|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| The GrassHoppers band / Юмор / Прикольные истории |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115 
|
Добавлено: 04-01-2006 14:10 |
still,да с пеленок  ..........бывало заберусь под кресло и........пишу........хорошо  ........а ты это......смотри у меня......будешь себя плохо вести,раскрою твои самые ужасные тайны в мемуарах...... |
|
|
Полузащитница гроссмейстер Группа: user Сообщений: 154 
|
Добавлено: 04-01-2006 14:37 |
2Кио: о, давай, раскрой тайны Still'а, плиз! очень интересно, может, что-нибудь новое узнаем 
|
|
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 04-01-2006 15:04 |
| полузащитница,неееее.......я посмотрю как он себя вести будет......пока вродь ничего....так что пусть живет =) | |
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 04-01-2006 15:36 |
товарищи,на вашей улице праздник........  дневник кота(дубль 2) У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое... А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. ******************************* Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо, ага. ******************************* Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай , он мне У тебя еще есть в миске . Я ему снова ору: Это мало, жрать дай! , он мне снова У тебя есть еще . Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. ******************************* Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! ******************************* В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку, Чатанугу и Владимирский централ . Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался? Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. ******************************* А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. _____________________ осталась последняя часть......ждем-с......... |
|
|
Still Глав. врач Группа: admin Сообщений: 223 
|
Добавлено: 04-01-2006 23:25 |
|
kio: щще... ну ты поняла:) правильно...никому ничего не рассказывай. |
|
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 05-01-2006 22:26 |
still:ну так........  ........щще как-никак.......
|
|
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 05-02-2006 02:31 |
|
и последняя часть........ Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. ******************************* Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого космет-дерьма сел срать – хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. ******************************* Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская! Обиделся. ******************************* Нассал под кресло. Хорошо! ******************************* Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Блин, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды. ******************************* Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. ******************************* Нассал на коврик. Хорошо!
|
|
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 05-02-2006 02:47 |
|
самые глупые законы мира Канада В провинции Новая Шотландия человек не может поливать свой газон во время дождя. Граждане Канады не могут публично снимать повязки (бинты). В провинции Альберта запрещено красить необработанную древесину. В провинции Нью Брансуик запрещено ездить по дорогах Великобритания В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине. В Лондоне компании могут голосовать в местных избирательных округах. Лондонские такси (кебы) должны возить тюк сена или мешок овса. Мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены. Наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена. Франция Запрещено целоваться на железнодорожных путях; Ни один владелец не может назвать свою свинью НАПОЛЕОНОМ. Италия В Италии мужчину могут арестовать, если он оденет юбку. Австралия Такси должны возить в багажнике тюк сена. г. Виктория: только инженеры-электрики с лицензией могут производить замену электролампочек. Штраф за нарушение этого закона составляет 10 фунтов; незаконно носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье. Детям запрещено покупать сигареты, но они могут их курить. Все бары должны иметь конюшни, воду и корм для лошадей и посетителей. Продолжительность пожизненного заключения составляет 25 лет! Голландия В Голландии не разрешается продавать пиво и вино в воскресенье, но смешанные напитки (коктейли) в стаканах можно покупать. Когда Вы едете на автомашине, нужно, чтобы кто-нибудь шел перед Вашей машиной с флажком, предупреждая лошадей, тянущих тележки, о том, что едет авто. Австрия В Австрии нельзя фотографировать полицейских или их машины, даже если они находятся на заднем плане. Дания Перед тем как завести машину, Вы должны проверить работу фар, тормозов, сцепления и звукового сигнала, а так же заглянуть под машину, чтобы убедиться что там нет детей. Израиль В Хайфе запрещено брать с собой медведей на пляж. Германия Подушка может рассматриваться как "пассивное" оружие. Шотландия В воскресенье запрещено ловить рыбу. Таиланд Водитель за рулем автомобиля обязательно должен быть одет в рубашку. Штраф 600 долларов, если Вы выплюнете жвачку на тротуар, за неуплату - арест. Никто не может наступить на национальную валюту. Сингапур Запрещено курить в общественных местах. Запрещена продажа жевательной резинки. Китай Существует закон, согласно которому в колледже могут учиться только сообразительные люди. Мексика В г. Гвадалахара женщины, которые работают на правительство города, не могут носить мини-юбки или другую "провокационную" одежду в рабочее время. Саудовская Аравия От г. Джидах до г. Рияд проложено две дороги: одна - для мусульман, другая - для "неверных". ....и это еще без США.......там вообще закачаешься =) |
|
|
dnk Natty Dread Группа: moderator Сообщений: 169 
|
Добавлено: 13-02-2006 12:37 |
| Просто офигенно!!!!супер!!! | |
|
lantan бывалый Группа: user Сообщений: 68 
|
Добавлено: 15-02-2006 03:33 |
Вот не правда! Ни о чем таком не слышала!
|
|
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 16-02-2006 22:37 |
|
2lantan:нуууууу........может возьмешь на себя выполнение партийного задания по проверке тамошних ментов на тему пресечение правонарушений? =) попробуешь куда-нить заявиться "обнаженной до пояса"........или еще чего......
|
|
|
lantan бывалый Группа: user Сообщений: 68
|
Добавлено: 16-02-2006 23:01 |
|
2КИО: Меня в таком виде, скорее всего, не в тюрьму бы упекли, а в психушку Что очень малопривлекательно, не так ли?
|
|
|
lantan бывалый Группа: user Сообщений: 68
|
Добавлено: 17-02-2006 17:23 |
|
Срочно читать! ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе. -С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай! -Не буду. – Буркнула система. -Это почему еще? -Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске. Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку. Винчестер: -Ну грузись, зараза! -Не буду. -Почему?! -А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно. -Да мы ее даже не начинали! -Ваши проблемы. Сами разбирайтесь. -Сейчас как дам пинка! -А ну попробуй! Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп. -Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер. -Фигня, я все равно грузиться не собиралась. Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание. -У… у… гружусь, гружусь! Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается. Юзер: -Опа… есть контакт! Операционная система, устало: -Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать. Юзер (удивленно хлопая глазами): -Ну я крут! Оно работает! Система: -Тебе больше ничего не надо? Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет. -Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда. Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор. -Опа… оно не работает! Винчестер: -Грузись! -Снова? -Снова! -А не надоело? -Нет! -А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен. -Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?! -Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело. -Грузись!!! -Усохни. -Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер. Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система: -Привет. Я операционная система. -А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером? -Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу! Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален. -Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем. Модем, радостно: -Привет всем, я снова с вами! -Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер. -Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная. -Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем. -А это не твое, не трожь. -Я работать хочу! – Кричит модем. -Мы все хотим, только у тебя драйверов нет. Юзер… задумавшись: -А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема! -Кажется, - креститься надо! – Операционная. -А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер. -Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо. -Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку. -Танк Абрамс. -Шо?! Что это?! -Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет? -А больше ничего нет? -Интеллектуального? -Ну хотя бы… -Игра «Балда» на деньги. -А почему на деньги? А куда их класть и как их получать? -Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше. -Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то? -А потому что давно дефрагментацию не проводили. -Что это такое? Можно популярно? -Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной. -А как ее устроить, дефрагментацию эту? Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами. Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада. Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается. Те же и там же. Через несколько часов. Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру. Модем, оглядывая всех и задумавшись: -И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format? P.S.:http://voffka.com/archives/2006/02/16/024774.html#more |
|
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 17-02-2006 19:57 |
5 баллов!!! 
|
|
|
Still Глав. врач Группа: admin Сообщений: 223
|
Добавлено: 17-02-2006 20:51 |
| до боли знакомая сказка...=) | |
|
lantan бывалый Группа: user Сообщений: 68
|
Добавлено: 17-02-2006 23:31 |
Спасибки...
|
|
|
lantan бывалый Группа: user Сообщений: 68
|
Добавлено: 17-02-2006 23:32 |
И кто ж все-таки победителем из нее выходит?
|
|
|
кио мастер Группа: user Сообщений: 115
|
Добавлено: 18-02-2006 01:33 |
|
хотите ошарашить девушку?........вам,молодые люди,сюда: http://www.yrg.kuzbass.net/forums/index.php?act=Print&client=printer&f=5&t=413 p.s.:сама дальше 121 не дошла..... p.p.s.:кушнир - идиот!!! |
|
|
Still Глав. врач Группа: admin Сообщений: 223
|
Добавлено: 18-02-2006 11:31 |
|
Способ -4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"
|
|
|
Still Глав. врач Группа: admin Сообщений: 223
|
Добавлено: 18-02-2006 11:32 |
2 kio: как тебя на форум КузБасса занесло?? 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 Next>> |
|
| The GrassHoppers band / Юмор / Прикольные истории |