[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты*

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
DJs / Флэйм / Анекдоты*

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
 Добавлено: 01-04-2005 02:43
Если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
*******
Встреча на высоком уровне. Два англичанина беседуют:
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Все правой.
*******
Американцы работают, если платят хорошо!
Русские работают, если платят - хорошо!

Моральный пассив
Группа: Модераторы
Сообщений: 1 		Добавлено: 07-04-2005 02:52
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Житель
Группа: Участники
Сообщений: 407
 Добавлено: 20-04-2005 09:58
- Не бывает неподходящих болтов -
бывает слабая кувалда.

Житель
Группа: Участники
Сообщений: 407
 Добавлено: 20-04-2005 10:02
Жили были три поросёнка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах

Житель
Группа: Участники
Сообщений: 407
 Добавлено: 20-04-2005 10:03
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист
экстремальных развлечений!

Житель
Группа: Участники
Сообщений: 407
 Добавлено: 20-04-2005 10:06
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ
и не в СПИНУ!!!

Житель
Группа: Участники
Сообщений: 407
 Добавлено: 20-04-2005 10:10
Объявление:
Хотите встретить весну в новой
красивой форме - городской
военкомат ждёт Вас!

Марсик Люберецкий
Группа: Свой
Сообщений: 188
 Добавлено: 15-06-2005 13:40
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нах*я вы там закрылись?

Гость
 Добавлено: 04-07-2005 08:27
Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!
********

Гость
 Добавлено: 04-07-2005 09:05
Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

(с) стырил, и нисколько не жалею.

Марсик Люберецкий
Группа: Свой
Сообщений: 188
 Добавлено: 05-07-2005 14:00
Алгоритм сведения убитого DJ:
Введение) вас вносят на руках и кладут на аппаратуру, необходимо встать ничего не задев, если задел см. п2

1) проверить какой карман сейчас играет
2) пропал звук при проверке карманов? дави оба play и матай руками: -"А че ваще? Эт не я "
3) ищем куда запихнули бокс от диска, в случае необходимости выдернуть ис-под носа товарища рассыпав насыпанное по аппаратуре
4) ищем что-же сейчас играется
5) силой выталкиваем товарища лижущего аппаратуру
6) долизываем остатки
7) если звук кончился возможныц два варианта
7.1) сильно лизали, см. п.2
7.2) трек кончился, см. п2 но не дави Play, само заиграется
8) хапаем скази и открываем второй карман
9) если второй карман оказался первым см п.2
10) жмем play и колбасимся в наушниках
11) если спустя некоторое время колбаситесь вы один, см п.2
12) дергаем кросс на середину и слушаем че-же там такое играет в первом кармане
13) начинаем онанировать питчей(любой)
14) когда онанизм надоедает убираем бассы первого кармана(если удалось запомнить)
15) давим кросс до конца, если не колбасит давим в другую сторону
16) блюем куда-нить и переходим к п.1

критические условия выхода из алгоритма:
1) уже все разошлись
2) -"Меня уже не прет, идитевынах"
3) включили свет и почему-то все мордой в пол и руками на стену
4) почему-то п.2 алгоритма не срабатывает

Гость
 Добавлено: 14-07-2005 03:47
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили.

Марсик Люберецкий
Группа: Свой
Сообщений: 188
 Добавлено: 01-08-2005 09:42
Писать грамотна надо статьи!
Летописцам посвящается

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.
24. Используйте паpаллельные констpукции не только для уточнения, но и пpояснить.
25. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут споспешествовать пониманию оной.
26. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.
27. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.

Марсик Люберецкий
Группа: Свой
Сообщений: 188
 Добавлено: 01-08-2005 09:44
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя.
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
Это не Билайн - все входящие платят

Гость
 Добавлено: 05-08-2005 01:51
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену бь?тся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло цунами.
Всё почти что заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вобще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов,
Если честно, всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло -
Кстати, тоже заебло!

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
DJs / Флэйм / Анекдоты*


Последние пятнадцать активных тем
_________________________________________________________

_________________________________________________________
KXK.RU