Приколы

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Draco&Hermione's house - форум о Драко и Гермионе / Флудить разрешается! / Приколы

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Хозяйка Хогвартса
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Добавлено: 13-10-2006 21:07
Из сочинений:

&#61607; Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. (тесновато им наверное)
&#61607; Отец умер, когда ему было семь лет. (ооо! Я слышала о распространении педофилии, но детей всегда считала маленькими
&#61607; Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
&#61607; Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
(весьма интересный интерьер)
&#61607; Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. (ну не любил человек самогон!!! Пил чистый одеколон «Шанель №5»)
&#61607; Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову
(действительно бедный)
&#61607;
&#61607; Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. (всего лишь естественные потребности)
&#61607; "Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
(какое точное констатирование факта!)

&#61607; На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
(Господи! Жертвоприношения какие-то!)

&#61607; Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
(Почему нельзя быть красивой такой?(с)Белый орел Что даже собаки боятся?)
&#61607; Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
(весомая причина)
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего (*взяла подружкину тетрадь и начала жевать*)
&#61607; Живописца поразила поза её лица.
(Ага! Нос около правого уха, а правое ухо около левого и подбородок над лбом!))
&#61607; Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
(Не знала, что в России были такие серьезные проблемы с роддомами)

&#61607; В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
(не, с малышей понятно, а вот со стариками – похуже будет)

&#61607; На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
(мая твая - не понимать)
&#61607; Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
(да расплюнуть! Изобразить корову в системе координат)

&#61607; Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
(одновременно?)


&#61607; Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
(Педдигри рулит!!! Ням-ням!)

&#61607; Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
(Ага, а еще состоянии летаргического сна ему приснился голый Сталин)

&#61607; На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
(внутри тулупа или ямщика?)

Кактус упал на кота и взвыл от боли
(колючки пришиб)

Лошадь жевала стог сена в упряжке
(новый серия упряжек от Диор! Главное: практичность и вместительность)



&#61607; Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
(до него они об этом не подозревали)


&#61607; Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
(матрица какая-то)

&#61607; Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... (объемный зад у нее был, а все считали ее девочкой)
(это был предел! Дальше читать невозможно!)



А это все из одно фика:
*по вышесказанной улице
>>может, все-таки вышеназванной?
*когда смерть соединилась со всем существом Хагрида
>>очень корявая фраза. Можно подумать, что у Хагрида было какое-то живое существо, и смерть с ним как-то соединилась... (прямо ужастик какой-то...)
*А всё началось с заметных изменений в характере девушки, её поведении.
>>о, боже, Гермиона опять меняется!!! Убейте меня!!!
*На третьем Гермиона поразила двух мальчишек своим агрессивным ударом Драко Малфоя (самого злейшего врага троицы друзей) по лицу – это означало наступления изменений в характере и сознании девушки.
>>дедушка Фрейд отдыхает
*Здесь повсюду стояли глубокие лужи, песок мокрым, как и тополь
>>непереводимая игра слов
*Олень обнюхивал безжизненные тела тёти Петуньи и Дадли
>>у Гарри появилось новое домашнее животное - Патронус, который потом еще и оближет их? Или съест?
Далее следует очень странная реакция дяди. Не думаю, что он всего-навсего выгнал бы Гарри на улицу, узнав, что тот убил его семью.
*Сова молниеносно приземлилась на плечо хозяина, нетерпеливо впивая в него когти.
>>написал бы еще - вбивая
*Вдруг к Гарри подбежал серебряный олень – он обнюхал руку парня
>>вот-вот: хозяин, я тебе дементоров отогнал, где моя кормежка??
*Дядя Вернон глядел в окно своего дома.
>>дядя решил провести всю оставшуюся жизнь с двумя трупами своей семьи в комнате, лишь бы не видеть маленького очкарика
*Вольдеморт засмеялся своим привычным душераздирающим смехом
>>боюсь даже предположить, как это выглядит... он смеялся или плакал?
*Букля, которая своими янтарными глазами тоже была в беспокойстве.
>>глазами она была в беспокойстве, а остальными частями тела - спокойна, как танк
*схватить птицу за покрытые чешуёй ноги.
>>хм... вот уж неведома зверушка... дай угадаю... совожаба? птицеящер? сдаюсь... помощь зала...
*Гарри нёс в левой руке клетку Букли, а в правой тащил тяжеленный чемодан.
>>погоди, а куда он дел стаканчик с той бурдой? Об этом ни слова... Неужели выпил??? =/
*но ростом с низкого великана
>>пять баллов. Размером с худого толстяка и рыжий, как блондинистый брюнет.
*Рыжие волосы удлинились, а на губах алая женская помада.
>>хорошо, хоть ЖЕНСКАЯ ПОМАДА. "Рон, что это белое??" "Гарри, ты как раз вовремя, мы тут с Малфоем..."
* - Мне не куда идти… - сказал неуверенно Гарри. Если только не в Косой переулок – там может, будут свободные места…
>>уррра!!! Знаменитый Гарри Поттер будет спать в подворотне Косого переулка с местными бомжами!!!
*Фред закатил глаза, а затем взглянул туманным взглядом на Рона.
>>хммм... фенозипам? кокс? терпинкод?
*сказав парню, что его комната номер шесть на пятом этаже.
>>это Нора или имение Малфоев? откуда у них такой здоровый дом? Насколько я помню, они там чуть ли не вшестером в одной комнатке ютились.
*Гарри быстро съел содержимое и, выйдя из кухни,
>>содержимое ЧЕГО? Комнаты? Тут определенно просится слово "тарелка"
* Губы разъехались,
>>ага, развод и девичья фамилия. Разъехаться могут супруги, ноги, машины, но не губы
*на подоконнике стоял новенький аудио приёмник.
>>еще раз спрашиваю: ЭТО НОРА??
*Лучший друг, который всегда выручал и ободрял мальчика, любил его как брата и не раз признавался в этом
>>слэш рулит
*губы Людовика Бэгмена расползлись
>>уже лучше, уже не разъехались, но все равно...
*Эти пятьсот галлеонов он прекрасно знал куда потратит.
>>очень корявая фраза. Были бы знаки препинания - было бы лучше... хотя... нет, вряд ли.
*кончиками губ, поцеловав его
>>извиняюсь, где у губ кончики? Что-то тебе с губами не везет - то разъезжаются, то еще что-то...
*Формы её округлились
>>странно видеть такую пошлую фразу посередине серьезного текста
*Это желание угасло, когда в кухню вошла Гермиона в белых облегающих штанах и светло-зелёной кофточке. Никогда в жизни Гарри не видел её в таком наряде! Никогда она не позволяла себе такого!
>>обычно она ходила в монашеском черном платье и парандже
*а затем Биллу. Второй не отпустил её и высоко вскинул проколотые серьгами брови.
>>пять... нет... ДЕСЯТЬ БАЛЛОВ!!! Панки - хой! Пирсеры - форэва! Билл медленно превращается в Кейта Флинта! Обычно в таких фиках Гермиона/Джинни/Мэри Сью щеголяют с проколотыми губами/носами...

Волшебник
Группа: Участники
Сообщений: 271
Добавлено: 13-10-2006 22:54
Veronika Kerts убиться!))))))))))))))))))))))

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 14-10-2006 16:57
Veronika Kerts ой,мать моя мерлин...
начала смеяться у монитора,закончила у сканера под столом

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 15-10-2006 01:05
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется
Вот это 100% надо нашей литричке высказать!!!
Серия приколов от меня. Скачала с одного сайтика:
Выпускной экзамен в школе. Я-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья и все такое. А друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидим мы на экзамене, и вдруг шариком летит ко мне записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Он поднимает. Разворачивает. Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"


Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!


Эта забавная история произошла полгода назад, когда дочке было два года.
Раннее воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в попытках найти что-нибудь вкусненькое, забрался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить, что по поводу воскресного утра дефилировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня:
- В трусиках банан!!! (Нашла!!)
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.


Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженый цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности, а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по-моему, у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть ... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 15-10-2006 18:24
Подонка бугогааа!!!!!
еще и поет...
падсталом

Волшебник
Группа: Участники
Сообщений: 271
Добавлено: 15-10-2006 22:44
вот, сейчяас перпекапывала свои папки, нашла вот ЭТО и уже в который раз сползла под стол)
аффтар - гений)

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпафф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать.

Я хочу напиться чаю,
К Дамблдору прибегаю,
Но директор от меня
Убежал как от огня.

Что за хрень, я извиняюсь?
Как все это понимать?
Весь народ - как появляюсь -
Ноги в руки и бежать...

Слизерин за Гриффиндором,
Миссис Норрис за Тревором,
Хаффлпафф за Рейвенкло...
Стоит рядом появиться,
Разлетаются как птицы -
Будто ветром унесло.

Вдруг из тени подземелий
Мне навстречу - Вольдеморт.
Глазом красным рассверкался -
И как бешеный орет:

«Ах ты гадкий, ах ты грязный,
Неумытый (нецензурно)!
Ты грязнее крови маггла -
Полюбуйся на себя:

У тебя носки воняют,
Мыши в мантии линяют,
У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.
Даже метка, даже метка
Убежала от тебя.

Я великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт!
Для грядущих поколений -
Самый Страшный Темный Лорд.

Если топну я ногою,
Позову своих УПСов,
То тебе начистят морду
Быстро и без лишних слов!

Как возьмут под черны руки,
Как водицей обольют,
«Круциатуса» запросишь -
Обойдешься, не дадут...»

Долго так он распинался,
Я терпел, что было сил.
Даже про носки и стирку
Все безропотно сносил.

Но когда тот гад ползучий
На святое посягнул,
Когда про головомойку
Он волынку затянул,

Я не выдержал, рванулся
И сквозь хогвартский барьер
Аппарировал бесстрашно
В Хогсмид - с места и в карьер.

Тут навстречу мне попался
Этот чертов Рем Люпин.
(С кем он в «Метлах» напивался, -
Это знает он один)
Нагло он со мной столкнулся,
Обругал весь Слизерин...

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
«Уходи-ка ты домой,-
Говорит,-
Да лицо свое умой,-
Говорит,-
А не то как налечу,-
Говорит,-
Растопчу и проглочу!»-
Говорит.

«Мне тебя кусать противно,
Но для блага школы всей
Покусаю, ей же ей!»

Как пустился я из Хогсмида бежать,
Прибежал в лабораторию опять.
Перекисью водорода
Оттирался целый час,
Вывел пятна от компота,
Позапрошлогодний квас,
Смыл три фунта черной дряни,
Сала толстый слой содрал
И, рискуя обоняньем,
Три часа носки стирал...

А потом - пошел на подвиг!
(Если орден не дадут,
Я подам на Фаджа в суд!):

Вымыл голову три раза
(Чтоб на десять лет вперед)
Чтобы всякая зараза
Позахлопывала... гм... рот.

И сейчас же метка, метка
В руку мне вцепилась крепко.

А за нею - Дамблдор
К чаю леденцов припер.

А за ним - и Герми с Гарри
Прямо вместе прибежали.

А за ними - сразу вдруг
Хаффлпаффцев десять штук:
«Нам простите опозданье,
мы явились на взысканье...»

Тут великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт,
Для грядущих поколений
Самый Страшный Темный Лорд,

Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
«Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Вольдеморту угодил!»

И отныне знает всякий,
Вплоть до хагридской собаки:
И директор, и лесник,
Знает каждый ученик,
Рейвенкло и Гриффиндор,
Хаффлпафф - и тот допер
(Я молчу про Слизерин),

Что профессор Снейп - блондин!

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 15-10-2006 23:24
Аша Из под стола перекатилась от смеха под кровать.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 16-10-2006 20:11
Аша мухаха!!!
дику ржу)))
када прочитала последнюю строчку,стала чуть ли не долбаться головой об клаву!
аффтору респекттт!!!!!!!

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 17-10-2006 00:36
Лана Торн Клавиатуру пожалей!)))

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 17-10-2006 21:06
Подонка пожалела и не стала

Хозяйка Хогвартса
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Добавлено: 18-10-2006 21:46
'Его рука потянулась за палочкой...

«Гермионе сильно хотелось сать. ‹опечатка, должно быть сПать›»

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›»

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›»

«Германия Грейнжер ‹Думаю Гермиона превратилась в Германию из-за «качественного» перевода пиратами первого фильма. Там действительно была Германия, и Тамболдорф( и даже Таблдон)›»

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)›»

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›»

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

» -- Боже, какая же скука - выдавил из себя Рон глядя как Снейп показывает ингредиенты. ‹Не смешно? А если автор при этом пропустил первую «к» в слове «скука»? Пока автор не сказал, как должно быть, я считал, что это ругательство в адресс Снейпа›»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›»

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›»

«Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›»

» - Гермиона!!! Ты цела?!
- Думаю да.
‹В оригинале в слове «цела» после буквы «л» стояла какая-то левая «к». Теперь представте как смутился автор, когда я ткнул его в эту опечатку›»

«Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось ‹Наверное докторскую диссертацию писала...›»

» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›»

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›»

«Гарри любовно гадил Чоу. ‹Опечатка. Должно быть гЛадил›»

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›»

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›»

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›»

» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›»

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

'Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.'

'Он любил зелья, но Снейп хотел большего.'

' - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?'

'Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели'

' - Вольдеморт, это ты?!
- Это я'

' - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый'

' - Гарри, он взаде!'

' - Ты ввел ему цель дела?'

' Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает'

'мальчик-который-вышил'

' Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.'

'Вольдеморт крикнул: 'Авада' И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?'

'Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.'

' - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?'

'Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!'

' - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
'Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку''

'Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. '

' - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
'В комнате только Гарри и Гермиона''

'Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.'

'Букля закричала от ужаса человеческим голосом.'

'Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.'Хвост повторно вырос''

'Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.'

'Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
'У оглушенного Рона искали ключ''

' - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.'

'злобные писи 'опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил''

'Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал 'в оригинале в слове 'сумка' была пропущена 'м'. Я не решился печатать открыто.''

'В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.'

' - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. 'Речь о заклятье Империус''

'Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри 'довольно тонко, но меня позабавило''

' С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.'

'Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ'

' - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе'

'Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?'

' - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?'

' Рон зевнул и подавился.'

' - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри 'знающим молодежный сленг понравится''

'Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться'

'Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать'

' - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?'

'Профессор Мак-ГоноКАЛ'

' - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет'

'Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.'

'Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. 'Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.' '

'Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона'

' - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. 'Одно из моих любимых''

'Я Волдер-де-Морт'

'Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. 'Вот убрать 'куда-то' и фраза сюда не попала бы.''

'Синегазый единорог 'Я думаю, что все же 'глазый', хотя черт его знает...''


'Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть 'Хоть убейте - не знаю как тут оказалось 'ему'' '

'Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо'

'Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи'

'Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей'

'Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть'

'На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела 'Не иначе с каркасом платье''

'Гаррь 'Это его так ласково назвали''

'Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы 'сексуальный мячик...''

'Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. 'Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика''

'Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.'

'Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. 'C точки зрения автора, 'просунул Его' - это 'просунул лекарство'. Я абалдел, когда первый раз прочитал.''

'Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.'
' - Хедвиг, где ты был?'

'Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.'

'Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой'

'Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. 'Матрица да и только. Не хватает разве 'в прыжке и с разворота'''

'Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.'

'На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.'

'Гендавальд 'Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд''

'Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной 'Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.''

'Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. 'У меня небыло ни малейших догадок, почему именно 'облегчился', но автор пояснил, что читать нужно - 'обле'гчился', а не 'облегчи'лся'.''

' - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.'

' Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.'

'Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли'

'Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.'

'Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри'

'Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. 'Так и писал бы автор - с разбегу пнул...''

'Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.'

'Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. 'Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.''

''Из того же боя' Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.'

'Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
'Речь о расклеивании запрещенных обьявлений''

'Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца'

''Где же зонт с обломком палочки?' - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.'

'Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. 'Какие трогательные ночные мечты''

' - Кто здесь?!
- Это я здесь.'

'Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда 'Интересно чем?''


> Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет'
...добрые детки

> 'Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком
...праааатииивнай!

> 'Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза
...тут мне почему-то вспомнился настол кидаем дайсы, считаем попадания

и тэ дэ, и тэ пэ
аффтары! пешите исчо! без вас жить будет скЮчно!


ЗЫ а бойан с рел.уклоном жжот сугубо и трегубо! вот шо мя всегда умиляло - это писанина и мультики в жанре "библия для даунофф"
_________________

Да уж! Где-то я про эту пьеску читал.
ГП, кстати, крещеный (во всяком случае, крестный у небо был).

Ещё бойан (оттуда же, подбирал я)


Серые глаза Драко выпали из орбит, нижняя челюсть отвисла до пола, а из ушей покатился пар.
(это не заклинание подействовало на него, а милая просьба Гермионы поцеловать Гарри взасос)

Пока чмырь (так ласково автор фика называет Снейпа) отвернулся, Джинни показала Драко
средний палец. Пальцы у неё длинные, красивые, поэтому f*** получился отличный.

Когда он был маленьким, его дядя и тётя пытались бороться с его длинными волосами,
но за ночь они у него отрастали. Он хотел выглядеть по серьезнее,
когда перед ним появится Волдеморт.

«Гарри уже не походил на хилого очкарика, каким был раньше»

...она была одета в облегающий желтый топ и джинсовые шорты. Правая рука была увенчана
такими же, но крупнее, браслетами. В ушах телепались серебряные кольца в диаметре по 15 см...
В прямом смысле она была очень модная.

высокая девушка в голубовато-сиреневой мантии на высоком каблуке.

молоденький питон. Еще маленький, но уже величественный

Он так счастливо улыбался, что походил на довольного жизнью идиота.

… а родителей Гарри заживо убил Вольдеморт…

Пришедшие на праздник волшебники и ведьмы устроили замечательный дебош вместе со студентами Хогвартса...

«Малфой, если ты ещё раз скажешь что-либо подобное, то твои белки будут стекать по моим пальцам»


-Северус, как твои зелья? Все готово?
-Можете не сомневаться, ночь будет – глаз выколи… – закончил обсуждения мрачный голос.
(Особо сильные грибы сделают эффект потрясающим… а добавление метилового спирта не позволит ему пройти )

пытался предать своим речам наиболее язвительный вид,
(а грЕмасам – наиболее издевательское эхо )

-Не думал, что ты питаешь к моей внешности не только дружбу.

Его тело приподнялось в воздухе и сжалось так, что глаза выпучились, а ор стал необычайно высок

посмотрел на аппонента

Они были все в одинаковой одежде – тёмно-чёрные мантии, чёрные шляпы, которые закрывали
всё лицо, и чёрные ботинки. Он подумал, что на них всё было чёрное, а может даже и они были
чёрными. (Нет, это не «Люди в черном». Это члены школьного попечительского совета )

Волдеморт просто обалдел. Он-то уже губу раскатал, что сейчас он - Великий и Могучий Волдеморт,
убьет этого Поттера и восстановит свое злое имя, а этот Поттер будет лежать на полу и умолять
его - Великого и Могучего Волдеморта, пощадить его.

Вскоре она была облачена в черную лаковую миниюбку которая не скрывала ее грудь,
и блузку цвета нежной молодой листвы.

Тонкие брови изящно огибали глаза -( наверное, это панда…)

По окну барабанил дождь, за ним сверкали молнии, продолжавшиеся взрывоподобным громыханием.

– На лице Малфоя появилось хитрож@пая улыбка –

"В этот момент её гормоны были похожи на взбесившихся Водьдемортов, яростно отплясывающих ламбаду" (образно, ничего не скажешь…)

Ну хотя бы я могу видеть фестралов, подумал Гарри,- может я еще чего смогу увидеть.
Ведь я видел уже две смерти. Может, увижу каких-нибудь гномиков или бабочек, которые охраняют Хогвортс? Было бы интересно посмотреть.

Большая рыжая сова повалилась на спину и захрапела

Дойдя до двери Гермиона заметила, что оба мальчика на время ушли из этого мира

- Да что это с вами, такое ощущение, что вы только что увидели профессора Снэйпа, вышедшего из ванны с белыми волосами

- Подождите меня здесь. Я спущусь на кухни, посмотрю – готовы ли эльфы? – и он направился к двери ведущей к лестнице на кухню.

Хагрид же должен был вместе с перовкурсниками плыть через озеро. Как некоторые уже поняли, конечно несколько лодок потонуло, но все таки,,, одним первокурсником больше,, одним меньше.

Гарри поднял глаза и уставился на неё. Она заметила это и тоже постомтрела на него

Нелли кинулась к нему, и обняла так, что чуть не проломила грудную клетку

«Как будто бы сам директор в его бытность учеником в Хогвартсе, не бухал, не курил, не матерился…»

«Гарри собрал все свои мысли о Гермионе в мозгах в один огромный куб»

пляжем, до боли напоминающим суп из-за обилия голых тел…

Ему был предоставлен сложный выбор, перед которым он встал.

Как и всегда в начале медитации, линии Великой Силы слились с моим телом. Они буквально заменили мне его.

мадам Помфри аккуратно оттеснила Гермиону Гренджер в сторону и с ловкостью принялась
перебинтовывать грудь Гарри. Да…сколько же человек она вот так перебинтовывала за всю
свою жизнь ! И чего только не случалось со студентами в этих каменных стенах замка Хогвартса.
К ней поступали и укушенные гипогрифами, и драконами, и собаками, и даже…другими студентами !
Последнее, случалось, по-крайней мере раньше, довольно часто и даже воспоминания об этом вызывали у неё смех.

информация об информации о вечной жизни

Но туда она заглядывала очень редко, поэтому она придерживалась пессимистической стороны.

Кое-где стали появляться горы. Они выглядели настолько красивыми, от чего просто не возможно оторвать взгляд. Такие не преступные и не преклонные.

Дамблдор был схавчен армией Тёмного Лорда.

Финальная речь Гарри:
Дряхленького Волдемортишку, в натуре, трогать не будем. Он и так устал от, типа, зла!

Мертвая сова принесла полохие известия. В ее записке было только два слова: "Меня убили".

- Разве тебя не убил Воландоморд?

Напротив кровати был камин в викторианском стиле с красивыми гобеленами из мрамора и гранита

- Мало тебе делегаций, старый ты пень, - раздражённо прошептал Рон.
- Да, мало! – строго произнёс директор.

Рон покраснел так, что от него, казалось, можно было прикуривать

Поттер опять поймал снитч отверстием!!!

На лице больше не играла ухмылка, а была добрая улыбка с белыми зубами.
_________________

>Мертвая сова принесла полохие известия. В ее записке было только два слова: "Меня убили".

И приписка - отмсти

Но вообще вот это мне понравилось

Нашёл её целую кучу:
http://selezneva.livejournal.com/868552.html

Все увидели измененного Гарри. Глаза были те же, но выражали больше холода и отваги. Вроде бы все тоже. Только на лице было множество татуировок. Его было сложно узнать.

Окно распахнулось. В него влетела черная тень, которая окутала Гарри.
-Как видишь, Поттер, я жив… - прохрипел кто-то зловеще.
-Тень?!
-Да, я потерял тело, но скоро поимею его, благодаря…

Вдруг из стен начали появляться души они в начале парили в воздухе, но потом начали образовывать круговорот. Образовав круговорот они начали выть, так что нормальные люди сошли бы с ума. Потому что это был стон души.

Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский.

-Первый курс - профессор Квиррел, такой гад, что просто ужас. У него Волан-де-Морт торчал из затылка.

Гарри увидел обшарпанную дверь с криво намалеванной кровью надписью "Здесь был Волдеморт". Гарри понял, что достиг своей цели.

Собрания партийной ячейки Упивающихся Смертью проходили обычно в теплой и дружественной обстановке.

Она улыбнулась звездам. Из темноты кто-то захохотал в ответ.

Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки.

Невилл задумчиво болтался на виселице.
_________________
Русский Фан-клуб Кали Ляо
Окно было непробиваемым, но это не имело значения - кровавый рассвет, значит будут жертвы.
(Из фанфика про ГП)


Совершенно замечательный мини-фик :


-Мистер Малфой мне нужно с вами поговорить.
-Да, целитель вам что-то надо?
-Нет, нет. Просто у нас некие проблемы, я даже не знаю, как сказать…
-Говорите, как есть – Раздраженно перебил хозяин поместья.
-В общем, миссис Поттер в коме…
-Что????
-Это еще не все, ее муж Гарри Поттер в очень тяжелом состоянии, мы боимся, что его уже не спасти.
(…)
-Я прошу вас, что бы миссис Поттер пожила у вас…
-Вы сошли с ума, этого просто не может быть, она же в коме.
-Ну, допустим, в коме она будет не очень долго, вполне возможно, что она очнется через день, а может и завтра.
-А что с ее ребенком?
-С ним все в порядке, просто пока она в коме мы ей поставим капельницу, что бы восполнять запасы питательных веществ и поддерживать жизнь ребенка.
-Таааак, а мне что делать, когда она выйдет из комы?
-Вы должны будите позаботиться о ней…секундочку… - Лекарь подошел к камину в гостиной, там уже появилась голова еще одного целителя. Они поговорили, и лекарь озабоченно посмотрел на мистера Малфоя.
-Ну что там еще?
-Гарри Поттер жив…
-Это хорошо
-Но, он в коме.
Это модераторы в коме.


Утром или днем они никогда не виделись. Гарри мог прийти к ней вечерком и куда-нибудь увести. Они могли просто гулять и даже не трахаться.
Да-да, шестнадцать ему исполнится только через несколько недель.***
В тот момент, мое сознание было помутнено.
***
А потом родился мой племянник. Странно, наверно, ведь он был рожден не мной.
***
Все эти три дня Гарри просто не выходил из дома. Он писал эссе по зельям и защите. А еще его несколько раз посетило видение
Пора в Св. Мунго, я думаю. Или в кому.
***
Дамблдор будет думать, что отправил меня в другую школу по обмену. Он слишком сильный маг, очень чистокровный.
***
В секунду в человеческом мозге пролетают миллион разных мыслей. Мы думаем о чем-то параллейно и не замечаем этого, но отдельные и особо важные для нас мысли отдаются очень громко в голове.
*плачет*

Новая большая порция приколов. Почему больше не выкладываем, а?

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 18-10-2006 22:39
Veronika Kerts Большая, это слабо сказано.

Хозяйка Хогвартса
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Добавлено: 19-10-2006 00:23
Подонка
Тебе не понравилось?

Волшебник
Группа: Участники
Сообщений: 271
Добавлено: 19-10-2006 11:12
тэкссь.. вот это по идее забавно, но у мя самой никак руки не доходят до конца прочитать..


"Пираты Карибского моря"

Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***

Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.

Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!

Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.

Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***

Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.

Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***

Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.

***

Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.

Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***

Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.

Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья. Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились?
Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***

Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***

Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***

Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***

Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!

Туземцы убегают. Джек снимается с коста и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***

На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.

Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!

Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.

Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!

Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.

Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!

***

Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.

Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор. "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.

Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.

Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.

Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".

Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...

***

Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***

У Оракула.

Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?

***

Ночь, молнии. Разбитый корабль.

Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***

Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.

Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.

***

Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.

Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.

***

"Летучий Голландец" Леголас находит своего Мертвого Папу.

Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.

***

Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.

Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.

К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.

Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.

Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.

Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.

***

На борту "Летучего Голландца"

Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.

Позже, там же.

Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!

***

На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.

Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.

Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.

***

Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".

Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.

***

Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.

Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.

Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.

Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, слага.

***

Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.

Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?

Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.

Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.

Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов. Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.

Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.

***

Корабль Джека Воробьяи. Рядом всплывает "Летучий Голландец" Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.

Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?

Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.

***

Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.

Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль. Пройдемте!

***

Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.

Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. "То, что сделал предъявитель сего...". Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.

***

Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.

Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!

Входит капитан Барбосса.

Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 19-10-2006 15:13
Аша
Veronika Kerts Понравилось, ещё как понравилось!
Тока сие должно быть с прилагательным "Огромное" а не "Большое"

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 26-10-2006 20:19
Аша а я такое видела)
но все равно здорово)
Veronika Kerts здорово)))
оч настрой поднимает))

Хозяйка Хогвартса
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Добавлено: 02-11-2006 18:38
Ну раз понравилось, ваша очередь. Я хочу посмеяться, а уже не над чем.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:44
вот вам!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:45
еще)

а бабушка денежками
звяк, звяк, звяк, звяк...
а за ней Раскольников
прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком
шмяк, шмяк, шмяк, шмяк...
денежки за пазуху, да
шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:45
-Доктор, боюсь сознаться...
-Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать всё!
-Мне всё время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
-Думаю, это можно вылечить...Кстати, а кем вы работаете?
-Экскурсоводом в музее.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:46
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет"

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:46
Армен Аганесян ехал в Ереван для того, чтобы на вечере, посвящённом столетию со дня рождения Пушкина выступать с докладом. Он знал о Пушкине лишь его имя, но, несмотря на это у него был доклад на 20 страницах. В поезде по дороге в Ереван у него украли чемодан, где был доклад. И ему пришлось выступать без доклада.
- Дорогая товарищ работника, и прочая интелегенция. Ещё совсем недавно, сто лет назад, от рук немецко - фашистких закупантов погиб замечательный стиховец Александр Магомедович Пушкин. Он был не наша. Его дедушка был мулат. Мулат Магамедович Пушкин жил в такой эпохе, когда правил сам Катька второй! Пушкин написал много хороших книжка:
"Варюга Гадунов", "Кавказская племянница", "Капитанская девка", "Медный задник", Бахчасарайский водопровод". Он мог написать ещё много толстый книжка, но в то время не был авторучка! Магомед Барисович Пушкин ходил базар покупал жирный гусь дёргал попа пёрышко, написал свой замечательный произведение, который волновал не только городской молодежь, но, и колхозный интелегенция, такие, он написал, весёлый произведение, в котором высмеивал капиталистов. "Товарищу вороне Бог послал кусочек брынза". Ворон на деревянный дерев собрался кушать, но в это время появился хитрый лисица, и начала ему комплименты назначать:
- Ах ворона! Ах птица! Вах жарптица! Прошу дорогой спой немножко! Но ворона дурак не был, свой рука сыр положил, и говорит:
- Проходи мимо, двадцатый век дураков нет!
В это время Аршаг Петрович Пушкин давал такой мораль, если Бог послал кусочек брынза, то нечего со всяким сволочь разговаривать!
Дорогой товарищ рабочий, прочий интелегенция, прочий артист, десятиклассника! Совсем стыдно, не знать, какой был великий художник Магомед Абрамович Пушкин, композитор Лермонтов, изобразитель Гоголь, декабрист Левка Толстой! Разрешите мне покончить с Пушкиным, поздравляю всех со смертью Алексея Матвеевича Пушкина. Да будет проклят немецко-фашисткие закупанты, захватчики, и Ереванский жулик, который украл мой чемодан!

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:46
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:47
Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
читать много- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
**********

Приходит вечером дочь домой. Ну, мама естественно возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!
**********

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
****
У тещи должно быть два зуба: один - открывать зятю пиво, другой - чтобы постоянно болел.
****
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
****
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 - и того реже....
**********

ПРАВДА О СОБАКАХ
- Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
- Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда - но не Вас в той же комнате.
- Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
- Они рычат, когда у них плохое настроение.
- Когда Вы хотите поиграть - они тоже хотят поиграть.
- Когда Вы хотите отдохнуть - они все равно хотят поиграть.
- Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
- Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
- Они везде разбрасывают свои игрушки.
- Они делают ужасные вещи своим ртом - а затем им же пытаются Вас поцеловать.

Вывод: Они - маленькие волосатые мужики!
**********

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
- Yesss!!!
**********

В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
**********

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
**********

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показал, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают - ЛИТР, и только один ответил КИЛОГРАММ
****
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
****
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить
****
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
****
Ликеро-водочный завод предупреждает: курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
****
"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....
****
Напрасно так орал и сопротивлялся Кащей. Санитары все равно запихали его яйцо в утку.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 03-11-2006 14:50
у меня все))
вам хватит или есче?)

Хозяйка Хогвартса
Группа: Администраторы
Сообщений: 642
Добавлено: 04-11-2006 00:35
Сижу накуренный, читаю анекдот.ру, Писать каменты впадлу, периодически
вставляю чонить типа "зачот/низачот". Пишет любимая СМСку, там стищок
пра любоф, типа какой я харошый и как ей с мну харащо. Чисто
автоматичкски пишу ответ: "Убей сябя ап стену".


ВОВАНИАДА

Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно
обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах
проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище
собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг
поехал ставить машину.
Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в
ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха
в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для
интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И
в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог
так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит.
Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке
– Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой
двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто?
- Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича?
- Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу
грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь
обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать
по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки –
все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть
тряпка, чтобы вытираться после ванны..

От отчаяния, я заорала, ну очень страшно:
- куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять!
Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только
начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил!
не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он.
Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не
лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я
сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?!
И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с
лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он
усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:

- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и
делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на
ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку
и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде
все. Накидываю полотенце
- Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь
молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...

Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную
дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и
безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал
о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно
вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю,
высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной
двери. На лице детский ужас. Я:
- простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую
ногу – Вы Тележкин?
- Да.... ничего ни чего...я подожду...

- Да
- муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще
- Спасибо. Я лучше пойду.
- Как хотите – я закрыла дверь.

И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я
поняла.... Муж приехал.

ИрНиКа.
- Вы это ждете – демонстрирую накладную



Гагарины блять.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".


Трудно быть брюнеткой в темной одежде в Липецке
----------------------------------------------------
"Сотрудники УБОП провели в Липецке оперативно-профилактическое
мероприятие "Фатима". Так борцы с организованной преступностью проверили
бдительность милиционеров и населения. В ходе проведения операции
брюнетка в черной одежде характерной для "шахидок", появлялась на рынках
Липецка, прогуливалась возле территориальных отделов милиции. Как нам
сообщили в отделении информации и общественных связей УВД Липецкой
области, антитеррористический отдел УБОП в основном был удовлетворен
реакцией горожан. Липчане в большинстве случаев распознавали
"террористку" и сразу обращались за помощью в милицию. Не подвели и
стражи правопорядка. Они замечали "шахидку" и задерживали ее."
Лежу на диване, читаю томик Довлатова...

"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить
аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."

Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С
РЫБКАМИ.
Аж подпрыгнул.
Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют.
Что это у тебя, скажут, за идиотизм.
Ходил потом из угла в угол. Было стыдно.
Какой удар со стороны классика, а?

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 04-11-2006 16:12
Veronika Kerts мууухаха!!
ты герой!!))))))

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 04-11-2006 18:28
из симпсонов))
сча буду выкладывать потихоньку)

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 04-11-2006 18:28
Цитаты
Гомер: Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!



Лиза: Папа, нет! Что скажут люди?
Гомер: Они скажут то, что скажу им я, когда ты скажешь мне, что им говорить!



Гомер (смотрит на рекламу джинсов): Мардж, смотри! Волшебные штаны! Они стоят, а в них никого...



Гомер: Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.



Ленни: Гомер, позволь сказать тебе комплемент.
Гомер: Да, Ленни...
Ленни: Тебя за руку кусает очень симпатичная змейка!
Карл: Да, очень эффектно! А ты не боишься отравиться ядом.
Гомер: Она пытается отравить меня уже три часа... Змеи- ошибка природы!



Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).



Мардж: Гомер, у нас никогда не было такого чудесного вечера.
Гомер (бурчит): Пошли в койку!
Мардж: Не знаю, что ты сказал, но наверняка что- то прекрасное!



Мо: Ну, что пожелаешь? Удаление жировика? Татуировочку? Сейчас это очень модно.
Гомер: Я хочу, что бы ты засунул этот карандаш мне в мозг!
Мо: Нет проблем! Старая карандашетерапия...



Гомер стоит на скейте.
Барт: Папа, ты пьян?
Гомер: Не очень!



Гомер: Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили экспиременты и били током, а не оскорбляли!



Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь!
Гомер: Мы все умрём.
Лиза: Он обезжиренный!
Гомер: Нееет!!!



Гомер (поёт): Когда хочу я выпить, я сам себе начальник. А писать захотелось- так рядом умывальник!



Гомер: Папа, я тебя люблю, но не больше, чем на девять тысяч!



Гомер (думает): Мардж ненавидит Фландерса? Какой интересный у меня брак!



Гомер: Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.



Гомер (о Мо): Наконец то у Мэгги появился отец... Стойте! Это же должен быть я!
Барт: Можешь быть моим отцом.
Гомер: Ну уж нет! Кто- то напортачил, а мне теперь отвечать!



Гомер: Все в лодку! Бигемоты боятся воды!



Гомер: Ууу... Эротические торты!



Судья: Гомер, Барт будет получать кусок твоей заплаты!
Гомер: Ммм... Кусок!



Гомер: Мэтт Гроунинг? Да он же рисовать не умеет!



Гомер (продавцу оружия): Если бы у меня был пистолет, я бы вас убил!
Продавец: Да, но у вас его нет.



Гомер: Что вы делаете?
Лиза: Играем в теннис.
Гомер: Так это и есть теннис! А как называется, когда женщины лупят друг друга?
Барт: Женский бокс?
Гомер: Да! Вот, что я хотел.



Гомер: Гомер вызывает Иесуса! Приём...



Гомер: Привет, мистер Бернс! Это ваша мама!



Гомер (Барту): Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!



Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.



Гомер: О, Боже! Космические Пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!



Гомер (роется в белье): - Чёртовы скатерти...
Мардж: - Это твои трусы.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 04-11-2006 18:35
Надписи Барта на доске
читать дальше1.Я не буду кричать "Пожар!" в классе
2.Я не буду зря тратить мел
3.Я не буду кататься на скейте в корридоре
4.Я не буду отрыгивать в классе
5.Я не буду разжигать революцию
6.Я не видел Элвиса
7.Я не буду рисовать голых женщин в классе
8.Я не буду называть учительницу "Сладкая булочка"
9.Они смеются надо мной, а не со мной
10.Чесночная жвачка - это не смешно
11.Я не буду отксеривать свой зад
12.Деготь - не игрушка
13.Я не буду подстрекать других полетать
14.Я не буду фальсифицировать свою автобиографию
15.Я не буду меняться штанами с другими
16.Я не буду угонять машину директора
Я не буду делать этих вещей своим языком
17.Я не тридцатидвухлетняя женщина
18.Я не буду заверять в своей преданности Барту
19.Я не буду продавать школьное имущество
20.Я не буду резать углы """""" """"""
21.Я не пойду далеко с таким поведением
22.Я не буду имитировать выпускание газов в классе
23.Я не буду прорыгивать Национальный Гимн
24.Я не буду торговать землей во Флориде
25.Я не буду делать скользкими прутья обезьянней клетки
26.Я не буду прикрываться Пятой Поправкой
27.Я больше не буду делать ничего плохого
28.Я не буду выпендриваться
Я не буду спать на уроках
29.Я не зубной врач
30.Взрывчатые вещества и школа несовместимы
31.Я не буду давать взяток директору Скиннеру
32.Я не буду скрипеть мелом
33.Я буду доводить до конца то, что нач
34."Задница Барта" не является законным платежным средством
35.Нижнее белье нужно носить ПОД верхним
36.Рождественский спектакль не гадость
37.Я не буду издеваться над людьми со слабой психикой
38.Я не буду вырезать божков
39Я не буду целиться в голову
40.Я не буду шлепать других людей
41.Я буду блевать только когда болен
42.Я не буду выставлять преподавателей дураками
43.Я не видел ничего необычного в учительской
44.Я не Доктор Смерть
45.Я не буду проводить собственные учения пожарников
46.Смешные звуки не смешны
47.Я не буду вращать черепаху
48.Я не буду щелкать бретельками бюстгальтеров
49.Я не буду притворяться судебным исполнителем
50.Это наказание не надоедливо и не бессмысленно
51.Я не буду порочить Новый Орлеан
52.Я не буду выписывать лекарства
53.Я не буду хоронить новичков
54.Я не буду учить других летать
55.Я не буду приводить овец в класс
56.Отрыжка - это не ответ
57.Учитель - не прокаженный
58.Кофе - не для детей
59.Я не буду есть вещи за деньги
60.Я не буду кричать "Она умерла" на перекличке
61.Парик директора - не летающая тарелка
62.Я не буду называть директора "Картофельная башка"
63.Золотые рыбки не прыгают
64.Грязь не входит ни в одну пищевую группу
65.Я не буду торговать чудодейственными лекарствами
66.Мои трусы никому не интересны
67.Я верну собаку - поводыря
68.Я не буду устанавливать плату за вход в душевую
69.Я не обладаю дипломатической неприкосновенностью
70.Я не выиграю награду Эмми
71.Сковородка в столовой - это не игрушка
72.Делу - час, потехе - время
73.Я не буду произносить "Спрингфилд" чтобы вызвать аплодисменты
74.Я не имею полномочий увольнять учителей
75.Я не буду приближаться к черепахе в детском саду
76.Моя домашняя работа не была украдена одноруким человеком
77.Пересадку органов лучше поручить профессионалам
78.Молитвы не заканчиваются словами "Да здравствует Сатана"
79.Я не буду праздновать бессмысленные события
80.Есть много видов бизнеса, помимо шоу-бизнеса
81.Бобы - это не фрукты, и они не музыкальны
82.Я - не посмертное воплощение Сэмми Дэвиса Мл.
83.Я не буду оправлять деготь по почте
84.Я не буду делать вскрытие без инструкций
85.Я не буду натирать пол в корридоре мылом
86.Ральф не изменит внешнего вида если его сильно сжать
87.Добавка "шучу" не оправдывает оскорбление директора
88."Старьевщик" - не лучший выбор для карьеры
89.Выделенные курсивом слова - совсем не то, что я думаю
90.В следующий раз на подмостках могу очутиться я
91.Я не буду цеплять на себя пончики
92.Я не буду забывать принимать лекарства
93.Я не буду гордо вышагивать, словно вся округа принадлежит мне
"Околдованный" не имеет отношения к сатанизму
94.Только человек с нормальным чувством юмора может добиться успеха
95.Я не являюсь прокурором для первоклассников
96.Я не буду выражать недовольство вынесенными решениями
97.Я не буду насмехаться над мистером Дамбфэйсом
98.Первая Поправка не оправдывает рыгание
99.Нервно-паралитический газ - не игрушка
100.Я не буду исп. аббревиат.
101.Никого не интересует запах моих подмышек
102.Душевая - не гидропарк
103.Индейское клеймо не является нашим культурным наследием
104.Я прекращу разговоры о двенадцатидюймовом пианисте
105.Обувь на танкетке вредна для детей
106.Я буду делать это только раз в году
107.Истина не где - то там
108.Я - не мой утерянный близнец
109.У меня нет лицензии ни на что
110.Пожар не является обязательным при пожарных учениях.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 04-11-2006 18:38
Глупости Гомера
читать дальше1.Дал Барту 5 долларов, чтобы тот его поцеловал.
2.Оставил ключи во входной двери.
3.Засунул в рот пригорошню меда вместе с пчелами.
4.Повел Лизу в бар Мо.
5.Привез пони домой в своей машине.
6.Курил сигару и делал сварку рядом с протекающей канистрой с бензином.
7.Пытался разжать тостер ножом.
8.Сам сделал футбольный мяч.
10.Сам сделал бейсбольную биту(которая, кстати, действует, несмотря на торчащие гвозди).
11.Попросил Барта сунуть руку в газонокосилку, а затем включил ее.
12.Добывал просроченные лекарства из мусора Уинфилда.
13.Замкнул свои ключи в монорельсе.
14.Обшарил мусор Фландерсов.Нашел зубную щетку и пользовался ею.
15.Пытаясь отодрать прилипшую конфету, сам прилип к рубашке.
16.В его рубашке и штанах оказались вешалки.
17.Нарисовал на заднице нахмуренное лицо, насмехаясь над мистером Бернсом.
18.Сломал прибор измерения радиации.
19.Украл строительные блоки со стройплощадки - лишил детей больницы.
20.Поступив в колледж, сжег свой аттестат.
21.Похитил Сэра Ойнкелота, подпоив его.
22.Погнался за белкой, будучи на собеседовании для приема в колледж.
23.Обе его руки застряли в торговом автомате, когда он пытался вытащить напиток и конфету.
24.Разрушил метеорологическую станцию.
25.Неоднократно целовал мусорную кучу.
26.Продал душу Дьяволу за пончики.
27.Пытался увеличить пончик в ядерном реакторе.
28. Пил кровь, потому что она бесплатна.
29.Не поверил Лизе, когда она сказала, что Барт вампир.
30.Поскользнувшись на пончике, потерял 20 баксов.
31.Насмехался над членством Барта в Молодежном Обществе Туристов.
32.Попался в мышеловку Барта (дважды).
33.Отобрал весла у Неда, после чего лодку унесло в океан.
34.Бросил плейер Тодда в воду.
35.Потратил пресную воду на стирку грязных носков посреди океана.
36.Сбил самолет спасателей из сигнальной ракетницы.
37.Использовал старинный манускрипт, чтобы вытирать гязные руки и рот.
38.Украл нож у Борнайна и проковырял им дырку в плоту.
39.Украл на работе ручки, но они протекли на заднем сиденье автомобиля.
38.Пытался научить Мэгги играть в азартные игры.
39.Катался по полу пытаясь прочитать, что написал Барт у него на затылке.
40.Носил очки с нарисованными на них глазами, чтобы спать незаметно.
41.Пришил твидовые заплаты, вырезанные из одной куртки, на кожаную куртку - испортил обе.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 04-11-2006 18:38
розыгрыши Барта
Барт: Ал здесь?
Mo: Ал?
Барт: Да, Ал. Фамилия Коголик?
Mo: Подождите, я проверю. Телефонный звонок Ал Коголику. Есть ли здесь Ал Коголик?
читать дальше(Парни в баре смеются)
Mo: Погоди-ка... Послушай, ты, маленькая, трусливая крыса, если я когда-нибудь узнаю кто ты, то я убью тебя!
[7G01] Some Enchanted Evening
Барт: Все здесь?
Mo: Кто?
Барт: Все, Я Раздетый.
Mo: Подождите, я проверю. [зовет] Все, Я Раздетый! Эй, Все, Я Раздетый!
(Мардж поднимает трубку)
Послушай, ты, вшивая задница, если я когда-нибудь поймаю тебя, клянусь, я вырву твои внутренности!
[7G03] Homer''s Odyssey
Барт (с Лизой) : Мистер Открыто здесь?
Mo: Кто?
Барт: Открыто, инициалы Я Писаю.
Mo: Секунду, я проверю. Эй, Я Писаю Открыто здесь? Эй, все, где Я Писаю Открыто!
[посетители смеются] Минутку... Послушай меня, ты, вшивая задница. Когда ты мне попадешься, ты умрешь. Клянусь, я разорву твоё сердце в клочья.
[7G06] Moaning Lisa Барт (с Лизой)
Mo: Слушаю, Таверна Мо.
Барт: Механический здесь?
Mo: Кто?
Барт: Механический, фамилия Ремень. Mo: Эээ… подождите. Эй, Механический... Ремень... Парни, мне нужен Механический Ремень.
[все смеются] Эй... подожди-ка... Механический Ремень... Это опять ты, трусливый коротышка? Ну попадись ты мне, я тебе кишки вырву и выпью твою кровь.
[7F11] One Fish, Two Fish, Blowfish, Blue Fish
Барт (с Лизой)
Мо: Слушаю, Таверна Мо. Родина Роба Роя.
Барт: Во здесь? Фамилия Нючка.
Mo: Секунду. Есть здесь Во Нючка? Во Нючка! Эй, люди, есть здесь Во Нючка?!
[понимает] Постой-ка... Послушай, ты, козёл в ослиной шкуре! Доберусь я до тебя, глаза штопором вырву!
[7F15] Principal Charming
Барт: (в кабинете директора) Здравствуйте, Гомер здесь?
Mо: Какой Гомер?
Барт: Гомер... Сексуальный.
Mo: Подождите секунду, я проверю. [зовет] Сексуальный Гомер? Эй, ребята, кто из вас Сексуальный Гомер!
Гомер Симпсон: Это не я!
Mo: Ты, прогнившая печенка! Если я когда-нибудь поймаю тебя, разорву твою поганую морду!
Скиннер: Что вы сделаете, молодой человек?
[7F22] Blood Feud
Mo: [отвечает на телефонный звонок] Таверна Мо, отличное место для того, чтобы встретиться и выпить немного пива.
Барт: Здравствуйте. Я Ползучий здесь? Фамилия - Гад.
Mo: Подождите, я проверю. [зовет] Я Ползучий Гад! Я Ползучий Гад! Эй, кто-нибудь видел, Я Ползучий Гад ?
[завсегдатаи смеются] Послушай, ты, маленький мерзавец. Однажды я поймаю тебя, и вырежу свое имя у тебя на заднице.
[8F02] Treehouse of Horror II
Барт (с миссис Крабаппл и с Шерри)
Mo: [отвечает на телефонный звонок] Таверна Мо. ... Подождите, я проверю. Эй, все! Я тупой идиот с уродливой мордой и большим задом, и мой зад пахнет, и я люблю целовать себя в зад.
Все: [смеются]
Барни: Ха-ха, отлично.
Mo: Постой-ка...
Барт: [бросает трубку и смеется]
[8F08] Flaming Moe''s Mo: [отвечает на телефонный звонок] Горючий Мо.
Барт: Я ищу своего друга. Фамилия Джасс. Имя - Хью.
Mo: Секунду, я проверю. [зовет] Хью Джасс! Кто-нибудь, Хью Джасса к телефону!
Посетитель из таверны: Эээ… я Хью Джасс.
Mo: Вас к телефону. [передает трубку Хью]
Хью: Привет, я Хью Джасс.
Барт: [удивленно] Эээ… привет.
Хью: С кем я говорю?
Барт: С Бартом Симпсоном.
Хью: Чем могу быть полезен, Барт?
Барт: Эээ… простите, сэр, но мне ничего не нужно от вас. Это шуточный звонок, игра слов. Не могли бы вы мне помочь выпутаться из такой ситуации?
Хью: Хорошо, помогу. Удачи! [кладет трубку] Эх… какой приятный молодой человек.
Комментарии: В этом эпизоде Барту не удалось разыграть Мо. Hugh Jass (игра слов - huge ass) переводится с английского «огромный зад». К сожалению, в таверне оказался человек с именем Хью Джасс. Рано или поздно, Барт должен был попасться. =)
[8F09] Burns Verkaufen der Kraftwerk
Mo: Таверна Мо, Мо слушает.
Барт: Да, позовите мне мисс Проблему. Зовут У Меня.
Mo: Минутку, я проверю. [зовет] У Меня Проблема? У Меня Проблема! Парни, есть У Меня Проблема?
Барни: Да, точно! [все смеются]
Mo: Ух... [по телефону] Это опять ты! Слушай! Когда я до тебя доберусь, я сделаю из твоей головы ведро и раскрашу свой дом твоими мозгами!
[9F06] New Kid on the Block
Mo: [отвечает на звонок] Да, подождите секунду, я проверю. [зовет] Человек Обнимающий и Целующий? Эй, я ищу Человека Обнимающего и Целующего. Почему я не могу найти Человека Обнимающего и Целующего?
Барни: Может, ты слишком многого требуешь!
Mo: [по телефону] Ты, маленький сопляк, когда я узнаю, кто ты такой, я заткну в твою глотку колбасу и натравлю голодных собак на твой зад!
Барт: Меня зовут Джимбо Джоунс, я живу на Вечнозеленом Бульваре 1094.
Mo: Я знал… он расколется рано или поздно!'' Он раскрыл себя… теперь разворачивается кульминация событий…
[CABF20] Homer The Moe
Гомер вместо Мо.
Барт: Мне нужен Бургер, зовут Все Едят.
Гомер: (взволнованно) Ооо…! Первый шуточный звонок! Что делать?
Барт: Просто спроси Все Едят Бургер здесь?
Гомер: Не понял.
Барт: Выкрикни “Я ем бургер”!
Гомер: Что за розыгрыш?
Барт: Забудь...

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 04-11-2006 18:40
-Каково ваше полное имя?

-Бартоломью Джо-Джо Симпсон.

-Каково ваше любимое занятие?

-Инфантильное поведение.

-Находите ли вы прекрасным, расти вместе с двумя сестрами?

продолжение-Это не сестры. Это марсиане!

-Находите ли вы прекрасным, расти с именем Бартоломью?

-Эй, чувак, назови меня так еще раз - получишь по морде.

-Если бы вы могли абсолютно всё, чтобы вы сделали?

-Я бы хотел заполучить телефонные номера всех мировых лидеров. Тогда я мог бы делать хулиганские звонки.

-Кем вы мечтаете стать, когда вырастите?

-Я хотел бы стать супергероем - Бартмэном!

-Как вы предпочитаете развлекаться?

-Читать комиксы, смотреть телевизор, делать хулиганские звонки по телефону, смотреть телевизор, играть в видеоигры, издавать неприличные звуки и смотреть телевизор. Я упомянул телевизор?

-Каково было ваше величайшее разочарование?

-Представляете, за все то время, что я живу, не было ни одной крутой войны. Иногда, лежа в кровати, я беспокоюсь, что её и не будет.

-Как вы думаете, кем вы станете, когда вырастите?

-Или президентом США, или преступным гением. Или и тем и другим.

-Помогла ли вам в жизни школа?

-Что? У меня нет времени на дурацкие вопросы.

-Закончите предложение: Я никогда не женюсь на женщине, которая…

-Слушайте, я не люблю девчонок, а они не любят меня. И я, и они хотим, чтобы все так и оставалось. Тогда всем будет хорошо.

-Как вы думаете, почему вы все время попадаете в неприятности в школе?

-Из-за вонючих нытиков, мстительных учителей и дьявола – директора. Меня постоянно удивляет тот факт, что, кроме меня, ни у кого в этом мире нет чувства юмора.

-Каким вы видите свой идеальный день?

-9:00 – сообщение по радио о взрыве школы.

9:05 – объявлено военное положение.

9:10 – маму и папу уволакивает военная полиция.

Остаток дня проходит в сражениях в Mortal Combat и поедание пиццы.

-Кто самая сногсшибательная личность в мире?

-Прошу извинить мою нескромность, но через 2 года он будет единственным 12-летним олимпийским чемпионом по скейтбордингу.

-Кого бы вы пригласили на свою последнюю вечеринку?

-Красти, Отто и актерский состав «Самых опасных преступников Америки».

-Почему ваш голос звучит как девчоночий?

-Когда мой голос изменится, я тебе задницу надеру, чувак.

-Если бы вы выиграли в лотерею, на что бы вы потратили деньги?

-Я бы купил маме и Гомеру маленький домик, желательно, в Скандинавии или на Азорских островах.

-О какой работе вы мечтаете?

-Расскажи-ка мне подробнее о «сидение на пособии по безработице».

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 05-11-2006 00:09
Лана Торн ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 05-11-2006 17:32
Подонка меня вот на симпсонов поперло))
забавно так...

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 05-11-2006 19:31
Лана Торн Ыгы. Апхахочишься!

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 05-11-2006 21:07
Подонка а ты шо-нить прикольное нам выдашь?))

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 05-11-2006 21:27
Найду, выдам. Пока ничё нету нормального. Хотя...
Скачала из инета:
Случилось это, гм... ну с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти поугасли.
А причиной этого были следующие события: поезд Анапа - Ленинград, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полупогашен, граждане пассажиры рассекают в трениках и вооружены полотенцами и зуб-щетками, Паша же вваливается согласно купленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумищу модели "мечта оккупанта", набитую южными овощами-фруктами...
Гм... С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а супротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот произносил банальную как "дважды два"
фразу "Ну, давайте знакомиться"... сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
"Ну - Паша".
Женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил, поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями.
Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную дэвушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение.
Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила курнуть и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т. д. и т. п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, "кто девушку ужинает, тот ее и танцует". Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почапал. Не дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то, повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнул Паша - все, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает.
Ну, пора бы и на боковую.
Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокруг одной оси, и ось эта предательски набухает и распирает брюки. "Не, не даст, ЭТА не даст", рассуждает Паша, "разве, что в морду...
а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, уж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился" (вы ж прочувствуйте глубину мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девушку по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, ну Паша смелее - шея, грудь, под маечку полез... (это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людями неудобно - у нас на курсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь расстегнуть ненавязчиво застежку лифчика на даме).
Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на крыльях счастья слетает с верхотуры и идет за девушкой. Та говорит: "Только не в туалете!" Гм... А где? Значит, только в тамбуре. Ну вышли они в тамбур, поласкались, разогрелись, пристраивает ее наш Казанова в известную позицию "а-ля кальмар" и начинает делать известное действо, сам при этом стремается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длится уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга - "Ну ты просто зверь, ну ты силен!"
- а зверь уже и сам не рад. И ТУТ...
Дверка тамбура открывается и в проход лезет старичонка - божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу.
Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая... Ну че делать - не бросать же все на полпути. Паша продолжает дарить людям радость, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще - не соврать - минуть пятнадцать, если не больше. Наконец - ура, мы ломим - гнутся шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утреца пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим упархивает. Наш же герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОН ЕЁ УЖЕ ВЫЕ&АЛ!!!"
И с того прохода стройной колонной, по одному, мимо красного как рак Паши, дефелирует аж 40 (сорок!!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеряться в толпе, но его оттесняют, да и в военной форме кроме него никого и нету, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Причем каждый норовит выразить каким-либо образом свое отношение, уважение или порицание. Стайка молодых теток тут же расписала все Пашины достоинства и резюмировала, что такому, действительно, можно было бы и дать. Последним шел проводник пашиного вагона, который как бы подвел черту под происшествием: "Ну ттты мужиииик!". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где крутили какое-то кино с Брюсом Виллисом, "Цвет Ночи", что ли? Ж/д работники сделали видику рекламу и народ набился под самые завязки. Когда же кино кончилось, направляющим шел дедок, он и сдержал всю толпу, объяснив популярно ситуацию: "Тама капитан телку трахает, так что подождите немного"... Гм, интересно, что народ отнесся с пониманием к проблемам военного человека. Никто ж не думал, что Пашина лебединая песня так затянется.
Ну и что в итоге... В итоге с утра Паша сделал вид, что умер и на призывы своей дамы, уже согласной даже на туалет, не откликнулся; весь следующий день куда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале первым из вагона и скрылся в толпе, как ни странно никак не реагируя на практически по-летнему полуголых питерских красоток...


Выпускной экзамен в школе. Я-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья и все такое. А друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидим мы на экзамене, и вдруг шариком летит ко мне записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Он поднимает. Разворачивает. Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"


Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Практически анекдот:
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста, слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть ... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 06-11-2006 00:02
Подонка 1ое жжот,а последние вроде уже выкладывали...

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 06-11-2006 18:32
Лана Торн может быть.

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 09-11-2006 18:28
Подонка а может,и нет...
я стока юмора в последнее время видела...

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 09-11-2006 23:52
Лана Торн Да не, выкладывала. В начале.

Волшебник
Группа: Участники
Сообщений: 271
Добавлено: 21-11-2006 14:49
Лес, в котором гуляет Снейп.

Вот лес,
В котором гуляет Снейп.

А это Гарри - клиент психбольницы,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот Темный Лорд, очень важная птица,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вот Люциус,
Ждет он, что с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А это сова, что в лесу том гнездится,
И носит Люцу письма в темницу,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вот мышки.
Являются пищей простою
Сове, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот за кустами - сырая канавка,
В которой растет ядовитая травка,
В которой прячутся мышки порою
От птицы, что носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот, наконец, и наш отравитель,
Который приходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот и герой, всего мира спаситель,
Которого бесит злой отравитель,
Который ходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которой прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот кульминация этих событий:
Гарри, так скажем, в хорошем подпитии,
В дождливую полночь тихонько крадется
За Снейпом в надежде, что тот попадется
За составлением планов ужасных
По изведению магглов несчастных.
Иначе зачем собирал бы он травки,
В которых прячутся мышки украдкой,
Которых ночами сова беспокоит,
Которая носит посланья Малфою,
Который ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А Снейп, если честно, то тоже не трезв,
Иначе зачем бы в лес ночью полез?
Достигнув в итоге грязной поляны,
На ней был изловлен мальчишкой упрямым
И мигом завален в экстазе в канавку,
В которой растет ядовитая травка,
Откуда сбежали мелкие мышки,
Заметив свирепые взгляды мальчишки,
Которых той ночью всех съела сова,
В чем, безусловно, была не права,
И пока Снейп разбирался с героем,
Успела доставить посланье Малфою,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

А вот аврорат, подавив все поганки,
В Запретном лесу ищет Гарри останки.
Но затаившись в мокрой канавке,
К рассвету нанюхавшись снейповской травки,
В которой раньше прятались мышки,
Не вышли к аврорам ни проф, ни мальчишка,
Зато их там видела грозная птица,
Носящая письма Малфою в темницу,
Который все ждет, что же с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который втайне очень боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Вернувшись же в Хогвартс лишь к следующей ночи,
Герой объявил, что гуляет, где хочет,
Поскольку он тоже свободная личность,
И, наплевав на закон и приличность,
Будет ходить по лесам и канавкам
И собирать там с профессором травки,
О чем без малейшего промедления
Люц получил от совы сообщение,
И с сильно повышенным интересом
Стал ждать, как еще извратится профессор,
А также, что все-таки с Лордом случится,
Который пытается в Гарри вселиться,
Который теперь совсем не боится
Леса, в котором гуляет Снейп.

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 21-11-2006 16:56
Вот, наподобе. Ночной дозор в исполнении Пушного:

Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так, будто пьёт не по детски.

А это колдунья
Ну-ка наколдуй мне
Ударом оборт, делает аборт.
Из-за которого пьёт не по детски
Во всём виноватый Антон Городецкий.

А это иные ночного дозора
которые что-то горячее скоро
вставят колдунье по само не балуй мне
Что бы не маялась дурью колдунья
Из-за которой и пил не по детски
Ни в чём не повинный Антон Городецкий.

А это начальник всех светлых, Гесёр
В ССССРе он был режиссёр
Который решил посниматься в дозоре
Который горячее что-нибуть вскоре
Встявит колдунье по само не балуй мне
Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья
Из-за которой всё пьёт не по детски
Свежую, детскую кровь Городецкий.

А вот Завулон, у него есть хребёт
И больше его ничего не...волнует
Включая известного всем режиссёра
Который начальник ночного дозора
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Что б без закуски не пил не по детски
Добрый, беспомощный маг, Городецкий

А это Светлана, простая девчонка
Но на голове у девчонки воронка
В которую может упасть самолёт
В которую дождь непрерывно идёт
И кто-то пихает свой длинный хребёт
Который никак не сломает Гесёр
Который не верил слезам в СССР
А нынче решил посниматься в дозоре
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову отмывают шампунью
Которую пьёт из горла не по детски
Светлый дозорный Костя Хабенский

И треснул мир напополам и поперёк
Потом по вдоль и от угла наискосок
Фанаты прутся, кое-кто кричит "отстой"
Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй.

Волшебник
Группа: Участники
Сообщений: 271
Добавлено: 22-11-2006 20:20
Подонка

Волшебник
Группа: Участники
Сообщений: 271
Добавлено: 22-11-2006 20:23
Пушной - ФОРЕВА!!! Пойду искать его песенки на просторах интернета)

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 22-11-2006 22:20
http://www.umor.onru.ru/umor/cat/4/page3/ Вот Загляни сюда. Вообще там много прикольного

Волшебник
Группа: Участники
Сообщений: 271
Добавлено: 23-11-2006 23:26
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windows
любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах
больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.

Министр магии
Группа: Модераторы
Сообщений: 2177
Добавлено: 24-11-2006 13:19
Загадки с ответами:
1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)
10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)
11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
24. Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
50. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"?
(Спящий на вопрос: "Вы спите?")
51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)
53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)
57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)
58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)
59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)
60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)
63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)
64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)
65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)
66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)
68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)
69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)
71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)
72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)
73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)
75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)
82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)
84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)
85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)
86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)
87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)
88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)
90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)
91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи...)
94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)
96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)
98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)
102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)
103. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)
104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)на главную<<<
105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)
107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)
108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)
109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)
111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)
112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)
113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)
114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)
115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)
116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)
117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)
118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)
119. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)
120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)
121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)
122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)
124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)
133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)
134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А")
137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)
138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)
146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)
147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)
148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)
149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)
150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

Министр магии
Группа: Сыщики фанфиков
Сообщений: 1815
Добавлено: 24-11-2006 21:07
улыбнуло,девушки,хотя многое уже видела)

Страницы: << Prev 1 2 3 4 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Draco&Hermione's house - форум о Драко и Гермионе / Флудить разрешается! / Приколы

KXK.RU