|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045 
|
Добавлено: 10-06-2008 16:54 |
|
|
|
|
Axon магистр Группа: Участники Сообщений: 2148 
|
Добавлено: 10-06-2008 22:56 |
| А че у мужика между ног отверстие? | |
|
4EPHO6bIJIb бывалый Группа: Участники Сообщений: 67 |
Добавлено: 12-06-2008 17:57 |
|
АААААА Я ВСПОМНЕЛ ПАРОЛЬ!! ыыыыыы КАК Я РАД)) |
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 21-06-2008 12:01 |
    Если долго вглядываться в фотографию то можно увидеть маленькую собачку.  
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209 
|
Добавлено: 21-06-2008 22:09 |
http://avto-russia.ru/pdd/joke.html?b=1 мляяяя,поржал по честному-41-ый билет экзамена по ПДД 
|
|
|
KILLoVOLT магистр Группа: Модераторы Сообщений: 825 
|
Добавлено: 22-06-2008 13:47 |
|
ууу!! мля экзамен атжох!!! http://www.millionreasonswhylatviaisthebestcountryintheworld.com/lv/a/n/?n=100 латыши жгут!!! |
|
|
Домовой мастер Группа: Участники Сообщений: 90 
|
Добавлено: 22-06-2008 14:50 |
| Народ! А как картинку вставить? | |
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-06-2008 15:56 |
| savepic.ru далее кпируешь тот тип ссылки,который более подходит(там напротив каждой кнопка "копировать в буфер" ) и вставляешь в сообщение | |
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-06-2008 17:42 |
К победе над голландцами:
|
|
|
KILLoVOLT магистр Группа: Модераторы Сообщений: 825
|
Добавлено: 23-06-2008 02:07 |
|
ууу мля пацталом валяюсо, картинко отжох!!
|
|
|
Домовой мастер Группа: Участники Сообщений: 90
|
Добавлено: 23-06-2008 11:52 |
Смешно: 
|
|
|
Домовой мастер Группа: Участники Сообщений: 90
|
Добавлено: 23-06-2008 11:58 |
Такова наша жизнь : А это мое творчество несколько два года назад:  |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 23-06-2008 12:32 |
Картинка с чеком -ППЦ  ,остальные жгут-особенно ВВП
|
|
|
Домовой мастер Группа: Участники Сообщений: 90
|
Добавлено: 23-06-2008 17:56 |
Замануха:  Ценник: 
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 24-06-2008 13:57 |
|
http если ессть желание поколбаситься,то зайди сюда- http://gauss.mybb2.ru/viewtopic.php?p=14299#14299 ,региться необязательно,но смеху там-не пожалеешь
|
|
|
KILLoVOLT магистр Группа: Модераторы Сообщений: 825
|
Добавлено: 25-06-2008 10:29 |
Блядь, я в глубоком а.. этосамое, жаль что я там не модерирую, такой беспредел снёс бы сразу нах 
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 25-06-2008 10:44 |
|
Половина постов там реально снесена(не без моего участия),а остальное-ну Марс хотел "посраться" вот ему и оставили на откуп
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 26-06-2008 21:21 |
|
Тех,кто так или иначе достал можно остылать сюда
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 26-06-2008 23:21 |
|
http://avto-russia.ru/pdd/video.html -посмотрите-несколько минут смеха обеспечено
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 28-06-2008 21:23 |
|
http://thepr.ru/index.php?cert=http507472 |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 28-06-2008 21:56 |
|
РЖУНИМАГУ,ПАЦТАЛОМ
|
|
|
http_ Гость |
Добавлено: 29-06-2008 14:36 |
| Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил. | |
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 29-06-2008 14:39 |
|
|
|
|
Pashka7737 гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 243 
|
Добавлено: 29-06-2008 15:31 |
| Девайс для кошек напомнил мне милейшую игру Postal 2 )))) | |
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 29-06-2008 22:26 |
|
http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2005/04/13.html ещё немного про ПДД
|
|
|
http_ Гость |
Добавлено: 29-06-2008 22:31 |
 
|
|
|
http_ Гость |
Добавлено: 29-06-2008 22:32 |
Блин облом с картинками вышел. 
|
|
|
Axon магистр Группа: Участники Сообщений: 2148
|
Добавлено: 30-06-2008 00:32 |
http, вот-так надо Сначало качаешь на хард...  А потом заливаешь на хост |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 05-07-2008 15:07 |
|
http://www.dofiga.net/?post=5149 ввесело.
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 05-07-2008 15:47 |
|
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены: — Если ты сейчас с Мариной, слезай с?нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц! Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!” - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома. - Представляешь, как шагнул пролгресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину... - Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. - Сынок, а ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа. Курьез. В 2008 году день рождения Гитлера совпал с еврейской пасхой. Старый профессор: - Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию! Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу. У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли: - Почему за газ не платим ? - Я показания снять не могу! - Почему счетчик неправильно стоит ? - Не я ж ставил. Ваша организация.. - Ждите ремонтников Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!! Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира! Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма. Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место. Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 27 лет и институт ты закончил 5 лет назад Доктор, мой брат смотрит Дом 2 и Аншлаг, ему 21год, это лечится или проще пристрелить ? Узнал кое-что про Маркиза де Сада. Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины. Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера: - Что с вами? - У тещи юбилей. - Что, еще жива? (в недоумении) - Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!! - Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! - Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому. - И что за богатство? - 12 детей. За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки... В российских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места: - А ваша схема не будет pаботать. - Как не будет? Да она уже тpи года pаботает. - Хм... После защиты: - И все-таки ваша схема не будет pаботать. - А она и не pаботает. Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных... Как расшифровывается АвтоВАЗ.. А вы не задумывались как расшифровывается аббривиатура АвтоВАЗ? А расшифровывается так: Авто-автомобили или что-то в этом роде, Волжский Автомобильный Завод. В это аббривиатуре ДВАЖДЫ упоминается/намекается на автомобили, это очень-очень странно!!! Создаётся впечатление, что сами производители не верят в то, что ВАз производит автомобили. И чтобы подчеркнуть и уверить остальных в том, что ВАЗ производить автомобили и была придуманна эта аббривиатура АвтоВАЗ. Неумолимый загадочный русский сервис - никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают. У меня котёнок жжёт... Поднимаю правую руку-он левую лапку... Поднимаю левую руку-он правую лапку. Сидит на задних. Думаю как бы его подколоть. Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги... Котёнок смотрел,смотрел и,с..ко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом... Чувствую себя Куклачёвым..))) И я мог бы стать ангелом, только создайте мне райские условия. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. Депрессия - это когда включаешь Интернет - и не знаешь куда пойти. История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится: - У-у-ух ! Пауза. И опять: - У-у-ух ! Стало интересно. Спросили местного санитара. - А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается. 2 часа ночи. Отец семейства только что пришел с совещания домой, жена ему говорит чтобы он сходил уложить сына, а то тот не может уснуть из-за того что папы нет дома. Папа заходит в комнату сына: - Сына, ты чего это не спишь, а ну быстро спать! - Пап, а расскажи мне сказку! - Ой, сын, мне ведь еще сейчас твоей маме рассказывать сказки полночи придется. Пожалей меня! Ваш поцелуй напомнил мне глоток тёплой водки которой прополоскали пепельницу. ;) Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!" Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте". Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... Кто ругается матом - тот х@ёво воспитан! Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми. - Откуда вы родом? - Из Питера. - Сейчас все из Питера. Конкретнее. - Бишкек. - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает Такой большой, а в гисметео все еще веришь! - Все люди - братья! - Точно, и живут так, будто делят между собой наследство. Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"... Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestylеs(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К. - Гы гы есть красные и белые(еще один парниша ) К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? » - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. |
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 05-07-2008 17:27 |
|
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Даниель Акулинин (ответ Панферовой). Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лезбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно. 16 глупых «почему» * Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? * Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»? * Почему доктора называют то, что они делают, «практика»? * Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Start»? * Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? * Почему нет еды для котов со вкусом мышей? * Почему когда выходит новый корм для собак или кошек с «новым улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует? * Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? * Почему Ной не прибил тех двух комаров? * Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? * Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? * Почему самолёты не делают из того материала, из которого чёрный ящик? * Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»? * Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если всё равно он умирает с искусственной челюстью? * Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то и другое мы едим в готовом виде? * Почему мужчины бреют лицо, а женщины - ноги? Это намёк?.. Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине. — Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный малыш. — Я — Карлсон. — Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. — Малыш показал на вентилятор. — Это пропеллер. Я им летаю. — Прикалываешься? — Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал? — Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе. — Подожди, подожди, — торопливо заговорил Карлсон, инстинктивно закрывшись рукой, — У меня серьёзные траблы с двигателем — четвёртый клапан стучит. Да и топливо на подсосе. Срочно нужны техосмотр и дозаправка вареньем, иначе я не взлечу. — Щас взлетишь. Эта штука заменяет тонну варенья. Проверено. Малыш замахнулся битой, но к его изумлению непрошеный гость проворно нырнул за окно. — Хуясе, — восхищённо прошептал малыш, глядя как Карлсон свечой взмыл вверх из крутого пике. А Карлсон сделал два круга и снова уселся на подоконник. — Ну как? — спросил он тяжело дыша. Было отчётливо слышно, как в двигателе стучит клапан. — Видал? — Афигеть! Высшая фигня, отвечаю! Теперь я понял, кто у нас срёт в спутниковые тарелки и цветочные горшки на балконах, ссыт с крыши на прохожих и показывает всем член в окно. — Ну, люблю я пошалить. — Карлсон скромно потупился. — А вообще я могу такое вытворить, что тебе и не снилось. Хочешь, полетим в женскую баню подглядывать? Малыш на секунду задумался. — Я знаю, что мы с тобой отмочим. Щас я притащу варенья и обсудим детали... Утром следующего дня директор школы, где учился малыш, вышел на балкон с чашечкой кофе и остолбенел. На крыше дома под его балконом было выведено огромными белыми буквами: ДИРЕХТАР СВЕНСОН — АЛБАНСКИЙ ДАЛБАЙОП! УБЕЙ СИБЯ АПСТЕНУ! Директор схватился за перила балкона и почувствовал, что-то липкое на ощупь. Он поднял руку к лицу и от неожиданности уронил вниз чашечку кофе: рука была перемазана гавном. В то же мгновенье снизу раздался чей-то вопль и ругань. Директор всё ещё с недоумением ощупывал перила и обнюхивал руку, а в дверь уже кто-то яростно ломился. Он вздохнул и побрёл мыть руки, затем открыл входную дверь. Первое, что он увидел за дверью, был кулак, затем ослепительный праздничный фейерверк, с треском рассыпавшийся миллионами огней. Ещё он услышал про каких-то уродов, у которых всё валится из рук... А малыш и Карлсон тем временем безмятежно пили чай с плюшками и планировали к кому из учителей нужно успеть слетать до приезда родителей малыша. Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами! Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... Puppet Master: вот у мну с деффушкой годовщина скора.... Maxim: Че дарить будешь? Puppet Master: вот в раздумьях... 1. поход в ресторан = 2000-3000р 2. цветы = 500-1000р 3. х.з. Maxim: Хз дешевле) ICOPTES: Меня с истории выперли седня) Obscurant: За что? %) ICOPTES: К кому сенат обращался за помощью? К Джедаям! (Alice): как по английски работа? (LeX): job (Alice): а работать? (RedLine): вjobывать Eticam> Я был на лекции по биологии, и лектор как раз сказала, что сперма содержит сахар Eticam> И девушка спросила, почему она тогда не сладкая на вкус Eticam> Когда она поняла, что спросила, её рожа стала похожей на сморщенную красную жопу шимпанзе Eticam> А лектор сказала, что вкус ощущается рецепторами, расположенными на языке, а не в глубине горла Eticam> Девушка заплакала и выбежала из аудитории ^^ Slevin под рамштайн паять клева ))) Slevin такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить 111:ну бля, давай исчо письками помериямся))) 222:давай, у меня одна.У кого больше? Нота: Прет Ксюх =) что там за вопли у вас среди ночи были? =))) Ксюх: Да, бля! я в бешенстве! ко мне вчера Вовка приходил! Нота: Кэтмэн? Ыыы +)))) ну и? исполнила свою мечту? трахнула этого здоровяка? +)) Рассказывай!!!! Ксюх: да чё там рассказывать !!!!! Посреди процесса в квартиру ворвался досрочно явившийся с работы папахен и с воплями типа "тебе конец, мерзавец!" начал гонять одетого в одни носки Кэтю по квартире! Я психанула, убежала к соседке. Через полчаса возвращаюсь. Была морально готова найти 2 трупа в квартире, а там эти двое уже сидят на кухне и спорят до хрипоты "какой дистрибутив линукса лучше для домашней станции"! Так мало того - так и не придя к единому мнению они устроили заруб в кваку по вай-фаю! Ксюх: На мои попытки привлечь к себе внимание оба вяло отмахивались, а под конец вообще вытолкали к чёрту из комнаты и посоветовали "не мешать процессу"! В итоге романтический вечер закончился тем, что я 2 часа в одиночестве глушила пиво на кухне и смотрела МТВ!, а 2 этих мудака после 5 матчей довольные друг-другом выползли из комнаты и не обращая на меня внимания отправились к дорогому папане на работу собирать новый комп! у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР. я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет... |
|
|
http_ Гость |
Добавлено: 06-07-2008 13:46 |
|
С К А Л О Л А З Во времена пика радио хулиганства в эфире на средних волнах, это год 1968, Государственная инспекция электросвязи (ГИЭ) "зарылась" в выявлении "незаконно работающих передатчиков" в городе и области. Чтобы как-то разгрести эту работу стали привлекать на общественных началах через Радиоклуб нашего брата, радиолюбителей. Скажу прямо - приятного в этом было мало, потому, что душой то мы были родственны от эфира с радио хулиганами-"шарманщиками". Ну, как говорится, поручили - выполняй и качественно. Село Новая-Малышка давно было в центре внимания радио контрольного центра. Активность работы оттуда "шарманщика" с позывным "Рассвет" вызывала известное беспокойство (недовольство) властей прежде всего из-за того, что он часами крутил в эфир... песни В.Высоцкого! Да, именно такое негативное отношение было официальной общественности к этому барду, который "не спросясь осмелился высмеивать советский образ жизни" и всё такое. Более того, сигнал в эфире этого вещателя был очень качественный и он не ругался матом в микрофон. Несколько раз пеленгующая рабочая бригада ГИЭ заезжала в этот населённый пункт и всё безрезультатно. Как только автомобиль въезжал в деревню - передача в эфир аккуратно прекращалась. Из дома, в городе, конечно я слышал работу этого передатчика и даже с завидной аккуратностью записывал на магнитофон песни-хиты В.Высоцкого: "Скалолазка моя", "Песня о друге", "Вершина", "А на нейтральной полосе цветы" и т.д. В том возрасте я не очень разбирался в психологии советского строя, но понимал, что этот человек пел искренно и по-мужски честно, в чём сомнений у меня на это счёт не возникало. Сборная бригада из работников ГИЭ, милиция и я (бедный радиолюбитель) сидим в машине, в лесочке недалеко от села Новая-Малышка и терпеливо ждём, покручивая приёмник ВЭФ, контролируя когда же в эфире появится нарушитель Закона. Ну вот послышалось: - Всем. Здесь станция "Рассвет"! И зазвучала песня (как сейчас помню) "Про Кука". Поехали! Скомандовал мент, нарочито напевая слова этой известной песни. Зачем въезжать в село на авто? Подумал я. Ведь опять "свои" люди предупредят оператора, что пожаловали гости. Можно было тихо войти в село пешком с пеленгатором и отработать объект. Нет, ничего я не предложу этим "охотникам" с горящими глазами. Пусть всё будет, как есть. Прости меня, Володя! Вещание незаконно работающего передатчика прекратилось вовремя, как только мы пересекли границу села. Всё правильно, подумал я, дураков - нет. Машина остановилась, все помрачнели и начали ругаться друг на друга выискивая крайнего. Вдруг, как по команде не сговариваясь, все участнички облавы повернулись ко мне и заявили: - ну что, радиолюбитель, покажи нам, что ты в этом разбираешься, для чего тебя взяли-то и вообще, пока не найдём передатчик - никуда отсюда не уедем! Всё, подумал я - стыдуха. Из радиолюбителя превратился в "мусора"... - Ну что, прервали мои молодые мысли, делать то будем? - Ладно, говорю, сидите в машине, а я один пойду по улицам присматриваться по дворам. Лёгкая прохлада страха при этом прикоснулась к моей спине. А вдруг жители меня "вычислят" и одного, как отставшего от бригады, уделают возле каких-нибудь ворот? Иду по единственной улице села, смотрю на палки телевизионных антенн и ничего подозрительного не наблюдаю. В конце села мальчик ехал на велосипеде. Остановив его, я похвалил их чистое село на краю берёзовой рощи и, между прочим, спрашиваю: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Скалолазом! Не задумываясь выпалил мальчуган. - Может ты и песню знаешь про скалолаза, а? Сообразив, спрашиваю его. - А зачем знать все эти песни, завёлся юный скалолаз, вон у дяди Юры сколько магнитофонных плёнок про Высоцкого! - А где живёт этот хороший дядя Юра, спрашиваю его...? Всё выглядело официально: понятые, протокол, слёзы и причитания хозяйки. Дядя Юра оказался мужчиной лет тридцати, разговорчивый и спокойный. Держался на удивление достойно. Но передатчика, самой "шарманки", как вещественное доказательство для протокола, так и не нашли. Перерыли всё. Нашли магнитофон "Комета", радиоприёмник "Балтика" и кучу аудиокассет с плёнками. Из них почти все с записями концертов В.Высоцкого, причём очень высокого качества. Где "шарманка"? Вопрос завис. Испытывая нескрываемое уважение к этому радио хулигану, познания в радиотехнике которого были вне всяких похвал, ситуация заставляла меня приступить к поиску улики, как посланного моим Радио клубом. Обследовав ламповый радиоприёмник хозяина я нашёл три провода (анод, накал и общий) идущие в окно. Причём контакт этих проводов осуществлялся со схемой приёмника посредством трёх канцелярских кнопок воткнутых в деревянный корпус приёмника снизу и тремя гвоздями соответствующего расстояния вбитых в стол, на котором собственно и стоял приёмник обеспечивая электрический контакт. Снизу крышки стола выступающие гвозди были подключены к трём проводам идущим через окно наружу дома. Таким образом в любой момент достаточно было убрать приёмник-модулятор со стола и электрическая связь с этим ... при необходимости оперативно прерывалась. Но где же находится это, та самая "шарманка" или, точнее, ламповый ВЧ-генератор на средние волны с громким названием "Незаконно работающий передатчик"? Ага, вот она, антенна - провод идущий вдоль забора по периметру двора и заходит в ... скворечник! Скворечник, без его обитателей, с "шарманкой" внутри, был снят и разобран. Это конец, с конфискацией. В бригаде заметно оживление, ведь дело - сделано, а я приуныл. Всё изымаемое по протоколу собрано в одну кучу для погрузки. Где магнитофонные кассеты с плёнкой? Дядя Юра спокойно отвечает: - в рифме! - Как–так, только что тут лежали и, ещё какой-то мальчишка под ногами вертелся... . Понял я, что это Скалолаз постарался. Во даёт! Притихли официальные члены бригады и не скрывая наглости признались, что вообще-то приехали сюда только ради записей В.Высоцкого, т.к. уж больно нравится им его творчество... . Раскололись блин! А мне то теперь каково, ведь грамотный дядька "был". Вот бы его к нам, в Короткие волны? Не унимался я, обзывая себя всякими словами. Стоп! Была-не была. Подхожу к менту, самому знатоку творчества бардов и, на полном серьёзе, предлагаю сделку: - Возвращаем всю изъятую аппаратуру в обмен на аудиозаписи и рвём протокол на глазах у дяди Юры. *** Так в нашем городе появились все концерты В.Высоцкого с качеством на скорости 19!! Потом наш милиционер переписав все аудио записи в свой альбом бардов, лично отвёз их обратно в село Новая-Малышка Юрию Алексеевичу. Сейчас он коротковолновик со стажем. Опыт и знания бывшего морского радиста помогают ему во всём. |
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 06-07-2008 17:46 |
Я написал этот коментарий для какой-то статьи про очередное творение отечественного автопрома. |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 06-07-2008 17:53 |
|
Меня порадовало-реально,почему "АвтоВАЗ" ,"АвтоГАЗ" и т.п.
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 08-07-2008 21:18 |
|
http://community.livejournal.com/liberal_ass/ УБИЛОНАХ ,РЖУНИМАГУ ПАЦТАЛОМ
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 09-07-2008 00:48 |
|
http://video.mail.ru/mail/ravisad/178/186.html АЦЦКИЙ ВИДЕОРОЛДИК,МЛАДШЕ 18 СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЙА УГОРАЛ ШОПЕСДЕЦ Как вести себя с японской девушкой? Восток - дело тонкое. Представьте, познакомились вы с японской девушкой. Вы ей улыбку - а она подумала, что вы ее послали куда подальше. Вы ей цветочек, а она подумала, что вы ей тухлую рыбу подсунули! К девушкам из Японии особый подход нужен. У нас есть ключик. Скажете еще спасибо! (^_^) Японец улыбается... Это после мультика про Покемонов. Или про Сейлормун какой-нибудь. (^_-) Подмигивание, ну или "Где моя контактная линза?" (;_; ) Японская девушка плачет. (T_T) А это плачет Таня Буланова. (v_v) Банальная грусть. Все суши съедены, заняться больше нечем. (o_o) Японец удивлен (V_v) Японец неприятно удивлен. (0_0) Сильное удивление. У японцев так глаза не раскроются. (O_o) Это японца покосило. Вместо сакэ налили самогона. (*_*) Японская фанатка на концерте группы "Тату" (@_@) Мужик обалдел... Или увидел "Тату" (>_<) А это злой японский самурай. (+_+) Самурай сдела себе харакири. Скорбим. (-_-; ) Больная японка... Этот смайлик чаще используется как "просто отвали" (%_%) После ночи за компьютером. (*^_^*) Покраснение от смущения. Уж в каком месте эта японка покраснела - вопрос. ^}{^ А это парочка целуется. Где мальчик, а где девочка сказать сложно. (-.-)Zzz.. Сплю. Меня не кантовать! (^_^)/~~ Приветствие. Или же девушка провожает самурая на войну. \(^0^)/ Японцы выиграли чемпионат мира по футболу!!!! О~* Бомба. Ща как рванет! <*))>=< А это суши. Еще не приготовленное. (=^.^=) Кошка. U^-^U Соответственно, собака (любимый смайлик корейцев) \(^0\)(/0^)/ Потанцуем? Для борьбы с тараканами ЙА ВЛАЛСО ПАЦТАЛОМ А ган зачОДный  |
|
|
Домовой мастер Группа: Участники Сообщений: 90
|
Добавлено: 13-07-2008 22:29 |
|
Полезно знать! 4ТО СКАЗАТЬ ЕСЛИ ТЫ ПЕРНУЛ?)) Что сказать если ты пернул при девушки? Я с тобой так расслаблен Что сказать если ты пернул в магазине? Извините гороха нанюхался Что сказать если ты пернул в ЗАГСе? К счастью Что сказать если ты пернул в гостях? Хочу привлечь ваше внимание Что сказать если ты пернул на экзамене? Я его отвлек сдувайте Что сказать если ты пернул на лекции? Извините о химии задумался... Об углеводороде Что сказать если ты пернул в театре? Заорать Браво Что сказать если ты пернул в цирке? Ох уж эти весельчаки клоуны... Подушку мне подложили... Что сказать если ты пернул на пляже? Извините слишком свежий воздух... Голова кружилась... Что сказать если ты пернул при знакомстве с родителями девушки? (смущенно) Я еще и крестиком вышивать могу |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 17-07-2008 12:33 |
|
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти
|
|
|
KILLoVOLT магистр Группа: Модераторы Сообщений: 825
|
Добавлено: 18-07-2008 21:59 |
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 18-07-2008 23:04 |
|
не показывает картинку
|
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 20-07-2008 15:59 |
|
ЕС запретил готовить утку по-пекински http://www.vz.ru/news/2008/7/20/188397.html
Архенеть!!! Я более тупой формулировки не видел. |
|
|
Домовой мастер Группа: Участники Сообщений: 90
|
Добавлено: 20-07-2008 17:50 |
|
Дети и Взрослые : "Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум..." Бездуховность на Руси: "СЧЕТ РЕСТАВРАТОРА Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов. После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб. 2. Раскрасил место рождения христа 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб. 7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа 18 руб. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб. ____________________ ИТОГО: 152 руб. Подпись - маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых". Подпись настоятель храма - отец Варсанофий. " |
|
|
http_ Гость |
Добавлено: 24-07-2008 14:17 |
|
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот суkа...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли. Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Аrе уоu surе? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ. Говорят, Гейтс обиделся. a: Как дела? b: + a: Был в универе седня? b: - a: Поставят пропуск... b: = a: б## Ты с калькулятора сидишь??? Подруга рассказала. Опять не работает инет. Звоню в техподдержку, техподдержка вяло дает советы. Техподдержка, голосом умирающего лебедя: Ну, вы там антивирус что ли отключите... Я: Уже! Хожу по инету голенькая! Техподдержка, с оживающим любопытством: Где скачать? В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав. бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!... Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты бл@дь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения... Хорошо, что он на звук стрелять не стал... Видел в чате локальной домашней сети: -Слышь, попингуй. -От попингуя слышу. Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?" Прикольные названия сайтов penisland.com Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА), что впрочем вполне близко по теме. На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием - eblo.edu. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. И, наконец, сайт chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры... |
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 24-07-2008 14:44 |
|
Очень порадовал "русский интелект" и "кража кновки пуск". Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк... - Вам что-то порекомендовать? - Ну да, подскажи че-нить - вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву? - о_0 да нет, а что ? - в этих очках очень хорошо бегать. - бегать науреным??? - ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать .... Рассказываю страшную историю. Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу. Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок. Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки. "А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!! И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...." Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал: Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели <беспокоящий> огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!). Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом <ИДэДэКуДэ!!!!!> парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: <А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?>. Будете смеяться, но <кодовое словечко> стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны… Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины. Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). Объявления в колхозе:"Уважаемые колхозники в нашем колхозе приземлилось НЛО,пришельцев не бить,не поить,входить в контакт". Через две недели косарь Вася Петухов замечает на опушке существо, маленькое с красными глазами, понимает что бить и поить его нельхя, надо входить в контакт. Подхоит значит к нему и объясняет: - Косарь.....коса.....кошу! Ноль внимания два презрения. - Косарь.....коса....кошу! Та же реакция. - Косарь бля!!!!Коса нах!!!!Кошу!!!! Ответ существа: -Лес.......лесник......сру! |
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 25-07-2008 13:49 |
|
10 самых экстравагантных способов защиты окружающей среды http://news.mail.ru/society/1903613/ Я бы назвал "10 самых ебанутых способов защиты окружающей среды" Этот девайс может разрушить мозг http://hi-tech.mail.ru/news/item/1948 У авторов этого устройства мозг уже разрушен. Но самое интересное устройство будет пользоваться спросом. Новости на меил.ру: -В России хотят ввести госномера для велосипедов -В России сожгли здание ГИБДД Суровые у нас велосипедисты... Умер один инженер. Стоит у ворот рая, стучит. А св. Петры влом вставать, он и говорит: иди отсюда, здесь тебе не место. Ну инженер пожал плечами, побрел в ад. Побыл он в аду некоторое время, думает, "Надо тут хоть какие-то удобства сделать, что ли". Пошел он к черту, показал чертежи, матерьяльчик они даостали, рабочих нашли, построили дома, и шопинг-центры с эскалаторами, кондиционеры сделали, вобщем, жизнь наладилась немного. А тут вдруг - Бог с проверкой. Как увидел он в аду всякие удобства и усовершенствования, говорит черту: "Это откуда у тебя все появилось?" Черт отвечает: "Да вот инженер тут мне попался, он и сообразил". Бог за голову с хватился: "Да как к тебе вообще инженер попал? Ему не место тут! Отпускай его в рай!" А черт отвечает, "Ну нет, хрен ты теперь его заберешь". Бог в ярости: "Да я... да я... я на тебя в суд подам!!" Черт рассмеялся: "Ну и откуда ты, скажи на милость, возмешь адвоката?" Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча... Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на х%й!! Алькаида выпустила в свет колоду карт «Самые безопасные города мира!» Идут ёжик и заяц мимо вытрезвителя, видят - верблюд выходит. -Смотри, что с лошадью сделали! Гады,-говорит ёжик. -Это не лошадь, а верблюд,-отвечает заяц. -Всё равно жалко.. История произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов. "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики |
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 26-07-2008 16:59 |
|
Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его одрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: - Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул...!!! Народ вокруг выпал... Все в ожидании концерта.В зале полно народа. Открывается занавес, тушится свет, тишина...... Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках горящую свечу. Садится, розщебает шеринку и начинает самоудовлетворяться. Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал: "Эй ты, а когда-же концерт?". Тот испуганно гасит свечу: "Кто здесь?" Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.... Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш". У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали - покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка" стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз - выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает: - Васька, - говорит, - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!.. Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо... Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую крутые назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по Русскому радио перед рекламой крутить вместо Фоменко. Hесколько случаев: 1) Hе так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила купи мне этих вкусных фихуюшек. 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: Дай пожалуйста отвертку! На что слышу ответ: Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет! Потом клялась что об отвертке говорила. 3) Hаписала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: "Хорошая девочка, умница..." видит ошибку ... "дура безмозглая". 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-) |
|
|
kd±87 Гость |
Добавлено: 26-07-2008 20:32 |
|
Реклама в магазине игрушек: В продаже появились игрушечные роботы. В спине у робота имеется отверстие. Если в него вставить ключ и повернуть, то робот наченает возмущенно орать " сука бля прям в позвоночник!" |
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 05-08-2008 16:51 |
|
Брэд Питт: Мой новорожденный сын похож на Путина http://afisha.mail.ru/article.html?id=15914 http://www.vz.ru/news/2008/8/5/193335.html И тут наш Вовка успел влезть. Lada вошла в список самых уродливых авто мира http://auto.mail.ru/text.html?id=26973&rubric=125 Лада конечно же не самый уродливый автомобиль, там есть и другие очень даже страшные и смешные одновремено. |
|
|
Dginn магистр Группа: Участники Сообщений: 648 |
Добавлено: 05-08-2008 17:57 |
|
Раз пошла такая пьянка - прочтите и напишите, пожалуйста, свои отзывы. ВЕДЬ ЭТО МОИ СОБСТВЕННЫЕ ШУТКИ! 5. Про SMS: ты посылаешь - тебя посылают. 6. Через три месяца, когда мы пришли за заказом, мастер, несколько раз сказав "ой, вы уже здесь", решил начать работу. 7. Из дневника блондинки: Сегодня 1-ое мая! пятница 13 8. Я спросил у прохожего "сколько сейчас градусов ниже нуля?", а он, выдержав паузу, переспросил меня: "Так, почему вы замолчали? Отличные слова!" 11. Чуба-Гибалайский 12. Фискодрал 13. Ястреебенок 14. Пидарёный 15. Дровасёк 18. Ногти девушкам нужны для того, чтобы в случайный момент сказать: "Я ноготь сломала!" 20. Касса за пересечение моста - фэйс-контроль в город - никого не впускать, никого не выпускать! 23. Термозад 24. Бледнючяя паста 25. Угогий 26. Паразитические выражения (про этот список) 27. Великий драчун 28. Любовная (интрижка) отрыжка 29. Челоматка (наглая женщина с детьми) 30. Телевидение передаёт прогноз погоды каждый день, причём всегда за 5 января 1983 года в Антарктике. 32. Чтобы воспеть городские дворы, пары и газы. 33. Фон Визин ФонВизин 34. Сегодня понедельник. Какое чудное воскресное утро за окном! 36. Напыщенный пердюк (индюк) 37. Танеушаночка 38. Пёсиха(собачиха) 39. Завидев впереди грязь, пропусти вперёд ближнего своего. 40. Спиноровный - безгорбый. 41. О резиновых изделиях №2: а для детей - с банановым вкусом. 42. Эпизод I: Найди мину Эпизод II: Беги, пока не догнала Эпизод III: "Отче наш,.." 48. Высуко развитый 49. Снабздить 52. Проснись... Почему ты не спишь? 53. Его границы не знают границ. 54. Вытрезвитель для детей "Добрый путь" - Малыш, мы покажем тебе дорогу. 55. Благодаря нам Вы сможете прыгнуть на 3, 5 и даже 10 метров в длину или высоту. Бюро по раздаче пенков работает круглосуточно. 58. Купи домашний кинотеатр и получи второй бесплатно, купи пылесос и получи второй бесплатно, купи один коробок спичек и получи второй бесплатно - вот что делает звание "Миллиардый посетитель" или должность директора. 62. Вид ушей изнутри: страшная правда. 63. Вытрехренутый, вытыхренутый. 64. Новая единица измерения плотности населения для местности, густо усеянной небоскрёбами - чел./куб.м 68. Если вы почувствовали, что на вас что-то упало, то появляются несколько объяснений: 1) вы плюнули против ветра; 2) вас обнаружила птица; 3) воздушный шар над вами начал сброс мешков с песком; 4) крушение авиатехники (включая жуков-бомбардировщиков и стрекозлов-вертолётов). Если вы находитесь в помещении, на вас что-то упало, и вы думаете, что это крушение авиатехники, то удар мешка точно был сильный. 71. Идет Алёша Попович по лесу, а взаду у него торчит колчан со стрелами. 72. Человек обделался лёгким испугом. 73. Хомяка обнаружили в туалете. Он хотел смыться. 75. Испукаться в воде. 76. Азик - муж тёти Аси. 80. Вроде ел нормальный хлеб, а такое ощущение, что ел чёрный. 81. Девушка моего предыдущего брата. 82. Главный в семье у нас папа. А мама решает, кто у нас папа. 83. 28 апреля - мой день рождения - мне будет 60 лет. Меня будут поздравлять родные и близкие. Всех желающих превратиться в родных и близких жду по адресу... 84. Теперь у книги "1000 ответов для почемучки" есть бесплатное приложение - "1000 вопросов для почемучки". 87. Эта собака добрая. На моей ноге и сейчас есть результат её доброты. 88. Порой ахинея настолько глупа, что до такой нужно ещё додуматься. 89. Очередное утро, очередное необычное расположение волос на голове... 90. Для того, чтобы сдвинуть это, нужно приложить неимоверную муравьиную силу. 97. Рис у тебя получился сегодня просто отпадный. Во всяком случае, не знаю способа отравиться надёжнее, чем съесть порцию твоего блюда. 98. На брифинге он мне долго что-то рассказывал, а в конце монолога добавил:"За полной информацией приходите завтра". 101. Пиранья - предок пакмэна. 102. Вне зависимости от причины праздника основной интересный объект наблюдения - толпа. 105. Театр Папы Карло просуществовал ещё десятки лет, после чего переквалифицировался в стэнд-ап заведение. Такова история возникновения Comedy Club. 109. Кто первый встал, того и тапти. Тапти, тапти, оттапти. 111. ...и мои домашние животные впервые попробовали, вернее, могли попробовать мясо. Ох уж, эта медвежатина! Но черепашка её выплёвывала, а рыбки так и не притронулись к кусочкам на поверхности воды, которые я предусмотрительно смазал машинным маслом. Чтобы плавали. 117. Последовательность Чебураччи: 1 1 1 1 1 1 1 1 ... 121. Хей, йоу, как тебя зовут, я просто забыл твоё имя, ЮЛЯ? 124. Volkov бояться - в Norton ходить. 130. Блондинки - брюнетки, сильно испугавшиеся в прошлой жизни. 132. Крем "Эконом люкс" - действует только на участки кожи с признаками старения, а всё невпитавшееся можно соскрести и поместить обратно в баночку. 133. - Папа, но я ведь уже достаточно взрослый... - Замолчи. Тебе всего 28 лет. 134. - Папа, но я ведь уже достаточно взрослый... - Я тоже так думал в твоём возрасте. Посмотри, во что превратился!? 136. Я вижу хорошо, когда очки одеваю. 140. Буквой К и тремя звёздочками можно назвать и нелюбимую. (замечание к А.Пушкину) 142. Между домов ветра нет, вдоль берега реки ветер, а на мосту - сильный воздуходув. Это означает, что здания - ничто по сравнению с рекой, а мост - это сила! 143. Группа террористов случайным образом атаковала легковой автомобиль из автоматов. Четверо человек пострадали, а остальные двадцать восемь бандитов успели скрыться. 144. Жена хотела дочку, муж - сына. Ничья. 145. Он ударился фэйсом об тэйбл и сломал тэйбл. 146. -----------------\\Доказательство теоремы о том, что некрасивых девушек не бывает\\-------------------------------- Допустим, что существует самая страшная девушка. Но по жизненному правилу "Если есть что-то хорошее, то найдётся ещё лучше; если есть что-то плохое, то найдётся ещё хуже" обязательно найдётся такая смесь чебурашки и бегемота, что по сравнению с ней наше чудо будет просто красавицей. Но по вышеупомянутому правилу найдётся девушка ещё ужасжнее. Итак далее. Значит, некрасивых девушек не существует. ЧТД (от Dginn'а). 147. Он упал с лестницы и случайно сломал ребром лестницу. 149. Меняю 7-комнатную квартиру со всеми удобствами в Астрахани на коробку из-под холодильника,расположенную в элитном районе Москвы. 150. "Если разогнать поток электронов через нитрофазотрон, то можно будет увидеть и такую мелкую элементарную частицу", - сказал пятилетний Дима. 151. УЖЕ В ПРОДАЖЕ! Новый графит 256Т - для тупо сверления. 153. Список единственных и неповторимых 154. Там же русским по белому написано... 159. Обезопасностить - значит защитить. Dginn 160. Сгибать. 162. Хорошая пора - осень. Это то время, когда таджики стараются побыстрее вставить оконные рамы, чтобы теплее было спать. 168. Сухой концентрат воды. 172. Проедать. 174. Когда ему сказали, что такой же фотоаппарат можно взять за 300 рублей, он спросил, ехидно улыбаясь:"И что, тоже в кредит?" 175. Кастролируем (гастролируем) 180. Деремок - что делать: жить или деремить? (проблема комунального жилья) 182. Большая тирка (большая стирка) 183. Реклама 3000-го года: Восьминогий трёхглазый мальчик - технород мечтает о шестом ухе. Мечты сбываются - уранпром (газпром) 185. Вызов самолёта на дом - быстро и удобно. 192. Матриархат - паприархат 193. А мне больше нравятся похороны, чем свадьба. Потому что никто не спрашивает:"Ну что, а ты когда?" 197. Слов нет - одни цитаты. И цитировать придётся не Белинского. 199. По телефону очень сложно сказать что либо, глядя в глаза. 202. Болею гриппом. Завтра приду и поделюсь своей радостью. 203. Молот находится на высоте 25 метров. Каков размах руки кузнеца? 204. - Твой дядя-миллионер умер 14-го? - Не помню. Я эту дату не отметил. Номера - это номера шуток в моем собственном списке. Тут отборное, поэтому не по порядку. Придумаю еще что-нибудь - обязательно напишу. Хочу напомнить - этого пока больше НИГДЕ нет! |
|
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586 
|
Добавлено: 05-08-2008 19:21 |
|
Ну так в смех без правил отошли если это не наепка. 6 улыбнуло. Дальше потом почитаю. Добавлено 05-08-2008 19:58 Пара фоток из своего архива(фоткал на свой задрипаный мобильник, так что за качество извиняйте) Эйнштейн в молодости  И днем и ночью кот ученый...  Доездился  Это не я, это друг мой. Кстати как вы смотрите на идею создать тему, где каждый кто захочет напишет о себе с приложеной фоткой? Все-таки интересно узнать кто стоит за текстом поста. Добавлено 06-08-2008 01:46 И еще по поводу смеха - "малой в наушниках" замутил хай-теч бп Видео в 3gp 228кБ http://ifolder.ru/7603739 ЗЫ люди мы собрались в тот день безбашенные поэтому и смех соответственный. |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-) |