|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 15 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209 
|
Добавлено: 09-05-2009 20:37 | |
клава порадовала 
|
||
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045 
|
Добавлено: 10-05-2009 19:01 | |
Да ну.Клавиатура топорно сделана.Даже стыки незафотошопили.
Или в Швеции. |
||
|
Dginn магистр Группа: Участники Сообщений: 648 |
Добавлено: 10-05-2009 19:57 | |
Ей кстати сто лет в обед. |
||
|
Dimon гроссмейстер Группа: Участники Сообщений: 176 
|
Добавлено: 10-05-2009 23:47 | |
| http://vasi.net/community/kartinki/2009/05/08/khoteli_by_vy_56_kartinok.html | ||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 15-05-2009 23:29 | |
|
Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel |
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586 
|
Добавлено: 19-05-2009 21:39 | |
|
http://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=player_embedded в бункре висело update в теме 555 сообщений! |
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 21-05-2009 20:29 | |
| http://fishki.net/comment.php?id=51949 | ||
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 23-05-2009 16:54 | |
Трехлетняя девочка купила на интернет-аукционе экскаватор
|
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 23-05-2009 17:27 | |
|
кажись я понял откуда берутся теории о"выжечь музыкальный центр соседа СВЧ",вот что в инете нарыл(читая такие истории пиплы и начинают "придумывать" реализацию: радиолюбитель ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: в нашем доме поселился... Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр.. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. "КАПЕЦ" -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черная мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ....В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ....Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно... Наивный... ....Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ....Нет, я думал - до него дойдет.... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна... .... Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А вокруг - такая тишина..." Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ....Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такой Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке...." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный...." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?" - вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... .... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" - изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". .. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-аа..... |
||
|
http поисковик затейник Группа: Модераторы Сообщений: 1045
|
Добавлено: 23-05-2009 18:14 | |
DIVER$@NT -> Баянист  А придумывать начинают потому что тема часто встречающиеся. |
||
|
Dginn магистр Группа: Участники Сообщений: 648 |
Добавлено: 24-05-2009 08:00 | |
|
DIVER$@NT - в поиске баянов талант? Да ладно, нашего форума от таких выкладываний не убудет. |
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 24-05-2009 12:35 | |
| Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! | ||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 24-05-2009 14:49 | |
|
||
|
Vlad магистр Группа: Участники Сообщений: 1115 
|
Добавлено: 24-05-2009 17:33 | |
Шо за ебанизм? Зы фотка прикольная. Помойму такие делаеют на мобилах сони эриксон, там какая то прога есть веселая
|
||
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786 
|
Добавлено: 24-05-2009 18:08 | |
| Прикольны рассказ. составителю - зачет! | ||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 24-05-2009 19:05 | |
|
вкалтакте бродил по засранным группам, там кто-то с такой аватарой запотсил этот рассказ. распахнул щячло какбе |
||
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786
|
Добавлено: 24-05-2009 20:07 | |
|
exe-dealer ты на упячке? |
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 25-05-2009 00:59 | |
да, я какбе воен. У меян инвайте в сикретне штабе и на глагне. и да, я ебанулся - чистил сегодня клавиатуру(полностью разбирал)  http://demotivators.ru - реальне ржачне 
|
||
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786
|
Добавлено: 25-05-2009 22:28 | |
|
)) а сначала "упячка, чо за гавно?"... а теперь народ какбэ соль вкусил.
|
||
|
Vlad магистр Группа: Участники Сообщений: 1115
|
Добавлено: 26-05-2009 12:31 | |
|
exe-dealer только сейчас заметил твой псто на упячке
|
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 26-05-2009 20:47 | |
|
и ты клаву чистишь я этой хуйней(разборкой и чисткой) раз в 3-4 месяца страдаю
|
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 26-05-2009 22:46 | |
|
охота Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... А теперь людия 8). Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби... |
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 27-05-2009 17:14 | |
|
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали |
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 27-05-2009 17:30 | |
|
|
||
|
skar магистр Группа: Модераторы Сообщений: 861 
|
Добавлено: 27-05-2009 17:55 | |
| Про Эдораста - Бойан, но фсё рафно я пооралллл ЫЫЫ! | ||
|
jab магистр Группа: Модераторы Сообщений: 4243 
|
Добавлено: 29-05-2009 00:18 | |
| Про бумагу хорошо написано. | ||
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 07-06-2009 14:37 | |
|
Интернет-зависимость у подростков лечат электрошоком Новые прогрессивные методы лечения интернет-зависимости. Интересно, что током наказывали за не санкционированное качание в кресле главврача. Ещё интересны коментарии к этой новости, вот один из них
Бездомные американцы не теряют связи с Интернетом Я хуею с этих америкосов! Они там совсем за жрались. Без дома могут жить, без еды, без работы, НО без интернета уже ни как. Вот их надо лечить электрошоком от интернет-зависимости. |
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 07-06-2009 16:14 | |
|
"Киловатт счастья" рулит однозначно
|
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 10-06-2009 00:28 | |
ояебу, вакуум имеет ценность?
|
||
|
Испытатель .:Штатный Телепат:. Группа: Участники Сообщений: 3786
|
Добавлено: 10-06-2009 00:36 | |
|
аха, жесть!!!!! exe-dealer - вот читай про жидкий вакуум и остальное  http://gauss.getbb.ru/viewtopic.php?f=9&t=823жидкий вакуум стал уже мемом гаусс-клуба
|
||
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 15-06-2009 13:44 | |
О «честности» вирусописателей
|
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 15-06-2009 14:56 | |
|
а шо,каспарян шоль не уничтожает энкодеры,тока веб? =)
|
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 16-06-2009 11:03 | |
| у меня антивиря не стоит даже, я на них голыми руками хожу. | ||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 25-06-2009 09:21 | |
|
АНЕКДОТЫ про модераторов Ваше сообщение принято. Подождите, пока вас выкинет за него модератор, Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан на неделю за скрытый мат в топике. Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства… 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету 30 Я просто не умею делать ничего другого… -------------- в подписе у кого то видел
-------------- 
|
||
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 26-06-2009 12:19 | |
 РэдБул Окрыляет?   
|
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 27-06-2009 09:44 | |
|
крабе отжог
|
||
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 27-06-2009 15:26 | |
 МТС против Билайн.   Как делается мороженое |
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 02-07-2009 01:45 | |
Типовая жалоба(шаблон) :
|
||
|
skar магистр Группа: Модераторы Сообщений: 861
|
Добавлено: 03-07-2009 21:25 | |
| не канает, не видно нифига без регистрации | ||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 04-07-2009 11:53 | |
 
|
||
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 04-07-2009 12:04 | |
|
Пить нельзя даже в машине без колес Описано несколько забавных случаев. |
||
|
exe-dealer магистр Группа: Участники Сообщений: 1586
|
Добавлено: 07-07-2009 04:17 | |
|
это какбе жепь!1 Компьютер для женщин! |
||
|
Электрон магистр Группа: Участники Сообщений: 882 |
Добавлено: 12-07-2009 11:38 | |
|
Юная туристка забеременела, купаясь в бассейне Какие же поляки тупые. |
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 12-07-2009 12:34 | |
|
непорочное зачатие нахЪ
|
||
|
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340 
|
Добавлено: 12-07-2009 19:58 | |
 
|
||
|
skar магистр Группа: Модераторы Сообщений: 861
|
Добавлено: 13-07-2009 00:13 | |
| больно пластиковая какая-то, а так - секси сцуко | ||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 13-07-2009 00:55 | |
|
а как эротично взрыватель держит
|
||
|
skar магистр Группа: Модераторы Сообщений: 861
|
Добавлено: 14-07-2009 00:53 | |
|
http://moped.moy.su/index/0-2 бойан |
||
|
Mrak магистр Группа: Участники Сообщений: 340
|
Добавлено: 14-07-2009 20:39 | |
|
TO BETA OR NOT TO BETA Своп Файлов, потомственный студент Института Марксизма-Линуксизма, с малых лет мечтал вырасти бета-тестером. Он и альфа тестером был, и гамма-тестером (юные натуралисты из института Курчатова на нем испытывали гамма-излучение), но с бета-тестированием все как-то не складывалось. И вот однажды Своп, как обычно, распечатывал на принтере утренний спам, чтобы почитать его по дороге на работу. И тут на глаза ему попало послание. Он снял послание с глаз, так как оно мешало видеть, и прочитал следующее: "Уважаемый подписчик нашего спам-сервера! Благодаря Вашему исключительному везению, вы стали одним из тех пятнадцати миллионов избранных счастливчиков, которые могут бесплатно воспользоваться бета-версией нашей легендарной программы, делающей что-то. Кто из бета-тестеров первым поймет, что именно делает наша программа, тому мы БЕСПЛАТНО продлим подписку на наш спам на все следующее полугодие". Своп Файлов не мог поверить своим глазам - в аттаче, помимо привычных вирусов, лежал дистрибутив, который мог изменить всю его судьбу. Довольно быстро наш герой осознал, что багов в программе больше, чем байтов. Первые четырнадцать инсталляций уничтожили его операционную систему еще на стадии распаковки, инсталляции с двадцать третьей по тридцать четвертую отформатировали ему винчестер и все CD-болванки - даже те, которые стояли на полке и в компьютер не вставлялись. Но после девяносто третьей установки программа заработала, и Своп файлов понял, что она делает - она взрывала принтеры! Причем в радиусе 12 километров. С пометкой "экстренно, засунуть сисадмину лично в задницу" Своп файлов отправил депешу со своими восторженными впечатлениями прямиком авторам. Уже через неделю программа по взрыванию принтеров стала хитом сети, а имя Файлова (напомним, что оно было Своп), упомянутое в финальных титрах между уборщицей и наборщицей лицензионного соглашения, стало в сети подлинной легендой. Не прошло и двух лет, как Файлов получил предложение от малоизвестной гондурасской транснациональной корпорации NigroSoft протестировать их грядущий хит. Звалась игра гордо - "Оглобля", и ей пророчили участь убийцы "Диабло". Бета-тестирование показало, что оглоблей диабло не замочить, а вот процессор зато прекрасно плавится и заливает раскаленной магмой всю материнку. Авторы вежливо поинтересовались у Файлова - "что по-вашему мнению может сделать из "Оглобли" убийцу "Диабло". На что Своп искренне ответил - "игра должна при инсталляции просто сносить "Диабло" с винта". Сия фича была внедрена в "Оглоблю" и прославила себя так громко, что покупатели стали звать игру ласкательным сокращением - без приставки "Огло"... Вы думаете, Своп Файлов остановился на достигнутом? Нет, он принял непосредственное участие в обкатке программы, которой суждено было стать переломной в его жизни - калибровщик оптической мыши вырвал девайс из рук, и переломал Свопу все кости. Не поддаваясь на подобного рода мелкие провокации, упрямый бета-тестер учинил инсталляцию новомодного файл-менеджера, который, как любой заправский менеджер, принялся требовать деньги за каждую операцию над файлами, к тому же взымал НДС в 20% с мегабайта, который растворялся бесследно где-то в кэше. Следом последовало тестирование текстового процессора, который умел печатать лишь одну фразу "fatal error" да и то с опечатками. Не обошлось без "Тетриса", кирпичи которого были настолько тяжелы, что разбивались друг от друга, вместо того, чтобы аккуратно складываться в стопочки - программист, приняв кое-какие другие стопочки, неправильно расчитал физику игровой вселенной. Затем Своп стал счастливым обладателем подпольного клона игры "Thief", который спер из его квартиры все мало-мальски ценное, включая труп давно забытой в спальне за ненадобностью подружки. Желая поправить дрогнувшее по этой причине материальное положение, Своп Файлов пошел на крайнюю меру. Он решил сделать то, что отвернуло от него всю прогрессивную мировую общественность - он записался в добровольцы на тестирование операционной системы "Вынь-Да-Положь XP". Президент компании Был Гей лично вручил Свопу ключи от исходного кода, а затем скрылся в неизвестном направлении. Инсталляция "Вынь-Да-Положь" заняла восемнадцать дней - все это время Свопу пришлось провести, откинувшись на спинку стула, не думая о воде, еде и биде. На девятнадцатый день "Вынь-Да-Положь" произвела первый запуск, обнаружив "неизвестное устройство" - кнопку "reset". Выкачанный из Сети 90-мегабайтный драйвер "ресета" работал некорректно - кнопка начала тормозить, и компьютер перегружался через полтора-два часа после ее нажатия. То есть когда нужда в перезагрузке естественным образом миновала. Тем не менее драйвер был удачным - кнопка ни с чем не конфликтовала, так как занимала всего семь прерываний, а значит на остальные устройства еще оставалась парочка. Из оставшихся устройств Своп Файлов более всего любил батарейку БИОСа и контроллер жестких дисков. Последний контроллировал, достаточно ли жесткие у Свопа диски. На них отведены оставшиеся два прерывания. На вопрос "а как же тогда работает видеокарта" следовал лаконичный ответ - "у программы еще не готов графический интерфейс, а, значит, никакой насущной необходимости в ее использовании нет". Мультимедийные функции "Вынь-Да-Положь XP" поражали воображение - чего только стоил mp3-плеер, который не воспроизводил ничего, зато умел конвертировать wav в jpeg с изображением синусоиды первого аккорда. Синусоида, правда, всегда рисовалась одна и та же, и Своп так и не решил для себя, "баг" это или "фича". Потому в отчете о тестировании поставил галочки в обоих колонках. Впоследствии авторы признали, что синусоида глючная, и вообще задумывалась как тангенс. Но больше всего Свопу понравились иконки. Например, на десктопе была икона Богоматери (утилита для настройки матери). Своп назвал ее "иконой бАгоматери", потому что кроме багов от нее пользы не было. Была иконка святой троицы - "Дух, Отец, Сын" (сокращенно ДОС) - она включала командную строку. Но так как вся троица сразу начинала давать свои команды, противоречащие друг-другу, то система падала... причем вместе с системным блоком. Пришлось его прибить гвоздями к столешнице. Несмотря на то, что система производила впечатление немного сыроватой, в ней Своп обнаружил поистине инновационные решения, которые обязаны были покорить сердца миллионов. Например, она так стойко хранила конфиденциальные файлы пользователя, что даже он впоследствии не мог их просмотреть. Также ее не брал ни один вирус - наоборот, сама система заражала собою вирусы, после чего они погибали в муках, а система начинала размножаться. А фаерволл? При попытке просканировать порты, посланный системой обратный разряд в 2000 вольт уничтожил две эскадрильи отборных хакеров. Своп внимательно изучал все плюсы и минусы "Вынь-Да-Положь". Да... и минусы тоже находились, хотя в это трудно поверить. Главный минус был обнаружен Свопом в клавиатуре - как раз между "0" и "=". Наконец, отчет о тестировании был заполнен, и Своп Файлов почти заработал обещанный Геем гонорар (по опечатке в контракте названный геморроем). И тут - как гром с ясного неба - неприятные новости. Был Гей арестован во время безобидной туристической поездки по Ираку. Ему предъявлено обвинение в нарушении закона об авторском праве. Якобы логотип компании "Вынь-Да-Положь" - обгрызенный хомяками со всех сторон баклажан чересчур напоминает укушенное в пузо яблоко с логотипа "Apple". Попытки адвокатов и дантистов доказать, что хомяк не является парнокопытным животным, а значит обладает своим особенным, эксклюзивным прикусом, не дали положительного эффекта. Был Гей сослан под домашний арест в собственный "умный" электронный особняк, управляемый его операционной системой "Вынь-Да-Положь". Через неделю он найден мертвым - компьютер по ошибке залил дом кипящей водой, затем снизил температуру воздуха до минус 70 градусов, выпустил из аквариума полгода некормленных пираний, открыл все газовые задвижки и пустил искру в 3000 вольт по всем помещениям. Но главной причиной смерти Была Гея стали неполадки в системе аудио-управления: заигравший в каждой комнате последний хит Бритни Спирс не смолкал в течение недели, что привело мультимиллиардера к помешательству и закономерному самоубийству. Такие известия шокировали Свопа Файлова. В припадке безумия он побросал в печь все свои записки о ходе тестирования. И лишь то, что печь оказалась микроволновой, спасло их от уничтожения, и позволило нам довести до вас их содержимое. Где сейчас Своп Файлов? Что он делает? По последней информации, поступившей из надежного источника (спам-сервер www.coolspamforeva.org - прим. спецслужб) Своп занимается бета-тестированием игры Half-Life 2. Кстати, знаете, почему игра называется Half-Life ("Пол жизни"), а не целый Life? А потому что Своп Файлов в свое время, тестируя ее, потерял где-то половину кода. Причем безвозвратно. Так что мы все знакомы лишь с жалкими ошметками великого проекта. А жаль, говорят там можно было играть не только за Фримэна, десантника и ученого, но и за лупоглазого монстра, за лопоухого монстра и за автомат газированной воды из буфета с первого уровня. А Unreal до его вмешательства, вообще, говорят, был очень даже Real. О! Это же отдельная жутко увлекательная история, которую я сейчас расскажу, если, конечно, вдруг бета-версия операционной системы не пови |
||
|
DIVER$@NT магистр Группа: Участники Сообщений: 3209
|
Добавлено: 14-07-2009 23:02 | |
|
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 11 12 13 14 15 Next>> |
|
| Gauss2k - gauss gun у тебя дома / Разный трёп / А теперь немного смеха на радостях :-) |