|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209 
|
Добавлено: 01-05-2008 19:08 |
http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2704 забойная реклама 
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045 
|
Добавлено: 02-05-2008 19:34 |
|
Заходит в автобус мужик с автоматом, садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа. Сосед, испуганно: - Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит! Мужик: - Ну и что, перезаряжу Мальчик выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес! Принес!.. Неси штопор! Прошел по зоне турнир - достань крысу с артефактом из саркофага и получишь в приз кучу денег, оружия и бессмертие smile.gif Ну значит тур первый. Учавствуют новички. Через пять минут оторванная рука новичка выползает из входа в саркофаг. Тур второй - идут Греховники с Вороном. 10 минут идет пальба крики, выходит раненый Ворон с задушенной крысой и падает замертво. Ну тур третий - идут вояки. Гремят взрывы, мат-перемат, земля трясется...на 30ой минуте взрывной волной выносит остатки от крысы. Армейцы так и не вернулись. Желающих поучавствовать поубавилось... тут выходит Меченый и один заходит в саркофаг.... нету 10 минут, 20, 30, 40... тут из прохода появляются химеры, контролеры, полтергейсты, псевдогиганты и все плачут. Ну у них спрашивают "что случилось?!", а они ревя в один голос: "Да крысы мы, крысы, только ногами больше не бейте ! 1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка: - Господи!!! Хто тама? - Открывай, партизаны... - А скiльки ж вас? - ЦВАЙНЦИХ!!! Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно Джинн и говорит "Исполню любое ОДНО желание". Алкаш думал-думал и говорит: - А сделай чтобы мне всегда везло. Ну Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает: "лучше бы на опохмелку попросил" и видит пачка баксов валяется. Нууу, думает алкаш, начало везти, поэтому сначала нужно приодеться. Заходит в бутик, а ему с порога: "Вы у нас 10000-ый клиент, вам всё бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Надо пожрать". Зашел в ресторан, а ему"Вы у нас 1000000-ый клиент, вам всё бесплатно".Пожрал и пошёл в публичный дом. Говорит: "Хочу экзотики". Предлагают ему множество девок, он берёт индианку. Ну после бурной ночи лежат они, а он у неё спрашивает: - А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?. Она: - Не знаю. - А можно я соскребу это пятнышко? - Конечно можно. Ну алкаш скребёт-скребёт, а глаза всё больше и кричит: - Не поверишь!!! Машину выиграл!!! Муж возвращается домой после работы, на столе - записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка в коридоре". В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую. -- Мне в троллейбусе хотели дать по морде ! -- Откуда ты знаешь ? -- Hе хотели бы, так не дали б ! Приходит муж домой в 3 часа ночи,прёт водярой от него,как из пузыря. Жена встречает у порога : Ты де мотался до 3 часов ночи ? М : Дорогая, я был на кладбище. Ж : Что, кто то умер ? М : Дорогая, ты не поверишь, там все умерли. Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых. Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько: Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета <<Sеаrs>> - <<Не используйте во время сна>> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!). Надпись на коробке <<Фритос>> - <<Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри>> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек). На брусочке мыла <<Diаl>> - <<Использовать как обычное мыло>> (а то что будет?!). На замороженных обедах <<Swаnsо>> - советы по применению <<Разморозить>> (но это очевидно только <<совет>>). На донышке стаканчика с мороженном <<Тирамису>> фирмы <<Теsсо>> - <<Не переворач ивать верхом вниз>> (опа уже поздно!). Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ... тишина... - Пароль!!! ... тишина... Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd! Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да, - солидно так отвечает девочка, - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея-бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично. Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы. Едит мужик по пустыне на верблюде, видит здание какое - то. Подезжает ближе,на нём написано - "Тюнинг верблюдов". Ну мужик думает,посмотрю что там. Видит в нутри стоит эстакада и два мужика,один с кувалдой. Он к ним: "Вы делаете тюнинг верблюдам ?" Хозяин сервиса отвечает: "Да, скорость повышаем". Мужик: "Ну моему верблюду повысите скорость ?" Хозяин сервиса:"Да,запросто. На эстакаду его". Помошник хозяина бьёт верблюда кувалдой по яйцам, верблюд с дикой скоростью ускакал. Мужик: "А как я его догоню"? Хозяин сервиса:"На эстакаду". Помошник хозяина бьёт мужика кувалдой по яйцам,мужик с диой скоростью умчался в сторону верблюда. Хозяин сервиса спрашивает Помошника: "Ты деньги с него взял"? Помошник:"Нет". Хозяин сервиса:"На эстакаду". Это было в далёкие 80-е годы. Наши обкатывали первые Миг-27 (или МиГ29, не помню). Поставили на самолёт хорошие движки, экономичные. И где-то на севере полетел наш в нейтральные воды - повыпендриваться. НАТОвцы подымают с авианосца свою пару - на всякий случай. Тем более - для них новый самолёт, разведать что и как. Во наш развернулся в стороны океана, они - за ним. Наш всё летит, они тоже. Потом те спохватились - топлива-то мало - на обратный путь. Развернулись... До авианосца не долетели оба, катапультировались. А наш ещё покувыркался перед ними и спокойно пошёл домой на базу Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета. |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 02-05-2008 21:24 |
|
Особенно истории с самолетами
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 02-05-2008 23:39 |
 Кликабельно   
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 02-05-2008 23:54 |
|
|
|
|
Axon магистр Группа: Участники Сообщений: 2148 
|
Добавлено: 03-05-2008 02:50 |
| Блин, упал под стол с какетсва. http, респектище за смех | |
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786 
|
Добавлено: 03-05-2008 10:37 |
|
Хе-хе НТТР - зачетно!!!
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 03-05-2008 14:57 |
Есть правда на свете. Кликабельно 
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 03-05-2008 19:56 |
О-О-О!Урааааа! наконец-таки я нашел эту алкогольную таблицу  -уже год нет перекапываю-нифига,а химию ей удачно портить-в 10 классе целый урок сорвал,а в инст-е две лекции(70 человек(пара групп с разных факультетов) и все ноль внимания -в итоге препод гордо покинул первую пару и в тот день больше не возвращался(т.е. вторая пара,которая шла сразу за... была свободна  )
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 03-05-2008 21:51 |
|
Сказко Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трёхметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошёл спать. Тут и сказке КАНЕЦ.... Пожилой граф приходит по объявлению о распродаже мебели. Ему открывает молодая княжна. Граф осмотрел мебель и говорит: - Ну что же, давайте я куплю у Вас эту кровать. - Нет, только не кровать, это память о попутчике! - Хм... Ну тогда продайте мне ваш шкаф. - Нет, шкаф это тоже память о попутчике. Граф удивился, но не отчаялся: - В таком случае я куплю у Вас рояль. - Вы знаете, этот рояль тоже память о попутчике. - Ну тогда я покупаю у Вас люстру и ухожу! - Ах, граф! попутчик был таким затейником... |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 03-05-2008 23:10 |
|
Ржунимагу-такую родитялм детям на ночь рассказать-неделю от ржача не уснут.
|
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 05-05-2008 07:49 |
|
Вчера купила морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника...Посмотреть на это приходили из соседних деревень. Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика». Приходит ответ: «Нет проблем. Пришли мне свою маму». В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Только став студентом, я, наконец, понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, они её так упорно косили... - А какие у вас арбузы уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, это счётчик Гейгера... Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен. «...а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест...» - Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, тот паук на хлебе сейчас ее обязательно поймает. На заработанные от сдачи макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Забавную веpсию выдвинул Сисой Сидоp Свиpидович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дуpой. |
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 05-05-2008 12:24 |
|
Перевод переговоров советских ВМС американцами Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном “живой” эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения “Береза”. Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 05-05-2008 12:32 |
|
Дам-с-"энигма" отдыхает
|
|
|
jab магистр Группа: Модераторы Сообщений: 4243 
|
Добавлено: 05-05-2008 14:50 |
|
Идет математик в задумчивости и читает на заборе: - Икс, игрек, комплексное сопряжение...Х@йня какая-то!! |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 05-05-2008 15:47 |
|
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 06-05-2008 14:55 |
|
Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: - Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим. - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет. - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: - Ну что поймал? - Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: - Что, пиDоры, бобра ловите? |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 06-05-2008 15:26 |
|
http://www.texreal.ru/ там есть фраза
|
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 07-05-2008 13:47 |
|
Немного смеха от бывшего президента. "Многие высказывания Путина стали афоризмами" http://news.mail.ru/politics/1746697/ СИМВОЛ РУБЛЯ http://nevstruev.nichost.ru/rur/ Особенно понравился плакат "Руби гадов!" А вот ещё одна интересная подборка: На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. Товарищ КИРов наверно удивился бы, узнав, что он на самом деле товарищ ХУЕв. А КИРкоров - классный пацан! В одном институте был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Ещё в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена". Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук. 1.Всякие «каки» и «пуки» какку» - торт, булочка ( дайте мне, пожалуйста, вот эту какку )). «Каакки» - кляча, плохая лошадь. «Пукари» - драчун, забияка. «Пукки» - козел. «Йоулупукки» - рождественский козел, он же дед мороз, он же санта клаус. финны любят санту! 2.Разнообразные суки: «сукуними» - при том, что «ними» - это имя, «сукуними» - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо «суку» - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников. «Суки суси!» - придержи язык! «Сукка» - чулок. «Суккамиели» - если «миели» - это чувство, желание, то «суккамиели» - это ревнивый и завистливый. «Суйхку» - душ. Фраза «В душ» звучит как «суйхкуун». 3.Три весёлых буквы слово hui (хуй) пользуется у финнов бешеной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего ОЙ! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак (fack). Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например: «хуйяри» - аферист, жулик, мошенник. «Хуйята» - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости), гулять, кутить. «Хуйкеа» - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный. «Хуйкеннелла» - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское хуём груши околачивать). «Хуйлата» - отдыхать. «Хуйма» - головокружительный. «Хуйпистуа» - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!! «Хуйппу» - вершина, верхушка, конец. «Хуйскин хайскин» или «хуйян хайян» - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном. «Хуёпи» - долговязый человек. В некоторых случаях параллель не просматривается. «Хуйви» - платок, косынка, шарф. «Хуйлу» - флейта. «Хуули» - губа. «Хуулипуна» - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады люмене. 4.Из других наших корней встречается только ёб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно. «Йоббари» - спекулянт, недобросовестный делец. «Йоббата» - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)). «Йобин-пости» - пости-от post, почта, весть. «Йобинпости» - печальная весть ещё все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду: «охуелла йеелла». |
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 08-05-2008 04:06 |
  Интересное видео про кубик из магнитов http://vvw.ru/index.php?newsid=4026 Как обмануть 20 взрослых мужиков. В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"  Тут ещё одно видео.С шариком. http://vvw.ru/index.php?newsid=3998 |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 08-05-2008 10:51 |
|
-Верующий: Отче наш, ежеси на небеси... -Бог: Ну? -В: Это кто? -Бог: Как кто? Это я. Че хотел? -В(крестится): Ох, ты господи! -Бог: Короче, чего тебе? -В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? -Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не умеет?! -В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою. -Бог(заинтересованно): А что читать будешь? -В: Отче наш. -Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают. Она в моем хит-параде в самой ж: -В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. -Бог(зевая): Ну, глаголь. -В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали:. -Бог: А покороче? -В: Денег дай! Бог: А молнией по ж..? -В: Понял. Бог: Ладно, зачем тебе деньги? -В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. -Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал? -В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила совращал? -Люцифер: "Так и запишем - 3.14здел на КнязяТьмы" . -В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого! -Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не последний подонок. -В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя: -Бог: Вот дебил. -В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать. -Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? -Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу: (уходит в подсчеты) -Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому мозгов не дал: -В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию Твоему. -Бог: Сам понял, что сказал? -В: Ой! -Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто... -В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?! -Бог: Я? -В: Ну, в писании сказано. -Бог: Ну и что? -В: А как же заповеди? -Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу. -В(испуганно): Каким образом? -Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!! -В: Чаво? -Бог: Голубым будешь в общем. -В: Господи, НЕТ!!! -Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть.
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 15-05-2008 03:23 |
|
Правда не анекдот но интересное видео.Интерактивный интерфейс. http://vvw.ru/index.php?newsid=4211 Смотреть со звуком в нём вся соль. |
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 16-05-2008 01:37 |
  
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 16-05-2008 11:42 |
|
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 19-05-2008 21:02 |
|
http://warnet.ws/news/11921/ ну и подборочка-РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 16:18 |
|
Не мое, но очень понравилось: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses http://www.smehanika.ru/tiki-index.php?page=%D0%90%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%82%D1%8E%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3 нее*ический аффтатюненГ — Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас! — Ах, виноват, доверенность… сейчас… Да вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально. Как грится-лишь быб была бумажка
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 16:28 |
|
Форум в лифте : Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! |
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 22-05-2008 17:35 |
|
Жжошь Диверсант!!!! Давай ещё!!! П.С. чуть не упал со стула от смеха при чтении форума в лифте. |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 18:06 |
Привожу историю,довольно ржачную:
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 18:09 |
|
Американец проживший 30 лет в России, приехал к себе на родину и очень долго не мог объяснить своим соотечественникам: "Почему х*ево - это плохо, а пи*дато - это хорошо, причем ох*ительно - это даже лучше, чем пи*дато, а пи*дец - это даже хуже, чем х*ево..."
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 18:28 |
|
- Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 18:42 |
|
к вопросу о маски-шоу Придумалась такая вот хохма. Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара. Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х*й. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается. Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть. Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А х*й там. Стоит посередине и энергично шевелится. Ну про авто немного: Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…. Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы, сцуко, танкисты…… без башни и бесстрашные…. Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану. Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь. Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!………..любят кататься вокруг заправок………….. или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера….. Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы… На этом деле собаку съели… Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают “а почему Хонда хорошая машина?”, а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 18:50 |
|
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА " Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 22-05-2008 22:17 |
|
Геополитический флуд Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F*ck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"... |
|
|
http_ Гость |
Добавлено: 22-05-2008 23:15 |
| +1 | |
|
http_ Гость |
Добавлено: 22-05-2008 23:23 |
| +1 | |
|
Шах магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1301 
|
Добавлено: 23-05-2008 03:20 |
|
убило нах |
|
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786
|
Добавлено: 23-05-2008 08:13 |
|
+1 |
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 24-05-2008 17:25 |
|
Юмор с участием Путина. Взято вот от сюда http://www.inosmi.ru/stories/06/01/05/3473/225640.html Берегитесь 'большой трубы' в чащобе лесной! Жила-была в деревне Брюссель девочка по имени Красная Шапочка. Как-то утром пришла она к Еврокомиссии, и спросила: нельзя ли ей отправиться в дорогу, повидаться с газовыми и электрическими фирмами - ведь давно уже никто не следит, чтобы они вели себя хорошо, не нарушали принципы свободной конкуренции. 'Отличная мысль', - ответила Еврокомиссия. Собрала она Красной Шапочке в дорогу корзинку с претензиями, да строго-настрого наказала: не разговаривай с чужаками вроде российских государственных энергетических концернов, помни - они вне твоей юрисдикции! И пошла Красная Шапочка по лесам и долам. Как встретит компанию, так сразу предупреждает ее: будешь и дальше монополизировать поставки газа, не избежать тебе штрафов и антитрестовских санкций. 'Кто плохо себя ведет, будет наказан', - приговаривала Красная Шапочка. День был чудесный, солнечный, и она так радовалась жизни, что не заметила, как кто-то большой и страшный вышел из леса за ее спиной. Это был Газпром - тот самый российский энергетический гигант, о котором ее предупреждали. 'Что ты здесь делаешь, девочка?', - спросил Газпром. 'Раздаю предупреждения европейским энергетическим компаниям, а потом зайду к соседке Украине узнать, как у нее дела с поставками газа', - ответила Красная Шапочка, извинилась, и побежала по тропинке, что вела к дому Electricite de France. Но Газпром обогнал ее короткой дорогой и постучался к Украине. Та подумала, что это Красная Шапочка пришла помочь восстановить поставки газа, которые перекрыл ей тот же Газпром, и открыла дверь. Тут-то он ее и проглотил. Когда пришла Красная Шапочка, она страшно удивилась: 'Почему у тебя такие большие трубы?' 'Это для того, чтобы вы больше зависели от моих газовых поставок!', - ответил Газпром и бросился на девочку. Красной Шапочке едва удалось увернуться; она без оглядки побежала в Брюссель, забыв даже повидать оставшиеся европейские энергокомпании. Что же до Украины, то ее судьба неясна. Высокая дипломатия Жак Ширак пойман на том, что позволил себе пренебрежительные замечания в адрес Великобритании на обеде во время саммита с Герхардом Шредером и Владимиром Путиным. Сразу после встречи удалось выловить только некоторые куски, но сейчас Financial Times может предложить вам полную расшифровку беседы. Ширак: Возьмите их еду - просто вонь. И они еще называют Джейми Оливера (Jamie Oliver, знаменитый британский повар, автор нескольких поваренных книг, ведущий телепередач, борец за улучшение качества школьного питания - прим. пер.) шеф-поваром! Шредер: Точно, полный отстой. Путин: Прямо как у чеченцев. Ширак: Я как-то говорил Блэру: все, что вы привнесли в сельское хозяйство - это коровье бешенство. Шредер: А он что? Мне бы не понравилось. Ширак: Да наплевать. Ненавижу его. Я ему сказал, ладно-ладно, мы еще посмотрим, кому достанутся Олимпийские игры. Шредер: Славно сказано. А девчонку его видели? Чистый крокодил. Шредер: Он считает себя крутым парнем. Ширак: Да ладно, я его одной левой. . . Шредер: Ага, и сразу на две части (рубит ребром ладони воздух). Путин: Да, и его чеченских дружков заодно. Ширак: А как он крутится вокруг этого Джорджа Буша, видели? Прям не разлей вода. Шредер: Ненавижу. Ширак: А он тебе раньше вроде нравился. Шредер: Да никогда. Ширак: Да ладно, было, было. Лучшими друзьями были небось. А видели, как он разговаривал намедни с Ангелой (имеется в виду Ангела Меркель [Angela Merkel], лидер германской партии ХДС и соперник Г. Шредера на выборах, которые состоятся в сентябре - прим. пер.)? Шредер: Это ну совсем уж через край. Это уже не крокодил, баба-яга какая-то. Я бы к ней и близко не подошел. Путин: Я бы тоже. Ну, до сентября, во всяком случае. Ширак: Я лично на нее и не посмотрел бы. Я на твоем месте я бы сразу ему сказал, куда он может запихать свое международное финансовое агентство (international finance facility, предложение Т. Блэра и министра финансов Великобритании Г. Брауна по механизмам выделения международной помощи бедным странам - прим. пер.). Путин: Вот-вот, запихать. Вот тогда-то мы чеченцев поучили бы уму-разуму! Диссертация Путина По словам опытных аналитиков, отслеживающих деятельность Путина, в кандидатской диссертации, которую он защитил во второй половине 1990-х гг., формулируются основы его нынешней стратегии. В руки 'Financial Times' попал раздел 'Выводы' автореферата диссертации В.В. Путина. Приводим его полностью: 'Таким образом, России следует воспользоваться опытом послевоенного восстановления Германии с акцентом на развитие крупных государственных предприятий в важнейших отраслях. Контроль над топливно-энергетическим сектором страны следует использовать для возвращения России статуса мировой державы. Столь же важное значение имеет и обрабатывающая промышленность. Только жесткий контроль над общемировыми поставками автомобилей 'Лада' позволит нам вернуть уважение международного сообщества. Необходимо вернуть государству важнейшие активы, попавшие в руки 'баронов-разбойников'. В данном случае особую ценность имеет опыт Германии в межвоенный период. Олигархи, готовые играть по правилам, могут сохранить за собой состояние в 13 миллиардов долларов, получить пост губернатора одного из субъектов федерации, и выбрать себе футбольный клуб по вкусу. Вместе с тем, если кто-то из них поведет себя неподобающим образом, например, начнет финансировать оппозицию, активы такого олигарха конфискуются, а сам он получает в доверительное управление камеру размером 2,5 на 3 метра в Сибири. Россия должна поддерживать свою репутацию страны, благоприятствующей бизнесу, пусть даже и потребует изменения маркетинговой стратегии в отношении иностранных инвесторов. Если прежде мы делали упор на такие преимущества российского рынка, как дешевизна рабочей силы и возможность получения высоких прибылей, то теперь следует подчеркивать тот факт, что инвесторы получат возможность конструктивного сотрудничества с властями: ради налаживания регулярного сотрудничества мы готовы пойти даже на такой шаг, как включение представителей кремлевской администрации в советы директоров упомянутых компаний-инвесторов. Кроме того, мы готовы закупать их продукцию по ценам, которые они не посмеют оспаривать. Почти такой же важной задачей, как восстановление нашего статуса на международной арене, представляется и его восстановление внутри страны. Утрата бывших советских республик, конечно, нанесла удар по нашему престижу, но пока они остаются в руках жестоких и продажных плутократов, за нашу сферу влияния, по крайней мере, можно не беспокоиться. К сожалению, эти режимы подвергаются давлению со стороны так называемых демократических элементов - настолько радикальных, что они выступают даже против политических убийств. Следовательно, нам необходимо проявлять бдительность в отношении деструктивных сил, таких как парламент с реальными полномочиями и неправительственные организации, исповедующие экстремистские идеи свободы слова или подотчетности властей перед обществом. Необходимо восстановить символы нашей национальной гордости, утраченные в период крушения коммунистического строя. Неужели мы действительно хотим стереть из памяти народной образ Железного Феликса, любимого основателя нашей тайной полиции - человека, который жестко искоренял не только преступность и ее причины, но и людей, которые в какой-то момент - этого нельзя исключить - могли стать причиной преступления? Возвращение его памятника на площадь перед штаб-квартирой тайной полиции недвусмысленно даст понять всем, что Россия поднимается с колен. Уважаемым оппонентам, не согласным с этими тезисами, предлагаю высказать свои соображения и ответить по всей строгости закона'. Добавлю от себя. Может быть это и правда (то что в этой диссертации написано), но что-то уж сильно смахивает на выдуманую историю. Ибо начинается вполне правдоподобно (тон в диссертации и обстоятельность изложения выводов вполне подходит под серьёзный документ), но постепенно всё съёзжает к юморному разговору. Чего только стоит посленее предложение "Уважаемым оппонентам, не согласным с этими тезисами, предлагаю высказать свои соображения и ответить по всей строгости закона", неужели кто-то поверит, что такое можно написать в столь серьёзном документе как диссертация. |
|
|
http_ Гость |
Добавлено: 26-05-2008 21:21 |
| – А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала! | |
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 26-05-2008 21:39 |
|
|
|
|
Домовой мастер Группа: Участники Сообщений: 90 
|
Добавлено: 29-05-2008 13:49 |
|
А вот и про политику! Текст смешной, но поучительный. Особенно рекоминдую еголицам с либерально-демократическими взглядами. ///Сказка об отношении к законам в либеральном обществе./// Однажды в Либерии один либерал (или либертарианец, сейчас уже не важно) собирал в лесу грибы. Шел он, шел и увидел двух других грибников. – Здравствуйте, свободные граждане! Как прекрасно дышать воздухом свободы в этом прекрасном лесу! – Здравствуй-здравствуй, – ответили грибники и переглянулись, – а не хотели бы вы, свободный гражданин, осуществить с нами добровольный половой акт? – Нет, уважаемые свободные граждане, лично меня гомосексуальные отношения не привлекают, – ответил то ли либерал, то ли либертарианец, – но, разумеется, я всецело уважаю ваши неотъемлемые права на любую форму сексуальных отношений! – Но ведь нас тут двое – и, отказываясь, вы тем самым ограничиваете свободу сексуальных отношений у вдвое большего количества народа, чем вы! – Сразу видно, что вы не являетесь специалистами в теории либерализма и либертарианства, – с улыбкой ответил то ли либерал, то ли либертарианец, – Свобода является абсолютным понятием, и не имеет значения, сколько народу придерживается какой точки зрения, как они ее аргументируют и так далее. Значение имеет лишь сама свобода... – Понятно. В таком случае мой товарищ осуществит свое неотъемлемое право разрядить свой револьвер. – Конечно... – начал было фразу то ли либерал, то ли либертарианец, но тут же осекся, так как заметил направление ствола внушительного изделия оружейной промышленности. – Так что снимай штаны, поворачивайся и нагибайся. ... – Кстати, душка, ты радуйся – сейчас ты имеешь дополнительную свободу, которой не имел ранее: я имею в виду – давай подмахивай, не ленись!.. ... – Ну вот и все, сказал второй грибник, вытирая ч/лен о брюки то ли либерала, то ли либертарианца, – Свободен! – Но, – судорожно натягивая штаны, зяляпанные белыми потеками, заявил то ли либерал, то ли либертарианец, – вы все же нарушили мои права! – Возможно, – пожал плечами тот, кто был поздоровее. – Вот такие мы хреновые либералы! И либертарианцы! – заржал второй, у которого ч/лен был потолще. *** – Шериф! Мои свободы были нарушены! Двадцать три минуты назад! – Это, конечно, весьма прискорбно, – ответил сидящий за столом крепыш в шляпе «Стетсон», – Чай, кофе, пиво, виски, кокаин, героин, эвтаназию? – К счастью, в нашем лесу везде висят видеокамеры Службы Защиты Свободы! – Конечно, – неспешно кивнул шериф, – иначе как же следить за соблюдением Неотъемлемых Прав Свободных Граждан? Сами ведь понимаете – любые старомодные методы дознания нарушают Свободы! Особенно допросы! А уж слежка! Это же прямое нарушение privacy! Другое дело – глобальная сеть Защиты Свободы. Она не следит ни за кем, и поэтому не нарушает ничьих прав; но при этом фиксирует любое нарушение Свобод. Помните, как некоторые сначала возражали против камер в туалетах, особенно тех, что вмонтированы в дно унитазов? – Да, конечно! Но давайте вернемся к моему вопросу. – Простите, это не ко мне... – Как?! Но шериф – это ведь вы? – Нет, я просто работал здесь раньше, и на мне надета моя старая форма. – О, простите! Тогда я хотел бы срочно переговорить с новым шерифом. – К сожалению, это невозможно. – Его нет в офисе? – Его вообще нет. – То есть как? – Его просто не успели выбрать. Я уволился минут пятнадцать назад. – О! Простите, я не подумал. Тогда я вернусь через несколько дней к новому шерифу. – Разумеется, разумеется. Хотя смысла в этом нет никакого. Дело в том, что по халатности прежнего шерифа диск с записью утерян, – здоровяк похлопал себя по нагрудному карману, – а любая другая запись не является официальной уликой. – Но это же... Это же... Халатность, Приведшая к Нарушению Расследования По Нарушению Неотъемлемых Прав! Раздел 2356, параграф 739, пункт 7459-57! Это же штраф в размере нескольких мегаединиц Общечеловеческих Ценностей! – Ага, – зевнул экс-шериф, разворачивая экран компьютера, – я уже заплатил. Вот видите: даже дом пришлось продать, не говоря уже о всем остальном. Ну ладно, я пошел... *** Документальный фильм «Один раз – не 3,14дорас, а если два раза подряд?» занимал верхнюю строку Top 100 в течение трех недель, и еще семнадцать держался в первой десятке. Бывший шериф, продавший случайно попавший к нему в руки как к частному лицу материал, теперь живет на личной яхте. «Всегда мечтал ничего не делать и лишь иногда ловить рыбу с друзьями», – сказал он в интервью корреспонденту «Свобода Ньюс», помахав рукой в сторону шезлонгов, где загорали двое типов, удивительно похожие на двух грибников из видеофильма. Сколько на этом заработала телекомпания – неизвестно. То ли либерал, то ли либертарианец тоже неплохо поднялся на этом событии, рассказывая о случившемся на ток-шоу и демонстрируя в объектив пострадавшую часть тела. Опросы, проводимые во время этих выступлений, показали, что точно так же поступили бы 60% населения. Остальные 40% согласились бы на половой акт сразу. Вот только жители соседних стран, постоянно путая, как называть своих соседей – то ли либералами, то ли либертарианцами, – как-то независимо друг от друга начали назавать жителей Либерии либерастами. |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 29-05-2008 14:40 |
|
Либерасты,блин
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 02-06-2008 13:49 |
|
Видео.Ворона Жжжжжет+)))) http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=698307 |
|
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786
|
Добавлено: 02-06-2008 17:03 |
|
чумовая ворона!!!!!
|
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 02-06-2008 17:27 |
|
Ворона отжигает http://www.yaplakal.com/forum2/topic150680.html -Новым штрафам за наружения ПДД посвящается! http://djv.ru/?action=news&id=7232 интересно,кто виноват оказался по бумагам-эта грузовая Ока на переднем плане? Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
|
|
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 07-06-2008 05:14 |
|
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
|
|
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 07-06-2008 16:16 |
|
Хорошо, что он на электроток подумал. Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д): Г - Вы превысили скорость. Д - Да?.. Скорость.. А что это такое? Г - ?!! Предъявите права. Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику. Г - Это не права, это техпаспорт. Д - Техпаспорт?.. А что это такое? Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!! Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост: - Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает. - А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. - Чево!?!? - Подойди, не пожалеешь. Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: - Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!? |
|
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 07-06-2008 17:08 |
|
|
|
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786
|
Добавлено: 07-06-2008 18:58 |
|
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 12 13 14 15 Next>> |
|
| Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-) |