Случаи и афоризмы.

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Интересная режиссура стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Театр и прочие виды искусства / Общий / Случаи и афоризмы.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 19 20 21  ...... 42 43 44 45 Next>>

Автор	Сообщение
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 15-12-2006 17:44
	Я легко довольствуюсь самым лучшим. Черчилль. Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 17-12-2006 22:35
	Что, если попробовать возвести пагоду из хрустящих хлебцев, ни о чем не думать, не слышать грома, и дождя, и плеска струй из водосточной трубы, бульканья вокруг дома. Пагода наверняка не получится, но ночь пройдет. Макс Фриш. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 17-12-2006 22:37
	Воровать надо с прибылей, а не с убытков. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 17-12-2006 22:39
	Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам он остался невозмутим. - Не волнуйтесь! - сказал он. - В пустом зале музыка звучит лучше. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 19-12-2006 20:29
	Однажды Хасан натолкнулся на Рабийю, когда та сидела в кругу созерцателей, и сказал: - Я обладаю способностью ходить по воде. Давайте пойдём вон к тому водоёму и, сидя на поверхности водоёма, поговорим на духовные темы. Рабийя сказала: - Если вы хотите отделиться от этой достойнейшей компании, то почему бы нам не взлететь и не побеседовать, сидя в воздухе? Хасан ответил: - Я не могу этого сделать, ибо не обладаю силой, о которой вы упомянули. Рабийя сказала: - Вашей силой - не тонуть в воде - обладает рыба. Мою способность - летать по воздуху - имеет муха. Эти способности не являются частью реальной Истины и могут стать основанием для самомнения, а не для духовности Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 19-12-2006 20:31
	Лучшим средством проложить себе дорогу в жизни являются дружба и товарищи, но большие способности делают нас гордыми и потому малопригодными к тому, чтобы льстить тем, у кого эти способности ничтожны, пред коими приходится поэтому скрывать свое преимущество, отрекаться от него. Обратным образом влияет сознание небольших способностей; оно отлично уживается с приниженностью, общительностью, любезностью, уважением к дурному и доставляет, следовательно, друзей и покровителей. Сказанное относится не только к государственной службе, но и к почетным должностям, даже к ученой славе; в академиях, напр., все верхи заняты милой посредственностью, заслуженные же люди попадают туда очень поздно, или никогда, впрочем -- это всюду так. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 19-12-2006 20:31
	Случай играет настолько важную роль во всех человеческих делах, что, пока мы стараемся путем жертвы, предотвратить какую-либо отдаленную опасность, она исчезает в силу непредвиденного положения, какое приняли обстоятельства, и тогда не только даром потеряны принесенные жертвы, но даже произведенное ими изменение теперь, при изменившемся положении вещей, становится прямо-таки невыгодным. Поэтому не следует рассчитывать наши действия на слишком отдаленное будущее, но принимать в расчет и случай, и смело глядеть в глаза иной опасности, надеясь, что она, как многие грозовые тучи, пройдет мимо. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 19-12-2006 20:32
	У кого ум не соответствует возрасту, тот испытывает все несчастия своих лет. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 20-12-2006 09:37
	В царстве Ци жил Богач из рода Владеющих, а в царстве Сун - Бедняк из рода Откликающихся. Бедняк пришёл из Сун в Ци выспросить секрет богатства. Богач сказал: - Я овладел искусством похищения. С тех пор, как начал похищать, за первый год сумел прокормиться, за второй год добился достатка, за третий год - полного изобилия. И с тех пор раздаю милости в селениях области. Бедняк очень обрадовался, но понял он лишь слово "похищение", а не способ кражи. И тут он принялся перелезать через ограду, взламывать ворота и тащить всё, что попадалось под руку, что бросалось в глаза. В скором времени, осудив его на рабство за кражу, конфисковали и то имущество, что было у него прежде. Подумав, что Богач его обманул, Бедняк отправился его упрекать. - Как же ты грабил? - спросил Богач из рода Владеющих. И Бедняк из рода Откликающихся рассказал, как было дело. - Ох! - воскликнул Богач. - Как ошибся ты в способе воровства! Но теперь я тебе о нём поведаю. Я узнал, что небо даёт времена года, а земля-прирост. И я стал грабить у неба погоду, а у земли - прирост; влагу у тучи дождя, недра у гор и равнин, чтобы посеять для себя семена, вырастить себе зерно, возвести себе ограду и построить себе дом. У суши я отбирал диких зверей и птиц, из воды крал рыб и черепах. Разве это мне принадлежало? Всё это мною награблено. Ведь семена и зёрна, земля и деревья, звери и птицы, рыбы и черепахи порождены природой. Я грабил природу и остался невредим. Но разве природой дарованы золото и нефрит, жемчуг и драгоценности, хлеб и шёлк, имущество и товары? Они собраны человеком! Как же упрекать осудивших тебя, если ты украл! Решив в смятении, что Богач снова его обманул, Бедняк отправился к Преждерождённому из Восточного предместья и спросил у него совета. Преждерождённый из Восточного предместья ответил ему: - Разве не похищено уже само твоё тело? Ведь, чтобы создать тебе жизнь и тело, обокрали соединение сил жары и холода, тем более не обойтись без похищения внешних вещей! Небо, земля и тьма вещей воистину неотделимы друг от друга. Тот, кто думает, что ими владеет, - заблуждается. Грабёж для рода Владеющих - это общий путь, поэтому Богач и остался невредим; твой грабёж - это личное желание, поэтому ты навлёк на себя кару. Захват общего и частного - такой же грабёж, как и утрата общего и частного. Общее в общем и частное в частном - таково свойство природы Неба и Земли. Разве познавший свойства природы сочтёт кого-то вором или кого-то не вором?! Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 20-12-2006 19:16
	- Не говори мне. Я знаю, как сказать то, что я имею в виду. Вот мой вопрос. Как это происходит, что можешь продвинуть иллюзию ограниченного отождествления, выраженного в этом веровании в такой пространственно-временной континуум, как твое «тело», сквозь иллюзию материального ограничения, называемого «стеной» ? - Молодец ! – сказал он, - Когда ты правильно задаешь вопрос, то он сам по себе является ответом, так ведь ? - Нет, вопрос не ответил сам по себе. Как ты проходишь сквозь стены, Дон ? - РИЧАРД ! Ты почти держал его в руках, а потом взял да и пустил все на ветер. Я не могу проходить сквозь стены……когда ты так говоришь, ты предполагаешь вещи, которых я предположить не могу. Я вообще не предполагаю, а если буду предполагать, то ответом будет – «Я не могу» Бах. Иллюзии. Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 20-12-2006 19:18
	Если вам действительно нечего скрывать, то вы и не должны ничего скрывать. Пожалуйста, распишитесь здесь, сударь, нет, здесь. С этой дурищей я лично не хотел бы иметь ничего такого, что надобно скрывать. Нет, нет. С любовью дело обстоит так же, как с чаевыми. Здесь главное интуиция. По женщине сразу видно, стоит с ней что-нибудь скрывать или нет. Г. Белль. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 21-12-2006 09:00
	Сильней не тот , кто не упал, а кто упал, но смог подняться Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 21-12-2006 10:33
	Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 22-12-2006 11:44
	Боже мой! Как ты постарел! - воскликнул Мастер, встретив друга детства. - Но человек не может не стареть, правда? - спросил друг. - Верно, не может, - согласился Мастер. - Но он не должен становиться старым Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 22-12-2006 22:14
	Интуицией называют способность некоторых людей за какие-то доли секунды ошибочно оценить ситуацию. Ф. Дюрренматт. Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 22-12-2006 22:15
	Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду. О.Брик Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 22-12-2006 22:16
	Стало сложно выбрать афоризм. Когда что-то размещаешь в форуме, это значит, что мысль привлекла и вызвала согласие. Между тем, есть масса замечательных мыслей, с которыми не согласен в корне. Их следовало бы сопровождать ремаркой вроде «мнение редакции не совпадает с мнением автора» и, тем самым, снять с себя ответственность. Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 23-12-2006 18:57
	Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше тот уйдёт, тем лучше Цитировать
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980	Добавлено: 23-12-2006 21:21
	Веселая Энциклопедия Интимных Отношений C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации. Вспомним, как это было... 4 миллиарда лет до н.э. 'Земля безвидна и пуста', если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса... 3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах. 1,5 миллиона лет до н.э. Появляется 'хомо хабилис' - человек умелый. Кое-что он уже, конечно, умеет, но жена пока жалуется на некоторое однообразие. 35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца. 9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие - невиданное доселе разнообразие в пище и в сексе. 7000 лет до н.э. Человек научился самостоятельно разжигать огонь. Первые попытки изобрести коктейль В-52. 1780 год до н.э. Вавилонский царь Хаммурапи обнародовал свой знаменитый закон: запрещается торговать порнопродукцией в непосредственной близости от школ и храмов бога Мишегоса. Того самого, который с шакальей головой. 1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Израиля, Онан первым додумался 'излить свое семя на землю'. Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя. 800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет. 631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат 'Эдип, ты не прав!' 500 год до н.э. В Афинах возникает культ Диониса, бога вина. Женщины-вакханки пять дней вопят и пляшут, а также нападают на проходящих мимо афинян и пытаются разорвать их на части ногтями и зубами. Вырываются далеко не все мужчины. Интересно, как по-древнегречески 'садомазо'? 400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум - способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон - Ларри Флинт своего времени - описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег. 56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку. 37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним - Калигула - на древнеримском сленге означает 'трахну все, что движется'. 160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие - болезнь под названием 'женская истерия' можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать! 500 г. Выход в свет Камасутры - священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор - девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались. 600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем - гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета. 855 г. Если верить легенде, Папа Римский Иоанн VIII умер от родов. Священный Конклав издал знаменитую буллу - Puer, ovum obvolvo vultus meam! (Парень, у тебя должны быть яйца!), а также велел соорудить специальное папское кресло с дыркой в сиденье - чтобы любой мог вручную проверить пол очередного Папы. 1012 г. Германский епископ Бурхард Вормский издал указ, согласно которому каждый глоток спермы приравнивается к семи годам сурового покаяния. Немецкие девушки так испугались, что до сих пор не могут толком научиться делать минет. 1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями - мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске - дырка посередине. 1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил. 1500 г. Составители очередной карты Парижа обнаружили, что в городе появились улицы с названиями 'Проезд Волосатой Вульвы' и 'Аллея имени Дыры Шлюхи' 1529 г. Король Англии Генрих VIII обвинил кардинала Уолси в том, что тот заразил его сифилисом, шепча ему на ухо непристойности. Воспользуйся этим историческим фактом в целях самооправдания: 'Теперь ты понимаешь, дорогая, откуда у меня этот шанкр?' 1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение - незадолго перед этим он завел себе подругу. 1650 г. Создание первого предохранительного средства. Поскольку резина еще не была изобретена, пришлось употребить рыбью кожу. Впервые в истории науки изобретатели пожелали остаться неизвестными. 1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу. 1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову - за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать - могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком 'У католических священников самое длинное кадило'. 1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В. (первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды. 1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых. 1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации - жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз. 1883 г. Впервые термин 'лесбийская любовь' употреблен как название женского гомосексуального контакта. До этого времени так называли орально-генитальные ласки, то бишь минет. Дело в том, что в древней Элладе обитательницы острова Лесбос не знали себе равных в этом деле. По некоторым сведениям, именно там жили предки Моники Левински. 1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм - 'Веселая прогулка'. Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами. 1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль. 1921 г. Первый конкурс 'Мисс Америка' выигрывает шестнадцатилетняя Маргарет Горман. И это несмотря на свои более чем скромные габариты 75-63-80. 1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен. 1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа - как парня, у которого было около 20.000 женщин. В среднем - одна женщина в день. 1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации. 1943 г. Химическая компания 'Доу Корнинг' начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров - напалма и ДДТ. 1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение - память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника и одного российского журнала. 1948 г. Биолог Альфред Кинси, автор книги 'Съедобные дикие растения восточной части Северной Америки', выпускает свое новое исследование - 'Сексуальное поведение человеческих мужских особей'. Впервые научный труд продается в интим-шопах. 1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см. в длину и 17 см. в обхвате. 1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную 'точку G', однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению. 1953 г. В свет выходит первый номер 'Плейбоя', с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка! 1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь. 1968 г. На аукционе продан высушенный пенис Наполеона. Судя по его виду, император сильно пострадал при пожаре Москвы. 1970 г. 'Пентхаус' оказался первым журналом, решившимся напечатать фотографии моделей с отчетливо различимыми гениталиями. 1972 г. После выхода на экраны фильма 'Глубокая глотка' Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру. 1973 г. Барри Уайт продает 100 миллионов пластинок. Меломанки производят на свет примерно столько же детей от Барри Уайта. 1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский. В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин. 1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле 'топлесс' предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков. 1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что 'хотел бы поселиться внутри ее трусов'. К сожалению, принцу не хватило там места. 1992 г. После выхода на экраны фильма 'Основной инстинкт' с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды. 1993 г. Арестована Хайди Флейсс по прозвищу 'Мадам Голливуд'. После изучения ее бухгалтерских книг выяснилось, что клиенты платили ей по $100 за сеанс секса - и по $1.400 после окончания сеанса - за то, чтобы она оставила их в покое. 1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож. 1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет ***ли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами. 1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли - грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью. 1997 г. В продаже появляются Real Dolls - резиновые женщины с практически натуральными глазами, волосами и кожей. Стоимость - около $6.000. 1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов. 1998 г. Версия обвинения: оральный секс в Овальном кабинете. Версия защиты: овальный секс в Оральном кабинете. Реплика из зала: 'Сигару, мистер президент?' 1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут. 2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии - слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали Цитировать
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717	Добавлено: 23-12-2006 22:44
	И ведь добавить нечего !!!!))))))Ваши исследования ? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 19 20 21  ...... 42 43 44 45 Next>>

Раздел:  --== Все разделы ==-- ------------------------------------------------------------- Общий Интересная режиссура стихи,которые сочиняют форумчане Публикации Театр и прочие виды искусства / Общий / Случаи и афоризмы.