Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:26
	Обсуждая однажды с друзьями после спектакля оговорки актеров, решила, что не лишним будет на форуме и раздел «актерских баек и анекдотов». Помимо найденных в интернете, предлагаю публиковать те казусы и смешные истории, свидетелями которых являлись вы сами:) Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:27
	В Большом театре шел «Евгений Онегин». Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: «Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?» Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать - и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: «Нету!», «прима» орет: «Неси любой!», костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет. Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: «Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?» Гремин басит: «Пойдем, тебя представлю я», - поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий «зеленовый» берет и от неожиданности на вопрос Онегина «Так кто ж она?» вместо «жена моя» отвечает: «Сестра-а моя-а!» И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: «Так ты СЕСТРАТ - не знал я ране!..» Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:28
	В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» - произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных «Пушкиных», а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать! Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:30
	В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» - произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен. Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:30
	Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:31
	По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!» Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:31
	Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:31
	Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:32
	В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок. Цитировать
aoki гуру Группа: Администраторы Сообщений: 380	Добавлено: 28-02-2006 15:33
	Из собственного опыта: «Утиная охота» на сцене МХТ, февраль 2006. Сцена: Зилов (Хабенский) и его друг официант Дима (Пореченков) обсуждают вожделенную охоту, о которой уже долго мечтают. В зале постоянно слышны звонки мобильных. Пореченков (раздраженно). Витя, глаз у тебя на месте, и рука нормальная, и все ты понимаешь, но как дойдет до дела - ты не стрелок. А почему? Потому что в охоте главное - это как к ней подходить. Спокойно или нет. С нервами или без нервов... Ну вот сели на воду, ты что делаешь? Хабенский (вскакивает). Как - что я делаю? Пореченков (перебивает). Ну вот. Ты уже вскакиваешь, а зачем? Ведь это все как делается? Спокойно, ровненько, аккуратненько, не спеша. (в зале настойчиво звонит мобильный телефон) Хабенский. А влет? Тоже не спеша? Пореченков. Зачем? Влет бей быстро, но опять же полное равнодушие... Как сказать... Ну так, вроде бы они летят не в природе, а на картинке. Тсссс… Слышишь? (телефон не утихает, Пореченков поднимает ружье и целится в сторону, откуда слышен звонок) Хабенский (шепотом). Да.. Но они же не на картинке. Они-то все-таки живые. (телефон настойчиво названивает, в зале тишина, Пореченков целится… секунду спустя раздается оглушительный выстрел) Пореченков (удовлетворенно): Живые они для того, кто мажет. А кто попадает, для того они уже мертвые. Соображаешь? Что самое удивительное, звонков больше в зале слышно не было)) Цитировать
aster_ посетитель Группа: Участники Сообщений: 31	Добавлено: 28-02-2006 17:38
	Еле пишу эти строки, вытирая слезы на глазах от смеха. Нельзя же сразу так много , а то хохот стоит на весь офис. Цитировать
aster_ посетитель Группа: Участники Сообщений: 31	Добавлено: 01-03-2006 12:43
	Я кстати просила Ефимова рассказать какую-нибудь интересную историю со сьемочной площадки или из театра. Но он не ответил. Цитировать
Лю гуру Группа: Участники Сообщений: 1682	Добавлено: 01-03-2006 21:28
	По многочисленным просьбам ЗЕРКАЛЬНЫЕ ВОЙНЫ: ОТРАЖЕНИЕ 1 Александр Ефимов (летчик-испытатель Кедров)рассказывает: 1. Во время досъемок любовной сцены Алферовой и Ефимова в павильоне "Мосфильма". По сценарию лагерь экологов находится в лесу. Для того, чтобы создать шум деревьев и дождя, попросили часть съемочной бригады нарвать веток и трясти над палаткой, а дождик имитировали, поливая из леек. Из-за этого иногда ребятам было сложно перед камерой сосредоточиться над ролью. Лично я до сих пор не могу смотреть эту сцену. Я начинаю смеяться там, где вообще-то не смеются...вееточки..лееечки.. Как представлю: Одной рукой машут, а второй- рты ладошкой зажимают, чтоб не прыснуть... А Саша??? Ползет.. и давится смехом:)) БОльше всех повезло Ксене... 2. Один из операторов решил поэкспериментировать и захотел снять СУ в момент взлета. Заработали двигатели и дали команду снимать. Буквально через несколько мгновений оператора вместе с его хозяйством сдуло на несколько десятков метров. Цитировать
Nataly постоянный посетитель Группа: Участники Сообщений: 117	Добавлено: 02-03-2006 10:41
	Все, история пошла вспять! Или кто-то сошел с ума и его пора отправлять в психушку на длительное лечение. А иначе как объяснить, что Наполеон Бонапарт рассказывает тебе анекдоты, император Александр Первый приглашает на чашечку чая, а Жозефина Богарне водит на экскурсию в свою опочивальню? Впрочем, на съемках популярного телесериала «Адъютанты любви» в Москве увидишь и услышишь и не такое. От мелькания исторических личностей в павильоне на улице Новоостаповской, 5, голова идет кругом. Волей-неволей возникает мысль, что ученые все же изобрели машину времени и путешествия в прошлое стали реальностью. А БОНАПАРТА УЖЕ СЪЕЛИ - Вы только не пугайтесь, но тут действительно у некоторых едет крыша. Потому как актеры из «Адъютантов любви» попадают иногда в очень смешные и странные истории, - то ли в шутку, то ли всерьез предупреждают журналистов пиар-менеджеры сериала. Один такой забавный случай произошел в начале ноября прошлого года. В районе старого Арбата снимался небольшой эпизод с участием Наполеона Бонапарта, роль которого играет Виталий Коваленко. Так как погода не радовала - на улице было хмуро и лил дождь, работа затянулась до позднего вечера. Киношники запороли дублей десять, сильно устали и проголодались. Во время десятиминутного перерыва, пока операторы передвигали камеры, Коваленко решил зайти в кафе и перекусить. Само собой разумеется, что переодеваться в повседневную одежду Виталий не стал. Как был в костюме Наполеона, так и пошагал за пирожками. За столиком в кафе сидели всего два человека. Поэтому посетители и продавец сразу обратили внимание на вошедшего. Подойдя к барной стойке, Коваленко хотел купить пирожное. Но не тут-то было! Оглядев с ног до головы странную личность, продавщица вдруг резко спросила: - Вы кто? - Я - Наполеон! - выпалил от неожиданности Виталий. - Кто-кто? - На-по-ле-он! - по слогам произнес не выходивший из образа актер. - А чего нужно? - захлопала от удивления глазами пышногрудая дама. - «Наполеон», - указал Коваленко на кусочек торта на тарелке. - Не поняла... - промямлила женщина. - Дайте мне «наполеон», - повторил Виталий. - А вы кто? - выпала в осадок продавщица. - Наполеон... Разговор затягивался. Коваленко начал злиться, а удивленная тетка явно испугалась. - Я сейчас милицию вызову, - пригрозила она. - Не надо, я же всего лишь Наполеон, - еще больше растерялся актер. - Тогда позвоню в психушку, - решила женщина. - Я вас прошу, успокойтесь и не бойтесь меня, - попытался сгладить ситуацию Виталий и слегка коснулся рукой плеча продавщицы. - Помогите, убивают! - вдруг завопила та. Секунда - и Коваленко повалили на пол двое здоровенных мужиков. А ошалелая тетка мигом набрала «02». Через несколько минут к кафе подкатил милицейский «уазик»... К счастью, ситуацию быстренько разрулили, и Виталию все же удалось купить вожделенное пирожное. Но прикольная история на этом не закончилась. Опаздывая на площадку, Коваленко так и не успел перекусить. Он положил пирожное и пару пирожков на стол, стоявший неподалеку от режиссерского пульта, а сам продолжил съемки. У проголодавшихся киношников тут же потекли слюнки, и во время работы они жадно поглядывали на сладкое. В итоге кто-то из операторов не удержался и втихаря слопал «наполеона». Когда съемки наконец-то закончились, Виталий кинулся искать свой ужин. - А «бонапарта» уже съели, - неудачно пошутил режиссер. - Кого съели? - переспросил Коваленко. - «Бонапарта». - Какого? - «Наполеона»... - Ме-е-еня? - совсем запутался актер. После его реплики истерический смех на площадке не смолкал минут двадцать. КАВАЛЕРЫ И ГАДЫ Еще один смешной случай произошел около одиннадцати вечера 2 декабря. Пять актеров из массовки в костюмах кавалергардов вышли на улицу покурить. Мимо павильона тащился пьяненький москвич. Увидев военных, он страшно обрадовался: - А-а-а, вот и милиция! Ну-ка быстренько проводите меня домой. - Да мы не милиция, - хором ответили мужики. - Врете! Вон у вас ружья и униформа красивая. Вы - милиция, - не поверил гражданин. - Да нет, это исторические костюмы. А мы кавалергарды, - попытались возразить актеры. - Как вы сказали? Кавалеры - гады? Это уж точно! Гады вы, менты позорные! Не хотите хорошему человеку помочь, - разозлился пьяный. Что было делать? Двое артистов взяли несчастного мужичка, который совсем валился с ног, под руки и проводили к метро. Благо ходьбы до станции всего минут пять-семь. - Вот это другое дело! Теперь я всем расскажу, какая у нас классная милиция. Не гады вы, а кавалеры. Молодцы! - долго потом не отпускал и благодарил кавалергардов восхищенный товарищ. НИКИТОН, ТЫ ГОРИШЬ! А вот с Никитой Панфиловым, играющим в «Адъютантах любви» главного героя, Петра Черкасова, происходили и неприятности. Как-то во время съемок актер долго стоял вблизи софита. Вдруг - перепад напряжения, и осветительный прибор сломался. Раздался сильный хлопок, софит вспыхнул ярким пламенем, а огонь мгновенно перескочил на парик Панфилова. - Никитон, ты же горишь! - завопили помреж и оператор. Панфилов сбросил парик на пол и принялся топтать его ногами. Но нечаянно сам поскользнулся и грохнулся на спину. В результате загорелся еще и рукав его рубашки. Пришлось техникам тащить бутылки с водой и как следует поливать орущего актера. В другой раз на Панфилова рухнула картонная декорация и он чуть не сломал руку. А однажды Никита за один эпизод перебил восемь тарелок из старинного сервиза. Не потому, что так было запланировано на съемках. Просто брал в руки посуду и почему-то ее ронял. - Мистика какая-то, - решили создатели фильма. - Парень, ты бы сходил в церковь и помолился. Вдруг тебя сглазили, - посоветовали актеру суеверные декораторы. Хорошо, что вскоре ситуация разъяснилась. Оказалось, перед выходом на площадку Панфилов решил привести себя в порядок. Но плохо сполоснул водой руки, и мыло осталось на ладонях. Вот тарелки и выскальзывали на пол одна за другой. Еще одна загадочная история произошла с Кариной Разумовской, исполнительницей роли Ольги Лопухиной. В одном из эпизодов актриса должна была произнести длинный монолог. Карина очень волновалась и все время забывала текст. А когда наконец приступили к съемкам, у трех операторов одновременно в камерах пропало изображение. Пока устраняли неполадки, Разумовская снова запамятовала слова. Когда же вспомнила, камеры опять вырубились. Так повторялось четыре раза, пока режиссер не решил перенести съемки на следующее утро. К счастью, оно выдалось более удачным, чем предыдущий вечер. Проделанной работой все остались довольны. ЖОЗЕФИНА С АМПИРОМ, НАПОЛЕОН - С КАРЕ Знаете, что больше всего напрягает артистов на съемках? Нет-нет, вовсе не смешные и мистические истории. К ним творческие личности относятся как раз спокойно и с юмором. А вот чего некоторые не любят, так это часами гримироваться и завиваться. Слишком уж, говорят, это муторно, особенно когда твой эпизод на голубом экране продлится всего несколько секунд. - Больше всего возни с прическами у героинь фильма, -говорит главный гример телесериала Наталья Горина. - Перед тем как приступить к работе над фильмом, мы долго изучали книги по истории моды. Выяснилось, что в XIX веке у женщин в основном были прически в стиле ампир - высокая шапка волос с украшениями в виде бусинок или ангелочков. Причем ампир разделялся на русский и французский. Русский - более высокий и на длинных волосах. Французский - немного легкомысленный, на волосах разной длины. Для того чтобы делать такие прически, мы специально купили в антикварной лавке щипцы, которым более ста лет. Потому как они медленнее и качественнее завивают волосы. Порой с одной актрисой, например, Ольгой Прокофьевой или Ириной Низиной, приходится работать около двух часов. А когда снимаются сцены бала, то и по три с половиной часа. Это не считая грима, на который тоже тратится много времени. Что касается мужчин, то у них, по словам гримеров, свои проблемы и секреты. Некоторых, как Жака Сибари, приходится завивать. А кое-кого - распрямлять. Самая же сложная процедура - сделать бидермейр: на длинные локоны, свисающие по бокам, уходит не менее полутора часов. Немало хлопот мастерам грима и прически доставил Никита Панфилов. Перед нынешним сериалом он снимался в фильме «Веревка из песка», где играл главаря мафии. Для полного соответствия образу Никите пришлось пожертвовать своими волосами и побриться налысо. А в «Адъютантах» у его героя Петра Черкасова - классная шевелюра. Отрастить волосы до новых съемок Панфилову не удалось. Поэтому в «Амедиа» приняли решение нахлобучить на актера парик. Представьте себе, до нынешнего варианта парень перемерил 13 париков с буклями. Но с каждым из них получался облом. Как только Никита выходил на площадку, для съемок включали теплый свет. В его лучах кудряшки казались рыжими. В конце концов из-за этого Панфилова чуть не отстранили от роли Черкасова: дескать, не можем с вашей рыжестью ничего поделать, и все тут! Хорошо, выручил известный кутюрье Вячеслав Зайцев. В его модном агентстве специально для Никиты изготовили парик, который не реагировал на освещение. Теперь актер в нем и ходит. Единственное «но»: эта шевелюра - из искусственных волос. Все остальные парики были из натуральных. Да ведь телезрителям все равно не видно. В отличие от Панфилова, Виталий Коваленко - самый непроблемный для гримеров актер. Как сделали ему в самом начале съемок стрижку «мужское каре», так больше ничего и не меняют. А перед работой каждый день слегка подкрашивают Виталию ресницы, губы и румянят щечки, чтобы лицо выглядело ярче и нежнее. ЧТОБ С БЮСТОМ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ А вот костюмерам с Наполеоном - Коваленко пришлось-таки повозиться. - Сложнее всего работать над военными костюмами. Например, красный консульский мундир Наполеона расписан золотом. Это, конечно, не вышивка, а имитация. Ее делают по особой технологии, вручную. Строго вымеряется каждый сантиметр, каждая точка на ткани. Чтобы расшить мундир на мужчину высокого роста, требуется около двух недель, - рассказывает художник по костюмам Сергей Стрючов. Еще проблема - кружева для бальных платьев. Их костюмеры также вышивали и пришивали сами. - Знаете, как было жалко, когда в нескольких сценах изящные белые кружева пришлось заляпать томатным соком, имитирующим кровь, - сетует Сергей. - Но что поделаешь, если по сценарию героев фильма ранили или убивали. А вот женские платья в исторических фильмах по покрою проще, чем мужские. - У них завышенная талия, эти платья более свободны в подгонке и не требуют особых прибамбасов. Ведь в XIX веке не было корсетов и тюрнюров. Главное для дам, чтобы объем груди совпадал. А то был случай, когда одной из фавориток императора сшили платье на первый размер груди. Примерили, а у девушки-то третий. Пришлось срочно подбирать новый прикид, - смеется Стрючов. Правда, далеко не все костюмы шьются в мастерских в кинопавильоне. Некоторые наряды покупаются компанией «Амедиа» в столичных бутиках и магазинах. - Кроме того, мы сотрудничаем с несколькими московскими ателье: «Арт пати», домами моды Марины Кудрявцевой и Дины Швед, - поясняют создатели телесериала. - Костюмы изготавливаются по индивидуальным эскизам и лекалам позапрошлого века. Так что в их исторической достоверности можно не сомневаться. ВЫ ЧТО, АПТЕКУ ОГРАБИЛИ? Между прочим, жанр «Адъютантов любви» определен сценаристами так: романтическая сага в шпионском стиле на фоне исторических катаклизмов начала XIX века. А потому реквизиторам и декораторам, работающим на съемках, строго-настрого наказали: никаких подделок и искусственности. Все даже самые маленькие детали в фильме должны дышать историей, то есть быть всамделишными. Сказано - сделано. За пару месяцев реквизиторы посетили практически все антикварные лавки столицы. Киношный арсенал пополнился кучей баночек-скляночек причудливых форм и непонятного содержания, серебряными табакерками, старинными столовыми сервизами, статуэтками, и так далее, и тому подобное. В итоге почти весь реквизит в «Адъютантах любви» теперь настоящий. - Самые богатые декорации, конечно, дворцовые, - поясняет художник Валентин Вырвич. - А больше всего реквизита в доме у Спартака, потому как там, в подвале, по сценарию, находится научно-техническая лаборатория, где стоят колбы, банки, пробирки. А еще лежат старые тряпки, корзины, сумки. Короче, что-то типа склада. Однажды на съемочной площадке побывал гость из Петербурга. Заглянул он в дом Спартака и сильно удивился: - Вы что это, аптеку ограбили? - Ага, и не одну! - ответили ему режиссеры фильма. - Вот это да! - поразился мужчина. А в следующий визит привез в подарок несколько баночек, пробирки и старые аптекарские весы из антикварной лавки северной столицы. Теперь эти вещи украшают лабораторию Спартака. А из одной пробирки артисты тайком попивают водочку. Но это большой секрет. Знать его никому, кроме своих, не положено. Цитировать
Nataly постоянный посетитель Группа: Участники Сообщений: 117	Добавлено: 06-04-2006 17:37
	Александр Ефимов, серьезно занимавшийся хоккеем, болел, естественно, за нашу команду. Теперь у него есть два любимых анекдота про Олимпиаду: - Как это на Олимпиаде не выступала мужская сборная России по керлингу?! А мужики со швабрами в полуфинале с финнами?! А в матче за третье место с чехами!!! Валидол - спонсор олимпийской сборной России по хоккею. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 05:35
	Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I — О. Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за все и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за все и за свет». Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 05:46
	В одном из небольших городов театр проездом давал «Грозу» Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: маты никто не дает. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит: - Да... Не принимает матушка-Волга... Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 05:56
	1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 26-10-2006 06:33
	"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 26-10-2006 15:43
	В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г. Горина, постановка Р. Виктюка, главную роль играет Л. Максакова. Набор - высший класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов. На премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни так долго не ждал поезда!.." Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи