|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Жилые комплексы на Бухарестской - "Изумрудный Остров" и "Респект" / Разное / АНЕКДОТ |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Ваше Высочество VIP Сообщений: 655 
|
Добавлено: 05-12-2006 13:43 |
а вы до сих пор ездите на москвиче???  тогда мы идем к вам!!  ))))
|
|
|
Paparazzi VIP Сообщений: 595 
|
Добавлено: 05-12-2006 14:17 |
|
Ага, 4101, вместимось 40+-2 человека и самовар в комплекте... Слишком уж быстро все попривыкали к "меринам", "бумерам" и "лексам" Я на своем 41-м хрен какому 600-му дорогу уступлю - развелось их, аки собак. И столкновений ничуть не боюсь - 20-ти миллиметровая нержавейка от Т-34 с 1968-го еще ни от одного мерина даже не погнулась. А, кстати, съемная крыша на лето превращает 41-й в элегантный родстер. |
|
|
Ваше Высочество VIP Сообщений: 655
|
Добавлено: 06-12-2006 05:55 |
прикупите еще 45-ый калибр ))))))))
|
|
|
Дорогая Старина Сообщений: 128 
|
Добавлено: 07-12-2006 04:17 |
|
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да у меня провод со светофора проведен. |
|
|
At0m VIP Сообщений: 513 
|
Добавлено: 07-12-2006 20:17 |
|
Парень решил продать мотороллер. Добрые люди поддержили разговор и что из этого вышло... Комментарии этого "Убойного" чтива смотрим здесь! http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html |
|
|
greenisland Мастер Сообщений: 3460 
|
Добавлено: 07-12-2006 21:55 |
О, про мотороллер всем советую почитать, мы на работе недавно угорали 
|
|
|
Дмитрий VIP Сообщений: 545 
|
Добавлено: 08-12-2006 03:13 |
|
www.fishki.net www.pejnya.ru www.taburetka.ru и т.д. |
|
|
Дорогая Старина Сообщений: 128
|
Добавлено: 08-12-2006 12:02 |
|
|
|
At0m VIP Сообщений: 513
|
Добавлено: 14-12-2006 13:12 |
|
Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит зимы не будет |
|
|
Professor VIP Сообщений: 1922 |
Добавлено: 14-12-2006 17:51 |
|
это ПРЕДпоследняя для него зима, т.к. выборы будут весной 2008 года (а точнее 9 марта, сразу с похмелья на участки людей погонят голым совать... тьфу ты...то есть... голосовать).
|
|
|
Дорогая Старина Сообщений: 128
|
Добавлено: 20-12-2006 16:22 |
|
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с каким-то строителем!". Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать президентом самого большого государства в мире... |
|
|
At0m VIP Сообщений: 513
|
Добавлено: 21-12-2006 12:28 |
Опс... извини ошибся. А то и думаю, чё ето снег выпал, значиЦа следующей зимы не будет. :) |
|
|
Алфёровы Спец Сообщений: 209 |
Добавлено: 22-12-2006 11:35 |
|
Голод – не тетка ))) Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его. - Алло! Девушка, это доставка пиццы? - Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас? - Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано. - Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ? - Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну? - Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали. - Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы. - Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас. - Куда? В пробку? - Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите. - Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной. - Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины? - Е 123 МН. - А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа. - Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите. - Один уже сам звонил. Он ругается. - Ну вот, видите? Я вас предупреждал. - Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал. - Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда. - Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит. - Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил? - Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться. - Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность. - Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете? - Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком? - (Сквозь слезы.) Он увольняется! - Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие. - Нет, не будет! - Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ? - Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.) |
|
|
Алфёровы Спец Сообщений: 209 |
Добавлено: 22-12-2006 11:37 |
|
Она осталась в офисе после всех, закрыла дверь на замок… Новый сервер деловито потренькивал многогигобайтным сверчком «райда». «Достаточно нажать reset», - подумала она, и заговорчески, сладко улыбнулась предстоящей встрече. За окном наступала осень… Одиннадцать утра… Сотовый с десятой попытки его все-таки разбудил. «Да, конечно, я понял» - бурчал он, мучительно соображая, успеет ли еще поспать, если скажет, что будет в течение часа. Уходя из офиса той фирмы около двух, он столкнулся в дверях с директором, который долго тряс ему руку, шутя что-то по поводу нового оборудования. А она долго глядела потом в окно, на сорванный и брошенный им цветок бархотки в луже у входа. «Интересно, - думала она, - если отвинтить сегодня один винт ключа защиты и выдернуть этот ключ наполовину, завтра он найдет проблему также быстро?» Уходя около трех на следующий день из их офиса и разговаривая с директором, он случайно посмотрел на нее. Она залилась краской. «У Вас и не может все нормально работать!» - услышала она обрывок его фразы. Что, интересно, он имел ввиду?.. Директор все утро звонил «этому программисту», а у главбуха были явные признаки истерики: неужели придется теперь все делать заново? «Вы, похоже, к нам зачастили», - язвительно заметил директор при встрече вместо рукопожатия. Ах, если бы они все знали, как долго она вчера читала главу про удаление документов! «Какой все-таки милый», - думала она, исподволь наблюдая за ним, склонившимся над столом главбуха. – «Как знать, если бы не покупка компьютера, мы, возможно, никогда бы и не встретились. А наш директор, конечно, хам!» Из окна пахнуло свежестью осеннего вечера. Сегодня он опять почти пол дня возился с их программой, объясняя недовольным бухгалтерам, как много значит дата периодических реквизитов. А они не понимали, сердились, утверждали, что все делали правильно… Знали бы они, как много эта дата значила для нее в этот день, подарив долгожданную встречу с ним! Конечно, менять ее повторно будет не очень осмотрительно, но она что-нибудь придумает и на этот раз. Кажется, сегодня упоминали что-то про «Установку и удаление программ»… Уходящий день оставлял какую-то хмурую печать. Да еще и этот дождь, зарядивший с самого утра, мелкий, настоящий осенний. Она явно позавчера перестаралась с удалением, а вчера он не смог прийти, и сегодня уже в восемь утра переставлял систему под рев директора. «Бедненький, - думала она, - если бы наш директор его ударил, то я бы заступилась наверное за него. Может, надо было дать ему передышку и не вставлять сейчас скрепку в USB на сервере? Пусть выспался бы завтра…» Но, похоже, было поздно. Мелкий дождь сменялся проливным, прибивавшем к земле остатки великолепия летней клумбы. В такую погоду хотелось ни о чем не думать, вжавшись в диван с чашкой горячего чая. «Вы поедете со мной, - услышала она обращенные к ней слова директора и вздрогнула от неожиданности, - мы им оборудование возвращаем, и там бумаги надо будет дождаться» Оказывается, она и не предполагала до этого, как приятно оказаться в уютном, переднем кресле директорского джипа, когда за окном творилось такое! Машина как бы случайно окатила с ног до головы сутуло приближавшегося к их офису злосчастного программиста. А ей почему-то неожиданно стало весело от этого. «А Вы за мной не заедете на обратном пути?» - спросила она директора. Тот удивился, но сказал, что заедет. Наступившее утро оказалось неожиданно солнечным и ярким, словно в начале лета. Новый сервер выглядел мощнее прежнего, и это почему-то добавляло уверенности бухгалтерам при работе с программами. «Собирайтесь, - встрепенулась она от приветливого кивка директора, - поедете со мной к поставщикам» Она быстро подхватила сумку и плащ и также быстро выпорхнула из офиса под общие удивленные взгляды. Утреннее солнце разлилось безмятежной улыбкой в ее душе. Директорский джип скоро скрылся за окнами офиса. Он не сидел ночью в Интернете, как обычно, и наконец-то сегодня выспался, а потому был на улице уже в девять утра. Солнечный зайчик заигрывал с ним из баночки свежего пива. Пиво утром – это, конечно, исключение, но как же не позволить себе исключения таким утром? Сотовый не спал долго. В трубке удивились, что он уже не дома, удивились, что он будет через четверть часа, обрадовались, что он сегодня обещает все сделать… Он сорвал бархотку с оправившейся от дождя клумбы и бодро зашагал по аллее к метро, насвистывая что-то из «Времен года»… |
|
|
Цвет Частый Гость Сообщений: 10 
|
Добавлено: 22-12-2006 12:52 |
|
13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины и никогда не соблюдает в отношении своей жены 1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения. 2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти. 3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни. 4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так. 5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя. 6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища. 7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках. 8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно. 9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу. 10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы. 11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт. 12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными. 13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести. |
|
|
Алфёровы Спец Сообщений: 209 |
Добавлено: 22-12-2006 13:01 |
| Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, львав постели и осла, который бы за все это платил! | |
|
greenisland Мастер Сообщений: 3460
|
Добавлено: 22-12-2006 13:55 |
| Алфёровы, а кто автор рассказиков? Забавные, хотелось бы почитать, если есть еще. | |
|
At0m VIP Сообщений: 513
|
Добавлено: 22-12-2006 14:29 |
|
Выбор машины...или ?))(+) 1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. обтекаемый корпус - тоже. 7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. |
|
|
Алфёровы Спец Сообщений: 209 |
Добавлено: 22-12-2006 15:26 |
Второй рассказ взят отсюда: http://www.infostart.ru/articles/84/index.php?cdesc=1 думаю там можно найти информацию про автора. А про первый ни чего конкретного сказать не могу. Мне его самому прислали. И эта цепочка длинная  , так что узнать откуда её взяли сейчас не реально. Легче попытаться найти в инете, он точно оттуда. |
|
|
Алфёровы Спец Сообщений: 209 |
Добавлено: 22-12-2006 15:56 |
|
Алекс Экслер Свадебное путешествие Лелика Аннотация Самый забавный литературный путеводитель по Европе НАШЕГО ВРЕМЕНИ! Смешные, увлекательные приключения друзей - Лелика, Славика и Макса - в развеселом Амстердаме, чопорном Брюсселе, великосветски курортном Кнокке и жемчужине готики Кельне. Знаменитый квартал красных фонарей, большая брюссельская свадьба и, как ни странно, Музей Ван Гога. Все это - и многое другое - в новой повести ПИСАТЕЛЯ НОМЕР ОДИН отечественного Интернета Алекса Экслера! ............. Кому интересно прочитать до конца этот рассказ могут скачать его отсюда: http://smallweb.ru/library/aleks_eksler/aleks_eksler--svadebnoe_puteshestvie_lelika.htm (размер 385 кб) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 Next>> |
|
| Жилые комплексы на Бухарестской - "Изумрудный Остров" и "Респект" / Разное / АНЕКДОТ |