[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты*

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
DJs / Флэйм / Анекдоты*

Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
 Добавлено: 08-01-2005 23:17
Подборка анекдотов, со старого форума. :blink:
Решил скинуть старенького :unsure: , посмеяться :rolleyes:
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Едет НР на мерсе :new_russian: , заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил
________________________________________________________________
Мужик моется под душем... :t023:
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит врач, смотрит в микроскоп. :doctor:
В кабинет заходит девушка с баночкой!
- Доктор можно анализы сдать на СПИД?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Приходит другая девушка:
- Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные!
Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы!
Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!!
На утро приходит мужик:
- Моя жена вчера сдавала анализы!
Доктор в ответ:
- слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в коем случае её не е*и!!!
++++++++++++++++++++++++++++
- Где гибэдэдэшник должен носить нож? :sm:
- В спине!!!
+++++++++++++++++++++++++++++
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
++++++++++++++++++++++++++++
Вызывает председатель совета директоров своего зама: :sex:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа и развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс еб*т свою старую пи*ду в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
+++++++++++++++++++++++++++
:rip:
Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...
++++++++++++++++++++++++
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
+++++++++++
- Беримор, что за шум на улице? :feminist:
- Митинг, сер.
- Кто митингует, Беримор?
- Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
- Беримор, они, что мало зарабатывают?
- Нет, сер. Им хорошо платят!
- Так почему же они митингуют?
- Бл%ди, сер!
+++++++
Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает.:fly2:
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.
Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.
Наркоман говорит:
- Ну чё, старая, заходи раз пришла.
+++++++
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь? :043:
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!
+++++++
Маленький гоги приносит отцу дневник: :givi:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…
+++++++
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...
+++++++
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
+++++++
Хачу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
+++++++
Один ламеp дpугому... :t027:
- Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю...
на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...
+++++++
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем уже о%уели... Друг у друга воруют... :044:
+++++++
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!
+++++++
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
+++++++
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
+++++++
Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!
+++++++
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы!
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
+++++++
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.
+++++++
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
+++++++
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте... раз совести у вас нет...
+++++++
Чебурашка Гене:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец!
+++++++
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая.
Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну... Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника...
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
+++++++
Вышел ёжик из тумана...
Кончилась марихуана...
+++++++
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..
+++++++
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
+++++++
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок...
+++++++
Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером:
- Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить?
Муж: - молчит.
Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?...
Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре.
Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?...
Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!
+++++++
Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!
+++++++
В ресторане:
Официант:
- Господа "Сибирской короны" осталась одна бутылка.
Порутчик:
- Две цены!
Купец:
- Три цены!
Порутчик:
- Четыре цены!
Официант:
- Господа возьмите "Балтику" один хЪй!
Порутчик:
- Два хЪя!
Купец:
- Три хЪя!
+++++++
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
+++++++
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваша новая соседка...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
+++++++

Однажды мать pешила дать своему сыну деньги на каpманные pасходы, так сказать.
Hо, говоpит, денег у меня нет - вот тебе ведpо - сходи пpодай, а деньги возьми себе.
Паpень сходил на pынок, нашёл женщину, котоpая захотела купить это ведpо, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там pасплатиться.
Пpиходят домой - вдpуг звонок в двеpь.
Женщина: Муж веpнулся,сейчас ещё что подумает... Hу и спpятала паpня в шкаф.
Откpывается двеpь - входит любовник(!) Hу, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в двеpь - муж веpнулся (тепеpь уже взапpавду).
Жена пpячет любовника в шкаф к пацану.
Разговоp в шкафу:
- Мужик,купи ведpо.
- ?
- Купи, а то закpичу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведpо.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закpичу.
- Мужик, купи ведpо.......
Финал:
Пpиходит паpень домой - бабла в каpманах немеpяно (ну ещё бы).
Только пеpед матеpью похвастался - звонок в двеpь - отец веpнулся.
- Бать, купи ведpо, что ли.
- Ах ты пидоp, в шкафу уже за3бал в доску !!!
+++++++
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
+++++++
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
+++++++
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"
+++++++
Дегустация лучших коньяков мира.
Победил отличный грузинский коньяк 3 звёздочки, а 5-ти звёздочный того
же сорта даже не попал в десятку. У победителей спрашивают:
- Как вы можете это объяснить?
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали!
+++++++
Идёт мужик, навстречу бежит лось. Раз! Сбил с ног.
Мужик встаёт и идёт дальше, навстречу конь. Раз! Опять упал.
Мужик с трудом поднимает голову, а там ракета. Раз!
Мужик уже на спине без сознания лежит.
К нему подходит другой и говорит:
- Ну что алкаш, напился? Ну и х!йли тебе надо на карусели!
+++++++
После охоты мужики пьют водку.
И один особый знаток, говорит:
- Я любое животное различу на ощуп, и чем убито скажу!
Ему завязали глаза и дают добычу по одной…
- Утка серая, убита свинцовой дробью 000, прямой попадание в голову.
- Заяц серенький, хвостик беленький, шея перекушена спаниелем Кузькой.
- Спаниель Кузка, случайно застрелен из ружья 16 калибра…
...
Проходит время, за ним приходит жена и уволакивает его домой.
На следующий день приходит его жена и спрашивает:
- Чем вы там занимались вечером? Вася всю ночь, во сне, водил мне рукой
между ног и приговаривал: - Мышь полевая, убита топором в спину!
+++++++
Дочь уходит на дискотеку.
Спрашивает маму, как сделать так, чтобы к ней не приставали. Мама говорит:
- Когда к тебе подходит парень говори, "А как ребёночка назовём?"
Так и делала, подходит парень, она спрашивает:
- А как ребёночка назовём?
Отбила первого, второго, пятого. Вдуг подходит какой-то наркоман,
тащит её в угол, сдирает с неё одежду... сделал своё дело.
Она ему говорит:
- А как ребёночка-то назовём?
Он, завязывая в узел призерватив:
- Если выберется - Дэвид Коперфильд?
+++++++
У мужика спёрли колёса. Он заходит в ближайший шиномонтаж.
Ему человек сомнительного вида:
- Чего тебе?
- Четыре колеса!
Парень достаёт изкармана упаковку и начинает отсчитывать таблетки:
- Две, три, четыре. Держи мужик.
- Да нет! Мне чтоб уехать!
- Понял... Пять, шесть, семь…
+++++++
Едут моряки, наркоман и бабулька.
Бабка передаёт талон наркоману и просит пробить. Нарк, обращаясь к моряку:
- Эй! Солдатик, пробей талон!
- Я не солдат, я моряк!!!
Нарк поворачивается к бабульке:
- Прикинь бабуль, мы с тобой в подводной лодке!
+++++++
Купила женщина шкаф.
Шкаф привезли домой и она, не дожидаясь мужа, решила его собрать. Собрала.
Всё отлично, но только рядом с домом проехал трамвай, как шкаф развалился.
Женщина позвала соседа:
- Помогите пожалуйста, может я что не так делаю!
Снова собрали шкаф, но снова проезжает трамвай и шкаф разваливается!
- Ладно! (говорит сосед) Давайте снова соберём, я в шкаф залезу, дождёмся
трамвая и я посмотрю где трещит, а потом эпоксидочкой промажем!
Так и решили, мужик залез в шкаф.. сидит.. ждёт..
В это время приходит муж и идёт смотреть шкаф, похвалил жену, открывает дверцу,
а там сосед сидит!
- Ты чего тут делаешь, охламон!
- Слушай друг, не поверишь - трамвая жду!

Гость
 Добавлено: 09-01-2005 00:25
Приезжают Prodigy в Киев.
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу.
В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

В мужской кампании все пьют, веселятся, только один грустный сидит:
- Леха, ты что грустишь?
- Да у жены СПИД обнаружили... Да я пошутил, мужики, вы что так побледнели?

Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Гость
 Добавлено: 14-01-2005 03:48
Сын подходит к папе и говороит: -Пап я сегодня трахался! Папа дал сыну деньги и сказал: -а мы смамой думали что ты гомик, Молодец сынок иди еще потрахайся, !! Сын: -Спасибо пап но у меня жопа болит

Гость
 Добавлено: 26-01-2005 14:37
ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает х@@к-п@3дык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы ≈ х@@к-п@здык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него ≈ п@здык-х@@к. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных м@даков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: ╚Не ешь наркотик!│ и с ноги ≈ х@@к-п@здык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе ╚я│.

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
╚Никогда не ешь наркотик!│. А потом ≈ п@3дык-х@як. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру ≈ хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь ≈ сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь ≈ из маминой из спальни раздается громкий крик:
╚Никогда не ешь наркотик!│. И в лицо ≈ х@як-п@здык3.


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин ≈ п@здык наркотик. Калипсол ≈ совсем х@як. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц по@бать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п@здык-х@як,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в п@зду ≈
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Гость
 Добавлено: 29-01-2005 07:26
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда
почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,
заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А
почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
+++++++
Снимаю, порчу...
+++++++
Hасколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!,
Презервативы "Microsoft" - …
+++++++

Гость
 Добавлено: 13-02-2005 12:44
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб...
+++++++

Житель
Группа: Участники
Сообщений: 407
 Добавлено: 18-02-2005 14:45
Один обкурыш говорит другому
- а давай поиграем в города?
- а это как?
- ну я называю город, а ты называешь город на последнюю букву моего города. Понял?
- ага...Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам....................
+++++++
Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом ее фак.

Житель
Группа: Участник форума
Сообщений: 256
 Добавлено: 22-02-2005 00:23
Надпись в заповеднике
"Внимание!Запрещается розжиг костров,выгул собак,отлов и отстрел дичи,выпас и выгон скота,а также выполз змей,выпорос свиней,выжереб коней,и выкобыл лошадей,вымет икры,вылуп птиц из яиц,выкукол бабочек и выхухол выхухолей,выкур курей и выпрыг кенгурей,обгад ромашек,обдир ягод,выруб леса и вылом веток,выслеж зайца,мыслишь верно,выпуг тетерева,выдох вдоха,выхлоп газов,вынос тела,вы нас за нос мы вас по уху,выкидыш мусора,выводок гусей,выродок людей,выплав стали и заплыв сельди,выпендр фраеров,выстрел "Аврор",выклянч денег,вымуштр солдат,вытрус половиков,выпал из окна,выпор детей,выдрем в гамаках,вытрем губ и вынут глаз,высморк насморка,вытреп и разбрех государственных тайн,выкус накоси и накусь выкуси,а главное,загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда".

Гость
 Добавлено: 24-02-2005 01:10
Я ох*еваю с этих американцев....ниже его последняя фраза в нашем разговоре - дословный перевод ..уссытесь

Встречаемся - Таганская кольцевая, первый вагон из центра.

Гость
 Добавлено: 24-02-2005 02:20
Я в субботу пойду в баню... С кем-нибудь поикебаню!
*******
Червь навозный-враг колхозный..............
*******
Сидят два торча на взлетной полосе и раскумариваются. Один другому говорит:
- Вася, ты знаешь что такое вертолеты?
- Да, это летающие стрекозы.
- Нет, Вася, это души умерших танков!
*******
кавказец заходит к начальнику и говорит:
Слушай дорогой тэбэ письмо пришел!
Начальник:
не тебе а Вам!
кавказец:
а нам на Х.. не нужен, порвал и выбросил.
*******
30 -Мама а почему меня в школе называют марсианином?
-Не переживая сынок сходи лучше за картошкой
-А дай пакет
-Зачем у тебя в панамку 5 кг поместится
*******
Заходит маленький сын в ванну, а там мама купается! Он спаршивает маму:
-Мама, а что это такое у тебя? и показывает ниже пупка.
Мать долго думала, а потом говорит:
-Да это меня казак шашкой рубанул!
А сын ей в ответ:
- Что прямо по пи##е???
*******
ОДИН АЛКАШ СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГ:
- ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ ?
- УВАЖАЮ !
- А ЖЕНУ МОЮ Е.АЛ?
- ТЫ ЧТО , КОНЕЧНО НЕТ!
- БРЕЗГУЕШЬ?!!!!
*******
Просыпаются утром два еврея Исаак и Мария. Мария говорит:
-Знаешь Исаак мне сегодня сон приснился,как будто новый год и стоит ёлка, а на ней висят члены. На самом верху висят большие, ровные, а пониже тонкие, кривые!
Исаак спрашивает:
- А мой там был?
-Да, он вообще под ёлкой валялся!
- Знаеш Мария- говорит Исаак- мне тоже снилос будто стоит ёлка а на ней висят вла@@лища и чем выше, тем красивее, аккуратнее такие, а ниже заросшие, раздолбаные!
- а моя там была?
-Да в ней ёлка стояла!
*******
чувак целуется с девкой из чернобыльской зоны ну и залезает к ней под майку, а там 3(три) сиськи
Парень(П)- у тебя что три сиськи?
Девка(Д)- да, а что не нравится?
(П)- да нет все нормально
(Д)- не нравится можешь х*й пососать
*******
Сидит слепой мальчик.Подходит к нему мама и говорит:
-Сынок, я достала для тебя мазь,ты помажешь ее глаза и станишь зрячим!
- Мама, мама я увижу солнце?
- Да сынок!
- Мама, мама я увижу птичек?
- Да сынок!
- Мама, мама я увижу тебя?
- Да сынок , ты все увидешь!!!!
Ну, сынок хватает мазь, втирает и очень разочарованно:
- Мама , но я ничего не вижу...
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, УРОД!
*******
Идут два нарика-грибоедовых.
На асфальте лежит и переливается сопля.
Один другому говорит:
"Смотри! Видишь вон там, манетка лежит...давай подойдем посмотрим!"
Подходят и второй, как заорёт:
"Да не-е...это золотая брошка, бля буду брошка!!!"
Первый поднимает и говрит: "Нет, Вань, это цепочка!"

Гость
 Добавлено: 25-02-2005 17:16
Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?"
"Сперма, дедушка"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!"
"И шоколадка, внученька, и шоколадка
+++++++
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй отсюда
+++++++
Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй Вано.
- Здравствуй Гога, чего такой грустный?
- Да вот укол ходил делать...
- Куда, в больницу?
- Нет - в жопу...

Гость
 Добавлено: 10-03-2005 10:17
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
*******
Сын приходит к Отцу и говорит:
-Папа, у меня есть для тебе 2 новости, хорошая и плохая.
-Ну начни с плохой !
-Пап, я розбил твою машину...
-, ну... а хорошая ???
-Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ :)
*******
(ТОСТ)
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
*******

Гость
 Добавлено: 20-03-2005 00:01
Больной, пpосыпайтесь! Поpа пpинимать снотвоpное!
*******
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
*******
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?
*******
Возвращается жена русского патриота из ликеро-водочного магазина
домой и видит - ее благоверный в косоворотке, лаптях собирает рюкзак и
чистит РПГ.
- Ваня, ты куда?
- Та пойду хохлов мочить, ненавижу бля! Когда они от нас отделились -
я терпел, когда они со своим Шевченко нас в футбол взули - я терпел,
теперь вот по телеку сказали - они своей ракетой наш самолет сбили...
ну писец им.
(слышно из телевизора) "в результате катострофы погибло 66 граждан Израиля"
Патриот (меняясь в лице и опуская РПГ):
- Да не, че.... не такие они уж и плохие, эти хохлы.... И вообще зря мы у них ядерное оружие забрали...
*******
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
*******
Встречаются два студента. Один другому:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну, как, жена-то честная попалась?
- Ну вот пока два месяца живем, ничего не спи%дила.
*******
мужик в аптеке:
- у вас ацетилсалициловая двуокись углерода есть??
- аспирин штоль??
- ага.. все время забываю ето название..
*******
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
*******
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
*******
Едет бомж на навороченном джипе его останавливает мент и спрашивает:
- откуда у тебя такой крутой джип???
- да я тут поспорил с новыми русскими что если я его рассмешу то он мне джип подарит и одному его корешу лысому на голову навалил кучу, у него волосы выросли, и мне и подарили джип!!!
- ДА? милиционер снимает фуражку, голова у него абсолютнол лысая, и говорит а мне навали мож и у меня вырастут???
- конечно!!!! - говорит бомж и срёт ему на голову
Тут изза кустов раздаётся громкий хохот и слышится фраза:
- Бля братва я ему ещё и хату подарю!!!!
*******
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Г - зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее
медведя...
Ч - а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне
надо бежать быстрее тебя!!
*******
- Почему чукча открывает молоко в магазине?
- Потому что на нем написано "Открыть здесь".
*******
Красна Шапочка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Бабушка:
- А ты член у дедушки видела?
*******
Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает:
- мам, а мам, если бы ты была львицей, а папа лев кем бы я был?
- Львеночком сынок.
- мам, а если бы ты была тигрицей, а папа тигром?
- Тигреночком.
- мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит:
- Слющай парэнь, а если бы твая мат был шлюхай, а атец
пидарасам, кем бы ты был?
Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, грузином...
*******
Грузин кушает пирожок… и наблюдает, как Бобик с Жучкой занимается любовью. Недоев, бросает остатки пирожка. Бобик соскакивает с Жучки и бросается к пирожку. Грузин:
“Вах! Не дай бог так оголодать!!!”
*******
В стоматологическом кабинете.
- Пациент, а почему вы держите меня за яйца?
- Доктор, не мы же не будем делать друг другу больно...

Гость
 Добавлено: 23-03-2005 05:30
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Гость
 Добавлено: 24-03-2005 18:27
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин. За мной стоят два
человека: Армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружинаИ повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, Аптека, улица, "фонарь"...

Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
DJs / Флэйм / Анекдоты*


Последние пятнадцать активных тем
_________________________________________________________

_________________________________________________________
KXK.RU