Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 26-10-2006 17:58
	Из серии театральных анекдотов: - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда. - Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: - А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки. В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??! - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили? - Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел. - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян. Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена... Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 27-10-2006 16:14
	В уездном городе N антрепренер получил счет от бутафора: «За прокат живого ребенка для похищения - 75 коп., детская присыпка для молнии и железный лист для грома - 60 коп., четыре берданки для индейцев - 2 р., прокат белой жилетки для миллионера - 40 коп., кислые щи заместо шампанского - 4 коп. и статисту Федорову за изображение собачьего лая и ветра с дождем - 50 коп. Итого за всю иллюзию - 3 р. 20 коп». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 27-10-2006 16:21
	Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком. Охлопков: «Фанечка! Будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед, на шажок». И вдруг требовательно закричал:«Выше, выше, пожалуйста!» Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как только могла. «Нет, нет, - закричал Охлопков, - мало! Ещё выше надо!». «Куда выше, - возмутилась Раневская, - я же не птичка, взлететь не могу!» «Что Вы, Фанечка, - удивился Охлопков, - это я не Вам: за Вашей спиной монтировщики декорации вешают!». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:01
	Когда в Петербурге с громадным успехом впервые прошла «Прекрасная Елена» Оффенбаха, какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и либретто этой оперы. Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоят 300 рублей, а либретто 50 копеек. Тогда антрепренер телеграфировал: «Высылайте либретто, музыку подберем сами». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:04
	Богатый купец выстроил театр, пригласил известного режиссера А. Яблочкина, который, осмотрев помещение, заявил, что это не театр, а коробка. — Помилуйте, — возразил купец, — не коробка, а настоящий театр из хорошего теса! — А резонанса почему нет? — Чего нет? — Резонанса. — Ах, черти! Ах, канальи! Яшка! Яшка, почему резонанса нет? — разбушевался купец. — Завтра же чтобы из Парижу выписал! Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:08
	Одесса. Идет пьеса Ж. Дюморье «Трильби». По ходу действия Свенгали сообщает другому персонажу свой адрес: «Улица Тюильри, 16». И вот на одном из представлений актер оговорился и назвал другой номер дома. На что из зала последовала реплика педанта-одессита: «Свенгали! И давно это вы поменяли квартиру?» Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 14:18
	Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье»! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье» Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!» Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!» Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 28-10-2006 22:37
	В Комарово, рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходила железная жорога. — Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? — Как Анна Каренина. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 30-10-2006 19:08
	Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: “Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды”. Старичок с гордостью ответил: “Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с”. Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 04-11-2006 06:02
	Из обьявления в Одесской газете: "Для съемок нового, цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица." Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 04-11-2006 06:25
	В "Горе от ума" актер вместо: "К вам Александр Андреевич Чацкий" объявил вдруг: "К вам Александр Сергеевич Пушкин"! На другом спектакле этого же театра не оказалось исполнителя роли Скалозуба. Вышли из положения так - слуга докладывает: "Полковник Скалозуб. Прикажете принять?" - на что последовала реплика Фамусова: "Нет, не принимать". *** В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер. *** Молодой актер страшно волновался - он впервые вел очень ответственный концерт. Перед выступлением М.Б.Шифмана он спрашивает: - Как вас объявить? - Заслуженный артист республики, лауреат всесоюзных конкурсов артистов эстрады Михаил Шифман. - А нельзя опустить "лауреат всесоюзных конкурсов?" - Опускайте, - разрешил Шифман. - А можно я звание не объявлю? - Не объявляйте. Ведущий выходит на сцену и выпаливает: "Выступает Антон Шварц!" *** Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!" Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера. *** Выдающийся петербургский актер Александр Евстафьевич Мартынов был удивительно находчивым. Однажды он потерял на сцене парик, но не растерялся и заявил зрителям: "Виноват, господа, опростоволосился". *** Спектакль Петербургского театра комедии записывали на радио. После генеральной репетиции Николай Павлович Акимов начал разбор, делал замечания актерам. "Что же вы, Николай Павлович, ничего обо мне не сказали?" - спросил исполнитель одной роли. "А что я мог сказать? Во-первых, вы опоздали произнести единственную фразу, во-вторых, задели рукой микрофон и опрокинули его. Потом вы же забыли текст - произнесли реплику своими словами, да и то умудрились запнуться и тут же закашлялись". "Ну а в общем-то хорошо?" - допытывался актер. *** Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает: "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс". *** В Московском театре Современник в спектакле "В поисках радости" Евгений Евстигнеев заменил внезапно заболевшего актера, конечно, плохо знал текст, а по ходу спектакля вообще забыл слова. "Я говорю... Да... А что я говорю?" Партнеры прыснули и ушли со сцены. Евстигнеев посидел, посидел, а потом сказал: "А кто-нибудь придет еще?" Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 05-11-2006 17:26
	Давали утренний детский спектакль в музыкальном театре. Заболела актриса, а заменить ее некем. Режиссер попросил бывшую травести театра , которая «отдыхала» на пенсии, выручить коллектив, та согласилась. По ходу пьесы эта актриса должна была играть мальчика, которого никто не любил и все обижали. Ну и после первого действия, в антракте к оркестровой яме подходит малыш с большим яблоком и говорит, обращаясь к музыканту:«Дяденька, передайте ,пожалуйста, это яблочко тому старенькому мальчику». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 09-11-2006 00:36
	Провинциальный актер Выходцев фамилии, особенно иностранные, перевирал до неузнаваемости. Шла трагедия Гете «Торквато Тассо». Суфлер подает из будки: «А вот и сам Торквато Тассо». Выходцев не понял, молчит. Суфлер повторил еще раз. И Выходцев тут же «нашелся»: «А вот и сам квартальный Тарасов... с квасом» — добавил он, подумав. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 09-11-2006 00:49
	Старые театралы всегда ждали от Выходцева каких-то фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в самой сильной драме публика хохотала. Играл он в «Смерти Иоанна Грозного» А. Толстого волхва. Суфлер подает: «В Рафлях и в Зодее три дня читали...» Выходцев, чуть задумавшись, произносит: «И вафли у злодеев мы едали». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 10-11-2006 00:08
	Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так «накалялся», что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: «Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, чо процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне». Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 10-11-2006 01:46
	Начинающий актер настойчиво просил Шоу дать ему рекомендацию в театр. Шоу согласился и написал для него такое рекомендательное письмо: «Очень рекомендую вам молодого актера. Он играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и бильярде. Лучше всего он играет на бильярде». Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 25-11-2006 06:37
	Мужик выходит из кинотеатра: - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился! Знаменитая киноактриса: - А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме. Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса каприризно требовала: - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - Все будет настоящим, - успокоила ее Раневская, - и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Ее спросили: - Почему, Фаина Георгиевна? - Искала Святое Искусство! - Ответила Раневская. - Нашли? - Конечно. - Где? - В Третьяковской галерее... Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Ну, батенька, здесь уже талант нужен Объявление. Киностудии им. А.Довженко требуется массовка для съёмок художественного фильма "Человек с миноискателем". Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с Юрским... На экране вышел семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!". Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай". Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка. - Дочки, за чем стоим? - За Драйзером. - А это что, вроде штапеля? Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает: - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля. Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене: - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал. Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой. В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера: - Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось? - Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила! Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю мешают разговором две дамы, сидящие позади него. Он оборачивается к ним: - Простите, я не могу расслышать ни слова. - Ну вы и нахал! - возмущаются они. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается! Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 30-11-2006 17:42
	Молодой режиссер, снимающий первый фильм, выбирает место для натурной съемки. Он быстро идет по лесу, продираясь сквозь заросли. За ним, тяжело дыша, еле поспевает оператор, пожилой человек. Наконец, зайдя в самую непроходимую чащу, где от густой листвы темно, режиссер торжественно восклицает: — Здесь мы будем снимать сцену свидания! — Здесь мы будем проявлять пленку, — мрачно отвечает оператор. aaaaa * * * Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: — Ну что? Хотел стать артистом?.. Хотел большого искусства? Вот и получи!.. aaaaa * * * В Голливуде один режиссер для съемок батальной сцены пригласил многотысячную массовку. Продюссер схватился за голову: — Вы разорите меня!.. — Не волнуйтесь. Я дал команду во время съемки стрелять настоящими патронами... aaaaa * * * После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: — Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! — Да, да... Но ведь и у вас тоже! Цитировать
Лена гуру Группа: Участники Сообщений: 1514	Добавлено: 01-12-2006 08:15
	- У этой пьесы был счастливый конец? - Конечно, все были так рады, что она закончилась. *** - Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль... *** - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! - И как? Удалось им получить деньги обратно? *** Зритель между собой: - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. - Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал... *** В театре: - Тише вы, увертюра! - От увертюры и слышу. *** Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать. *** Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да, знаешь, музыка сбивает... *** Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда. *** Станиславский приходит в к священнику... - Батюшка, хочу исповедаться. - Слушаю тебя, сын мой... - Грешен, батюшка. - Ничего, все мы грешны.., ну, раскажи о грехах своих,- очисти душу. - Да, у меня, батюшка, не так уж и много грехов. Есть только один, но уж очень большой. - Какой, сын мой? - Не верю. *** Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..." *** - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. *** Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма. *** Перед началом концерта конферансье объявляет: - Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: - Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили! *** Пианистка (шепотом скрипачу): - Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед. Скрипач: - Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я тороплюсь на поезд *** Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей. *** Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу: - Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы декорации. *** В театре. Конферансье - автору сценария: - Прошу вас на сцену! Публика требует автора! - Ни в коем случае! Я не из тех, кто сдается живым! *** Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе, спешит приободрить актеров: - Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численным преимуществом! *** Выйдя на сцену, артист Золотцев победил страх... и напугал публику. Цитировать
Nika гуру Группа: Администраторы Сообщений: 3936	Добавлено: 01-12-2006 21:43
	В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу — волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: — Что, постановка неинтересная? — Да нее... нормально вроде... — А что, актеры плохо играют? — Да вроде ниче так... — Может, костюмы не понравились, или декорации? — Почему? Нормальные костюмы... — Так почему же вы уходите?! — Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!! aaaaa * * * Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?! aaaaa * * * Шепот в кино: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась. aaaaa * * * Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея! aaaaa * * * В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи