|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Театр и прочие виды искусства / стихи,которые сочиняют форумчане / Проза, с позволения сказать |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 05-05-2007 18:05 | |
| то есть самородок!!!!!!!!!!!!!!!!! | ||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41 
|
Добавлено: 05-05-2007 20:28 | |
вы меня уконтропупили |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 05-05-2007 20:34 | |
Ты что? Как я могу уконропупить? Давно этого слова не слышал. Только у Высоцкого, что ещё больше тебя возвышает, как мастера слога |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 05-05-2007 20:36 | |
|
А теперь уконтрорупим мировую атмосферу, а вот мы покажем крупный кукиш США и СССРу Письмо китайских рабочих |
||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 05-05-2007 21:14 | |
|
isg2001 это как раз у Стругацких, в "Граде обреченном" Кстати, раз речь пошла о них: АБС сидели на трубе (Стругацкие) Надо говорить кто ОНИ для меня? Вспомню заповеди и промолчу - грешен. Слово «кумиры» никогда не нравилось, сказать «учителя во всем» - еще большее богохульство… Привести здесь библиографию? Оно вам (мне) надо? Как показать, что для меня в литературе не было и вряд ли будет кто-либо подобный, с чем-либо подобным? Как объяснить, что ИХ книги дали мне то мироощущение, которое Кант энное время назад определил как «звездное небо надо мной и моральный закон внутри меня»? Как передать свет «Полдня» и «Понедельника», прочитанных в детстве? Тревогу «Попытки» и «Парня из преисподней», проглоченных в юности и мудрость всего остального? Как выбросить из головы муки творчества в «Хромой судьбе» и муки совести в «Жуке в муравейнике»? Как не отчаяться от бессилия в «Сказке о тройке» и «Миллиарде лет до конца света»? Как объяснить что «Град обреченный» дал мне цель в жизни? Как доказать что образ Христа в «Отягощенных злом» это не перефраз «Мастера и Маргариты», а нечто большее? Как не любить героев произведений Стругацких? Несколько лет назад на форуме Бориса Стругацкого увидел вот это письмо. Подписано: «Его нет». Поразило тогда оно какой то потусторонностью…Надеюсь аффтар простит прямую цитату: "В себе и о себе во времени время несущие почти рядом с ним. Это танка про ваш исторический 1%. Верьте, комплимент настоящий. Вы император вашего зеркала. Запретите экранизацию ваших лучших произведений немедленно. Нельзя рисовать картину на зеркале, поймите правильно. Тарковский пытался, но под конец поставил свое напротив вашего. Все остальные КP просто страдают рефлексорной ностальгией, а уж заграница просто едет крышей от российского мышления и засыпает на первом Эзопе. А у нас они еще сидят один в другом, как и положено. Поверьте не их "икающим вудом" раскрашивать наши (простите, они как дети не только ваши) зеркала. Впрочем, я выхожу за рамки своей миссии. Вы были где-то хорошими корреляторами, но плохими НЛП. Оперировать вечностью почти безнадежно (имеется в виду экспонента и только она), но поступать жестоко с подступами к ней - преступление перед Богом. Всему свое время в суете своей ... Благодарю за внимание. Простите в туне, так надо". 29-09-2006 |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 05-05-2007 21:40 | |
| Меня мучает вопрос При встрече мы выпили водки и почему язык у тебя как шнурок не развязался? Мы говрили о чём - то несущественном. Придётся тебе вновь приехать и поговорим по - взрослому | ||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 06-05-2007 00:01 | |
|
Да может тогда я еще не повзрослел)) И впечатлений новых слишком много было, исправим, не вопрос! только бы дела разгрести... |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 06-05-2007 12:38 | |
| исправим ,конечно, но пока пиши здесь Очень интересно, поверь мне | ||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 07-05-2007 18:38 | |
|
Малый, куда вы пропали? Не буду говорить за всех, но мне уже жизненно необходима ваша проза! Порадуйте же!!! |
||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 07-05-2007 19:20 | |
| С удовольствием присоединяюсь) Правда, после Вашей прозы я существенно уменьшила количество скобок после постов. | ||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 07-05-2007 20:08 | |
|
название изменено ибо нефиг... неудобно как-то ненорматив, буков много, но позитив позитивы, поверьте, писать непросто.. особенно по нашей жизни Х...ая сага (с провинциально-патриотическим уклоном) Отцветало лето перед дефолтом – лето с ливнями, градом и ураганами. Лето богатое на события и потому запоминающееся. Сошлись мы этим летом с Валерманом на почве начинающегося хронического алкоголизма и любви к ебле юных пушистых белявых, чернявых и рыже-кучерявых созданий. Были коллегами – сеяли напропалую разумное, доброе и вечное в тогда еще престижном Усть-Пиздюйском ПТУ. Валерман выглядел вруном, болтуном и хохотуном – легким человеком. Только немногие знали, что в начале девяностых он вернулся с таджико-афганской границы контуженным на всю голову нелюдимым и постаревшим хомбре. Вернулся в погонах старшего сержанта - и не только значки сверкали тогда на его форме… Об армии распространялся мало: вспоминал как вечерами сидели у костра в котором горели мешки с дурью, и как отправил на госпитальную койку двух московских чмырей, получивших посылку и ночью точивших ее втихушку за палаткой… В середине июля Валерман развелся с женой, и мы пили уже где-то недели две. Хозяин квартиры начинал свое утро с похода в магазин, мы же с Валерманом в люди не вылезали – автономили. Периодически появлялись перед нами знакомые и незнакомые влагалища, хари и лица разной степени приятности и опрятности. С каждым днем здоровья оставалось все меньше и меньше. На первом рассвете третьей недели в минуты сомнений и тягостных раздумий после пробуждения (сон алкоголика крепок, но краток) я услышал цоканье по коридору: - Цок-цок-цок… Думаю, не стоит описывать мои ощущения от этого звука. Владея теорией запойных явлений, сделал я единственный логичный вывод – это поступь белочки. Какова же была моя радость, когда, подняв голову, я увидел Валермана – он стоял, держась за дверной косяк, и подозрительно смотрел на меня мутными глазами. Переведя взгляд на ступни Валермана, я осознал причину цоканья – ногти на ногах отросли и завернулись вниз – именно ногти и цокали по паркету. Изумленно, но внимательно рассмотрев сей феномен, мы с Валерманом синхронно осознали, что запой окончен и нас ждут великие дела. Измученная нарзаном душа требовала финансового освобождения от депрессии. Этим же утром мы наметили шкурное дельце в диких ебенях Тульской области. В подробности не вдаюсь, скажу только, что для осуществления нашего мероприятия необходимы были две вещи – наличие базы и хотя бы небольшая «крыша». Первая пенка была представлена случайной двухлетней давности подругой Валермана, а вторая намечалась в лице его же дальнего родственника из прокуратуры одного из административных районов этой Богом забытой резервации. Спустя пару дней, в провинциальном Мухосранске, Валерман знакомил меня с любимым родственником, которого мы сразу окрестили «Прокурором». Тот оказался тщедушного вида вьюношем только что окончившим какое-то военно-прокурорское ПТУ. Своими очками и глистообразным телом он напоминал закадычного дружочка Винни-Пуха – братца Кролика. При всей видимой хлипкости, амбиций наш новоявленный товарищ успел нахвататься, вследствие чего имел немного борзый и оттого довольно глупый вид. Впрочем, последнее обстоятельство, никак не могло помешать нашему мероприятию. Пятничным вечером, затарившись всем необходимым для полноценного попадания в гости, мы погрузились в хищную Валерманову девятину. По тем годам выглядела она достойно – темно серый металлик, задранный зад, литые диски, высокая панель, кожаные чехлы. Прокурора определили на заднее сиденье и немедленно изолировали от беседы громкой музыкой. Там он время от времени доставал свою ксиву и разглядывал ее с таким неподдельным умилением, что у меня начало складываться ощущение: не будь нас с Валерманом, слуга закона уже подрачивал бы на свой мандат. Приблизительно через пару часов мы передислоцировались из Мухосранска в деревню Хуево-Кукуево где обитала экс подруга Валермана. Кукуево встретило нас накрапывающим дождем, непролазной грязью и наличием электрического освещения только возле клуба. Пелотка обреталась где-то за оврагом. Местоположение искомого оврага распознать было трудно – тьма стояла непроглядная. Оставив Валермана с машиной отлавливать местных жителей на подступах к клубу, мы с Прокурором пошли в разведку. В полной темноте, при отсутствии твердого покрытия под ногами, передвигаться было довольно проблематично. Призванный нам в помощь коробок спичек сразу отсырел – спички наотрез отказывались гореть. Шли на ощупь. Как назло не попадалось ни души. Наконец наметился уклон вниз, что слегка взбодрило – видимо мы подступали к вожделенному оврагу. Пару раз наебнувшись на мокрую траву, и почти не испачкавшись, мы все-таки добрались до днища этого ебучего каверза природы, оказавшегося среднего размера балкой. Совсем уж было собравшись форсировать противоположный склон, я вдруг почувствовал, что рядом с нами кто-то дышит. Прокурор тоже всосал данное обстоятельство и пустил негромкого скворчащего шептуна. Теперь мне уже не нужно было напрягать зрение, чтобы понять, что слуга закона находится рядом. Наш случайный встречник молчал и довольно громко дышал. Прокурор пришел в себя и начал диалог: -Здравствуйте, мы сотрудники прокуратуры Мухосранского района, не могли бы вы нам подсказать, где живет гражданка Хуйкина? Не подумайте плохого - мы ее знакомые, - все это Прокурор выдал в едином речевом порыве. Овражно-балочная особа продолжала молчать. Становилось не по себе, я потихоньку отшагнул от Прокурора. Тот не унимался, достал спички, сложил их в щепоть и таки умудрился зажечь. Быстренько достал свою ксиву и, освещая ее, повторил текст слово в слово, однако значительно убыстрив темп. При этом он подслеповато щурился и моргал - видимо пламя слегка ослепило его. Я же во все глаза разглядывал ночного незнакомца. Когда, наконец, разглядел - своим громким выражением радости заставил представителя власти запустить еще одного, на этот раз переливающегося шептуна. «Молчун» тоже изрядно взволновался – только копыта застучали. До сих пор не пойму что могла делать оседланная лошадь в такое время в таком месте… Как-то сразу решили возвращаться к клубу – блужданье в темноте утомило, хотя и немного развлекло. Решение было правильным – Валерман уже ныдыбыл какого-то синяка, готового почти бескорыстно помочь нам. Медленно крадясь в ночи на первой передаче, причалили мы ко двору. Валермановская пелотка оказалась взбалмошной ширококостной селянкой и радостно заявила, что живет с мамой. Мы с Валерманом сразу приуныли. Заметив изменение настроения, пелотка заверила нас в совершеннейшей похуистичности и допиздыканности своей почтенной матушки. Кроме того, она сообщила нам о наличии в летней веранде еще двух селянок – ейных подруг. Нельзя сказать, что данная новость заставила мое сердце биться чаще, чего не скажешь о Прокуроре – он весь аж залоснился и раздался в плечах. По всему видать было, что его жадность до пизд почти такая же, как у Валермана. Наследственное видать. Перед тем как выдвигаться за столы успели мы пронаблюдать еще один казус. У Валермана была привычка: перед тем как выпустить газы он протягивал кому-нибудь палец, чтоб за него дернули – подергивание как бы открывало спусковой механизм пердежа. Данный трюк Валерман проделал и в этот раз, чем очень вдохновил Прокурора, который решил повторить номер и сунул свой палец Валерману. Не знаю, что это было. То ли Валерман сильно дернул за палец, то ли начинающий слуга закона еще не оправился от встречи с лошадью, но пердежа как такового не вышло и глаза у Прокурора вдруг сделались испуганные. Он резко засунул руку в штаны и ломанулся в расположенный рядом малинник. Тут мы с Валерманом прочухали, что при попытке слегка взорваться Прокурор не рассчитал усилия и отложил мину. Через десять минут обосрышь появился из кустов и тусклым голосом сообщил нам, что с трусами пришлось расстаться, после чего все мы направились в дом, держась от Прокурора на приличной дистанции. Разулись в прихожей, прошли в трапезный зал, куда уже переместились подружки нашей пелотки и ее мамо. Мамо, вытирая руки об фартук, встретила нас словами: -Чую, чую гостечков дорогих! После ее приветствия мы с Валерманом не сговариваясь, посмотрели на Прокурора, а тот отчего-то густо покраснел и стал теребить свои очки. Мамо выпила несколько стопочек и удалилась в опочивальню. Мы же продолжили застолье, с удовольствием наблюдая на лицах селянок здоровый румянец и горящие энтузиазмом предвкушающие еблю блестящие глаза. «В каждом глазе по пачке хуев», - говаривал в таких случаях Валерман. Окончательно наебеневшись, рассортировались по койкам. Валерман остался в доме. Я с сисястой белобрысой пелоткой отчалил в летнюю веранду, а трезвый, почти не пивший Прокурор, с самой страшной телкой, эпизодически вздыхая, полез на сеновал. Настроение было хорошим – нас настигало умиротворение. Мы беззаботно представляли, что на сегодня все наши приключения окончены…. Я проснулся от визга. Слышали, как визжат свиньи, когда их режут? Примерно такой визг был и сейчас, еще и перемежающийся матершинами. Справедливо полагая, что если бы было что-то серьезное, то кричали бы «Пожар», я неторопливо начал одеваться. «Моей» пелотки рядом уже не было. Наконец одевшись, я выдвинулся в сарай, на чердаке которого и находился сеновал, ставший теперь источником звука. На месте действия обнаружилась следующая картина: в дверях стояла мамо, почему-то со скалкой в руке, в углу сидела «прокурорская» пелотка с залитым кровью лицом и всхлипывала. Подружки пытались привести ее в порядок. Над этой композицией возвышался в одних трусах и правом полуспущенном носке Валерман – его полный скорби взгляд был устремлен вверх, на сеновал, откуда продолжал раздаваться визг и стенания. Мое появление вывело Валермана из оцепенения. -Хватит кричать, давай уже слезай оттуда! – он обратил свой глас к любимому родственнику. После секундной тишины мы получили визжащий ответ: -Пусть они все выйдут отсюда! Логично рассудив, что под этим обращением подразумевается женская половина, я попросил мамо и пелоток на время покинуть помещение, что они незамедлительно проделали. Прикрыв дверь в сарай, я стал наблюдать явление Прокурора. Он, совершенно голый, спускался по лесенке какими-то неловкими шажками, одной рукой держась за лесенку, другой, удерживая что-то впереди себя. Валерман поддержал его под локоть, Прокурор встал на землю и медленно повернулся. Хорошо, что я стоял возле стены, иначе непременно ебнулся бы: ноги и живот обретенного нами товарища были окровавлены, в правом кулаке он зажимал свою шнягу – кровь сочилась между пальцев. То, что обычно называют крайней плотью, висело как бы «на соплях». Я перевел взгляд на Валермана – его задумчивое лицо выражало неразрешимую диллему из серии: «Что ты будешь делать, если твоего лучшего друга укусит в хуй ядовитая змея?»… Не буду утомлять описанием разруливания ситуации с мамо и пелотками, а также готичной картиной доставки травмированного в районную больницу. По словам Прокурора и пелотки выходило, что никто, в общем-то, не виноват. Травма возникла во время процедуры хуесосания, когда в самый ответственный момент на грудь служителю закона прыгнула крыса, чем доставила ему безусловный дискомфорт, заставив жутко, до судороги испугаться. Пелотка же, взращенная на натуральных продуктах и свежем воздухе, имела зубы идеального качества, что Прокурор не преминул ощутить на своей шкуре и шкурке. Дежурным хирургом в ту ночь была женщина. Странно, но она мне сразу не понравилось. Особенно неприятны были заметные под коротким халатом кривые и волосатые ноги. Понимая, что наш пациент большого энтузиазма у медперсонала не вызывает свои нижайшие просьбы к врачихе мы подкрепили зелененьким полтинником. После этого, заверенные в пустяковости и однозначном положительном исходе операции, сели в коридоре дожидаться ее окончания. Примерно через час, из операционной вынырнул поддатый грузин-анестезиолог, хамовато подмигнул нам и на все хирургическое отделение прогундосил: -Готов мусульманин! Чуть позже появилась хирургичка и, доложив об успешном окончании обрезания и зашивания, предложила нам придти назавтра с утра. С чувством выполненного долга, измотанные и обессиленные мы с Валерманом покинули сей дом спасения тел и душ, переместившись в боевую девятку, дабы встретить там занимающийся рассвет. Решив, что Прокурору надо дать выспаться, не торопясь, закупив на рынке фруктов, нарисовались в больнице мы только к обеду. Нас сразу проводили к потерпевшему. Видон у него был не из лучших. На бледном лице торчал заострившийся нос, близорукие глаза ввалились, вокруг них чернели круги. Однако наше появление его ощутимо обрадовало. Сказал, что от наркоза отошел легко и уже фланировал по коридору и даже выходил на балкон. Предложил прогуляться с ним до туалета. Плотная повязка позволяла передвигаться, хотя и в раскоряку. В туалете Прокурор почему-то задержался и когда, наконец, вышел - на него было больно смотреть. -Не могу поссать…- поднял на нас глаза и едва не заплакал. Валерман сразу смекнул, что дело неладно и скомандовал: -Пошли к хирургу! Ночная хирургичка. естественно, уже сменилась, в ординаторской сидел шкафообразный молодой субъект полуславянской наружности, живо напомнивший мне знакомого рубщика мяса с колхозного рынка. Объяснили ему ситуацию. Тот недолго думая, завел нас в гнойную операционную, уложил Прокурора на стол и заявил нам с Валерманом: -Я буду разматывать эту хуйню, а вы держите его голову, чтоб он не смотрел. Немного повозившись, Шкаф разрезал первую повязку. Прокурор сразу запричитал: -Кровь, кровь, я весь истекаю кровью! Мы с Валерманом сначала наладились поржать – никакой крови не было, наш прокурорский кореш просто обоссался…бинт уже не перетягивал канал, и теплая моча потекла по бедрам, создавая для пациента иллюзию кровотечения. Так вот, я уже открыл рот, чтоб вслух так громко улыбнутся, но тут Шкаф снял повязку до конца… Вы когда-нибудь, варили сардельки или сосиски? Наверняка. И наверняка хоть раз, но забывали вовремя выключить газ. Было такое? Так вот – нам представлялось зрелище такой же переваренной, полопавшейся сардельки, но только это была не сарделька, а бывший хуй Валерманова братца Прокурора. От ужасного зрелища нас в ту же минуту отвлекла душераздирающая тирада Шкафа. Я моментально проникся к нему уважением. Не зря видно парень в медицинском своем ПТУ учился – такие мощные переливы устной народной речи перемежающиеся с медицинскими терминами нам с Валерманом приходилось слышать впервые. Когда оторопь прошла мы, наконец, начали внимать словам Шкафа – они постепенно приобретали смысловую нагрузку. Выходило, что эта ебаная волосатокривоногая пизда хирургичка была в своей женской припизднутой сущности крайне далека от урологии. И не учла того, что половой хуй меняет свои размеры в зависимости от притока крови к нему. Другими словами, сделав операцию нашему подопечному, перетянула конец Прокурора тугой повязкой – как если бы это был обычный палец. Итогом и послужило наблюдаемое нами теперь безобразие. Из ступора вывели слова Шкафа: -Ваш кореш кажись отключился… Видать у Прокурора все-таки сдали нервы – наслушался врача и на нас напуганных насмотрелся, бедолага… -Еще момент парни,- продолжил Шкаф, - сразу говорю: я операцию делать не буду, пусть кто делал тот и переделывает, поймите меня правильно… Я посмотрел на Валермана с опаской – именно в такие моменты у него обычно падала планка. Однако на этот раз он сдержался – только глубоко вдохнул и спросил у Шкафа адрес хирургички… Через полчаса она уже была в больнице и перешивала получившего по вене Прокурора…Через три дня Прокурора выписали. Все это время мы с Валерманом базировались в Хуево-Кукуево и достаточно успешно сумели завершить дельце, для реализации которого и прибыли в эти ебеня. Прокурор при выписке был грустен и горд. Стоя на больничных ступенях, он посмотрел на нас сверху вниз, поправил очки на переносице и почему-то заявил следующее: -Это вам не у бабушки со стола пышки пиздить. После чего проследовал к машине, открыл дверь и уселся на заднее сидение. Мы с Валерманом недоуменно переглянулись и вслед за служителем закона заняли посадочные места. Выписали Прокурора поздним вечером, в обход правил, по нашей настоятельной просьбе - на его работе могли возникнуть проблемы, поскольку афишировать причину своей задержки он не собирался. Решено было срезать крючок в полсотни километров проехав мимо мемориала «Куликово Поле» по ремонтирующейся трассе, благо с прокурорской ксивой можно было, не боясь ехать под любой кирпич. Дорога была жутко разбитой и пустынной - за час пути нам не встретилось ни одной машины. Уже стемнело, когда мы подъехали к Куликову Полю, и именно тут взял да и лопнул ремень генератора. Понимая, что помощи от автолюбителей нам не дождаться, проклиная всех и вся, мы с Валерманом подкатили машину к обочине, и пошли к музею, сзади тащился, уже было повеселевший, а теперь вновь грустный Прокурор. Кто ни разу не был на Куликовом Поле: это мемориальный парковый комплекс с памятником воинам Дмитрия Донского в виде огромной колонны. В центре комплекса здание церковного типа – музей, к нему то мы и направились. Встретил нас бойкий сухонький дедок пропитого вида. Распознав в нас ветеранов Куликовской битвы, он моментально внял нашему горю. Когда же узнал, что мы готовы расстаться с любой необходимой суммой денег – так вообще расплылся. Оседлал свою сивку-бурку и через сорок минут - пока мы разглядывали музейные экспонаты, приволок из ближайшей деревни две четверти самогона, свежеощипаных курей и баян. После этого сообщил, что через час будут девки, а завтра к обеду привезут новый ремень. Мы с Валерманом немедленно взбодрились, Прокурор незамедлительно приуныл. Самогон оказался высшего сорта, хоть и немного мутноватый. Помните сразу слева от входа в музей доспехи русского и монголо-татарского воина? Видели зазубрины на мечах? Так вот, часть зазубрин появилось в эту ночь, когда мы с Валерманом уложив уставшего сторожа баиньки, конкретно гашеные, примерили доспехи и пошли мечами рубить дрова для костра. Как сейчас помню – древние девайсы сильно жали, шлем вообще держался только на макушке и постоянно падал. Года три после этой ночи, я избегал посещать Куликово Поле – боялся увидеть поредевшие заросли кустарников вокруг мемориала… Кур жарили, насадив на копья. Две пришедшие на огонек пелотки только охали, восхищенно глядя на молодецкие забавы потомков Дмитрия Донского, хотя возможно и Мамая…От души намахавшись всеми видами оружия мы начали веселить вошедшего в кому Прокурора - он напрочь отказывался от спиртного. Валерман взял баян. То был музыкально-артистический шедевр. Напор и мощь. Не пьяные разухабистые быдломатани на свадьбах и не фригидно-беспонтовое инструментальное музицирование на концертах. Валерман умел и любил играть. Видели, как играет на баяне Гарик Сукачев? Вот примерно так же отработал Валерман. От «Вставайте люди русские!» до сих пор мурашки по телу - даже сторож во сне пытался подпевать. Телки сцали кипятком. Наконец угомонились. Спать легли вповалку все вместе – в подсобке, расстелив тряпки сторожа. Пелотки легли между мной и Валерманом, Прокурор притулился с краю. Уснуть сразу не удалось – пробило на еблю, причем и меня и Валермана. Думал все пройдет без лишнего звукопотрясения, ан нет, толи пелотки попались такие ебливые, толи выебывались они друг перед другом – тесное помещение подсобки наполнилось охами и ахами. Кое-как на бычьем реву кончил. Смотрю: Прокурор пропал. |
||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 07-05-2007 20:11 | |
|
Прикинув, что с такой кармой от чувака можно ожидать чего угодно, отлепив от себя пелотку, я выдвинулся на поиски. Искать долго не пришлось, за дверью подсобки стоял старенький холодильник «Полюс». Перед холодильником, взгромоздившись на табуретку, стоял Прокурор. Я перевел взгляд ниже: коленом придерживая дверцу в морозилку, многострадальный слуга закона обеими руками пытался засунуть туда свою почерневшую елдовину – сейчас она была похожа на мемориальную колонну паркового комплекса Куликово Поле. Сзади подошел Валерман и сразу достиг той же степени опизденения что и я. Мы стояли и молча смотрели на неловкие попытки надругательства над старой морозильной камерой. Прокурор, ощутив чужое присутствие, наконец, повернулся и посмотрел на нас глазами испражняющегося пса: -Ребята, поймите, от этих стонов у меня хуй встает, а врач сказал что нельзя – могут разойтись швы… вот я его и охлаждаю… - он замолчал и заплакал, сразу став похожим на ребенка - большого несчастного ребенка… зы: по размещению в один пост не влезло |
||
|
Tusik Мыслитель Группа: Участники Сообщений: 841 |
Добавлено: 07-05-2007 22:07 | |
|
Спасибо вам. Снова в самый подходящий момент. Когда сил уже нет. Совесем. Когда дождь и обнажено до предела. Удивительно, то, что не по силам человеку близкому, с невероятной лёгкостью и в самую точку, удаётся человеку случайному и не подозревающему. Простите за сумбур. Это всё дождь. Спасибо вам еще раз. |
||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 07-05-2007 22:38 | |
|
Tusik спасибо.. за дождь - отдельное |
||
|
Lika Президент Группа: Участники Сообщений: 5717 |
Добавлено: 07-05-2007 22:39 | |
Балдеж !!!!! Но один вопрос из зала - что это было за название, которое было не в формате ? 
|
||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 07-05-2007 22:43 | |
|
Lika ну на икс начинается в тексте есть, в названии всетки имхо надо убрать было |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 08-05-2007 18:46 | |
|
Малому Поток сознания поражает. Ошушение ,что ты сел и выдал за несколько мгновений. Здоровски |
||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 08-05-2007 18:58 | |
|
Забыл проставить даты к Х..вой саге 11,12,13-12-2006 isg2001 писалось и на самом деле легко |
||
|
isg2001 Президент Группа: Администраторы Сообщений: 6980 |
Добавлено: 09-05-2007 19:02 | |
| В этом мире нет полутонов,он пропитан нервной энергией,исполнен беспокойством,как будто находимся на пороге катастрофы | ||
|
малый Бывалый Группа: Участники Сообщений: 41
|
Добавлено: 09-05-2007 23:54 | |
|
Под ощущением Великого празника (на его исходе) и про свой - локальный. Один момент в тексте - фактически расцениваю как плагиат у В.Крапивина, не по словам - по идее. А что делать если так и есть? Иначе не скажешь... Мой праздник Однажды, зимним вечером 22 декабря, в день зимнего солнцестояния и неофициальный День географа, будучи далеко от дома, я выпивал с одним химиком. Флегматично щурясь, оценивая степень прозрачности пойла в граненом стакане, он сказал: - Ты знаешь, среди географов не так много умных людей. «Хе-хе», - подумал я тогда и ничего не ответил… Химик этот был ниибатца умным и сел только через два года – синтезировал раствор, о котором много пишут в УК Российской Федерации… Что ответить тебе неглупый дурачок? Можно ли назвать умным Пржевальского, не вставшего на колени перед Гобийскими песчаными бурями? Или полярных исследователей, гнивших от цинги во время затянувшихся зимовок? Или Миклухо-Маклая, метавшегося в малярийном бреду на болотистом побережье Новой Гвинеи? Ради чего жили Колумб, Магеллан, Кук, Крузенштерн, Семенов Тян-Шанский, Хейердал? Когда ты становишься Географом? Может быть еще тогда - дрисливым щенком в первом классе? В голове только один вопрос: «Будет ли сегодня папа опять бить маму?». Ты выходишь на перемене на школьный двор и видишь, как старшеклассники затеяли футбол глобусом. Ты бросаешься на ободранную маленькую Землю, не обращая внимания на пинки и подзатыльники. Ты закрываешь глобус собой, и, плача, все время повторяешь: «Ребята, прошу вас, так нельзя, он ведь как живой». И они отступают. Возможно, им становится жалко тебя. А ты рад тому, что спас глобус, рад своей победе, своей первой победе. Или в последний год школы? Когда валяешься, уже не припомнишь сколько, с двусторонней пневмонией и температурой под сорок в загаженной провинциальной больнице, а возле тебя никого нет. Рядом только оставленный кем-то атлас издательства с непроизносимым названием 1949 года выпуска, чудесный и волшебный атлас. Ты почему-то до сих пор уверен, что именно он вытащил тебя с того света. Во время летней практики в институте? Каждый день нашагиваешь десятки километров по пересеченной местности. Таскаешь за собой опостылевшие геодезические приборы, а ночами бухаешь на импровизированном столике сотворенном из мензульного набора. А потом, думая, что никто не догадывается о твоих походах в камералку, ведешь туда Ленуську. Как всегда, она раздвигает ноги и опирается на треногу от нивелира, а затем вдруг падает, чтобы подняться под басовитый хохот справа и истерическое хихиканье слева – стены барака как картон. Ты так до сих пор и не знаешь, кто выкрутил болты из треноги в ту ночь. А может в разговорах с Учителем, который одним своим существованием не дал тебе разочароваться в людях? Или на его похоронах, где стоя на морозном ветру, ты так и не надел теплую шапку. Ты смотрел на невесть откуда взявшихся голубей – они сидели на деревянном кресте, им тоже было холодно. Это происходит сейчас? Ты уже сам пытаешься чему-то учить. Старый пазик высаживает вас далеко от людей. Вы идете еще пару часов - твои подопечные и ты. Потом они уходят – им надо выполнять свою работу, а ты медленно поднимаешься по склону балки, возможно, самой крупной балки в мире. Поднимаешься, тяжело дыша – после зимы ты набрал лишний вес. Это пройдет уже через неделю – ты будешь сбрасывать по килограмму в день. Поднимаешься на самый высокий пригорок. Во все стороны зеленая стрекочущая ширь. Тебе не нужен компас – ты и без него можешь определить азимут на любой предмет с точностью до градуса. Ты разглядываешь склоны балки и проживаешь каждый год их жизни. Поднимаешь голову и видишь облака, ощущаешь ветер. Ты знаешь, откуда и как он будет дуть через десять минут, полчаса, час. Окидываешь взглядом разнотравье – узнаешь мятлик, костер, луговую герань, зверобой. Ты падаешь навзничь в ароматы луга и кричишь, срывая глотку, ты орешь до хрипоты, материшься и плачешь. Все дерьмо и блевота, что копились в тебе целый год, уходят в землю по корням растений. Тебе этого мало. Ты открываешь аптечку и достаешь чекушку. Чекушку паленой, закатанной по старинке водки, второпях докупленную в сельмаге. Срываешь пробку зубами – непременно зубами, и выплевываешь ее в сторону. Нашариваешь в густой траве недоспелую земляничину. Разбалтываешь бутылку против часовой стрелки и «с резьбы» вливаешь в себя содержимое. Торопливо закидываешь ягоду и только тогда, мгновенно пьяный, сорванным голосом, шепчешь: - За госпожу Географию! 22-12-2006 (ночь-утро) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 Next>> |
|
| Театр и прочие виды искусства / стихи,которые сочиняют форумчане / Проза, с позволения сказать |