Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Автор	Сообщение
noisy Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 86	Добавлено: 03-06-2004 16:55
	Давайте немного станем не серьезней и просто посмеёмся? Если кто знает классные анекдоты про наших финских парней, пишите! И не обязательно, что бы это был ваш анекдот, достаточно того, что он смешной Цитировать
noisy Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 86	Добавлено: 03-06-2004 16:59
	Заходит Мидж к Вало на кухню, а там как всегда полный завал, горы немытой посуды... - Вилле, а почему ты Фэйри не купишь? - А нафига? Я на эти деньги лучше 2 бутылки куплю! Цитировать
Romantik Wild Группа: Админы Сообщений: 1905	Добавлено: 03-06-2004 17:19
	Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б*я, опять бычок в пиво упал! Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает SMS и кладёт на место. - Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит. Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, книгу - "HIM . самая лучшая группа на свете". А продавец ему с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала. Цитировать
Lesta Executioner Группа: Модераторы Сообщений: 955	Добавлено: 03-06-2004 21:33
	Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле" Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину: пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"... Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали... Мидж говорит: - Сейчас приду домой и сразу в сауну... Через несколько минут Вилле отвечает: - А я сначала лыжи сниму... Вилле - Миджу: - мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!! -?!? Зачем три? -Для Гаса, Бартона и Линде... Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу... -Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули... Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал. Мидж, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Вилле рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь? Вилле проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит. Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать: - Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить! - Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?! Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле: - Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле: - Та-а-к... Ну и кто это сделал? Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается. Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!". Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..." Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!" Цитировать
noisy Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 86	Добавлено: 04-06-2004 02:45
	Вилле: - Все! Мне это надоело!Я подаю на развод! Миже: - Я обоими рогами за! Играют Вилле и Миже в прятки. Миже говорит: - Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ. Вилле: - Если не найдёшь - я за деревом стою. Журналист обращается к Вилле: - Мистер Вало, а зачем у вас перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку. Юрки: А там закуска будет? Вало: Будет, будет курятина! Юрки соглашается. Все сидят пьют. Закуски все нет. Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то? Вало: На покури!!! Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара... Цитировать
~Glum Moon~ HIMоман Группа: Участники Сообщений: 204	Добавлено: 04-06-2004 04:34
	Виль - Мижу: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? – поинтересовался Миж. - Hа Гаваях. Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины: - Возьмите себе стул и садитесь. - Вилле, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!! - Ладно, возьмите себе два стула... Вилле спрашивает у Миже: - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь... Вилле – своему стилисту: - Разделите мне волосы на две равные половины. После некоторого раздумья стилист: - Не могу, у вас число волос нечетное. Виль и Бам решили пожениться. Миже, волнуясь: - Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? - Разумеется! Мы купили уже двадцать ящиков пива, десять ящиков водки, а Бартон обещал сварить отличный первач!.. Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо: - Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте? - Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино? - Абсурд! Конечно, нельзя! - А я слышал, как прошлой ночью Вилле шептал Миже: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел! Однажды Миже изнасиловал Линде. Величество устроил разборки: - Ну, как все произошло? Линде: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну, я сверху, он снизу... Ловят менты проститутку, шулера и Вилле Вало. 31 декабря, праздник, никому естесственно разбираться не хочется, ну менты и говрят, давайте мы вас как нить по приличному запишем в протокол и отпустим. Подходит проститутка и говорит - запишите меня как продавщицу. Мент подумал и говорит, да... вы в каком-то роде продавщица, чем торгуете уточнять не будем. Проститутка довольная сматывается. Подходит шулер и говорит - а меня пишите как Копрефильд, мент не понимает. Шулер ему - ну я это... фокусы с картами показываю. Ну мент и его отпустил. Подходит Вилле Вало и говрит - а меня как фокусника пишите. Мент такой - это как? Вилле говорит :" Вы пишите, а я потом покажу." Ну мент написал. Вало :"Теперь встаньте раком." Мент встал -теперь сними штаны. Мент снял. Ну Вилле вставил ему и говрит:"Палец в ж**е чувствуешь?" Мент: "Да." Вилле ему показывая свои ладони: "А ручки-то вот они")))))))))))))))))))))) Вилле трахает Миже. - Фу, какой ты гадкий, противный, немытый! - Что, во мне совсем ничего хорошего нет? - Есть. Сейчас выну. - Вилле, а Вилле, ты меня любишь? - А что ж я, по-твоему, делаю, Миж?! Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком: - Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом. Вилле, оборачиваясь: - Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать. Стоит Миже у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Виль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучиться... Миже жалуется Лилю на совершенно бесчеловечное поведение Вилле в сексуальной жизни: - Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь! - И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже... Он потащил меня с собой! Виль - Мижу: - Не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно... После бурного секса Виль соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу. Молко с удивлением говорит: - Зачем мне это нужно? - Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок. Вилле рассказывает Миже о Брайке: - ... когда он снова начал приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу его видеть! - И что? - А он, гад, свет погасил!! Сидят Вилле с Мижем под луной. Романтика и все такое. Вилле спрашивает: - Мижуля, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. Разговаривают Виль и Лиль: Лиль: А мне жена изменила... Виль: Как?! Лиль: Тебе показать?.. На концерт ХИМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется: - Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?! Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед. Бабенка, передергивая затвор: - Пригнись, любимый!!! Миже, зайдя в квартиру друга, обнаружил, что пол в ней залит водой чуть не по колено. Стремя голову побежал к соседям сверху. Открывает ему девушка лет 17, преспокойно обитающая в затопленной квартире. Миже: - Мисс, вы что? Зачем вы затопили весь этаж? - Да вот Вилле Вало, звезда Лав Метал, чья квартира находится этажом ниже, сказал мне, что если я еще раз его залью, он меня зае**т! Сидят Вилле Вало и Брайан Молко в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти... Брайан (обеспокоенно): - Эй, Виль, что это там? Вилле ему: - Расслабься, Брай, это наши фанаты выясняют отношения... Пьяный Вилле заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть, путаясь в одежде. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так пристально на нее: - Hy, что? Писать будем или глазки строить? Цитировать
Lesta Executioner Группа: Модераторы Сообщений: 955	Добавлено: 04-06-2004 20:00
	Про воблу супер! Я прям представила как Виль с ней разговаривает Цитировать
~Glum Moon~ HIMоман Группа: Участники Сообщений: 204	Добавлено: 10-06-2004 21:13
	Про них анекдоты все пошлые, эти кажется в гесте на джойнХИМ писали...А про воблу правда прикольно)) Цитировать
keeper_x HIMик-ветеран Группа: VIP Сообщений: 364	Добавлено: 10-06-2004 21:30
	~Glum Moon~, полностью согласен, где про них анекдоты не читал - процентов 95 пошлых... обидно конечно... Цитировать
~Glum Moon~ HIMоман Группа: Участники Сообщений: 204	Добавлено: 10-06-2004 21:33
	Давайте придумаем нормальные!А кстати правда, можно попробовать... Цитировать
keeper_x HIMик-ветеран Группа: VIP Сообщений: 364	Добавлено: 10-06-2004 21:51
	Был бы рад почитать твои творения:)) Но у меня придумать про них анекдоты точно не получится... Цитировать
Lesta Executioner Группа: Модераторы Сообщений: 955	Добавлено: 10-06-2004 23:25
	Хорошо давайте тогда придумаем про них какую-нибудь слезную историю с печальным концом Цитировать
Romantik Wild Группа: Админы Сообщений: 1905	Добавлено: 17-06-2004 23:06
	Не хотел печатать пошлые анкдоды, но раз вы вывесили, то и я прсоедиюсь: Вилле будит Миже: - Вставай! Концерт через 5 минут! - Миже, ну вставай! Опаздываем же! - Миже, вставай!!!!!... Мииииже! Вставай, пожалуйста весь!!!!.... В помещении сильная толкотня. Вилле кто-то толкает, и он невольно Хватается за плечо оказавшегося рядом Бартона. Бартон: *возмущенно*: - Эй! Мог бы ухватиться за что-нибудь другое?! Вало *ухмыляясь*: - Не искушай меня... В группе ХИМ решили устроить исповедь, позвали священника. ХИМы Выстроились в очередь. Священник спрашивает первого: - Линде, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену? - Однажды я потрогал его одним пальчиком. - Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Бартон, когда-нибудь прикасался к чужому члену? - Да, я однажды потрогал его правой рукой. - Ну, окуни свою руку в святую воду и иди. Тут священник видит, как Вилле отталкивает оставшихся и встает в начало очереди. - Вилле! Куда ты так спешишь? - Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Миже окунет туда свою жопу!... Пошли Вилле и Миже в баню. Заодно и помылись. Вилле плохо. Миже переживает: - Вилюшенька, может, порно-фильм поставить? - Нееее... - Может, "Киссов" врубить? - Неее.. Поставь Пласибу... Может, проблюёт........ Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому захочется плотской любви, говорить: У меня туз, а если нет настроения, то: У меня шестерка . Ночью, Миже: - Вилле, а у меня туз! - Прости, у меня шестерка. - Но у меня же ТУЗ! - А у меня шестерка! Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит: - Миженька, у меня таки туз! - У меня шестерка. Виля откидывает одеяло и кричит: - Миж, так у тебя же туз! - А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?! Приходит Вилле к врачу: - На что жалуетесь? - Да у меня зуд в анусе. - Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза! Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор. Двадцать лет спустя. Весьма пожилые Вилле с Миже в постели. Второй Толкает мужа в бок и с изумлением показывает на оттопырившееся одеяло как раз в районе этого самого. Вилле, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя гитара. Вилле Вало любил издеваться над своим клавишником Золтаном. Бывало, Зажмет ему палец дверью; тот, понятное дело, визжит, дёргается. А Вилле так Задумчиво смотрит на него и спрашивает участливо: - This life ain.t worth living, is it, my Baby? Обсмотревшись "Матрицы" (из старого). Перед ответственным концертом. Над Хельсинки пролетела гитара. А следом за ней еще одна, такая же... - Дежавю, - подумал Нео Лазер. - Сбой в Матрице, - подумал Морфеус Вало. - Кранты вам, - подумал агент Молко. P.S. А мне больше всего про "МИМО бара" понравилось! Цитировать
noisy Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 86	Добавлено: 22-06-2004 12:07
	А вообще и вправду обидно, что про HIM такие грубые шутки, часто они даже все граници переходят. Вот именно так и думают о ребятах не посвященные люди. А давайте каждый напишет что именно нравится в HIM и почему вы считаете их своими кумирами (ну или кого то из учасников)? Цитировать
Lesta Executioner Группа: Модераторы Сообщений: 955	Добавлено: 22-06-2004 16:40
	Вообще-то по-моему это надо было в отдельную тему вынести, ну да ладно. Мне нравиться, то что они делают, нравяться, то, что они создали что-то новое, люблю их музыку, за то, что она несет в себе что-то большее чем набор слов и нот, за то, что за 3,5 года затирания их альбомов ни одна песня ни надоела, люблю за то, что их невозможно ни с кем спутать, они единственные и не повторимые. Ребят люблю за то, что они идеально друг друга дополняют, что представляют из себя единый организм, я например не представляю ХИМ без Газика или Миге. А вот кумир у меня один (не бейте сильно ногами) - это Вилле. Я благодарна ему за то, что имею возможность каждый день слышать его голос, видеть его улыбку, пускай на экране монитора, я благодарна ему за то, что он помогает мне выжить в этом сером мире... Цитировать
Romantik Wild Группа: Админы Сообщений: 1905	Добавлено: 29-06-2004 22:35
	Ещё один пошловатый анекдот: Заходит В.В. в бар со страшного бодунища, листает меню: -Гамбургер, чисбургер,..., МИНЕТ. Подошёл к стойке (за стойкой офигительная блондинка). -Кто у вас тут минет делает? -Я, а что? -Помойте руки, мне гамбургер! Цитировать
noisy Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 86	Добавлено: 01-07-2004 21:53
	Прикольно Цитировать
noisy Продвинутый HIMик форума Группа: Участники Сообщений: 86	Добавлено: 01-07-2004 22:03
	Lesta, вот что точно, то точно! Их ни с кем не спутаешь! А уж тем более голос Вало. Поскольку я сама занимаюсь творчеством, по мимо всего перечисленного, я HIM, а в особенности Вилле, благодарна еще и за то, что они дают мне много новых идей и вдохновения. З.Ы. А действительно хорошие песни, они ведь и не могут надоесть. Цитировать
Teqjsant Freak Группа: VIP Сообщений: 1021	Добавлено: 02-07-2004 14:59
	Так обидно, а я не одного анекдота не то, что про HIM, вообще не знаю... Цитировать
Romantik Wild Группа: Админы Сообщений: 1905	Добавлено: 03-07-2004 01:08
	Teqjsant, ну как же?! Прочитала же эти - уже сколько-нисколько знаешь! Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 7 8 9 10 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи