|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Энергетика взаимоотношений / Скорая помощь / Выстоять и доказать обратное. |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 26-02-2006 02:30 |
|
Ситуация. Человек, который стал моим мужем сделал мне предложение после 3-х встреч. Сугубо официальных, т.к. познакомились по работе. Да и жили в разных городах. /мне тогда было 22, ему 31/ Ситуация смешила и удивляла одновременно. С первых дней нашего знакомства я видела такое отношение, о котором мечтает любая женщина. Внимание. Подарки и много-много-много говорилось о желании окружить меня заботой.Что без меня жить не может,хочет баловать. Исполнять любой каприз.Всю жизнь только меня ждал. Пальцы на ногах перецеловывал...И,так слаженно и гармонично это всё делалось, что сомнения если и были, то рассеялись сразу. Мы поженились спустя 2 месяца с нашей первой встречи. Узнавание друг друга, собственно, начало происходить в уже создавшейся семье. Довольно быстро краски стали меркнуть. Тоска подступала все чаще и какое-то липкое ощущение, что я совершила ошибку. Надо заметить, что все это перемежалось с приливами нежности и благодарности. Вопрос о ребенке не стали откладывать в долгий ящик, я ХОТЕЛА ребенка от этого человека. Ладно..Суть не в этом. Это предыстория. Довольно скоро я поняла, что мы с ним диссонируем во многих взглядах на окружающее. Я не чувствовала понимания в сложных , можно даже сказать критических ситуациях. Более того, эти ситуации провоцировались им же. И их решение должно было быть ЕГО ОБЯЗАННОСТЬЮ! То возникла его бывшая пассия, которая за год до нашего знакомства благоплучно ушла от него, сразу вышла замуж и родила. /я помню один из выпусков Вашей рассылки, где говорилось о том, что тот, КТО бросает сразу почувствует, когда брошенный объект перестанет страдать и переключиться на новую любовь/. Именно это нас и постигло :-). Да, муж с видом побитой преданной собаки говорил, что кроме меня ему никто не нужен, что он давно всё забыл...И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ....Звонки продолжались. Нервирование меня, беременной продолжалось.... Мой взгляд, как бы Я ПОСТУПИЛА, будь я на его месте - один доходчивый разговор и человек бы вообще исчез из поля зрения. Нет. Не обрубил. Не запретил. Пришлось мне самой разбираться. И с ней. И к мужу её обратиться, чтобы повысил дозу внимания к своей супруге.А то она с тоски по бывшим пошла. Дальше - больше. У мужа нет родителей /умерли/. У мужа нет ни братьев, ни сестер. Т.е. - мы с дочерью, это всё, что у него осталось. Всем и всегда в его окружении /где-то словом...где-то делом... где-то видом(всё той же побитой собаки :)) он представлял меня неким монстром..который терроризирует и сживает со Свету бедного В./... Более того, он не то, чтобы не пресекал эти разговоры там, на стороне. Он еще в них и участвовал. А потом еще мне перессказывал их измышлизмы на тему моего морального облика. Отчего-то /почему?/ ему было выгодно представлять меня в подобном свете. Но зачем? ? ? ? (Как-будто он ото всех ждал жалости. И жил этой жалостью со стороны. Надо сказать, что когда мы познакомились, во мне он также вызвал чувство жалости. Какой-то напускной кротостью ( от которой в браке не осталось и следа), грустными историями о несчастной любви., отсутствии папы-мамы, как его бросила поганка-бывшая и пр...)) Я никогда не сталкивалась с подобным людским негативом в свою сторону, тем более от людей, которые меня абсолютно не знают! Я общительный, коммуникабельный человек, легко нахожу общий язык с людьми и в отношениях ценю искренность и порядочность. Я недоумевала. Подобной тварью я стала в глазах его неких дальних родственников. Его друзей. Его коллег и коллектива в целом. ВСЕХ!!! (Ну не могла же я 22 года прожить нормальным человеком, с хорошими отношениями со всеми - начиная с соседей, заканчивая коллективами, в которых я училась или работала, а тут стать подонком-хроном???? У меня и ругани-то никогда ни с кем не было.."Дура" в свой адрес никогда не слышала, не то, что маты!!........../) А тут....я резко стала для всех плохой. Короче, самооценка моя от подобного положения вещей давно уже легла где-то.. на уровень напольного покрытия... Менялись люди. Менялись ситуации. Но суть оставалась той же - меня подставляют под огонь (на меня нападают ЕГО приближенные, ЕГО друзья, ЕГО коллеги)...., я обороняюсь....и ни одного слова, ни полслова ни полдела в мою защиту мой /теперь уже экс-муж/ ни разу не сделал! Он всегда находился в стороне и наблюдал как я отбиваюсь от нападок. Откровенных оскорблений. Унижений в конце-концов! Вся беда в том, что я - человек, для которого вопросы чести, порядочности, незапятнанной репутации - ОЧЕНЬ много значат. Всю жизнь старалась поступать достойно. А здесь, по сути, мне создали репутацию конченной мрази. Обидно было до слез. Просила, плакала.. Ну сделай же хоть что-нибудь! Это же твои знакомые! Почему ты создал мне ТАКОЙ имидж, почему не оправдаешь меня в их глазах?????!!! Расходились. Сходились. Прощала. Возвращала. Потому что /НУ КАК ЖЕ!!!/ ВСЕГДА ОН ГОВОРИЛ, ЧТО БЕЗУМНО МЕНЯ ЛЮБИТ И НИКТО ЕМУ НА СВЕТЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН/. А мне еще больнее - если любишь, ЗАЧЕМ же ты ТАК со мной??? ЗА ЧТО??? В ответ молчание. Смешно сказать - два раза замуж за него выходила. Не хотелось как той стрекозе остаться ...после лета.. Думала, что сама была во многом виновата. Проделала работу над ошибками. Изменилась. Пустила обратно. НЕТ! Ничего не понял человек. Ничего не изменилось И теперь, собственно, проблема, выход из которой хочу найти. Остро нуждаюсь в скорой помощи, что называется))). Так сложилось, что мы работаем в одной компании. Он - руководитель. Я в отделе. Сидим в разных офисах, встречи - редко, общение по работе - ноу проблем. Надо - делаем. В его коллективе, по традиции /ха-ха! :)/ обо мне мнение как о полном овне.... Ну как же! Как же! Знаем, плавали... Причем, знают о самом плохом, что у нас происходило! Вопрос - зачем он об этом рассказывал или почему меня не оправдал, да и вообще - почему допускает обсуждение МЕНЯ с коллегами, - это......я уже об этом не говорю.....первое время задыхалась от подобной бестактности и непорядочности...сейчас отметаю, потому что есть цель поважнее. И хоть мы и не пересекаемся с основным офисом, но встреч все-таки не избежать. Какие-то производственные вопросы...корпоративные мероприятия, вечеринки и пр.... До сих пор я их избегала. И , откровенно гворя, положение изгоя меня обижает и угнетает невообразимо. По большому счету, я в этом положении уже скоро 5 лет КАК. Вопрос в следующем - ЧТО сделать...КАК себя вести и КАКУЮ позицию мне занять в этой ситуации. Чтобы доказать, что я не верблюд. Что я нормальный, адекватный человек, расположена к нормальному общению и рада хорошим отношениям с людьми? И если раньше со всем его окружением, ВСЕМИ (!) я могла прекратить любые отношения и этим якобы решить проблему, то сейчас этот номер не прокатит.... /почему работаем вместе - вопрос отдельный.. и перейти на др. место работы - не предлагать/ С его замом недавно вообще произошла откровенная перебранка, где меня просто обматерили, унизили как хотели - и все это в присутствии дражайшего. Вы думаете, он его остановил? Или потребовал извиниться? /3 раза ХА-ХА!/. 3 дня я ждала как он разберется с этой ситуацией, - да никак! Пришлось мне самой за себя постоять, в интеллигентной форме изложила обидчику "кто из ХУ", и что этот человек для меня больше не существует. Ладно. Один "умер" /вычеркиваем/, но есть коллектив. Уйти просто, не реабилитировав себя - это будет полное фиаско. Всем на радость. Я хочу, чтобы хоть раз в жизни люди из его окружения узнали меня , посмотрели и увидели МЕНЯ САМУ, а не через кривую призму-моего б.мужа. Потому что в нем я, как в кривом зеркале получаюсь полным уродом. Это мой шанс, как мне кажется. Я хочу, чтобы это был реванш. Сложная ситуация - создать о себе хорошее впечатление не с нуля, а изменить уже сложившееся отрицательное. Не перестаю думать ни днем, ни ночью.. Мысли расползаются . И то вроде кажется, что собрала их в кучу. И тут вдруг захлестывают эмоции и я опять не уверена в правильности намеченных действий. Одно уяснила точно - вести себя "не комильфо" сейчас, это лишь подтвердить уверенность коллектива, что "она таки да - де*мо!" КАК? КАК набраться сил и зарядиться пофигизмом, чтобы войти к ним и непринужденно...от раза к разу... по разговорам..поступкам...расположить их к себе? Не подкупить, не подлизываться. А именно - увидьте: я вот такая, а не так, как вам преподносилось. Мне трудно идти туда, где изначально ко мне предвзятое негативное отношение. Корпоративных гулянок до сих пор я просто избегала.. Грядет 8 марта...Думаю, может стоит рискнуть? Извините за сумбурность....Запутанная ситуация, но очень важная для меня. Её благополучное решение - это будет реванш (простите , я повторюсь) за всё унижение, которое я переживала раньше в идентичных случаях). Очень надеюсь услышать ваш дельный совет. С уважением, Ника. |
|
|
dafi бывалый Группа: Участники Сообщений: 58 |
Добавлено: 27-02-2006 10:18 |
|
Почему не хочешь окончательно вычеркнуть его из жизни? Знаешь как зарядит пофигизмом, по самые уши ))) |
|
|
haeschen мастер Группа: Модераторы Сообщений: 84 |
Добавлено: 27-02-2006 13:51 |
|
Дорогая Ника, Вы умный, достойный, сильный, целеустремленный человек. Но Вам не хватает мудрости ОТПУСТИТЬ. Представьте себе, как могла бы сложиться ваша жизнь, если бы вы прислушались к своему подсознанию и ушли бы навсегда после нескольких месяцев очевидно неудачного брака. Вы выбрали борьбу. И где вы теперь? Зачем вам это? Ваша энергия заслуживает более достойного применения, чем все, что вы описываете. Вы играете по чужим правилам, в чужую игру. Для того чтобы создать свою, со своими правилами, вам нужно выйти из старой, чужой. И это только для дураков будет выглядеть так, будто вы сдались и проиграли. Вы в тупике. И пути дальше нет. Можно сдохнуть от упорства, рыть голыми руками этот туннель ведущий вникуда дальше... А можно признаться, что заблудилась, зашла в тупик и развернуться на 180 градусов. ЭТо не будет отступлением, это путь в перед, как ни парадоксально. Создайте свою игру, свой "клуб" в который ОН не пройдет фейсконтрол. Не надо ничего доказывать ЕГО друзьям, у вас должны быть свои, которые всё о вас знают и без доказательств. Вам против него не выиграть. Это его игра, он определяет правила, потому что раньше вы его любили, теперь что-то доказываете за старые обиды. Он сильнее. До тех пор, пока это ЕГО игра! Единственный способ победить, ПОЛНОСТЬЮ исключить его из своей жизни. ИЛИ, если вы ловите кайф от унижений = ловите дальше и получайте удовольствие от этого. Это ваш быбор: кому что нравится, тот тем и давится. Если в вашей жизни должно быть что-то другое, вам придется уйти. От него, с работы, может быть даже уехать из города... Вам с ним тесно будет везде. Чем раньше вы это поймете, тем больше интересного и радостного ждет вас в этой жизни. |
|
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 27-02-2006 17:55 |
|
haeschen Да не хотелось мне оказаться в полной Жо после нескольких месяцев неудачного брака!! Считала себя в чем-то неправой. Может, слишком требовательная была...Может, непривыкшая жить с кем-либо.. Ведь и над собой работала. Мои родители всю жизнь вместе прожили и до сих пор живут. Я выросла с такой установкой: что семья раз и навсегда. Взаимоуважение, взаимопонимание, уступки и пр. Я не могла просто так взять, всё бросить, гордо задрав голову, сказать "фи" и с пузом свалить в родительские пинаты. Я не зря оговорилась, что у него нет родителей. И вообще никого.. Мы развелись, он опять начал таскаться ко мне..Таскался-таскался...таскался-таскался...опять сошлись.. Кроткий, под кожу влез, обещаний надавал...Ну, мы же женщины, ушами любим..и вечнонадеющиеся...На лучшее. Вот и верила, что может еще всё наладиться... Даже второй раз поженились. Опять развелись.. И он снова будет таскаться. По-человечески мне его жалко. Представьте себе, что у вас нет ни одной родной души на Земле.. Вам не к кому пойти... Не с кем поговорить. И я уже так с грустной иронией говорю: Я выйду замуж за другого и мы тебя усыновим..И будет у нас как в "Покровских воротах": "Высссссокие! Выссссокие отношения!!!!!!!!!!" А доказывать сейчас ему я ничего не хочу. Просто наверное, будет лучше в двух словах объяснить ситуацию с работой. Он привез меня в свой город. Здесь у меня ни связей, ни знакомых. Хоть у меня и два высших образования- три специальности, но откровенно говоря, я не являюсь ценным специалистом, т.к. очень мало опыта. Это место работы мне муж обещал несколько лет, со дня образования фирмы. Мне почему-то всегда было очень трудно устроиться на работу. И я уже делала неоднократные самостоятельные попытки, три раза - точно! И постоянно что-то не складывалось... Как заколдованный круг . Я снова оставалась ждать работы на фирме мужа... И вот, я устроена. За вчера-сегодня произошли определенные события, и теперь я сделала для себя вывод - я не полезу к ним со своей любовью. Я буду работать и мне плиту бетонную положить на них на всех. Мы с моим начальником отдела, который нормально ко мне относится даже находимся в другом офисе. Мне сейчас нужно работать, повышать квалификацию и доказать свою рентабельность для компании. А там... А там уже буду думать - либо создавать что-то своё и уходить, забрав всех наработанных за это время клиентов...либо остаться..но тогда уже они сами будут ко мне приходить с просьбами..А я подумаю - делать или нет. Мнение мужа...утирать ему нос..- мне это, положа руку на серце вообще не интересно. Именно потому, что не терплю унижений и подстав, мы и расстались. Не потерплю этого и впредь. Его я уже воспринимаю как...ну как родственника, не бывшего мужа..Паршивого такого...родственника. Сиротинушка.....мой крест. Я от него никогда не отделаюсь. |
|
|
Yuri бывалый Группа: Администраторы Сообщений: 40 |
Добавлено: 28-02-2006 01:19 |
|
Ника! А поподробнее можно о том каким образом Ваш муж умудрился настроить весь коллектив против Вас? Приведите несколько конкретных примеров.
Но тем не менее смог убедить всех презирать Вас! Т.е. играть на его стороне... Что-то в Вашем рассказе не сходится! Что-то важное Вы не договариваете, и превращаете вашу историю в художественный роман (точнее драму). Попробуйте написать еще недостающие детали. Скорее всего этим Вы сразу решите 90% проблемы. Я понимаю - это, скорее всего, будет сделать тяжело, возможно о некоторых моментах Вам не хочется даже думать. Но только так можно что-то изменить. Вы же написали одностороннюю информацию, и никакого решения, никакой ПОМОЩИ никто Вам дать, при всем желании не сможет. И ВЫ ЭТО СКОРЕЕ ВСЕГО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛИ! Единственное, на что можно в этом случае рассчитывать - это получить сочувствие. А это в задачи форума не входит :-) |
|
|
haeschen мастер Группа: Модераторы Сообщений: 84 |
Добавлено: 28-02-2006 12:56 |
|
Ника, ваша основная проблема в том, что вы всою энергию один раз не туда направили и не можете себе в этом признаться. Боретесь, доказываете. А жизнь вам будет подкидывать всё новые "приключения", загоняя вас в "ловушки" в надежде, что вы изменитесь. В ваших сообщениях то и дело проскальзывают нотки, к которым как-то не хочется прислушиваться. Может быть, это - приобретенное (вы долго выли по волчьи). С другой стороны, мне, вообще, трудно понять ситуацию, хотя вы и призываете к женской солидарности. Я не понимаю, как и зачем можно выйти замуж в 22 года после нескольких коротких встреч, зачем в этом детском возрасте рожать, как можно не найти работу (даже совсем без образования!)и идти на работу к мужу. Тем более бывшему! Вы себя методично загоняли в угол, совершая все возможные ошибки, а теперь хотите совета, как дальше. Дальше было раньше, как в анекдоте. Из тупика есть только один выход. Можно, конечно, считать этот выход "фиаско" и до конца дней своих убиваться в этом тупике, сетуя на то, что весь мир против вас, сильной и умной. Но сильные и умные не стоят по долгу в тупиках. Вам, по=хорошему, нужен приличный психотерапевт, который поможет вам разобраться в себе. А именно здесь и лежит корень проблемы. Вы слишком "сильная", чтобы признать собственные недостатки или ищите их совсем не там, где надо. Тут нужно серьезно работать, несколько месяцев и регулярно. |
|
|
dafi бывалый Группа: Участники Сообщений: 58 |
Добавлено: 28-02-2006 13:27 |
Солидарен с Юрой.
Так это в большенстве случаев признак силы. А не наоборот. Он уж точно не "маминкин сынок", конечно грубо и зло звучит (замечу, я с уважением отношусь к таким людям), но тем ни менее это факт и с этим не поспоришь. Или он висел у кого-то на шее? И еще мне кажется странным поведение мужчины, когда он опускает свою (пускай бывшую) жену на людях да еще с ребенком ОТ НЕГО. Он может ее ненавидить или прибывать в безразличии, но это в первую очередь касаеться его самого, опустить - значит заявить (обществу, коллективу) о своей несостоятельности - как мужчины. При таком раскладе если и будут смеяться, то исключительно над ним самим. Но при этом мы знаем, он смог: завести семью, сменить место жительства и т. д... Не стыкуется. |
|
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 28-02-2006 14:13 |
|
Докатилась! Пришла на форум за жалостью)))) Юрий, хотите подробности? Я постараюсь. Ну вот, пример. Первое время, когда я на него обижалась, стала делать робкие попытки в сторону родительского дома, - началось битьё стекол. Он изрезался весь - и ноги нам зашивали, и руки штопали. Даже не на скандал, не на мои слова какие-то...А просто, когда я обижалась. Я раньше вообще не ссорилась.Единственное, что мне хотелось сделать - просто уйти...На час. На день. НО побыть одной. И вот..человек ТАК реагировал. Он разбивал себе об стены голову. Стоит и долбится головой об стену. Я выросла в семье, где вообще никогда не было драк. Никто никогда не дрался и таких закидонов я никогда раньше не видела... На меня любое насилие -будь то драка на улице..или вообще с человеком что-то случается, у меня начинается паника , и стерика, изнутри колотит. Мне очень страшно. Ну, и есснно, приходит на работу человек с шишками с кулак на голове, с порезами. Один раз вены перерезал себе у меня перед носом. Схватил за волосы и держал, чтобы меня его кровью залило. А кровь фонтаном..в рот..в глаза мне.... Потом как-то уговорами, я ему руки перетянула, скорую вызвала, опять - больница, опять он с несчастным видом ходит на работу. Я сама не подарок. И считала во многом себя виноватой, но вот этого я понять вообще не могла. Я из одного шока выходила, в другой впадала.. Он не убеждал коллектив!! Я выше писала про жалость не зря. Я думаю, никому не нужно объяснять, что люди на работе одни, а дома ведут себя совершенно иначе (могут вести). Вот ...На работе " у нас" имидж бедной овечки...жертва домашнего нсилия и пр. НИкто же не видит, что это ОН САМ бьется головой об стены!!! Смею предположить мнение мужчин: "значит сама довела мужика". Да невозможно человека довести молчанием до такого. А плохо было - так уйди. Сам не уходил. Меня не отпускал. И каждый раз одно и то же. Вот и ходила бедная овечка с грустными глазами на работу...там в курилке мужикам поплакался...мужики - полюбовницам своим там же.. Ну? и? на чью сторону становимся? Конечно, на сторону ближнего своего. Своя рубаха ближе к телу. Нет, от жалости увольте, плзз... Мне бы сил и уверенности. Подбодрить. А там - прорвемся! |
|
|
Yuri бывалый Группа: Администраторы Сообщений: 40 |
Добавлено: 01-03-2006 05:13 |
|
Вы так и не хотите раскрывать настоящие причины! Ладно. Зайдем с другого бока:) Расскажите нам о Ваших отношениях так, как если бы об этом рассказывал Ваш муж. Уверен, что "он" (в Вашем лице) нам все пояснит. Т.е. чем он недоволен, что ему от Вас нужно? Чем Вы ему на это отвечаете? Может так что-то свяжется. |
|
|
haeschen мастер Группа: Модераторы Сообщений: 84 |
Добавлено: 01-03-2006 11:30 |
|
Да тут у парня явный диагноз! С такой клиникой он и правда может рассказывать разные небылицы знакомым, свято веря, что всё правда. Это же четкие симптомы: у таких больных невероятная изобретательность и стремление преобразовывать реальность "по моему хотению" (что не мешает им быть успешными в работе: "псих" не значит дурак!). Но самое страшное, что в этой психушке, находился еще и ребенок. У него и так наследственность подгуляла. Но безумие, конечно, затягивает. И тут сила характекра и целеутсремленность, воспитание, которое не позволяет "сдаваться", смерти подобны. Девушка превратилась в декабристку при психбольном, которого еще сама по непониманию ситуации и провоцирует. Хорошо, что у него склонность только к САМОразрушению. Пока он свою голову об стенку лупит и свои вены режет - полбеды! В первых двух сообщениях уже попахивало чем-то маниакально-депрессивным с эленментами раздвоения личности... А теперь, вообще, достоевщина какая-то. Не поможет ей рассказ от лица мужа - в этот омут лучше не заглядывать. Никому кроме профессионалов. Тут даже психотерапия не поможет. Ника, вам нужна помощь. Реальная. Специалист. Вы слишком глубоко вошли в чужую болезнь, что вы на пороге своей собственной. Все гораздо сложнее, чем вопрос, в чем пойти на вечеринку 8 марта с сотрудниками, чтобы что-то им доказать... |
|
|
haeschen мастер Группа: Модераторы Сообщений: 84 |
Добавлено: 01-03-2006 21:46 |
Юрий, мое последнее сообщение было убрано по соображениям цензуры или это программу глючит? Оно было принято и я его видела... ? 
|
|
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 01-03-2006 22:49 |
|
Alex, спасибо. Я решу. Эффективно и Сама. НО СО ВРЕМЕНЕМ. Считаю вас счастливым человеком, если нет проблемы, о которой можно "столько" накатать. Ёрничать не надо. Когда нечего сказать - лучше ничего не сказать, чем сказать ничто. |
|
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 01-03-2006 23:12 |
|
Haeschen, спасибо. Всё читаю внимательно, к сожалению не всегда успеваю ответить. Да и скатилась вся моя писанина к худ.драме. Театр одного актера. С заламыванием рук и кусанием губ. Не за тем я шла сюда. п.с. а выла действительно по волчьи. Много выла. Не знаю клиника у него или нет..Это, скорее, у меня уже клиника..Но...как-то все ненормально это. Всё, что у нас происходило. Очень ...очень разный он и абсолютно алогичен в своих поступках,словах и действиях. Прошу прощения, не помню чей пост о том, что экс не маменькин сынок, а много добился сам. Отвечу - так и есть. Он хороший специалист в своей сфере. Образованный, грамотный, перспективный. Он не конченный подонок, и даже я могу сказать, что его действительно есть за что уважать, он не мало сделал для нас с дочерью. Но....такие скачкИ в поведении. Сегодня букет из 27 роз на моё 27-летие , завтра поведение как постороннего, чужого человека. И поступки, от которых хочется удавиться. Мне. Вечером маты. Уходит. На утро - совершенно другой человек! Выполнит всё, что ни скажу.Любой каприз, будь моей госпожей, буду как собака тебе прислуживать.Будет ползать и присмыкаться. Любви нет. Я её не чувствую. И так давно, что даже неуместно об этом чувстве вообще сейчас говорить. С его стороны, думаю тоже. Но он ..как бы это поточнее выразить.... Несмотря ни на что, в любое время - позови я его, он примчится. У него какая-то неуёмная маниакальная жажда обладать мной. Он как-будто зомбирует меня. Время от времени приходят смс, содержания: "буду валяться у тебя в ногах, позволь быть рядом, моя госпожа...буду прислуживать тебе как собака... и т.п. Я знаю - рано или поздно мы всё равно будем вместе". В душе чувствую себя мухой, которая влипла в мёд и пытаюсь куда-то вырваться...улететь, но только конечности отрываются, а свободы как не было так и нет. Он знает, что я живу своей жизнью. Он знает, что у меня есть другие мужчины. Я как с катушек слетела.. Ударилась в фестиваль, думала хоть это нас оттолкнет друг от друга. Ничего подобного. Такое ощущение, что он постоянно незримо рядом. Я не знаю когда это кончится. |
|
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 01-03-2006 23:36 |
|
Юрий, вы будете очень смеяться, если я скажу, что у него ко мне никогда никаких претензий не было? ? ? Прочла сейчас последние ответы....вышла на балкон покурить/10 лет не курила,а тут никаких нервов не хватит выдержать/.....постояла .... подумала.....пыталась вспомнить... КАК бы он мог описать ситуацию. Вот, что часто повторялось мне, моим родителям..Ника- прекрасная жена. Заботливая мать. Отличная хозяйка. Он меня очень любит. Я суперлюбовница. Его всё устраивает. Он очень хочет, чтобы у меня была профессия.. Чтобы я стала хорошим специалистом... Могла сама хорошо зарабатывать, и ни от кого не зависеть, случись что... Он помог получить еще одну специальность...Располагал к себе подарками, привязал материально....настолько всё красиво обставлял, что не зная я ситуацию изнутри, никогда бы не подумала, что его жене от жизни с ним повеситься хочется. И воет она частенько, полотенце в зубах зажав, чтобы соседи не слышали........ ВОт....он всегда и всем был доволен....Ему нечего было мне предъявить! Единственное... Слово, которое мы гоняли друг как в пин-понг - это "непонимание". Да, точно - непонимание. То, что я считаю оскорбительным или унизительным - для него норма. Его поступки, нормальные по его мнению, для меня - предательство. Вокруг этого всё всегда и крутилось. Мы как инопланетяне, как с разных планет. До тех пор, пока нет камня преткновения, мы относительно дружно сосуществовали. А какой-нибудь косяк с его стороны, я считаю возмутительным, он - нормой. Не помню, чтобы я сделала что-то, что бы его возмутило. И,выше я писала , что у него действительно нечто маниакальное ко мне... Всегда так получалось, что когда мне совсем плохо, я периодически поддаюсь депрессивным настроениям, я всё прощала и обращалась к нему...И год за годом он сделал реально так, что я вообще стала отрезана от мира. Сидела у него как любимая птичка в клетке. Захотел поиграл, захотел - шторой накрыл. А когда я начинала бунтовать, то только зубы ломала об прутья. Сейчас вроде бы, спустя время..уже и второй развод минул, и я из декрета вышла, могу работать, но всё равно чувствую какую-то незримую связь. Вот хоть убей. Не скучаю, не люблю и не стала бы скучать,исчезни он навсегда. Но вот что-то держит. Люди добрыя!, сами мы не местныя!! простите Бога ради, не мыльной оперы ради затевалась я...но..что вышло, то вышло. Драма - так драма... Ну шо делать? коли жизня так мотанула... Не жалейте, прошу. Лучше напинайте. Быстрее встану. |
|
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 01-03-2006 23:44 |
|
//Это же четкие симптомы: у таких больных невероятная изобретательность и стремление преобразовывать реальность "по моему хотению" (что не мешает им быть успешными в работе: "псих" не значит дурак!). // Haeschen, хлестко и четко, в одной фразе вы выразили суть. В этом вся соль. У него своё какое-то особенное вИдение происходящего... Настолько всё умеет челове извратить, даже самые элементарные вещи! |
|
|
Alex частый гость Группа: Участники Сообщений: 13 |
Добавлено: 01-03-2006 23:56 |
| Ника, удалил своё сообщение в вашей теме. | |
|
Никанора частый гость Группа: Участники Сообщений: 15 |
Добавлено: 02-03-2006 00:21 |
|
Дабы не сойти за идиотку в глазах уважаемой публики окончательно, попробую аргументировать свою нынешнюю позицию. Прошу прощения, Юрий, подмусорю тут вам еще немного своими семейными проблемами, я уже понимаю, что с такими соплями стоило подыскать другой форум. Не знаю, откуда в моем сознании закрепилось "всё, что ни делается - к лучшему", но, я считаю, что так оно и есть. Это даже доказал пусть небольшой, но жизненный опыт. Понимаю: чтобы избавиться от прошлого - не самый лучший способ держаться за него, однако у меня есть цель. Самоцель. И то, что я сейчас претерпеваю - это всего лишь плата для её достижения. Я много лет училась. Сейчас у меня хорошая востребованная специальность. А так как опыта мало, а без него на работу не берут (проверено, пыталась неоднократно), я решилась на этот шаг (пойти работать в ту же компани, где работает муж). Мне есть у кого набраться опыта, у меня хороший начальник /не муж/. Мне 27, ребенку четвертый год. Я полна сил и энергии отдаться целиком и полностью работе. Цель моя - стать независмой от кого бы то ни было. Материально. Настолько, чтобы обеспечить достойную жизнь себе /работа, отдых, хорошая квартира, машина, помощь родителям; хорошее образование и счастливое детство моему ребенку/ . Независимость - вот моя цель. У меня хорошее образование, воля и твердый характер и я знаю, я чувствую, что во мне заложен большой потенциал, всё задуманное у меня будет. Просто до сих пор я не могла найти катушку, за которую зацепиться и раскрутить себя в полную силу. Ради этого я даже готова была пойти работать к б.мужу.("с паршивой овцы - хоть шерсти клок" ;)..../кстати, когда я устраивалась, мы еще жили/. Так вот... Сейчас моя задача - это набираться опыта. Компания серьезная, грамотные люди работают. Даже если не получится достаточно долго проработать на этом месте, с этими рекомендациями, с этим опытом работы я уже спокойно смогу идти дальше, на другое место и тогда уже поставить крест на прошлом. Так что, совет "уйди" - хорош. Я согласна. Уходить надо. Но уходить нужно грамотно. Не вникуда. А для начала подготовить почву для отступления. Набраться сил. Опериться, - если хотите.И тогда уже улететь, а не шлепнуться снова и опять не впасть в зависимость. Верю, что когда-нибудь я буду вспоминать всё это с усмешкой. Но всё это опыт. А он бесценен. И, своего рода - плата за успех. Единственное - я обратилась за советом (наверное, чересчур эмоционально, что есть - то есть).... Заложенное в коллективе обо мне мнение - насколько оно сильно, и имеет ли смысл вообще переживать на этот счет? Может, я в силу своей восприимчивости раздуваю из мухи слона? Как поставить вокруг себя некий щит, чтобы происходящее не ранило так больно.... |
|
|
dafi бывалый Группа: Участники Сообщений: 58 |
Добавлено: 02-03-2006 09:52 |
|
Вам катастрофически не хватает аскетичности в общении с этим мужчиной. Прочитайте пожалуйста 17 и 58 выпуски и постарайтесь понять (описать нам), что вы об этом думате?
Для информации. При написании этой фразы уровень вашей аскетичности был равен - 0. |
|
|
Yuri бывалый Группа: Администраторы Сообщений: 40 |
Добавлено: 02-03-2006 18:16 |
Убрано оно быть не могло, я на форуме ничего не делал, а других модераторов - нет. |
|
|
Yuri бывалый Группа: Администраторы Сообщений: 40 |
Добавлено: 02-03-2006 18:49 |
А вот этого писать не стоило!! Я сам предложу "написать" если в этом будет необходимость! (удаляю пост) |
| Страницы: 1 2 Next>> |
|
| Энергетика взаимоотношений / Скорая помощь / Выстоять и доказать обратное. |