Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 27-01-2010 20:24
	Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!! Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО!? Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то... Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит. Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила. Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 27-01-2010 21:29
	Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!! )))))))))))))))))))) Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 31-01-2010 12:50
	Не вероятно, но факт! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 31-01-2010 17:48
	)))))))))))))))) Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 02-02-2010 20:31
	Матвиенко предлагает сбивать сосульки лазером ))))))))))))))))))))))))))) Цитировать
skar магистр Группа: Модераторы Сообщений: 861	Добавлено: 03-02-2010 13:18
	http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html может кто ещё не слышал. "Вы не отвечаете на мой ответ" Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 15-02-2010 19:52
	Сосиски заменяют стилус ))))))))))))))))))))))))))))) Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 23-02-2010 01:53
	Года 2 назад мой однокурсник написал это))))) Наепаушн (тм) рекламная компания экстра-класса представляет КОНЦЕРН МЕГАКОРПОРАЦИЙ объединение злодейских компаний мира Достало бесперспективное настоящее? Напрягает скучная, тяжёлая и молооплачиваемая работа? Вы считаете, что способны на большее? Ваш гениальный тщеславный ум не находит должного применения? Тогда ваша дорога лежит к нам! Ведь только мы знаем, на что способны непризнанные таланты! Концерн мегакорпораций (МегаКорп) был основан в <no data> году и объединил в себе самые чёрные сливки общества, всех выдающихся гигантов мирового бизнеса, что когда-либо ступали по этой грешной земле. Взаимовыгодное сотрудничество по принципу "Нож в спину - друзья до могилы" позволило этим некогда разобщённым и активно конкурирующим организациям сплотиться в концерне невиданой ранее мощи, подступив вплотную к идее общемирового господства и подняв зарплату сотрудников на семи-девятизначный уровень. Хотите работать на один из столпов этого исполина? Совместными усилиями менять облик нашего несчастного мира? Получать по три чемодана зелёных портретов Линкольна в месяц, в конце концов?! Тогда вперёд! МегаКорп насчитывает в себе 9 мегакорпораций: Объединённая Аэрокосмическая Корпорация (UAC) - всемирно известный покоритель Солнечной системы. Вэиланд-Ютани - первопроходец звёздных трасс. М.А.Г.М.А. - общепризнанный изготовитель товаров энергетической сферы. Лямбда - загадочный инвестор перспективных научных организаций. Шинра - не менее загадочный поставщик всего и вся из иного измерения. Амбрелла - производитель товаров для дома и семьи, а заодно - опасных и дорогих биокультур. Армахем Технолоджи - ведущий подрядчик Министерства Обороны США. FCon (Future Control Indastris) - бессменный лидер в области программного обеспечения. Айзер Корпорешн - просто очень богатые и нехорошие люди. Именно сейчас (как, впрочем и всегда) нам особенно нужны новые люди, нужны сильные руки и ясные умы, нужны строители новой эпохи, готовые с честью продолжить дело своих бесславно погибших и без вести пропавших предшественников. Торопитесь! UAC "Корпорация UAC - самая крупная в истории человечества. Созданная изначально как производитель оружия и защитных систем, она впоследствии занялась: освоением космоса, бионауками и другими научными направлениями..." В общем, не суть. Основная идея в том, что мы - первая корпорация на Марсе! Здесь построена наша ультрасовременная ультраобширная ультрабаза, и, поскольку Земля с её погаными гуманистами далеко, мы можем творить здесь всё, что захотим. Сами мы - правление UAC, - конечно, тоже находимся на Земле, в уютной безопасной штаб-квартире, откуда можем спокойно наблюдать за результатами своих безотвественных экспериментов. Если уровень вашей квалификации удовлетворит наши совершенно непомерные запросы, вы будете отправлены на Марс первым же рейсом (6 недель полёта в жилом модуле 10Х12.5 метров за компанию со всевозможным отребьем космических трасс). Оцените по достоинству комфортабельность нашей станции: километры стальных коридоров, живописные виды из окон (давление 1/10 нормального+постоянный шквальный ветер+едкая красная пыль), нервный запуганный персонал, потрескивающее в воздухе напряжённое ожидание непонятно чего. И не спрашивайте нас, почему так мало света! На ваш выбор предоставляются следующие профессии: Рабочий. Если вы умудритесь избежать волны тяжких психических расстройств, которая буквально валит с ног ваших коллег, то вас ждёт такая полезная работа, как ремонт и отладка самого различного оборудования. А поскольку стараниями умников из комплекса "Дельта" вся техника на планете давно и капитально контролируется Злом, вы ежедневно рискуете лишиться парочки конечностей, подкручивая гайку в компиляторе, или потерять половину черепной коробки, попав под луч СФД. В последнем случае, как вы сами понимаете, аптечка уже не поможет. Даже большая. Учёный. Вот это уже интересно - не всякие там винтики-болтики, а черезвычайно сложный и интересный труд: белковый синтез, квантовый перенос материи, дробление молекул и тому подобное. Большие возможности, большие познания. Вам, как никому другому, известно, зачем "Дельте" требуется столько энергии, что происходит с пропавшими людьми, откуда идут эти странные голоса. Совесть по ночам не мучает? Как преоритетному персоналу, вам открыт доступ в секретные сектора базы. Это может вызвать ряд конфликтов с патрульными дроидами, которых отличает сбоящая система распознания "свой-чужой" и крупнокалиберный пулемёт под брюхом. Ваш начальник - доктор Малкольм Бетругер, мерзкий старикашка, давным-давно продавший душу дьявола и всеми силами приближающий приход ада в наш мир. Так что внушительных премий от него не ждите. Охранник. Истина жестока, но ничего не поделаешь: вам придётся носить этот громосский неудобный бронежелет в течении всей рабочей смены, а иногда и после её окончания. Будете жаловаться - получите впридачу тяжеленный шлем, не имеющий режима ночного зрения. Кстати, не надейтесь, что всё это барахло спасёт вас в случае настоящих неприятностей. Вместе Бетругера - сержант Келли, бравый вояка, любящий поорать на подчинённых по поводу и без. Гарантированы внеурочные вахты, патрульные наряды в такие закрома, куда Макар телят не водил, и прочие радости жизни. Врач. По-настоящему полезная профессия. Помните о всех тех толпах страждущих - учёных, рабочих, охранниках, - которых медленно сводят с ума эманации тьмы, просачивающиеся к нам из соседней реальности? Теперь все они - ваши пациенты! Вы будете выслушивать их безумные речи и дьявольский бред, колоть им успокоительное, латать вырезанные на их телах каббаллистические символы. Вашим первым пациентом скорее всего станет предыдущий врач, до конца выполнивший свой долг и теперь заслуженно отдыхающий в комнате с мягкими стенами. Зато в условиях жёсткой нехватки женщин на базе вы окажитесь в превилегированном положении - вокруг вас то и дело вьются миловидные медсестрички в коротких халатах, помогая снимать психологическое напряжение видом своих прелестных ножек. Программист. Тихая, спокойная работа: засев за проверку плат где-нибудь в серверной, можно забыть о творящемся вокруг. Вот только любой сбой в работе программ, будь то разгерметизация пассажирского монорельса или выкрутасы тех же дроидов, станет шишкой на вышу голову. По совместительству придётся заделаться кибердетективом, выясняя на досуге, куда внепланово уходят системные ресурсы и кому на Марсе могло понадобиться воровать траффик. В остальном всё ништяк. Офисный работник. Тут всё понятно без пояснений - бюрократия есть сильнейшее оружие Зла. Тонны бумаг, километры магнитных лент, террабайты текстовых файлов, которые нужно прочесть/распечатать/конвертировать/послать по известному адресу в кратчайшие сроки. Рано или поздно к вам в руки случайно попадёт папка под грифом "Перед прочтением съесть", после чего вас мгновенно повысят в должности и переведут на новое, очень-очень тихое место работы. Если вы длительное время работаете по одной из вышеуказанных специальностей и при этом по какой-то причине остаётесь живы, в здравом уме и более-менее трезвой памяти, корпорация оставляет за собой право принудительно назначить вас добровольцем для следующих работ: - уход за лабораторными образцами. Пробовали когда-нибудь кормить импа с рук? Или шваброй надраивать шкуру пинки до блеска? А как насчёт сменить боекомплект в наплечных ракетницах ревенанта? Всё это, само собой, за дополнительную плату, которая будет передана вашим родственникам. - испытания новых лекарств. Помогите нам найти вакцину от всех недугов, переболев попутно гриппом, геммороем, атипичной пневмонией и расслоением селезёнки. - отладка систем телепортации. Ваше тело разберут на атомы, чтобы потом выяснить, что технология обратного воссоздания ещё не доведена до ума. Или можете отправиться на ту сторону портала - ведь нигде больше вам не доведётся увидеть, как отсвечивает кипящая лава в лучах BFG, а в непроглядно чёрном небе резвятся горгульи. Если вам по недосмотру начальства вдруг удалось вернуться, не переживайте: почти наверняка ад завладеет вашим рассудком в течении последующих двух недель, избавив от необходимости думать о будущем, да и вообще о чём либо, если на то пошло. Ах та, совсем забыли сказать: рано или поздно наши безответственные эксперименты с пространством и библейскими основами бытия обязательно приведут к ужасающим (хотя и вполне предсказуемым) последствиям. Ну там, прорыв преисподней в наш мир, орды демонов во плоти и кровавые реки в коридорах базы, всеобемлящая тьма и ужас с внеплановыми отключениями электроэнергии. Но мы гарантируем, что, если ваша работа будет выполняться вами в соответствии с запланированным распорядком, всего вышеперечисленного вы даже не заметите! Вливайтесь в редеющие деморализованные ряды сотрудников UAC. Наш дивиз: "Будущее без войн". Вэиланд-Ютани Если же прозябание в обветшалой Солнечной системе вас не прильщает, а вот небывалые звёздные дали тянут к себе сильнее гравитационного поля матушки Земли, добро пожаловать к нам. "Вэиланд-Ютани" - несомненный лидер таких направлений, как освоение дальнего космоса и роботостроение. Сотни лет существования на рынке сделали нас той единственной силой, что способна взять Галактику за горло и бросить её к ногам человечества. Наш пристиж не смогла подпортить ни трагическая гибель основателя компании Чарльза Вэиланда Бишопа в начале двадцать первого века, ни смертельная угроза, которой мы неоднократно подвергали население Земли - ведь всё это мы успешно скрыли. Упс! Кажется, кто-то сболтнул лишнего... Итак, вашему вниманию представляются следующие вакантные должности: Пилот. Что может быть героичнее пилотирования в космосе, даже если ваш транспорт - доисторический рудовоз, к созданию которого приложил руку едва ли не сам Мыкола Тесла. Летаете от планет-рудников к планетам-перекупщикам, проводите большую часть жизни в анабиозе, имея все шансы воспитать собственных правнуков, и следите, как стремительно развивается сюжет вашей сберкнижки. Романтика, одним словом. Если в процессе полёта вам посчастливится поймать сигнал, идущий с необитаемой планеты и содержащий призыв мотать отсюда по добру по здорову - без колебаний следуйте к его источнику! За каждый звездолёт неизведанной расы с грузом чужой жизни на борту, найденый вашей командой, мы будем выплачивать солидную премию выжившим её членам. Для овладения столь нелёгким ремеслом вам предстоит за казёный счёт обзавестись следующими навыками: - стрельба из огнемёта. Несомненно, полезнейший навык для пилота межзвёздного корабля. В процессе обучения вам будут даваться практические уроки с использованием дипломированных смертников в качестве мешеней. - бег на малые и средние дистанции. Даже нас, алчных бездушных бюрократов, не может не заботить здоровье и физическая форма наших разменных пешек. В свободное от анабиоза время тренеруйтесь сами и тренеруйте команду. Забеги всей толпой по тесным каютам и переходам хорошо способствует поднятию тонуса. - лояльность к синтетикам. Разумные андроиды, производимые на наших заводах - верные друзья человека и лучшие его заменители. Ещё бы, ведь они никогда не жалуются на низкую зарплату и бесчеловечные условия труда! Наши штатные психологи проведут с вами ряд бесед, дабы вы полностью изжили в себе любые зачатки роботофобии и осознали полезность биомеханизмов как для всего общества в целом, так и себя в частности. Если какие-либо действия синтетика кажутся вам неправомерными - например, он пытается задушить вас свёрнутой газетой, - напомните себе, что позитронный мозг намного сложнее и совершеннее человеческого. Скорее неправы вы, нежели он. - уничтожение корабля. Умение грамотно разнести на атомы дорогостоящий звездолёт так же может пригодиться вам в жизни. Если вами были зафиксированы малейшие признаки надвигающеся угрозы - сбои в работе "Тетриса" на вашем личном КПК или ужасный монстр, пожирающий экипаж, - немедленно активируйте протокол системы самоуничтожения (по умолчанию отсчёт выставлен на полторы секунды) и героически уматывайте, не задумываясь о том, что мы с вами сделаем по возвращении. Сами видите, всё придельно. Тех, кто всю жизнь мечтал о холодных искорках звёзд и смерти в зубах иноземного паразита, просим выстроиться в очередь. Десантник. Специальное предложение для тех, кто не имеет способностей к пятимерной навигации в подпространстве, а думать предпочитает спинным мозгом. Космическая пехота - силовая опора "Вэиланд-Ютани", лучшие из лучших воины этого мира. Её основная функция - разрешение проблем засчёт бессмысленной и бесконтрольной жестокости, а так же запугивание всех и вся. Что-то? Космопехи - государственная, а совсем не корпоративная боевая единица? Это вы так думаете! Здесь вам предстоит обзавестись несколько иным кругом умений: - обращение с оружием и аммуницией. Как настоящий десантник, вы должны знать в совершенстве такие устройства, как: наплечный фонарь; ИР-линзовый прибор ночного видения; универсальный армейский детектор движения; портативный электронный взломщик замков; монтажный сварочный аппарат; армейский нож; лёгкий десантный пистолет; дробовик; штурмовая винтовка с подствольным ракетомётом; барабанный гранатомёт с разнотипным зарядом; струйный огнемёт; станковый самонаводящийся пулемёт; ракетная установка с системой мониторного наведения; трёхствольный роторный пулемёт с ленточной подачей; снайперсная винтовка. Всё это барахло должно быть вами изучено вдоль и поперёк, вплоть до истории создания и технических характеристик дополнительной комплектации, вам должны быть известны условия хранения каждого агрегата, методы ремонта и отладки и ещё до чёрта всего. Общая длительной подготовительных курсов - два дня. - оказание первой помощи. Не самое востребованное дело, но всё же. Вы научитесь правильно прижигать и бинтовать оторванные конечности, обрабатывать колото-резаные раны от ударов когтей и плазменные ожоги, а главное - быстро и качественно добивать раненых. Поверьте, так будет лучше для них. - управление БМП. До недавнего времени мы не давали уроков на эту тему, так как в силу повышенной надёжности бронемашин пехоты слишком многим десантникам удавалось выжить и вернуться за обещанной платой. Однако после переосмысления строительной политики корпорации наши базы обзавелись большим колличеством тесных закутков, куда этот колёсный танк просто физически не пролезет и куда, как следствие, вам придётся лезть самостоятельно. Поэтому вам продемонстрируют основы вождения и даже научат форсировать сложные препятствия, хотя об управлении пулемётной башней мы всё же предпочтём умолчать. - неподчинение приказам. Умение грамотно послать начальника на три буквы и действовать по-своему тоже сослужит вам хорошую службу. У вас, в конце концов, своя голова на плечах есть! Пока ещё. Поэтому, если симпатичную негритяночку-сослуживицу похитили злобные монстры, а командир приказывает организованно отступать, смело забивайте на всё, бросайте товарищей и отправляйтесь на выручку, даже будучи уверенными, что ваша возлюбленная благополучно отбросила коньки. Своей смертью вы поможете нам и прославите себя как борца непонятно за что. В общем, если вы хотите начинать день с коктеля из стимуляторов и антибиотиков, а потеть и испражняться исключительно адреналином, то эта работа для вас. Поторопитесь: как раз сейчас нам требуются люди для разведывательно-самоубийственной миссии на планету ЛВ-1201, с научно-исследовательским комплексом которой капитально пропала связь. Вполне возможно, что это ваша первая (и последняя) возможность по-настоящему проявить себя. Если же вас интересует вольный найм, обращайтесь туда же, к главе комплексной охраны, генералу Василию Рыкову. У него вечный недобор, так что если сумеете доказать, что вы русский и сумасшедший, окажетесь в штате без проблем. Правда, имеются подозрения, что генерал давно основательно сидит на игле и продаёт найденные учёными инопланетные артефакты нашим конкурентам. Но, пока весомых доказательств нет, мы продолжаем выплачивать жалованье ему и его раздолбаям-наёмникам. ВНИМАНИЕ! Отдельные формы инопланетной жизни, встречаемые в иных мирах, исследуются корпорацией и находятся под её защитой. Если вы собираетесь работать на нас или просто не хотите лишних неприятностей, вам следует предельно лояльно относится к следующим типам существ: - Чужие. Четырёхлапые насекомые размером с человека. Быстрые, сильные, живучие, способны передвигаться в любой плоскости, имеют кислоту вместо крови, питаются преимущественно человечиной. Признаки близкого присутствия: вмятины и глубокие царапины на стенах, пробитые навылет двери; в полу прожжена десятиметровая яма; кровь повсюду, особо невкусные фрагменты человеческих тел где-нибудь в углу; кто-то большой и чёрный пытается отгрызть вам ногу. Критерии поведения: не в коем случае не сопротивляться (хрен поможет), попытаться незаметно убежать/уковылять/уползти. - Хищники. Представители гуманоидной цивилизации, обогнавшей нас в развитии лет на триста. Большие, физически развитые существа с модными дредами и кучей футуристических прибамбасов, видящие смысл жизни в охоте на людей и собирании их черепов в качестве трофеев. Признаки близкого присутствия: прозрачная тень несётся за вами двухметровыми скачками; вокруг много обезглавленных трупов с содраной кожей, подвешенных за ноги; откуда-то доносятся шипяще-стрекочущие звуки; у вас на груди появляются три точки лазерного прицела. Критерии поведения: попытаться войти в контакт (если успеете), уговорить хищника не убивать вас, выпросить что-нибудь из его техники "на сувиниры", в оптимале - уломать охотника пойти с вами и добровольно стать подопытным наших зверских экспериментов. Итак, хотите ли вы работать на нас? Возить по Галактике эмбрионы чужих, ежедневно рискуя заразить ими какую-нибудь колонию, а то и Землю? Препарировать хищников, навлекая на себя кровную месть их собратьев? Взгляд наш направлен за горизонты космической бездны, и встать рядом с собой на этом пути мы позволим лишь тем, кто сумеет доказать свою готовность тупо служить нам. Дивиз "Вэиланд-Ютани" - "Мы строим лучшие миры". Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 23-02-2010 13:15
	А ыде продолжение? Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 24-02-2010 06:52
	невлезло ((((((((( седня скину остальное Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 24-02-2010 18:54
	Продолжение)))))))))))))))))))) М.А.Г.М.А. Ну а для тех, кому колоссальные энергетические потоки и работа с иными измерениями милее сердцу, чем путь к звёздам, всегда открыты двери наших контор. Наша корпорация - мировой производитель такой востребованное продукции, как энерготовары. Благополучно пожрав всех потенциальных конкурентов ещё в 2015-м, мы ныне держим в своих алчно скрюченных руках все поставки этого типа предметов. Ни одна порядочная семья не может обойтись без атомных батарей со штампом "М.А.Г.М.А.", наших автомобилей на ионной тяге, кварковых плит, субпозитронных молотков и детских развивающих игр, основанных на квантовой трансформации материи. Миллионы счастливых домохозяек по всему миру благословят "М.А.Г.М.у", даже не подозревая, что всё это мы делаем исключительно для бабла. А что с них взять? Это же обыватели, тупое быдло... Реально же наши цели далеки от создания батареек и электрических подгузников. Иные миры - вот что неодолимо тянет к себе наш интерес. В недрах секретных подземных баз денно и ношно не прекращаются работы по разрыву тонкой ткани мироздания. Наших учёных хлебом не корми - дай только открыть портал в соседнее измерение и понатаскать оттуда десяток-другой жутковатых монстров с целью их препарирования и всестороннего изучения. Иногда они так увлекаются, что подключают к этому делу даже охранников. И правильно, кого нам, в самом деле, бояться? Не террористов же. "Но на такие эксперименты нужна прорва энергии!" - скажете вы. Верно, не даром же мы - энергокорпорация. Наши сверхмощные генераторы настолько сверхмощные, что сбой в их работе может вызвать тектонические толчки до пяти баллов включительно. Кроме того, мы гордимся нашей системой самоуничтожения с мегадоступным интерфейсом. Отныне пустить вразнос все источники энергии сразу и разнести комплекс на атомы настолько просто, что с этим справился бы даже десятиметровый кибер-монстр с плазменными пушками вместо рук! Хотите работать с нами? Только взгляните на чистые, хорошо освещённые коридоры любого из наших корпусов. Учёные настраивают футуристического вида приборы, назначение которых они сами уже успели позабыть, охранники тупо шляются по переходам, программисты копаются в нутре главного компьютера (настолько хорошо спрятанного, что даже мы не знаем, где он находится), стремясь придать голосу системы оповещения наибольшую женственность и сексуальность. Разве можно представить себе эти залы и переходы разгромленными, залитыми кровью, заполненными трупами и пожирающими их жуткими тварями? Конечно нет! Это вам не UAC. Это мы к тому, что работать на нас намного выгоднее, чем на некоторых других членов концерна. Своевременные выплаты, щедрые премиальные - уж чего-чего, а денег у нас от пуза. И никакой угрозы кризиса. Если мало ли случится так, что Билл Гейтс III перестанет желтеть от зависти при упомянании наших финансов, мы всегда можем подрядиться на сторонние работы и наклепать два-три десятка единиц абсолютного оружия для Нового Мирового Порядка. Понятия не имеем, зачем им столько, да нам и без разницы. Пусть хоть Пятую Мировую развязывают. Кроме того, работа на "М.А.Г.М.у" гарантирует вам полную безопасность труда. Наших сотрудников никогда не похищают альены, демоны и прочая нечисть, они никогда не пропадают без вести. Ну, если не считать ту последнюю экспедицию, что отбыла недавно через портал. Мы подозреваем, что у ребят случилось поголовное психическое помешательство - слышали бы вы их вопли о "неисчислимых полчищах кошмарных существ, которые вот-вот прорвутся на нашу пла..." Что касается разовой работы - имеется эксклюзивное предложение мордонабивательного характера. Срочно нужен опытный (как минимум - прошедший Wolfehshtein) боец для разведывательной вылазки в район нашего сибирского филиала, с которым внезапно пропала связь. С обеими базами сразу. И ещё с шахтным комплексом, где находился экспериментальный портал. Последнее, что удалось выловить в эфире - стрельба, дикие вопли и скрежет зубов. Мы полагаем, что это какая-нибудь незначительная мелочь вроде лёгкого пищевого отравления, но проверить всё-равно стоит. Вы поступите в распоряжение генерала Бейкера, туповатого вояки, страдающего склонностью к порабощению мира и командующего отрядом супербыстродохнущих солдат. Успех операции гарантирован, ведь всё оружие и аммуниция будут продаваться вам со значительной скидкой! Так что удачи. Дивиза у нас, кстати, отродясь не было. Лямбда Мы не скажем вам, кто мы и чем занимаемся. Не скажем, какие цели мы приследуем и как планируем их достичь. Вы никогда не узнаете приделов нашего могущества, хотя для душевного спокойствия можете ставить Бога первым после нас. Вы будете выполнять свою работу, однако увидеть её конечные результаты и узнать цель вам не суждено, ровно как и координаты рабочего места. Может быть, это Чёрная Месса - подземный научный комплекс, где воздух гудит потревоженной материей Межграничья, а тайны и невысказанные доводы зелёными молниями проскакивают между сотрудниками. А может, это и не Месса вовсе, но её отражение в другой реальности, двойник, затерянный в матрице иных пространств. Единственное, что вам нужно знать - Он всегда рядом. Тень на стене мироздания, Человек В Синем, наш покорный слуга - или, быть может, хозяин? Не волнуйтесь, нынче он пришёл не к вам, а к... Нет, этого мы вам тоже не скажем. Вам никогда не понять, в какую клеточку нашего вселенского уравнения был вписан символ вашей судьбы. Быть может, это всё ваша вина - и позорная Семичасовая Война, и новый режим, пересыхающие океаны, населённые нелюдями загородные территории и бездушные биороботы из людей. А может, вы и ни при чём, очередная пешка в наших незримых руках. Сами понимаете, задавать нам вопросы на эту тему бессмысленно. Как и на любую другую. Собственно, если вы вообще знаете, где нас можно найти, это уже повод прислать за вами Его. Куда приходить устраиваться, мы тоже не скажем. Кто первый догадается и придёт, того и возьмём. С дивизом, надеюсь, всё ясно? Шинра Прежде чем начать себя рекламировать, хрустеть длинными чеками и другими способами зазывать в свой стан идиотов-смертников, мы хотели бы ознакомить вас с некоторыми правилами, которые всем и каждому следует неукоснительно соблюдать в нашем присутствии: - Да, у нас широкие глаза. Очень-очень. Почти вертикального разреза. Но каждому, кто будет смеяться, мы сделаем такие же путём отрезания всего лишнего. - Да, мы странно одеваемся. Почти вся наша одежда напоминает воплощение бредовых фантазий обкурившегося кутюрье. А дули вы хумали, это же мода другого мира! Будете прикалываться - обеспечите себя стильным чёрным пиджаком навеки. - Да, чёрт побери, мы странные сами по себе! Совершенно непредсказуемо реагируем на повседневные явления, говорим на таких тонах, словно хотим докричаться до соседней галактики, и условно делимся на два типа людей: тех, кто выслушивает вселенские откровения и наблюдает феноменальные события с лицом скучающего дерева, и тех, кто на каждую новость реагирует выпученными глазами и отвисшей до колен челюстью. Привыкайте, здесь все такие. Ну а теперь, когда все формальности соблюдены, пришла пора знакомиться. Мы - "Шинра", крупнейший (поскольку единственный) производитель всего и вся в приделах нашего пространственно-временного континума. Ввиду наличия отсутствия конкуренции - а откуда ей тут взяться? - мы смогли полностью монополизировать производство разномастной потребительской фигни, став нерушимой основой бизнеса. В этом нам сильно помог Поток Жизни - ауральная энергия нашей планеты, которую мы научились эффективно использовать. Эта душа мира была загнана в серию преобразователей и трубок и теперь денно и ношно работает на нас любимых. Может ли такая наглая эксплуатация природных ресурсов привести к глобальной катастрофе, массовым разрушениям и регрессу человечества? Спросите чего полегче. Итак, нам срочно требуются работники следующих профилей: Научный сотрудник. Вы батрачите по-чёрному в наших лабораториях/фабриках, настаивая ультрамегагиперфутуристические агрегаты и пытаясь контролировать практически бесконтрольные процессы. Причём если на аналогичной должности в других корпорациях вы хотя бы можете приблизительно предсказать последствия возможного сбоя, то здесь, имея дело с магией, остаётся лишь уповать на судьбу. Придётся на досуге овладеть дополнительной профессией мага (желательно, тёмного) и всё свободное время тратить на набивание драгоценного опыта. Зато получите возможность получше познакомиться с монстроидальной ксенофауной, обильно встречаемой в необжитых землях. Кстати, половина её представителей, а так же прочей дряни вроде заразной геостигмы - дело рук ваших предшественников. Оперативник. Вас оденут в один из вариантов униформы (см. пункт 2), дадут двухметровый меч, разрубающий всё на свете, мотоцикл, и скажут: "Крутись, как хочешь". В компании таких же долбанутых аНЯмэшников вы колесите по миру, разбрасываясь двусмысленными фразами, совершая непонятные поступки и всеми силами пытаясь окружить себя таинственностью в глазах массовки. Будет неплохо, если в процессе странствий вы прирежете одного-двух друзей какого-нибудь героя или похитите его девушку. Неважно, что он с вами после этого сделает, главное - вы поможете нам в поддержании статуса мегазлодейской корпорации. Кстати, насчёт массовки - она бы тоже не помешала. В силу незнания нашими сотрудниками элементарных законов физики, их схватки с вышеупомянутыми героями напоминают взрыв перотехнического склада на орбите - с десятиметровыми прыжками, килотонными взрывами от столкновения всего кольще-режущего и заклинаниями 705-го уровня. В результате наши потребители, которых нам полагается холить и лелеять, регулярно гибнут под завалами и во вспышках особенно зрелищных спеэффектов. Если так пойдёт и дальше, скоро мы рискуем остаться без покупателей. Требования к кандидатам: уметь тупо пялиться на всё что ни попада, разбегаться в разные стороны, когда уже слишком поздно, и гибнуть как минимум тремя десятками различных способов сразу. Вот так и живём. Перебиваемся мелкими пакостями, день со дня ожидаем прибытия Страйфера с его любимым конструктором "Разрубайка", который положит конец нашему тираническому правлению и - хе-хе - встанет перед вопросом: "Кто же теперь будет снабжать людей всем необходимым?". Ну а пока - милости просим. Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 24-02-2010 18:59
	Продолжение 2))))))))))))))))) Амбрелла Даже не знаем, с чего начать. Наверное стоило бы себя хорошенько разрекламировать - дескать, мы такие хорошие, первые во всём мире додумались переводить военные технологии на товары для дома и семьи. Только ведь никто не поверит, не взяли бы нас в "МегаКорп" с такими взглядами на жизнь. Поэтому долой ширмы, сразу переходим к сути. Основной нашей страстью является создание и выгодная перепродажа такой полезной штуки, как вирусы. Уже одно это выгодно отличает нас от других членов концерна: если работа на них связана с ежесекундной опасностью покусывание/поцарапывания/раздирания на куски персонала всевозможными демонами, альенами и прочей нечистью, то с нами такая опасность вам точно не грозит. Ну, или почти точно. Что, в конце концов, способен натворить крохотный безобидный вирус, даже если это - мутированный штамм, в десять раз более смертоносный, чем лихорадка Эбола-7? Как-раз сейчас нам очень нужны сотрудники научной сферы для работы в сверхсекретном подземном комплексе под кодовым названием "Улей". Там давеча синтезировали новое средство срубания лёгких бабок - вирус "Т". Это такая сверхоригинальная зараза, кторая вначале вас убьёт, а затем оживит и превратит в ходячий гниющий полутруп, ведомый звериными инстинктами и неодолимым желанием скушать ближнего своего. Да, мы знаем, что уже раз десять за этот текст разгласили конфеденциальную информацию. Ну и что с того? Мы же мегавлиятельная корпорация! Отмажемся как-нибудь. В чём же заключаются основные достоинства научно-исследовательского комплекса "Улей"? Это самодостаточный объект, где люди могут существовать автономно по мньшей мере неделю. А то и больше, если их кормить и поить. На поверхность ведёт один-единственный железнодорожный туннель, так что, если посеете пропуск, придётся ехать зайцем, рискую быть высаженным на полдороги. Кроме того, основные плюсы "Улья" - это: - Технологичность. Выпендриться по последнему слову техники, не упасть в глазах злодейского общества - вот наша главная цель и задача. Да и выводить так новые биокультуры намного проще, чем молотком и зубилом. Повсеместно в приделах комплекса распространены такие фичи, как сканеры сетчатки глаза, отпечатков языка и свежести дыхания, манипуляторы удалённого управления, модные чемоданчики с самозакрывающимися замками и тому подобное. Стоило бы, наверное, не выпендриваться, а лучше оснастить элеваторы дополнительными противоаварийными системами... Ну да ладно, наши лифты и так надёжны! - Вентиляционная система. Даже в недрах земных вы никогда не будете страдать от нехватки кислорода - об этом позаботится наша вентиляция, так же сварганеная по последнему слову техники. В любой части комплекса, будь то жилые отсеки, коридор или, скажем, хранилище опасных летучих веществ, воздух ежесекундно циркулирует, разносясь по всем прочим помещениям Улья и даря свободу дыханию. Кроме того, по широким вентиляционным лазам очень удобно ползать, заглядывая куда ни попада. Всё какое-то развлечение. - Иллюзия свободы. Вопреки активно искореняемому мнению, вышестоящее начальство (то есть мы) - далеко не такие кретины, какими могут показаться на первый взгляд. Мы прекрасно понимаем, что длительное безвылазное пребывание под землёй способно вызывать у слабохарактерных сотрудников острые приступы клоустрафобии с осложнениями типа "Мля, выпустите меня отсюда". Во избежание инцедентов помещения комплекса оснащены множеством фальшивых экранов, эмитирующих виды на якобы расположенный снаружи город. Осталось лишь немного поднапрячь воображение, забыв о давящих сверху тоннах грунта - и вы на поверхности! Стёкла "окон" выполнены из высокопрочного бронестекла - мера введена после того, как два укуреных идиота из числа сотрудников поспорили, кто дальше выпрыгнет наружу. Стоило бы, наверное, потратить хотя бы часть стекла на колбы с вирусами - ныне их можно разбить ударом об угол стола. Ну, будем надеяться, никому это в голову не придёт. - Охранная система. Во избежание неприятностей, возникновение которых, конечно же, абсолютно исключено, Улей оборудован компьютерезированной системой охраны с элементами искуственного интеллекта - Красная Королева. Не обманывайтесь голографическим образом этой маленькой милой девочки - оглянуться не успеете, как она при первом признаке опасности позапирает все двери, зальёт ценную аппаратуру водой из форсунок и пусти по воздуховодам аммиак. Всё ради безопасности и воимя безопасности людей, конечно же. Ввиду маниакальных наклонностей Королевы рекомендуем, находясь в поле зрения камеры безопасности, не совершать резких движений, не корчить рожи в объектив и быть поминутно готовыми к страшной мучительной смерти. - Населённость. В Улье денно и ношно трудятся сотни учёных и техников, выполняя самую различную работу, общаясьдруг с другом, вдыхая полной грудью вентилированный воздух. Никогда вы не почуствуете себя одиноким и покинутым - ведь вас всё время окружают толпы сильных, физически развитых людей, с живым взглядом и крепкими здоровыми зубами... Вы всё ещё не поняли намёка? Ну и чёрт с вами! Так здесь все и работают, балансируя на тонкой грани между тотальным заражением планеты и потерей статуса мегазлодеев. Дураку ясно, что долго так продолжаться не может, рано или поздно вирус Т вырвется на свободу. Но мы уверены, что Красная Королева сумеет спасти людей, пускай даже путём их немедленного убиения. Однако не подумайте, что вам обязательно проматывать жизнь в четырёх стенах, грызя крошащимися в пыль зубами неподатливый гранит науки. Вовсе нет! Специально для тех, кому по душе вольный воздух свободы и странствий, мы рады предложить должность оперативного сотрудника. Работа примерно та же, что и в "Шинре" - ездите по заграницам, выполняете тайные поручения и стараетесь ввести в заблуждение каждого встречного-поперечного. Требований немного: вы должны повсеместно носить стильные чёрные очки, а после хорошего удара по лицу уметь медленно и жутко поворачивать голову к обидчику. Перечень мест, где вы таким макаром сможете побывать, поистине необъятен. Взять хотя бы Райкон-Сити, затерянный на просторах Соединённых Штатов городок, под которым, собственно, и расположен Улей. Думаем, не нужно говорить, что всё здесь принадлежит нам до последней песчинки, а эмблемы "Зонта" нет разве что на презервативах и пургене. Нашим посредником здесь является шеф полиции, добрейшей души человек, у которого в жизни две страсти - охота и собственноручное отрубание голов своим жертвам. Ну и деньги, конечно. Или же можете посетить нашу островную базу, где в недрах лабораторий уже не один год звертсвует отмороженный на всю голову доктор-садист, задавшийся целью переплюнуть Менгеле, а балом правит сумасшедший трансвистит, по недосмотру богов являющийся основателем нашей компании. Ну и прочие бонусы, вроде полность оплачеваемой медицинской страховки: профилактика, обследования, эффективное лечение и пышные похороны, всё - по высшему разряду. Короче, есть резон быть с нами. Ведь, согласитесь, если в один прекрасный день девять десятых населения планеты превратится в ходячее топливо для крематория, лучше переждать апокалипсис в безопасных и самодостаточных подземных убежищах, чем на поверхности, в компании отощавших бродяг и чеканутых клонов Миллы Йовович. Так что вперёд и с песней, будущие начинки для гробов! Армахем Если вы молоды и талантливы... Если ваша малолетняя дочь вдруг научилась двигать предметы и разжижать людей усилием мысли... Приходите к нам! "Армахем Технолоджи" - крупное оборонное предприятие, главный подрядчик Мнистерства Обороны США. А это значит, что: а) мы находимся под надёжной "крышей", которая от всего покроет, если только не продаст с потрохами; б) у нас есть постоянный заказчик, готовый отвалить любую сумму за очередное средство изничтожения жизни во всех её инкарнациях. Следовательно, мы всегда при деньгах и, чисто по доброте бездушной, готовы поделиться ими с вами. Лишь капните кровью на нижнюю строку договора... Хе-хе, это мы так притворяемся, что имеем чуство юмора. Итак, вот наш набор востребованных специальностей: Офисный работник. По какой-то непонятной причине представители именно этой профессии наиболее часто гибнут при странных и необычных обстоятельствах. Объяснить этот феномен мы не можем, но против статистики не попрёшь. В остальном работа приятная: вы тихо проводите рассчёты и оформляете бухгалтерские накладные в своём закутке, общаетесь с коллегами, получаете странные, порой тревожные сообщения на свой автоответчик, постепенно начинаете осознавать их смысл, плюёте на всё и ломаете закрытую сеть корпорации, отшатываетесь в ужасе, осознав всю глубину открывшегося вам... Эх, сами бы пошли в офисники, да нам нельзя - должен же кто-то строить коварные планы по захвату мира. Научный сотрудник. В общем и целом всё так же, только носить вы будете не деловой костюм, а старомодный лабораторный халат. Поверьте на слово, в нём крайне неудобно убегать по коридорам от толп вооружённых людей, невесь откуда объявившихся в здании. Впрочем, вы имеете шанс умереть намного раньше, будучи запертым в комнате с летучими химикатами или по ошибке расстеляным автоматическими турелями. В последнем случае все притензии - к инженеру-программисту. Охранник. У вас есть стильное обмундирование, приличная броня и самое современное, а порой даже футуристичное оружие (мы ведь оборонное предприятие, не забыли?). Вы спокойно патрулируете холлы и вестибюли, подглядываете за сотрудниками через мониторы слежения, литрами глушите кофе и общаетесь с коллегами. А вследующую секунду оказываетесь прижаты к стенке энергичными парнями, снаряженными получше вашего. И в таких условиях вы должны не только выжить (что в конечном итоге не обязательно), но и продолжить выполнение поступающих заданий в духе: "Пришей ту офисную крысу, он слишком много знает". Рано или поздно конец вашим злодеяниям положат либо всё те же ребята в химзе, либо молчаливый парень из F.E.A.R., быстрый, как понос. Инженер-программист. А вот и он, собственной персоной - неповоротливый, ленивый, способный выполнять собственную работу только с хорошего пинка. Само собой, работа эта не имеет ничего общего с программированием или проектированием. Ваша основная задача - умело пудрить мозги всем подряд включая F.E.A.R. и собственное начальство, попутно в авральном темпе стирая со всех носителей компрометирующую информацию, которой у нас напичкан каждый компьютер, включая PSP сына замдеректора. Дополнительные требования: быть жирным и неуклюжим, носиться по вентиляции аки Спайдермен и уметь ругаться по-испански. Зачем жирным? А чтобы своим было легче в вас попасть! Гы-гы, мы сегодня явно в ударе! Кроме того, только в ближайшие дни остаётся вакантным место особого специалиста по паранормальным явлениям. Это значит, что вы имеете возможность не только быстро и весело прожить свою жизнь, но и помочь всему миру в разгадке многих тайн человеческого сознания. Вы примете участие в увлекательнейшей и черезвычайно важной научной работе (в качестве подопытного); будете обеспечены рабочим местом (сектор лабораторий, зовущийся среди персонала "кишковыдеральней") и жилощадью (камера 5х5 метров) до конца дней своих; ну и всё в том же духе. Требования к кандидатам: - Вы должны быть рождены 15-летней девочкой-телепатом в результате искусственного оплодотворения. Следовательно, наш пристарелый сотрудник Харлан Вэйд должен приходиться вам дедушкой, его симпатичная молодая дочка - тётей, а молчаливый и быстрый как понос парень из F.E.A.R. - братом. - Вам подобает обладать паранормальными способностями, в том числе - вышеупомянутой телепатией и связью с миром духов. Возможно, в процессе исследований вам попытаются разобрать голову, чтобы понять, как оно работает. - Приветствуются такие качества, как каннибализм, склонность к немотивированной агрессии и мрачным предсказаниям. Если вы отвечаете этим требованиям - ноги в руки и вперёд, на засекреченный подземный объект кварталла Оберн в городе Н-ске, прямиком в руки наших добрых докторов. При себе иметь: - Комплект постельного белья. - Смену одежды и обуви. - 2-3 тысячи солдат-клонов в броне и при оружии. - 10-15 бронефургонов. - Анкету стандартного образца в двух экземплярах. По всем вопросам обращаться к ответственному за набор спецперсонала Харлану Вэйду или по телефонам горячей линии. Не удивляйтесь, если она тоже на автоответчике - у нас это обычное дело. Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 24-02-2010 19:06
	Продолжение 3))))))))))))))))) FCon Устали в каждом уголке мира натыкаться на Непознаное и Необъяснимое? Тошнит от космических перелётов? Пугает вид зубастых обитателей соседних измерений? Никаких проблем! Просто наплюйте на заманчивые лозуги всяких звёздопокорителей и клоноизготовителей - и приходите к нам. Да, пускай мы - всего лишь мировой производитель софта, слабое звено МегаКорпа. Пускай мы не имеем реальной власти, а щелчком пальцев способны убить разве что чей-нибудь винт. Но планы по завоеванию вселенной у нас имеются, чесслово! И над их предворением в жизнь мы трудимся, как можем. В работе на FCon есть один несомненный плюс: мы не заинтересованы в освоении чужих миров, выращивании генетических мутантов и т.д. и т.п. Нам не нужны химики-биологи, мы не нуждаемся в охранниках, десантниках и прочей мускулистой братии. Ваш удел - программист, работа, на которой хилость и очкастость всячески приветствуются, а отстреливать жутких монстров вам придётся разве что в очередном коридорном шутере, в свободное от работы время. А ведь при всём при этом просторы открывающихся перед вами возможностей поистине безграничны! Только представьте, сколько нового в мир бедного хакера приносит такая вещь, как оцифрование: вы видите электронную начинку сервера не как скупые строки кода, а как полноценный, красочный, завораживающий мир: плотные потоки информации, парящие в сетчатых небесах, эфимерные плоскости зданий и безумные переливы нечеловеческих цветов... Что? Какое оцифрование, какие потоки? Э... Мы разве ещё не сказали? Ну, в общем, стучать по клавишам, потягивая пиво и ругая глючное железо, вам предстоит ровно до тех пор, пока кто-нибудь из компаний-конкурентов не разработает эффективную методику преобразования материальных предметов в информационные пакеты импульсов, дав нам возможность это изобретение спереть и использовать в собственных, неизменно-зловредных целях. После этого - прощай, реальность, здравствуй, материализованный цифровой мир, и вы уже не программист Вася Пупкин, а мыслящая программа vaspup.exe. Здесь всё не так, как у нас, и вещи, казавшиеся мелкими и незначительными снаружи, становятся пугающе реальными. Здесь форматирование диска - стена красного пламени, способного изничтожить вас без следа, а антивирусы - скопище безжалостных убийц, для которых вы - не божественный пользователь, а всего лишь некчёмный файл. Зато никаких зомби и пришельцев, заметьте! Да и на этой стороне ожидаются определённые сложности. В краткий период работы в реальном мире вам придётся привыкнуть к тому, что ваш шеф - видеокамера с микрофоном, а ближайшие помошники шефа - бездушний нигер, меркантильный подхалим и амбициозная стервочка. И им всем плевать, почему у вас не корректируется алгоритм. Если же вы, дав волю своей алчности, самолично притащите нам требуемую программу, вам будет дозволено стать нашим полноправным агентом в цифровам мире. В вашем полном распоряжении окажется персональный сервер (раскуроченный в ж@пу) и армия солдат вирусов, полностью послушных вам. И ничего, что шансы ваши вернуться в человеческий мир равны нулю, сами вы напоминаете наскоро склеенную вазу династии Мин, а старик Касперский стоит первым в списке ваших врагов. Зато можно вдоволь наиграться в мировое господство, не забывая, впрочем, кто стоит над вами и кому по силам одной командой "format disc E" оборвать ваше некчёмное существование. Наш путь к достижению абсолютной власти долог и извилист, но он несомненно ведёт к победе. Где проводит большую часть жизни среднестатистический "хомо современникус"? В очереди на заселение Марса? Над пробиркой с химикатами? Или всё-таки в Интернете, мире живой информации, которым так легко управлять под прикрытием абсолютной свободы? Думайте и решайте. Времени осталось не так много. Айзер Корпорейшн Хватит. Никакого киберпанка. Вообще никакой фантастики. Лишь холодный блеск пластиковой отделки офисов и воронёного металла оружейных стволов, лишь алчность, безумная жажда власти - и много, очень много грязных денег. Мы будем честны с вами до конца. И вот первое откровение: нет никаких мы! Есть я - Николь Хорн, правительница своей собственной финансовой империи зла, бездушная и жестокая, как кусочек свинца, разогнаный пороховым взрывом. Я не стану лгать о своей доброте и о вашей ценности для меня: из вас здесь выжмут все соки, выпьют досуха и выбросят, как использованные... носки. Но зато всю свою недолгую весёлую жизнь вы будете обеспечены зелёными бумажками с потретами президентов по самое нехочу. На этих деньгах - чьи-то слёзы и чья-то кровь, они вобрали в себя килотонны скомпрессованной боли и чужих жизней. Но какая вам-то разница? Ведь это же Деньги! Как и все уважающие себя члены МегаКорпа, Айзер Корпорейшн не только ворочает финансами на законном уровне, но и активно развивает подпольную промышленность, вытрясая деньги из порочного Нью-Йорка и всей страны любыми доступными способами. Именно поэтому нам особенно нужны вы - крепкие парни шире себя в плечах, с лицами неандертальцев, не обременёнными печатью интеллекта, полным отсутствием принципов и ханжеской совести, с крепкими загрубелыми руками, будто специально заточенными Всевышним под рукояти стволов. Ваша работа - денно и ношно беречь моё бренное тело от посягательств всевозможных агрессивных личностей, а проще говоря - служить моей личной охраной. В вашем распоряжении - огромное здание, оборудованное не хуже орбитальной крепости, при вас - лучшее оружие и аммуниция, с вами - команда таких же вооружённых до зубов и готовых на всё головорезов. И при всём при этом вы банально не в состоянии дать отпор одному-единственному раненому полицейскому. Есть работёнка и по-интеллектуальнее. Например, мы тут затарились перспективной армейской разработкой и теперь производим в старом военном бункере за городом самую первокласнейшую дурь - валькирин. Отличное средство для зомбирования людей и превращения их в марионеток, почти таких же, как вы, но бесплатных. Хотите принять участие в этом монументальном проекте? Не смотря на некоторые недостатки (пожизненное заточение под землёй, в бетонных катакомбах, которые рано или поздно взорвут ко всем чертям), работа имеет ряд приимуществ. Вас подставил коллега по работе? Жена изменяет с другим? Просто сообщите нам их имена, и вот они уже перед вами - пускают слюни в смирительные рубашки, обводя невидящим взглядом пространство своих камер. Будет неплохо, если вы сами подсядете на валькирин, дав нам возможность не платить вам денег, а зарплату выдавать ограниченными порциями по большим праздникам. Ха, интересная мысль! Надо будет опробовать на том полицейском... Ну и, наконец, непосредственное участие в моём теневом бизнесе. Ваша работа - шататься по заснеженным ночным улицам, ночлежкам, клубам и прочим подвластным мне территориям, убивать, грабить, вытрясать дань из пушеров и сутенёров - словом, нести в широкие массы веяния цивилизации. К вашим услугам подконтрольные мне бары и бордели, выпивка и девочки на халяву, прочие мелкие радости жизни. Насчёт разнообразия мест можете не волноваться - перелазать придётся всё, от городских крыш и ресторанов до заброшенных станций метро и автопарковок. Начальство - на ваш выбор: пара туповатых задиристых шестёрок, склочный истеричный очкарик, религиозный наркош со снесёнными напрочь мозгами и всеми ими командующий алчный тип со своей женой-ведьмой. Впрочем, реальная разница невилика - всех их рано или поздно пришьёт явившийся по мою душу полицейский. В общем, зуб даю на отсечение, что эта работа - для вас! Кутить по кабакам по системе "пиво и девочки за чей-то там счёт", расстреливать людей, как мешени в тире, упиваться собственной вседозволенностью - разве это не ваша мечта? Если так, добро пожаловать в Айзер-Плазу, мою скромную шестидесятиэтажную обитель. По доброте душевной возьму любого, имеющего злобную рожу лица и килограммовые бицепсы. Только доберитесь сюда раньше этого проклятого полицейского! Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 24-02-2010 19:07
	Продолжение4(последнее))))))))) - Ну как? - Что "как"? - Выбрал? - Погоди. - Вон тот вариант неплох. - Да отвяжись ты! Сам пока выбирай. - Дык это... - Джет потёр мезинцем сидёлку своих характерных професорских очков. - Я жду, пока другие определятся. Чтобы знать, от чего плясать. - Твой выбор мне уже однозначно ясен. - отозвался Леон, неторопливо вышагивая вдоль перечня - здоровенного, во всю стену, сенсорного дисплея, рябящего строками текста, иллюстрациями, ссылками, справочными иконками, словом, всем тем, что составляло неизменную атрибутику любого рекламного проспекта. В голубых глазах полицейского отражались ряды округлых витиеватых букв. - В самом деле? - заинтересовался младший Бредли. - И каков же он? - FCon. Без вопросов. Юный программист мгновенно скис. Покосился вначале на Кенеди, потом на остальных членов отряда, занятых несложным в общем-то, но весьма ответственным делом - выбором своей судьбы. - Откуда знаешь? - мрачно протянул Джет. - А какие варианты? Стрелять ты умеешь разве что в Wolfenshtein 3D, физический труд призераешь однозначно, склонностей к физике или матиматике я у тебя пока не замечал. А вот алгоритм написать или вирус - это всегда пожалуйста. Чего смотришь? Думал, я не догадаюсь, кто спёр с моего компьютера личные дела всей женской половины S.T.A.R.S.? Или почему костюм Фримена вот уже неделю каждые пять минут сообщает о впрыскивании морфия? Если где тебе и место, то только в софт-компании. Парень кивнул. Поинтересовался: - Где же ты планируешь найти себя? В организациях такого плана любят говорить: "Хороший коп - мёртвый коп". - Остряк. - взгляд Леона вдруг сделался мечтательным. - Я думаю... Да, "Амбрелла" - это то, что мне нужно. Во всяких вирусах я разбираюсь не лучше, чем в квантовой физике, а вот оперативник - самое оно. Опять же, всегда мечтал поселиться где-нибудь на отшибе, в тихом и спокойном месте, чтоб глаза мои больше не видели этот фильм ужасов под названием "Жизнь в большом городе"... Леон замолчал, сообразив, что сей монолог не очень подходит ему по роли. Зато сзади донёсся низкий, донельзя прокуреный голос: - Ну что, братцы-кролики, определились, на кого спины гнуть будете? Деррик всегда умудрялся каким-то образом подойти бесшумно. При его комплекции это составляло не меньшую загадку, чем природа тёмной материи, но факт оставался фактом. Зато зубодробительный скрежет, с которым наёмник почёсывал густо заросший щетиной подбородок, способен был поднять мёртвого из могилы и положить его обратно. - Можно подумать, ты сам планируешь прохлаждаться на Гаваях. - пробормотал Джет, ероша собственные непослушные волосы. - Ну, как сказать. Работа на М.А.Г.М.У., может, и не сахар, но по описанию - чисто лафа. Пришёл, увидел, победил. И тот намёк, насчёт армии монстров, мне понравился... Эй, Клауд, а ты куда подашься? Клауд? Мечник не ответил. Сосредоточено глядя на выбранный пункт меню, он что-то торопливо прикидывал. - Клауд! - Погоди... Так, пятисотый был три года назад, помню, праздновали. Шестисотый... Месяц назад - пятидесятый... Так... - бывший Солдат просветлел лицом. - Значит, подхожу! - Куда? - осведомился Джет. - В сопроводиловке написано, что семисотый - проходной уровень. А я за него уже на прошлой неделе перебрался! - Ага, решил в "Шинру"? - Ещё бы! Надоело быть белой вороной с моей магией, а тут её полная вселенная. И шмотки новые выдадут, и мотоцикл - мой-то ещё после мёртвой петли не восстановили... - Ага, - ухмыльнулся Деррик. - И с глазами всё точно - только "Шинре" ты такой и нужен. Клауд резко помрачнел и насупился - шуток касательно свой внешности он совершенно не переносил. Впрочем, смеяться над человеком, никогда не расстающимся с полутораметровым мечом, могло прийти в голову только его закадычным друзьям. - А что там про Страйфера говорят? - разряжая атмосферу, поинтересовался Леон. - Твой родственник уже отличился, что ли? - Мрак его знает. У нас родословная такая, что Тринадцатый лапу сломит. Может, и родня. - Что же ты выбрал, друг мой безмолвный? - осведомился Леон у десантника, старательно копирующего весь текст в свой КПК. - На Марс, однозначно. - отозвался тот. Воцарилась тишина, столь полная, что стал слышен гул энергетического компрессора в соседнем корпусе здания. Взгляды широко распахнутых глаз обратились на десантника. Тот наконец сообразил. К счастью, ему хватило ума не извиняться, а просто зажать рот рукой, выразив грубоватым лицом целую гамму эмоций. - Ты это... не шути так больше. - попросил Дерик, переводя дыхание. Десантник замотал головой, всем видом показывая, что оплошность больше не повторится. - Макс? Детектив Макс Пейн как-раз закончил изучать последний раздел перечня. Лицо его при этом имело такое выражение, словно злые шутники подсунули ему прайс ближайшего публичного дома. Полицейский меланхолично пожал плечами. - Идти в этот конденсатор грязи и мерзости мира сего я согласился лишь за компанию с вами, и не надеялся найти здесь работы, достойной более-менее честного блюстителя порядка. Однако я неправильно оценил предоставленный выбор. Этот "Эйзер" с его "отявленными мерзавцами" меня заинтересовал. Мне только любопытно, к чему это периодическое упомянание некоего полицейского... - Так это же элементарно! - заявил Леон. - Твоя госпожа Хорн недвусмысленно намекает, какой именно контенгент людей наиболее востребован. Дескать, кругом одни бандиты, придите разобраться! - В самом деле? - Пейн просветлел лицом, умудряясь сохранять грустную мину. - Тогда как насчёт тебя, коллега? - Нет уж, я свой выбор сделал. Тихий городок Райкон-Сити, и точка. А вот вам с Алексом пора в дело. Эта чугунная задница уже давно одним видом напрашивается на работу, достойную настоящего нью-йоркского копа. Так, кто там ещё? Фрости? Космопех вяло кивнул, равнодушно разглядывая дисплей. Равнодушно Фрости делал всё и всегда, идя по жизни с таким видом, словно всё происходящее с ним было десять раз смотренным-пересмотренным кинофильмом. Пристарелая акушерка, принимавшая будущего покорителя космоса на свет божий, утверждала, что из утробы миссис Харрисон маленький Эндрю появился с тем же холодно-отстранённым выражением лица, что, впрочем, не мешало ему орать благим нечленораздельным матом. - Чужие, - произнёс он. - Мне травится, как это звучит. - А насчёт симпатичной негритянки-сослуживицы - тоже нравится? - осведомился Дерик, верный своим принципам. - Ага. Давненько никто из моих товарищей не умирал страшной мучительной смертью. Все предпочли отмолчаться, так как понять, шутит Фрости или нет, было решительно невозможно. - А эта парочка? Эй, Гордон! Фримен не отозвался, как, впрочем, и всегда. Он по жизни не отличался особой эмоциональностью, а регулярные инъекции морфия и вовсе сделали его похожим на ходячую статую. Подавляющее большинство высших функций, включая речь, брал на себя костюм "Марк V", чья псевдоинтеллектуальная операционная система в последние годы, ввиду непроходимой заторможенности пользователя, вынуждена была эволюционировать во что-то, близкое к полноценному разуму. Касательно парня из F.E.A.R. трудно было сказать что-то определённое. Да и неопределённое тоже. Однако не возникало сомнений, что выражение "Быстрый, как понос" - это про него. - Я думаю, они тоже определились. - подытожил Леон. - Пошли регистрироваться. Дружной толпой они двинулись через приёмный зал, пустующий в этот ранний час, прямиком к стойке регистрации. Пухлый клерк, копающийся в кипе архаичных бумажных документов, подслеповато вытаращился на них. - Все сразу, господа? - Именно так! - громогласно заявил Дерик. - О! - по поводу такого колличества новых смертников офисник счёл нужным изобразить некое картонное подобие улыбки. - Искрене рад! Заполняйте бланки, расписывайтесь... Упрощённая процедура не заняла много времени. Несколько строк рукописного текста, пара штампов - и компания направилась к выходу, вертя в руках новенькие удостоверения сотрудников МегаКорп. То и дело доносились возгласы: "Чур, первый совместный отпуск - по месту моей работы!", "А эта твоя ЛВ, я слыхал, настоящий курорт в клматическом плане, хи-хи", "Мне всё-таки интересно, что там насчёт неисчислимых полчищь монстров..." - Полную регистрацию пройдёте по прибытии, в офисах своих корпораций, - давал им вслед последние наставления клерк. - Следуйте букве контракта, концерн ждёт от вас полной самоотдачи! Счастливого пути! Он вернулся к копанию в бумагах, однако спустя некоторое время отложил их в сторону и задумчиво перевёл взгляд на двери-жалюзи, за которыми исчезла группа новоявленных самоубийц. Клерк работал на МегаКорп уже очень давно - преданный винтик в огромном ревущем механизме, что ежедневно перемалывал и отрыгивал в выгребную яму сотни, тысячи новых жизней и судеб. Он повидал всякого, встречал и провожал в последний путь людей и нелюдей. Он привык относится к ним, как к строчкам в анкете. Но... Но сейчас какое-то недоброе предчуствие владело старым бездушным бюрократом. Хотя не было в отбывшей компании ничего особо интересного, на миг клерк отчётливо понял - он ещё услышит об этих парнях, и то будут не лучшие дни для МегаКорпа. Впрочем, офисник тут же одёрнул себя. Он не верил в предчуствия, а верил лишь в Деньги и Власть - своих персональных богов. Чушь! Как несколько человек могут повлиять на судьбу огромного концерна мегакорпораций? Успокоенный этими мыслями, клерк снова взялся за карандаш. Цитировать
skar магистр Группа: Модераторы Сообщений: 861	Добавлено: 26-02-2010 00:08
	много букф - ниасилил :( Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 26-02-2010 11:15
	Тексты ржачные, советую прочитать Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 26-02-2010 21:31
	А чём поют в металле)))) Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 27-02-2010 00:54
	ввиду того, что законы про оружие у нас из жопы высираются, то скоро можно будет иметь только такие травматики: http://www.youtube.com/watch?v=NbZVoOvu4qY&feature=related Хотя это да-веселый ган:http://www.youtube.com/watch?v=XeDXVN52cHI&NR=1 Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 27-02-2010 01:14
	нее))) Это "оружие" слишком негуманно)) Цитировать
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045	Добавлено: 27-02-2010 19:13
	Пускай таким оружием ментов вооружат. Цитировать
skar магистр Группа: Модераторы Сообщений: 861	Добавлено: 01-03-2010 20:55
	http://www.yaplakal.com/forum28/topic267504.html смотрел и ОРАЛ нипадеццки!!! ОЯЕБУ!!!!1111 ПЫЩЬ!!!111111 Там 3 видео на странице!! А это - ваще пипецц!! http://www.youtube.com/watch?v=n2Buxiz1BnA Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 11-03-2010 17:46
	Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 11-03-2010 20:59
	Так устроим хотлинкинговое сумашествие Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 11-03-2010 21:55
	Шо за?! Вообще я готов поклястся что выкладывал это...... Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 11-03-2010 23:11
	Никогда не поздно удалить свой пост, любой-благо сей движек позволяет :) ЗЫ так вот как все-таки армагедец произойдет-никаких орд из преисподней с 4-мя всадниками и главнюком следом. Просто шеф "сломал" Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 12-03-2010 00:21
	Попался сегодня боянчик древний, но в пересказе на олбанском - показалось прикольно Анегдот про Красную Шапку, Серого Волка, Медведя, Бабушко и велосипед... Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну." Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе." А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко! Цитировать
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045	Добавлено: 12-03-2010 21:15
	www.warezebra.com/2007/11/11/10_uvlekatelnykh_faktov_o_pope.html И с кем же это его мать согрешила? Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 13-03-2010 20:03
	http://vkontakte.ru/video3811347_141234922 Добавил 20.03.2010 Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 26-03-2010 18:11
	...и немного демов... Цитировать
jab магистр Группа: Модераторы Сообщений: 4243	Добавлено: 21-04-2010 15:19
	Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 21-04-2010 21:29
	)))))))))))))) Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 25-04-2010 23:49
	)))))))))))))))))) Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 04-05-2010 13:03
	http://muhom.org/2008/04/16/premiya-za-soblyudeniya-bezopasnosti-truda/#more-1058 http://pent-racoon.livejournal.com/4603872.html?#cutid1 Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 04-05-2010 17:07
	Тест на одном из форумов ;): 1. Москва - город номер... a) 27612 б) №1, разумеется! в) то ли 495, то ли 499... г) Москва - третий Рим д) да разве это город? Большая деревня! 2. Сумерки бывают a) гражданские б) да они давно уже уголовные в) это бывает иногда у богов 3. Фронт в наше время чаще бывает: a) теплый или холодный, б) невидимый, но с бойцами в) народный г) РОТ-ФРОНТ — это наш десерт на каждый день! 4. Говоря об осадках, вы подразумеваете: a) снег или дождь, б) крошки накипи в чайнике. в) то, что лежит тяжестью на душе. г) каждый вечер, открывая новую CHAMBERTIN GRAND CRU 1885 вижу благородный осадок. Но разве об этом стоит говорить в столь прекрасный момент? 5. Нормальное давление, по-вашему, это: a) 1013 гПа б) 120 на 75 в) 2.0 кгс/cм2 в передних, г) паследний раз гаварю па-харошему... 6. Страшно попасть : a) в глаз циклона, б) в глаз циклопу, в) в глаз лазером г) да всем этим ... нужно в глаз дать, и регулярно повторять, чтоб знали, и сами боялись. 7. На востоке азии бывают a) муссоны, б) масоны, в) мутоны, г) мутанты, д) птичий грипп, е) да я сам там каждый отпуск бываю. 8. ОБЛАКА ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ — это что? a) невысокие кучевые облака днем в антициклоне б) это наша родная ТЭЦ на фоне неба в) когда все по-очереди курнут и, глядя вверх, выдыхают г) ну это то же, что «веселый труп», «честный ГАИшник» или «красная зелень» 9. Что такое СМОГ? a) взвешенные в воздухе антропогенные загрязнения, ухудшающие видимость б) слюда-мусковит обрезная гидротермическая СМОГ 220х26 ГОСТ 13752-86 в) то, чего иногда не происходит после девятого стакана... 10. ЦУНАМИ — это: a) большая волна, вызванная землетрясениями. б) всенародное харакири в) закуска то ли к сациви, то ли к цинандали г) девичья фамилия Хакамады 11. Весной на почве бывают: a) заморозки б) отморозки в) посиделки г) на почве ревности всякое бывает. И не только весной. 12. Что Вы знаете про шаровую молнию? a) это ярко светящийся шар, изредка появляющийся при грозе. б) с каких пор "МОЛНИЯ-М" стала шаровой? Инженеры слепили ракету-колобок??? в) Я понял, пацаны! Эта молния, каторую если расстигнешь, то шары вывалятца! Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 18-05-2010 20:36
	Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал! Цитировать
ggun магистр Группа: Участники Сообщений: 494	Добавлено: 20-05-2010 17:15
	жесткая инструкцыя "что делать если обосрался" Цитировать
ggun магистр Группа: Участники Сообщений: 494	Добавлено: 20-05-2010 20:50
	Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 04-07-2010 03:44
	"ИНСТРУКЦИЯ по пользованию туалетной бумагой НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ. Туалетная бумага арт. № 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ.) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ. ПРИМЕЧАНИЕ №1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном, положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку. 3. Провести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта инструкции особенно важно для рационально использования ИЗДЕЛИЯ). 5. Прямым поступательным движением прямой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60&#186; к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм. ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ №2. Для удобства использования каждые 100 мм. ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией. 6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ к ближайшему участку перфорации. ПРИМЕЧАНИЕ №3. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей могут производить произвольное отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ПРИМЕЧАНИЕ №4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации из-за опасности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего на ИЗДЕЛИИ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости было чем обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получить ИЗДЕЛИЕ №2. 8. Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку наиболее удобную для ее дальнейшего применения. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. 10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения. В условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. 11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ. 12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо и слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункт 11 и пункт 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумаге – не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ. НИИ гигиены и пропаганды культуры среди населения. Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 04-07-2010 04:57
	Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую. Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились! Цитировать
ggun магистр Группа: Участники Сообщений: 494	Добавлено: 05-07-2010 23:18
	Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 12-07-2010 20:59
	- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола. Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной зарос, глаза красные. - Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы около него вьются, глазки строят... Цитировать
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209	Добавлено: 12-07-2010 21:34
	Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. (Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. (Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:) Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%?*сь. (Гарри:) Шоб ты усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! (Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель: Молодцы! 5+++) Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 15-07-2010 07:28
	Унитазный карт Цитировать
ggun магистр Группа: Участники Сообщений: 494	Добавлено: 15-07-2010 20:38
	Унитазный карт вах,а интересно ,в него посрать-то моно... Цитировать
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045	Добавлено: 16-07-2010 09:42
	Тебя этот момент очень заботит?Других мест не предвидится? Цитировать
ggun магистр Группа: Участники Сообщений: 494	Добавлено: 16-07-2010 11:20
	дык ,тогда в чем была-бы соль его создания, если его по назначению использовать нельзя .... наркоман идёт по дороге тут навстречу машина, сбила его. Он упал, через 5 минут встаёт идёт дальше, навстречу лошадь, сбила его, опять упал. Через 5 минут встаёт навстречу ракета опять его сбила, он думает чтож за день такой. Голос из-зи спины придурок отойди от карусели. .... Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник: - Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!! Летчик с рыбаком, в один голос: - Ну да, такое бывает!!! Летчик: - А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле успел!!! Охотник с рыбаком, в один голос: - Ну да, в принципе энто может быть!!! Рыбак: - Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!! Летчик с охотником, в один голос: - Не может быть!!!!!!!!!!!!!!! .... Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? ..... Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!! .... Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга. .... Жена уже за@бала в корень... Она после родов с головой поссорилась, выносит мне мозг ежедневно. Посоветовался со знакомыми, типа "10 способов, что бы жена сама свалила". 1.Не смывал за собой - пришлось смывать её пирамиды Хеопса. 2.Изменял - обиделась, что не позвал на групповуху. 3.Пукал в постели - она начала бздеть так, что мухи на подлете сознание теряли. 4.Разбрасывал грязные носки по всей квартире - оказалось, она фетишистка и тащится от этого. Друг: -Ты ток не вешайся.. вдруг она некрофил ..... Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! ..... Интересные факты о ЖИВОТНЫХ Язык хамелеона вдвое длиннее его тела. Крокодилы глотают камни, чтобы погружаться глубже. Кожа белого медведя черная. Лошадь может сносить подковы за одни забег скачек. Орлы спариваются в полете. Носороги спариваются пару раз в год, но зато одно спаривание может длиться полтора часа. Самки голубей не могут откладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала. Коала спит 18-22 часа в сутки. Только мужские особи светлячков могут летать. Москиты предпочитают детей взрослым, блондинов брюнетам. Только 1% бактерий вызывает недуги у человека. Некоторые львы спариваются более 50 раз за день. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук. Яд маленького скорпиона обычно токсичнее яда скорпиона крупного. Удивительный факт, водители убивают больше оленей, чем охотники. Говорят, черви на вкус как бекон. Все виды жуков съедобны. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти. ..... - Алло, кто у телефона? - Головач Лена. - Кто? - Головач Лена. - Зал*па что ли? - Сами Вы зал*па!!! Меня зовут Лена Головач!!! ....... Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю. ляпы в прямом эфире Цитировать
399917687 магистр Группа: Участники Сообщений: 419	Добавлено: 16-07-2010 16:21
	http://vkontakte.ru/video28512483_146900814 тоже ляпы Цитировать
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340	Добавлено: 26-07-2010 18:18
	Экскурсия с бооооольшим сюрпризом. !!Внимание цензура!! Цитировать
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045	Добавлено: 28-07-2010 21:35
	Экскурсоводам на до бы дополнительную плату взять. Цитировать
399917687 магистр Группа: Участники Сообщений: 419	Добавлено: 29-07-2010 13:34
	в двойном размере! Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи