|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Draco&Hermione's house - форум о Драко и Гермионе / Флудить разрешается! / Приколы |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815 
|
Добавлено: 24-11-2006 21:08 |
|
вот от меня: Интересные реплике, известных персонажей=) читать дальшеОна утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. читать дальшеЛена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. |
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 24-11-2006 21:11 |
|
Тараканы разбежались. Разлетелись и жуки. Слизняки поуползали Всем заклятьям вопреки. Даже глупые студенты (Гриффиндор и Хаффлпаф) Не приходят на взысканья, Несмотря на жесткий штраф. Я за Гарри - тот в сторожку. Я за Грейнджер - та бежать И вприпрыжку под кровать. Я хочу напиться чаю, К Дамблдору прибегаю, Но директор от меня Убежал как от огня. Что за хрень, я извиняюсь? Как все это понимать? Весь народ - как появляюсь - Ноги в руки и бежать... Слизерин за Гриффиндором, Миссис Норрис за Тревором, Хаффлпаф за Рейвенкло... Стоит рядом появиться, Разлетаются как птицы - Будто ветром унесло. Вдруг из тени подземелий Мне навстречу - Вольдеморт. Глазом красным рассверкался - И как бешеный орет: Ах ты гадкий, ах ты грязный, Неумытый (нецензурно)! Ты грязнее крови маггла - Полюбуйся на себя: У тебя носки воняют, Мыши в мантии линяют, У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки. Даже метка, даже метка Убежала от тебя. Я великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт! Для грядущих поколений - Самый Страшный Темный Лорд. Если топну я ногою, Позову своих УПСов, То тебе начистят морду Быстро и без лишних слов! Как возьмут под черны руки, Как водицей обольют, Круциатуса попросишь - Обойдешься, не дадут... Долго так он распинался, Я терпел, что было сил. Даже про носки и стирку Все безропотно сносил. Но когда тот гад ползучий На святое посягнул, Когда про головомойку Он волынку затянул, Я не выдержал, рванулся И сквозь хогвартский барьер Аппарировал бесстрашно В Хогсмид - с места и в карьер. Тут навстречу мне попался Этот чертов Рем Люпин. (С кем он в Метлах напивался, - Это знает он один) Нагло он со мной столкнулся, Обругал весь Слизерин... А потом как зарычит На меня, Как ногами застучит На меня: Уходи-ка ты домой,- Говорит,- Да лицо свое умой,- Говорит,- А не то как налечу,- Говорит,- Растопчу и проглочу!- Говорит. Мне тебя кусать противно, Но для блага школы всей Покусаю, ей же ей! Как пустился я из Хогсмида бежать, Прибежал в лабораторию опять. Перекисью водорода Оттирался целый час, Вывел пятна от компота, Позапрошлогодний квас, Смыл три фунта черной дряни, Сала толстый слой содрал И, рискуя обоняньем, Три часа носки стирал... А потом - пошел на подвиг! (Если орден не дадут, Я подам на Фаджа в суд!): Вымыл голову три раза (Чтоб на десять лет вперед) Чтобы всякая зараза Позахлопывала... гм... рот. И сейчас же метка, метка За руку схватилась цепко. А за нею - Дамблдор К чаю леденцов припер. А за ним - и Герми с Гарри Прямо вместе прибежали. А за ними - сразу вдруг Хаффлпафцев десять штук: Нам простите опозданье, мы явились на взысканье... Тут великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт, Для грядущих поколений Самый Страшный Темный Лорд, Подбежал ко мне, танцуя, И, целуя, говорил: Вот теперь тебя люблю я, Вот теперь тебя хвалю я! Наконец-то ты, грязнуля, Волдеморту угодил! И отныне знает всякий, Вплоть до хагридской собаки: И директор, и лесник, Знает каждый ученик, Рейвенкло и Гриффиндор, Хаффлпафф - и тот допер (Я молчу про Слизерин), Что профессор Снейп - блондин! |
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 24-11-2006 21:11 |
|
Тараканы разбежались. Разлетелись и жуки. Слизняки поуползали Всем заклятьям вопреки. Даже глупые студенты (Гриффиндор и Хаффлпаф) Не приходят на взысканья, Несмотря на жесткий штраф. Я за Гарри - тот в сторожку. Я за Грейнджер - та бежать И вприпрыжку под кровать. Я хочу напиться чаю, К Дамблдору прибегаю, Но директор от меня Убежал как от огня. Что за хрень, я извиняюсь? Как все это понимать? Весь народ - как появляюсь - Ноги в руки и бежать... Слизерин за Гриффиндором, Миссис Норрис за Тревором, Хаффлпаф за Рейвенкло... Стоит рядом появиться, Разлетаются как птицы - Будто ветром унесло. Вдруг из тени подземелий Мне навстречу - Вольдеморт. Глазом красным рассверкался - И как бешеный орет: Ах ты гадкий, ах ты грязный, Неумытый (нецензурно)! Ты грязнее крови маггла - Полюбуйся на себя: У тебя носки воняют, Мыши в мантии линяют, У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки. Даже метка, даже метка Убежала от тебя. Я великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт! Для грядущих поколений - Самый Страшный Темный Лорд. Если топну я ногою, Позову своих УПСов, То тебе начистят морду Быстро и без лишних слов! Как возьмут под черны руки, Как водицей обольют, Круциатуса попросишь - Обойдешься, не дадут... Долго так он распинался, Я терпел, что было сил. Даже про носки и стирку Все безропотно сносил. Но когда тот гад ползучий На святое посягнул, Когда про головомойку Он волынку затянул, Я не выдержал, рванулся И сквозь хогвартский барьер Аппарировал бесстрашно В Хогсмид - с места и в карьер. Тут навстречу мне попался Этот чертов Рем Люпин. (С кем он в Метлах напивался, - Это знает он один) Нагло он со мной столкнулся, Обругал весь Слизерин... А потом как зарычит На меня, Как ногами застучит На меня: Уходи-ка ты домой,- Говорит,- Да лицо свое умой,- Говорит,- А не то как налечу,- Говорит,- Растопчу и проглочу!- Говорит. Мне тебя кусать противно, Но для блага школы всей Покусаю, ей же ей! Как пустился я из Хогсмида бежать, Прибежал в лабораторию опять. Перекисью водорода Оттирался целый час, Вывел пятна от компота, Позапрошлогодний квас, Смыл три фунта черной дряни, Сала толстый слой содрал И, рискуя обоняньем, Три часа носки стирал... А потом - пошел на подвиг! (Если орден не дадут, Я подам на Фаджа в суд!): Вымыл голову три раза (Чтоб на десять лет вперед) Чтобы всякая зараза Позахлопывала... гм... рот. И сейчас же метка, метка За руку схватилась цепко. А за нею - Дамблдор К чаю леденцов припер. А за ним - и Герми с Гарри Прямо вместе прибежали. А за ними - сразу вдруг Хаффлпафцев десять штук: Нам простите опозданье, мы явились на взысканье... Тут великий Темный Гений, Знаменитый Вольдеморт, Для грядущих поколений Самый Страшный Темный Лорд, Подбежал ко мне, танцуя, И, целуя, говорил: Вот теперь тебя люблю я, Вот теперь тебя хвалю я! Наконец-то ты, грязнуля, Волдеморту угодил! И отныне знает всякий, Вплоть до хагридской собаки: И директор, и лесник, Знает каждый ученик, Рейвенкло и Гриффиндор, Хаффлпафф - и тот допер (Я молчу про Слизерин), Что профессор Снейп - блондин! |
|
|
Аша Волшебник Группа: Участники Сообщений: 271 
|
Добавлено: 24-11-2006 21:26 |
| Лана Торн А разве я не выставляла эти стихи в самом начале темы??? | |
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 24-11-2006 21:47 |
|
Аша дя? звиняйте,просто часто их вижу,вот и решила притащить))) тада закрываем глаза и не смотрим) эт я маму,такие же повторы)) |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642 
|
Добавлено: 28-11-2006 18:42 |
|
Мне показалось прикольным: Мама вчера отдала Фанни шарф. Мы меняем уже третьего домового эльфа! Просто не везет, все они какие-то бракованные. – известил друзей Гойл, он вечно на что-то жаловался. - Это еще ничего. Когда мне был год, домовой эльф пытался меня украсть! – поделился Винсент своими детскими воспоминаниями. Крэбб постоянно утверждал, что помнит себя с двух месяцев, проверять это никто не изъявлял желания. - И что? – округляя глаза, ахнул Гойл, заталкивая в себя целый эклер. - Он не смог меня поднять. Вот и все. - Да ты что! - Да! |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 28-11-2006 18:45 |
|
Много перлов: Огромные саркофаги были раскрашены в разные веселенькие цвета. (- У вас есть гробы весёленьких расцветочек? - А как же! Приезжайте выбирать – обхохочетесь!) Шарик терпения у Гермионы мгновенно сдулся (если этот шарик находится у человека где-нибудь в районе груди, то теперь понятно, почему Герми такая плоская ?) Интересно, а как выглядит Чу в купальнике? Гарри заловил (Как мило звучит!) себя на этой мысли и жутко смутился. (Мерлин, какой невинный мальчик, а что с ним было бы, если бы он представил себе Чу БЕЗ купальника? В монастырь бы ушёл, наверное, от грешных мыслей избавляться) Спрятав палочку под яркий оранжево-красный купальник, она стояла вертикально в воде и обозревала горизонт, пока ребята плескались вокруг нее. (Внимание – вопрос! Куда же это надо было спрятать палочку девушке, чтобы потом стоять только вертикально? Куда вообще можно спрятать палочку, если на тебе надет только купальник?) Гарри, Рон, Гермиона и Сириус Блэк дружно уронили челюсти. (Челюсть – самый несчастный орган в фиках. Вечно-то им достаётся…) Клиника Святого Манго (а не было ли там ещё клиники Св. Ананаса и Св. Банана?) Хагрид уже пошел лодки запрягать (А кареты с тестралами он пошёл укомплектовывать вёслами ) Гермиона еще долго следила за его накаченным торсом, на котором были лишь одни плавки, мокрые плавки… (Если учесть, что торс – это часть тела он шеи до пояса, то на что были надеты «мокрые плавки»?) Надев очки и подойдя к зеркалу, он отметил, что они ему идут (а первые 15 лет жизни он этого не замечал и не отмечал…). Тети Питонии (и дяди Каа…). Гарри, который ещё толком не опомнился, а на языке имелся противный вкус, выдавил из себя всего два слова: «Яд» (а какое второе слово? Цензура вырезала?) ..в её руках было пять карт - пять королей и джокер. (А я-то, наивная, всегда считала, что в колоде всего 4 короля… и вообще – 5+1=6) Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио) ...радостно подрыгнув, она… (одна буква пропущена, а какое славное слово получилось…) - Понести Буклю? – спросила Джессика, махнув в сторону клетки… (через фразу) Джессика несла за ним клетку с белоснежной Хедвиг. (сколько сов было у Гарри?) Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Пр. Бидон/Бочонок/Бочка?/Жбан/ Контейнер? Кто больше? И что это ещё за предмет – «астрономияя»?) ..душка Гарриных очков (нет, у очков Гарри души не было, у них была «дужка»). ..руки у кистей чуть покалывали (м-м-м… кисти рук?). Урок ЗОТТИ (а что значит вторая «Т»? я не смогла расшифровать, позор на мои седые кудри…) ..соучаствие в спасении Хогвартса (спасение Хогвартса – это преступление?) Зал шумел, как ослиное гнездо (хм.. странно ослы живут в гнездах..) Экспериальмус! Он с аппетитом принялся за овсянку с беконом (а потом запил её сладким чаем и заел селёдкой) Гарри и не знал, что Гермиона умеет танцевать ча-ча-ча, играет на флейте и, вдобавок, отлично поёт! (мама Ро тоже этого не знала…) - А, Гермиона, кстати! Где мой подарок на день рождения? Лицо Гермионы сразу выразило триумф. - Этот подарок в штабе, хотя мужские полы этого подарка наверняка ушли (кто-нибудь расшифрует?). Когда Гарри ворвался в спальню, как бешеный Кин-Конг, то увидел, что Рон уже кончает в Гермиону (я этого ужаса не читала... не читала... не читала...). - Вы находитесь в тайном обществе борьбы с Волан-де-Мортом,- услышав его имя, по комнате пробежал страх. (А откуда куда страх бежал? Из угла в угол?) ..пустая картина одиноко висела в единственном пустом углу. Она была пуста. (Высокохудожественно… Сопру ведь!) Все ЧЕЛНЫ ордена были всборе. - Кстати, что мне тебе подарить? А то я вчера спрашивала у МакГонагалл, где здесь фалесы продаются, так она мне свой предложила….. (кто-то торговал теоремой Фалеса? Или… кхм… Меня терзают смутные сомненья) ..все выпили по килограммовой кружке огненного виски (и закусили литром колбасы) Он видел, как смотрела Гермиона в те короткие мгновения, освещенные Авадой. (Люмоса не хватало, решили освещать Авадой) - Итак, класс. Сегодня мы проходим зелье, с помощью которого можно сделать аборт. (мечта всех девушек в 15 лет) Когда Гермиона зашла в класс, то челюсть упала прямо на каменный пол. Драко был просто идеально красив. Его серо-голубые глаза, красивый прямой ном, широкий лоб, он был в рубашке и пиджаке (Кто в рубашке и пиджаке? "Ном"? Лоб?), но и через его одежду девушка отчетливо представляла его накаченный пресс и мускулистую грудь. И его волосы переливались на свету, о боже как ей сейчас хотелось запустить в них волосы (запустить свои волосы в его волосы? Это какое-то новое еротишное удовольствие? Хм, испробую при случае… Нет, не с Драко, с кем-нибудь получше). Он был высок, хотя не такой как Гарри, но его рост очень подходил её росту, мы просто великолепно смотрелись бы вместе. (Аха, я и Дринко Мафлорей отлично смотрелись бы вместе...) ..засиживались в кафе - мороженном Флоренца Фротеськью (Кентавр Флоренц открыл кафе вместо Флориана? Ах, вышел за него замуж… Давно хотела почитать про зоофилию ;) Или это таковой считаться не будет?) Она подошла к Драко, открыла дверь и легкими пинками начала вытаскивать его из купе (как романтично..) Кресло учителя защиты от темных искусств убрали, этот предмет теперь вел кентавр (Хосспади, его только Пивз и Филч ещё ни разу не вели…) Гарри улыбнулся своей Поттеровской улыбкой (всё, у Драко Малфоевские улыбки кончились, теперь пришла очередь Гарри). ..ухмылка ползает по лицу Вы набрали превосходнопревосходно (теорияпрактика) по ЗОТС и вышеожидаемогопревосходно по Чарам (укого-товременамизаедаетпробел?) И Гермионе многие парни, с разных факультетов просто мухами липли к ней (одно слово – ГАВНЭ… А мухи тут как тут). Но, твоего отца убили приспешники Волан-де-Морга (ф точку!) Чарли – это домовик Тонкс, а точнее сказать - новый домовик дома Блеков. Прошлый домовик (я не помню, как его звали – прим. авт.), куда – то делся. (Вот так надо канон читать! Жил был мальчик, не помню, как его звали, но он был волшебником в очках. У него было двое друзей, а, имена у них дурацкие, ненашинские, тоже не помню, ну, они ему помогали. И охотился за этим мальчиком один чел с нечитабельным именем, а ему то ли помогал, то ли мешал ещё один, тоже не помню имя. А вообще там много героев было, и у всех имена...) По всем признакам это была девушка (По первичным и вторичным половым признакам, что ли?) Она достала из-под пространства чёрный камень (Откуда?) Гарри, завтра ты уезжаешь от Друслей (и приезжаешь в Хагворст, где тебя встретят профессор Думбладур, Мергиона Пейджер и Рональдо Визел) Только что звонили из твоей дурацкой школы! (С каких это пор в Хогвартсе есть телефон? Или это у «Думбладура» сотовый со спец-тарифом «Гарри Поттер»?) Здравствуй, Поттер-обормоттер! (Это ему Волдик пишет, прикиньте… Скорее смахивает на вредительское письмо какой-нить Тани Гроттер ? Это перебор даже для пародийного фанфика.) Одет незнакомец был какой-то отталкивающий. (Перевод с китайского?) Он был в длинном чёрном лакированном пальто, чёрных солнцезащитных очках… (Морфиус?.. Я его сразу узнала!) Продавец книг так, похоже, и не понял что произошло, правда, вместо книг он обнаружил на прилавке сумму взятого товара + налог с продаж. (Сумма взятого товара – это деньги, что ли? Будем знать. А какой Гарри добросовестный покупатель, однако, да и бухгалтер неплохой – налог на ходу высчитал…) - Гарри, а где твой друг Рон? – спросила Молли. (как-то странновато мать про сына спрашивает, не находите?) Больше всего Джинни боялась возвращения Тёмного Лорда, ведь он не приносит радости (спасибо за напоминание). Желудок Гарри заурчал громче. И на «зов» пришёл Рон (Рон пришёл в качестве еды, видимо…). ..а где кстати Фреед? (Наш эстонский друг Фреед ушееел куда-тто вместте с Джоордджееем…) Девочки-Которая-Всю-Жизнь-Будет-Давать-Списывать-Мальчику-Который-Выжил (М-дя, зачем было всю романтику дурацким словом «списывать» портить?). Сриус (Йихааа!!! Ну хоть не Усриус, и на том, как говориться, спасибо…) - Да… - буркнула та. – В гробу я видела, как разговариваю с тобой! – шляпа демонстративно плюнула на пол… (Может, это и прикольно, но вот вопрос – каким местом она плевалась?) Тут дверь с грохотом распахнулась и в дверях возникли трое Дурслей, два толстяка: мужик и парень и худая лошадь. (Худая лошадь тоже принадлежала к семейству Дурслей? А куда делась тётя Петуния?) ..аврорша Хомяк Гомосапиенс (вот это кличка у домашнего животного… Уже бы Гомосапиенс Эректус назвали бы, чтобы уж совсем точно) - Мы здеся должны новичков на лодке переправить. Они приехали на «Хагрид – Экспресс». (Всех новичков в одну лодку… Да ещё после «Хагрид-Экспресса»… Хагрид их на себе тащил от самого Лондона, что ли?) У ребят открылся рот (снова один на двоих) Она почувствовала, что её тело горит, но ничего такого не произошло. На лице больше не играла ухмылка, а была добрая улыбка с белыми зубами. Гарри решил попробовать некоторые заклинания. Он открыл главу вызывающих заклинаний и решил вызвать себе кулек конфет. (Это при том, что Поттер на шестом курсе. Я бы поняла, если он огневиски, к примеру, заказал…) Через минуту он уже спал сном младенца. Ему снились его родители. Они улыбались и кивали как китайские болванчики. (no commentars) - "Еще раз, мисс Грейнджер?!" - МакГонагалл даже осипла. снитч…нет, не снитч… душка очков и зеленые с голубым глаза.. Гарри решил снять письмо с ноги совы. Он потряс её, и узел развязался. (На будущее. Захотите отвязать от "ноги" совы письмо – просто потрясите её (сову)) Питер выглядел совсем по-другому. Раньше он был лысым, низким и полным. Теперь, у него на голове были волосы, он был мускулистым. Похоже, он стал верным слугой Волдеморта (загадочная причинно-следственная связь). На его лице была усмешка, он пошёл обратно к двери. Дадли был на седьмом небе от такого количества разнообразных вещей. (А я думала, что на седьмом небе от счастья бывают…) Привожу целый отрывок, потому что иначе - никак: - Драко, как ты относишься к Пуфендую? - Нормально, если ты имеешь в виду факультет. - Пожал плечами Малфой попевая из кружки пиво. (Так что он делал с пивом?) - Ну не совсем, я имею в виду Пенелопу Пуфендуй. - Ну, как к своему давнейшему потомку… (Думаю, комментарии излишни!) …если Гарри зациклился его не остановить. (А Ctrl-Alt-Del нажать?) "И почему они не верят, что мне удаться превратиться в феникса" - бухтел Гарри, идя к замку. …феникс Фокус сел Гарри на плечо, признавая своего наследника. (хм...наследника, говорите...зоо...как там это называется?) Фокус кивнул головой, как будто говорил: "Да!". (А что, можно кивнуть головой, говоря "нет"?) Мальчик всхлипнул и уткнулся носом в бедро Снейпа. Цепкие руки обвили талию профессора и сжали до хруста костей. Он схватил мальчишку за плечи и оперявшись неуклюже поскакал в вонючую даль. Снаружи неприятно выл ветер, а брюки так и не просохли. (интереснейшая последовательность) Несколько раз над ними в воздухе шевелился воздух. Снейп увидел крошечный дворик, освещенный неровной луной. - Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту. (это он на своих двоих, никакой с/х техники там не было) В доме существование Гарри Дурсли старались не отмечать Впрочем Дадли тоже уже надирал аккорды. (Это про громкость голоса!) Гарри подошел ближе, сел позади неё, обняв её ноги своими. (акробаты-мутанты) Драко тихонько взвыл, неопределенно махнул рукой и начал что-то выстанывать. Рот её при этом стал походить на дырку почтового ящика. Гарри посадили на заднее сиденье, а Дидли сел вперёд отказавшись ехать с Гарри сзади, за что сам Гарри был очень благодарен толстеку. (конечно, вдруг приставать начнет) Правда врямя от времени, у кого-то отрастал язык, кто-то становился канарейкой и всё тому подобное что выдавало изобретения Фреда и Джорджа. Гарри взял палучку и уже было хотел подняться, как его остановили близнецы (имелась в виду волшебная палочка, а вовсе не зарплата) Рон оттянул уголок рта и полуопустил веки "Привет!" - она подтянула его к себе и влепила ему восторженный поцелуй. Лицо, все места, где раньше была кожа там теперь был лазурный огонь (лазурный?) Она сидела, как русалка. Ей только хвоста вместо ног не хватало. (без комментариев) Гермиона некоторое время пыталась вырваться, но потом сдалась и обмякла. Минут пять он пытался понять, что теперь надо делать, потом натянул один носок и прислушался. (вдруг носок, чего-нибудь умное посоветует) "Ну как я могу на тебя сердиться?" - Гарри улыбнулся ей и девушка кинулась в его объятия, расчмокивая его щеки и сжимая его спину. Проклятая старая драная кошка. - пробормотал Драко спине Минервы МакГонагалл. Спина развернулась и превратилась в разьяренный перед. Чёрная тень появлялась редко, но метко. Гермиона села у окна. Рядом с ней сел Рон отвоевывая у видов природы (Кого? Гермиону?) Её красивые чёрные волосы распались по одеялу. Малфой наложил кучу заклинаний и пошёл к озеру… Джинни слышала, как Гарри приглашал Вив и, та согласилась. Она постаралась пробежать, как можно быстрее… Она подбежала к своему шкафу, где висело очень красивое новое платье. Это платье, она купила на деньги, которые сама заработала. Она надела его и ахнула. Оно настолько было сшито по её фигуре, настолько красиво смотрелось на ней! Бедная Джинни, у неё склероз: она ведь наверняка примеряла это платье, когда покупала его Это было сине-голубое платье, с наколдованным рисунком лисы и сосульками. К нему прилагалась тёплая мантия. (представляю, что будет, если Джинни в платье с торчащими во все стороны сосульками обнимет своего парня) Она подошла к окну и встряхнула копну рыжих волос. Вир присела подоконник и начала думать. (а знаете, чьё это имя - Вир? Джинни -> Вирджиния -> Вир) Проталкиваясь сквозь разнообразные костюмы Гарри наконец пробрался в другой конец склада, где он смог четко распознать рыжую шевелюру Рона. Но как бы он не пытался, он не мог различить хоть какие-то другие детали из-за своего зрения. Я наложила чары на письмо, так что когда ты понюхаешь его, то освежишься! "Давай, давай" - шептал он, проносясь мимо перепуганных лиц. К его счастью было слишком рано, и его никто не узнал. Внезапно он почувствовал, что Чоу взяла его за руку. В мыслях он хотел выдернуть руку, но сердце не позволяло сделать этого. Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров. - Двойные Зелья в понедельник утром? - сказал Рон и громко ударил головой по столу. Гарри очень хотелось к нему присоединиться. Уговорил. Будем посмотреть. Дорогой Рон! Пишет тебе твой лучший друг Гарри Поттер, на тот случай, если ты все такой же тупица, не способный различить почерка. (учитесь люди - вот как надо начинать письма друзьям) - Гарри! Гарри! Кто-то наложил на Рона мумифицирующее заклятие! Смотри, как у него отпала нижняя челюсть, а глаза ползают по лбу! (боюсь даже представить себе такое :) До свидания маленькая одинокая гриффиндорка, - прощебетал Малфой. Он помахал его бледной рукой перед её хмурящимся лицом и развернулся, чтобы присоединиться к своим бормочущим друзьям. Погладив девушку по тому месту, где по его расчетам должна была быть голова, директор вышел (нет слов) - Спокойной ночи, профессор, - улыбнулась Гермиона ему своим новым сверкающим чёрным глазом. Она взяла сломанную рукоять метлы и, обернув её тряпкой, стала мыть внутреннюю поверхность мензурок (мензурки Хогвартса - самые большие мензурки в мире?) В крике Гарри было ужасное незнание Гарри сел, его голова наполнилась ослеплённой болью Она поместила свою руку ему на щёку, затем экспериментально — палец на шрам Он чувствовал тепло и давление от Гермионы позади себя, в темноте Он надел пару джинсов и трикотажную рубашку, надел тапочку Они отделились, и Гарри заметил, что одна рука Гермиона позади её спины - И теперь всем нам дали разрешение на Непоправимые заклятия. - Вам всем дали разрешение!? - Гарри был удивлен. - Да всем. - Гермиона кивнула. - Ну теперь мы повеселимся. - Гарри засиял, и на сердце стало легко и хорошо. (оказывается, у Гарри есть садистские наклонности. Не знала, не знала…) Вот это да! Какие у Гермионы умные родители! В кого же тогда Гермиона? Что его ждёт? Арест? Тюрьма? Классно! (а действительно) Усталое, с лысой головой лицо было знакомо Гарри Большая рыжая сова повалилась на спину и захрапела Солнце вышло из тени и осветило небо С наступлением лета Хогвартс оживал … на дворе был все еще май … В гостиной Гриффиндора никто уже не спал. Филч, старик в потрепаном костюме, слегка выпивший, и прошу заметить не пьяный, а выпивший, вообще-то это в Хогвартсе запрещено И ещё Снэйп сказал его друзьям, что если они хотят вернуть Гарри обратно в нормальном состоянии, то они должны бали приготовить зелье, обратное любовному. Слава Богу Гермиона знала, что за зелье надо приготовить и успешно вернула Гарри к нормальному образу жизни. Но Филч до сих пор старается не встречаться с Гарри по коридорам, не смотря на то, что он там делает: лезет в ванную старост или ему приспичило ночью отправить сову. Гарри сидел погруженный в мысли, находясь где-то выше облаков. Все его мысли развеяла Гермиона, сказав, что надо идти на завтрак Хахлпаффцы это круче, чем когтевранцы ...своми словами Рон вогнал Гермиону в краску, но та в ответ ничего не сказала, но очень хотела Дойдя до двери Гермиона заметила, что оба мальчика на время ушли из этого мира - Да что это с вами, такое ощущение, что вы только что увидели профессора Снэйпа, вышедшего из ванны с белыми волосами *** Она взглянула на него и испугалась, на его лице были черты удовлетворенности и тревоги Все трое дружно рассмеялись, в таком состоянии они были похожи на детей – только что узнавших, что Волан-де-Морт решил прогуляться в нижнем белье от Дикой Орхидеи по территории Хогвартса Ведь пятикурсникам сказали, что оценки по зельеварению будут вывешаны на дверях перед входом в столовую Все присутствующие повернулись, и с вопрошающими взглядами стали смотреть друг на друга Однако он неожиданно сильно вырвался свою руку, уже сжатую в моей. - Рон, что у вас произошло? — Гермиона посмотрела убивающегося на полу Гарри. (несмышленая какая девочка) - Достаточно длинные КАШТАНОВЫЕ волосы падали на плечи… ЧЕРНЫЕ бездонные омуты смотрели на Гермиону ----- Мальчик был ЧЕРНОВОЛОСЫЙ, с модной стрижкой, КАРИЕ глаза с любопытством уставились на профессора [описание, между прочим, одного и того же ребёнка; а-а-а, за три главы бедняжку подменить успели…] NEgostya. - Вот, наконец, закончился сентября, - проинформировал он студентов…(профессор Снейп – самый неграмотный профессор в мире!) Почувствовав, что немножко стало лучше, Гарри ещё больше воспрял духом и, как организованный слизеринец, составил для себя списочек гриффиндорского содержания…(я не могу представить себе эту картину..)) - Итак, начнем, пожалуй...- Гарри всегда чувствовал себя неловко, когда обращался к ученикам официально, даже если их было немного…(Гарри решил стать одной из девочек-подружек-подушек??..) До туда они даже не доехали...(Кошмар…и это говорит директор школы.. какая вопиющая безграмотность)) Моуди хрюкнул и вышел…(как это на него похоже..)) Ресницы Поттера смешливо дрогнули..(интересно, как Снейп определил, что они дрогнули именно смешливо?) Снейп потер левый глаз…(эту фразу я встретила в фике раз пять…)) Когда Снейп вернулся после вечерних занятий, в гостиной сильно пахло полиролем для метел.(может все таки полиролью…она по-моему женского рода.) Но мальчик убелил ее, что будет принимать лекарство самостоятельно.(в смысле покрасил?? ай да Гарри..) Учить, я в Хогвартсе на веки обречён ..(причем тут веки?) Про Снейпа вообще лучше промолчать…грязные волосы стояли чуть ли не дыбом.(это по-моему фраза века….вы только представьте..) Он постоянно дергал, мнул и тер мою грудь.(ни фига себе глагольчик…что-что он делал??) - Значитса, как приехал он, так неделю сидел ничаво не кушамши… Я вить ужо думал, все… Пропал Клювик. Так он крестнова-то твово любил, так любил…(Хагрид во всей красе..) не знала, что он разговаривает на албанском..)) Любителям Гарри Поттера от Эльфы..) <Мои комментарии в таких скобках, потому что авторские в круглых :-).> Вся платформа усеяна веселыми ребятишками Бордовая юбка до колена с широким поясом, черная блузка с откровенным вырезом и с расклешенными от локтей рукавами, туфли на невысокой шпильке с длинными носами, гетры. Черные волосы, черные глаза, черная блузка. <Гермиона за лето сильно изменилась (с).> Слова двусмысленны, сердце холодное – руки теплые. В конце этого года будет выпуск семикурсников, и преподавательский совет решил сделать что-нибудь необычное! – при этих словах Снейп фыркнул <Соответствующий анекдот вспомнил. ^___^> «Конкурс на мисс Хогвартс будет проводиться в последние выходные до Рождественских каникул. Конкурс состоит из трех испытаний: 1. Полеты на метле. Исполнить трюки; 2. Исполнение танца на сцене. Танец и музыка по выбору; 3. Показ платья своего дизайна и пошива». «Работать, работать, работать!» - пронеслось у Герми в голове. Она стояла в новом костюмчике и новых туфлях. Черная джинсовая мини-юбка в складочку и кофточка на молнии из тонкой джинсовой ткани, молния была расстегнута почти до предела. Герми решила немного потоптаться у доски, чтобы все смогли оценить. По лицам однокурсников сразу стало понятно – заметили. - Ну, вообще-то я незаменима – просто ответила Герми – У меня внешность – это раз. Ноги – это тоже раз, на них все обращают внимание, они длиннее нормы на одиннадцать сантиметров. Он любит спокойствие и тишину в человеке, особенно в девушке! <Цитата из книги про странные случаи из жизни магглов:> И по сей день в жизни маглов случаются такие случаи, которые волшебникам не объяснить никак. Например, история юной Мелиссы Джарвис. Эта история может показаться глупой выдумкой, городским сказанием, но всё же... Мелисса ехала в машине друга тёмным вечером домой. Когда она заявила в ответ на его вопрос, что призраков она не боится и вообще не верит в них, друг предложил пари. Он пообещал ей 100 долларов в обмен на то, что девушка проведёт на могиле серийного убийцы 3 часа. И отдал подруге нож, чтобы та воткнула его в могилу, как доказательство своего пребывания там. Смелая Мелисса согласилась, и, как только автомобиль затормозил у кладбища, отправилась на злополучную, как потом выяснилось, могилу. 3 часа истекали. Последние минуты заканчивались, Мелисса уже достала из сумки нож. Как вдруг услышала угрозу, долетевшую из ниоткуда. Она слышала страшный голос, который до того напугал бедняжку, что она второпях воткнула в землю нож и собралась бежать, но... Не смогла. Она пыталась встать на ноги, но что-то тянуло её вниз, и она падала каждый раз, когда пыталась встать. Мелисса умерла в ту ночь. А когда прибыла полиция, то обнаружилось, что на самом-то деле нож, который девушка воткнула в землю, зацепил кусочек её платья. Таким образом девушка пришпилила себя к могиле. Вероятно, вы станете утверждать, что её убил человек в мантии-невидимке. Но ведь не было следов насилия. Или может она умерла от страха? Но возможно ли такое? Как мог бестелесный голос напугать до смерти? <Что-то я не понимаю: если девушка умерла, то откуда стало известно про бестелесный голос? Или она успела записочку оставить: «В моей смерти винить не мою глупость, а бестелесный голос»?> Подумал в слух Гарри. Он отвязал письмо и открыл его. Дорогой Гарри,с днем рождения тебя. Рад что у тебя все хорошо. Должно-быть ты удивился что нет подарка? Да,я приготовил тебе не совсем подарок,скорее то,что давно должен был сделать,но не сделал боясь взвавалить на тебя еще большую ответственность к той,которую ты уже несешь на своих плечах,я хотел это преподнести позже,но решил что твой день рождения именно тот день,который предназначен для этого подарка,рад тебя поздравить со значком старосты факультета Гриффиндор. <Гермиона> как всегда не удержавшись окунула Гарри в суровое настоящие: Я подумала что ты мог не читать "Ежедневный Пророк" в веду недавних событий,хотя они опровергли все что о тебя написали,эту нелепую ложь...Во-общем если ты по какой-то причине его не читал,то я возьму на себя смелость сообщить тебе,что Пожиратели Смерти во главе с Люциусом Молфоем,которых Дамблдор поймал в отделе тайн, сбежали из Азкабана разобравшись с тамошней охраной с помощью волшебный палочек,не знаю Гарри как они это сделали,но мне страшно,если случилось такое,то может случиться все что угодно. Кстати,это было последней каплей,волшебное сообщество было очень не довольно после заявления Фаджа,они не могли понять,почему он так долго противился тому,что твердил ему ты и Дамблдор и вчера,после побега Пожирателей Смерти из Азкабана Визенгомотом было принято о свержении Корнелиуса Фаджа с должности Министра Магии. Гарри еще раз прочитал письмо от Гермионы. <Как я его понимаю!> он подумал что я расстроен тем,что ничего не вышло с Чужоу -Послушай,я хочу измениться за свою подругу,я.. <Это Чужоу говорит.> он понимал,что Молфой со своей шайкой не долго продержится в Азкабане Войдя на кухню он чуть не умер от того,что там увидел : Над окном висивел плакат написанный коричневой краской Гарри достал набор по уходу за метлой и свою "Молнию", это было его любимое занятие на протяжении нескольких дней где Гарри к своему ужасу увидел Зелье Варение -Да Гарри,все лето семья Мистера Уизли провела здесь,готовя дом для ордена. -Победитель Воландеморта,спросил Гарри,не обращая внимания на то,что все кроме Гермионы скрючились -Гарри,насколько я знаю,влезла Гермиона,он овладел тобой,что-бы заставить Дамблдора убить его убив тебя,но ты заставил его покинуть твой разум,а это считай тоже самое,что и остаться в живых -Воландеморт,словно спрашивая себя выговорил Гарри,Рон закрой рот. Ночью ему опять снился Сириус.Проснувшись в холодном поту Гарри заставил себя еще раз смириться с его смертью,хотя что-то в его сердце подсказывало,что Сириус жив. -Гарри,учись видеть и принимать любовь,это самая светлая и могущественная сила на свете. Удачи тебе в школе - и улыбнулся ему Гарри всю дорогу до Кингс-Кросс думал над этими словами,что Дамблдор хотел ему сказать,но так и непонял. тут из одного купе вылезла голова,это был Невилл Долгопупс Но прежде, чем она успела что-то сказать, дракончик поднялся в воздух, словно молния, пронёсся мимо Герми и начал бить ничего не понимающего Малфоя. И она зашла. Русые волосы немного не доставали до пояса (они были завязаны в хвостик). Глаза её были цвета морской волны… В немецкой школе три факультета: Шван (лебедь) ((Там и была Фелиция)) Фукс (лис) Хамэль (баран) И у каждого факультета свой цвет: Белый Рыжий Бежевый Все первокурсники поднимаются в воздух и там начинают светиться каким-то из этих цветов, а потом, дети распределяются по цветам на факультеты. Нда-а-а-а…Одна рука на два факультета…Очень хорошо…На предыдущих уроках никто не поднял её. <Так и валялась тут целый день.> Сегодня мы будем изучать ЖАКондов. <...> - ЖАКонды – очень похожи на анимагов. Но они могут оборачиваться, в кого захотят. И их не регистрируют. Ондом был знаменитый сочинитель заклинаний Жак Руде Бальзон. Именно его именем и был назван этот вид магов, т.к. он официально заявил про них. ЖАКонды встречаются очень редко. Внезапно двери Большого Зала взорвались и в зал влетело что-то большое и чёрно-белое. “Запись в дневнике…. …. Большое чёрное пятно с белым бликом влетело в зал… Потом была яркая красная вспышка….Дамблдор потерял сознание…. Гарри тут же упал. Существо начало издавать высокочастотные звуки …. Жёлтая вспышка…. Это всё что я помню.… Хотя.…Ещё я помню сильную боль. После этого полная тьма… <Похоже, она строчила в дневнике в реальном времени. Ничего себе скоропись!> Открыв, глаза Дамблдор увидел каменного Фоукса перед ним. Поднял глаза выше. То, что он увидел, привело его в ужас.… Все ученики окаменели… - Профессор МакГо… Но профессор тоже окаменела…. Дамблдор попытался оживить её. Статуя не подчинилась. Дамблдор в ужасе оглядел зал. Детей стало в два раза меньше….Ученики факультета Гриффиндора и Слизерина исчезли. достаточно несколько капель крови, а у тебя ранка, которая источает её. Голос приближался и вскоре девочки увидели эльфа. Речного эльфа. И что удивляло, поблизости нигде не было широкой реки, где живут эти эльфы. белоснежная кожа с лёгким румянцем на щеках Медузы довольно горды. У каждой из них есть своё имя. Медуза......Гаргона. Например: Медуза Аибн Лузи Гаргона. Но у каждой есть и короткое имя, например: у вышеназванной Медузы короткое имя Аби. Никогда на называйте Гаргон просто “Медуза Гаргона”- это может их обидеть.” <Если бы меня назвали Г_а_ргоной, я бы тоже обиделась ^о^.> Послышались громкие крики. Голос был очень знакомый. Профессор Дамблдор. Он был здесь. Снова крики. На этот раз Гермионы. Да как этот гад посмел тронуть её, её друзей, всех кто ей дорог. Сзади Фелиции были черные, как ночь, крылья, она парила в воздухе примерно в пятидесяти сантиметрах над землёй. Она и Рона целый год были во Франции За последний месяц в твоей спальне побывали где-то с десяток девчонок <Прямо конвеер какой-то, а не шестнадцатилетний Джеймс!> Диана обхватила Джеймса за шею и попыталась его поцеловать. Джеймс всегда угождал дамам , пришлось угодить и на этот раз , хотя сделал он это крайне неохотно. <Да, мы уже поняли, безотказный мальчик.> глаза были не карими, а небесно голубыми, что соответствовало цвету его души.. -Фу, как грубо. Знаешь там мальчишки девчонок валят, а девчонки- мальчишек. -И что?- скучающе спросила Лили. -Меня Джеймс 3 раза повалил. <Вообще-то, они в снегу играли, но после конвеера я подумала совсем о другом.> Клинки то и дело свистели то там, то тут. <Вы их с пулями не путаете?> Но из тени вышел высокий блондин, во всем отличающейся от первого. <И он был вовсе даже не блондин, а брюнет. И к тому же карлик.> Учебный сезон начинается с первого сентября <Почему-то у меня прочно ассоциируется с сезоном охоты... «Отстрел учеников разрешается с первого сентября».> увидел в отражении себя в семнадцатилетнем возрасте! Очень непривычно было вновь созерцать в зеркале юное, чистое, красивое, не затронутое морщинами лицо, здоровые и густые черные волнистые волосы, ясные и глубокие серые глаза, еще не до конца сформировавшееся тело. такими же, как у него, глубокими, выразительными, завораживающими, большими серо-голубыми глазами, украшенными густыми черными ресницами. «Эх, как же всё-таки здесь хорошо, я не зря выбрала это местечко!», - радостно думала она. Прошло всего лишь три дня с того момента, как она прилетела в этот чудесный город. За четыре месяца до этого она оббежала все туристические агентства в Лондоне и, наконец, нашла подходящий вариант: Россия, Сочи… блеск! Отдыхайте на курортах Краснодарского края! <Интересно, сколько автору заплатили за рекламу?> Миона довольно улыбнулась. Волшебная палочка больше не отягощает её – она оставила её дома, поэтому… полное раздолье! Никаких знакомых, никакой магии и никаких запретов!!! В подобных размышлениях она пролежала на пляже около получаса. Меня забирают служить на границе, мы целый год не увидимся. Завтра я должен прийти в военкомат <Да-да, это по-прежнему Великобритания, не Россия.> Voldemortessa - Что ж...- Снейп выжал подол черного плаща прямо на пол; в коридоре появилась грязная лужа. - Чувствую, всё плохо... - Он слишком перенервничал, - заключил Гарри, повторяя действие профессора; лужа переросла в миниатюрное озеро(заклинанием высушить конечно нельзя было) большое кресло Вольдеморта покосилось из-за отсутствия нескольких ножек(вообще-то, если кресло лишить даже одной ножки оно может упасть) Хочешь чего-нибудь?.. в последний раз затянуться?(это предложение Волда Снейпу о "последнем жеании". самый гуманный суд в мире)) Ругаясь аки сапожник, Снейп заживлял многочисленные царапины (аки змий-искуситель)) Как Святой! Как обычно, профессор Снейп парил над котлами с готовящимися зельями, как св... как летучая мышь.(как св... это как? как сволочь или как свинья?) Руки нежданного гостя ловко забрались под мантию Сириуса и уверенно легли на достаточно большой бугор под его брюками. "Ай-яй, Блэк, разве можно прятать такое сокровище под тесной одеждой?" В одно мгновение расправившись с ремнем, он запустил свою уверенную руку в брюки Сириуса, высвободив готовое к бою орудие. Член Блэка был прекрасен. Большой и свежий, он всем своим видом призывал попробовать его. ...слова застряли в горле, а торчащий член предательски встал еще больше. ...он приблизился к Сириусу и поцеловал его в губы, страстно, сочно, умело, заставляя мародерское тело содрогаться в сладкой истоме. Его твердый член призывно торчал, словно высеченный из камня. Снейп чуть не задохнулся, почувствовав, как его член проваливается в теплую глубину рта гриффиндорца. - Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, несколько безделушек [не, ну я понимаю, когда метраж комнаты микроскопический, но чтоб в кровать шкаф и стол запихивать…] - любовно поглаживая древко кониками пальцев [купыла мама коника, а коник без пальцОв =)] - Он стоял на ступеньках больницы, где еще вчера лежал Гарри и где сегодня парня не оказалось [я бы тоже не стала два дня на ступеньках валяться] - Ы же обещал между прочим [операция «Ы» и другие злоключения Гаррика] - Мальчику-который-выжил-и-решил-что-это-дает-ему-право-ничего -не-учить - мальчик-окончательно-и-бесповоротно-сбитый-с-толку - Мальчик-Который-Смог-Выжить-Несмотря-на-«Вирус Грейнджер» - Парнем-Который-Выжил-Даже-После-Тесного-Контакта-со-Снейпом NEgostya. Снейп на уроке: Есть зелье, способ приготовления не сложен: собрал,сложил,сварил,припил,подождал...и пи**ец Garvart Снейп: Что вы только что сделали? Гарри(недоумено): Добавил в зелье кровь единорога... Снейп: Ну плюньте ещё туда,наступите... Garvart К мадам Помфри мы не пойдём! Ты же знаешь, она нам опять сделает промывание желудка или поставит клизму из настоя соплей молодого бумсланга.(фи-и-и-и...гадость какая! Попаду в Хог к мадам Помфри пойду лечиться только под угрозой смерти...и то 100 раз подумаю перед этим) - Для приготовления молодильного зелья ,- монотонно проговорил Гарри ,- необходимо: добавить в кипящий отвар из листьев мандрагоры горстку порошка из цветов папоротника... Охладить... Добавить толчёные веточки перекати-поля... Помешать... Пошептать... Плюнуть... Вздохнуть... Чихнуть... и готово... (интересный рецепт, не правда ли? Особенно про плюнуть... Плевать надо в зелье или в учителя по зельям???) В.Редная - Рассказывай, что тебе приснилось! - Отвали, Рон ! Кина сегодня не будет! (хм...Рон по-моему попросил расказать сон, а не показать...*обижено*И почему кина не будет???Электричество кончилось???:))) Мальчик-Который-Заблуждается-Насчет-Своей-Половой-Ориентации NC-столько не живут....(автор видимо не мог решить к какому рейтенгу относится его произведение...И написал САМЫЙ высокий..:))) Адрес по которому проживает мистер Поттер: Переулок с Приветом, Слезливый квартал...(мдя...Говорите "с Приветом"..то-то Гарричка такой нервный и неуровновешенный...Там ему и место...) В.Редная Ха, я смогла, смогла! – она не могла не нарадоваться на свою внезапно проснувшуюся решимость. Этот спор может дать мне еще и уверенность, помимо удовольствия, которое я испытаю, когда буду лицезреть Малфоя, прыгающего под мою дудочку.(Эрми-он-чик в пастушки записалась, а Малфой, значит, баран) Переодевшись в ночнушку, она достала из большого деревянного комода пергамент, перо и чернила, и, вытащив припасенную книгу, удобно устроилось в мягком глубоком диване в общей гостиной (вааще-то есля пол меняют, то на мужской, а не на средний, деффачка, аха... И ешо... в ночнушке? В общей гостиной? Ух ты!). - Судя по твоей «рачьей» реакции в самом скором времени! – он перешел на нормальную речь(рачья реакция, держите меня семеро! Хахахах!) - Мам! – Драко вошел в кабинет, нервно теребя мантию, - ты тут…что – нибудь случилось? – Мерлин, какой идиотский вопрос, нет, конечно, Нарцисса просто устала от уборки дома и приехала к старому знакомому Альбусу обсудить предстоящую поездку на Канары (а я-то подумала...). Гарри: - Меня это волнует, потому что я ее лучший друг, и, потому что… *она мне нравиться*(Са-авсем недавно, когда он ее увидел, его волновал тока квиддитч) слизеринская гостиная по интересней по шикарней (а еще по зеленее) В помещение влетела Лаванда, следом за ней вошел радостный Лонгботтом. - Невилл, у нас всего пять минут, - сообщила девушка гриффиндорцу и тот, нисколько не стесняясь, притянул ее к себе( А где Невилл?! Тот нелепый мальчик, который краснеет от того, что на него посмотрела девушка? ВЕРНИТЕ МНЕ НАСТОЯЩЕГО НЕВИЛЛА!). - Адава Кедавра! мисс ГлавнаяСплетницаШколы(это про Лаванду) Браун о неожиданности начала заикаться(о неожиданность! Какого ты так невовремя?!) - Итак, дайте пройти, - тоненьким голоском заверещала она, - идет Лаванда Малфой, - она картинно улыбнулась, как улыбаются для камеры многие голливудские звезды, не хватало еще рассылать всем воздушные поцелуи и небрежно помахивать радостно повизгивающей толпе.(моя упалапацтол) Гарри залпом опустошил бокал и, резко поднявшись, вылетел из Зала под сочувствующие охи Рона (охи Рона тем временем набирали обороты). Грейнджер явно спешила на трансфигурацию(явно? А это можно определить по скорости? Если она идет плааавно, явно на зелья, а спешит – явно на трансфигурацию), она повернулась и увидела Браун, которая явно выбежала вслед за ней (и снова явно, не понимать я эта фраза). по - ласковее. Паркинстон - В лаборатории Снегга? (а у него есть лаборатория? Ох, как Хог продвинулся, однако) сердце, казалось, проделывало в желудке акробатические трюки с использованием палок и предметов для жонглирования. (сердце в желудке, а я думала, что у меня по анатомии 5...) Первые раскаты грома. Свежий запах азота. (угумсь, а еще сероводорода и двуокиси натрия... в грозу-то))))) «Твои глаза, между прочим зеркало твоей души, всегда закрыты!» (Вот не повезло мальчику! Гыгыгы! Вечно, наверное, на стены натыкается!) Ощущение метлы в руках сразу успокоило, и, внезапно, он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда. *бедный Малфой! Наверное это жутко неудобно: сесть и с метлой между ног побежать!* Сбежать от этой ситуации было очень заманчиво, но он немного посомневался, прежде чем встать и сесть на метловище. *что же он никак не определится, что ему делать с метловищем? Встать - сесть!* Прошло много времени с тех пор, когда он летал в последний раз, но захват и ощущение метлы между ног не забылись.*ппц, я не могу поверить, что ЭТО действительно так написано в Фан фике!* Усадив обоих родителей за обеденный стол, она открыла холодильник и вытащила из тостера поджаренный хлеб, быстро намазав его черничным джемом.(тостер у них в холодильнике, оригинально) Гарри улыбнулся, а она, уставившись ему в ярко – зеленые глаза, тут же услышала его голос. * Как здорово опять увидеть Гермиону! Интересно, а в этом году еще будет пополнение в команду по квиддичу, было бы здорово выиграть кубок, надеюсь…*. (хммм... Гарри, вроде, не импотент... или же?!) Гермиона отвела глаза, и перестала слушать… Гермиона шля на зельеварение(кого шля? Куда шля? Зачем шля? Что это вообще за слово?!) , в первый раз продумывая - Грейнджер! Что вы уставились в пособие! Профессор в классе! – 10 очков Гриффиндору! – он взмахнул палочкой( это типа тирэ или это типа минус? просветите, плиз) - Глупости!– невысокий симпатичный парень с окрашенными волосами (между прочим, знакомый Гарри. Гне он таких знакомых набрался?! А! Да! Гарри не импотент... хотя... в пейринге не было написано Слеш) Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого. (Какой разврат…) Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут) Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и визжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…) Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” ) Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…) Он любил зелья, но Снейп хотел большего. - Ты ввел ему цель дела? Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”). злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.) - Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду «сумка») - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.) - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.) - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему») Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...) Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой. Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной. Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь о расклеивании запрещенных объявлений.) Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой. Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем-то руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...) Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. (На самом деле это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке...) Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить. Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.) Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. (Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.) Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. (На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию.) Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...) Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим. У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались. Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний. Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило. АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. (Зоофилия...) «Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя. Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ Драко таял в этих поцелуях. (Снегурочка!) Они целовались не переставая. Алиса почувствовала, как что-то в нее вошло. (Интересно, что это могло быть… Волшебная палочка растаявшего Драко?) Да так ничего, - сказал Гарри и чмокнул Гермиону. Потом он подошел к Лаванде и поцеловал долгим поцелуем. Они каждый день соблазняли каждую. Вчера, Гермиону, Рон поцеловал, а три дня назад Гарри. (Рон поцеловал Гарри? Слэш форева!) Сегодня был понедельник, и Джини стала одеваться. (По другим дням она голая ходит!) Сириус и тут умудрился силой настоять на своем. Просто прижал к стене, рванул полы рубашки в сторону и... сделал как хотел! Рядом с ним спала Чжоу в одной рубашке, причем в его. У Гарри спутались мысли, он не мог понять, что в его постели делает Чжоу, да еще так одетая, неужели он сделал что-то нехорошее? Но тут страх прошел, потому что он увидел ее живой. ( no comments) Как только Гарри дочитал, он схватил яйцо, сжал его в руке со всей силы и произнёс: «Дадли» (во тут я просто валялась…no comments) Снейп еще вдевстве отрастил себе пару лишних глаз на некоторых частях тела, которые мы, пожалуй, опустим по соображениям нравственности ( в «девстве»? LOL Да ещё Снейп стал представлять собой наглядный пример выражения «глаза на заднице»?) - Задержка... - пролепетал он [Невилл] еле слышно. - У Макгонагал? - спросил Гарри. - М-м, у профессора Снейпа. - Гарри, поцелуй меня. - Куда?» «Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. «C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». А ТАКЖЕ: Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?» Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”). Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер). Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее) Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…) Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?) “Ёкарны бабай” – подумал Драко. (Идеальный английский стиль повествования) “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови. Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу. (мутанты...) Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку ‹именно варили и именно настойку› из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!) Гермиона: Эльфы нынче в цене! (Вот зачем все эти организации…) Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона. - Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это? - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый. Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает. Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо. Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи! - Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею. (В комнате только Гарри и Гермиона.) Букля закричала от ужаса человеческим голосом. Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь. (Так кровь, рассвет или закат?) С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след. - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе. Рон зевнул и подавился. Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться. - Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет. Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею. - Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри... (Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.) Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо. Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели. Перелетные совы с печальными криками улетали на юг. Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота») На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки. Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. (Из школьных сочинений...) Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.) Мадам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. (Наверное докторскую диссертацию писала...) Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу. Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ. - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями! Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. - Смотри! - Где?! Что это?! - Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.) Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.) При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри. Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские. Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона. Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. (Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…) В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же. День ходил к вечеру, но солнце еще вставало. (Может, автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день, «ходящий» к вечеру, та еще фраза.) Шелест травы напомнил ученикам о начале обеда. (Интересно чем?) Из камина вылетела что-то лохматое. Позже это оказалась девочка. (Операция по смене пола за три секунды! Звоните!) Часов десять он кропал над учебниками (чего делал? может - корпел?) Затем при помощи зеркального отображения превратился в дракона. Он стал очень похож на Норберта. Через пять минут ему надоело порхать, (бабочка, млин) и он стал обратно человеком (а какому-же дракону понравится порхать, как бабочке?) Они смеялись, каждый пять минут (очевидно, по очереди). Пролетел месяц. (no comments...))) Теперь она училась на Гриффиндоре, а также на четвертом курсе. (Гы…) А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (По палате? И правда - это не Хог а дурдом, с такими-то авторами фиков) Позже выяснилось, что ее зовут Баффи. (Если это та самая Баффи,то это точно психушка для борцов с нечистью) Из ванной выплыл призрак Гарри. Драко, взглянув на него, понял. Ему далеко до Гарри. (ну еще лет 40, если Бог даст) Это было зря, а может, и нет. (ну точно дурдом на выезде) Это было не забываемо. Они ходили, купались… (ага, а до этого летали) Лила, дала ей красную юбку в оборках и зеленый топ. (Жаль, что оранжевых колготок не нашлось, был бы светофор!) А в топе бюст был велик. (no comments) Флинт и Герми стали танцевать, прижавшись, друг к другу. Они танцевали вдвоем. (Странно, обычно принято обниматься, водя хороводы.) Я не знаю, по какой дороге ты пошел, но ты можешь измениться. Я бессмертна. Я добилась цели один. Остались еще две. Но тебе я их не скажу. Надежда умирает последняя. (Юстас - Алексу) Отец Драко был в отъезде, и поэтому они все отдыхали. (Обычно же они все работали на плантациях сахарного тростника под его присмотром…) Даже его жена от мужа. Сириус из министерства достанет работников. Они помогут. (Нет, если он их конкретно достанет, то они ему не помогут). Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. ("Пылали в такт музыки"? В натуре прикольно…) Шла война между злом и добром. Дети оставались без родителей и наоборот. Букля удалялась среди неба (Красиво, блин.) Гарри пошел здороваться с Кети Белл и Алисией Спинет. Они явно немного смущались. Он сказал пару шуток, и уже через десять минут, на вокзале все внимание было обращено к Драко. (Хреновый из Гарри шутник, однако…) Все лекции и заклинания она схватывала прямо на лету. (Ими кто-то кидался?) При всем при этом (при чём?) приближался Хеллоуин. У Хагрида выросли огромные тыквы. (Гм…Где?) И теперь Снейп не упускал случая, чтобы не подколоть гриффиндора. (Годрика Гриффиндора? Крут Снейп, что сказать) Лила, стала совершенно другой. Из курса на курс она переходила более эксцентричной и крутой. В нее был влюблен весь Хогвартс. Драко пыталась вступить в клуб мародеров (до чего докатился),но не смог съесть дерьмо. (Это обязательное условие для того, чтобы стать мародёром? Н-да… "бедные всеядные Гарри и Рон. Эпизод первый") - Ты слепая как еж (и колючая как крот) Как закончилось время в Хогвартсе? (а вы не знали, что для Хогвартса, как и для интернета, надо покупать карточки?) Он мысленно оставил записку. (Ещё и телекинезом владеет) От миссис Уизли Гарри получил свитер. Там был вышит Феникс. А также домашние пирожки. (Пирожки, вышитые на свитере? круто!) От Джини он получил медальон с ее изображением. Он был круглый и мой закрываться. На крышке был изображен феникс. А внутри была Джини. (бедная Джинни) Гарри ты нашу фирменную шутку пересрал. Как ты мог? - сказал Фред. (И правда - как он мог? Козёл!) Я скоро умру. Меня никто не спасет, - подумала Гермиона и закрыла глаза. Гарри, почуяв опасность, помчался на запах. (Что, она уже разлагаться начала?) Он остановился около комнаты Гермионы. Гарри быстро ворвался. Вокруг Гермионы плясала смерть. (Пляски смерти? Круто!) Гарри закончил заклинание и стал быстро готовить зелье. Потом быстро влил в Гермиону. Гермиона, зачем тебе умирать. Ты нужна здесь. Пускай не Рону и Денису. Ты мне нужна. Я не смогу жить с таким грузом. Сначала мама, папа, Седрик, Сириус. Только не ты, - сказал Гарри. - А что с Сириусом? - спросила Гермиона. - Если бы вы с Роном немного уделили времени победе над злом, то тогда заметили бы, что Сириуса убили пожиратели, - сказал Гарри. Слеза предательски потекли по щекам. (Они совсем немного отвлеклись и пропустили смерть Сириуса…) - -Но почему ты не сказал? Его похоронили? - спросила Гермиона (нет, так оставили…) Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора. (и правда, есть от чего насторожиться!) Гарри любовно гадил Чоу. (добрый мальчик) Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (не думала, что младенцы делают это особенно безмятежно) "Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. " (и правда, сколько можно?!) Расскажи мне, Гарри, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? -Если честно, - Гарри потупил глаза. - Мы с Роулинг надеемся, что я никогда не вырасту. Пользуясь неожиданной передышкой, Гарри направил волшебную палочку на Червехвоста и прошептал: "Авада кедавра". Тело мешком рухнуло на пол, и Волдеморт нервно обернулся на звук. -Душно здесь, - спокойно пояснил Гарри. - Вот он и потерял сознание. Профессор ушёл, и Гарри тут же провалился в глубокий сон. Ему снилось, что он лежит в одном гробу с Волдемортом и обнимает его. И единственное, что беспокоило Гарри в этом странном сне было то, что зелёные волосы Волдеморта не сочетаются с красной обивкой гроба. (какое бесподобное чувство стиля!) Гарри провел у профессора Снейпа неделю. Это было очень веселое время, потому что Снейп оказался очень забавным и веселым. Они играли в компьютер и варили очень интересные зелья. (*мрачно так* и под конец недели в их маленьком городишке не осталось ни единого живого человека... Вот такие веселые зелья!) Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили". Снейп недоверчиво скрючил правый глаз. ( no comments) - Глянь, как он тебе улыбается! - при этом лицо Снейпа исказил такой жуткий оскал, что его фоткой можно было бы травить тараканов на кухне. …Давай, Малфой! - снова начал Гарри. - Лучше прожить час как тигр, чем всю жизнь - как червяк. Старинная гриффиндорская пословица. …Да ну? А вот тебе в обмен старинная малфоевская: "Кто-нибудь что-нибудь слышал о коврах из шкуры червяка?" - Экспеллиармус! Вингардиен Левиоса! Палочки взмыли в небо и, построившись правильным клином, отправились за моря. Наверное, зимовать, скользнула глупая мысль у Гарри в голове. ( no comments) Стол для опытов был заляпан разноцветными пятнами, во многих из которых Гарри опознал кровь. Его одноклассники являли собой живое пояснение загадочному слову "плющит". Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучилась… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…) У Гермионы брови исчезли где-то под челкой… (видимо, они доползли до самого затылка) Остаётся ли засос от поцелуя дементора?.. (это вопрос армянскому радио?) А Гарри имел привычку задерживать домашнюю работу. Квиддич, война и врождённое любопытство мешали его работоспособности и усидчивости (именно в такой последовательности). Девушка ещё пристальней всмотрелась в мужскую фигуру. Вдруг он стал оседать на песок. Свернувшись в клубочек, он начал раскачиваться. Только опытный глаз Гермионы Грейнджер сразу определил, что парню плохо. На улице похоже намечался дождь. Небо обвило тучами и когда никогда погремывал легкий Громик (полётывали Тучечки, покапывал Дождичек, посверкивала Молничка и поддувал Ветерочек). Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (тёплые жуки вместо глаз… находка для энтомолога и анатома) Как только Джессика шагнула в зал, она ахнула. Это было одно из самых красивых мест на земле. (Что может быть прекраснее обеденного зала в Хогвартсе?) - …а Люциус Малфой был одним из сторонников Сама-Знаешь-Кого. - Это того, который Волдеморт? – не подумавши, брякнула Ания. Она просто хотела уточнить. (В Англии ходят стада Сами-Знаете-Кого, и каждый раз надо уточнять, какого ты имеешь в виду, а то вдруг тебя не так поймут?) Гермиона почувствовала, что на нее кто-то смотрит, и оглядела зал. Вроде бы никого. Она опять продолжила есть. (Так Гермиона одна в зале обедала, что ли?) — Салазар убил Годрика… Годрик, милый, ты же знаешь, что это так… — Ублюдок, — пробормотал Годрик, — он подкрался ко мне со спины. — Что ж, тебе бы следовало быть повнимательнее. На тебе же были волшебные доспехи… Я говорила тебе, что это тебе это не поможет, но ты должен носить их все равно… — Очень даже помогало… — Годрик, твоими последними словами были «Ты не убьешь меня, на мне волшебные ааааааа…» — Ну, давай, — теребил его Рон, — что там пишет Снейп? Он помер? Ну, что? Джинни фыркнула: — Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно. — Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать. — Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим… — …не будь таким отвратительным! — …я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко --Ты, Поттер, не любил, тебе не понять… -- Я не любил? – взвился Гарри, -- А Чу, а… -- Остынь. Сам знаешь, что это все не то. Единственый чел, к которому ты питаешь по настоящему сильные чувства – это Волди, но его ты тоже не любишь… - О…- сзади подошёл мистер Уизли.(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…) - Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри. «Ты хочешь сказать, что хочешь сказать мне что-то?» «Сова словно взбесилась. Она куда - то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках, стирая рукой кровь. «Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.»» «Синегазый единорог « «Тролль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за беспечной троицей» «Hа балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела «Hе иначе с каркасом платье»» «Наташа задумчиво поглядела на Рона, от чего тот хрюкнул овсянкой» Или не нагибайтесь! Хотела поместить в "Литературу" но называть ЭТО литературой - гм. Русский язык надо знать... Итак, перлы авторов фанфикшена: Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого. (Какой разврат…) Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут) Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и визжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…) Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” ) Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…) Он любил зелья, но Снейп хотел большего. - Ты ввел ему цель дела? Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”). злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.) - Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду «сумка») - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.) - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.) - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему») Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...) Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой. Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной. Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь о расклеивании запрещенных объявлений.) Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой. Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чем-то руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...) Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Герм |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177 
|
Добавлено: 28-11-2006 21:00 |
| Мну паццталом. | |
|
Василиса Волшебник Группа: Участники Сообщений: 205 
|
Добавлено: 07-12-2006 21:40 |
|
взято с karaul.ru Тема на форуме: Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? Ответы: Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила" мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом( А мой пердит в моем присутствии... крутит соски как будто радио настраивает, больно! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмет посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды А мой съедает все, что наковырял. Мой ковыряется во сне пальцем в поппе..... у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!! А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я все время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) Все время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит Похоже у нас общий муж! бугага все, хана ему вечером блядун! А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!! Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом:"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый — стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред. мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :)))) Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива, где еще такого найдешь )) А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно))) Девченки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый.... а еще бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это все правда — то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). :) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный )) женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки, ногти, пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает  Не пойду замуж, и не просите))))) |
|
|
Элиа Волшебник Группа: Имиджмейкеры сайта Сообщений: 130 
|
Добавлено: 09-12-2006 17:45 |
|
А все на самом деле было так: между нами, женщинами.... Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии,но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.... |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 09-12-2006 20:33 |
| Элиа Аплодисменты!!!! суууупер!!! | |
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 14-12-2006 21:22 |
|
Решила не отставать от всех, и выложить нечто угарненькое ЭТО НЕ МОЁ!: Глава 1. До завтрака в Большом зале Замечания переводчицы: Я специально не стала менять авторский текст там, где автор этого фика не совсем верно вспоминала события фильма - все равно будет понятно, о чем идет речь. К тому же я отдала свою книгу "ГП и ФК", так что я не могла сравнивать с русским вариантом. Если у вас есть какие-либо вопросы, пожелания, замечания и комментарии, можете написать мне Lidi. Желаю приятного прочтения :) ~*~*~*~ Замечания автора: Если вам это не понравится, я это переживу. Я просто веселилась, когда писала эту историю. Она написана в форме пьесы потому, что я так решила (смех). Это единственная причина. Персонажи могу быть сами не свои, но это ради веселья. Окружающая обстановка, действия персонажей будут выделены жирным шрифтом. События, разворачивающиеся в фильме, буду выделены наклонным шрифтом. Разговоры будут напечатаны обычным шрифтом. Действия разговаривающих персонажей будут (в скобках). Очевидно, что мне пришлось все это продемонстрировать, а то ведь вы, ребята, даже не знаете, что такое жирный шрифт. (смех) не знаю, почему я так сделала, наверное, у меня сегодня странное настроение. Также я знаю, что есть множество фоков о том же, но я тоже хотела попробовать. Не надо ругать меня потому, что есть другие. Я их не копировала. Просто хотела использовать эту идею. Гарри Поттер, Рон Уизли и Гермиона Грэнджер находятся в Общей комнате Гриффиндорцев после ужина. Там же находятся еще несколько студентов, но они делают домашнее задание и не обращают внимания на разговоры трио. ГЕРМИОНА: Я не знаю как вы двое, но я хочу пораньше написать работу по Трансфигурации. РОН: (закатывая глаза) Гермиона, но ее надо будет сдать только через 2 недели! ГЕРМИОНА: Что ж, я стремлюсь быстрее заканчивать дела. Тогда я могу почитать какое-нибудь легкое чтиво. ГАРРИ: (саркастически) Легкое чтиво для тебя - это книга в 899 страниц. Как "Огненный кубок". Тут я понимаю, что в "Огненном кубке" не 899 страниц и что Гарри преувеличивает. РОН: (с озадаченным выражение лица) "Огненный кубок"? ГЕРМИОНА: (обиженно) Ну в самом деле! Ты что, не читал книг про нас? РОН: (возбужденно) Про нас есть книги? А я там есть? Я хорошо выгляжу? ГАРРИ: Я взял их в библиотеке рядом с домов Дурслеев. (В этот момент до него доходит, что сказал Рон) Это книга. Как люди могут тебя видеть? РОН (медленно) А. Да. Конечно. Гермиона с видом морального превосходства быстро листает книгу по Трансфигурации. ГЕРМИОНА: На твоем месте я бы сходила в маггловскую библиотеку и почитала про нас. РОН: Какой смысл читать про нас, если я это прожил? ГЕРМИОНА (тоном профессора МакГонагал, который также известен, как строгий тон): Всегда есть чему учиться, Рон. Ты можешь посмотреть на произошедшее с другой точки зрения. Ей Богу, эта Дж.К. Роулинг описала тебя тютелька с тютельку. ГАРРИ: (чувствуя, что Рон собирается нагрубить - а он собирался) Что новенького об этом самом фильме? ГЕРМИОНА: Который называется "Философский камень" или "Камень Волшебника" в Америке? ГАРРИ (со знающим видом) Да, именно. ГЕРМИОНА: Выходит на следующей неделе. Я прочитала об этом в маггловском журнале, кто-то оставил его в стоматологическом кабинете мамы и папы. РОН: Что за вздор вы несете? ГАРРИ: Они делают фильм о нас. РОН (радостно) Правда? Маггловский фильм? ГЕРМИОНА: Да. С актерами и всем прочим. Знаешь, Рон, тебе действительно стоило посещать уроки о жизни магглов. РОН: (насмехается) Я еще ни разу не видел маггловского фильма, может нам стоит на него сходить. ГЕРМИОНА: Мы в школе. Нам надо будет незамеченными попасть в Лондон, чтобы увидеть этот фильм. РОН: Мы можем телепортироваться. Этому долго учиться? ГЕРМИОНА (немножко истерично) Ну сколько раз мне вам повторять! Мы не можем телепортироваться на землях Хогвартса! К тому же, чтобы этому научиться, потребуется несколько лет! А потом еще будет нужно получить одобрение Министерства! РОН: (игнорируя Гермиону, поворачиваясь к Гарри) Хочешь пойти? ГАРРИ: (думая) Ну, наверное, да. То есть это было бы клево. РОН: (счастливый) YES! ГЕРМИОНА: Вам надо будет спросить Дамблдора. Получить его разрешение и только тогда, возможно, вы сможете пойти в кино, пока все остальные буду в Хогсмиде в эти выходные. ГАРРИ: А ты хочешь пойти? ГЕРМИОНА: Я? наверное, да. Конечно. Я кое-что почитала про актеров. Похоже, они очень даже ничего (слегка краснеет, но Гарри и Рон ничего не замечают). Теперь все находятся в маггловском Лондоне. Гарри и Рон получили разрешение Дамблдора пойти в кино. Дамблдор сказал им, что это будет студенческой практикой и что им надо будет написать сочинение, сравнивая себя и актеров, которые их будут изображать. В сочинении надо будет также рассказать, насколько реалистичен фильм и насколько он похож на настоящую жизнь. Он также попросил Профессора МакГонагалл и Профессора Снейпа (Рон был сильно против) составить им компанию. Драко Малфой и Пэнси Паркинсон тоже пошли (без каких-либо видимых причин, просто чтобы давать сочные комментарии). А, погодите, Малфой хотел посмеяться над Гарри. Пэнси же идет, так как она тень Малфоя. В очереди за билетами... ГЕРМИОНА: Здесь довольно много народу, да? ГАРРИ: (оглядываясь) Ага. РОН: (прыгая от возбуждения) Побыстрее бы очередь подошла! Интересно, как я выгляжу? МАЛФОЙ: (насмехаясь, как всегда) Успокойся, Уизли. Если главный герой этого фильма Поттер, то фильм и денег-то этих не стоит. Девочка, лет 11-ти, подходит к ним. Посредине её лба нарисован шрам, и она носит круглые очки, скрепленные скотчем. ДЕВОЧКА: (к Гарри) Ты так похож на Гарри Поттера! (визжит) ГАРРИ: (испуганно) Э... ага. Мне часто это говорят (Отчаянно пытается прикрыть шрам челкой). Малфой громко смеется. ДЕВОЧКА: (замечает Малфоя) ДРАКО МАЛФОЙ!!!!!!! (визжит) Ты его точная копия! МАЛФОЙ: (перестает смеяться, выглядит испуганно) Э+ а-га+ Мне.. э+ часто это говорят. ПЭНСИ: (берет Малфоя за руку) Он мой, пошла отсюда. ДЕВОЧКА: (убийственно смотрит на Пэнси и отходит) МАЛФОЙ: Кажется, фан клуб у Поттера гораздо больше, чем я думал. ГЕРМИОНА: Не у него, а у актера, который его играет. Все маггловские девочки возрасте от 8 до 14 лет влюблены в него. МАЛФОЙ: (смеется и ухмыляется одновременно, что требует большой ловкости даже от него) Девочкам нравится Поттер? ГЕРМИОНА: Девочкам нравится актер, который играет Гарри. РОН: А ТЕБЕ он нравится, Гермиона? (еле сдерживается, чтобы не засмеяться) ГЕРМИОНА: Конечно, нет! (краснеет) МакГонагалл: (торопит их) Быстрее, надо занять хорошие места. СНЕЙП: Если бы я не знал тебя так хорошо, Минерва, я бы подумал, что ты ждешь, не дождешься этого фильма. МакГонагалл: Помолчи, Северус. Мне хочется посмотреть, кто будет играть тебя. Любопытно, у него будут такие же блестящие волосы как у тебя? ГАРРИ, РОН, ГЕРМИОНА: (беззвучно смеются) ДАМБЛДОР: (выглядит очень удивленным разговорами вокруг). Двигайтесь, дети (протягивает им билеты). Все уселись в кинозале. Сидят в таком порядке - Снейп, Пэнси, Малфой, МакГонагалл - и сзади них сидят - Дамблдор, Гермиона, Гарри, Рон МАЛФОЙ: (манерно растягивая слова) Почему я должен сидеть перед ним (сердито смотрит на Гарри, который счастливо ухмыляется ему в ответ) СНЕЙП: (серьезно) Мне чрезвычайно жаль, Мистер Малфой (оглядывается на ухмыляющегося Гарри). Ничего не пытайся сделать, Поттер. Я вычту из Гриффиндора 5 очков раньше, чем ты успеешь сказать "нечестно". ГАРРИ: (улыбка исчезает) Да, сэр. РОН: (шепотом) Нам надо было захватить сладости или еще что-нибудь, чтобы кидаться в них. Они, наверное, приклеились бы к их волосам + когда они такие сальные и все такое. Гарри громко смеется, но замолкает под строгим взглядом Профессора МакГонагалл. ПЭНСИ: (глядя на Драко и периодически бросая испепеляющие взгляды на Гарри) Мне тоже очень жаль, Драко. Не волнуйся, я рядом. Малфой в отвращении освобождает руку от хватки Пэнси. Она снова его обнимает, Малфой быстро встает и задевает локтем нос Гарри. ГАРРИ: Ой! Ты, засранец! (пытается остановить кровь) СНЕЙП: 5 очков с Гриффиндора! МакГонагалл: 5 очков со Слизерина! Дамблдор слегка касается палочкой носа Гарри, и кровь останавливается. ДАМБЛДОР: (как всегда поддерживая мирные отношения) 5 очков Гриффиндору и Слизерину. МакГонагалл и СНЕЙП: (таращась на Дамблдора, как на сумасшедшего) Что? ДАМБЛДОР: (привычно хрумкая лимонными конфетами) Мисс Грэнджер? ГЕРМИОНА: Да, Профессор? ДАМБЛДОР: Не могли бы вы пойти купить нам какие-нибудь закуски? Я уверен, что Мисс Паркинсон составит вам компанию. ГЕРМИОНА: (в ужасе, но согласно кивает) Да, сэр. Дамблдор дает Гермионе деньги. Гермиона и Пэнси встают, пробираются мимо рядов и покидают кинозал. РОН: (опять прыгая от возбуждения) Как ты думаешь, когда начнется фильм? ГАРРИ: (который до этого никогда не был в маггловском кинотеатре) Понятия не имею. ДАМБЛДОР: Сначала будут... Магглы называют их рекламами фильмов (превьюшками), а потом уже начнется фильм. 10 минут спустя, после продолжительной перебранки, Гермиона и Пэнси возвращаются, обе несут много разных закусок. Гермиона дает Рону и Гарри по пакетику попкорна. Пэнси дает Малфою мармеладки "Твиззлс". Снейпу достаются кислые конфетки в виде человечков. Профессору МакГонагалл - M&M's. Дамблдор получает попкорн и коробочку конфет. У Гермионы и Пэнси попкорн. И у каждого по напитку. РОН (смотря на его колу) Что это? ГЕРМИОНА (жестко) Тебе все-таки стоило посещать уроки о жизни Магглов. РОН: (уставившись на Гермиону) Не разговаривай по-школьному пока мы в кино. ГАРРИ: (прерывая перепалку) Это кока-кола. Популярный у магглов напиток. Рон радостно пьет свою коку и ест попкорн. Он никогда еще этого не пробовал и полон энтузиазма. РОН: (к Малфою) Ой! А можно мне чуть-чуть этого? МАЛФОЙ: (ошарашено протягивает ему мармеладки "Твиззлс") Кайфуй. Пэнси отдает Малфою свой попкорн и вытаскивает несколько морковок из кармана. ДАМБЛДОР: (пораженный) Надо же, Мисс Паркинсон, а я и не знал, что вы - кролик. ПЭНСИ: (злится, но ничего не отвечает) МАЛФОЙ, ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА: (едва слышно смеются) Свет гаснет, начинается реклама других фильмов. РОН: (очень громко) УХ-ТЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!! Многие зрители недовольно смотрят на Рона. Некоторые смеются. РОН: (выглядит рассерженным и смущенным) Это же не я! Это какая-то девочка! ГАРРИ!!!! Они сделали тебя девочкой! ГАРРИ: (шепотом) Это не я, Рон! Тише! ГЕРМИОНА: Тебе надо было ОБЯЗАТЕЛЬНО посещать уроки о жизни магглов, Рон. Это маггловская актриса. И это реклама других фильмов. РОН: (слишком увлечен происходящим, чтобы сердиться.) Игнорирует Гермиону). МАЛФОЙ: Уизли, сделай всем одолжение и заткнись. ГАРРИ: Заткнись, Малфой. МАЛФОЙ: Заткнись, Поттер. СНЕЙП: 200 очков с Гриффиндора!!! Перестаньте отвлекать группу, Поттер! ГАРРИ: (зло шепчет) Это он начал! МакГонагалл: 200 очков со Слизерина! ДАМБЛДОР: (устав от пререканий) 200 очков ОБОИМ домам - Слизерину и Гриффиндору. РОН: Да! Вперед, Дамблдор! Вперед, Дамблдор! ГЕРМИОНА: (ударяет Рона в плечо) Заткнись, Рон! Фильм начинается! И действительно, киношная версия "Гарри Поттера и философского камня" начинает материализовываться на экране. Рон заворожено смотрит на экран. Ему очень интересно узнать, как именно его жизнь будет отражена на экране. РОН: (с любовью, прямо как его отец) Ах, эти магглы. Что они еще напридумывают? Появляется Прайвет Драйв и экранный Дамблдор собирает огни на улице. Экранный Дамблдор: Я предполагал, что встречу вас здесь, Профессор МакГонагалл. МакГонагалл: Он не похож на тебя, Альбус! ДАМБЛДОР: Ты думаешь? А я бы сказал, что он хорошо выглядит. Хотя борода могла бы быть чуточку длиннее. (Восхищенно смотрит на собственную бороду). Профессор МакГонагалл из кошки превращается в человека. Экранная МакГонагалл: Добрый вечер, Профессор Дамблдор. Идут к дому номер 4. Экранная МакГонагалл: Эти слухи - правда, Альбус? МакГонагалл: (сердито) Трансфигурацию они отобразили достаточно правильно. Но. Как же так! Она совсем на меня не похожа. Все смотрят на нее, потом обратно на экран, потом со странным видом смотрят на нее еще раз. Обе МакГонагалл совершенно идентичны. Дамблдор и МакГонагалл приветствуют Хагрида. Хагрид отдает им малыша-Гарри. МАЛФОЙ: (тихо обращаясь к Гарри) Этот придурок, Хагрид, намного крупнее в жизни. (пауза) Как трогательно, а вот и малютка Поттер. ГАРРИ: Заткнись, Малфой. СНЕЙП: (не слушая) 5 очков (он очевидно наслаждается фильмом) МАЛФОЙ: С кого? СНЕЙП: А? МАЛФОЙ: 5 очков с кого? СНЕЙП: Э, неважно, Малфой. Вспыхивает шрам Гарри, показывают заставку, 10-ти летний Гарри просыпается в шкафу под лестницей. ГАРРИ: Это я? ГЕРМИОНА: Ооооооооо. (поглубже усаживается в кресле) Это Дэниэл Рэдклифф. РОН: (не отрывая взгляда от экрана) Кто? ГЕРМИОНА: Дэниэль Рэдклифф. Ему 12, он играет Гарри в фильме. Еще он играл Дэвида Коперфильда на BBC. РОН: Похоже ты шибко много про него знаешь. МАЛФОЙ: (поворачиваясь в кресле) Наверное, он ей нравится. ПЭНСИ: Да, и неудивительно. Гермиона и Пэнси переглядываются и начинают хихикать. Малфой, Рон и Гарри качают головами и возвращаются к просмотру фильма. Экранный Дадли толкает экранного Гарри обратно под лестницу, а сам бежит на кухню. МАЛФОЙ: Бог ты мой! Поттер. Этот огромный олух - твой кузен? ГАРРИ: Нет, мой еще крупнее. Этот парень выглядит просто тощим по сравнению с ним. РОН: Точно, точно. ГЕРМИОНА: Шшшшшш. Экранный Гарри переворачивает бекон на сковородке. Для американцев - это ветчина. Но какая разница. Экранный Гарри: Да, тетя Петунья. МАЛФОЙ: (оглядывается на Гарри) ЭТО и есть твоя семья? Неудивительно, что у тебя такой тяжелый характер. ГАРРИ: У МЕНЯ? Тяжелый? ХА! ДАМБЛДОР: (прерывая их) О, Гарри, смотри - террариум. Показывают зоопарк и вход в террариум. РОН: Ты же говорил, что с вами еще ездил друг Дадли, да? ГАРРИ: Да, Пьер. Дадли толкает экранного Гарри на пол. ГЕРМИОНА: АХ ТЫ, ИДИОТ! (краснеет) ПЭНСИ: Верно, девочка! Посмотри, какие у него красивые глаза, когда он в гневе! МАЛФОЙ: Мне кажется Пэнси и Грэнджер чего-то не договаривают. ГЕРМИОНА и ПЭНСИ: Шшшшшшш. Хагрид забирает Гарри от Дурслеев. Кафе. ДАМБЛДОР: Все настолько реалистично, что кажется, как будто они там действительно были. Ооо (выражает неодобрение) А вот и профессор Квиррелл. МакГонагалл: Он пытался убить Гарри, ты помнишь? ДАМБЛДОР: Конечно, я помню, Минерва. Гарри выбирает палочку. Пробует уже вторую. ГАРРИ: Это было НЕ ТАК!!! Я ничего не взрывал! ГЕРМИОНА и ПЭНСИ: Шшшшшшш!!!!!!!!!! МАЛФОЙ: Я думаю ты им нравишься, Поттер. РОН: Заткнись, Малфой. МАЛФОЙ: Не волнуйся, Уизли. Если ты выглядишь в этом фильме так же дьявольски красиво, как в жизни, то они убегут из зала с воплями и никогда больше не вернутся. Рон злобно смотрит на него, но потом вспоминает про фильм и поворачивается обратно. Гарри и Хагрид едят. Гарри: Тебе это известно, Хагрид. Я знаю. Хагрид начинает рассказывать история Вольдемора. Показывают дом Гарри. ГАРРИ: Это - мой дом? ДАМБЛДОР: Выглядит очень похоже. В стиле Лощины Годрика. СНЕЙП: Ух-ты. (смотрит на экранную Лили). Она так на нее похожа. ГАРРИ: Она выглядит как Мама? (он явно забыл, что видел свою маму на фотографиях и в зеркале Еиналеж). СНЕЙП, ДАМБЛДОР и МакГонагалл: Да. Экранная Лили кричит и падает на пол. Вокруг нее зеленый свет. ГАРРИ: (сдерживая слезы) Это ужасно. Это---? ДАМБЛДОР: (кивая) Да, в целом все так и было. МАЛФОЙ: О, вытри слезы, Поттер. Это всего лишь фильм. ДАМБЛДОР: (торжественно) Это настоящая жизнь, Мистер Малфой. Гарри глубоко потрясен, увидев смерть "матери". Он хочет уйти из кинотеатра, но надежда посмеяться над актером, который будет изображать Малфоя, заставляет его остаться. Платформа 9 3/4 Миссис Уизли: Вместе с магглами, конечно. Гарри устремляет свою тележку вслед за ними. РОН: ЭТО Я!!! МЕНЯ БЫЛО ВИДНО СО СПИНЫ! ГЕРМИОНА: Ооо. И Фред с Джорджем ПЭНСИ: А кто тот другой парень? ГЕРМИОНА: Перси. ПЭНСИ: Ооо (кивает). Рон, а ты??? ГЕРМИОНА: Ты неплохо выглядишь, Рон. В фильме. РОН: (хмурится и отрывает взгляд от экрана) Что ты имеешь в виду - "в фильме"? ГЕРМИОНА: Шшшшш. Гарри (к Миссис Уизли) Извините, не могли бы вы мне подсказать Миссис Уизли: Как попасть на платформу, милый? Да, конечно. У Рона это тоже первый раз. Гарри смотрит на Рона. Рон улыбается. РОН: ЭТО Я!! МАЛФОЙ: Что-то Поттер не очень рад встрече с тобой. ГАРРИ: Заткнись. МАЛФОЙ: Ей-богу, насколько тупее ты можешь быть, Поттер? Не знать, как попасть на платформу? (слегка смеется) Хогвартс Экспресс несется по сельской местности. Рон: Можно я здесь сяду? Все остальные купе заняты. Рон садится напротив Гарри. Знакомятся. Рон: Кстати, я Рон Уизли. Гарри: Гарри Поттер. Рон: Правда? Гарри убирает волосы со лба и показывает шрам. Рон: Пугающе! МАЛФОЙ: Пугающе? Это всего лишь уродливый шрам! ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой. Ведьма-продавщица со сладостями: Что-нибудь хотите, милые? Рон: (показывая на сандвичи) Нет, спасибо, у меня уже есть. Гарри: (роясь в карманах) Мы возьмем все. МАЛФОЙ: У бедного Уизли совсем нет денег. МакГонагалл: Мистер Малфой МАЛФОЙ: Что? МакГонагалл: Очень скоро я заберу у вас очки, Мистер Малфой. Ведите себя тихо. МАЛФОЙ: Я скажу отцу. ГАРРИ: И что? ГЕРМИОНА: А сейчас появлюсь я! Рон собирается наложить заклинание на Скрабберс. Гермиона: Вы не видели жабу? Мальчик по имени Невилл потерял ее. МАЛФОЙ: Грэнджер, я и не знал, что под всеми этими книгами ты, оказывается, такая хорошенькая. ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой. Гермиона: (смотрит на Рона) Собираетесь колдовать. Посмотрим. МАЛФОЙ: (кивает головой) А ты хорошенькая, Грэнджер. Я и не подозревал. ГЕРМИОНА: (краснея) О, помолчи. ПЭНСИ: Да уж, Драко. Помолчи. Не говори то, что на самом деле не имеешь в виду. МАЛФОЙ: Это заклинание было просто жалким. Даже для тебя, Уизли. И где же я? Мы встретились еще у Мадам Малкинс, помнишь? ГАРРИ: Да, но если ты не появишься на экране еще хотя бы несколько минут, что я поверю, что жизнь, все-таки, хорошая штука. МАЛФОЙ: (хмурится) Заткнись, Поттер. Первогодки прибывают в Хогвартс, поднимаются по ступеням к Профессору МакГонагалл. МакГонагалл: Боженьки! Что у нее со шляпой? МАЛФОЙ: (кричит, как девочка) Вот он я! Вот он я! ПЭНСИ: Вот Драко! РОН: Знаешь, я выгляжу весьма неплохо. ГЕРМИОНА: Согласна. Рон смотрит на нее в замешательстве, но потом опять поворачивается к экрану, когда Малфой начинает говорить. Малфой: Значит это правда, то, что говорили в поезде. Гарри Поттер приехал в Хогвартс. МАЛФОЙ: Я дьявольски красивый чертенок, не правда ли? ПЭНСИ: Конечно! Малфой: Это Кребб и Гойл. А я Малфой, Драко Малфой. ГЕРМИОНА: Бонд. Джеймс Бонд. МАЛФОЙ: Что? ГЕРМИОНА: Фраза из маггловского фильма. Рон фыркает, когда Малфой произносит свое имя. Малфой: Думаешь у меня смешное имя, да? Не надо спрашивать, кто ты, рыжие волосы и поношенная роба. Ты, должно быть, Уизли. СНЕЙП: Молодец, Драко. МАЛФОЙ: Я такой. РОН: Я никогда не смеялся над твоим именем. Совсем наоборот. Малфой: Ты скоро узнаешь, что некоторые семьи волшебников лучше других, Поттер. Я помогу тебе разобраться. Протягивает руку. Гарри: (смотрит на протянутую руку, потом на Драко) Я думаю, что справлюсь сам, спасибо. РОН: YES! МАЛФОЙ: На экране ты еще тупее, чем в жизни, Поттер. ГАРРИ: Да? А у тебя волосы все блондинистые и жирные. И у тебя большие передние зубы. МАЛФОЙ: (смеясь) Какой остроумный ответ. Все три профессора утихомиривают мальчиков. ПЭНСИ: (к Гарри) А я считаю, что он очень симпатичный. (к Драко) И на экране и в жизни. Гарри и Рон закатывают глаза. ГЕРМИОНА: Я согласна. Малфой, Гарри и Рон поворачиваются, чтобы посмотреть на нее. Малфой злорадно улыбается. Рон и Гарри выглядят ошарашенными. СНЕЙП, МакГонагалл и ДАМБЛДОР: Шшшшшш. Церемония распределения по факультетам. МакГонагалл выкрикивает имя Гермионы. Гермиона шепчет самой себе, что не надо нервничать. Рон: Больная на голову. Я тебе точно говорю. ГЕРМИОНА: Как ты мог такое сказать?! РОН: (невинно) Я не говорил! ГАРРИ: Он правда не говорил. ПЭНСИ: Шшшш! Сейчас очередь Дэниэла!!! То есть Поттера. Гермиона раздраженно поворачивается к экрану, постепенно выражение ее лица смягчается. МАЛФОЙ: Эта шляпа выглядит пугающе на экране. ГАРРИ: Да. Все поворачиваются к ним, в шоке. МакГонагалл: Неужели Поттер и Малфой согласились в чем-то? СНЕЙП: Боюсь, что да. ДАМБЛДОР: Восхитительно! Я знал, что от этого фильма будет польза. Гарри: (шепчет) Не Слизерин, не Слизерин. Шляпа: Не Слизерин, да? У тебя бы все получилось. Все в твоей голове. МАЛФОЙ: Почему не Слизерин? РОН: Разве это не очевидно? Потому что ты в нем. Шляпа: Ну, если ты уверен. Тогда ГРИФФИНДОР!!!! Гарри садится за стол Гриффиндора, все его поздравляют, жмут руки. Среди поздравлявших Ли Джордан, Перси Уизли, Фред и Джордж Уизли и Оливер Вуд. ГЕРМИОНА: ОЛИВЕР ВУД!!!!!!!!!! ПЭНСИ: ШОН БИГГЕРСТАФФ!!!!!!!!!! Гермиона и Пэнси начинают безудержно хихикать. Весь кинотеатр просит их угомониться. МАЛФОЙ: Уизли, ты был прав на ее счет. Она больная на голову. Перси: Осторожнее с лестницами. Они часто меняют положение. Лестницы над их головами начинают двигаться. ГАРРИ: Это выглядит не так. ГЕРМИОНА: (записывая мысли на кусочке пергамента) Да, не так. И я это запишу. ДАМБЛДОР: 5 очков Гриффиндору за то, что Мисс Грэнджер делает заметки. Гарри заглядывает в записи Гермионы. ГАРРИ: (шепотом обращаясь к Рону) Все, что там написано, это то, что Оливер Вуд сексуальнее на экране. Гарри тоже сексуальнее (Дэниэл Рэдклифф), так же как и Рон (Руперт Грин), и Малфой (Том Фелтон). Смена лестниц. Похоже, она запомнила имена всех актеров. РОН: Она думает, мы сексуальнее на экране? ГАРРИ: ( пожимает плечами) Очевидно. РОН: Я не думаю, что Оливер хоть чуточку сексуален. ПЭНСИ: Как ты можешь! (тянется, чтобы дать ему пощечину, но МакГонагалл ловит ее руку). Гарри пожимает плечами и продолжает смотреть фильм. МАЛФОЙ: Это действительно вход в Общую комнату Гриффиндора? СНЕЙП: Да. МАЛФОЙ: Клево. Я смогу воспользоваться этим. ГАРРИ: Но тебе понадобится пароль. МАЛФОЙ: Что? Это больше не Капут Драконис? ГАРРИ и РОН: (смеясь) Конечно, нет! ГАРРИ: Это было больше 4-х лет назад! Мы же не тупые, знаешь ли. МАЛФОЙ: Почти одурачили меня. МакГонагалл: Хватит, мистер Малфой. Следующим утром на завтраке совы бросают посылки всем, сидящим за столом. ГЕРМИОНА: Пэнси! Вот он снова! ПЭНСИ: ГДЕ! ГДЕ! ГЕРМИОНА: Пропустила его! ПЭНСИ: ЧЕРТ! ГАРРИ: Да что с вами обоими происходит? МАЛФОЙ: Да, правда? Что это на вас нашло? ПЭНСИ: Заткнись, Драко. ГЕРМИОНА: Заткнись, Гарри! Глава 2. До квиддичного матча Гарри и Малфой ошарашено смотрят друг на друга. После чего Малфой смотрит на Пэнси, как если бы она окончательно сошла с ума что является для него вполне обычным делом.. Гарри и Рон забегают в кабинет Профессора МакГонагалл. Они опаздывают на урок Трансфигурации. МАЛФОЙ: (замечая себя на экране) Вот я! РОН: (счастливо) И я! И Гарри! И ты, Гермиона! Гарри смотрит на них как на чокнутых, но ничего не говорит. Магглы вокруг них начинают странно на них пялиться. Какая неожиданность! Рон: Представляешь лицо МакГонагалл, если бы мы опоздали? МакГонагалл превращается из кошки на парте в саму себя. Рон: Это было чертовски великолепно! МакГонагалл: Спасибо за эту оценку, Мистер Уизли. Возможно, если бы я превратила вас в карманные часы, вы бы не опоздали? Гарри: Мы заблудились. МакГонагалл: Тогда, может, в карту? Я надеюсь вы сможете найти свои места. Малфой от смеха подавился колой и выфыркнул ее через нос. МАЛФОЙ: Мощно вы им, Профессор! МакГонагалл: Спасибо, Мистер Малфой, но все-таки ведите себя тише. ГАРРИ: (сердито и тихо шепчет Рону) Она никогда нам ничего такого не говорила! Не говорила она! ГЕРМИОНА: (думая о своем и не обращая внимания на фильм) Эй, Пэнси если Оливер Вуд настолько сексуален, то Седрик Диггори должен быть умопомрачительно сексуален. ПЭНСИ: (глупо смеясь) Да. Седрик. Оооо. Пока еще не выбрали актера для второго фильма. Я тебе скажу, он просто обязан быть хорошеньким. ГЕРМИОНА: За, за (поднимает руку, как будто с бокалом) СНЕЙП: (зло) Может, помолчите? ПЭНСИ: (к Снейпу) Да, когда вы появитесь на экране. (к Гермионе) Алан Рикман, насколько я знаю. ГЕРМИОНА: Да, правда. Он - Алан Рикман. Или, скорее, Алан Рикман - это он. (задумывается над этим) В любом случае у него черные волосы. Тихие разговоры (да и еще почему-то булькают котлы) в кабинете Зельеварения. Но это только до тех пор, пока Профессор Снейп не врывается в класс. МАЛФОЙ: Вот и вы, Профессор! (в волнении тычет пальцем на экран) ГАРРИ: Учительский любимчик. МАЛФОЙ: Это ТЫ любимчик директора школы. (Многозначительно смотрит на Дамблдора, который пытается разлепить лимонные конфеты). ГАРРИ: (качая головой) Помолчи. МАЛФОЙ: Сам помолчи. ГЕРМИОНА: Заткнитесь оба! Снейп: Мистер Поттер, наша новая знаменитость. ГАРРИ: Ненавижу этот момент. СНЕЙП: Да уж, вижу (Он только что увидел, как на экранный Гарри недоброжелательно на него скривился). ГЕРМИОНА: Знаете, Профессор, Алан Рикман не очень-то на вас похож. МакГонагалл: Тут я с вами не согласна, Мисс Грэнджер. Я думаю, что есть заметное сходство. РОН: (вполголоса к Гарри) Только в сальных волосах. МАЛФОЙ: (к Снейпу) Я помню, как вы все это говорили, Профессор. Думаю, что замечательно вы тогда сказали (подражает медленному и холодному голосу Снейпа) "Жаль. Очевидно, слава это еще не все". СНЕЙП: 20 очков Слизерину. Спасибо, Мистер Малфой. ГАРРИ и РОН: (шипя на Малфоя) Учительский любимчик. МАЛФОЙ: Я не думаю, что Поттер действительно делал записи лекции. СНЕЙП: Он и не делал. ГАРРИ: Я не делал. Но я внимательно слушал. СНЕЙП: (ухмыляясь) Конечно. Урок полетов. Мадам Хуч: Расположите руку прямо над метлой и скажите "Вверх". Класс: ВВЕРХ! Метла Гарри прыгает прямо ему в руку. Гарри: Ух ты. Метла Гермионы не двинулась с места, как и у Симуса и у Рона. Метла Малфоя прыгает ему в руку. МАЛФОЙ: (самодовольно) Я такой. О да. Рон: Вверх! Вверх. ВВЕРХ! Метла ударяет его по лицу. Гарри давится от смеха. Рон: Заткнись, Гарри. МАЛФОЙ: Так ему, Уизли. РОН: Заткнись, Малфой. МАЛФОЙ: Заставь меня. ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой. МАЛФОЙ: Давай, заставь меня, Грэнджер (многозначительно подмигивает бровями). Серьезно, Грэнджер. Давай. ГЕРМИОНА: Нет, даже если бы ты был последним волшебником на земле. /Прим. переводчицы - см. альтернативный перевод этой сцены в конце главы/ МАЛФОЙ: А если бы я ликвидировал Шона Как его там зовут? Тогда бы ты согласилась? ГЕРМИОНА: Нет, я бы тебя вечно ненавидела, если бы ты его "ликвидировал". Невилл только что упал с метлы, и Мадам Хуч повела его в медицинское отделение. Малфой: (поднимает напоминалку Невилла) Вы его видели? Такой чурбан. ГЕРМИОНА: Это ТАК подло! ПЭНСИ: Но он ТАКОЙ хорошенький! Гермиона поднимает бровь и внимательно изучает сначала Малфоя настоящего, потом Малфоя экранного. Пожимает плечами. Малфой самодовольно ухмыляется. Малфой: Возможно, если бы он это не забыл, то вспомнил бы тогда, что ему надо приземлиться на свою жирную задницу. ГЕРМИОНА: Малфой! Это жестоко! МАЛФОЙ: Я никогда такого не говорил. (качает головой) ГАРРИ: Он не говорил. Я помню. МАЛФОЙ: Спасибо, Поттер. Гарри давится попкорном. Гарри: Отдай это, Малфой. Малфой: Не, я думаю, я лучше оставлю это где-нибудь, чтобы Лонгботтом потом его нашел. Может, на крыше? МАЛФОЙ: Я сказал на дереве. ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой. Малфой вспрыгивает на метлу и взлетает мимо камеры, поднимаясь вверх. Исчезает из вида. МАЛФОЙ: (к Гермионе, с огромным интересом) Так ты на меня тоже запала? ПЭНСИ: (похлопывая его по руке) Не на тебя, милый Драко. На Тома Фелтона. МАЛФОЙ: (в замешательстве и недоумении) Кого? Что? ПЭНСИ: Тихо. МАЛФОЙ: (игнорируя Пэнси как обычно) Ловко у меня вышло с полетом на метле, да, Поттер? ГАРРИ: (думая) Да, неплохо. РОН: (кивая головой) Да, правда. МАЛФОЙ: Спасибо. Я еще потренируюсь, когда мы вернемся в замок. Гермиона: Ни в коем случае, Гарри. Ты же слышал, что сказала Мадам Хуч. У нас будут неприятности. Гарри взлетает вслед за Малфоем. Гермиона: Что за идиот. ГАРРИ: Эй! ГЕРМИОНА: (успокаивающе) Ну я не совсем так сказала, Гарри. МАЛФОЙ: А по-моему, попала в точку. ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой. ПЭНСИ: Заткнись. Сейчас ты и Дэниель встретитесь лицом к лицу. Гарри: Отдай, или я собью тебя с метлы. Малфой: О, правда? Малфой кидает напоминалку и Гарри срывается с места, но до этого успевает бросить один из своих замечательных "рассерженных взглядов". ПЭНСИ: Обожаю этот взгляд. ГЕРМИОНА: (обдумывая) О, я тоже. Я тоже. Хотя улыбки я люблю больше. ПЭНСИ: (думая) Да, я думаю, ты права. Малфой, Гарри и Рон смотрят на них как на чокнутых. Гарри успевает поймать напоминалку до того, как она влетит в окно профессора МакГонагалл. Она поднимает голову, выглядит разозленной. МАЛФОЙ: Кто-то попал в передрягу. РОН: Если ты напряжешься, то вспомнишь, что именно так Гарри попал в команду Квиддича. А совсем не в передрягу. Малфой выглядит уязвленным. Все (кроме слизеринцев) поздравляют Гарри. МакГонагалл: Гарри Поттер, пройдемте со мной. Гарри уходит с ней. Подходит к классу Защиты от темных сил. МакГонагалл: Профессор Квиррелл, можно Вуда ненадолго? ГАРРИ: Это был урок Заклинаний. ПЭНСИ и ГЕРМИОНА: ШШШШШШШШШШШШ. ГЕРМИОНА: (полушепотом) Он идет! Квиррелл: Д-да, к-к-ко-нечно. К МакГонагалл и Гарри выходит Вуд. ГЕРМИОНА: УУУУУУУУУУУУУУУУУХ ты! Все в кинотеатре, кроме девочек-подростков, смотрят на нее, как на умалишенную. МакГонагалл: Вуд, я нашла тебе ловца! МАЛФОЙ: Вуд не выглядит так тупо в настоящей жизни. ГЕРМИОНА: (дико разозленная) ЧТО? ПЭНСИ: (поднимая кулачки) Повтори! МАЛФОЙ: (съеживаясь) Не важно. Идут Гарри и Рон. Сзади подходят Фред и Джордж. Рон: Ты, должно быть, самый молодой ловец за последние--- Гарри: --- сто лет. Так сказала МакГонагалл. ГЕРМИОНА: Так сказал Вуд! В книгах говорится, что так сказал Вуд! ПЭНСИ: Верно, девочка! Напиши авторам, Герм! ГЕРМИОНА: Сценаристам, Пэн. Теперь все в зале хладнокровно их игнорируют. Гарри любопытно, когда они стали называть друг друга уменьшительными именами. ПЭНСИ: О. ГЕРМИОНА: Тебе тоже надо было ходить на занятия о жизни магглов. И почему не показывают побольше Фреда и Джорджа? ПЭНСИ: Без понятия, но я не против, если будут мелькать почаще. Фред (к Джорджу): Наша задача убедиться, что тебя не пришибут слишком сильно. Но мы ничего не обещаем. Жесткая игра, Квиддич! Фред и Джордж говорят еще что-то, потом Рон и Гарри выходят в сад. Гарри волнуется, что из него не выйдет хороший ловец. Тут к ним подбегает Гермиона. Гермиона: Ты не выставишь себя дураком, Гарри. Все в твоей крови. РОН: Ты никогда такого не говорила, Гермиона. Гермиона показывает Рону и Гарри значки за стеклом. На одном из них надпись "Джеймс Поттер, ловец". ГЕРМИОНА: (в замешательстве) Что? Гермиона роется в своем рюкзаке, достает книгу "ГП и философский камень", начинает ее лихорадочно листать, бормоча при этом что-то о том, что сценаристы позволяют себе "вольности". ГЕРМИОНА: Я не думаю, что в книге есть хоть слово о том, что отец Гарри был ловцом. Гарри, Рон и Малфой пожимают плечами. Лестница меняет свое положение. Троица оказывается в коридоре на третьем этаже, где запрещено появляться. МАЛФОЙ: Так вот, как ты попадаешь в неприятности. Чистая случайность. И есть некоторые люди, которые думают, что ты настоящий герой или все такое. ДАМБЛДОР: Мистер Малфой, пожалуйста, ведите себя тихо. Гермиона: Алохомора. Дверь открывается, они заходят внутрь. Филч остается снаружи вместе с Мисс Норис. МАЛФОЙ: Он выглядит прямо как в настоящей жизни. Я бы подумал, что это действительно он, если бы не знал его лучше. МакГонагалл: Я совершенно с вами согласна, Мистер Малфой. МАЛФОЙ: (дружелюбно) Спасибо, Профессор. Гермиона: Филч ушел. Рон: Он, наверное, думает, что дверь заперта. Гермиона: Она и БЫЛА заперта. Гарри: И для этого была хорошая причина. Флаффи мирно храпит, но потом вдруг просыпается. Трио бешено кричит и выбегает, закрывая за собой дверь. МАЛФОЙ: (бормочет) Слабаки. Гермиона, Гарри и Рон в комнате отдыха. Гермиона: Вы что, глазами не пользовались? Не видели, на чем он стоял? Рон: Я слишком увлекся разглядыванием его голов. Если ты вдруг не заметила, их было ТРИ! Гермиона: Он стоял на люке. Он что-то охраняет. Теперь, если вы позволите, я пойду спать. До того, как вы придумаете другой план, как нам умереть или хуже, быть исключенными. МАЛФОЙ: Это так на тебя похоже, Грэнджер. Гермиона захлопывает дверь в женское общежитие. Рон: Ей надо разобраться с приоритетами. МАЛФОЙ: Наконец-то Уизли сказал что-то нормальное! Гарри, Рон и Гермиона смотрят на него, чтобы он заткнулся. ПЭНСИ: Герм! Смотри! Вот он! Гермиона резко поворачивает голову к экрану. (Я думаю, что здесь я запуталась. Не помню, в какой части фильма идет эта сцена). Вуд и Гарри выходят спортивную площадку. Вуд несет огромный деревянный ящик. Ставит его на землю. Говорит свою часть про Квиддич. Вуд дает Гарри палку битера. Вуд: На, возьми вот так. ГЕРМИОНА: НАКОНЕЦ-ТО!! Он заговорил! ПЭНСИ: Ооооо, какой акцент! РОН: У Симуса такой же акцент, ничего особенного. ГЕРМИОНА: У Симуса не такой акцент. РОН: Нет, такой. ПЭНСИ: Кто такой Симус? Вуд: Неплохо, Поттер, неплохо. Из тебя вышел бы хороший битер. ГАРРИ: (удивленно) Он никогда этого не говорил. Неужели из меня вышел бы хороший битер? РОН: Не знаю, это же не настоящая жизнь. И тот парень на экране - не ты. ГАРРИ: (кивая головой на Рона) Да вообще-то я это знаю! МакГОНАГАЛЛ: Дети, не могли бы вы любезно замолчать? СНЕЙП: Да, или я вычту 3000 очков с Гриффиндора. МакГонагалл: А я вычту 4000 очков со Слизерина. Вуд падает на землю, пытаясь поймать Бладжер. РОН: Какой идиот. ГЕРМИОНА: Что ты сказал? РОН: Он придурок. Посмотри, как он с этой штукой управляется. (к экрану) УМЕТАЙСЯ ОБРАТНО В ШОТЛАНДИЮ! ГЕРМИОНА и ПЭНСИ: (злые, с красными лицами) Заткнись, Уизли! СНЕЙП: 1000 очков с Гриффиндора за неожиданный словесный взрыв Мистера Уизли. МакГонагалл: 1000 очков со Слизерина за неожиданный словесный взрыв Мисс Паркинсон. СНЕЙП: Он не был неожиданным. 1000 очков за словесный взрыв Мисс Грэнджер. МакГонагалл: Ну, уж если у Паркинсон это был не неожиданный, то тогда и у Мисс Грэнджер тоже. О, кому какая разница. ДАМБЛДОР: 1000 очков для Слизерина. 2000 очков для Гриффиндора. МАЛФОЙ: Так их и надо утихомиривать, Старина. МакГонагалл: Не называй директора школы "Стариной", Мистер Малфой. МАЛФОЙ: (пожимает плечами) Извините. ДАМБЛДОР: Все в порядке, Драко. Урок заклинаний. Рон безудержно махает палочкой, чтобы заставить перо взлететь. Гермиона: Нет, нет, нет. Так ты кому-нибудь глаз выколешь. К тому же, ты неправильно это делаешь. Рон: (сердито) Ну тогда сама сделай, если такая умная. Давай, давай. Гермиона: Вингардеум Левиоса. Перо поднимается с парты в воздух. Флитвик: Посмотрите все! У Мисс Грэнджер получилось! МАЛФОЙ: Выпендрёжница. ГЕРМИОНА: Слизеринец. Бум. Взорвалось перо Симуса. Симус весь в копоти. Гарри: Я думаю, нам понадобится еще одно перо. МАЛФОЙ: Какая мысль, Поттер. Какая наблюдательность! И что я делаю на ВАШИХ занятиях по заклинаниям? ГАРРИ: Я такого не говорил в настоящей жизни. И Симус не взрывал свое перо. РОН: Нет, взрывал. ГЕРМИОНА: Взрывал, Гарри. Ты наверное, отключился. Симус много чего взорвал. Рон: (идет с Гарри, Дином и Симусом) Неудивительно, что у нее нет друзей. Гермиона задевает его, когда проходит мимо. Она плачет. МАЛФОЙ: Бедненькая грязнокровка плачет. Фу. МакГонагалл: Следите за речью, Малфой. 5 очков со Слизерина. СНЕЙП: Он всего лишь констатирует очевидное, Минерва. МакГонагалл: Я не потерплю сквернословия, Северус. ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой. СНЕЙП: 5 очков с Гриффиндора. Похоже, Дамблдор посчитал наказания заслуженными, так как он ничего не сказал. А может он просто был слишком увлечен поеданием лимонных конфет. МАЛФОЙ: (поворачиваясь, чтобы увидеть ее лицо) С радостью. Когда ты признаешь, что влюблена в меня. ГЕРМИОНА: Ха! Конечно. Прямо сейчас. (смотрит обратно на экран, но лицо у нее порозовевшее). Малфой выглядит очень довольным собой. Хеллоуин, праздничный стол. Все радостно едят и общаются друг с другом. Гарри: А где Гермиона? Невилл: Парвати Патил сказала, что она в туалете девочек, провела там весь день плача. МАЛФОЙ: И это все, что этот болван сказал за весь фильм. Квиррелл: (вбегая в Холл, задыхаясь и выглядя очень безумным) ТРООООЛЬ В ПОДЗЕМЕЛЬЕ!!!!!!!! (останавливается) Просто подумал, что вам будет интересно узнать. (падает в обморок). Все дети в Холле: (скидывая еду и выпрыгивая с мест) ААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГАРРИ: (смеясь, как сумасшедший) Малфой Я думаю, ты сейчас описаешься в штанишки!!! РОН: (безумно гогоча, сидит на полу, сжимая живот) ХАХАХАХАХАХАХА! Малфой! ХАХА! Дамблдор: ТИШИНА!!!!!!! ДАМБЛДОР: (тихо смеясь) Да, действительно. Он и правда выглядел, как будто собирается описаться в штанишки. Рон уже загибается от смеха. Дамблдор: Перфекты вы проводите учеников своего факультета в их комнаты отдыха учителя пойдут со мной в подземелье. Снейп исчезает за дверью. ГАРРИ: (к Снейпу) Теперь вы понимаете, почему мы подозревали вас? СНЕЙП: (спокойно) Да, теперь я понимаю, Поттер. Я больше тебя не ненавижу. (выразительно смотрит) МАЛФОЙ: (смеясь) Это был сарказм, Поттер. ГАРРИ: (саркастично) Да, спасибо. А то я не заметил. Гарри хватает Рона и оттаскивает его в сторону из толпы студентов. Гарри: Гермиона! Рон: А что с ней? Гарри: Она не знает о тролле! Гарри и Рон бегут к женскому туалету. Гермиона находится в туалете, вытирает глаза рукавом робы. Смотрит вверх. Тролль громко рычит и поднимает свою дубину. Гермиона бежит к кабинкам. Тролль рычит и сносит кабинки. Гермиона кричит и прячется под раковиной. Вбегают Гарри и Рон. Гарри: Гермиона! Беги! Гермиона кричит и перебегает под другую раковину, а тролль разбивает ту, код которой она была секунду назад. Гарри хватается за дубину тролля. Тролль поднимает дубина и Гарри падает ему на плечи. Гарри мотает из стороны в сторону и он втыкает палочку в нос тролля. МАЛФОЙ: (кричит, как девочка) БЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! Поттер, вымой свою палочку!!! ГАРРИ: (кивая головой) Это было несколько лет назад, Малфой. С тех пор я ее уже помыл. МАЛФОЙ: (успокоившись) О. Рука тролля держит Гарри, а дубина почти попадает по Гарри. Гарри висит вверх ногами. Гарри: Сделай что-нибудь? Рон: Что? Гарри: Что угодно! По Гарри опять чуть не ударяет дубина. Гермиона: (из-под раковины) Взмах и вниз! Рон: (Взмахивая вверх и вниз) Вингардеум Левиоса! РОН: (Благоговея перед самим собой) Я отлично выгляжу! МАЛФОЙ: (прыскает от смеха) Да, конечно, Уизли, как скажешь. Дубина тролля выплывает из его рук и зависает над его головой. Гарри падает. Тролль плюхается об пол. МАЛФОЙ: Никогда бы не подумал, что так трудно поймать его, этот тролль такой тупой. РОН: И такой большой. Гарри вынимает палочку из носа тролля. Гадкая, блестящая фигня свисает с палочки. Гарри: Сопли тролля. ЗРИТЕЛЬНЫЙ ЗАЛ: Беееееее. МакГонагалл, Снейп и Квиррелл вбегают в туалет. МакГонагалл: Что здесь произошло? Рон и Гарри сбивчиво объясняют. Гермиона: Это я виновата, профессор. Я пришла сюда думая, что смогу разобраться с троллем сама. Я много о них читала. И если бы Гарри и Рон не помогли + Я бы уже была мертва. Рон и Гарри ошеломлены. Гарри замечает, что нога Снейпа вся в крови. Снейп прикрывает ногу и выразительно смотрит на Гарри. МАЛФОЙ: Что это, Профессор? СНЕЙП: Ничего, Малфой. РОН: Снейпа укусил Пушок. МАЛФОЙ: Кто это - Пушок? ГЕРМИОНА: Ты что, не читал книг? МАЛФОЙ: Каких книг? ГЕРМИОНА: Прочитай книги. Пушок - это трехголовая собака, которая охраняет Философский камень. РОН: Что ж, ты все ему испортила. Кульминацию. Можешь уходить уже сейчас, Малфой. МАЛФОЙ: Заткнись, Уизли. РОН: Остроумный ответ. МАЛФОЙ: (свирепо смотрит) Заткнись. МакГонагалл: (отчитывая троицу) Слепая удача! МАЛФОЙ: ИМЕННО! Квиррелл выводит детей из туалета. У Квирелла чуть не случается сердечный приступ, когда тролль начинает рычать. МАЛФОЙ: С ним явно что-то не так. ГАРРИ: О, дай-ка я подумаю. Хммм. Вольдеморт прячется у него под тюрбаном! РОН: Не произноси его имя, Гарри! КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: Помолчите, пожалуйста! Вы всем испортите просмотр! Следующее утро за завтраком. Гарри: (решительно) Я не хочу есть. МАЛФОЙ: Да уж, я бы тоже не захотел. Вы только посмотрите гадость, которую они приготовили. РОН: Он не голоден только потому, что будет игра в Квиддич. МАЛФОЙ: А, да, конечно. Вы очень боялись играть против Слизерина. Наверное, боялись, что Гарри упадет с метлы. О, подождите. Он почти упал! Снейп: (подходит к трио, хромает) Удачи сегодня, Поттер. Теперь, когда ты победил горного тролля, думаю, маленькая игра в Квиддич будет для тебя пустяком. Ухрамывает прочь. Гарри: Что ж, это объясняет, откуда кровь. Гермиона: (поставленная с тупик впервые в жизни) Кровь? Гарри рассказывает им о крови и порезе на ноге Снейпа вчера. И что он подозревает, что это именно Снейп выпустил тролля. СНЕЙП: (поворачивается к Гарри) Ах, ты маленький----- ДАМБЛДОР: (сурово) Северус. СНЕЙП: (откидывается в кресле) Извини. Вуд: Нервничаешь, Гарри? Гарри: (выглядит так, как будто ему сейчас станет плохо) Немного. ПЕНСИ: Он ТАКООООООЙ сексуальный. ГЕРМИОНА: Отвали, он - Гриффиндорец. А ты из Слизерина. ПЭНСИ: Подеремся? МакГонагалл: Девочки! РОН: (умоляюще) Не прерывайте их, Профессор! МАЛФОЙ: (разочарованно) А мы ведь могли увидеть девичьи бои! (к Гарри) Они говорили о тебе или о Вуде? ГАРРИ: Наверное, о Вуде. ГЕРМИОНА: Конечно, о Вуде. Вуд: Я помню свою первую игру в Квиддич. Гарри: Что произошло? Вуд: Мне в голову попал бладжер. Я очнулся в больнице через неделю. ГЕРМИОНА: Надеюсь, с ним все в порядке! ПЭНСИ: С ним все отлично. Ты только посмотри на него. ГЕРМИОНА: С ним все великолепно. ПЭНСИ: Именно. Ли Джордан: Я ваш комментатор - Ли Джордан. Добро пожаловать на первую игру сезона. Слизерин против Гриффиндора!!! Гарри облетает поле, высоко над зрителями. МАЛФОЙ: Убого летаешь, Поттер. ГАРРИ: По крайней мере, я на метле, Малфой. МАЛФОЙ: Ненадолго. (указывает на экран) Гарри летает, выискивает снитч. Вуд блокирует Квафл и слегка приподнимает брови, глядя на этого Слизеринского придурка. ГЕРМИОНА: Оооооооо. ПЭНСИ: ЭТО - самый лучший момент фильма. Безоговорочно. ГЕРМИОНА: Согласна. Слизеринский придурок попадает бладжером в живот Вуду. ГЕРМИОНА: ПОДОНОК! ПЭНСИ: ОБМАН! Вуд падает на землю с глухим звуком. ГЕРМИОНА и ПЭНСИ: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! МАЛФОЙ: Посмотрите на меня. Я смеюсь. Ха-ха-ха! Я просто идеален в этом фильме. ЕЩЕ КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: (ко всем) Заткнитесь, а? ГАРРИ: (к Рону) Такого не было на первой игре. Он ни разу не упал. РОН: А жаль. ГАРРИ: Рон, тебе не нравится Вуд? РОН: Мне не нравится Шон Биггерстафф. Чем меньше он будет на экране, тем лучше. ПЭНСИ: (прыгает назад, пытается задушить Рона) Возьми слова обратно, Уизли! СНЕЙП: Сядьте обратно, Мисс Паркинсон. МакГонагалл: Или я заберу очки. ДАМБЛДОР: Очень много очков. Пэнси садится. Скрещивает руки на груди. Гарри болтается на метле, держась за нее всего одной рукой. МАЛФОЙ: Обидно, что ты не упал, Поттер. (пауза). И еще - удивительно. Ведь летаешь ты просто паршиво. ГАРРИ: (закатывая глаза) Ну, по крайней мере, я поймал снитч, Малфой. РОН: Так ему, Гарри. МакГонагалл: Мальчики! СНЕЙП: Я сниму очки. Ведите себя тише. МАЛФОЙ: Купить тебе клей к Рождеству, Поттер? Чтобы ты не падал с метлы. Приклеишь свою задницу прямо к ней. МакГонагалл: 5 очков со Слизерина (смотрит на Снейпа). Ты ничего не хочешь сказать? СНЕЙП: Нет. Он их заслужил. Поттер недурно летает. ГАРРИ: (почти падает в обморок от шока) Спасибо. СНЕЙП: 5 очков с Гриффиндора. Нельзя разговаривать в кинотеатре. ДАМБЛДОР: 5 очков Гриффиндору. Гермиона поджигает подол одежды Снейпа с то время как он что-то бормочет себе под нос. Квиррелл падает, тем самым прерывая зрительную связь с Гарри. СНЕЙП: Это была ты! ГЕРМИОНА: (выглядит виновато) Извините. Я думала, что это вы, ну знаете ДАМБЛДОР: Все в прошлом, Северус. Гарри падает на землю. Встает, похоже, его сейчас вырвет. ХАГРИД: Похоже, его сейчас вырвет. МАЛФОЙ: Фу. Изо рта Гарри выпадает снитч. Мадам Хуч: Гриффиндор выигрывает! Гарри и Рон громко радуются, чем привлекают внимание почти всех в кинотеатре. Дамблдор, боясь, что их сейчас выгонят, утихомиривает мальчиков. Хагрид: Это касается только Дамблдора и Николаса Фламеля. Не должен я был этого вам говорить. МАЛФОЙ: (качает головой и смеется) Какой простофиля. (подражая) О нет! Не должен я был этого вам говорить. У меня будут неприятности, точно будут. Дамблдор выкинет меня отсюда, и больше не буду другом бедного Поттера! О, нет! ГЕРМИОНА: (шипит) ЗАТКНИСЬ, Малфой. Гарри: Кто это - Николас Фламель? Гермиона: Я не знаю. ГЕРМИОНА: Не верю, что я это сказала. К тому же ты у меня этого не спрашивал. Если мне не изменяет память, ты увидел Николаса Фламеля на обратной стороне карточки с Дамблдором в Шоколадной Лягушке. Кстати, Шоколадные лягушки не ПРЫГАЮТ! Они НЕ живые, как показано в фильме. Они неподвижны. МАЛФОЙ: Так им, Грэнджер. РОН: (игнорируя и Малфоя и Гермиону) А что дальше, Гарри? (прыгает вверх и вниз в кресле, ударяя Гарри локтем в бок, пытаясь привлечь его внимание). ГАРРИ: (с дико скучающим видом) Я не знаю, Рон. И прекрати пихать меня. Конец 2-й главы. Итак, обещанный альтернативный перевод: МАЛФОЙ: Так ему, Уизли. РОН: Заткнись, Малфой. МАЛФОЙ: Заставь меня. ГЕРМИОНА: Заткнись, Малфой. МАЛФОЙ: Давай, Грэнджер (многозначительно подмигивает бровями). Серьезно. Дай мне. ГЕРМИОНА: Нет, даже если ты будешь последним волшебником на земле. Дело в том, что глагол make помимо множества значений (в том числе и "заставлять") имеет значение "вступать в половые отношения" (это из словарика :) ). И очевидно, что Малфой использует именно это значение. В оригинале этот кусочек выглядит так: MALFOY: You tell him, Weasley. RON: Shut up, Malfoy. MALFOY: Make me. HERMOINE: Shut up, Malfoy. MALFOY: Make me, Granger. (wiggles eyebrows suggestively.) Seriously. Make me. HERMIONE: Not if you were the last wizard in the world. Глава 3. До люка Малфой потягивает содовую. Гарри жуёт попкорн. Рон сидит на краю кресла. Гермиона пишет в блокноте ГГ. + ШБ. Рон и Гарри играют в волшебные шахматы в Большом Зале. К ним подходит Гермиона. ПЭНСИ: Это был он!??? (вытягивая шею, чтобы получше рассмотреть). ГЕРМИОНА: Я думаю, да! МАЛФОЙ: Вы это о чем? ГАРРИ: О Вуде. МАЛФОЙ: (смотря на Гарри типа, Я должен был догадаться) Ну конечно. Кто же еще. Пешка берёт стул и сбивает другую пешку. Гермиона: Это совершенно грубо. ГЕРМИОНА: Это точно. Рон: Это волшебные шахматы. Я вижу, ты уже вещи собрала. Гермиона: Я вижу, ты еще нет. МАЛФОЙ: (качая головой) Ну и что из этого? Это же очевидно! Почему они говорят об очевидном? ГЕРМИОНА: Ты начинаешь говорить прямо как я. МАЛФОЙ: (усмехаясь) Это тебя коробит? ГЕРМИОНА: (раздраженно) Нет. Рон: Планы изменились. Мои родители решили навестить моего брата Чарли в Румынии. Он изучает драконов. РОН: Великолепно! Я такой замечательный актер! МАЛФОЙ: (смотря на Рона как на последнего идиота) Это же не ты! РОН: (пожимая плечами) Ну и что? Гермиона: Великолепно. Ты поможешь Гарри поискать про Николаса Фламеля в библиотеке. Рон: Опять?! Да мы сто раз смотрели! Гермиона: Да, но не в запретной секции. Счастливого Рождества. Рон: (Гарри) Мне кажется, мы плохо влияем на неё. РОН: Хорошо сказано!! (Гарри) Я это правда говорил? Если нет, мне следовало бы. ГАРРИ: Да не помню я, Рон. Рождество. Фасад замка. Идет снег. МакГонагалл: Как красиво. ДАМБЛДОР: Да, правда. Замок выглядит так реально. СНЕЙП: Да. МАКГОНАГАЛЛ: Да. Я думаю, единственная вещь, которая немного не удалась - это Северная Башня. Но это не так уж важно. СНЕЙП: Подземелье оставляет желать лучшего. МАКГОНАГАЛЛ: Да, и, правда. СНЕЙП: Минус 5 очков Гриффиндору. МАКГОНАГАЛЛ: Ты не можешь снимать очки с МЕНЯ, Северус. СНЕЙП: Кто сказал? МАКГОНАГАЛЛ: Ты прямо как ребёнок (скрещивая руки и смотря на экран с обиженным выражением лица). Рон зовет Гарри с лестницы. РОН: О, это я в фирменном свитере Уизли. Конечно же, красно-коричневый. Рон закусывает драже Бетти Ботс. Гарри разворачивает упаковку. РОН: (себе на экране) ДА ПОЛОЖИ ТЫ КОНФЕТУ! ПОЛОЖИ, КОМУ СКАЗАЛ! КТО-ТО ИЗ ЗАЛА: ТИХО! ГАРРИ: Почему это Хедвиг в комнате? Она должна быть в совятне. МАЛФОЙ: А ты не заметил, что она весь фильм провела у тебя в комнате? ГАРРИ: Ну, это же не так. Она должна была быть в совятне. МАЛФОЙ: Ты это уже говорил. ГАРРИ: А тебе-то что? Гарри: (читая записку) Твой отец оставил мне это перед смертью. Пришло время передать это тебе. Используй её с умом. РОН: (шепча Гарри в возбуждении) Это от Дамблдора! Дамблдор счастливо улыбается, смотря на Гарри. Гарри начинает тошнить от Рона. Он сидит на краю кресла, не потому что ему очень нравится фильм, а потому что так он находится подальше от Рона. Рон толкает его в плечо в возбуждении. Рон: Что это? Гарри: Это мантия. ГАРРИ: Мантия выглядет вовсе не так (качая головой). Она серебряная, как вода. Она не похожа на старый гобелен. МАЛФОЙ: А я и не знал, что у тебя есть мантия-невидимка, Поттер! ГАРРИ: Ну конечно же ты не знал. Будто я этого хотел! Рон: Ну давай посмотрим. Надень её. Гарри накидывает мантию на плечи и его тело исчезает. Гарри: (смотря вниз и крутясь) Моё тело исчезло! МАЛФОЙ: Правда? Черт возьми, а я и не заметил! ПЭНСИ: (хихикая) Заткнись, Драко. Это было прелестно сказано. Рон: Вау!!! (вставая) Я знаю, что это такое! Это мантия-невидимка! Это очень редкая штука. (Поднимая записку) Интересно, кто это послал. Гарри: Там не было подписи. Просто сказано: используй её с умом. МАЛФОЙ: Пам, пам, пам!!! Рука Гарри движется по библиотеке с лампой. ДАМБЛДОР: Я рад, что Мистера Филча сейчас здесь нет, и он не видит этого (подмигивая Гарри). ГАРРИ: Я тоже. РОН: А что случилось с твоим фирменным свитером Уизли? ГАРРИ: (пожимая плечами) Не знаю. МАЛФОЙ: (закатывая глаза) Как жаль, мы не смогли увидеть тот великолепный связанный шедевр. Наверное, одна нитка для всех этих свитеров стоит как весь твой дом. РОН: Да заткнись, Малфой. Гарри открывает книгу. Из страницы появляется кричащая голова. Гарри быстро закрывает книгу и кладет её обратно на полку. Филч: Кто здесь? Гарри быстро поворачивается. МАЛФОЙ: Беги, Поттер! Гарри подымает мантию и надевает её. ГЕРМИОНА: Она весьма клево выглядит. МАЛФОЙ: (поворачиваясь к Гермионе) Ты знаешь, ты права. (К Гарри) Можно я иногда буду брать её, Поттер? ГАРРИ: Нет. МАЛФОЙ. Ладненько, тогда я скажу о ней Филчу. Он будет рад прибавить её к своей коллекции. ДАМБЛДОР: (спокойно) Я не хотел бы наложить на тебя заклинание забвения, Драко. МАЛФОЙ: (к Гарри) А, забудем. Гарри идет по коридору. Снейп говорит с Квирреллом. Снейп: Кому ты верен? ГАРРИ: Видите, насколько вы подозрительны? СНЕЙП: Минус 10 очков, Поттер. И не продолжай эту тему. ДАМБЛДОР: 5 очков Гриффиндору. РОН: (Дамблдору) У вас с арифметикой плохо, сэр? Он отнял 10 очков. ДАМБЛДОР: (добродушно) Нет, мистер Уизли. 5 очков заслужены. Рон и Гарри только пожимают плечами. Снейп выглядит ужасно самодовольным. Гарри заходит в комнату, закрывает дверь и снимает мантию. Зеркало Еиналеж стоит в углу. Гарри подходит к нему и видит своих родителей. МАЛФОЙ: Ох, Боже мой, ты ведь не собираешься разрыдаться? ГАРРИ: (шмыгая носом) Нет, заткнись, Малфой. Дамблдор дает Гарри салфетку. Гарри бормочет что-то насчет спасибо и прикладывает её к глазам. Глаза Снейпа наполняются слезами, когда он видит Лили в зеркале. Очевидно, он испытывал какие-то чувства к ней все эти годы. Он отводит взгляд от экрана и поспешно вытирает глаза. Он не может позволить кому-нибудь разгадать его секрет. Ни сейчас. Ни потом. Гермиона приподнимается в кресле, пристально глядя на экран. ГЕРМИОНА: (о зеркале) Оно такое редкое, правда? Я бы хотела посмотреть в него. Гарри сбрасывает одеяло Рона. Гарри: Рон, Рон, вставай, Рон! Вставай с кровати! МАЛФОЙ: (передразнивая) Вставай, Уизли! Вставай быстрее и посмотри на моих мертвых родителей! МакГонагалл: (строго) Малфой. В комнате с зеркалом. Гарри: Стой здесь, смотри в него как следует. Это мои уме Рон: Это я! Я лучший ученик школы Гарри выглядит озадаченным. МАЛФОЙ: Теперь это больше на тебя похоже! Так ты всегда выглядишь! Совершенно глупый и растерянный. Рон: Я выгляжу великолепно! РОН: (кивая с одобрением) Это точно! Гарри сидит перед зеркалом. Входит Дамблдор. Рассказывает о том, как действует зеркало. МАЛФОЙ: Можно я посмотрю в зеркало, Профессор? Я думаю, моё самое сильное и отчаянное желание - увидеть, как Поттер падает с метлы и ушибается так сильно, что больше не может играть в Квиддич. МАКГОНАГАЛЛ: Минус 10 очков, Мистер Малфой. ДАМБЛДОР: Зеркала больше нет в Хогвартсе, мистер Малфой. ГАРРИ: Ты только тогда сможешь выиграть в Квиддич, Малфой, если я не буду играть. МАЛФОЙ: Не задирай слишком высоко голову, Поттер. (смотрит на его голову). О, слишком поздно. Дамблдор: Зеркало перенесут в другое помещение, Гарри. Я не хочу, что бы ты опять смотрел в него. Нет ничего хорошего в жизни в мечтах. ДАМБЛДОР: (МакГонагалл) Я, правда, такой мудрый? МакГонагалл: (шокировано) Эээ да, директор. ДАМБЛДОР: (выглядит весьма довольным собой) Хммм. Гермиона: Вы смотрели не в той секции! Я взяла эту книгу для легкого чтения. Рон: Легкого?! Гермиона бросила взгляд на Рона. ГЕРМИОНА: Это - легкое. Тебе следует посмотреть на тяжелое . МАЛФОЙ: Ты можешь принести его на метле? ГЕРМИОНА: (смущенно) Что? МАЛФОЙ: Мне просто интересно насколько оно тяжелое. ГЕРМИОНА: Ну, я не могу удержать эти книги. Я взяла их из библиотеки, но мне пришлось наложить на них заклятие, чтобы они следовали за мной. Они достаточно большие и почему я тебе всё это рассказываю? МАЛФОЙ: Потому что я спросил. Гермиона: Ну конечно! Николас Фламель единственный известный создатель Философского Камня! ДАМБЛДОР: Вы очень умны, мисс Грэнджер. ГЕРМИОНА: (краснея) Спасибо, Профессор. Гермиона: Неужели вы оба ничего об этом не читали? РОН: Нет. ГАРРИ: Не так много, как ты. РОН: Мы тратим время на другие дела. ГАРРИ: Например, смеяться над Малфоем и его бобровыми зубами. МАЛФОЙ: Я могу хорошенько тебе ответить, Поттер. Но если я буду ругаться, меня выгонят, и я не увижу твою смерть в конце. ГАРРИ: Я еще не умер. МАЛФОЙ (печально). Как жаль. А Грейнджер? ГЕРМИОНА: (удивленно) Нет. МАЛФОЙ: О. Хорошо. Гарри качает головой и возвращается к просмотру фильма. Гермиона: С помощью Философского Камня также можно приготовить эликсир жизни, который сделает человека, выпевшего эликсир, бессмертным. Рон: Бессмертным? Гермиона: Это значит, что ты никогда не умрешь. Рон: Я знаю, что это значит! Гарри: Шшшшш. РОН: Ты, в самом деле, зашикал на меня?! ГАРРИ: Нет, я это не делал. РОН: (вспоминая) О. И, правда. Маленький Даниель Рэдклифф шикал на меня. ГЕРМИОНА: Это ДАНИЕЛЬ и он не шикал на ТЕБЯ. Он шикал на Руперта Гринта. РОН: Моё имя Руперт Гринт? МАЛФОЙ: (смеясь) Твоё имя Рон Уизли. РОН: (раздраженно) Я это знаю! Я имел в виду, что имя актера - Руперт Гринт. ГЕРМИОНА: Да, его зовут Руперт Гринт. Гермиона: Это и спрятано в люке, который охряняет Пушок. Философский Камень нужен Снейпу. СНЕЙП: Мне он не был нужен. Я сниму очки за это. ДАМБЛДОР: Северус. Всё в прошлом. ГЕРМИОНА: Мы этого тогда не знали, Профессор. СНЕЙП: Я всё равно сниму очки. МакГонагалл: Тогда я сниму очки с Малфоя за его высказывание о заднице Лонгботтома, когда тот упал. СНЕЙП: Это было на экране. Малфой этого не говорил. ЭКРАННЫЙ Малфой сказал это. МакГонагалл: Не дави на меня, Северус. СНЕЙП: (уступая) Ладно, Минерва. Я не сниму очки. Трио: (стуча в дверь Хагрида) ХАГРИД! Хагрид: (открывая дверь) Извините, не хочу казаться грубым, но сегодня я не принимаю гостей (закрывая дверь). Трио: Мы всё знаем о Философском Камне! Хагрид: О. (впускает их). МАЛФОЙ: Это сцена с драконом? Когда появлюсь я? ГЕРМИОНА: Минуты через 3-5. МАЛФОЙ: (смотря на неё с легким интересом) Ты наизусть знаешь все мои сцены, Грейнджер? ГЕРМИОНА: Нет, я наизусть знаю книгу. И если ты вспомнишь, я, как и ты, всё это прожила. МакГонагалл: Мистер Малфой, прекратите по-хорошему переговариваться с Мисс Грэнджер. МАЛФОЙ: (тихо, чтобы слышала только Гермиона) Только когда она признает, что влюблена в меня. Гермиона: Ну конечно! Камень также охраняют заклятия, магия (странно смотрит на Рона и Клыка). Клык лижет Рона. Рон выглядит явно недовольным. МАЛФОЙ: Вот глупая псина. И чего это она не умерла от лизания Уизли? МакГонагалл: Мистер Малфой, еще одно подобное высказывание и я выставлю вас из кинотеатра. Гарри: Хагрид, что это? (смотря на огромное яйцо, которое Хагрид только что вынул из камина). МАЛФОЙ: Скоро появлюсь я! ПЭНСИ: (которая не разговаривала некоторое время, т.к. была увлечена игрой актеров) Вау! Яйцо начинает трескаться. Скорлупа разлетается. Высовывается маленький Норберт, сбрасывая с себя остатки скорлупы. Гермиона: Хагрид, это дракон? Рон: Это не просто дракон. Это Норвежский Горбатый! Мой брат Чарли работает с ними в Румынии. МАЛФОЙ: Ты уже второй раз упоминаешь его. РОН: (смущенный) Ну? МАЛФОЙ: Да не знаю я. Я бы лучше про себя послушал. Хагрид: Смотрите, он знает свою мамочку. Да, Норберт! МАЛФОЙ: (смеясь) Свою мамочку? Гарри: Норберт? (Рон и Гарри смотрят друг на друга, беззвучно смеясь). Хагрид: Ну конечно. Ведь у него должно быть имя, не так ли? Норберт поджигает бороду Хагрида огнем. МАЛФОЙ: ХАХАХАХАХА!!!! Малфой, как и весь зал, громко смеётся, так что его смех не особо выделяется. Хагрид тушит огонь. Выглядывает в окно. Хагрид: Кто это был? Лицо Малфоя в окне, затем он убегает. Гарри: Малфой. МАЛФОЙ: Это всё? Я хочу, чтобы меня больше показывали! ПЭНСИ: Драко, дорогой. Ты вот-вот пойдешь в Лес. ГАРРИ: (не к кому определенно) Почему они называет Лес Темным? ДАМБЛДОР: Я думаю, они не хотели сказать, что Запретный Лес действительно запретный. В начале, во время моей речи. МАЛФОЙ: (едко) А что вы на самом деле говорили? ДАМБЛДОР: Я думаю, я сказал кое-что о лесе, который находится на запретных землях. МАЛФОЙ: О. ПЭНСИ: Он такой симпатичный. ГЕРМИОНА: Безусловно. РОН: Да, правда. ГЕРМИОНА & ПЭНСИ: (странно смотрят на Рона) ПЭНСИ: Ты не о чем не хочешь нам рассказать? РОН: Извини? ГЕРМИОНА: Ты только что сказал, что Драко симпатичный. РОН: (с отвращением) Я ДУМАЛ, ВЫ ГОВОРИЛИ О НОРБЕТЕ! ГЕРМИОНА, ПЭНСИ, ГАРРИ, МАЛФОЙ, СНЕЙП: (истерически смеясь) ХАХАХАХАХАХАХАХА. МакГонагалл ругает Гарри, Рона и Гермиону. Малфой стоит в стороне и выглядит очень самодовольным. МакГонагалл: +все вы четверо наказаны. Малфой: Извините, Профессор, но, возможно, я неправильно вас расслышал. ЧЕТВЕРО? МакГонагалл: Вы правильно меня расслышали, Мистер Малфой. Вы также будете наказаны. МАЛФОЙ: Это было несправедливо. МакГонагал: Вы не были в постели. МАЛФОЙ: Только потому, что я хотел схватить их. Но подождите на самом деле всё было не так. ГАРРИ: Нет, не так. Ты сказал МакГонагалл, что мы понесём дракона на башню, чтобы передать его Чарли. Там мы оставили мантию-невидимку и Филч поймал нас. Там даже Рона не было. РОН: Я пойду в Лес? ГЕРМИОНА: Смотри и увидишь. РОН: Может, сходить за содовой? ГЕРМИОНА: Рон, сядь. Не так уж это и плохо. Это всего лишь игра. К тому же, у тебя есть содовая. РОН: Гермиона, это не игра. Это настоящая жизнь. ГЕРМИОНА: Ладно. (поднимает руки) Не важно. Хагрид: Дамблдор отправил Норберта в Румынию, чтобы жить со своими сородичами. Гермиона: Ну, это же хорошо, разве нет? Хагрид: А если ему там не понравится?! МАЛФОЙ: Ну что за ребенок! Филч: (закатывая глаза) Держитесь вместе. Вы собираетесь в Лес. Вам надо будет быть сообразительными. Малфой: В Лес? Я думал, эта шутка! Мы не может пойти в Лес! Там ведь (оборотни воют в лесу) оборотни. ГАРРИ: Я думаю, Малфой опять собрался наделать в штанишки. РОН: (смеясь) Ага. Филч: Темной ночью. РОН: Мне это не нравится. Я не обязан идти в Лес. Они собираются убить меня? ГЕРМИОНА: Нет! Ты еще будешь руководить шахматами. РОН: Уф! Хагрид: Кто-то ранил единорога. Мы должны найти бедное животное. Рон и Гермиона, вы пойдёте со мной. Рон: (сглатывая) ОК. МАЛФОЙ: Может Уизли собирается описаться! Хагрид: Гарри, ты пойдешь с Малфоем. Гарри смело кивает. ГАРРИ: А где Невилл? РОН: Я думаю, я - Невилл. МАЛФОЙ: ХАХА! Уизли - Лонгботтом! Ха-ха! РОН: Заткнись, Малфой. Хагрид: (отвечая Малфою на желание взять Клыка) Хорошо, но собачка-то трусливая. Клык испуганно сопит. МАЛФОЙ: Это и вправду трусливая псина. Малфой и Гарри идут по лесу. Малфой хныкает, что он делает работу прислуги. Он несёт фонарь высоко перед собой. Гарри: Если бы я не знал тебя лучше, я бы подумал, что ты испугался. Малфой: Испугался? Я не испугался, Поттер. (усмехается) Испугался. ГАРРИ: Ты можешь закрыть глаза, Рон. Сцена с единорогом скоро будет. РОН: И Сам-Знаешь-Кто? ГАРРИ: Да. РОН: (закрывая глаза руками) Скажи мне, когда всё кончится. МАЛФОЙ: (негромко, но с усмешкой) Ну ты и ребенок. Малфой явно не хочет переживать эту сцену еще раз, но остается сидеть. Пэнси вцепилась в его руки, её ногти вонзились в него. Все сидят в полной тишине. Гермиона всё еще сидит на конце кресла, крепко держа содовую. Устрашающая музыка нарастает по мере приближения фигуры в капюшоне (кровь единорога капает со рта) к Гарри. Гарри идет спиной, падает. ГЕРМИОНА: (шепчет) О нет. Вставай и беги, Даниэль! Гермиона выдвигается вперед так, что её содовая касается головы Малфоя. Он поворачивается обратно, как только Фиренц прогнал человека в капюшоне. Гермиона роняет содовую, и она выливается на Малфоя. МАЛФОЙ: Грейнджер! ГЕРМИОНА: Извини! Дамблдор наколдовывает полотенца и дает их Малфою. Малфой понимает, что он может вытереться только с помощью заклинания, что он и делает. Затем садится, хотя и чувствует кусочки льда у себя на футболке. ГАРРИ: Человек в капюшоне - РОН: (который смотрел сцену сквозь пальцы) Квиррелл. ГАРРИ: Правильно, но не хочу разрушать впечатление. Во всяком случае, он так не летал. Он только убежал как-то. К тому же, Флоренц привес меня на спине к Хагриду. А где Бэйн и Ронан? ДАМБЛДОР: (логически) Если бы они показали все, это заняло бы 4 часа. Гермиона: Пока Дамблдор рядом, Гарри, Вольдеморт не сможет тебе ничего сделать. РОН: Но Дамблдор уезжает! ГАРРИ: Мы это знаем, Рон. РОН: (усаживаясь подальше в кресле, чувствуя себя полным идиотом) Извини. Гермиона, Гарри и Рон выходят из замка. Гарри останавливается, когда ведет Хагрида, играющего на флейте перед хижиной. ГАРРИ: Когда это Хагрид играл на флейте? ГЕРМИОНА: Не знаю. РОН: Любопытно. ГАРРИ: Любопытно? (смеётся) Что с тобой случилось? РОН: (сердито) Ничего, я просто наслаждаюсь фильмом. Гарри: Почему я раньше этого не видел? Гарри бежит к Хагриду, Гермиона и Рон - сзади. ДАМБЛДОР: Это когда он рассказал вам о Пушке и что музыка усыпляет его? ГАРРИ, РОН, ГЕРМИОНА: Да. ДАМБЛДОР: Бедный парень был в шоке. Хагрид: Зря я это сказал. МАЛФОЙ: (бормоча) Большой болван. Гарри, Рон и Гермиона вбегают в комнату Профессора МакГонагалл. Гарри: Нам надо увидеть Профессора Дамблдора. ГЕРМИОНА: Этого привидения там не было, когда мы вошли. РОН: Какая разница? МакГонагалл: Профессор Дамблдор только что получил сову из Министерства Магии. Он только что уехал по срочному делу в Лондон. РОН: Министерство. Ха. Квиррелл послал её. ГАРРИ: Да знаем мы, Рон. МАЛФОЙ: Вы трое сами себе устраиваете проблемы. Я правда поражен, что вы до сих пор живы. (качает головой). Чистое везение. ДАМБЛДОР: Я уверен, они восприняли это как комплимент, Мистер Малфой. Снейп: +можно подумать вы что-то затеваете. ГЕРМИОНА: (возбужденно) Мы пойдем к люку! Гарри: Мы пойдем к люку сегодня Глава 4. Последняя глава Рон: Тревор. Тебе не следует здесь |
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 17-12-2006 10:59 |
| Подонка а где прода??? | |
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 17-12-2006 12:49 |
|
Глава 4. Последняя глава Рон: Тревор. Тебе не следует здесь находиться. Невилл: (появляясь из-за стула) Вам тоже. Вы опять куда-то собрались? МАЛФОЙ: Тупая жаба. А где я? ГЕРМИОНА: Ты не появишься до конца фильма. МАЛФОЙ: (печально) О. (оживляясь) А ты? ГЕРМИОНА: Да, конечно. Скоро я покажу себя. Это будут Дъявольские силки и комната с зельями. МАЛФОЙ: (смущенный, очевидно не понимающий, о чем идет речь) О. Супер. Невилл: я буду драться с вами. МАЛФОЙ: (тихо смеясь) Ха-ха. Точно. Лонгботтом остановит Всемогущую троицу Поттера. Гермиона: Я сожалею, Невилл. Пертрификус Тоталус! Невилл становится прямым как доска и падает. МАЛФОЙ: Ё! Рон: Ты ужасна, знаешь? Великолепна, но ужасна. МАЛФОЙ: Истинная правда, Уизли. ГЕРМИОНА: (краснея) Спасибо. МАЛФОЙ: Не за что. Рон: Это для нашего блага. РОН: Не думаю, что я это говорил. ГАРРИ: Шшшшш. МАЛФОЙ: Это для ЕГО блага. Гермиона: (идя с Гарри и Роном под мантией-невидимкой) Ой! Это моя нога! МАЛФОЙ: Уизли! Уберись с её ноги! РОН: (качая головой и одаривая Малфоя недоумевающим взглядом) Я не на её ноге. Гермиона: Алохомора. МАЛФОЙ: Ты меня научишь этому, Грейнджер? ГЕРМИОНА: (удивленная) Конечно. Трио входят в жилище Пушка. Арфа играет, Пушок крепко спит. Кто-то (не помню кто - прим. автора): Ну и храп у него. Мантия-невидимка сброшена с трио порывом храпа Пушка. Теперь их видно. Гермиона: Снейп должно быть заколдовал арфу. СНЕЙП: Я такого не делал! ГЕРМИОНА: Это даже не была арфа! Ну, она была, только на полу и не играла. Гарри заиграл на флейте, чтобы Пушок заснул. Гарри: Мы должны подвинуть его лапу. МАЛФОЙ: (саркастически) Молодец, Поттер. Рон, Гарри и Гермиона отодвигают лапу и открывают люк. Затем всматриваются внутрь, но ничего не видят, так как там темно. МАЛФОЙ: Очень тихо. Ни с того ни с сего. Глаз пушка открывается и осматривается. МАЛФОЙ: О нет! Прыгай, Грейнджер! Прыгай! ГЕРМИОНА: Я и собираюсь! Прямо вниз! Они все прыгают, в одно и тоже время. Рон приземляется последним. В Дъяволские силки. Рон: Хорошо еще, что здесь оказалось это растение. МАЛФОЙ: Хорошо?! Ха! ГАРРИ: Дъяволские силки выглядят не так. ГЕРМИОНА: Выглядят по большей части. Дъяволские силки начинают обвиваться вокруг них. Гарри и Рон борются с ними безуспешно. Гермиона: Я знаю, что это! Это Дъяволские силки! ГЕРМИОНА: Да, я! Теперь наколдуй огня и выбирайся оттуда! Рон опять прыгает вниз и вверх в своем кресле. Он выглядит очень возбужденным. ГЕРМИОНА: Но здесь нет дерева! РОН: Ты волшебница или нет?! ГЕРМИОНА: А, конечно! МАЛФОЙ: Потише! Вы даже этого не говорите. РОН: ЧТО? Но это была моя лучшая фраза! Они, что, вырезали её?! Гермиона смотрит печально и исчезает, падая вниз. Рон: ГЕРМИОНА! МАЛФОЙ: (тихо) О нет. Гарри перестаёт двигаться и тоже исчезает. Рон: ГАРРИ! (Дъяволские силки обвиваются вокруг его рта, приглушая его крик). Гермиона: (к Гарри, под Дъяволскими силками) Он не расслабляется? ГЕРМИОНА: (поставленная в тупик) Расслабляется? Что? Гарри: Видимо нет. Гермиона: Я помню, мы проходили это по Травологиии! Дъяволские силки. Это не смешно, но они гибнут на солнце! (Знаю, что это не правильная фраза, но я не помню ее дословно - прим. автора). Дъяволские силки ненавидят солнечный свет! (не помню какое заклинание - прим. автора). Рон падает рядом с Гарри. ГЕРМИОНА: (разозленная) Я ничего подобного о солнце не говорила! Они не любят ОГОНЬ! ОГОНЬ!!! Рон: Хорошо, что не паниковали. МАЛФОЙ: АХАХАХАХАХАХА! Ты паниковал, Уизли! ГАРРИ: Это должно быть ироничное высказывание, Малфой. Гарри: Хорошо, что Гермиона была внимательна на Травологии. МАЛФОЙ: Что дальше? ГАРРИ: Немного увлекся, не так ли? МАЛФОЙ: А ты нет? Не думаешь, что Грейнджер великолепна? ГАРРИ: Экранная или настоящая? МАЛФОЙ: (смотря на экранную, потом на настоящую Гермиону) Обе. ГАРРИ: Без комментариев. РОН: Я согласен с Малфоем. (сильно краснеет) МакГонагал и СНЕЙП: Что? МАЛФОЙ: (безразлично) Он сказал, что согласен со мной. СНЕЙП: С вами всё в порядке, Уизли? РОН: (удивленный его вопросом) Всё нормально. Комната с Летающими Ключами. Повсюду жужжат ключи. Гермиона: Странно, никогда не видела таких птиц. (Птицы, мне кажется, звучат как насекомые - когда она это говорит - но, по-моему, всё-таки лучше птицы - прим. автора) Гарри: Это не птицы. Это ключи. МАЛФОЙ: Попробуй Алохомора, Грэнджер! Рон пробует Алохомора на дверь. МАЛФОЙ: (сердито к настоящему Рону) Я сказал Грейнджер! РОН: (взмахивая руками) Ну извини! Это был не я! А этот Руперт! ГЕРМИОНА: (отрешенно) Гринт. Руперт Гринт. ГАРРИ: Бонд. Джеймс Бонд. Гермиона и Гарри тихо смеются. Дамблдор хихикает. МАЛФОЙ: Что? ДАМБЛДОР: Наверное, мисс Грейнджер права. Наверное, вам всем нужно изучать Маггловеденье. СНЕЙП: (Дамблдору) Эта шутка становится очень старой. (Гарри) Вы тоже. Гарри: (поднимая руку над метлой) Слишком просто. МАЛФОЙ: Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выглядит слишком просто. ГАРРИ: Это произошло не так. У нас у всех были метлы и мы искали медный а не ржавый ключ. Ключи атакуют Гарри, как только он садится на метлу. ГАРРИ: Они меня атакуют! Ничего такого не было! ДАМБЛДОР: Тебе лучше добавить это в своё сочинение, Гарри. ГАРРИ: (Гермионе) Могу ли я взять лист пергамента? ГЕРМИОНА: (хватаясь за свой блокнот, как за самоё дорогое в жизни) Нет. (Прим. автора - Я понимаю, что у хогвартских студентов нет блокнотов, но для таких целей - есть). Гарри возвращается к просмотру фильма, но сначала бегло взглянув на обложку блокнота Гермионы. Каждый дюйм на ней исписан черными чернилами, надписями ГГ+ШБ и ГГ+ДМ . Гарри хлопает Малфоя по плечу. Малфой оборачивается к нему, когда экранный Гарри бросает Гермионе ключ. ГАРРИ: Ты был прав на ее счет, Малфой. Она на тебя запала. МАФЛОЙ: (усмехаясь) Отлично. ГЕРМИОНА: (которая не слушала их) Что случилось с троллем? МАЛФОЙ: Вы его уже замочили. ГЕРМИОНА: Нет, тролль в комнате, которого уже побили. ГАРРИ: Должно быть, вырезали. ГЕРМИОНА: (пожимая плечами) О. РОН: ШШШШШШШШ! Шахматная сцена! Моя сцена! Рон: а я буду конем. МАЛФОЙ: (говоря, как девчонка) О, смелый конь! РОН: Заткнись, Малфой. Это МОЯ сцена. Твои уже были. МАЛФОЙ: Когда? РОН: О, я не помню. Просто смирись с этим. Гермиона: По-моему, это настоящие волшебные шахматы. Рон посылает пешку на клетку, где её разбивает другая пешка. (Прим. автора - я не шахматный игрок, так что я не буду притворяться, что знаю шахматные термины:)) Рон: Да, Гермиона, ты права. Всё будет как в Волшебных шахматах. РОН: Так и было. Очень страшно. МАЛФОЙ: (возбужденно) Ты собираешься наделать в штанишки? РОН: Нет. МАЛФОЙ: Ужасно жаль. (Глядя на шахматные фигуры) Они выглядят устрашающе. ГАРРИ: Очень. Много фигур съедено, Гарри начинает понимать, что собирается сделать Рон. Гарри: Нет! Рон: Ты понял, Гарри. Когда я сделаю СВОЙ ход, королева съест меня. Гермиона: Что происходит? Гарри: Он собирается пожертвовать собой. Гермиона: Нет, ты не можешь! Рон: Вы хотите, чтобы Снейп получил камень или нет? Ты должен продолжать путь, Гарри. Не я, ни Гермиона ТЫ. Когда я сделаю ход, ты сможешь объявить шах и мат. (посылает коня на Е5 или что-то в этом роде). ГЕРМИОНА: Я бы хотела, чтобы они заменили это. Не хочу видеть, как убивают Рона. МАЛФОЙ: (возбуждаясь от возможной смерти) Его убьют? ГЕРМИОНА: Ну, нет. МАЛФОЙ: (огорченно) А. Гермиона кладет голову на плечо Гарри, когда Рон смело, продвигает вперед на экране. МАЛФОЙ: Грейнджер (шипя) Грейнджер! ГЕРМИОНА: (приподнимая голову с рубашки Гарри) Что? МАЛФОЙ: (ухмыляясь) Можешь сесть ко мне на колени. Тебе будет удобно, я об этом позабочусь. ГЕРМИОНА: (Думая над этим) Нет, спасибо. В другой раз (снова кладет голову на плечо Гарри). Шахматная фигура пробивает копьем коня Рона и Рон падает. Гермиона кричит и пытается подойти к нему. Гарри: Нет! Не двигайся! Мы всё еще играем, помнишь? Гермиона кивает и возвращается на своё место. ГАРРИ: Я тебе это говорил? ГЕРМИОНА: Я точно не помню. (Смотрит на экран). РОН: Неужели это выглядело так плохо? Меня как будто бы убили. ГЕРМИОНА: Это было хуже. РОН: Ну, по крайней мере, я был смелым (гордо выпячивает грудь). Я горжусь собой. МАЛФОЙ: О, вставь себе пробку в рот, Уизли. ГЕРМИОНА: (взволнованно) Скоро будет моя великолепная сцена! СНЕЙП: И моя великолепная логическая загадка! Гарри: Останься здесь и помоги Рону. Потом идите в совятню и отправьте письмо Дамблдору. С Роном всё в порядке. Мне нужно идти дальше, одному. ГЕРМИОНА: О чем ты говоришь? Мы не разгадали загадку с зельями! Гермиона: У тебя всё получится. Ты великий волшебник, Гарри. ГЕРМИОНА: Что я говорю?! Для этого слишком рано! Иди в следующую комнату! Гарри: Но не такой хороший, как ты. Гермиона: (слегка улыбаясь) Я? Книги и знание. Есть более важные вещи. Например, дружба и смелость. ГЕРМИОНА: (медленно и тихо) Мы не говорили этот бред после зелий. ГАРРИ: (начиная беспокоиться) Да Гермиона: Гарри! Береги себя. ГЕРМИОНА: НЕ Я! Вставай и иди в следующую комнату! Время показать, насколько ты умна на самом деле! Иди и разгадай загадку Снейпа! Гарри медленно входит в следующее помещение. Играет таинственная музыка. Даже шепот может быть слышен. ГЕРМИОНА: (становясь действительно злой) Эй! Где моя сцена?! Они вырезали мою сцену! СНЕЙП: (выпрямляя спину) Они вырезали мою загадку!!! Они вырезали мою загадку!!! ГЕРМИОНА: (смотря на Снейпа) Я ухожу! Я не поддерживаю это! Они ВЫРЕЗАЛИ МОЮ СЦЕНУ! Это была моя ЛУЧШАЯ РАБОТА! СНЕЙП: А как ты думаешь, каково мне? Она демонстрировала мою удивительную логику. Теперь никто этого не узнает! ГЕРМИОНА: Никто не узнает, насколько я тогда была умна. А я делала всё великолепно! (становясь злее) Эти эти МАЛФОЙ: Гермиона, (замечает, что назвал ее первым именем) Успокойся ГЕРМИОНА: УСПОКОИТСЯ?! ОНИ НЕ ВЫРЕЗАЛИ ТВОИ СЦЕНЫ! Гермиона, с красным лицом, встает и уходит в одиночестве. Никто не обращает внимание на то, что происходит. Все увлечены просмотром. Включая остальную публику. ГЕРМИОНА: Я напишу на этот этот ФИЛЬМ! Вдруг Гермиона бледнеет. Падает на пол, сильно ударяясь головой. Малфой подбегает к ней, поднимает и выносит из зала. РОН: Она в порядке? ГАРРИ: Да, все в порядке. Она вернется. РОН: А что с ней случилось? ГАРРИ: (пожимая плечами) Не знаю. Потеряла сознание от гнева, я полагаю. Гарри: Вы? Квиррелл: Да, я. Гарри: Но Снейп Квиррелл: Да, он кажется подозрительным, не так ли? Гарри: Он пытался убить меня Квиррелл: Нет, дорогой мальчик, это я пытался убить тебя! И убил бы, если бы он не шептал контр-заклятие. РОН: Он ужасный. ГАРРИ: Ты мне говоришь? РОН: (пожимает плечами) Не важно. Голос Вольдеморта: Используй мальчишку! Квиррелл: Иди сюда, ПОТТЕР! Гарри идет вперед и, кажется, вот-вот упадет в обморок. Квиррелл: Что ты видишь? Гарри видит себя в зеркале. Отражение Гарри подмигивает Гарри и кладет ему в карман камень. Гарри: Я вижу себя, я выиграл кубок по Квиддичу. Голос Вольдеморта: Он лжет! Квиррелл: Говори правду! Голос Вольдеморта: Дай мне поговорить с ним. Квиррелл: Нет, хозяин! Вы еще недостаточно сильны! Голос Вольдеморта: У меня достаточно силы для этого. Квиррелл распутывает свой тюрбан. Гарри с ужасом смотрит по сторонам. ДАМБЛДОР: Потерпите еще немного, мистер Уизли. Рон зеленеет и сидит очень тихо. Лицо Вольдеморта появляется на голове Квиррелла. РОН: (с ужасом и удивленно) Вольдеморт! Рон опускается всё ниже и ниже в кресле, падает на пол, теряет сознание. Дамблдор, горящий желанием досмотреть фильм, наколдовывает удобную подушку для Рона, у которого предостаточно места, где лежать, потому что люди, которые сидели рядом с ним, пересели на другие места еще во время матча по квиддичу. Гарри, кажется, не интересует, что Рон лежит на полу. Снейп, Пэнси и МакГонагал ничего не замечают. Они полностью увлечены фильмом. Вольдеморт: Гарри Поттер. Гарри: (не веря тому, что видит) Вольдеморт? Вольдеморт: (шипя) Да. Малфой и Гермиона возвращаются. Она идет с ним под руку и что-то бормочет себе под нос. ГЕРМИОНА: Моя сцена вырезана моя сцена, моя великолепная сцена вырезана. Малфой садится на место Гермионы, осторожно, чтобы не наступить на Рона. Гермиона садится на колени к Малфою, кладет голову ему на плечо. ГЕРМИОНА: (смотря на экран) Вольдеморт?! ПЭНСИ: Драко, что она делает у тебя на коленях?! МАЛФОЙ: (пожимает плечами, обнимает Гермиону) Она опять может потерять сознание. ПЭНСИ: Так оставь её! МАЛФОЙ: Не могу. Уизли на полу. (к Гарри) Он отключился? ГАРРИ: (выглядит очень испуганным) Да, когда голова Вольдеморта появилась из тюрбана Квиррелла. МАЛФОЙ: (шокирован) Что? ГЕРМИОНА: Просто смотри, Драко! Лица родителей Гарри исчезают в зеркале Еиналеж. СНЕЙП: (тихо, самому себе) Нет, дайте мне посмотреть еще. Я хочу снова её увидеть еще разок. (замечает, что Гарри прислушивается. Прекращает бормотать и возвращается к просмотру фильма с ледяным выражением лица). Гарри: Лжец! ДАМБЛДОР: Хорошо подобранные слова, Гарри. ГАРРИ: Не помню, чтобы он предлагал мне помощь в возвращении моих родителей. ГЕРМИОНА: Не думаю, что он предлагал. ГАРРИ: (Гермионе) С тобой теперь всё в порядке? ГЕРМИОНА: (смотря на Драко) Да. ГАРРИ: (смотрит на неё с недоумением и возвращается к просмотру фильма). Ну и ладно. Квиррелл душит Гарри. Он тянется за камнем. МакГонагал: Возьми камень, Поттер! Дотянись! Гарри дотрагивается рукой до руки Квиррелла, надеясь освободиться от нее. Квиррелл отходит назад в шоке, держась за руку. Она начинает осыпаться. Квиррелл: Что еще за магия? ГАРРИ: (качая головой) Он никогда это не говорил. И лицо у него не осыпалось. Он покрылся красными нарывами. Я так думаю. Я потерял сознание, так что точно не помню. ДАМБЛДОР: (отцовским голосом) Понятно. Гарри прыгает и кладет руки на лицо Квиррелла. Лицо Квиррелла осыпается. ГЕРМИОНА: Беееее! (пряча лицо на плече Малфоя) МАЛФОЙ: (усмехаясь) Я скажу тебе, когда всё кончится. Гарри поднимает камень. Вольдеморт поднимается из золы Квиррелла. ГАРРИ: (в шоке округляя глаза). Боже мой, этого не происходило. Или нет. Я был без сознания тогда, я полагаю. Гарри: АААААААААААААААААААААА! Дух Вольдеморта проходит сквозь Гарри. Гарри падает, камень всё еще в его окровавленной руке. ГЕРМИОНА: Это был действительно великолепный крик. Хорошо играешь, Даниэль. МАЛФОЙ: Любой придурок может орать. Гермиона игнорирует его. Она, кажется, приходит в чувство. Гарри просыпается в больничном крыле и надевает очки, улыбаясь. МАЛФОЙ: (передразнивая Гарри) Я жив! И мне прислали сладости!!! Вау!!! Мне следует почаще убивать Вольдеморта! ГАРРИ: (пристально на него смотрит) Ты просто завидуешь. Рон шевелится и приходит в себя, опускается на свое место, выглядит очень растерянным. РОН: Ты выжил! (обнимает Гарри) Я так рад! ДАМБЛДОР: С вами всё в порядке, мистер Уизли? РОН: (краснея) Да, спасибо. Дамблдор: Что случилось между тобой и Квирреллом, находится в строжайшей тайне, поэтому об этом знает вся школа. МАЛФОЙ: (хихикая) Здоровы вы это сказали, сэр. ДАМБЛДОР: Спасибо. ГЕРМИОНА: Что случилось с Квирреллом? ГАРРИ: Я же тебе говорил, и ты читала книги. ГЕРМИОНА: Но что случилось в ФИЛЬМЕ? ГАРРИ: (вздыхая) Лицо Квиррелла осыпалось, когда я дотронулся до него, и он умер, превратился в золу. Потом Вольдеморт появился из золы РОН: (шипя) Не называй этого имени! МАЛФОЙ: Заткнись, Уизли. Я хочу дослушать. ГАРРИ: и прошел сквозь меня в виде туманного облака. Я закричал и упал, а он исчез. Потом я проснулся. МАЛФОЙ: Это была мечта? ГАРРИ: Нет, я был без сознания, а потом проснулся в больничном крыле. МАЛФОЙ: (печально) О. ГЕРМИОНА: Мою сцену не показали? ГАРРИ: Эээ нет. Извини. ГЕРМИОНА: (пожимает плечами и встает) Ладно. Малфой, вставай и садись на своё место. МАЛФОЙ: (обиженно смотря на нее) Но я думал, я тебе нравлюсь? ГЕРМИОНА: (краснея) Нет, иди. МАЛФОЙ: (сердито, становясь таким, как обычно) Грейнджер! ГЕРМИОНА: ИДИ! СНЕЙП: Иди, Малфой. Дамблдор: (на банкете в конце учебного года) Хорошо поработали, Слизерин. Хорошо поработали. МАЛФОЙ: Старый простофиля. (выглядит угрюмым. Пэнси обвила свои руки вокруг него). Дамблдор: Однако. Надо учесть последние события. МАЛФОЙ: НЕНАВИЖУ этот момент. РОН: ШШШШШШШШШ. Дамблдор: Мисс Гермионе Грэнджер за способность хладнокровно рассуждать, когда другие паникуют, я присуждаю 50 очков. (Прим. автора - я точно не помню этот момент, поэтому кое-что неправильно, но неважно). Гермиона счастливо улыбается. МАЛФОЙ: Ты сексуальная, Грейнджер. ГЕРМИОНА: (вздыхает) Хорошо! Ты тоже! Счастлив? МАЛФОЙ: (усмехаясь) Очень. ПЭНСИ: Там Шон!!! ГЕРМИОНА: ГДЕ? ПЭНСИ: ТАМ! ГЕРМИОНА: УПУСТИЛА ЕГО! ПЭНСИ: Ужас! Дамблдор: Мистеру Рональду Уизли за лучшую шахматную игру, когда-либо сыгранную в Хогвартсе, я присуждаю 50 очков. Рон: (с открытым ртом) Я? Гарри: (говоря только губами) Ты! МАЛФОЙ: Идиоты. Дамблдор: И мистеру Гарри Поттеру МАЛФОЙ: Сейчас начнется. ГЕРМИОНА: Тише, Драко. Ты появишься через секунду! МАЛФОЙ: Я! Вау! Дамблдор: Присуждаю 60 очков. Гермиона: (шепчет) Мы сравнялись со Слизерином! Фред и Джордж выглядят удивленными. МАЛФОЙ: У твоих братьев плоховато с математикой, да, Уизли? РОН: Ой, отвали. Дамблдор: И, наконец, мистеру Невиллу Лонгботтому. Тяжело противостоять врагам, но еще тяжелее - друзьям. Я присуждаю Гриффиндору 10 очков. Невилл онемел от радости. МАЛФОЙ: Что-то он не очень похож на Лонгботтома. ГЕРМИОНА: Нет, не совсем. Дамблдор: Итак, нам надо сменить декорации. Он хлопает в ладоши, и серебряно-зеленные флаги Слизерина сменяются красно-золотыми Гриффиндора. Малфой сбрасывает с себя шляпу, в то время как остальные ученики (за исключение слизеринцев) подбрасывают их вверх. РОН: Бедный маленький Малфой. Он проиграл как плохо. ГАРРИ: Мы не подбрасывали шляпы. ГЕРМИОНА: Не важно. Мы выиграли! МАЛФОЙ: (вздыхает) Какой был смысл оживлять давно забытое ужасное прошлое? ДАМБЛДОР: (мудро) Вы, кажется, приобрели себе новых друзей, мистер Малфой. (смотрит на Гермиону, которая краснеет). Хагрид: Собрался уехать не попрощавшись, да? Хагрид вынимает из кармана большой фотоальбом. Дает его Гарри, открывает его и видит фотографию своих родителей с ним - младенцем. На фотографии идет снег, его родители улыбаются; он тоже улыбается. Снейп, сам не замечая, счастливо улыбается, видя изображение Лили. Она выглядит такой счастливой. На его глазах опять появляются слезы, но он не позволяет им упасть. Ему интересно, что эта за актриса, которая играет Лили. Она ужасно похожа на настоящую Лили. Гарри: (со слезами на глазах) Спасибо, Хагрид. МАЛФОЙ: О, нет, Поттер! Не плачь! Гарри и Хагрид обнимаются. Гарри возвращается к Рону и Гермионе. Гермиона: Странно, что мы возвращаемся домой, не так ли? Гарри: Я еще вернусь. Я знаю. Гарри заходи в поезд, закрывает за собой дверь. Хагрид машет ему рукой на прощанье. Гарри высовывается из окна, тоже машет. МАЛФОЙ: (притворяется, что плачет) Как замечательно! (притворяется, что смахивает слезы) Ты такой замечательный, Поттер! В кинотеатре включается свет, люди покидают зал. Хогвартская команда сидит на месте. ДАМБЛДОР: Ну, как? РОН: Это было замечательно! Я был великолепен! (вспоминая) Шахматная сцена была страшной! ГАРРИ: (кивая) Неплохо. Но некоторые моменты я хотел бы изменить. ГЕРМИОНА: НАПРИМЕР, МОЮ СЦЕНУ! МАЛФОЙ: Напиши им и вырази своё недовольство. Или пошли Громкоговоритель. Это привлечет их внимание. СНЕЙП: Мне понравилось. МакГонагал: (несомненно, шокирована) Правда? СНЕЙП: Мне вполне понравилось, и было приятно посмотреть, как Поттер нарушает школьные правила всю свою жизнь. ДАМБЛДОР: (ласково) О, Северус. (тихо смеется) Минерва? МакГонагал: Хорошо. ДАМБЛДОР: Мисс Грейнджер? За исключением вашей сцены вырезали, как вы думаете, они что-то еще упустили? ГЕРМИОНА: Да нет. Все было очень хорошо. В основном. ДАМБЛДОР: Мисс Паркинсон? ПЭНСИ: Меня там не было. ГАРРИ: У нас не было никаких дел с тобой на первом курсе. ПЭНСИ: О. Мне понравились партии Драко. ДАМБЛДОР: Мистер Малфой? Что вы думаете? МАЛФОЙ: (говоря с неохотой) Нормально. Мне понравились па |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 17-12-2006 19:16 |
|
О, Всевышний! Мне помогли найти для вас это чудо! Для тех, кто не смотрел интересные ссылки. Вот. А еще ниже мои выбрки продолжения темы. Это круче, чем медвед с его преведом! P.S. Без упаковки памперсов не читать Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? )))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик ? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить... sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора... sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету... sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся! Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло... А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. ))) dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого. Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!! meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению. meger: Не спеши,все вырастет... проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный -пииип-!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу? Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона... Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить. Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений. проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности... Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа... он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно... Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна... Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это "место" первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию. Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи. Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо. Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это! Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо.... деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!! Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .))) Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы. Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время. Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем. Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром? Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!! Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался. Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!! проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным. Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : ) Караул!!!!! Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!! Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь! Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том чи |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 17-12-2006 19:18 |
|
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором. Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой. sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба! Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие... Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать? Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться... Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор..... Я просто в панике, но у меня его НЕТ.... Что же делать? как быть? как жить-то дальше....? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу.... Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???? Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!" Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше.... Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит... Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю! Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку! Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем. Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью! Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель. Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли. P.S. Без упаковки памперсов не читать GANGSTA: уусаться))) девачка ты так и ненашла клитор? посмотри у подруг....... Идейный Фил: Т.е. огромный пиар этого форума - это плохо? Идеальный GANGSTA: я думаю неочень)) тема схожа с мопэдом)) а знаете ли вы за сколько потом хозяин его продал)) и купили его у нас в Москве раза в 7 дороже,это самый мощный и удачный пиар)) ПРОКЛЯТИЕ Leni princess: Да!!! Да!!! Да!!! Я существую!!! Просто уже достали. Помню как сейчас это холодное январское утро когда меня послали на это проклятое тельце!!! Если б я тогда знал(о) как мне будет погано тут. НЕТУ КЛИТОРА!!! Да это еще что!!! Через месяца два по сценарию у тебя пропадет очко, а потом еще через месяц зарастет рот!!!! ВОТ тогда то Петя и поймет что трахать тебя можно только под ляжку!!! Хе-хе-хе!!! Короче!!! Я есть!!! Все!!! Точка!!! Точней пиз*дец тебе дитя мое!!! Чертенок: УХАХАХАХАХА Клитор Лены, ну зачем же подводить так бедную девочку...Ну нельзя так жестоко... теперь у нее комплекс....ужас....НЕ конечно бывает но не у всех проходит.. Лена найдется у тя клитор не волнуйся....но можно и рискнуть на операцию... Как говорится кто не рискует тот не пьет шампанского Nitrix: Научился народ рейтинг сайта поднимать. Прям представляю себе эту Lena_princess в виде мужика лет 40-ка,с полторашкой пива,уже удачно помастурбировавшего на сытное порно с 3-м размером и принявшимся за нелегкий труд...и тут понеслось: и поиски клитора и 20-ти летний Петя(который,судя по всему либо олигофрен, либо только вчера с пальмы слез) и подружки-негодяйки(любая такая подружка узнавшая о первом сексе одноклассницы вывесила бы неоновый щит на входе в школу,ознаменовающий это событие) Да и интересней сюжет был бы,если бы Леночка спала с Директором и Завучем одновременно. Короче низачот. Завуч Лениной Школы: Здравствуйте. Меня зовут Людмила Дмитриевна. Я работаю в школе, в которой учится ученица 9-А класса - Лена П. (фамилию не называю из этических соображений). Директор школы - Иван Захарович Буратов сейчас дома на больничном после перенесённого расстройства нервной системы. Он и сообщил мне адрес этого форума. Петя закончил нашу школу несколько лет тому назад. Я обещала себе, что не буду рассказывать историю, но... после того что сделал Петя с 11-Б я не могу молчать. В классе его никто не любил. Хотя, он был парнем раннего созрева, в девятом классе он уже брился дважды в сутки и выглядел взрослее сверстников. В нашей школе появилась молоденькая учительница, только-только с институтской скамьи. Тоненькая, грациозная, очень живая, единственно лицом она не вышла - впечатление портил «гоголевский» нос. Она хотела казаться человеком легким, которому все нипочем, но тревожные глаза выдавали, что к урокам она старательно готовилась. Мы с ней часто переговаривались в учительской. Когда она написала заявление об увольнении по собственному желанию я не могла понять, почему. Она не собиралась уходить, ее любили в школе. Правду я узнала совсем неданво. Оказывается, Петя, будучи в 10-м классе соблазнил её и почти год с ней сожительствовал. Получив в аттестате пятерки по русскому и литературе, он написал на нее донос в какие-то инстанции, требуя принять меры к растлительнице несовершеннолетнего... Дабы избежать огласки она ушла из школы. Ну до чего же подлой сволочью оказался Петя. По приказу директора, охрана школы (частная охранная фирма) никого не выпускает из здания во время перемен. Петю на пушечный выстрел не смеет подойти к школе. Но, мы не можем контролировать школьников вне учебных стен... Мне страшно подумать, что он сделал с 11-Б Леночка... В понедельник жду тебя после первого урока в своём кабинете с родителями. Мы обязательно тебе поможем. И, держись подальше от Пети. Для твоего же блага. Посетители форума. Прошу Вас, не обижайте Лену. Она ведь ещё совсем ребёнок. С уважением, Людмила Дмитриевна Залесная походу Лена дебилка... : НЕТ КЛИТОРА- УБЕЙ СЕБЯ, ТУПАЯ ОВЦА! БЕЗ ТАКИХ КАК ТЫ МИР СТАНЕТ ЛУЧШЕ!!! З.Ы. убило нах... Идеальный GANGSTA: таг директор поплосил фе необефать леноку))) понятно леначка придёт с родителями после первого урока к директору .он то и покажет где это клиторчег ГЛЕРНъ: странно но где мой клитор я узнала когда мне было 9... не могу точно сказать что-то конкретное об этой ситуации, навено надо было прочитать до конца, но я уже в пополаме... тут помоему больше вопрос в том то этот Петя просто придумал способ совратить бедную девочку... Он не бабник... он не опытный мужчина |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 17-12-2006 19:19 |
|
Петены пальцы: Клитара нет....адназначна....мы избороздили от и до....даже добрались до Лениного уха..ничаво нет...адназначна ГЛЕРНъ: Сначала я думала девочка дура... потом я поняла... ктото сильно стебется... потому что для 14 летней девочки оторая считает что клитр должен расти, слишком хорошо подобранны слова... простите меня искенне, но все это лажа голимая... прекрасно... бейте меня, я дура, и я все время пишу лажу... спасибо за подсказку насчет странички... Ulet: Да да трахнись и у тебя выростит клитор..+)))))))) Мозг_Лены: Здравствуйте. Извините пожалуйста, вы не видели тут странную девочку по имени Лена? Никак не могу найти... Маньячка-зоофилка: Леночка, не расстраивайся.. у меня была та же проблема... не рос клитор... а теперь вот вырос... Отдельная благодарность сантехнику дяде Васе и его вантузу!!! Maniac_xXx: Блин прочитал сю єту дребедень думал из-под стола до следующего вечера не вылезу!!! А ты Ленка не расстраивайся! Он у тебя есть просто интенсивно начинает развиватся после первого раза!! Так что дай ему и Всему 11-б!!! Вибратор-бабочка: здарствуйте...не судите её слишком много...она мною его просто стерла..я даже батарейки выключил чтобы до дырки не протереть Милиция: И так хочу задержать всех участников этого форума по причине массовых убийст. После прочтения этой темы у многих пользователей появились головные боли, приступ бешенного смеха, обмороки, некоторые начали всерьез искать клиторы.Но самое главное произошло 12 смертей, погибшие пользователи до последнего смеялись, корчили рожу, и просили найти чей то клитор. По этому я со своей поисковой собакой и группой спецназа начинаем поисковую операцию по нахождению клитора Лены. Надеямся на ваши содействия. Клитор Лены: Лена сволач,зачем ты меня в это втянула!!! Теперь меня не только Петя ищет, а еще пол рунета и милиция с собаками. Уйду в монастырь. петин друг: извините ... но у нас с другом есть небольшая проблема --- не можем найти клитор . Может есть у кого инструкция по поиску клитора ? И продается ли в магазинах клитороискатели и скока стоит ? Может просто нанять бригаду узбеко-молдавских работников , слышал что ети животные находют все ..... Искали клитор в яндексе , там сказали ПОШОЛ НА ХЕР ..ЗАИПАЛИ . Что делать простому гражданину , как не попасть на крючок обманщиков , как избежать ложной встречи с псевдоклитором , для чего он ваще нужен и с чем его едят ? ПОДСКАЖИТЕ Трахальщик: Лена, приходи ко мне, я тебе найду не только клитор, но и много чего интересного А твой парень лох, у него наверное у самого хуй не больше твоего клитора, если он у него вообще есть!!! Мопед: Шо за предъявы? Клитор не её! Милиция: А тогда чей же? Настоящая хозяйка клитора: Клитор мой! Она просто разместила объяву!!! албанцкий гонец: леночка тебе надо познакомицо с мальчиком гришей который делает чётки с куриных клювов, у вас одинаковый интелект и ищо позови евгения монстра онанизма, втроём соберётесь обсудите поищите клитора друг у друга ГРИША: не издевайтесь над бедной девочкой извените а из клиторов можно сделать чётки, просто курицу я так и не словил, бабушка меня к себе домой не пускает!!!!!!! вот я тут читаю про клитор и подумал, класно иметь чётки из клиторов!! помогите пожалуста Demonsha: Зря вы смеетесь. Такое действительно существует в природе. Да!Иногда у девушек может не быть клитора. Это целиком и полностью вина родителей. Клитор вообще очень серьезная вещь в жизни каждого человека. С помощью клитора можно контролировать количество мужчин и женщин на планете.Все зависит от того как за ним будут смотреть родители. Неправильно выбранный памперса или жесткая туалетная бумага существенно влияют на развитие клитора. Если детей в детстве не подтирать, то клитор со временем достигает больших размеров и его принято называть Членом.А если родители следят за гигиеной ребенка то тогда клитор вырастает таким как описано в медицинском справочнике.Многие детки так привыкают к постоянным протираниям что сами порой трут его без ведома родителей. В результате этого клитор можно полностью стереть. Как в получилось в данном случае. Но это не проблема. С ней можно жить. Мне к примеру 27 лет у меня 9 детей и я до сих пор не знаю что такое Месячные Dimaka: Леночка, вот они так же и со мной поступили, уроды... нинавижу. А клитор нипрадавай, даже если не твой. Всетаки клитор не матароллер. Клитор Лены: Я всего лиш размещаю оъбяву Маленький не пользованый клитор, без вредных привычек, ищет порядочную хозяйку без длинных ногтей. Общежитие не предлагать! Милиция: Ага, вот ты где, попался клитор, мы тебя давно ищем, теперь ты не куда не убежишь ! Rokfor: Ага, грудь растет от капусты, член от огурцов, жопа от пирожков, а клитор что бы вырос надо кушать орехи, и чем больше съешь, тем больше вырастет, хоть до колен. G_U_G_A: )))))))))))))))))))))))))) ой,девочка...мне тебя так жаль....какже ты без него обходиться то будешь???))) можт выращивать начнёшь...)))авось поможет) после таких слов мне орешки уж не хотса есть....хотя я их лю) но чтот не замечала чтоб вырос)))) может поискать по лучше надо??? Снеговик: Я просто в шоке. прочитал все старницы темы..... Особо обрадовала фраза *искала ЕГО везде* может попробовать искать его на ноге между пальцев? вдруг затерялся? А еще поступило мнение что в детстве ты путешевствоавала по восточной Африке. Научный факт-ритуал посвящения в женщины там заключается не в удалении девственной плевы а в обрезании клитора до уровня половых губ. Рекомендую поинтерисоватся у родителей местами отдыха.... а может и другими местами Елена Городская: Хах! Никода не думала, что мона обсуждать такую тупость! Кстати, ты про малолеток-то подожди! Самой-то не стыдно терять девственность в 14?! Тебе всего 3 года назад было 11, кода ты ещё ни про клитор, ни про секс не знала, а если и знала, то плохо. Мой тебе совет- поменьше порно сайтов читай и бросай Петю. Если уж сильно хочешь потерять сейчас девственность, то найди себе мальчика по возрасту, а то боюсь Петин член в тебя не влезет! PoN_i_Ka: Ленка, что ты употребляешь??? А если клитор у себя не разглядела,так сходи к окулисту))) SinEater: В конце концов !! У девушки проблема, а нам бы поглумиться.... неужели можно быть такими бессердечными ?! Безразличие к чужим бедам, приведет нас к одиночеству как минимум... а бедная Лена ? и так стресс учеловека, представляю, что она испытывает читая эти посты... Словом надо собраться, приехать к ней, найти таки клитор... и показать Пете, что она ни как не хуже 11-го Б ! КлёвыЙ: типо да чё как бездушные будто .... Лан Лена мне было всё читать но совет лишаться с Петей дествености это глупо ти ещё не осазнёшь чё делаешь !!!! Я сам конечно не ангел, но петя тя тра-та-та-та-та а потом ой а там 11 Б новенькая есть !! ой пака Лена я тя люблю !! БреХНЯЯ!!!!8) ! А насчёт клиторов я не ебу я не генколог !!!!!%) Но Хател бы!!=)))) master: Скорее всего Лена ненайдя клитор 1. Решила убить себя башкой об стенку (возможно но мало вероятно) 2. Решила дать Пете в сраку ( тут ей пригодится совет клизьму сделать может и клитор появится) 3. Пошла искать сикель) 4. Два наших доктора Проф.Преображенский и как его там ....... опоили лену кончой свиней и ждут пока вырастет клитор похожий на дыню) Клитор Лены, Хыхы) Ты как там растешь? Да от лены надо скорее уходить, так как после 11 Б полным составом очередь в КВД будет огромной. Петю кастрировать и послать на курсы как познаомиться ( или как закадрить клитор) думаю ему это нужно Таварищи не будем черствыми скинемся Пете на курсы, Лене на психиатора а 11 Б на поход в КВД DEXT3R: Где искать Клитор у подруги • Я пишу это письмо для всех тех, кто искал клитор у своей подружки, и не нашел его Остальные читатели могут не тратить драгоценное время. Дорогие мои! Клитор является органом, специально предназначенным природой для женского наслаждения, "спусковым крючком" девичьих оргазмов. Женщина, родившаяся без клитора,- такое же редкое явление природы, как и мужчина, родившийся без члена. Поэтому найти его все-таки можно и нужно. Как это сделать? Первое (подготовительное) действие выполняется в домашних условиях без наличия партнерши. Ставите свою левую руку локтем на стол (или то, что его заменяет), кисть руки отгибаете назад, мышцы немного расслабить. Теперь кладете большой палец правой руки на левую с внутренней стороны, где проходят вены, но не у запястья, где медики щупают пульс, а сантиметров на 10 пониже, ближе к локтю. Hажимаете в этом месте и водите с нажатием туда-сюда. Вы почувствуете, что под кожей глубоко прощупывается... нет, не клитор, это всего лишь сухожилие. Такая вертикально проходящая жилочка, она движется от нажатия вашего пальца туда-сюда, и в то же время как бы прикреплена. Запомните это ощущение. Вот так же ощущается тельце (ствол) клитора под пальцами нажимающего. Второе. Посмотрите на лобок своей подруги, когда ее ноги сдвинуты. Разделительная линия между большими половыми губами поднимается вверх, как бы деля "киску" надвое, и исчезает в густых зарослях. Вот на самой верхней точке этой линии, даже на полсантиметра выше, чем она начинается, нужно искать начало клитора, нажимая пальцем и двигая им вправо-влево, как вы это делали на своей руке. Если девушка очень заросшая, может быть волосы подстричь? Или просто разобрать пальцами. Чем жирнее и мягче лобок, тем глубже нужно надавить, почувствовав под пальцами лобковую косточку. Для тех, кто, может быть, не знает: клитор - маленький аналог вашего члена, его ствол начинается на лобке, там, где сходятся большие половые губы, и проходит вниз до малых половых губ, заканчиваясь в месте их соединения головкой. Головка прикрыта кожной складкой типа крайней плоти, если эта складка отводится, то головка хорошо видна, и такие женщины получают клиторический оргазм от оральных ласк в этом месте, примерно как мужчины от минета. Hо у многих женщин головка клитора не открывается, и получается, что он весь как бы спрятан под кожей, и тогда оральной стимуляции может быть недостаточно. Я читала, что в США делают операции по открыванию головки клитора, делаются ли они в России - не знаю. В любом случае нужно попробовать стимулировать СТВОЛ клитора пальцами. ИМХО, легче всего разыскивать клитор, двигаясь пальцами от вышеуказанной верхней точки на лобке вниз по щели, разделяющей большие половые губы. Он будет не справа, не слева, а точно посередине, но, чтобы его нащупать, нужно двигать пальцами вправо-влево. Hащупав длинный, уходящий вниз бугорок, можно зажать его между двумя вашими пальцами, положенными вертикально плашмя, и двигать ими вверх-вниз. Для клитора получатся ощущения, какие испытывает ваш член при стимулированни его рукой вверх-вниз. Вобщем, экспериментируйте. Ух, вроде бы разжевала. Есть мнения, вопросы - пишите. Может быть кто-то меня дополнит? Всем присутствующим желаю хорошего секса Профессор Bergman: Уважаемый аффтар.Я крайне обеспокоен вашей проблемой.Я - профессор Бирабиджанского Мед.Университета.Преподаю на кафедре Клиторалогии.На недавне прошедней конференции в Зимбабве я и мои коллеги были очень обеспокоенный данным видом дистрофии.Более того,мы обратились в к ген.секретарю ООН Кофи Анану с просьбой помочь нам.Он выделил 100 милн. долларов на открытие лаборатории по нахождению клиторов.Нами были отобраны лучшие доктора-клиторологи,они и составляют наш штат сотрудников.Я приглашаю Вас приехать к нам в лабораторию,где мы сможем досканально изучить Вашу вагину и попытаться найти столь желанный Вами клитор. Так же наши учёные недавно открыли ещё 1 способ лечения этого недуга:искусственное наращивание клитора.Ведущие клитораводы в своих лабораториях занимаются этим.Они выращиваю клиторы любой формы и размера.Так же японские учёные разработали hi-tech клитор со встроенным мобильным телефоном,компьютером и доступом в интернет. С уважением ваш Профессор Bergman.Ведуший специалис в области клиторов. Toranaboy: Млииииин! Я даж спицально зарегалсо! Чо вы девачку стремаете! Любит он йийо! Точна! Йа тожы девачек малоденьких очинь люблю! Очинь! Прынцессо! Ты йиму йесли разонравишсо, ты ка мне иди! Йа тебя очень сильно любить буду! Йа тебе и клитор найду, и сасочки, и даже покажу хде у тебя анальчик! У меня для етава спицальнайа указка йесть! Иди ка мне майа прелесть!!! Преееееелесть..... Аааааа..... |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 17-12-2006 19:20 |
|
Petya_velikolepnyi: Я прекрасно понял вашу проблему дорогая,видетели у вас довольно таки редкий атавизма,у особей женского пола в самом начале появления человека как вида,клитор арспологался глубоко во влагалище ,тк должной защиты он не имел,а вы сами онимаете холодно было предатки и так постоянно отмерзали,природа таким способом спасла клиторальный оргазм от исчизновения.Поэтому у вас он скорее всего расположен на верхней стенки влагалища примерно на растоянии 5-8 сантиметров,на подобии гортанного колокольчика в ротовой полости. Господа коллеги,описанные вами способы ныне уже признанны не дающими эффекта в полной мере,поэтому единственным способом достижения оргазма является как писала Лена удаление девственной плевы. Подпись: С уважением ваш Петя. Ксения Собчак: мужчины мне часто говорят, что у меня нет клитора. но год назад я посмотрела картинки в тяжёлой зелёной книге и поняла - у меня есть клитор! уже через месяц я поняла, что мужчины мной манипулировали, занижали мою самооценку, чтобы затащить меня в постель. теперь мужчинам вместо стандартного "ксюх, давай посморю отрос он у тебя или нет" приходится платить деньги. дорогая леночка - этот отвратительный петя просто манипулирует тобой. к тому же он не верный. помню себя в твоём возрасте - тогда интернета не было (да и компьютеров-то не было) и как ты понимаешь я не могла спросить про клитор в интернете. короче леночка - сходи в магазин книжек, возьми все самые толстые (заодно тело подкачаешь, будешь стройная как я) и пересмотри все картинки. Gone: Скажу тебе по секрету, его еще и подстригать надо регулярно. Так же, как и ногти. А то неудобно ходить.. Шутник: Ещё можно попробовать кожу натянуть- если не выростет. чтоб казалось что есть- ток сильнее тяни!! и Парня попроси своего!!! Неужели парню 20 лет и он такой дурак . на 14 летнюю кидаться во извращенец. С победным кликом самурая:" маленькие сосочки"- кидается на не созревшую девчонку. ДА на кол его посадить!!!- и посмотреть выростет ли у него ч..ен. Ума полата, у тебя и у него. Просто падонок, ему дадут больше чем ты весишь. Деточка, о какой любви ты можешь говорить, когда он переебал пол вашей школы, ему нужно только одно, а в уши и нассать может, что любит, ради секса, а ты дурочка кидаешься как муха на... Мой тебе совет, как жизью по ебанного мужыка, брось его, найди нормального парня, и подожди с сексом 4 года. Либо превратишься в шлюху С вот пиздой и задницой. Седло двух местное. Я знаю что нужно сделать. Моя бабушка в своё время мазала грудь куриным говном (чтоб выросла). Попробуй клитор намазать - может выростет. ТОЛЬКО СРАЗУ К ПАРНЮ беги чтоб проверил!!!!! языком вырос или нет!!!!!! Доверся опыту!!!!!!!!!! Dirtysil: , кцтати а клитарах, девачка мая ты с этим не шути, ты знаеш, ты проста патиряла клитар, и тибе прста нада иво ффсавить...это как зубы, сначала - малочный клитар, патом мясной, и т.д., йа вот 3 дня назад делал адной падруги куни - так у нийо ваапшэ - жэлезный клитар .был, такие дела, а гаваряд ща писк моды - Эбанитавый клитар, или фельдиперсовый,....такшо срочна беги к врачу - и ффставляй.. Доктор Ватсон: Мы с моим другом Шерлоком провели тщательное расследование по розыску пропавшего клитора. О результатах проделанной работы ждите выхода моей трилогии: "Клитор обетованный" "Клитор завета" и "Проклятие пропавшего клитора". Как доктор должен предупредить, что данное явление (пропажа клитора) заразно, осуществляется посредством жидкокристаллического монитора. У женщин клитор пропадает, а у мужчин наоборот отрастает. Люди, будьте бдительны!!!! |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 18-12-2006 20:04 |
Мда, нету слов-одни эмоции. Почитаешь такое на голодный желудок-неделю из под стола не выползешь. Милицияаааааааааааааааааааааааа!!!
|
|
|
Элиа Волшебник Группа: Имиджмейкеры сайта Сообщений: 130
|
Добавлено: 18-12-2006 20:15 |
|
Бедная Лена. А развод хороший
|
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 18-12-2006 23:29 |
Ващеееееееееее! Стеб не по-детски! 
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 19-12-2006 17:29 |
|
|
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 19-12-2006 18:39 |
|
прочитала большую часть,но все ниасилила - многа букф валялась))) |
|
|
Василиса Волшебник Группа: Участники Сообщений: 205
|
Добавлено: 22-12-2006 17:29 |
| КАРАУЛ!!!! | |
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 22-12-2006 18:51 |
|
Подонка Да этот форум какие-то лохи развели. Потом ссылка давалась на тот форум, где происходило обсуждение развода. Вот. Лана Торн Ты лучше все прочти :) Довольно мило. Мне выражение понравилось "врежу по твоей негламурной роже" Василиса Почему? 
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 23-12-2006 17:05 |
А мне понравились дискуссии этих "докторов" это ж уржаццо мона! |
|
|
Василиса Волшебник Группа: Участники Сообщений: 205
|
Добавлено: 28-12-2006 00:18 |
| Подонка А мне фсе понравилось) | |
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 01-01-2007 00:48 |
а началось все с Карины Барби и Ксюши из 7б... 
|
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 22-01-2007 00:11 |
|
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы. Прислал: Хруст 15.05, 14:12 Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. Прислал: ламер 15.05, 14:27 Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней Прислал: аноним 15.05, 14:29 Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! Прислал: Umnik 15.05, 14:32 Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! Прислал: аноним 15.05, 14:33 - У меня вчера в машину вломались... - Что-нибудь украли??? - Да, систему сигнализации... Прислал: Маша 16.05, 13:26 Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Прислал: Ник 16.05, 13:32 Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад... Прислал: Klon 16.05, 13:53 Пожилая женщина обращается к полицейскому: - Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу? - Сию минуту! Вы живёте на той стороне? - Нет, там стоит мой мотоцикл! Прислал: Сat 16.05, 13:57 - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! - А на носу - повеситься! Прислал: Сat 16.05, 20:58 В зоопарк сам прилетел попугай. Хочу, говорит, у вас поселиться. Ну, звери его обступили, говорят, рассказывай, как случилось такое, чтоб кто-то сам явился жить в зоопарк. Попугай говорит, это долгая история. Я 10 лет жил у одного дрессировщика. Мы выступали в разных цирках с большим успехом, потому что я умел имитировать самые разные голоса и звуки. Я подражал паровозному гудку, клаксонам машин, тиканью ходиков, крикам льва, мурлыканью кота, воплям обезьян... Но потом я состарился, и мне стало уже трудно заниматься этим ремеслом. Контракты прекратились. Нам просто стало нечего есть. И однажды вечером мой хозяин затопил печь, посмотрел на меня долгим взглядом и сказал: - Ну чего, братан, сымитируй крик фазана. Прислал: Ромик 16.05, 21:02 Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок... Прислал: Аля 16.05, 21:03 Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска", последний салат в котором засыпаешь Прислал: Krik 16.05, 21:03 Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому: - Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав! Прислал: Звёздочка 16.05, 21:05 - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. Прислал: Dinko 16.05, 21:06 Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула... Прислал: Venera Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе, небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну, вот и все, и совсем не пахнет, правда? Прислал: XP 17.05, 15:01 - Ты чего такая сердитая? - С метлы упала? Прислал: аноним 17.05, 15:04 Звонит наркоман в пожарную: - Приезжайте у меня дом горит! - Хорошо, а как до вас добраться? - Ну как, на большой красной машине!!! Прислал: xXx 17.05, 15:08 Мама ведет разговор с маленькой дочкой : Дочь: - Мама! Мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку! Мама: - Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купила тебе большую шоколадку! Прислал: nura12@mail.ru 17.05, 20:00 Тонет корабль. Капитан обращается к матросам - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Прислал: Махаон 17.05, 20:19 У Рабиновича не было врагов - его ненавидели Друзья... Прислал: Архангел 17.05, 20:28 - Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"? Прислал: Бабочка 17.05, 20:29 Лента новостей. Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: <Спасись и сохранись>. Прислал: Ирма 17.05, 20:30 Моисей просит бога помочь ему увести свой народ из ненавистного Eгипта. Подробно объясняет план действий, мол ты, боже раздвинешь волны Kрасного моря... Мы пройдем, за нами погонятся солдаты, ну ты и сомкнешь волны над их головами... Бог подумал, подумал и говорит: - Ну, волны я может и не раздвину, но публикацию в Bетхом 3авете я вам обещаю... Прислал: Ирма 17.05, 21:11 В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Прислал: Утка 18.05, 14:58 Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орёт на второго: - Ты где сеть ставил, идиот! Тот: (не открывая глаз) - Где ты грёб, там я и ставил! Прислал: Alm alm341@bk.ru 18.05, 15:02 В колхоз приехала комиссия. Заходят в приемную, спрашивают у секретарши: - Где председатель? - Он сеет. Члены комиссии в недоумении переглядываются: на дворе февраль, какая посевная? Заходит председатель, видит замешательство и спрашивает: - Она вам что-то не то сказала? Она букву "Р" не выговаривает. Прислал: Алиса 18.05, 15:09 Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Прислал: аноним 18.05, 15:10 Жена сбежала к моему лучшему другу! - Hа сколько, мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал. Прислал: аноним 18.05, 15:13 - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай! Прислал: аноним 18.05, 18:48 Звонит Брежнев в Литву:"Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по-литовски? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Звонит Хрущев в Литву : "Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по литовски ? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Звонит Сталин в Литву:" Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по литовски? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Опять звонит Сталин:"Если через 2 минуты мне не перезвонит президент Литвы, вся Cибирь будет говорить по литовски!!! Прислал: Ангел 18.05, 18:49 Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения. Прислал: Асмус 18.05, 18:54 Человек - любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют. Прислал: Финик 18.05, 18:54 Скрестили ученые дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато легко валит дерево с одного удара... Прислал: Арчи 18.05, 20:05 Голос разума, голос совести, голос крови. Ну его на, этот хор. Прислал: Алеха Скажите, Холмс, жуткий звук, что мы сейчас слышим, это вой собаки Баскервилей? - Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой! Прислал: аноним 19.05, 15:12 - Ну и дуб же ты, Василий Иванович! - Да, крепок я еще, Петька! Прислал: pilot 19.05, 15:24 - Бил, мой отец очень расположен к тебе. - Серьёзно, Лиззи? - Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны и заменил их дробью... Прислал:lida.92@mail.ru Лида 19.05, 15:27 Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец... Такого бадуна Русь еще не знала. Прислал: Бурлик 19.05, 18:23 Курьезные SMS-ки: "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега". Прислал: Морячок 19.05, 18:24 Комиссия едет из психбольницы. Едут 20км в час- догоняет псих. Едут 60км-догоняет, едут 80км- догоняет. Останавливаются и спрашивают: -Ты что бежишь за нами? -Дай бибикнуть. Прислал: псих 19.05, 18:26 - Доктор, это ничего что я такая толстая? - Нет милочка, вам так идет. Откройте рот и скажите: "МУ-У-У"! Прислал: Ученый 19.05, 18:28 В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер". Прислал: Мурзилка 19.05, 18:30 - Гаси свет! Знакомиться будем. Прислал: аркаша 19.05, 18:31 - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи┘ - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Прислал: иполит 7.06, 14:53 - Девушка, какой у Вас телефон? - "Нокия". - Я имею в виду - номер какой? - Федеральный. - Цифры у Вас какие?! - Арабские. Прислал: Вика dbrf1991@list.ru 7.06, 14:57 - Кто у вас в семье главный? Вы или муж? - Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений. Прислал: Анна 7.06, 15:00 Студент в деканате, спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно пройти медкомиссию... Прислал: Анна 7.06, 15:08 Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. - Вовочка, ты почему не одеваешься? - А я оденусь, во все коричневое и испорчу вам весь праздник! Прислал: Юлька 7.06, 20:33 -Здравствуйте, товарищи артиллеристы! -Здравия желаем, товарищ генерал!!! -Здравствуйте, товарищи танкисты! -Здравия желаем, товарищ генерал!!! -Здравствуйте, товарищи чекисты! -Здравствуйте- здравствуйте... Прислал: Перл 7.06, 20:34 Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии...Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было! 7.06, 20:35 - Абрам, это правда, что в вашем оркестре русских народных инструментов двое русских? - Ну, ты же знаешь, Хаим, эти русские везде пролезут. Прислал: Омар Хаям 7.06, 20:40 В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте ж вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! Прислал: Понтиак 7.06, 20:40 Встречаются два мужика. - А я теперь в командировки не езжу. - Это еще почему? - Ну, понимаешь... Сосед очень просил - не езди, мол, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил. Прислал: Викинг 7.06, 20:41 - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет...психанула. Прислал: Еленка 2.06, 14:58 Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Палитру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два. Прислал: Юрик И. 2.06, 15:03 - У вас есть дети? - Да! Десять, и все Иваны! - А как же вы их различаете? - По отчеству! Прислал: Маришка 2.06, 15:05 - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда! Прислал: ХР 2.06, 15:08 Один мужик спрашивает друга: - Ты чего такой грустный? - Волнуюсь за свою жену. - А что с ней? - Мой автомобиль Прислал: аноноим 2.06, 15:13 Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек. Прислал: Anna 2.06, 19:42 Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел. Прислал: Еврей 2.06, 19:44 Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях! Прислал: Михаил 2.06, 19:51 - Официант, приготовьте, пожалуйста, торт и напишите: "Дорогому Васе!" Через полчаса официант приносит торт: - Вам завернуть? - Hет, я его здесь съем! Прислал: Оракул 2.06, 19:55 Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Прислал: Мумия 2.06, 19:56 Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки. Прислал: Марк 31.05, 15:17 Встречаются два друга. - Привет, говорят, у тебя ребенок родился? - Да. - Поздравляю! И как назвали? - Наташа. - Хорошее имя! - эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется... Прислал: Елена, 777Elena@inbox.ru 31.05, 15:24 Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера: - Видно у вас кот учёный? - Да нет, он ухо ждёт! Прислал: atmo85@mail.ru 31.05, 15:27 - Папа, а миллион евро - это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. Прислал: Ника 31.05, 20:23 Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". Прислал: Зубр 31.05, 20:26 - Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет...и утонула! Прислал: Вечный двигатель 31.05, 20:26 Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик Прислал: авиатор 31.05, 20:30 - Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Чё, лекарства изготавливаешь? - Не-а, диск С форматирую.... Прислал: editor 31.05, 20:31 Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам - вместе убегать веселее. Прислал: Kiber 31.05, 20:33 Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Прислал: Kiber 31.05, 20:34 Юрий Куклабарбичев с новой программой "Восставшие из ада". Кто бы мог подумать, что с обычными дохлыми кошками можно придумать сколько забавных номеров! От раскручивания их тушек на трапеции, до подбрасывания их под купол. Прислал: Правда 29.05, 12:37 - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! Прислал: Крот 29.05, 12:38 - У меня просто идеальный муж,- хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет. Прислал: Allochka 29.05, 12:39 Когда рыбакам стало скучно... Они придумали резиновую... надувную... лодку! Прислал: Marshak 29.05, 12:40 У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... Прислал: Марик 29.05, 12:41 - Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? - 142 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!" Прислал: Zvezdochka 29.05, 12:43 Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. Прислал: Светка 29.05, 12:45 На мое имя пришел почтовый перевод. Надо бы забрать, но я не успеваю. Принято решение - позвонить и узнать, может ли его получить моя жена вместо меня. Жена звонит на почту, происходит следующий диалог: - Алло! Отделение связи N..! - Добрый день, на имя мужа пришел перевод. Но муж задерживается на работе и не успевает его забрать. Могу ли я получить вместо него этот перевод, если приду с нашими паспортами и свидетельством о браке? ... секундная пауза... - А вы ему кто? Прислал: Аноним 27.05, 13:23 - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?! Прислал: аноним 27.05, 13:30 Встречаются два друга: - Ну ч_, какие планы на завтра? - Да с сыном будем "змея" в небо запускать. - У меня та же фигня, т_щу в аэропорт везу! Прислал: EvA, avilivpapa@mail.ru 27.05, 21:15 Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…" Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…" Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…" Прислал: комик 27.05, 21:19 Стоит мужик около вино-водочного магазина, другой подходит: - Ты чё такой грустный, водяры что-ли нету ? - Есть... - А чего, денег что-ли нет ? - И деньги есть... - А чего тогда грустный ? - ...Не хочется... Прислал: аргентум 27.05, 21:20 По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод. Прислал: гибрид 27.05, 21:21 - Вино сухое будешь ? - Буду ! Насыпай... Прислал: чемпион 27.05, 21:27 И не USB мне мозги! Прислал: чемпион 27.05, 21:29 Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! Прислал: Марсель 27.05, 21:30 Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки Прислал: Freddy 27.05, 21:31 Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: - Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала? Прислал: Унгаро 26.05, 15:20 Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я! Прислал: Люся 26.05, 15:24 В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы... Прислал: Алика 26.05, 15:28 Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь. - Да, мне об этом сказал врач. - Но от кого? - Доктор мне этого не сказал. Прислал: аноним 26.05, 15:31 - А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил... Прислал: вакса 26.05, 15:38 Осторожно! Бегемота пучит! Обход с левой стороны зоопарка. Прислал: ХР 26.05, 19:12 Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит: - Иван, хочешь пива холодного? - спрашивает голос. -Хочу! - и появляется пиво. - Хочешь новую машину? - Хочу ! - и появляется машина "Мерседес" Опять голос: - Иван, хочешь дачу на берегу моря? - Хочу! - и появляется дача. Спрашивает Иван: - А ты случаем не золотая Рыбка? - Нет, Иван, Я - белая горячка!!! Прислал: МоuseMia, MouseMia@mail.ru 26.05, 19:16 Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? Переплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах. Прислал: Buka 26.05, 19:30 Ед |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 22-01-2007 00:15 |
|
26.05, 19:30 Едет укуренный наркоман в троллейбусе. Тут ему бабка: - Сынок, передай билетик на компостер! Наркоман поворачивается, за ним стоит солдат. Наркоман: - Солдат, прокомпостируйте билетик! Тот оскорблено: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабке: - Бабка, какой компостер?! Мы ж на корабле! Прислал: Solnce 26.05, 19:36 Маленькая девочка плачет ночью: - Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку! Мама в ответ: - Сейчас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим... Прислал: аноним 26.05, 19:39 Звонок из полицейского участка в Российское посольство: - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! Прислал: аноним 31.05, 15:17 Встречаются два друга. - Привет, говорят, у тебя ребенок родился? - Да. - Поздравляю! И как назвали? - Наташа. - Хорошее имя! - эх... имя-то хорошее, но парню трудно придется... Прислал: Елена, 777Elena@inbox.ru 31.05, 15:24 Приходит клиент в парикмахерскую. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера: - Видно у вас кот учёный? - Да нет, он ухо ждёт! Прислал: atmo85@mail.ru 31.05, 15:27 - Папа, а миллион евро - это много? - Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. Прислал: Ника 31.05, 20:23 Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". Прислал: Зубр 31.05, 20:26 - Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет...и утонула! Прислал: Вечный двигатель 31.05, 20:26 Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик Прислал: авиатор 31.05, 20:30 - Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Чё, лекарства изготавливаешь? - Не-а, диск С форматирую.... Прислал: editor 31.05, 20:31 Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам - вместе убегать веселее. Прислал: Kiber 31.05, 20:33 Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! Прислал: Kiber 31.05, 20:34 Юрий Куклабарбичев с новой программой "Восставшие из ада". Кто бы мог подумать, что с обычными дохлыми кошками можно придумать сколько забавных номеров! От раскручивания их тушек на трапеции, до подбрасывания их под купол. Прислал: Правда 21.06, 15:29 Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылезай! - Не вылезу. - Вылезай! - Не вылезу. - Вылезай! - Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу! Прислал: Наташа 21.06, 15:33 - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня!? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. Прислал: Lev 21.06, 15:35 В магазине: - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате. Прислал: Ириша 21.06, 15:37 - Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федь, жена - теннисистка... Прислал: Никита 21.06, 19:24 У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: "...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..." Прислал: Микола 21.06, 19:28 На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Прислал: Демидыч 21.06, 19:29 Немецкий концлагерь, конец войны. Комендант построил всех заключённых на плацу, вышел на центр плаца, сорвал с себя фуражку,погоны,регалии, бросил всё на землю и произнёс: "Дамы и господа, война нами проиграна, Германия капитулировала... Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ, ВСЕМ СПАСИБО!!!" Прислал: Василек 21.06, 19:32 Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. Прислал: Меркуцио 21.06, 19:42 Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на фига он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит! Прислал: Анка 21.06, 19:45 Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы... Прислал: Митяй 23.06, 15:21 Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 96". Прислал: Вика 23.06, 15:33 - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Так, слоны мы, внучек... Прислал: Иришка 23.06, 15:39 Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал! Прислал: аноним 23.06, 18:47 Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Прислал: Сухарь 23.06, 18:49 Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Приём? Прислал: Валенок 23.06, 18:50 Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь? Прислал: Иуда 23.06, 18:51 Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!" Прислал: Великолепный 23.06, 18:51 Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство". Прислал: Месяц 23.06, 18:52 Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Прислал: Арлекино 23.06, 18:53 Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол. Прислал: Везувий 24.06, 14:12 "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" Прислал: Винт 24.06, 14:15 Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? - радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься.. Прислал: Амнезия 24.06, 14:25 Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!! Прислал: Вика 24.06, 14:27 - Ну, просыпайся, зайка... - Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду... Прислал: Армагедон 24.06, 19:38 Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Прислал: Ирбис 24.06, 19:42 - О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей... для чморения. Прислал: Муренок 24.06, 19:45 Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал... Прислал: Вильсон 24.06, 19:47 Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. Прислал: Ухажер 24.06, 19:49 Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство! Прислал: Эффект 24.06, 19:53 Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS Прислал: мумие 25.06, 14:38 - Ваш возраст, больной? - 42 будет, доктор. - Не будет... Прислал: Aion 25.06, 14:40 Разгневался Бог на геймера и отослал его в ад, оттуда через несколько недель прилетает черт и говорит Богу, зачем ты мне прислал этого геймера, он перебил всех моих монстров и просит выхода на второй уровень. Прислал: Аноним 25.06, 14:42 -Девушка! А кем вы работаете? -Дояркой. А что вы делаете? - Даю. Прислал: Аноним 25.06, 14:43 - Ты где был? - Бегал! - Но твоя майка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай! Прислал: Сашуня 25.06, 21:05 Стоит обезьяна возле зеркала и говорит: -додинки не додинки,бададавки не бададавки. АААААААА! это же мои гдуди! Прислал: natasha www.tylia@mail.ru 25.06, 21:16 В лес зовезли новую партию марихуаны. Приходит заяц к волку и говорит: -привет волк -привет бобёр Заяц в шоке: -да ты чё! кокой я бобёр? Я же заяц, а ну пошли к лисе спросим. -привет лиса -привет волк, привет бобёр. Заяц в недоумении: -пошли ко льву он точно скажет. -привет лев -о!!! здорова бобры... Прислал: martusik_1@e-mail 25.06, 21:19 Летит сова по лесу и говорит: -угу! угу! угу! Об дерево бам: - ого! Прислал: Алла, Lor@users.med.by 25.06, 21:22 Лежит пяточок без ноги и без глаза. Подходит ИА и спрашивает: -Што с тобой? Ужас! -Да! Просто с Винни-Пухом поспорил на глаз что он мне ногу не выдернет. Прислал: NAG 25.06, 21:25 Верблюд сын: - Папа, а зачем нам такие губы? Отец верблюд: - Это что бы мы могли есть колючки в пустыне. - А зачем нам такие горбы? - Это что бы мы могли долго оставаться без пищи и воды. - А зачем нам такие лапы? - Что бы мы могли ходить по раскаленным пескам. - Пап, я конечно все понимаю, но нафига нам такой тюнинг в зоопарке?? Прислал: Paha 25.06, 21:28 Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи. Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу... Прислал: Эльдар, e-mail dasab@mail.ru 26.06, 21:55 Очередь за мясом. Мужик, обращаясь к продавцу: - Что у вас за мясо такое гадкое? Продавец: - Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной. Мужик: - Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки. Продавец: - Второй сорт, рубим вместе с будкой. Прислал: tafka@mail.ru 26.06, 22:09 Дневник туземца. -день первый. в джунглях потерялась дочь вождя. нашли, драли всем племенем. удачный день. -день второй. в джунглях заблудился сын шамана. нашли, драли всем племенем. хороший день. -третий день. кошмар. как я мог заблудиться?.. Прислал: Кс 26.06, 22:16 - Что надо делать, чтобы похудеть? - Крутить хула-хуп - А что делать, если хула-хуп не налезает? - А зачем портить такую фигуру! Прислал: Veta8945@xaker.ru 26.06, 22:28 Девочка подходит к маме и говорит: -Ма-а-ам! Купи котенка! Ну мам! Купи котенка! - Отстань, дочка, продай кому-нибудь другому!!! Прислал: Sveto4ek,Девочка подходит к маме и говорит: -Ма-а-ам! Купи котенка! Ну мам! Купи котенка! - Отстань, дочка, продай кому-нибудь другому!!! Прислал: Sveto4ek, po4ta_sveto4ek@mail.ru 26.06, 22:31 - Вас попудрить? - А это входит в стоимость бритья? - Конечно! - Тогда заверните мне пудру для жены. Прислал: Anna 26.06, 22:32 На выходе из рая человек обернулся. - Можно один вопрос? Последний? - Ну, спрашивай. - Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания? - Мое дерево, как хочу, так и называю. Прислал: Лис 26.06, 22:33 - Дорогой! Как ты меня любишь? - Я? Как отсюда и до Луны! - А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+! - Это как? - Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить! Прислал: Марго 26.06, 22:36 Звонит телефон: - Девушка, у вас какой номер бюстгальтера? - Пятый. - Извините, я ошибся номером! Прислал: Веруньчик 26.06, 22:37 Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку. Прислал: Son 26.06, 22:39 Женщина делится с подругой сенсацией: - Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок! Прислал: Julka 27.06, 15:23 Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное! Продавщица, с пафосом: - А вы его что, с собой в дорогу читать берете? Прислал: аноним 27.06, 15:29 Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский? Прислал: Kim 27.06, 15:31 - Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок! Прислал: Kim 27.06, 15:33 Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать... Прислал: Ритка 27.06, 20:00 Встречаются двое: - Ну, как там дела у Федора? - Он снова взялся за кисть! - Пишет портреты? - Красит заборы! Прислал: Армагедон 27.06, 20:00 Общество ветеранов съемок фильмов о войне во Вьетнаме. Прислал: Артамон 27.06, 20:01 Утопился из водяного пистолета. Прислал: Вахтанг 27.06, 20:02 Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо... Прислал: Абсент 27.06, 20:03 Шоб я так жил, как вы прибедняетесь! Прислал: Орел 27.06, 20:04 Буква b — это буква l в положении. Буква I — это буква O на диете. Буква W — это сиамские близнецы V и V. Буква N — это Z мордой об землю. Буква Ь — это потерявшая голову буква В. Буква B — это I и З в кайфе. Буква Q — это муж буквы O. Прислал: Мухтар 28.06, 15:33 - Вам чаю? - Я не пью чай. - Может быть, кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью c содовой. Прислал: аноним 28.06, 15:36 - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может у тебя тютельки выросли? Прислал: Маришка 28.06, 15:39 Впадение в детство еще никому не вернуло молодости. Прислал: аноним 28.06, 15:44 - В последнее время фильмы стали какие-то плохие! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! - Какую, правую или левую? Прислал: аноним 28.06, 19:31 Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников. Прислал: Мыло 28.06, 19:34 Сын подходит к отцу: - Пап, а пап, давай маму съедим! - Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике! Прислал: Мельник 28.06, 19:35 Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим... Прислал: Ферштейн 28.06, 19:38 Поймал волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Сейчас я поцелую у тебя то, что еще никто не целовал! — Что? Корзинку? Шапочку? Прислал: Анна 28.06, 19:53 На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки... Прислал: Ашан 28.06, 19:55 Стандартный день стандартного европейца. Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Сolgate. Day is over! Прислал: Валлиец 29.06, 16:04 - Ты что последнее время такой радостный? - Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню. - А что лицо постоянно в синяках? - Оказалось, что в женскую. Прислал: Дашка 29.06, 16:06 Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. Прислал: Дашка 29.06, 16:09 - Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь... - Дорогой, я беременна! Прислал: аноним 29.06, 16:11 Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет. Прислал: аноним 29.06, 19:12 Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики...на фиг. Прислал: Сказочник 29.06, 19:12 Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой. Прислал: Лешка 29.06, 19:13 Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa... Прислал: Муха 29.06, 19:16 Просим у друга (лучше подруги) мобилку позвонить... набираем номер... и говорим в трубку: - Алло...Это Нью-Йорк?... да... да... я подожду... Прислал: Анхелика 29.06, 19:25 - Почему, когда я прихожу на пляж в темных очках, все на меня как-то странно смотрят? - Так купальник нужно надевать! Прислал: Молочник 29.06, 19:27 Капитан корабля, сделал запись в судовом журнале: -Сегодня старпом был пьян. Старпом обиделся и в следующую вахту записал: -Сегодня капитан был трезв. Прислал: Аурум 30.06, 9:31 На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы. Прислал: Аноним 30.06, 9:33 Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос: "Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!" Прислал: Алекс 30.06, 9:35 Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах Прислал: Марик, Иркутск 30.06, 18:32 В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Прислал: моська 30.06, 18:33 - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! Прислал: Вариант 30.06, 18:36 -Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять. -Не понял? -И не пытайся... Прислал: Вилка 30.06, 18:37 - Если имеешь собаку нужно |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 22-01-2007 00:15 |
|
8.07, 15:53 Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну! Прислал: Роман 8.07, 15:55 - Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится! Прислал: Ирма 8.07, 15:58 Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая? - Гинеколог и адвокат! Прислал: Маша 8.07, 21:22 Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет... На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..." Прислал: Мурзик 8.07, 21:27 Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер. Прислал: Рожки 8.07, 21:29 Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. Прислал: Маус 8.07, 21:39 - Петя, скажи сколько всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз, два, три, четыре, пять. Прислал: Циклоп 8.07, 21:41 - Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь... Прислал: Аврам 8.07, 21:42 - Папа, ты слышал, Брежнева посадили? - Ты что, с ума сошел?! - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..." Прислал: Самарканд 8.07, 21:43 Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!" Прислал: бэби 9.07, 13:46 Сидит блондинка в самолете. К ней подходит мужчина и говорит: - Извините, но это мое место! - Ничего не хочу знать! Я купила билет возле окна. Удивленный мужчина говорит: - Хорошо, тогда берите штурвал и поднимайте самолет. Прислал: tatu tatushka 9.07, 13:48 Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! Прислал: Женя 9.07, 13:49 - А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище, закопал. Прислал: Иванов 9.07, 13:51 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? Прислал: Маша 10.07, 12:46 Встречаются заика и горбатый. Заика спрашивает: -С-с-сига-а-ретки не найдётся? -Не,нету. -А в рю-югза-ачке? Прислал: Арина 10.07, 12:49 Одна змея другую спрашивает: -Слушай,а мы ядовитые? -???? -А то я себе язык прикусила! Прислал: oksana 2911 10.07, 12:51 -А я бы на твоем месте женился! -Ты что примету забыл - Не женись-денег не будет Прислал: Аноним 10.07, 12:53 Встречаются Ани Лорак и Бритни Спирс. Бритни говорит: - О my god! Ани Лорак: - И не говори, мой тоже гад! Прислал: Oличка Olinka2005@ukr.net 10.07, 12:55 -Что станет с женщиной, если её укусит вампир? -Она умрёт. -А почему? -Потому что не сможет отражаться в зеркале! Прислал: Лена,natbuch@mail.ru 10.07, 12:58 Поднимаются пассажиры на борт самолета, самолет взлетает. Из динамиков голос: "Уважаемые пассажиры, мы находимся на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, давление такое-то. Посмотрите, пожалуйста, в правое окно, вы видите, горит мотор. Посмотрите, пожалуйста, в левое окно, вы видите, отвалилось крыло. Посмотрите, пожалуйста, вниз, вы видите несколько черных точек: это экипаж желает вам приятного полета." Прислал: Jen 10.07, 13:01 Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому: - Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами. - Знаеш, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай. Прислал: yara, fissa@bk.ru 11.07, 15:22 - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. Прислал: Тая 11.07, 15:24 - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Прислал: Тая 11.07, 15:27 Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! Прислал: Паша 11.07, 15:29 - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон. Прислал: Елена 11.07, 15:31 Лента новостей: Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. Прислал: аноним 11.07, 19:51 Пляж... Солнце..Жара... Лежит на пляжу такая девушка вся из себя модель... Загорает... Хорошо ей. И тут по этому же самому пляжу мужик... В ушанке, в фуфайке, в ватных штанах... Грязный как ассенизатор... С киянкой на плече. Подходит к этой милой девушке и со всего размаху по спине ей.. Девушка хрипит..аххрархахххар А мужик в ответ: "Ой... какие мы нежные!!!" Прислал: Алеша 11.07, 19:59 Маленький мальчик просит папу: -Пап расскажи сказку... Папа подумав..тихим голосом ну слушай -Завтра..папа придет домой пораньше..трезвый..купит маме цветы а тебе трехколесный велосипед.. Прислал: Муха 11.07, 20:00 Наша планета ≈ "The Мля" Прислал: Вискас 11.07, 20:15 - Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. Прислал: Молчун 11.07, 20:19 Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты... Прислал: Армани 12.07, 8:44 В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Прислал: Аноним 12.07, 8:47 Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Прислал: DP22 12.07, 9:03 - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? Прислал: Аноним 12.07, 9:10 Два друга: - Как поживаешь? - Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно... Прислал: Леша 12.07, 19:19 Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает: — А вам разрешают, есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют!!! Прислал: Маршрутка 12.07, 19:21 Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий: -Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: -Почему это я таксист? Прохожий: Так ведь шапка у тебя форменная, таксистская! Пьяный: -Странно? А была ондатровая... Прислал: Луна 12.07, 19:27 Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! Прислал: Арзамас 12.07, 19:29 Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений. Прислал: Молекулярный мальчик 12.07, 19:31 В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит! - Щас узнают. Прислал: Волчище 12.07, 19:37 - Кто был президентом Франции до Жака Ширака??? - До Ширак... Прислал: Собачник 13.07, 16:03 Приходит бальной к доктору. - Доктор мне не помогли ваши лекарства! - А вы точно следовали указаниям на упаковке? - Да там было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте". Прислал: Марик 13.07, 16:11 Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. Прислал: Юлька, yulduzina@mail.ru 13.07, 16:14 - Вась, давай разводиться... - Опять?! Тебе что, семерых детей в каждой комнате мало?! Прислал: Зоя 13.07, 16:17 - Какие надежды связаны с новым 1982 годом? - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию. Прислал: Зоя 13.07, 19:12 Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика. - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать! Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?! Прислал: Вис 13.07, 19:16 Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в баp. - Немного рановато, ребята, - сказал бармен, - он еще не пришел. Прислал: ALEX_ZD 13.07, 19:24 Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина... Прислал: Валеника 13.07, 19:29 Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать. Прислал: Морж 13.07, 19:31 В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман... Говоришь, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса - это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев? Прислал: Аэлита 13.07, 19:35 -С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? -Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами. Прислал: Ромэн 14.07, 7:09 Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!! Прислал: Аноним 14.07, 7:10 Ешь хлеб, сынок. - Но я не люблю хлеб. - Ешь, и станешь большим и сильным. - А зачем? - Чтобы заработать на хлеб. - Но я не люблю хлеб. Прислал: Оля 14.07, 7:11 Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. - Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту? Прислал: Илья 14.07, 7:12 - Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить. - Да, припоминаю. - Так вот. Эти идиоты завтра приезжают. Прислал: Виктор 14.07, 15:27 Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Прислал: J.C., J-box@yandex.ru 14.07, 15:29 Сидит на ветке дерева воробей. Мимо летит орёл: - Тыыы ктооо? - Айёй? - А почему такой маленький? - Балель. Прислал: Владимир, salon777@yandex.ru 14.07, 15:31 Приходит грузин в магазин нижнего белья и спрашивает у продавца: - Покажите мне самые большие трусы для женщины. Продавец даёт 64 размер, грузин смотрит на них, а потом берёт и растягивает: - И где же такие персики водятся?! Прислал: инкогнито 14.07, 15:38 Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! Прислал: аноним 14.07, 15:40 Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи. Прислал: аноним 14.07, 15:42 Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный... Прислал: Павлик 15.07, 15:41 Один мужик другому: - Вась, ты че своей жене на 8 марта подарил? - А когда у нее 8 марта? Прислал: Алексей, stroy.grad.2005@mail.ru 15.07, 15:43 - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет. Прислал: Регина 15.07, 15:46 Прапор построил роту и говорит: - Кто поедет на картошку - два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор: - Хорошо. Остальные пойдут пешком. Прислал: Руслан 15.07, 15:48 Праздничный стол. Хозяин обходит вокруг гостей. Останавливается около одного и спрашивает: - Что пьёт ваша жена? - Что, что - мою кровь! Прислал: Криста 15.07, 19:29 При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов. Прислал: виктор 15.07, 19:33 Идея телешоу "Большой брат": группа людей выполняет задания, придуманные группой обезьян... Прислал: Лентяй 15.07, 19:34 В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой. Прислал: Ангел 15.07, 19:35 ...и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин, так как там есть пиво. Прислал: Мохнатый шмель 15.07, 19:36 А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет! Потом оглянулся: курткой за паровоз зацепился! Прислал: апельсин 15.07, 19:37 Раннее утро, Роман Абрамович аккуратно встал, чтобы не разбудить домашних, сделал зарядку, приготовил омлет, взял проездной и отправился на работу... Прислал: Трудоголик 16.07, 8:37 Hа рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил. Прислал: Аноним 16.07, 8:39 - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!! Прислал: Jkmuf 16.07, 8:40 Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". Прислал: Аноним 18.07, 9:28 - Девочка, дайте мне вашу фотку. - А зачем вам? - Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты. Прислал: dracon306@rin.ru 18.07, 9:28 Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин никогда не заставит тебя плакать Прислал: 136912@mail.ru 18.07, 19:03 Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит... Прислал: Мара 18.07, 19:05 Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них: - Hу и как тебе супружеская жизнь? - Hу как, пить нельзя, курить нельзя... - Hавеpное, жалеешь? -Жалеть ≈ тоже нельзя... Прислал: Мара 18.07, 19:06 Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки. Прислал: Антипай 18.07, 19:07 Лента новостей. В России выходит новый журнал для некрофилов - "Сооl Girl"! 18.07, 19:09 - Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! Прислал: Великан 18.07, 19:10 2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Валдис Пельш с букетом цветов. Прислал: Аморфиус 18.07, 19:13 Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. Прислал: Ванадий 18.07, 19:17 Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.. Прислал: Рафаэль 19.07, 6:08 Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности... Итак... В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился: - Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом? Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают: - Ну давай... О чем поговорим-то? - Ну... Давайте хотя бы о Моцарте. - О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал? Прислал: Аноним 19.07, 6:09 Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Прислал: Аноним 19.07, 6:11 Судья: - Как вы могли обманывать людей которые вам верили? - Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят? Прислал: Аноним 19.07, 6:13 Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит: - Смотри - друг человека! - Да...а какая красивая собачка его принесла. Прислал: Аноним 19.07, 18:27 Шейх шепчет одной из своих жен: - Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные рубины... Передай дальше. Прислал: Маркиз 19.07, 18:28 Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет? Прислал: Токарев 19.07, 18:28 - Почему у Вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильней! Прислал: Зеленоград форева 19.07, 18:29 Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!" Прислал: Тихий пользователь 19.07, 18:36 -Гражданка сколько вам лет? -Восемнадцать лет и несколько месяцев... -Конкретно, сколько месяцев? -Четыреста девяносто шесть! Прислал: Виктор 19.07, 18:36 Девушка, вам когда-то говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? -Нет, никогда (обрадованно) -Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна! Прислал: Аурум 20.07, 8:30 Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись Прислал: Аноним 20.07, 8:31 о всему миру полно китайских ресторанов, но что то совсем не видно китайских кладбищ???? 20.07, 8:31 - Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка? - Куда, куда... Обратно в штаны! Прислал: Леша 20.07, 8:32 Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спашийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спашаяся жена: И где же ты шатался целые сутки? ведь пароход утонул еще вчера! Прислал: Аноним 20.07, 8:32 Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку! -Осторожнее ,Землянин! С чего ты взял что это рука! Прислал: Аноним 21.07, 10:06 Муж: - Ты мне изменяла? Жена: - Никогда! Муж: - Не по-человечески как-то. Прислал: Аноним 21.07, 10:07 Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет: -Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало -я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парни и, когда,наконец он проснулся,она спросила - красива ли я? Парень посмотрел на нее злым взглядом и ск |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 22-01-2007 00:16 |
|
21.07, 19:59 У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный. Прислал: Рэмбо 21.07, 20:02 Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить Прислал: рыжик 21.07, 20:02 - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! Прислал: Василек 21.07, 20:04 Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам! Прислал: Муха 21.07, 20:08 Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала. Прислал: Обжоркин 21.07, 20:09 Разговор двух мужиков: - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. Прислал: Арлекино 22.07, 10:42 Приходит Вовочка со школы и говорит папе: -Пап,я опять стекло в школе разбил. -Б...,у вас не школа,а оранжерее какая-то! Прислал: Лера,malish.89@mail.ru 22.07, 10:43 Из интервью владельца публичного дома: -а начинали мы просто: я, жена и теща! Прислал: Rifa_1986@rambler.ru 22.07, 10:43 Загадка:Кто такой - Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.) Прислал: Dp 22.07, 10:44 Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco нeт ни oднoй кapтины xoзяинa. - Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины? - Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну... Прислал: ALEX из Ульяновска 22.07, 19:05 Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать... Прислал: Авария 22.07, 19:05 Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато! Прислал: Ленин 22.07, 19:09 Психиатр спрашивает пациента: -Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. Прислал: Мирт 22.07, 19:10 -Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный... - Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.... -Пиши, пиши, пёс смердящий... Прислал: Андрей 22.07, 19:13 - Там Эдик ящик пива нес и разбил. - Да я этого Эдика! - Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо никак... Прислал: Антимонополист 22.07, 19:20 Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, пишите на адрес: samdurak@ikozel.ru.. Прислал: Рожкин Макар 23.07, 13:17 Однажды Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину позвонил Президент США Джордж Буш. - Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара! - Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он! Прислал: Тучка 23.07, 13:18 Иномарка: Едет хорошо... Отечественное авто: Хорошо - если едет... Прислал: Ферари 23.07, 13:19 Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Прислал: Мишка 23.07, 18:55 Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие. Прислал: Мурка 23.07, 18:58 Заходит грузин в магазин: -Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. -А зачем вам так много? -Костюм! -Но на костюм нужно метра три, четыре... -А кэпка?! Прислал: Муслим 23.07, 18:59 Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! Прислал: Мальчик с пальчик 23.07, 19:02 Начало рассказа жителя заполярного круга: - Дело было в середине декабря, где-то в 13 часов ночи... Прислал: буратино 23.07, 19:02 - В этом ресторане кормят? - Нет. - А выпивку дают? - Не дают. - А вы сами пытались заказать что-нибудь? - Ну, если заказать, тогда, конечно, всё принесут. Прислал: Англичанин 23.07, 19:05 Битва настоящих программеров: Поставить фингал внезапно выехавшим CD-ROM'ом Прислал: Овечкин 23.07, 19:08 Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? - Да, папа, милиция. - А почему? - Не знаю. Привлекает и привлекает. Прислал: Марат 24.07, 14:05 Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? Прислал: лешка 24.07, 14:09 Финансовые новости: В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны - молдавские строители стали больше денег посылать домой. Прислал: jorik 24.07, 14:12 Two beer or not two beer? Прислал: marinka 24.07, 14:13 Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик! Прислал: леди 24.07, 14:14 Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных древесных экстрактов. Прислал: доктор грушкин 24.07, 14:16 Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? Прислал: Володя Семеренко 25.07, 13:52 На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... Прислал: аноним 25.07, 13:53 - Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру! - Спорим! - Ну, давай стольник! Прислал: Bob 25.07, 13:56 - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! Прислал: Оля 25.07, 13:59 - Вовочка, что тебе подарили на ДР? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку... Прислал: Друг 25.07, 14:00 Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский? Прислал: Друг Ночью в гостиницу стук в дверь. Привратник : "Кто там?" За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку" Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой" Через какое-то время опять стук в дверь. Привратник : "Кто там?" За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?" Олег 2005-09-13 22:57:43 -пане Президент. Какие требования к новым министрам? -Во-первых.Были ли они в ноябре на майдане.Если да,стояли ближе ко мне или к Юлии Тимошенко. Андрей 2005-09-13 22:57:38 Земля поднялась ударила мне по роже - пришлось спать стоя. FL@SH 2005-09-13 21:04:32 Один мужик другому: Раньше здоровй был - 15-17 "палок" за ночь и хоть бы что, а сейчас: 2 - 3 и рука "отваливается" Евгений 2005-09-13 20:46:36 Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" Через минуту опять: - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" Через некоторое время снова: - "... , чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! Юля 2005-09-13 20:19:41 Судят пацана за изнасилование, ему дают слово тот отказывается. Тут подбегает к нему мама стягивает с того трусы и говорит: - Граждане судьи, ну посмотрите на это, как он таким маленьким мог изнасиловать кого то, не лишайте меня сына. Парень нагибается пониже и говорит ей на ухо: - Мама, не телебоньте штучку - процесс проиграем. Саша? Ровно 2005-09-14 16:57:04 - Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую? - Дешёвую. - Баю баюшки баю !!! Юлия 2005-09-14 16:34:36 -АЛЛО!...ЭТО ТЫ? -НЕТ!.......ЭТО Я! -ОЙ!....ИЗВЕНИТЕ ОШИБСЯ НОМЕРОМ... BRENDY 2005-09-14 15:55:15 -Вася знаешь я вчера спас девушку от изнасилования! -Как! -Я её уговорил... Jana 2005-09-14 15:41:46 Заходит мужик п подъезд его там встречают бандиты и спрашивают. -Ты Вася???? -Да -Отмочили его хорошо. -Мужик ели встает и говорит. -А мне пофиг я не Вася Юля 2005-09-14 15:10:03 Анекдоты почтой: Учительница спрашивает Вовочку: - Ты, почему в школе вчера не был? - Да корову к быку водил. - А, что отец сам не мог? - Мог, но бык лучше. Tamara 2005-09-15 17:54:29 Лежит отец на печи,говорит сыну: "Сынок, ты сарай запер?" Cын отвечает:"Запер" "А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?" Оля Вишнёва 2005-09-15 17:39:32 Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору. - Там..., там..., там дети осла насилуют!... - ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?! Учительница всхлипывая: - Ну, такого осла, белого... Директор облегченно: - А-ааа... Нычэго, бэлый - это дэтский. Ant0ny 2005-09-15 17:24:45 ЧИТАТЬ С В РОЛЯХ, С ВЫРАЖЕНИЕМ: Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок: -"Дяденька, можно я здесь поплаваю?" -"Ну поплавай..." -"Дяденька, можно я здесь поныряю?" -"Ну поныряй..." -"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?" -"Ну посиди..." -"Дяденька, а как вас зовут?" -..."Николай Николаич" Тут выныривает другой лягушонок: -"Дяденька, можно я здесь поплаваю?" Первый лягушонок: -"Пошел на фиг! Правильно Николай Николаич?" Елена 2005-09-15 16:47:56 Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб.... TaliSMan 2005-09-15 16:25:57 Анекдоты почтой: Тиха украинская ночь..........но сало надо перепрятать....... я 2005-09-16 11:06:12 Вечер...1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сара.Люди в кожанках: -Сара,мы собрались революцию делать,деньги нужны. Спроси у Абрама,не сможет ли он помочь? -Абрамчик кушает,сейчас спрошу. Выходит через пять минут: -Абрам сказал-нет денег нечего и революции затевать... gess 2005-09-16 10:23:55 В холодильнике два помидора. Один помидор: - Бррр! Как холодно! Другой посмотрел на него с удивлением, и с ужасом: - ААААААА!!!!! Говорящий Помидор!!!! Рус 2005-09-16 09:37:15 СПС нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке партийного списка будут Хакамада, Уринсон и Йордан. Маугли 2005-09-16 09:21:20 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе Vadim 2005-09-16 08:47:54 Анекдоты почтой: Гуляют по рынку папа с дочкой. Сходили продуктов купили, по рынку погуляли. Тут раз... попали на зоорынок. Кругом рыбки разные, щеночки, хомячки.. Тут дочка увидела попугайчика и довай у папы канючить: Папа купи попугайчика,Папа купи попугайчика. Ну папе что остается делать, уже давно обещали прийдется покупать ....блин(подумал папа). Купили. Приносят домой. Снимают накидку с клетки. Попугай увидел свет, заметался, и давай разговаривать: - Здравствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом. В общем опозорились перед всеми соседями, родственниками, гостями и решили, что надо что то делать. Ну выкидывать как то нельзя - дочка плакать будет. Ну жена мужу и говорит - А давай профессору с 3-го этажа отдадим, у него 2 попугая Паша и Слава, они такие праведные, богу молятся, постоянно молитвы читают, отдадим нашу, они ее и переучат. Ну вроде бы договорились отдали. Подсаживают Сильвию в клетку с Пашей и Славой. Сидят втроем, друг друга стесняются, друг на друга смотрят. Тут Сильвия не выдержала вскакивает и кричит: - Здавствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом!!! Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - СЛЫШЬ, СЛАВИК! - ПО МОЕМУ, БОГ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ! ujin 2005-09-17 21:22:23 Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц. Роман 2005-09-17 21:00:43 Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит: - Гена,бывают ли на свете зеленые блинчики? -Нет. Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит: -А говорил не бывают. Саша 2005-09-17 19:48:04 Сидит лекторт на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку - Ну, этот быстро закончит - , думает лектор. Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к студенту. - Ну, что? Уже все написал? - Да, все - А почему не сдаешь? - Проверяю Екатерина 2005-09-17 19:35:36 Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет! Alex 2005-09-17 17:04:38 Анекдоты почтой: Гуляют по рынку папа с дочкой. Сходили продуктов купили, по рынку погуляли. Тут раз... попали на зоорынок. Кругом рыбки разные, щеночки, хомячки.. Тут дочка увидела попугайчика и довай у папы канючить: Папа купи попугайчика,Папа купи попугайчика. Ну папе что остается делать, уже давно обещали прийдется покупать ....блин(подумал папа). Купили. Приносят домой. Снимают накидку с клетки. Попугай увидел свет, заметался, и давай разговаривать: - Здравствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом. В общем опозорились перед всеми соседями, родственниками, гостями и решили, что надо что то делать. Ну выкидывать как то нельзя - дочка плакать будет. Ну жена мужу и говорит - А давай профессору с 3-го этажа отдадим, у него 2 попугая Паша и Слава, они такие праведные, богу молятся, постоянно молитвы читают, отдадим нашу, они ее и переучат. Ну вроде бы договорились отдали. Подсаживают Сильвию в клетку с Пашей и Славой. Сидят втроем, друг друга стесняются, друг на друга смотрят. Тут Сильвия не выдержала вскакивает и кричит: - Здавствуйте меня зовут Сильвия, я хочу заняться с вами сексом!!! Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - СЛЫШЬ, СЛАВИК! - ПО МОЕМУ, БОГ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ! ujin 2005-09-17 21:22:23 Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц. Роман 2005-09-17 21:00:43 Стоят на крыше Гена и Чебурашка. Чебурашка говорит: - Гена,бывают ли на свете зеленые блинчики? -Нет. Толкнул Чебурашка Гену вниз и говорит: -А говорил не бывают. Саша 2005-09-17 19:48:04 Сидит лекторт на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку - Ну, этот быстро закончит - , думает лектор. Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к студенту. - Ну, что? Уже все написал? - Да, все - А почему не сдаешь? - Проверяю Екатерина 2005-09-17 19:35:36 Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет! Alex 2005-09-17 17:04:38 Анекдоты почтой: - Я прошу руки Вашей дочери... - А что, у Вас своей руки нет что ли? - Есть, но она устала. Ed 2005-09-19 17:30:56 -А что это там за люди стоят? -А это эстонцы бегут! Миха 2005-09-19 16:53:58 Два мужика встречаются -Вот ходил нервы лечил -Что лечил? -Нервы лечил -Что лечил? -Нервы, ***! Катя 2005-09-19 15:22:36 В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога. Aniuta 2005-09-19 15:07:06 Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает: -Где я? Ему мужик какой-то говорит: -На Красной площади! -На фиг подробности, город какой? митяй 2005-09-19 14:13:35 Анекдоты почтой: - Чебурашка! Слышишь меня? - Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу! Настюха 2005-09-20 19:47:16 Чем отличается птица Говорун от народного депутата? Птица Говорун отличается умом и сообразительностью. Serga-000 2005-09-20 19:00:15 Приходит сын домой, от него пахнет сигаретным дымом. Отец спрашивает: -Ты курил? -Нет, просто я стоял там, где курили -Ага, и сидел, где пили и лежал, где сексом занимались Гуля 2005-09-20 18:59:53 Как изменчива природа, думает ежик слезая с кактуса Гульназ 2005-09-20 15:37:12 Сидят две бабки,одна у другой спрашивает: -Эй,ты не помнишь как меня зовут? Другая подумала и отвечает: -А тебе срочно? Антон 2005-09-20 14:53:57 Анекдоты почтой: -Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете! -Хам!!! Закройте дверь! Стёна 2005-09-21 15:37:35 Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? Ярослав 2005-09-21 14:34:25 Армейская смекалка: круглое - толкать, квадратное - катить Lelik 2005-09-21 14:09:51 Если вас третий день подрят клонит в сон, значит сегодня среда!! Evelin 2005-09-21 13:33:00 В одной еврейской семье рос сынок- страшный хулиган, дебошир, головная боль всех близких. Отец решил просить помощи у раввина. Привел сына в синагогу и говорит: -Ребе, на вас вся надежда. Перевоспитайте его, делайте с ним что хотите... Ребе отвечает: - Оставляйте, попробуем. Через неделю отец приходит в синагогу - раввин в шоке: -Заберите это чудовище, этот подонок безнадежен: пьет, блудит, богохульствует! Отец в отчаянии ведет сына в мечеть с той же просьбой, оставляет сына на неделю- результат тот же. Ну и напоследок, без всякой надежды, пристраивает сына в церковь. Через неделю приход |
|
|
Василиса Волшебник Группа: Участники Сообщений: 205
|
Добавлено: 24-01-2007 01:35 |
|
k.foto.radikal.ru/0701/600060b6b9f7.jpg вот за этим я приходила в универ с фотоаппаратом! Куски нашей стенгазеты)) П.С. Вроде бы исправила, смотрите) |
|
|
Veronika Kerts Хозяйка Хогвартса Группа: Администраторы Сообщений: 642
|
Добавлено: 24-01-2007 18:52 |
|
Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце. "...в заду у Шевченко пылал огонь..." "...он вошёл в роман, как красавец на коне." "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..." "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства". "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. "Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!" ... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась... ... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства. А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка). Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте. Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Базаров мужественно переносит испытание смертью. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Барин сел в карету и предоставил себя лошади. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белка свила себе уютное дупло. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 25-01-2007 13:01 |
|
Несколько приколов, услышаных мною на уроках. На уроке кулинарии: Одноклассник рассказывает у доски устройство одной машины-...состоит из 4 ножек, свареных вместе *а я думала, пожареных по отдельности* Учтельница- я ещё попробовала у него там, жареное... (руки у него были под партой, смску отправлял) Я хочу увидеть фигню! (ситуацию не помню, но тоже из репертуара училки) Математика: Сейчас мы с вами в прошлом году записывали. (в комментариях не нуждаеться) История: (из письменной работы) "тяжелая промышленность была очень тяжёлой" |
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 25-01-2007 13:03 |
| Василиска, измени ссылки, я ничего не вижу! | |
|
Лана Торн Министр магии Группа: Сыщики фанфиков Сообщений: 1815
|
Добавлено: 04-02-2007 13:13 |
|
mega lol
|
|
|
Подонка Министр магии Группа: Модераторы Сообщений: 2177
|
Добавлено: 04-02-2007 14:21 |
|
Бугага!!!
|
|
|
Василиса Волшебник Группа: Участники Сообщений: 205
|
Добавлено: 22-02-2007 14:36 |
|
Маленькая подборка шаблонов или как познакомиться с девушкой - «Я за вами в очереди постою?» - «Вас не смущает, что за вами симпатичный холостой парень стоит?» - «Вам муж нужен?» («Нет» - «О, тогда мне именно к вам!») - «Вы не подскажите где здесь продаются мужские колготки с дырочками для волос?» - «Где здесь вагон – ресторан?» ( В метро) - «Сколько времени подскажите?» ( -«Восемь часов» 1. - «А утра или вечера?» 2. –«А свободного?» ) - «Девушка стойте, что у вас в сумке. Не бомба ли? А то модно сейчас…а… вы просто шоппингом занимаетесь…и как, удачно?» - «Какие у вас красивые волосы!! Отрежьте половинку» - «Девушка, симпатичными неженатыми парнями интересуетесь? Да нет, я не про себя, я про друга. Его девушка – стерва просто бросила. А вы не стерва?» ( 1. – «Нет» - « Отлично, тогда друг подождет. Так, теперь уже про себя спрашиваю…» 2. – «Да» - «Классно. Но другу не подходит… а вот мне в самый раз. Люблю таких ;)» ) - «Девушка, вы знакомитесь с парнями в грязных ботинках?» ( -«Нет» -«А я почистил. Мне можно» ) - «Стойте. Это важно! Хороший любовник нужен?» - «Почему вы так странно смотрите. Да, да. Левый глаз пошлее чем правый» - «Вы на всех так смотрите или только на тех, кто понравился?» - «Часто вы здесь по вечерам в *точное время* ходите?» - «Вы выходите? Вы на самом деле выходите?! Классно, я тоже выхожу! А на барабанах играете? Тоже нет?! Сколько у нас общего!» - «Поможете согнать этого Жукова с моего коня. Принц как – никак » - « Девушка, а вы куда пошли? С вами там никто знакомиться не будет. Сегодня все классные парни здесь стоят» - « Девушка, а вы кого ждете? Мальчика или девочку?... На каком месяце уже?» - « Ой, как вам не стыдно! (???) Ходить в таком романтичном месте одной! Цепляйтесь (выставляя локоть)» - « У вас самая красота запачкалась (дев. Смотрит)… Да я тоже считаю это место самым красивым ;)» - Как ты думаешь кто кому больше нравится. Я тебе или ты мне? - Поздравляю, зачет по стрельбе глазками сдала. - Меня всегда удивляло почему супер-клей не клеится к супер-тюбику. И сейчас тоже удивляет почему еще супер-девушка не клеится к супер-парню… - Ах ты ждешь кого-то, тогда я тебя поохраняю от бабников. - Это не ты меня только что ущипнула? (в транспорте) - Привет Оль, опоздал. Виноват. Как не Оля? Ничего страшного, всё равно привет. - Стойте! Мы так засмотрелись друг на друга, что забыли познакомиться. Давайте еще раз J - Постой, мне кажется это моё. (что, где?) Ну сердцем конечно повременим, но рукИ прошу сразу же (протягиваешь свою руку, представляешься) - Ой, здорово. Улыбнись так еще раз ;) - Зачем ты прекратила улыбаться, я только влюбляться начал! - Если бы я на тебя так же посмотрел, то ты подумала бы, что я хочу тебя изнасиловать - Ты не помнишь где мы с тобой виделись? - У меня к вам предложение интимного характера. Я учусь знакомиться с девушками, женское мнение нужно. Помогите, а. - У меня вон там друг с девушкой сидят. Подскажи своим женским взглядом кто кому больше нравится (пара может быть абсолютно со стороны) - Привет, как ты думаешь, мы будем похожи на молодую динамичную пару? - Как приятно, когда девушка к тебе так спешит. Привет - Многих уже сегодня отшила? Я пока только трех. Ну и наглые же девушки пошли - Ты не знаешь почему на меня сегодня так странно смотрят девушки? - Ты так смотришь. Женить захотела? |
|
|
Скарлетт Аристократ Группа: Модераторы Сообщений: 787 
|
Добавлено: 28-04-2007 12:34 |
|
Можно ли победить Волан-де-Морта с помощью насилия? Теоритически можно. Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волан-де-Морт! Дамблдор - Снейпу: - Ты только не волнуйся. Снейп - Дамблдору (доставая палочку): - Ты только не обижайся Дамблдор - Снейпу: - Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса. Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит: - Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра! А этот - скорее всего переделанный, но мне понравился: Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит: "Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...." Только разделись, Нарси говорит: "Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.." Попугай: "Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!" Люциус Малфой выговаривает Драко: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо, это совсем не так... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба... Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. |
|
|
Василиса Волшебник Группа: Участники Сообщений: 205
|
Добавлено: 30-04-2007 20:24 |
|
Скарлетт спасибки, улыбнуло)
|
|
|
Скарлетт Аристократ Группа: Модераторы Сообщений: 787
|
Добавлено: 01-05-2007 08:40 |
|
Вот еще Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим." "Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох." "Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать." "У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу. " МЫш 2007-04-30 20:00:00 -------------------------------------------------------------------------------- У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!" Aliska 2007-04-30 15:00:00 |
|
|
Скарлетт Аристократ Группа: Модераторы Сообщений: 787
|
Добавлено: 26-06-2007 00:25 |
|
Люциус зажал Драко в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, нытье: - Люциус, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы: - Оставь Драко! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Люциус! - Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря… - Люц, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам… - Лю-ци-ус!!! Нарци: - Люц!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока… - Люциус, умоляю... - Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока… - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный мальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Люци, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, у меня теперь сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай… - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко. |
|
|
Скарлетт Аристократ Группа: Модераторы Сообщений: 787
|
Добавлено: 05-07-2007 21:57 |
|
Снейп Поттеру: - Не показывай мне язык, а то заболеешь. Поттер: - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!!! Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом: Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил: Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи: СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук: Снейп (раздраженно) :-Кто там? В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову": - Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы? Снейп (хладнокровно): Я их кипячу... Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать. СС: Это не честно, вас четверо, а я один. ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону! СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое. ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся. Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье - Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер. Рекламная акция в Хогвартсе: - Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь? - Пластмассовой. - А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?! - У меня нет зубов в труднодоступных местах. Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом... Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...» Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии. Снейп, на приватных занятиях окклюменцией: -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например… Блэк-Снейп -Здравствуйте, между прочим! -Да пошел ты... на всякий случай! Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?.. - А вы попробуйте, Гилдерой... - Тьфу, гадость какая! - Что поделаешь - все яды невкусные... В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел. Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина: - Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать! Тонкий голос с задней парты: - И муж? Снэйп на вступительной лекции: - На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки! -Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура… -Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается! Гермиона и Снейп поженились. Утром. Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой! Через пару минут. Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи! Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии Снейп - Поттеру: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве." Тут раздался тихий голос Рона с задней парты: - А вот это профессор Снейп, давно уж помер. Объявление в "Ежедневном пророке": Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00 |
|
|
Алисия Волшебник Группа: Участники Сообщений: 190 
|
Добавлено: 06-07-2007 22:37 |
|
Скарлетт Если смех продлевает жизнь, то радуйся - благобаря тебе на свете стало еще на одну долгожительницу больше! Про Малфоя... Валялась где-то под стулом! Где взяла, колись! |
|
|
Скарлетт Аристократ Группа: Модераторы Сообщений: 787
|
Добавлено: 07-07-2007 21:26 |
| Алисия На форуме fanfics.ru | |
|
Дитя надежды Волшебник Группа: Участники Сообщений: 432 
|
Добавлено: 03-08-2007 15:59 |
| Скарлетт, все просто офигенно прикольно! | |
|
Скарлетт Аристократ Группа: Модераторы Сообщений: 787
|
Добавлено: 06-08-2007 00:07 |
|
Очередная порция анекдотов! Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали -и сломалась. - Какую могилу? - Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил! Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался... Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера: - Сейчас рванет... - Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. В это время раздается страшный грохот и взрыв. Снейп, выползая из-под стола: - Развелось тут... предсказателей! - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! - Будешь на меня заклятия насылать? - Не-е-е-ет! - Будешь обзывать "грязнокровкой"? - Не-е-е-ет! - Будешь про меня гадости говорить? - Не-е-е-ет! - Будешь хорошим мальчиком? - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд". Звонок в Хогвартс: - Вам нужен учитель зелий? - Нет. - Тогда на хрена вы его держите? Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». - О! Вы мне льстите! Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища» Из дневника поттероманки: 12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала. 13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала. 14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день. 15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез. 16 июля. Купила шестую книгу. Читаю... 17 июля. Лучше б я в пятницу умерла! - Что делать, если на Снейпа напал тигр? - Сам напал, пусть сам и защищается. Урок защиты от темных искусств проводит Снейп,наш суперсекси и просто старый вояка! -Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто... -Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала. -Кто сказал? -Лонгботтом, сэр. -Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой... -Не ядреной, а ядерной, профессор. -Кто сказал? -Лонгботтом. -Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия? -Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище! -Лонгботтом, это опять вы? -Да, профессор Снейп. -Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать! Жизненное кредо СС.: "Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испотрит" Снейп: Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду. Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!! Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри. -Вези, засранец, вези. Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент. Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер. Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы: - У Вас вши есть? - Есть. - А чем вы их лечите? Снейп, язвительно: - А они у меня не болеют. - Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы. Блек пошел провожать Снейпа к выходу из штаба Ордена. - Снейп, тебе на ступеньки посветить? - Спасибо! Я уже внизу лежу! |
|
|
Алисия Волшебник Группа: Участники Сообщений: 190
|
Добавлено: 06-08-2007 16:17 |
Скарлетт
*выползая из-под стола* У-у-у! Бедный Поттер! *упала обратно* |
|
|
Скарлетт Аристократ Группа: Модераторы Сообщений: 787
|
Добавлено: 09-08-2007 00:08 |
|
Хохотала до слез! Не-мульт! Грузится долго, но посмотрите - не пожалеете! И еще: 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> |
|
| Draco&Hermione's house - форум о Драко и Гермионе / Флудить разрешается! / Приколы |