти вся параллель живёт в четырёх соседних домах. Ближе к ночи во двор въезжают два ментовских УАЗика, дети врассыпную разбегаются по домам, во дворе становится тихо, все довольны. И так каждый день, детей уже никто из окон не зовёт, все знают расписание движения ментов по дворам... Детей менты, естественно, не ловят - себе дороже, поколение такое, что ментам рассказывают их права, и что с ними, ментами, будет, если ребёнок хоть 5 минут побудет в отделении милиции без родителей. Сижу, из окна наблюдаю, когда моё чадо домой побежит, то есть когда менты во двор приедут. Вот и долгожданный свет фар, дети уже готовы расходиться, тут какой-то оболтус выкрикивает "Кто последний сядет в машину, тот N???@%". И что вы думаете? Эта толпа толкаясь, наперегонки, несётся к ментам!!! Те сначала опешили, потом са! ми врассыпную, но детям-то не менты нужны, а УАЗики! Менты немножко успокились, и пошли спасать свои машины. Картина маслом: "обезьянники" в машинах забиты детьми до отказа, а вокруг, просто игнорируя ментов, ещё носится человек по 10 в надежде попасть в машину, что бы не стать тем страшным словом. Ха, а выгнать тех, кто уже сел, у ментов не получается! Ни уговоры, ни угрозы, ни применение силы не помогают. Детишки уже достигли тех размеров, что так просто с ними не справишься. Минут 20 это продолжалось, освободить машину помогли мы, подоспевшие родители. Таких перепуганных ментов я ещё никогда не видел, мы скинулись и купили им ящик водки, за то посмеялись мы от души! Ой, давно я так не смеялся! Менты как-то быстро уехали не прощаясь, и, боюсь, больше они во двор не приедут. И вот скажите мне, что из этих детей вырастет? Это будущие офицеры, инженеры, президенты,дипломаты, политики, врачи, учителя? И я на старости лет буду жить в этой стране? С одной строны и стр! ашно, за то с другой весело! И пусть недоброжелатели боятся! Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог. - Сержант ***, Ваши документы. - А ваши? Показывает. Показываю ему свои. - Вы превысили скорость. - Я не превышал. Показывает прибор. - Разрешение на прибора есть? - спрашиваю я. - Есть. - Покажите, пожалуйста. Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю: - Что это? - Разрешение на использование данного прибора до **.08.04 - Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду? Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее 3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90 км/час по населенному пункту(уже другой район края). Вырос как из под земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит: - Есть! - Покажите,- говорю я. Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час. Это дорого. Тут меня осенило: - А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное? - ??? Мент с большими удивленными глазами, молча отдал мне документы. Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришед! ший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. История эта произошла несколько лет назад. События разворачивались на даче одного высокопоставленного генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи. Собралась там компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и поэтому был не менее тёпленький. Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна, "Волга", водитель - один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль. Hачинают утрамбовываться в "Волгу". Полковника, который больше всех был рад юбилею своего начальника и находился в "некантуемом" состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решили положить в багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и вообще - мешался. После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась в путь. Hу, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ, Водила чуть живой вываливается из машины и идёт "разводить" к ненасытному "богу всех дорог". Молодой лейтенант ещё издалека почуял запах... Hастроение его приподнялось. Водила начал объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так генералов везу на симпозиум... Лейтенант, в предвкушении лёгких денег, не верил и лишь помахивал "палочкой-выручалочкой", решил ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни... Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник, лейтенант поменялся в лице. Причём поменялся несколько раз, он даже услышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник в багажнике, то кто в салоне... едет?!" - промелькнула единственная мысль, в его голове. Решив не гневить "милицейских богов" аккуратно закрыл багажник и помог, качающемуся, водиле сесть за руль. Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка ) Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания ) Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш . Происходит это так : 1. Собирается толпа теток 2. Привозиться мониторов немерянно с 13 трубой 3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место . Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки.. Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник! Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить место... И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... ) РS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем... ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!! УРА !!! __________________ Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей. 1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе) 2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping) 3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team) 4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company) 5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS) 6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation) 7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers) 8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation) 9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists) 10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T) 11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards) 12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation) 2003 год. Зима. Командировка в славный город Братск на Братский алюминиевый завод. Вечером, в сопровождении очаровательной местной знакомой идем в открывшийся недавно современный кинотеатр - культурная программа, так сказать. У кассы наклоняюсь к окошку и в свойственнной мне манере игриво улыбаясь произношу: "Добрый вечер! Как у нас с билетами?" В ответ миловидное личико отвечает коротко и емко: "Есть!". Не останавливаясь на достигнутом, пытаюсь развить тему: "В изобилии?" и снова мило улыбаюсь. Моментально последовавший ответ обрушил меня прямо у окошка: "На кого я забила?" Потом, для приличия вероятно, она густо покраснела. Фильм оказался интересным... Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус." Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях: в первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и видак, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по видаку смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается кассета с порнухой, звук приглушается - чтобы в коридоре не было слышно, и боец держит в руках дистанционку - чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи; дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица их, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед... На экране действие близится к развязке, охи и ахи всё чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта, как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь, и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает: - Представляешь, бойцы мои - совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, слышу - что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают - сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем! Это ж надо - настроечную таблицу смотреть! В эти выходные я ходил со своим младшим брательником в цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Интересный вопрос от брата: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерной указкой? Никто не пробовал, а? Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хвата! ется за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три. Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов. Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров. Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском". Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире. Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22-24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы. Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже - что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками. Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег". "Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика. Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх. - Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя. - Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров). Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими. - Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя! А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу". SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик: - Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал! - Не могу оторваться, а двигатели - уже на форсаже! Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском": - 738! Цель в захвате, к пуску готов! "Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа была полная! После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону... В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нём - ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, а может - и на брата). Из-за куста выскакивает коккер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся её голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать её хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал. Обратились к хозяину (который даже газету опустил - что с ним редко бывало) - прикажи, мол, животному! Хозяин Тайсона: - Не - меня не послушает... Толпа: - А кого послушает? - Жену только... Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, суёт трубу псу под ухо. Оттуда доносится: "Ах ты скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! " Перепуганный Тайсон плюется несчастным коккером и очумело отскакивает... Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история. Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает. Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать." Занавес. Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! - на капот новенького автомобиля... Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? __________________ Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте). Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку. Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев. - Иванов! - Здесь! ...Майор всматривается в инициалы. - А.Ю.? - Yes, I am. Все полегли. Майор не понял. Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы,перевязки, перегар... Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто за#бись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде... - Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди... - Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво... - Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!" Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор. Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка. - Ну-с, молодой человек, какие проблемы? - Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень. - ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой? - Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие... Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. П#доров он недолюбливал, п#доров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес: - Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над п#дором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у#бка. - Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии... - В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех. - Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико - Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл#. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны! Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора. - Ну что ж ты снимай штаны-то. - Прямо при ней??? - Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся... Однако, как распух, подумал доктор. Однако! - подумала Верочка. - Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать! - Что?! - Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже... - Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу... - Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и за#пца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал. - Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень. - КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка? - Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера. - Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой. - Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал - Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень. - Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет... - Аааах, - парень грохнулся в обморок - Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем. - Эй подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово! Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера. - Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку. Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал: - Заноза, бл#... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще? - Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться. - Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, е#та... - Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу... - Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор,вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!! Рядом стояла Вера и дико ржала... Друг рассказал: он на <скорой> работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки... Служил я в войсках связи под Ростовом, там вообще воинских частей много,прямо не продохнуть, и вот был в нашей части подполковник Токарев - мужик просто Задорнов в погонах, такие коры загибал особенно на разводе караула, весь наряд лежал от смеха и заступал на боевое дежурство с повышеной бодростью духа, а так как я числился в штабе части оператором ЭВМ, то этот юморист частенько озадачивал меня всякой работой, а в перерывах развлекал офицеров штаба своими историями,вот собствнно одна из них: БУдучи еще курсантом (правда уже 4-го курса, что равносильно "старику" у срочников) заступил в наряд помошником начальника караула, одним из караульных был этакий Вася молодой курсант (ничего не знаю не умею) и выпал ему самый дальний пост, который граничил с колхозными угодьями (в частности с пастбищем). Вот ходит этот Вася вдоль забора с колючкой по верху, мается от безделья и вдруг замечает по другую сторону забора мирно пасущегося быка. Предвкушая развлечение курсант подходит к забору (благо бык стоял удачно - к лесу передом к Васе задом) и не смущаясь тыкает штыком автомата быку в яйца, от такого "нежного" обращения бык офигевает и резко поворачивается, но достать Васю через забор не может, этот садюга продолжает обход вверенной ему территории вдоль забора, бык идет за ним по другую сторону, время от времени Вася для подержания веселья продолжает колоть быка штыком, медленно приводя его в состояние аффекта. Идет эта порачка вдоль забора, Вася ржет, бым мычит, причем его мычание переходит в непредвещающий ничего хорошего хрип, глазки кровью наливаются, Васи же все до фени, и вот.... А надо сказать что в этой части да и во всей округе со стройматериалами было как везде - то есть не густо, и вот не задолго до етого события кто то не смущаясь спер несколько секций забора, и на беду именно с Васиной территории, а теперь представте себе чувства Васи ( а шел он уже не глядя на забор), когда перед его глазами не оказалось спасительной решетки, и радость быка от появившейся возможности разделаться со своим мучителем... Стометровку с полной выкладкой (каска, бронижилет, автомат и боеприпасы) Васе можно было засчитывать сразу, а поскольку деревьев по близости не наблюдалось то садист-неудачник помчался к единственному месту где надеялся обрести спасение - к ангарам, в это время тройка курсантов красила стену одного из них, поскольку ангар был высокий то красили с помощью лестницы которая доставала до крыши, и вот видя этот бег наперегонки с быком тройка маляров - словно слаженый пожарный расчет взлетели по лестнице на самую крышу и словно осажаемые полчищами врагов втянули ее за собой не взирая на душераздирающие вопли Васи. Уперевшись в стенку ангара Вася поняв что спасение утопающих - дело рук самих утопающих решился таки на крайнее средство а именно сорвал с плеча автомат и с разворота выпустил всю обойму мужду рогов ни в чем ниповинного животного. Боевой расчет прибывший на место проишествия застал белого как мел Васю с дымяшимся стволом возле бездыханного тела, ухохатывающихся курсантов-маляров на крыше ангара Но как потом сказал подполковник самое обидное было то что колхоз не отдал говядину на съедение курсантам, да еще и потребовал денежного возмещения, Вася с караула убрали и потом долго говорили что слону в ж... прикладом он не попадет, а вот быку штыком по яйцам очень даже... Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания: ======================================== I Суперцена! Такого ещё не было! I I Профессиональные минеты от 5 у.е.! I I Телефон: 775-**-** (круглосуточно). I ======================================== Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования. хохма в реанимации Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка). Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер. И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: "Сестра!". - СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо. Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице. -Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат. Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо -СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ? У медбрата челюсть падает. -Какие попугаи? -Какаду, наверно, я же не орнитолог!!! Если бы я не лежал, то наверняка бы упал? У нас на въезде в Сургут стоит будочка на колесах - передвижной пост ГИБДД. И вот подъезжает к ней тачка, выходит водитель - еле на ногах стоит... Подходит к будке, стучиться в окошко и говорит: "Шеф! Два шашлыка и лука не надо!" Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Hо я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила :! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? Из КВН заголовки Желтой прессы: · -В Китае найдено решение проблемы перенаселения, теперь оргазм - это больно · В Москве в пробках насилуют водителей "Запорожцев" · Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга · Свинобобры догадываются о генной инженерии · Белка, спасая детей, убила медведя · Децл закрылся в церкви и ждет прихода · По улицам Питера ходит клей и нюхает людей · Джорж Буш - адекватен · Тухлое мясо на таможне ищут специально обученные мухи · Домашний кот прошел 900 км и вернулся совершенно другим человеком У меня случай был - в аэропорту маемся в накопителе с час так уже. Провожаем англичанина с Ишкиным. Я П.Ф. говорю, что, мол, если слово-это лицо эпохи, то "накопитель"-это харя нашей эпохи. Веселимся. Буржуй интересуется, чёй-то нам смешно так...Объясняем ему, но на слове "харя" забуксовали. Ну не знаем как перевести.П.Ф.спрашивает интуриста, ну типа как у вас будет рожа у свиньи, а амер и говорит, что типа пиг-фэйс, а у кота-кэт-фэйс, а у собаки дог-фэйс. Во тупые... Любой из нас на харю еще кучу эпиков сочинит, ну там морда, будка,репа,рыло...Ну вы в курсе - Утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме: - А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала. Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит: -Пап, ну купи мороженного!!!! Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки: -Слышь мужик, лучше купи ему мороженное... Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном... |
| Страницы: 1 |
|
| Иркутский форум / Юмор / Рассказы из жизни... |