Театральные байки и анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум. Сайт Александра Ефимова / Форумчане / Театральные байки и анекдоты

Страницы: << Prev 1 2 3  новая тема

Автор Сообщение

гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 3936
Добавлено: 01-12-2006 21:58
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: — Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? — Я ищу мою карамельку. — Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. — Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

aaaaa * * *

Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского. — У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства. — Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер

гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 06-12-2006 17:56
Композитор Россини считал музыку пыткой

Россини не любил музыку Вагнера. Однажды у него собрались друзья. Вдруг из столовой донесся страшный грохот, звон, треск, а потом и стоны. Гости замерли. Россини побежал в столовую, через несколько минут вернулся и с улыбкой сказал:
- Слава богу, это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку. А то я было подумал, что кто-то осмелился в моем доме сыграть увертюру Вагнера.

*

Приятель Россини рассказал ему о том, что один знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
- А есть ли в этой коллекции фортепьяно?- поинтересовался Россини.
- Конечно, нет.
- Значит, в детстве его не учили музыке.

*
Когда престарелый Россини праздновал день рождения, его спросили:
- Сколько вам лет, маэстро?
- Разве припомнишь? Годы как женщины: их замечаешь, только когда они изменяют.

*
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.

*
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

*
Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: - Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните. - Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

*
Смотpите в лучших кинотеатpах стpаны!!! Hовейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

*
- Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

*
Новости культуры:
К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Кульминацией спектакля стал "Танец с топором" на музыку Хачатуряна.

*
Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп"! Эпизод первый: "Скрытая угроза".

гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 3936
Добавлено: 06-12-2006 18:48
Лен, ой не могу!!! Про суп просто СУПЕР!!!

гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 07-12-2006 19:06
Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТ

***
Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.

***
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.
Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 12-12-2006 09:11
Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 12-12-2006 20:47
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
***
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"
***
На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит
чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.
***
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они
следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
***
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых
нет среди бедных.
***
Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина
придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо
вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия
не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...
(Так и хочется добавить от себя - а не о ярославской ли журналистке этот анекдот?)
***
Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.
***
Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.
***

- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый
фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
(опять Ярославлем попахивает...)
***
Каскадер - киноактеру:
- Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- Оk. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.
***
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из
кинозвезд ты бы выбрал?

гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 10-01-2007 06:56
В конце 80-х годов прошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни “Дочь фараона”, поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... и вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак.
И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз.

* * *
Н. Фигнер — знаменитый певец Мариинского театра — должен был на гастролях петь свою коронную партию дона Хозе в “Кармен”. В день спектакля он почувствовал себя плохо, и антрепренер, не желая отменять спектакль, срочно договорился со вторым тенором, Костаньяном, чтобы тот на всякий случай подготовился к спектаклю. К вечеру, однако, самочувствие Фигнера улучшилось, и он уведомил антрепренера, что готов петь. Антрепренер на радостях забыл предупредить Костаньяна, и тот тоже готовился к выходу. Подняли занавес, Фигнер появился на сцене и вдруг увидел, что из противоположной кулисы выходит второй Хозе. Фигнер не растерялся. “Извините,— сказал он непрошеному дублеру,— но ваш бык следующий”,— и запел, как ни в чем не бывало..

* * *
Однажды Станиславский в “Трех сестрах” в роли Вершинина, представился Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: “Прозоров”. Лужский поперхнулся и ответил сдавленным голосом: “Как странно — я тоже”.

* * *
Павел Николаевич Орленев — блистательный актер-“неврастеник” — играл в “Орленке”, трагедии в стихах Э. Ростана. По ходу действия на сцене должен был появиться паж и сказать: “Покой ему и мир”, на что следовала реплика Орленева: “Австрийский на него надень мундир”.
На одном из спектаклей паж оговорился и сказал “Покой ему и прах”. Орленев тут же сымпровизировал: “Пускай останется в штанах”.

* * *
Когда в Александрийском театре готовились к предстоящим гастролям знаменитого М. Щепкина, актер Боченков, игравший те же роли, что и Щепкин, и очень боявшийся соперничества, мрачно шутил: "В Москве дров наломали, а к нам щепки летят".

* * *
Замечательный актер Московского Малого театра В. Живокини играл в очень скверной пьесе "За-зе-зи". По ходу действия он должен посмотреть в лорнет и увидеть... Алжир. Актер смотрит в лорнет и вместо: "Я вижу Алжир" - произносит: "Я вижу Москву, театр, бенефис Живокини. Играют "За-зе-зи". Какая же это мерзость!" Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара.

* * *
Провинциальный артист К. играл пьесу в стихах, совершенно не зная текста. Несмотря на усиленные старания суфлера, во время действия произошла длительная заминка, грозившая срывом спектакля. На К. стали махать руками, он понял, что его герою пора уходить со сцены и со словами: "Возьму я свою ролю и уйду я в эту дверю" - величественно удалился.

* * *
Артистка Императорских театров Елизавета Ивановна Левкеева была на редкость остроумной. Ее каламбуры и остроты ходили по столице и дожили до наших дней. Однажды Левкееву спросили: "Что представляет из себя женское платье?" Она ответила не задумываясь: "Репертуар немецкого драматурга Зудермана: "Честь", "Родина", "Счастье в уголке"; а иногда, впрочем, всего одну пьесу Островского - "Доходное место".

* * *
Константин Сергеевич Станиславский играл Аргана в "Мнимом больном" Мольера. На одном спектакле у него отклеился нос. Он стал прикреплять его на глазах у публики и, глядя в зеркальце, приговаривал: "Вот беда, вот и нос заболел. Это, наверно, что-то нервное".

* * *
Харьков. Опера "Аида". На сцене Аида и ее отец - царь эфиопов. Дуэт царственной пары был закончен, а Радамес все не появлялся. Исполнитель роли Радамеса Богатырев запил в соседнем ресторане "Ялта". Эфиопский царь беспомощно огляделся по сторонам, и вдруг его осенила решимость отчаяния. Обратившись к дочери, он произнес красивым речитативом: "Напрасно мы ждем Радамеса, сегодня он к нам не придет". Царь с дочерью торжественным шагом удалились за кулисы, и занавес сконфуженно опустился.

* * *
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

* * *
Когда замечательного эстрадного актера Владимира Яковлевича Хенкина после сердечного приступа, который случился с ним в театре на спектакле, "Скорая помощь" привезла в больницу, врач спросил его: "На что жалуетесь?" Он открыл один глаз и сказал: "На репертуар!.."




гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 11-01-2007 19:29
Эта была одна из первых режиссерских работ Галины Волчек. Она репетировала страстную сцену с Анастасией Вертинской и Володей Земляникиным. В сцене Земляникин должен был ворваться в комнату, увидеть женщину, испытать эмоциональное потрясение... Но естественная реакция у Володи не очень хорошо получалась. Тогда Волчек пришло в голову гениальное решение:

- Володя! Выйди и войдешь, только когда я тебе скажу!

Артист вышел, и на глазах у изумленной Вертинской Галина Борисовна стала снимать кофточку и то, что было под ней. Оставшись обнаженной по пояс, крикнула:

- Володя, входи!

Земляникин открывает дверь и привычно направляется к Вертинской... Вдруг он замечает Волчек и, смущаясь и краснея, говорит:

- Ой, Галина Борисовна, извините...

Нужная эмоция поймана!

* * *
Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:

- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...

На спектакле все шло хорошо.

До монолога Сатина.

- Человек - это я, ты... - начал актер...

Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...

Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.

- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!

Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!»

* * *
Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: «Олег Табаков, на сцену! На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Впрочем, Табаков быстро нашел выход из ситуации и обратился к коллеге:

- Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот.

Гафт возмутился:

- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут, между прочим, люди обедают... А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.

* * *
На гастролях в Омске нас поселили в центральной гостинице. Тут же в номера стали названивать «девочки». Зная, что Михаил Глузский - человек высокоморальный, Стеклов и Дворжецкий решили его разыграть. Вызвали одну из девиц на инструктаж:

- В соседнем номере живет артист - большой любитель развлечься. Он немолод и искушен в этих делах, поэтому тебе придется сильно постараться, чтобы ему понравиться. Сколько берешь за час? Пятьдесят долларов? Если ты пробудешь там час, то получишь еще 50 сверху. Идет?

Девица выставила напоказ свои прелести и пошла в номер к Глузскому почти раздетая. Володя с Женей были абсолютно уверены, что Михаил Андреевич начнет возмущаться, позовет их на помощь... Прошло пятнадцать минут... тридцать... Шутники занервничали!

Когда стрелка часов пошла на второй круг, Стеклов и Дворжецкий не выдержали. Решили прекратить разврат. Ворвавшись в номер к Глузскому, друзья застыли от удивления - на кровати сидела барышня, завернутая в одеяло, и завороженно слушала, как народный артист СССР в концертном костюме и галстуке читал ей стихи.


гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 11-02-2007 00:25
В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."

***

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:

- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

***

Замечательный ленинградский актер Ефим Копелян рассказывал: когда он впервые играл на сцене, то вошел в декорации не в дверь, а в окно. После спектакля стал извиняться перед многоопытным коллегой, с которым играл в спектакле.
- Ты, голубчик, мало того, что вошел через окно, - заметил коллега, - ты ведь и вышел через камин.

***

После окончания школы Наталья Крачковская решила поступать во ВГИК. Увидев, как она читает монолог Иванушки-дурачка из "Конька-Горбунка", руководитель курса Владимир Белокуров сказал:
- Вот эту "дурочку" надо брать!

***

Как-то на съемках фильма Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" Наталья Крачковская заболела и похудела на 20 килограмм. Тогда расстроенный режиссер строго заявил: "Наташа, это невозможно смонтировать. В дверь ты вошла в одной весовой категории, а вышла в другой. Срочно поправляйся!". Пришлось Крачковской исправить свой "изъян".

***

Рассказывают, что артист Олег Янковский, впервые приехав с киносъемочной группой в Париж, немедленно пошел на почтамт и отправил в Москву телеграмму: "Все в порядке. Остановились в таком-то отеле". После этого отправился гулять по городу: Елисейские поля, Эйфелева башня, выставки… Ближе к вечеру зашел в какой-то ресторанчик… Короче говоря, заблудился.

Кинулся искать отель, да забыл его название и улицу, где он находится. После долгих поисков, истратив на такси почти все деньги, Янковский отправился снова на почтамт и отправил домой еще одну телеграмму: "Срочно сообщите название моего отеля".

***

"Я была вчера в театре, - рассказывала Раневская. - Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала".

***

В "Шторме" Билль-Белоцерковского Раневская с удовольствием играла "спекулянтку". Это был сочиненный ею текст - автор разрешил. После сцены Раневской - овация, и публика сразу уходила.

"Шторм" имел долгую жизнь в разных вариантах, и наконец Звадский ее "спекулянтку" убрал.

Раневская спросила у него: "Почему?". Завадский ответил: "Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля"

Раневская предложила: "Если нужно для дела, я буду играть свою роль хуже".

гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 3936
Добавлено: 25-03-2007 04:16
Чтобы хорошо работать в театре, по меткому выражению Богдана Ступки, надо быть человеком от природы одаренным талантом к питию.

Известный актер Анатолий Хостикоев долго уговаривал менее известного, но такого же хорошего актера Василия Башу идти работать в театр имени Франка. Аргументировал это так:
«Васю, це твій театр... Ти в ньому будешь, як риба у воді... Кращого ти для себе не знайдеш... Іди працювати до нас... «Толік, а чому це мій театр?» – спросил Вася. «Ну, як тобі пояснити... Я, наприклад, працював у багатьох театрах. Але так, як в нашому, ні в якому іншому театрі не п’ють...»

гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 3936
Добавлено: 25-03-2007 04:20
Рассказывают, что Фаина Раневская репетировала какую-то эпизодическую роль в спектакле Захавы,
и это у неё получалось лучше, чем у исполнителей главных ролей.
На одной репетиции Захава взорвался:
«Раневская, вы этими своими штучками сожрали весь мой замысел!»
«То-то у меня чувство, что я говна наелась…» – ответила Раневская.

гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 3936
Добавлено: 25-03-2007 04:28
Из разговора, подслушанного в одном из столичных театров.
Один актер говорит другому: «Вася, ты средний артист, понимаешь,
средний, между плохим, и отвратительным...»

Существует старый, но верный способ определить из-за закрытых дверей -
началась ли репетиция, или нет. Если актеры заговорили не своими голосами, значит, началась.
Еще наблюдение - если в гримерке разговор о бабах и преферансе, значит, трезвые,
если об искусстве - значит, уже того.

гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 3936
Добавлено: 25-03-2007 04:34
Как-то в Харьков приехал какой-то московский экспериментальный театр
со спектаклем «только для взрослых» под названием «Почти всё о любви».
Афиша звучала многообещающе: «Эротическое действо в двух актах».

редкий гость
Группа: Участники
Сообщений: 27
Добавлено: 25-07-2007 13:41
Я гляжу, тут все смотрят "Театр+TV"

гуру
Группа: Участники
Сообщений: 1514
Добавлено: 14-08-2007 19:23
Однажды Евгений Евстигнеев сидел в буфете с Виктором Павловым за рюмкой коньяка.
- Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад я так сыграл одну драматическую роль, что рыдала вся съемочная группа. Всю площадку слезами залили, удержаться не могли...
- Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз так здорово сыграл мертвеца, что меня едва не похоронили...
***
Однажды во время официозного спектакля "Большевики", в котором Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..."
Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит:
- У Ленина жоп желтый!
Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах.
Никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли "не заметить" оговорки.
***
Валентин Гафт дебютировал в кино еще студентом третьего курса школы-студии МХАТа - в небольшом эпизоде фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Когда на первой съемке к его лицу поднесли экспонометр (прибор, с помощью которого выставляется выдержка и диафрагма киноаппарата), актер решил, что это уже начало, и стал послушно зачитывать свой текст. "Меня тогда с трудом остановили. Затем, когда все действительно началось, я так волновался, что не мог и слова выговорить. Но режиссер ловко меня успокоил: "Ничего страшного, вы будете такой... застенчивый убийца."
***
Валентин Гафт дебютировал в кино еще студентом третьего курса школы-студии МХАТа - в небольшом эпизоде фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Когда на первой съемке к его лицу поднесли экспонометр (прибор, с помощью которого выставляется выдержка и диафрагма киноаппарата), актер решил, что это уже начало, и стал послушно зачитывать свой текст. "Меня тогда с трудом остановили. Затем, когда все действительно началось, я так волновался, что не мог и слова выговорить. Но режиссер ловко меня успокоил: "Ничего страшного, вы будете такой... застенчивый убийца."
***
Когда Юрий Богатырев работал в тетре "Современник", они вместе с Валентином Гафтом выпускали стенгазету. Гафт был литературным редактором, а Богатырев художественным. И вот однажды Юрий сделал газету один.
Гафт пришел, увидел новый номер, обрадовался. Стал его изучать, посмеялся над своими эпиграммами и тут наверху увидел... себя. Валентин Иосифович сразу помрачнел и сказал: "Ну, ладно. По-моему, уже все всё прочитали, пора снимать". Видимо шарж не понравился.
***
Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не однажды, но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой. Так гласит легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой. Причем машина была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и гаишники не видали.
И вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!
И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит:
-- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...
Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое место.
***
Советский дипломат помог с деньгами одной итальянке, очень желавшей посмотреть Советский Союз. Дипломат рассказал об этом Гердту. На что Зиновий Ефимович заметил:
- Вы поступили очень хорошо. Но плохо сделали, что рассказали об этом мне.
***
Зиновий Гердт: Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:
- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?
***
Как-то на съемках фильма Ролана Быкова "Автомобиль, скрипка и собака Клякса" в Паланге Зиновий Гердт пригласил практикантку Аллу Сурикову в ресторан. Пришли, а их не пускают — Гердт в своем кожаном пиджаке не вписывался в понятия швейцара о приличной одежде! Швейцар требовал обычный, суконный. Зиновий Ефимович заметил: "В Лондоне пускали, в Париже пускали, даже в Буэнос - Айресе пускали. Почему у вас не пускают?" Против Парижа возразить было нечего. Зато потом два часа Гердт со своей спутницей сидели за пустым столиком, и официант делал вид , что их не замечает. Наконец снизошел: "Что вы хотите?" Гердт ему ответил: " Спасибо вам большое, что вы не ударили меня, не послали на три буквы, не откусили ухо. За это я вам чрезвычайно благодарен!"
***
Замечательный артист Зиновий Гердт рас­сказывал такую историю:
— Дело происходило в тридцатые годы, в пе­риод звездной славы Всеволода Мейерхольда. Великий гениальный режиссер, гениальность которого уже не нуждается ни в каких доказа­тельствах, и я, маленький человек, безвестный пока актер. В фойе театра однажды появилась дама. В роскошной шубе, высокого роста, на­стоящая русская красавица. А я, честно сказать, и в молодости был довольно низкоросл... А тут, представьте себе, влюбился. Она и еще раз при­шла в театр, и еще, и наконец я решился с ней познакомиться. Раз и два подходил я к ней, но она — ноль внимания, фунт презрения... Я по­нял, что нужно чем-то ее поразить, а потому, встретив Мейерхольда, попросил его об одной штуке — чтобы он на виду у этой красавицы как-нибудь возвысил меня. Режиссер согласил­ся, и мы проделали такую вещь — я нарочно встал в фойе возле этой дамы, а Мейерхольд, проходя мимо нас, вдруг остановился и, бросив­шись ко мне, с мольбой в голосе воскликнул:
"Голубчик мой! Ну что же вы не приходите на мои репетиции? Я без ваших советов решитель­но не могу работать! Что же вы меня, голубчик, губите?!." "Ладно, ладно, — сказал я высоко­мерно. — Как-нибудь загляну..."
И знаете, что самое смешное в этой исто­рии? Эта корова совершенно никак не отреаги­ровала на нашу великолепную игру, спокойно надела свою шубу и ушла из театра. Больше я ее не встречал.
***

гуру
Группа: Участники
Сообщений: 3598
Добавлено: 29-08-2007 21:15
Миша Ефремов на съемках "Парк советского периода" в Турции просыпается утром от крика: "Врешь, не возьмешь!". Выглядывает в окно: там Никоненко в образе Чапаева Урал переплывает. Ефремов думает: "Все!!!Допился!!!Белая горячка!!!"

Страницы: << Prev 1 2 3  новая тема
Раздел: 
Форум. Сайт Александра Ефимова / Форумчане / Театральные байки и анекдоты

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи

KXK.RU