Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 22-03-2008 18:24
	Ага и с оптическим прицелом 4,5мм пулей Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 22-03-2008 18:40
	да я просто водомет делал из велонасоса! у нас все их делали, и все мокрые ходили после войнушки... Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 22-03-2008 20:08
	Я тоже так развлекался-правда потом приходилось промазывать по новой(манжету поршня) Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 22-03-2008 21:09
	Да-да... Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 25-03-2008 08:28
	* Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек. * Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек. * Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья. * Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено. * Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен. * Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек. * Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек. * Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни. * Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение. * Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции. Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука: - А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом. - Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук? - Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом. - А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка? - Нет, дедушка, я хочу быть президентом. - Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал! Предварительный этап 1. Решиться 2. Через две недели решиться ещё раз 3. Оповестить близких 4. Испугаться своего решения Подготовительный этап 1. Подготовить объект к соблазнению (действия производятся самим объектом - звонки, встречи, ужины...) 2. Подготовить себя к соблазнению (и так всё в порядке) Основной этап 1. За четыре дня до акта соблазнения перерыть все шкафы и комоды в поисках подходящего комплекта белья. Из найденного забраковать всё 2. Пойти в магазин покупать бельё 3. Развернуть себя с пол-дороги - не женское это дело - бельё покупать 4. Около дома вспомнить, что чулки всё-таки нужны 5. Вернуться в магазин и посвятить два часа обувным отделам 6. Вернуться домой и забыть о своём решении 7. В день Икс всё с ужасом вспомнить 8. Помыться, умаститься и причесать пёрышки. 9. Ещё раз причесать пёрышки 10. Прекратить нервно причёсывать пёрышки 11. Позвонить этому несчастному, а то он ещё не знает о том, что у вас сегодня встреча 12. Передумать 13. Передумать ещё раз 14. Надеть чулки (оказались дома) и туфли 15. Опять пересмотреть бельё. Нервно всплакнуть 16. Перемерить всё, что оказалось под рукой. Остаться неудовлетворённой 17. Передумать 18. Выпить шампанского 19. Ну ведь совершенно нечего надеть 20. Найти предыдущую мысль гениальной и ничего не надевать 21. Выпить ещё шампанского 22. Покрыться пупырышками 23. Дождаться машины 24. Заставить его ждать ещё минут десять, пока Вы пытаетесь в миниатюрную дамскую сумочку уложить бельё, платье, косметику, телефон, деньги и ключи от квартиры 25. Надеть пальто. Остаться неудовлетворённой 25. Примерить шубу. Остаться ещё больше неудовлетворённой 26. Опять надеть пальто и на всё наплевать 27. Выйти из квартиры. Споткнуться шесть раз 28. Идя от подъезда до машины постараться не шататься, не упасть и не распахнуть пальто 29. Сесть в машину 30. Расслабиться 31. Позволить одной поле пальто сползти с колена 32. И пусть теперь волнуется ОН! Мне тут принесли выписки из различных сочинений и изложений по вступительному ЕГЭ. Все ниже написанное не шутка,а реальные примеры вступительных работ! ЕГЭ по русскому языку, июль 2003 года. 1. … доверяться надлежит надежным морякам… 2. Люди, спасите книгу от вымирания и за это она вас возблагодарит. 3. Люди доражити тем что у вас есть а то когда его не станет вы вспомните и будити сожалеть о том, что он сделали. 4. Читая больше книг мы стаём все более грамотнее и грамотнее. 5. Не каждый способен выложить свои мысли на бумагу. 6. Без языковых средств было бы трудно… подчерпнуть поставленный перед собой вопрос. 7. … давайте благодаря совместным усилиям сделаем это… 8. В тексте много пунктуаций… встречаются отрывки поговорок… 9. … зделанно это для усиления моральной окраски… 10. … скорочтение – это обкладывание себя… 11. … чтобы слово пронизывало изнутри, доходя до каждого уголка твоего тела… 12. Лирика – это тот же самый лебядь. Вылупившись из яйца, он гадкий и странный. 13. … живем, не оглядываясь на зад… 14. … автор затрахивает тему… 15. … та самая мякоть плода передачи воображения писателя… 16. … духовный мир сузится до максимального размера… 17. Много поэм, проз, стихов, которые дошли до наших дней. 18. …Но бывают литературы, которые надо читать медлено… 19. Он заставляет заглянуть за обратную сторону этих высказываний. 20. … жизнь течет, бежит, гонится за временью… 21. … вражденная спешка… 22. … это экономие времени… 23. Текст написан по понятиям науки. 24. Не нужно употреблять табакопроизводные продукты. 25. СОСТАРДАЛЬЦЫ 26. ЯЗЫЧЕСТВЕННЫЕ СРЕДСТВА 27. Автор использовал антитез. 28. Использует анафему в качестве художественного средства. 29. Художественные средства помогают читателю представить, что он попал в мир иной. 30. Автор, не растягивая резину, сразу поднимает и раскрывает проблему. 31. … нельзя не вникнуться в его суть… 32. … важно вздуматься о прочитанном… 33. … разделяю точку автора со своей… 34. ТЛЯТВОРНО 35. … о проблеме, связанной с корочтением… 36. ЭРОГЕНАЛЬНЫЙ СТИЛЬ 37. ГЕНИТАЛЬНЫЙ АВТОР 38. Человек, как кирпич, ничего не может сделать один. 39. У кого-то полка золотая большая и красивая, а у кого-то она маленькая и не блестит. 40. … и должны вкушать все те изюменки, которые дает нам автор… 41. … совсем наш родной и даже современный Астафьев… 42. И здесь даже мысли быть не может о быстрых глазках, убегающих вперед твоих мыслей. 43. … все прелести и ПЕРКРАСЫ жизни… 44. Минус в твою пользу. 45. Слова, они как люди: к каждому надо приспособиться, понять, найти изюменку. 46. Когда читаешь медленно, то увидишь слова, пусть и красивые, но если читаешь быстро, не увидишь ни слов, ни букв. 47. Так может быть только у мертвого духом человека, от живых же все мысли мчатся прочь. 48. В этих произведениях много архаичности, цензуры и морали тех лет. 49. В погоне за прогрессом мы должны понять, что мы люди, а не «животные». 50. Попав в сказочную, придуманную страну не каждый решится оттуда испариться и получить очередную тяжелую долю безумного мира и понять, что мы маленькие насякомые, которых никто не защитит, кроме нас. 51. Если человек знает, чего он хочет, он никак не потонет в этом море Святослава. 52. Да, я согласна, что ориентироваться в море книг не просто, но возможно для более шустрых читателей. 53. Я конечно слышала о существовании исследований писательского искусства, однако никогда не читала об этом. 54. Читая перед сном ничто не может оторвать меня от любимой книги и я знаю, что чтение это жизнь. 55. У Онегина отсекли все, чем он мог любить, и он уехал. Экзамены по русскАму языку! :) ЕГЭ 2004 (июнь) 1. Люди использовали в благовидных целях одну из ужаснейших ошибок человечества. 2. Автор выражает постоянную человеческую ошибочность. Человечество постоянно ошибается. 3. Много выдающихся ученых погибло при испытании новых методов предохранения. 4. … ведь за каждые наши неудачи в основном расплачиваются растения. 5. … виновато само человечество, зверски накинувшееся на изобретение… 6. В жизни бывают не только блестящие победы, но и раковые ошибки. 7. Нельзя верить всем рекламирующим препаратам. 8. Автор рассказывает нам историю швейцарского ученого, который создал препарат, который, как предполагалось, спас всех людей от вредителей, которые съедали весь урожай. 9. достяжения, объёмлемость, возвраст, вплодь, раскалупывается 10. Свиридов утверждает, что именно музыка помогает найти вход в пещеру мировой гармонии. 11. …птицы не могли откладывать потомство… 12. Птицы вынашивали яйца с тонкой скорлупой. Они конечно могли лопнуть не донеся птенца. 13. … в тексте присутствуют знаки умолчания… 14. Обилием прилагательных показывает важность последствий использования ДДТ и для животного мира: откладывание яиц с тонкой и непрочной скорлупой. Петров пытается дать понять, что происходит в нашем организме при употреблении препарата: яд накапливается постепенно, не вызывая нарушений до определенного момента, далее следуют качественные нарушения (откладывание яиц). 15. Мнение, которое желает запретить опыты с химическими веществами. Но ведь это мнение не хочет отказываться от борьбы с вредителями. 16. … вредители в сельском хозяйстве… 17. Моя точка зрения будет немногословна. 18. … достижения науки и техники человека… 19. … жители сельского хозяйства… 20. … Шекспир не смог бы раскрыть свой талант людям… 21. В то время пропадало много талантов, более талантливых, чем Шекспир. 22. Может быть и так, что Шекспиру не удалось поймать оленя в заповедном лесу, и его поймали ЕГЕРЯ на месте преступления, позже его за это дело выпороли. 23. … при приезде в Лондон Шекспир встретил там своих однополчан из Стрэтфорда. 24. Есть старая русская поговорка: «Ели бы кабы…во». 25. Академия удостоила Ломоносова своим членом. 26. … рассуждает о его взгодах и невзгодах… 27. КОНСТЛАГЕРЬ 28. Мусальджалиль. 29. Шекспир неповторим на Земле. 30. Он сумел пройти через все, через которое мало кто проходит. 31. Шекспир… Когда мы произносим это имя, на ум приходят его великие произведения, такие как «Гамлет», «Вий». 32. Автор текста от изображения своих непосредственных чувств стремится к поднятию вопроса, касающегося нынешних, чрезвычайно ядовитых и исключительных опасностей для жизни человека. 33. Автор очень тонко подошел к этому вопросу. 34. Человека, как и животных, можно убить сразу большой дозой яда, а можно и долгое время это делать, по маленьким дозам. 35. …вредительные сельскохозяйственные растения… 36. …вредные вредители… 37. Это злобное вещество было изобретено швейцарским химиком. 38. Не перечислить все способы русских людей общаться с людьми. 39. Действительно, с миллионерами мы говорим не так, как и миллиардерами. Это наша национальная особенность. 40. И этот самый Прометей превращается из слона в муху. 41. Он выше всех этих миллионерщиков на несколько голов. 42. Человек может держать свои гордость и достоинство при виде подчиненных и все потерять при виде высокого начальства. 43. Кто не читал его знаменитый роман «Ромео и Джульетта». Автор нам рассказывает, как много прекрасных и талантливых людей погибло в годы Великой отечественной войны. 44. У нас есть очень много умных и мудрых мудрецов. 45. … объяснить людям и народу… 46. ПОДХАЛИМНИЧЕСТВО, НЕ УЖЕ ЛИ, ВРЕДОНОСНЫЙ ЯД. 47. Он спас человечество от всемирного нападения всех вредителей. 48. Но только после смерти стали проявляться печальные качества этого препарата. 49. Созерцание природы помогает нам чтобы самоудовлетворяться. Русский язык... ЕГЭ (июль 2004) 1. Мы с вами живем в квартирах, оборудованных водой. 2. … и жить бы нам по сей день в лесу, если бы не широко развитый мозг человека. 3. Михаил Юрьевич Ломоносов. 4. НЕ СУРАЗНОСТЬ 5. … от запуганного открыть свой рот человека… 6. Это дает нам избегать многих проблем в обществе, из-за которых потом не станешь попадать в неопределенность. 7. Это приведет к полному неспособию. 8. ИМОЦИИ 9. Эмигрант, попавший не в свою страну… 10. … даже пальцем не пошатнул… 11. Автор, говоря в этом тексте о теории, не поставил твердо свое личное высказывание. 12. ОБСАЛЮТНО, ЗАДАЧЬЮ, ДОМЫСЛОВ И ВЫМОСЛОВ 13. Этот текст говорит нам о высказывании австрийского философа и размышлении автора. 14. Я согласна с мнением автора, говорящем о обреченности науки. 15. В этом тексте затронута та проблема, которая на протяжении жизни выдает его с потрахами. 16. Он будет обогощаться книгами, уча их, и не вдумываясь. 17. Согласно Дарвину это правда, что все человечество произошло ил древних объезьян. По этому поводу существует немало высказываний. Ведь немногие считают, что они наши предки, но их никто не спросил или не захотел спросить. 18. СВОБОДОСЛОВИЕ 19. Ведь на «дворе» 2001 век… 20. ЦЕВЕЛЕЗАЦИЯ 21. Я согласен с точкой мыслей автора. 22. УЖЕБ (уже б) 23. Если все знать на перёд. 24. … рассудительный тип речи… 25. Далее Аристотель затрагивает Пичёрина, главного героя романа «Евгений Онегин». 26. Автор ведет диалог сам с собой. 27. … взаимопонимание людей друг к другу…. 28. Это происходит из-за большей начитанности одних над другими. 29. показу(ы)ет 30. Обобрать до последних штанов. 31. И вас будет гложить мысль о том, что жизнь прожита напрасно. 32. А диалоги играют роль направляющих к принятию этой таблетки. 33. Мой нрав такой, что если у меня есть что-то, то его обязательно надо попробовать. 34. К труду надо подходить со всей расстановкой. 35. А вообще, по большому счету каждому решать что ему лучше или выгоднее быстро и сазу или самому подольше и с интересными прениями проблемами и их решениями. 36. Благодаря подобным приемам текст становится сочным. 37. Итак, я считаю, что автор отметил множество характерных для этой темы средств, но наиболее характерным является Родина. 38. картины наеденные на территории России.. 39. Гений состоит из 99% потения и 1% вдохновления. 40. Он перечеркнул эти 10 лет одной левой. 41. Бедное животное тошнило всю ночь у ведра. 42. Не все в нашей тяжелой жизни добивается сразу. 43. довольноки то 44. Тема, к которой обратился Белов, вечная, но неактуальная, от нее падаёт мутью таким блудомыслиям надо отдаваться с возрастом. 45. ПО МОМУ МНЕНИЮ, ВРЯТЛИ 46. Для многих людей дом – это всего лишь слово из трех букв. 47. Автор, написавший текст, рассуждает о своих воспоминаниях, произошедших как раз в начале перестройки воркутинских шахтеров. 48. Это за какие почества? 49. Весь смысл названия заключен в его названии. 50. ПЕРЦЕЛЯЦИЯ, НЕБЫЛОБ, НЕ ЗАКАКИЕ ДЕНЬГИ, НИСТОГО-НИСЕГО, РАСКАЗУЕТСЯ, РАСКАЗУЕТ И ПОКАЗУЕТ 51. Родина она-же у каждого русского своя у кого-то пивнушка возле бани, у кого – соседская собака, лающая день и ночь, у кого-то новогоднее обращение президента. 52. … стихи о пылкой душетрепательной любви… 53. Я согласна с Сенеком. 54. Для придания бублицистическому тексту выразительности 55. это будет опровержено 56. об этом история умалкивает 57. На приеме у ректора вытекали следующие обстоятельства… 58. довольно так и часто (т.е. довольно-таки часто) 59. На меня надвинуло массу рассуждений 60. Кометы – это сгустки самовозгорающихся выделений. 61. Он играючи обыграл эту тему. 62. Слова должны как влюбленные сердца обнимать лилеить и ласкать друг друга, а не отталкивать, наступая на друг другу на ноги. 63. обцадц создан при обильном употреблении иронии 64. картина капитана Рубенса 65. Белов вспоминает своих родственников: прадеда и его валдайский бубенчик. 66. НИ С ЧЕГО НЕ ВСЕГО, В ТЕХСТЕ Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 25-03-2008 13:29
	ухухуху!!! аа.... уморил! ржунимагу в больницу увезли с надорванным животом! Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 25-03-2008 15:29
	Надо добить. Вот держи-ржи-ржи-ржи!!! В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли... 1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них. 2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс". 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса". 15. Сон в кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше". 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе! Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года." 1. У нас кто-то сдох или ты снял носки? 2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться. 3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно! 4. Давай займемся любовью, только сначала почисть зубы. По самому дорогому, как на больную мозоль: 5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная! 6. Не расстраивайся. Операция по удлинению пениса стоит не так уж дорого. 7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого. 8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит? Разовьем комплексы: 9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило... 10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего. 11. У тебя уже задница по форме дивана! 12. От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли. Увлечения — слабое место: 13. Рыбалка — хобби для дебилов. 14. Да у тебя все мозги ушли в гантели. 15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит. 16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль). Физические недостатки: 17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции. 18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было? 19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут! 20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться. Воспроизведение этих и аналогичных высказывании может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, ему просто уйти из твоей жизни?! Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга... Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику от Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история. Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле). Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит. Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!". Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны! Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно... Введение Введение является одной из основных задач «Служебной» Камасутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения. Поза «Ковер» Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат. Поза «Отчет» Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма. Поза «Совещание» Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет» . Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер». Поза «Планерка» Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер». Поза «Лесть» Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей. Трое разговаривают о влагалищах жен: Первый говорит, что у его жены влагалище как Париж. Потому-что такое прекрасное, кипящее жизнью. Второй говорит что у его жены влагалище как Лондон. Потому-что такое мокрое, немного таинственное. А третий говорит что у его жены влагалище как Тобольск. - Почему?, спрашивают остальные. - Дыра... просто дыра! Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... А это мне особенно понравилось!!! Чуть со стула не упал. 10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...И вдруг заявляет: - Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид! Объявление в стловой Дома глухонемых: "Когда я ем, я - как всегда." Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник: - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э... - Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода! Жил был парень в деревне, стукнуло ему восемнадцать лет пошел служить на подводную лодку, торпеды заряжать. Отслужил два года, вернулся домой, пообщался с народом и пошел отдыхать. Лег возле печки с котом, и гладит его. Как вдруг из печки выпадает уголек и в этот момент заходит мать. Она вскрикивает: "Огонь!", парень вскакивает хватает кота за шкирку, забрасывает в топку, встает в стойку и говорит: "Оружие к стрельбам готово!" - Вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки. Как ни крути, а глупость и ум - это две стороны одного чувства меры. Соберите 400 крышечек от «фанты», «Кока-колы» или «Спрайта» - и вы станете хозяином двух килограммов пластмассы. Игра "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопрос: - Вопрос от нашего телезрителя из Чечни. Внимание: что в чёрном ящ........ Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!! В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину! Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!" На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?" Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул! Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... Современное семиборье: авто, мото, вело, фото, ебля, гребля и охота. Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 25-03-2008 15:38
	И контрольный в голову : - Ну, как прошло вчерашнее свидание? - Обломно.. - Она оказалась страшненькой? - Да нет, что ты, она - самая красивая девушка, к какой я когда-либо встречался! Только повела себя как-то странно - пришл мы, значится, ко мне домой, все ка полагается - шампанское, музыка, поцелуи..Чувствую, что она уже СОВСЕМ не против... Снимаю с нее блузочку, лифчик, она балдеет, я балдею, всем хорошо...начал расстегивать ее джинсы - вскочила, как ошпареная, и заявила, что пока к таким близким отношениям не готова. Не готова, так я и поверил..Цену себе набивает, или как? - Зеленый ты еще, однако. Если чувствуешь, что девушка хочет, но не дает, нужно просто поцеловать ее, и ласково шепнуть на ушко: "Солнышко, мне действительно все равно, побрила ты, или нет!" Работает в 90% случаев))) - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. Специально для границы скрестили сторожевую собаку с кроликом. Теперь она не только догонят нарушителя, но и наказывает! Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б*я, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу! Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" D&G - Дорого и Глупо (Дорогая Гомосятина) В одном из провинциальных театров в советское время давали пьесу о Ленине. Открывается занавес, звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), за столом сидит Владимир Ильич и работает. Занавес еще до конца не открылся, и вдруг от вибрации его привода с колосников (места над сценой) падает молоток, оставленный там рабочими сцены по ошибке. Эта составная часть символа СССР имеет свойство падать металлической частью вниз, что с успехом и делает, и приземляется аккурат на голову Вождю мирового пролетариата. Тот падает замертво. Звучит, разумеется, Бетховен (па-ба-ба-бам), занавес закрывается, спектакль окончен, зрителям предлагают покинуть зал. (Актер остался жив, только благодаря тому, что Ленин был лысым, в смысле удар смягчила накладка, имитирующая лысину. О дальнейшем взаимоотношении сотрудников театра и КГБ история умалчивает.) Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х*й с ними. - Ну а я про что! Вот почему, как только найдешь свою половинку, вокруг, сразу начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика! Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Было это лет 5 назад . Подсунули мне как-то (даже не знаю где ) фальшивую купюру 20 грн . Все никак не мог ее сплавить да и стремно как-то - нарушение закона все-таки. Еду вечером , уже стемнело и тормозит меня гаишник . Ну и как обычно приклепался к какой-то ерунде , типа ремень не пристегнут ( как он , с@ка , это в темноте размахивая жезлом рассмотрел даже не представляю ). Сговорились на 10 грн . Полез в лопатник , увидел эту двадцатку . Но что-то меня жаба начала душить целую 20 отдавать , хоть и ненастоящую , поэтому сказал , что подрасчет нет и попросил сдачу . Гаишник быстренько 20 схватил , спрятал , а мне десятку в права закинул и отдал . P.S. я доволен , гаишник доволен , хотя мы оба полиняли на десять гривен . Странная вообще эта арифметика . -Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!! -Отойди от меня, незнакомый мальчик... - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. На дорогах России есть сплошная, которую нельзя пересекать. А есть двойная сплошная, которую нельзя пересекать совсем... Вот в чем разница между "нельзя" и "нельзя совсем"? Объявление в гардеробе кинотеатра: "Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!" В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу. Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов: Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему? Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно. Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. Пошел на железный рынок прикупить себе глазок в дверь и набрел там на китайское чудо - посудите сами, одна из характеристик "... угол обзора 210 градусов ..."!!! Понедельник. 10-30. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, б@я, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог: - Вы че, рехнулись???????? - А че? - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!???? - Стол. - Какой, в 3.14зду, стол???? - Этот, как его,... компьютерный. - УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!! - А че одно описание тогда дали ?????? - Дык они одинаковые !!!!!!!!! - А мы знали ???!!!!!!!!! Занавес. На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет.По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3". - а за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. Сегодня днем пошутить решил. Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Hаиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться. Ключи оказались от квартиры родителей... Вот только недавно в квартиру и зашли. - Сегодня к нам немцы в офис приезжали, -рассказываю дома. Сын, 4 года, спрашивает: - На танках? - Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? - Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счёт. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!» Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес. Чебурашка и Гена едут в автобусе без билетов. Заходит контролер. Чебурашка ему: -Не штрафуйте нас, мы волшебники, мы желания исполняем! Вот вы, например, чего хотите? -Хм, чего я хочу?.. А хочу я, чтобу х%й у меня был до земли! -Понятно. Так, Гена, откусить товарищу ноги... Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна во двоp... Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Cижу разгребаю резюме по вакансии "системный администратор" "Настойчивость в достижении цели; высокая работоспособность и самоорганизация, аналитический ум, структурное мышление, системный подход, активность и коммуникабельность и пр.- это не про меня. Главное- работу работать." о_О Принимаем.... Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. меня сейчас мысль зацепила... задумайтесь... обычная клавиатура (например) стоит 100 рублей. И чашка чая в факе стоит 100 рублей. Представьте себе разницу затрат на производсто клавиатуры и чашки чая?! Помоиму кто-то ох.ел... В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись! Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 25-03-2008 16:55
	вы меня добили... Ох... ой, особенно про 10класс и стол... Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 26-03-2008 15:07
	Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать. Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться. Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ. Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит... В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3! В любви утрачивают разум, в браке это замечают (Мориц Сафир) Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу Выдается за правду, а так похоже на выдумку. Районная больница. Привезли бабку из деверни с гипертоническим кризисом. Что - то ей вкололи, в общем ничего так бабушка себя чувствует, но недельку ей в больнице на обследованни кантоваться. Положили ее в палату. И спрашивает она у мед сестры: "А в туалет то куда ходить?"; медстра показывает ей судно и говорит, что это чтобы в туалет ходить. В той же больнице ночью дикий грохот. Выскочившие медстестры видят оную бабку с двумя суднами на ногах передвигающуюся к туалету. Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии.Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: (М) - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".) (А) (на голубом глазу, без паузы, без размышления) - Два ящика и два банана. (М) (в легком недопонимании) - А еще два банана зачем? (А) (так же быстро, словно давно обдумано) - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ! По поводу горючей смеси. Ребята выпили и зашел спор горит - не горит? Решили попробовать, один наклонился, бзданул, но спичка потухла. Пердеть этому больше нечем но нашелся второй доброволец. Только, говорит чтобы спичка не потухла, ты ладошки лодочкой сложи, как будто прикуриваешь. Снял штаны, нагнулся, поднапрягся, поджигатель зажег спичку, ждет. И тут доброволец вальнул ему полные ладошки!!! Так и стояли - один раком, другой в дерьме, остальные катались по полу. А вопрос о горючести остался нерешенным. Дело было в 1987 году в Удмуртии, НА СТРОИТЕЛЬСТВЕ ГАЗОПРОВОДА. Служил я в войсках связи под Ростовом, там вообще воинских частей много,прямо не продохнуть, и вот был в нашей части подполковник Токарев - мужик просто Задорнов в погонах, такие коры загибал особенно на разводе караула, весь наряд лежал от смеха и заступал на боевое дежурство с повышеной бодростью духа, а так как я числился в штабе части оператором ЭВМ, то этот юморист частенько озадачивал меня всякой работой, а в перерывах развлекал офицеров штаба своими историями,вот собствнно одна из них. Будучи ещё курсантом (правда уже 4-го курса, что равносильно "старику" у срочников) заступил в наряд помошником начальника караула, одним из караульных был этакий Вася молодой курсант (ничего не знаю не умею) и выпал ему самый дальний пост, который граничил с колхозными угодьями (в частности с пастбищем). Вот ходит этот Вася вдоль забора с колючкой по верху, мается от безделья и вдруг замечает по другую сторону забора мирно пасущегося быка. Предвкушая развлечение курсант подходит к забору (благо бык стоял удачно - к лесу передом к Васе задом) и не смущаясь тыкает штыком автомата быку в яйца, от такого "нежного" обращения бык офигевает и резко поворачивается, но достать Васю через забор не может, этот садюга продолжает обход ввереной ему территории вдоль забора, бык идет за ним по другую сторону, время от времени Вася для подержания веселья продолжает колоть быка штыком, медленно приводя его в состояние аффекта. Идет эта порачка вдоль забора, Вася ржет, бым мычит, причем его мычание переходит в непредвещающий ничего хорошего хрип, глазки кровью наливаются, Васи же все до фени, и вот.... А надо сказать что в этой части да и во всей округе со стройматериалами было как везде - то есть не густо, и вот не задолго до етого события кто то не смущаясь спер несколько секций забора, и на беду именно с Васиной территории, а теперь представте себе чувства Васи ( а шел он уже не глядя на забор), когда перед его глазами не оказалось спасительной решетки, и радость быка от появившейся возможности разделаться со своим мучителем... Стометровку с полной выкладкой (каска, бронижилет, автомат и боеприпасы) Васе можно было засчитывать сразу, а поскольку деревьев по близости не наблюдалось то садист-неудачник помчался к единственному месту где надеялся обрести спасение - к ангарам, в это время тройка курсантов красила стену одного из них, поскольку ангар был высокий то красили с помощью лестницы которая доставала до крыши, и вот видя этот бег наперегонки с быком тройка маляров - словно слаженый пожарный расчет взлетели по лестнице на самую крышу и словно осажаемые полчищами врагов втянули ее за собой не взирая на душераздирающие вопли Васи. Уперевшись в стенку ангара Вася поняв что спасение утопающих - дело рук самих утопающих решился таки на крайнее средство а именно сорвал с плеча автомат и с разворота выпустил всю обойму мужду рогов ни в чем ниповинного животного. Боевой расчет прибывший на место проишествия застал белого как мел Васю с дымяшимся стволом возле бездыханного тела, ухохатывающихся курсантов-маляров на крыше ангара. Но как потом сказал подполковник самое обидное было то что колхоз не отдал говядину на съедение курсантам, да еще и потребовал денежного возмещения, Вася с караула убрали и потом долго говорили что слону в жопу прикладом он не попадет, а вот быку штыком по яйцам очень даже... Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала! Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 26-03-2008 16:01
	Про быка и курсанта самое ржачное Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 30-03-2008 16:13
	На форумах мент родился... Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 30-03-2008 16:42
	Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 30-03-2008 16:53
	Ну т.е. полное радиомолчание на всех частотах... Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 30-03-2008 17:42
	А-А-А-А-А-А,ВСЕ В УКРЫТИЕ!!!!!!!!!!!!!! Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 30-03-2008 17:59
	Куды ж все делись? Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 30-03-2008 18:06
	ХЗ Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 31-03-2008 15:46
	http://www.ilovecinema.ru/blog/28668/ Цитировать
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045	Добавлено: 31-03-2008 22:03
	БАЯН!!! Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 31-03-2008 22:19
	Но весёлый,хоть и древний Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 03-04-2008 16:15
	Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: 'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона! А теперь: Поздравляем Испытателя с ДР!!!Новых тебе успехов в гауссостроениии и не только в нём!!! Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 03-04-2008 16:40
	Ой, спасибо большое! Ну меня сегодня поздравляют в самых неожиданных местах! Сюрприз на сюрпризе! Цитировать
Pashka7737 гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 243	Добавлено: 03-04-2008 21:40
	Да, Испытатель, с ДР - успехов и удачи тебе! Спасибо за помощь, оказанную мне! Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 03-04-2008 22:11
	пи-пи-и-пииииииии....... Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 05-04-2008 23:44
	Гулял как-то америкоский турист по Москве и вдруг приспичело ему поссать. Ну прямо мочи нет терпеть. Он туда-сюда мечется: ну нет нигде сортира. Забежал он в какой-то дворик, только расстегнул ширинку, как вдруг перед ним вырос мент: -Гражданин, что это вы делать собрались!? -Товарищь, умираю как ссать хочу! А туалета нигде нет! -Пройдёмте со мной!, - сказал милиционер и повёл его куда-то. И привёл он его на красивую лужайку, с подстриженой травой и цветочками. -Ссы здесь!, - грит. Ну америкос ссыт и грит так блаженно: -А-а-а! Какой кайф! Это что, русское гостепреимство!? -Ха-Ха! Это американское посольство... !!! немного нецензурный,зато весёлый Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 08-04-2008 13:05
	http://kekson.net/modules.php?name=GetVideo&vurl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DM55287T_aes&service=youtube Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 08-04-2008 13:31
	http://kekson.net/modules.php?name=GetVideo&vurl=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dm5Z5lJN_5RI&service=youtube Цитировать
http_б\\п Гость	Добавлено: 08-04-2008 13:37
	http://www.mrtest.ru/blog/?p=6886 Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 08-04-2008 15:37
	Диверсант, www.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DM55287T_aes&service=youtube ссылка не открывается. И эта тоже www.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dm5Z5lJN_5RI&service=youtube Цитировать
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045	Добавлено: 08-04-2008 16:03
	Электрон У тебя интернет кривой распрями кабель.Либо руки.Не в первый раз уже жалуешься. Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 08-04-2008 16:20
	Хм,у меня тоже не открывается Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 08-04-2008 16:21
	Значит это твой косяк. Цитировать
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045	Добавлено: 08-04-2008 16:32
	Ещё бы ссылки которые скопировал Электрон и не будут работать.Ссылки нужно полностью копировать веть это редирект.Электрон вставь ссылки полностью с постов DIVER$@NT . Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 08-04-2008 16:32
	Да блин-там не две разных ссылки-там одна(по одной на пост),т.е. копируй обе строки монолитом Там ВВП от Гоблина,ржачь да и только Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 08-04-2008 16:35
	Всё, теперь ясно. Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 08-04-2008 16:37
	Цитировать
Шах магистр Группа: Модераторы Сообщений: 1301	Добавлено: 09-04-2008 04:26
	ссылка из новостей http://www.gazeta.ru/science/2008/03/07_a_2660810.shtml там ниже на странице заголовок "ядерный конфликт обернется раком" неправы однако "ядерный конфликт обернется песцом" Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 09-04-2008 11:10
	http://www.dezinfo.net/post/1083?show=yes программисты тоже любят пошутить Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 09-04-2008 12:06
	ссылка из новостей http://www.gazeta.ru/science/2008/03/07_a_2660810.shtml Там ещё есть: "Девочки дальше ушли от обезьян"-это типа Мужик-низшая форма жизни (на радость фиминисткам). "Муж жене стоит двух лет жизни"-практика показывает, сто муж жене стоит лучших лет её жизни. "Самые крепкие зубы у толстых детей"- ещё бы! Чтобы много жрать нужно иметь крепкие зубы. "Пузо лишает мозгов"- ну это давно замеченно. Чем толще человек, тем он тупее. "Ген совокупляется со звуком"- интересно на это посмотреть! "Китайцы победят мир трезвостью"-срочно нужно организовать поставки опия в Китай. Китайцы очень восприимчивы к опию. А нам нужно бросать пить. Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 17-04-2008 17:54
	http://lady.mail.ru/article/44778 не повезло мужику-гей по-неволе Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 19-04-2008 15:09
	По данным сайта: http://www.vista.nsk.ru/?article=0 Мы представляем вам Windows Vista, новейшую операционную систему от компании Microsoft. Мы считаем, что Microsoft Windows Vista является лучшей операционной системой, из всех, когда-либо созданных. Во истину, Vista заслуживает того, что бы стать единственной операционной системой на Земле во благо всего человечества, ведь мы верим, что компания Microsoft достойна того, что бы возглавить весь научный потенциал человечества и вести его по верному пути. В настоящее время возникла огромная потребность внедрения Windows Vista в школах и других образовательных учреждениях. Ведь в школах дети получают первые навыки работы на компьютере, а сейчас в большинстве школ установлены устаревшие версии операционных систем Microsoft. Это заставляет детей приобретать большое количество знаний и умений, которые им больше никогда не понадобятся благодаря Windows Vista. Например в школах часто изучают компьютерные вирусы. Но благодаря системе защиты Windows Defender, вирусы просто не смогут существовать, таким образом проблема вирусов отпадёт так же, как и проблема хакеров и спамов. По заказу Microsoft, при финансовой поддержке Microsoft, на основе данных, предоставленных Microsoft, проведено независимое исследование раскрывающее всю истину о состоянии безопасности современных операционных систем. Результаты исследований, как и ожидалось, были поразительными. Все знали, что операционная система Microsoft Windows является самой защищённой из существующих, но никто и не предполагал, что настолько. В отличие от других разработчиков, Microsoft не заставляет своих пользователей играть в рулетку, угадывая, когда выйдет очередной патч — патчи выходят стабильно, раз в месяц (На разработку патча уходит всего несколько дней). Не настала ли пора признать, что только лицензионная Windows Vista может обеспечить наивысшую степень защиты, и что все попытки других производителей повысить безопасность современных универсальных ОС, связанные с расширением встроенного функционала безопасности, не приводят к желаемым результатам! Примечание: Оценка ОС семейства BSD не проводилась, так как они, в отличие от Windows Vista не являются истино универсальными из-за отсутствия в стандартной комплектации графического интерфейса пользователя Там ещё много чего есть. щёлкните на слова "Все статьи", а дальше разберётесь. Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 19-04-2008 15:11
	сейчас в большинстве школ установлены устаревшие версии операционных систем Microsoft. Это заставляет детей приобретать большое количество знаний и умений, которые им больше никогда не понадобятся благодаря Windows Vista. Например в школах часто изучают компьютерные вирусы Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 19-04-2008 15:47
	школ установлены устаревшие версии операционных систем Microsoft. Это заставляет детей приобретать большое количество знаний и умений, которые им больше никогда не понадобятся благодаря Windows Vista. -ИМ ПРИДЕТСЯ ИЗУЧАТЬ АССЕМБЛЕР,ЧТОБЫ ХОТЬ КАК-ТО КОМП РАБОТАЛ!!!!!!!!!! Цитировать
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786	Добавлено: 21-04-2008 15:18
	С ДНЮХОЙ!!!!! Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 21-04-2008 15:57
	Спасибо Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 25-04-2008 11:49
	Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в истерике: -Ты что делаешь,ирод? -Отвали,у меня сегодня день рожденья! По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц.Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. -Рокеры,-подумал Штирлиц. -Панк,-подумали гестаповцы. А это меня больше всего повеселило: Идет гопник по улице и орет: - Панки твари и пидорасы!!! Подходит к нему дед и говорит : - Вот у тебя еще молоко на губах не обсохло а ты уже так ругаешся! - Да не молоко это... Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 25-04-2008 15:43
	Про туалет самое смешное!!! Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 25-04-2008 23:15
	Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям… Цитировать
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882	Добавлено: 26-04-2008 17:39
	Устами младенца Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Реальность - это то, что отказывается уходить, когда мы перестаем в это верить. илла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети любого возраста, или кто сам ещё в чем-то ребенок, полезно будет узнать соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная, озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства, уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью. Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу: 1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом. 2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое чуство собственного достоинства. 3) Очень маловероятно, что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого. 4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен - подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того как ты справляешься со своими заданиями. 5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом". 6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них. 7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и не интересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату. 8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь - нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни. 9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время. 10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте. 11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками". Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником. Командир на плацу солдатам: Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!! Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится - девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т.д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей: - А теперь включай первую передачу и езжай! Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется: - Вот бл%ть, я же говорил, что эта сука в нашу машину въ%бется! Все тихо сползают на землю. Занавес. Интеллигент пытается заскочить в вагон метpо, но ему защемило голову двеpью. Закpывая глаза, он обpеченно шепчет: - Пиз#ец мне, товаpищи! Двеpь снова откpывается. - Пpостите, товаpищи, пеpеволновался! Душа просит романтики, а задница - приключений. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул. Всегда говорил: самый короткий путь в постель к девушке это напросится к ней научить её работе на компьютере.. Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: - А что мне делать, если проблемы возникнут? Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... презерватив. Немая сцена... Р. S. Надо было видеть ее глаза. Тест: Нормальный ли из тебя водитель? Что хочет инспектор ГИБДД, когда машет жезлом перед вашей машиной? 1. Что ж ему хотеть? Денег естественно. — 1 балл 2. Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД. — 2 балла 3. Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке. — 3 балла 4. А кто такой инспектор ГИБДД ? — 4 балла 5. Уже ничего не хочет (поглаживая дымящийся подствольный гранатомёт). — 5 баллов С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте? 1. В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД. — 1 балл 2. Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток. — 2 балла 3. Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора. — 3 балла 4. Максимальная возможная скорость указана на спидометре. — 4 балла 5. 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится. — 5 баллов В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту? 1. Если они вам не мешают. — 1 балл 2. Если остановка расположена на тротуаре. — 2 балла 3. Если пешеход — вы. — 3 балла 4. Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения. — 4 балла 5. Ни в каких! От меня ещё ни один пешеход живьём не уходил! — 5 баллов Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора? 1. В городе праздник. — 1 балл 2. Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге. — 2 балла 3. Кто-то «крутой» едет на праздник. — 3 балла 4. Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: «А вы чего достигли в жизни?» — 4 балла 5. Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке. — 5 баллов В каких случаях — можно ехать по полосе встречного движения? 1. Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар. — 1 балл 2. Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы. — 2 балла 3. По настроению — 3 балла. 4. Если жить очень надоело… — 4 балла 5. Я откуда знаю? Я по тротуарам люблю ездить — там пешеходов больше. — 5 баллов Что означают цифры «40», «50», «60», и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах? 1. Осторожно! Впереди в кустах засада. — 1 балл 2. Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем. — 2 балла 3. Ничего не означают. — 3 балла 4. Тесты для проверки показании спидометра. — 4 балла 5. Номер столба, считая от Главпочтамта. — 5 баллов Что такое «главная» дорога? 1. Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата. — 1 балл 2. Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу. — 2 балла 3. Ну по этой дороге видимо какая то важная персона едет. — 3 балла 4. Трасса Москва — Владивосток. — 4 балла 5. Дорога по которой вы едите. — 5 баллов В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением? 1. Если въезжающие вам абсолютно не мешают. — 1 балл 2. Если въезжающая машина существенно «круче» вашей. — 2 балла 3. Если это ваша машина. — 3 балла 4. Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом. — 4 балла 5. Ни в каком случае, от меня они живьём не уйдут… — 5 баллов Что означает прерывистая разметка вдоль дороги? 1. Объект ежегодного списания краски для дорожной службы. — 1 балл 2. Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля. — 2 балла 3. Абсолютно ничего. — 3 балла 4. Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля. — 4 балла 5. Разделительную линию полос движения: для «чайников» — справа, для вас — слева. — 5 баллов Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает? 1. Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза. — 1 балл 2. Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание. — 2 балла 3. Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха. — 3 балла 4. Завести двигатель. — 4 балла 5. Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего. — 5 баллов Подсчитайте баллы. Менее 10 баллов : Ты что издеваешься да? Ну нельзя тут меньше 10-ти набрать! 10 — 20 баллов : Хм. И это называется езда? Сознайся ты за свою жизнь даже ни одного пешехода не сбил. О чём это говорит ? Правильно. Вешаться. Срочно! Хотя нет. Поживи чуток. Всё равно с такой ездой ты долго не протянешь… 20 — 35 баллов : И что это такое ? Одно превышение скорости? Одна стоянка в неположенном месте? И это по твоему езда? Нет… Так нельзя… Уступи место нормальным водителям… в общем вешаться срочно…. 35 — 47 баллов : Что ж в принципе не плохо. Сколько на твоём счету аварий ? Как всего 10 ? Мало… а сбитых пешеходов ? Всего 15 ? Хм. Ну ничего…главное стараться и всё будет хорошо. 47 — 50 баллов : Что ж. Поздравляю — ты достоин звания водитель! На твоём счету уже наверняка не одна сотня сбитых пешеходов, и за тобой наверняка уже гоняется половина города. Одно странно : Почему ты до сих пор жив? Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю. У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось: Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА! Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал: -Пиздистра! Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла под линолеум, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала: -Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение? Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила: -Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА! О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать. Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы... На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!! Классификация интернет-женщин Хамка задолбанная. Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**. Сучка начинающая. Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари. Стервочка. Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка. Романтичная. Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает. Девочки. Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин. Дуры. Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все. Домохозяйка Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет- женщин. Тигрица. Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит. Эстетка. Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи. " Детские Права Собственности 1.Если оно мне нравится - это мое. 2.Если оно в моей руке - это мое. 3.Если я могу это у тебя взять - это мое. 4.Если оно было у меня недавно - это мое. 5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим. 6.Если я что-нибудь строю, все части - мои. 7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое. 8.Если мне кажется, что это мое - это мое. 9.Если это твое, но я спер - это мое. Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 01-05-2008 19:06
	http://www.eblog.ru/index.php?newsid=2704 -водитель жжот,помтовые "отсасывают" Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи