|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум студентов МГУИЭ / Обо всём / Юмор! Срочно в номер! |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543 
|
Добавлено: 14-09-2006 13:59 |
Я ща здохну! 
|
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 19-09-2006 13:51 |
| Внимание! Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. | |
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 19-09-2006 13:52 |
|
Hедавно был выпущен новый студенческий будильник. Пеpвые десять минут он пpосто звонит, следующие пять воспpоизводит звук pаботающего pакетного двигателя пеpед стаpтом, последние две матеpится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов пpосыпаются в последние две минуты. |
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 19-09-2006 15:03 |
|
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал... Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... Windows обнаружила изменение координат положения курсора мыши на рабочем столе, необходимо выполнить перезагрузку что бы изменения вступили в силу! Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.. Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами. - Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? - А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!? Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20) А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор. - А что собрали?! - А вот что кричит, то и собрали... Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? |
|
|
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59 
|
Добавлено: 13-11-2006 22:29 |
| http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0 ~5-10 метров...это должен увидеть каждый ))) | |
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 23-11-2006 17:10 |
| http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-2.html | |
|
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59
|
Добавлено: 07-12-2006 18:32 |
| Студенты епт =) http://video.google.com/videoplay?docid=-1355090500718277274 | |
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 08-12-2006 12:19 |
Жесть. Поле этого тут же за документами! 
|
|
|
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59
|
Добавлено: 13-12-2006 23:53 |
| http://vm.i-star.ru/forum/index.php?t=tree&th=45&mid=412&rid=0&S=8397e5c94bf2fc535c01db15e3ee26eb&rev=&reveal= Сессия, как игра ;) | |
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 14-12-2006 12:58 |
|
Ржунимагу! ЖЖёшь Диман! The best!
|
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 12-01-2007 08:54 |
|
Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий |
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 12-01-2007 09:02 |
|
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: "У вас есть спирали для чайников?" продавец: "Спирали? Для... чайников???" Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна была только одна. Но, блин, белая! Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга. - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сис-админа: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Если мальчик не кричит Не играет в мячик Вы не трогайте его - Это мертвый мальчик На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. - Лавина!!!! - Ловлю на! В ресторане: - Брм... э-э... брм... Хм... - Слушаю Вас. - Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... - Водки? - Млдц... блд... У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то. вторые сутки продолжается столкновение 2-х самолетов в небе над Эстонией женщина – это загадка, так что загадывайте что хотите! ...и о погоде... Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет! - Филфак? - Oh, yes... I feel... |
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 30-01-2007 17:53 |
|
Сессия, как игра Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ Издатель: Кому не лень Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ — Монстры 1-ого уровня: 'Студенты-первокурсники' — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают 'лекции', 'семинары' и 'лабы' (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… Обладают слабым заклинанием 'А мы этого в школе не учили', которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: 'Студенты второкурсники' — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение 'Сортир' (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до 'А на лекциях этого не давали', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. 'Солдаты' — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в 'НМ&М') Монстры 3-ого уровня: 'Студенты третекурсники' — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться 'включением дурачка' 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: 'Студенты четверокурсники' — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием 'Уже почти готова.' к магии 'Когда сдашь курсовую?', а также заклинанием 'Отмораживание' при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр 'Наглость', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры 'Бакланы' — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт 'Бакланский диплом' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: 'Дипломники' — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии 'Пошел на х%й!' В новой версии появились два вида новых монстров: 'Специалисты' — в предыдущих версиях — 'пятикурсники', от которых отличаются только наличием артефакта 'Диплом баклана'. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только 'Буфет', 'Сортир' и 'Общага'. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр 'Наглость' достигает своего апогея. 'Магистры' — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: 'Аспиранты' — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией 'Пошел на х%й'. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. 'Лаборанты' — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией 'Ассоunt disаblе', которую постоянно применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией 'Отмораживание'. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке 'Лаборатория' с помощью магии 'Выпадание на умняк'. Монстры 7-го уровня: 'Препод обычный' — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус 'Зачет' и/или 'Аттестация'. 'Препод злобный' — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание 'Перекличка'. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать 'Солдатом'. 'Како-препод' — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт. Монстры 8-го уровня: 'Совет кафедры' — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок 'Кафедра', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания 'Отмораживание' и 'Включение дурачка' Монстры 9-го уровня: 'Зав Каф' — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием 'Ну что, будем отчислять?'. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ — 'Лекция' — увеличивает защиту +1. 'Семинар' — увеличивает атаку +1. 'Лабы' — увеличивают все параметры на +1. 'Буфет' — увеличивает мораль. 'Сортир' — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. 'Общага' — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. 'Библиотека' — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: 'Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить'. - НАВЫКИ — 'Списывание' (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене. 'Списывание' (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене. 'Списывание' (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене. 'Дипломатия' (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего. 'Дипломатия' (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом. 'Дипломатия' (эксперт) — 'Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.' 'Маркетинг' (начальное) — дает шанс написать курсовую. 'Маркетинг' (продвинутое) — дает шанс понять курсовую. 'Маркетинг' (Эксперт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ — 'Справка, что болел' — увеличивает защиту на +2. 'Пиво 0,5' — увеличивает мораль на +5. 'Пиво 2 л.' — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. 'Конспект' — увеличивает знания на +5. 'Ксерокопия конспекта' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. 'Калькулятор' — знания +1. 'Курсовая' — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней. 'Шпаргалка' — знания +10. 'Шпаргалка по этому предмету' — знания +20. 'Шпаргалка по этому вопросу' — знания +40. 'Папа Препод на кафедре' — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ — 'Семестр' — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях 'Общага'. 'Сессия' — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней. |
|
|
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59
|
Добавлено: 05-02-2007 00:41 |
| хм ты че дублируешь ссылку? оО | |
|
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59
|
Добавлено: 05-02-2007 15:49 |
|
Вот до чего доводят RPG-Online ;) http://pretty-cool.livejournal.com/123309.html |
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 05-02-2007 19:52 |
Не все просто заходят! |
|
|
Poisoned_girl Беззаботное Божество!!! Группа: Участники Сообщений: 359 
|
Добавлено: 06-02-2007 00:51 |
|
раз срочно, то пожалуйста http://funlog.ru/video/ukrainskie_studenty_otzhigajut:1457.html получите, распишитесь))))
|
|
|
Givemelife VIP-member Группа: Участники Сообщений: 59
|
Добавлено: 06-02-2007 02:02 |
|
про хохлов видел ;)... а вот скороход ))) чувака конечно жалко, но че то смешно ппц ) http://video.mail.ru/mail/dinamit-kaban/73/76.html |
|
|
Гостья walking in the rain Группа: Участники Сообщений: 193 
|
Добавлено: 16-02-2007 01:33 |
|
http://adme.ru/flash/euroset/euroset.swf в продолжение темы хохлов)) |
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 16-02-2007 10:07 |
|
Гран пардон, но всё же.... http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/ |
|
|
Poisoned_girl Беззаботное Божество!!! Группа: Участники Сообщений: 359
|
Добавлено: 06-03-2007 04:16 |
|
22 тайных желания каждого мужчины 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации |
|
|
Domovionok Admin Группа: Администраторы Сообщений: 798 
|
Добавлено: 06-03-2007 10:16 |
|
13 и 22 вахахахаха!!!!!!!!!!!=))))))))) Сейчас как раз в офисе сижу... Тока поджигать его в падлу... Денег много вложил..))) Пойду огнетушитель куплю!!! А то вдруг у работников что то взбредёт без меня)))
|
|
|
Domovionok Admin Группа: Администраторы Сообщений: 798
|
Добавлено: 06-03-2007 10:19 |
|
Вот скажите уважаемая! Чем это вы занимаетесь в пол пятого утра?)) Я конечно понимаю, что в студенческие будни хочется ночами отрываться на полную, но... с утра утра ведь в универ!!! Наверно какая нибудь контрольная... А ты спатькать будешь... По себе знаю)))
|
|
|
Domovionok Admin Группа: Администраторы Сообщений: 798
|
Добавлено: 06-03-2007 10:30 |
|
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый… Телефонные спамеры – существа глубоко несчастные. Каждый день они звонят десяткам людей, чтобы их послали… причем глубокий трагизм ситуации заключается как раз в том что они наверняка знают, что их пошлют! И они к этому готовы! Вот к чему они не готовы, так это то что их продукцией заинтересуются… Парадокс, не так ли? И все же: Девушка –спамер (ДС)(в голосе уже не звучит характерный для новичков энтузиазм, на основании чего я делаю вывод, что спамер она опытный и быстро я не отмажусь): Мур-мур-мур. Мы предлагаем Вам поставку питьевой воды Я (погода отвратительная, работы до хрена, начальник – козел, настроение соответственное) М-ммм… Воды? Замечательно! А еще что-нибудь интересненькое у Вас есть? ДС : Эээээ…. (я слышу скрип буксующих шестеренок…. Программа сбита…15 секунд идет перезагрузка) Наша фирма занимается поставкой питьевой воды в офис… Я (перебивая. Нет уж, седня мой бенефис. И говорить буду Я!): Да-да! Вода! Вода это прекрасно! Колыбель жизни! А вы знаете, что человек на 70% состоит из воды? Не правда ли удивительный факт? ДС (я прям вижу как она судорожно листает список своих жертв – он же телефонный справочник, чтоб убедиться, что напротив телефона по которому она позвонила не написано «Дурдом. Палата № 6») Мы занимаемся поставкой питьевой воды (похоже она все таки зависла…. Я хищно улыбаюсь) Вас это интересует? Я (вложив в голос всю жажду еврейского народа ,40 лет бродившего по пустыне, и украсив получившееся ревом раненного слона): ДААААААААААА! Сколько воды Вы сможете поставить? ДС (явно слышны колебания— то ли радоваться, то ли вешать трубку. Ну ничего, я помогу тебе определиться) А сколько воды вы хотели бы заказать? Вы вышлете мне свои реквизиты, мы заключим договор, вышлем счет… Я: Девушка, вы издеваетесь? Вы знаете сколько человек может прожить без воды? Три дня!!! Три!!! Или вы думаете, что я верблюд? Если Вы так думаете, то вы меня оскорбляете!! Почему вы вообще меня оскорбляете? Я буду жаловаться!!! В Гаагский суд! ДС (программа полетела. Восстановлению не подлежит) Эээээ… я не… наша компания занимается поставкой питьевой воды…и я… Я: (судорожно стараюсь не ржать, добавляю истеричности голосу) Воды, да? И что я буду делать пока будет длиться ваша волокита с договорами? Я умру, да? Лишение воды человека по первому требованию это садизм… нет!!!! Это геноцид!!!! Я звоню в Гаагский суд!!! Назовите ваши координаты!!! ДС: (короткие гудки) ЗЫ. Уже три недели спамеры не звонят… видимо внесли в черный список((( а так много слов недосказано… |
|
|
Domovionok Admin Группа: Администраторы Сообщений: 798
|
Добавлено: 06-03-2007 10:36 |
|
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19 Деление населения по сексуальному признаку: Сексуальное большинство, Сексуальное меньшинство, Сексуальное ничтожество Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!! Жила-была девуѿка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то! Дочь обращается к матери: - Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка? - Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши! |
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 06-03-2007 10:59 |
Лёнь, ну бывают у девушек бессонницы! Ну и что?! =))) Ты сам вспомни как мы после клуба на учебу ходили! Только кое кто спал, а я писал все лекции! Так что всё ок! Девушка тренирует силу воли! 
|
|
|
Domovionok Admin Группа: Администраторы Сообщений: 798
|
Добавлено: 06-03-2007 11:05 |
|
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спраѿиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун! В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no! Male or female? - Male, female... sometimes camel... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает: - Где шлялся? - Да y любовницы был: вино, музыка, то да се... - Hе ври, опять, наверное, всю ночь в пнтернете просидел! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! пдет урок в ѿколе. Сидят маленькие дети, учительница спраѿивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можеѿь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья пвановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! |
|
|
Poisoned_girl Беззаботное Божество!!! Группа: Участники Сообщений: 359
|
Добавлено: 06-03-2007 12:32 |
=) чем занималась...честно, да? рисовала губку Боба!) точнее пыталась изобразить отсканированную, нарисованную на лекции картинку, в фотошопе) судя по сегодняшним отзывам получилось неплохо, поэтому чуть-чуть невыспавшееся состояние того стоит...что поделаешь...вдохновение стучится к нам не по расписанию)))) и в универ, кстати , сходила)больше того, даже там не спала) воть |
|
|
Poisoned_girl Беззаботное Божество!!! Группа: Участники Сообщений: 359
|
Добавлено: 06-03-2007 12:47 |
|
- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. |
|
|
Charlie Case Admin Группа: Администраторы Сообщений: 1543
|
Добавлено: 07-03-2007 14:12 |
|
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. "Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет. Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку. В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости. Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк. В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать. - Вася, ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил! Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь. Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... Хроника происшествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Готовится к выпуску книга: Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить! Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал... Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!! 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"? Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой. На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание... Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"? Из новостей: - Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато". Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%* Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ! Наша новая акция: Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь. Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю. Складу ядерных отходов требуется фасовщица. Сообщение системы на утро: - Влейте в pот загрузочную кружку пива... Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!" Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог. Задница - это у мужчины. Попочка - это у женщины. Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!! Большая победа российского футбола: судья Иванов дошел до 1/8 финала. В связи с амнистией, в детском садике освободилось 43 угла Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство. Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down. Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном... - Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ... - Девушка соедините меня с номером 345-94... - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, блин - первые три цифры ответили, остальные нет! И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите женщину. Звонок в службу поддержки: Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Вот наступит лето... - Нас тупит не только лето... Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу пьяный мужик. - Ваши права??? - Адм-м-м-инистратор. Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б#я"? Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд. - Где деньги??? - Украли... - У какой крали??? - Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг? Прочитал слово либидо наоборот. Много думал Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка - "ДМБ- 96". Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание -Какое? - Зайди на job.ru - Зашел. - А теперь ищи себе работу - Я себе мыло "Дав" купила! - Дожилися, мылодав она себе купила. Т.е. без мылодава мыло давить мы уже не можем. Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев. Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. Разговаривают два гранатометчика: - А слона из "мухи" сделаешь? - Легко! В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию Родила царица в ночь, Коле - сына, Толе - дочь! Почти все знают, что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает, что это укорочено от: "Етит твою мать какая волосатая фигня пробежала"! Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!! - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли. Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Объявление: Потомственный системный администратор Cергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по образу жесткого диска. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Из разряда детских песенок: (Trance-cocain version) Если долго долго долго-о-о. Если долго пo до-ро-жке-e... Можно наркома-а-ном ста-а-ть - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо думать! Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения. К нам в клуб пришло письмо: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет. Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом... Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... - Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют? - Гы, сына, лол Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. - Джон, вы украли мой косяк! - ПОЧЕМУ ИМЕННО я? - Много улыбаетесь! Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов: 1) Как заработать свой первый миллион 2) Как заработать свой первый миллиард 3) Как научиться шить рукавицы Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь. Внимание братва: В связи с переходом на летнее время, все стрелки переводятся на час вперёд Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - Что за х...??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. Неизвестные фразы, известных людей - И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с#ка кинула? (И. Ньютон) - Кажется, дождь собирается. (Ной) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Ничего себе рассказик! (Л. Толстой) - Живут же люди! (Петр I) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин) Метро в часы пик - это WinRar! Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания". В словосочетании "заВОДсКАя работа" как-то сам собой появляется алкоголь... Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz Сообщение Microsoft Windows: Внимание, положение мыши было изменено. Для того что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер. Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn-800, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов... Смотришь российские новости впечатление, что к власти пришли КВНщики Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой Как США представляли СССР в 70-е годы: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>. - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона? Молодая жена будит молодого мужа на работу: - Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило! - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект - Чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться? Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января". Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. - Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то: "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже. Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм! Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло... Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница: - Иванов, какой дефект был у Герасима? Иванов: - Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну, короче звуковой карты не хватало Настоящий русский водитель-это тот,кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным-давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..." Разговор двух торговцев травкой: - А не жалеете, Андрей Ильич? - Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю! 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев Опер Упал Намоченный Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС" Все напитки ниже 36,6 - прохладительные... Объясняю на пальцах! Средний видишь? Со слов системного администратора: - 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором... Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина. В голове моей опилки, не беда Потому что я блондинка... да, да, да Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? - Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится. Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год... - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!" Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета? При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента... Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал: - Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся! Один из присутсвующих (робко): - Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю... Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..." |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 Next>> |
|
| Форум студентов МГУИЭ / Обо всём / Юмор! Срочно в номер! |
