Страницы: 1

Автор	Сообщение
Маг Арьян Свет среди Мрака Группа: Глава Клана Сообщений: 4588	Добавлено: 10-09-2006 21:39
	Вот , что мы написали с Эльратом (гроттер). Главы с знаком (Э) написал Эльрат, а с (А) - я. читайте Глава 1. На Эльрата и Арьяна вся надежда. (Э) Епископ Редиска сидел на толчке посреди зала Всевышних и читал утреннею газету, по ходу дела облегчаясь, из-за чего в зале Всевышних с каждой минутой становилось душно всё больше и больше. Окон в зал Редиска предпочёл не открыть, боясь что-нибудь простудить. Внешность его была далеко не идеальна. Вставная челюсть мелькала во рту при разговоре своими 64-мя зубами. Редиска не помнил, сколько принято иметь зубов и потому решил перестраховаться. Кривые ноги гармонировали с маленькими ручонками. В общем, на Брэд Пита он не тянул явно. Внезапно по магическим колонкам, установленным около входа в зал, проорал голос Архиепископа Гниды. - Редиску ко мне! Быстро! Редиска засуетился, встал с толчка, подтёрся утренней газетой и нарочно за собой не спустив, кинулся из зала. Пролетев пулей по винтовой лестнице на несколько десятков пролётов вверх, в ходе которых Епископ каждый пролёт проклинал всех и вся, он оказался у дверей Архиепископа Гниды. Уже занеся руку для стука, дверь распахнулась и ударившись об стену, отвалилась и рухнула перед епископом. Тот спокойно прошёл по отвалившейся двери и оказался в уютном кабинете, по стенкам обставленным шкафами и полками. Прежде Редиске приходилось тут бывать где-то около полугода назад. Но ничего не изменилось. В шкафах стояли те же книги «Её золотой кнут», «Секс на дыбе» и любимая книга Редиски «Узник женского колледжа или дневник Аластора Хэнкса – самобичевателя». Вкусы Всевышних никогда не меняются. В кабинете было много портретов. Нет, не великих магов и философов. Там были откровенные портреты звёзд порнофильмов и некоторых певиц. Посреди кабинета имел место быть письменный дубовый стол, на котором лежали порно-журналы и плэйбой. Все важные документы и счета из Налоговой Инспекции Всевышних находились в мусорке, находящейся около стола. А за столом сидел хозяин вышеописанных вещей, он же Архиепископ Гнида. Он был очень дряхл и худ, но чувствовал себя всегда на 20 лет. Возле него сидел на стуле сам Министр Обороны Небесных Чертог. Он был крепок и высок, немного загорелый и с не раз сломанным носом. Редиска мысленно сглотнул. А насчёт Гниды… Всем Небесным Чертогам было известно, что Гнида ярый фанат группы «Анус». Вот и сейчас, с закрытыми глазами, с плеером в правой руке и с наушниками, он слушал своих «Анусов». Громкость была такая, что даже Редиска, находящийся от Гниды в добром десятке шагов, слышал: «Готовь свой анус! Я приду к тебе и вые…». На этом месте Гнида выключил плеер, и только сейчас заметил Редиску. - И зачем ты меня вызывал? – спросил Редиска. - Вы! – поправил Гнида. «Старый пид*р!» - мысленно ругнулся Редиска, а вслух поправил себя. – Вы. - Ты читал утреннюю газету? – подозрительно мягко спросил Гнида. Министр Обороны с интересом уставился на новоприбывшего. «Блин! Я же ею подтирался! Я му*ак!» - ужаснулся епископ и ещё сильнее сжал спрятанную за спиной газету. - Что же вы молчите? Отвечайте! – подал голос Министр. - Нет, не читал! – выпалил Редиска, постепенно заливаясь краснея. - А что это у вас за спиной? – едко спросил Гнида. Редиска невнятно пробормотал, что это газета, которую он только что нашёл. - А ну-ка! Дай её сюда! – властно приказал Гнида. - Э-э, - засуетился Редиска, - зачем она вам? -Дал, быстро! – рявкнул Гнида. Редиска вздохнул и с мыслью: «Сам напросился…», покорно отдал газету архиепископу, предусмотрительно протянув чистой стороной вверх. Гнида взял газету в руки и внезапно беспокойно задёргал своим носом, похожим на крючок вешалки. - Чувствуете, Министр? Здесь чем-то пахнет! – процедил Гнида. «Он уже понял!» - ужаснулся Редиска. - Хм…- задумался Министр. – Государственная измена? - Может быть... – архиепископ из-за спины незаметно показал Редиске испачканный в говне кулак. «То есть, он мне потом устроит…Но всё это будет потом…Сейчас он не хочет позориться перед такой важной шишкой…» - пришёл к выводу Редиска и немного обрадовался. - Прочтите….пожалуйста! – сдержанно попросил Гнида Редиску, предварительно поменяв испачканную газету на новую. Епископ взял в руки газету и спросил: - А что читать? Гнида, которого всегда раздражали тупые вопросы, передёрнулся. - Чуть ниже от главного заголовка. Редиска нашёл взглядом статью и прочитал вслух. - «Массовые расстрелы евнухов называют драконовскими мерами. Комиссия по правам человека подала в суд на местных гопников.» - Редиска недоумённо уставился на Гниду. Тот закатил глаза. Министр поперхнулся от смеха. - Чуть выше, пожалуйста! – попросил архиепископ. Редиска пожал плечами, и прочитал следующую статью. - «Продолжения телесериала «Дом 2» не сможет быть реализовано из-за того, что среди участников реалити-шоу оказался террорист-смертник.» - епископ снова поднял недоумённый взгляд на Гниду. Министр кашлянул, скрывая таким образом смех. - Редиска, будьте любезны, чуть правее! – тихо сказал Гнида. Он уже еле-еле сдерживал себя, чтобы не убить Редиску на месте. Редиска снова уставился в газету и начал цитировать следущее. - «На выборах президента Бразилии, Рональдиньо пообещал снизить цены на вибраторы и презервативы, благодаря чему получил дополнительные 70% голосов.» - дочитал Редиска и снова уставился на Гниду. Министр крепко зажал рот рукой, делая вид, что прикрывает зевок. - Дай, я сам! – заорал Гнида и стремительно рванул газету из рук епископа. Найдя нужную статью, Гнида прочитал. – «В заложники были взяты послы Всевышних, которые были посланы в Седьмой круг Ада провести договор о перемирии с демонами-террористами. В похищении подозревается Дневной Дозор. Завулон, глава Дневного Дозора, отказался давать комментарии нашим корреспондентам. Гесер, глава Ночного Дозора обвиняет во всём Тибидохских магов, Таню Гроттер и лично Сарданапала, тот в свою очередь, обвиняет Гарри Поттера и Хогвартс, Хогвартс же обвиняет во всём Порри Гаттера и Каменного Философа. А кого обвинили Гаттер и Философ – остаётся неизвестным. Были задействованы лучшие поисковые группы, но пока всё безрезультатно.». Теперь понял? – Гнида злобно зыркнул на Редиску. - Наши в заложниках. Надо пойти и замочить! – легкомысленно отозвался Редиска. Министр так посмотрел на епископа, что тот сразу понял, что сморозил полнейшую дурь. Гнида швырнул в Редиску газетой. - Твою мать, ты понимаешь чем то грозит?! - Чем? – одновременно спросили епископ и министр. - Нам придётся послать их освободить… - начал Гнида. Министр побелел, как мел. Редиска вытер рукавом левой руки пот со лба. - Эльрата и Архангела Арьяна. - ЧТО?!?!?!?!?! – взревел министр. – Эти два похабных дебила всё провалят!!! - Ничего подобного. Они хоть и полные извращенцы и дебилы, но если им, сказать, что заложники – это звёзды порнофильма «Школьница» - будьте уверены, они их спасут. Глава 2. Драная птица или утренний шашлык (А) Арьян и Эльрат лежали в постелях. В РАЗНЫХ постелях, в соседних кельях в монастыре святых Драчуна и Дрочуна. Ночь поливала двух друзей эротическими снами. С комнаты Эльрата то и дело доносились крики: «Возьми меня за нос!». И вот в четыре часа ура какой-то паршивый петух, не подумайте плохого, это птица такая. Ага, в Раю тоже водиться, гадость такая пернатая! Так вот. Этот блохастик начал орать во всё горло. И угадайте где? Ну конечно по закону всемирного паскудства под окнами Эльрата и Арьяна. (Действия происходят одновременно) Комната Арьяна. - Драная птица, едрит тебя в дышло! Где таких как ты штампуют? Комната Эльрата. - О, великие онанисты! Ну сейчас я сделаю из твоего зада шашлык, птичка-переросток! Оба достают посохи. Подходят к окну. Из окна Архангела вылетает молния, а от Эльрата – обещанный фаербол. Птица, даже не кукарекнув, становится отменным шашлычком. - Да будет вкусным утренний шашлык!- торжественно прокричал Эльрат. - Это мой завтрак, Эльрат! – возразил Архангел. - Молчи, несчастный! А то мой шашлык увеличится на килограмм эдак на сорок! - Вообще-то я настоятель монастыря от ордена Драчуна. - И что ты этим хочешь сказать? – встал в позу Эльрат. - А то, что мой посох сейчас войдёт к тебе в глотку и вылезет через попенцию! Открываются две двери. Хранители монастыря выбегают в коридор и начинают молотить друг друга по голове. Улица. А в это время голодный сторожевой пёс подошёл и нагло слопал петуха. Монастырь. Коридор. Наконец два воинствующих небесника успокоились присели на лавочку. В это время к ним незаметно подкрадывается вестник и кладёт свои ручонки на плечи Арьяну и Эльрату. Два друга побледнели и передёрнулись. Повернув головы, прокричали в один голос: -Фиолетовые нападают! Лирическое отступление. Ибо небо голубое, грешно цвет его сопоставлять с мужчинами нетрадиционной ориентации. Отсюда следует, что таких мужчин называть фиолетовыми. За подписью Архиепископа Гниды. -Вас за такие мысли даже в Ад не возьмут. Я вам свежий номер газеты «Бред сивой кобылы или маразм пьяного ёжика» принёс, а вы меня оскорблять, - заявил обиженный до прямой кишки вестник. -Нечего тебе делать, как в такую рань туалетный папирус разносить, - ответил Архангел. -ТУАЛЕТНЫЙ ПАПИРУС?! Я с раннего утра таскаю эту гадость, чтобы вы свой зад подтирали?! А между прочим первая страница вас касается! Вот и подотрите ней, что хотите! – пробурчал и улетел. -Про нас значит? – Эльрат развернул газету и начал читать вслух. – Сегодня ночью прямо с места работы были похищены порнозвёзды из фильма «Школьница». Как показало следствие, девушек похитили демоны-террористы, чтобы держать их у себя в гареме. Архиепископ Гнида и Епископ Редиска решили доверить миссию спасения настоятелям монастыря святых Драчуна и Дрочуна Архангелу Арьяну и Эльрату Данмурскому. -Мама дорогая! И ту чернявую тоже похитили?! – Арьян начал лихорадочно грызть ногти на левой ноге. -Свою любимую блондинку не дам никому! – воинственно заявил Эльрат. – Арьян, собирай манатки. Мы идёт к Гниде. А потом спасать красоток. Комната Арьяна. Архангел отворил шкаф и лихорадочно закидывает нужные вещи в лежащий на полу чемодан. - Так. Плавки чёрные в жёлтый горошек – взять. Стринги кожаные, женские. Эх, память бурной молодости. Не брать. Вантуз длинный с синей резинкой. Взять, опасное оружие. Ореходробилка стальная. Взять. Вместо яйцевсмятилки пойдёт. Нож метательный. Хм. Эники-беники ели вареники. Не брать. Вибратор, порытый кожей дракона. А может пригодиться? (Лукавая улыбка). Из-за двери раздаётся голос Эльрата: -Арьян, ты готов? - Да иду я, иду! Архангел быстро закрывает шкаф, берёт чемодан и посох и выходит из комнаты. Через десять минут они уже у Гниды в обители. Открывают дверь, и их глазам открывается следующая картина… Глава 3. У Министра не стоит х*й. (Э) Напротив Гниды сидел Министр Обороны и вид у них был такой, будто они обсуждают биологическое оружие нового вида. Когда же Эльрат и Арьян подошли ближе к столу, выяснилось совсем другое. - У меня не стоит! – воскликнул Министр. Арьян и Эльрат невероятным усилием сдержали смех. - Я вам искренне сочувствую! – фальшиво огорчился Гнида. - Понимаете, я даже когда его дрочу, итог тот же – не встаёт! - Это невозможно! – в один голос крикнули Эльрат и Арьян. Министр резко вскочил с места и оглянулся на двух друзей. - Вы всё слышали?! - Ну да, - ответил Арьян. - Мы вам глубоко сочувствуем! Но я, кажется, знаю решение проблемы! – воскликнул Эльрат. - И? - Обратитесь за помощью в мой монастырь Святого Дрочуна! Там такие проблемы лечатся в пять минут! - А вы, кажется, его настоятель? – едко спросил Гнида. - Ну да! Я настоятель монастыря Святого Дрочуна! – Эльрат гордо воззрился на Гниду. - Тогда вы должны знать формулу исцеления! – парировал архиепископ. - Да, пожалуйста! Всталус-не усталус! – направив посох на член Министра, Эльрат отчетливо произнёс формулу эрекции. Мгновенно член Министра ожил и встал по стойке «смирно!». Министр воскликнул: «УРА! ВСТАЛ!», пожал руку Эльрату с Арьяном и унёсся прочь. Гнида без особой радости посмотрел на друзей. - Я продолжу. Ваше задание – спасти заложников, т.е. звёзд порнофильма «Школьница»! Сами понимаете, они очень важны в дальнейшей борьбе с террором. Надеюсь, я могу рассчитывать на вас? - Конечно! Можете считать, что мы их уже выеб…, - на этом месте Эльрат внезапно заинтересовался книгой «Порри Гаттер и Каменный Философ». - Вы хотите договорить начатое? – спросил Гнида. - Он хотел спросить у вас: вы тоже читали Порри Гаттера? – спросил Арьян, проследив направление взгляда Эльрата. - Я читал эту книженцию и что? - Я и Эльрат, - Арьян толкнул в бок засыпающего Эльрата. – Думаем, что к похищению причастен Порри Гаттер. И Каменный Философ. И Осама Бен Ладен. - А Бен Ладен тут причём? - Не знаю, – пожал плечами Архангел Арьян. Наступила минутная пауза. - А, чё? – проснулся Эльрат. - Короче, предлагаю навестить Перветс, в этой школе обучается Порри Гаттер. Надо его допросить, может, он чего знает, – задумчиво произнёс Арьян. Гнида встал из-за стола, выдвинул ящик и достал страшного вида вибратор. Друзья ошарашено наблюдали за архиепископом. - Вы пользуетесь вибратором?! – вытаращил глаза Эльрат. Гнида передёрнулся. - Вы, ни кем не уважаемый Эльрат, как были муд*ком, так им и остались! Глава № 4. У «Питекантропа» или ураган-порноед (А) Эльрат и Арьян вышли из кабинета Гниды. - Брат мой Эльрат, я считаю, что нам нужно посмотреть на объекты нашего поиска, - возвышено сказал Арьян. - Что ты имеешь в виду? - Дурак! Что имею, то и введу! Нам надо пересмотреть «Школьниц», а то я уже подзабыл мордочки этих красоток. - А! Чего ты прямо не сказал? Мы должны прославлять великого Дрочуна святым обрядом! – Эльрат лукаво подмигнул. - Нет, брат мой! Встречаться с Дуней Кулаковой это по твоей части! А по моей – драть зад демонам-переросткам! - С какой такой Дуней? - С рукой твоей, балбес! На том и порешили. Небесники включили свой компьютер, который ласково называли «Питекантроп». Эта «умная машина» была сделана с Советском Союзе и носила гордое имя «Корвет». Достав из тумбочки резиновую гигантскую дискету (Господь Милосердный! Какими архиваторами они смогли сжать видеофайл до таких размеров?!), Арьян вставил её во внушительного размера привод. На допотопном мониторе появился фильм. Эльрат быстро приступил к священному действу, прославляющему Великого Дрочуна, а Архангел просто пытался запомнить красивые мордашки актрис. Эльрат был очень натренирован. Не просто так он был настоятелем Монастыря Святого Дрочуна. Обряд прославления Святого Онаниста достиг своей кульминации только в конце фильма. - Ну, Эльрат, ты даёшь! Это сколько лет ты тренируешься? - Да всего ничего, около тысячи божественных! (Один божественный год равен тысяче людских. Кому не слабо перевести в кошачьи и собачьи? Что? Калькуляторы зашкаливают? То та!) - Ну ты прям ветеран своего дела! Ничего не скажешь! Хотя зад демонам я надираю уже около пяти тысяч божественных. Но твоё дело намного сложнее. Нужно перебороть своё тело, - разразился громким хохотом Архангел. - Пошли в мою келью. Я кое-что забыл взять, - сказал Эльрат. - Ну нетушки! Мне хватило, когда к тебе сто лет назад зашёл! Три месяца мантию от твоего органического клея собственного производства, что ты приносишь в жертву Дрочуну, мантию отстирывал. Не отстирал. Кстати, ты мне за нею так и не отдал пять золотых яиц! А между прочим, мне её вручили святой Эдик-Пе…, ой, Эдик-Яойщик и Биянка-Лесби…., тьфу!, Биянка-Юрищица! - Да хоть сама Святая Киянка-Задолбанка! Нечего садиться была на кресло, в котором я провожу обряд! - Всё, иди и возьми, то, что хочешь. Я тебя тут подожду, - сказал Арьян, прекращая извечный спор. Прошло около двух часов. На Арьяна уже нашло апокалипсическое настроение, доходя до её апогея – стадии Гнева Небесного. Тут открывается дверь и выходит Эльрат. На лице его высшее блаженство. - Чтоб тупой огр тебя дубиной по голове! Ты чего так долго?! – разразился гневной тирадой Архангел. - Я побил свой рекорд по производству клея! Ура! – с блаженной улыбкой промолвил Эльрат. Глаза Арьяна медленно полезли на лоб, а из уст вылетела следующая фраза: - Старый пердун, в твои то годы?! - «Школьница» отдыхает! «Супер Факерс» - великая вещь! - Совсем мозги набекрень сошли. Ты взял, то, что хотел? – с отвращением сказал Арьян. - Да. - Значит, летим драть зад Каменному Тупице и Порванному Гавнятеру! Сотворив гигантский ураган, настоятели сели на него и полетели к двум подозреваемым. Бедный Архиепископ Гнида. Ураган, пролетая над его домом, всосал в себя все порноматериалы. И поверьте, полетел с такой скоростью, что свет показался бы черепахой. Глава 5. Перветс. (Э) Магистр Онанизма Эльрат и Настоятель монастыря Святого Драчуна Архангел Арьян упали на пляж, размоченный прибрежным морем. Отбив себе при падении приличное количество костей, друзья встали с песка, отряхнулись и подошли к стоящей рядом группе людей. К ним навстречу подошёл один голый мужик в обтягивающих розовых стрингах и обратился к Эльрату и Арьяну: - Эй, милашки, не позволите мне позвенеть вашими колокольчиками? - А не пошёл бы ты на х*й! – в один голос крикнули друзья. Услышав громогласные выкрики, к ним подошла остальная часть группы. - Пончик, в чём дело? – обратился к мужику в стрингах какой-то трансвестит. - Ах, противный пончик, он меня хочет послать на членик! – плаксиво пожаловались стринги. Эльрат наклонился к уху Арьяна. - Ты уверен, что мы туда попали? - 100%! Наш портал не мог ошибиться! - Почему? - Портал поглощает порно-журналы, он ими питается, а он их поглотил выше крыши! - Знаете, что? – Эльрат повернулся к мужику в стрингах. - Что, милашка? Может, хочешь потрогать мой членик? – улыбнулись стринги. - Попрощайся со своими куриными яйцами! Кастратус! – воскликнул Магистр Онанизма, направив посох на место стрингов, где предполагался мужской член. Из посоха ударил яркий луч, который ударил по стрингам. Они тут же опали, так как их уже больше не выпячивало. У мужика полезли глаза на лоб. - Ты что сделал с моим Клэнсиком?! – взвыл он на Эльрата. - Кого?! – не въехал Магистр Онанизма. - Х*й мой! – громко пояснил мужик. - А, ну его теперь нет…И не будет, - спокойно ответил Эльрат. - Что?! И кто я теперь?! – гей злобно достал из-за пояса внушительного вида цепь. Его «подруги» достали кастеты и автоматы. - Ищи во всём положительные стороны! – воскликнул Архангел Арьян. - И где здесь положительная сторона?!?!?! – заорал бесполый гомик. - Ты при любом раскладе можешь сосать член! – сказал Арьян. Эльрат утвердительно кивнул. Гомик задумался. - А это мысль! Эй, противный! Подойди сюда! – бесполый кокетливо поманил пальчиком стоявшего рядом мужика с прорезом на штанах между ног, откуда свисал небольшой х*й. Он был в чёрной обтягивающей маске и с плетью в руках. Он подбежал к гому и послушно встал возле него. Гом наклонился и начал эффективно сосать член. Эльрат и Арьян на цыпочках пробежали мимо них. Отбежав от этих подозрительных людей, они перевили дух, и вытерли пот со лбов. Потом они увидели вдалеке огромное дерево и решили там прилечь. Подойдя к нему, они прилегли к нему спинами и всмотрелись в яркие окна, из которых бил яркий свет. Внезапно дерево зашевелилось. Друзья опасливо дёрнулись и крепче обычного сжали свои посохи. Пробегавший мимо парень (явно школьник), остановился, и, вытаращив глаза, закричал во всё горло: - Народ! Посмотрите на этих двух долбоё*ов! Они устроились около Пид*ровой Берёзы! Друзья переглянулись и рванули с места. Как раз во время. Пид*рова Берёза уже замахнулась веткой и хотела поддеть их, но опоздала и подцепила веткой орущего чувака. Берёза одним взмахом ветки сорвала с парня всю одежду, приблизила его к маленькому отверстию в дереве и…Эльрат закрыл глаза. Арьян сочувствующе цокнул языком. Эти два идиота, конечно, могли помочь парню, но им было в лом. Цитировать
Маг Арьян Свет среди Мрака Группа: Глава Клана Сообщений: 4588	Добавлено: 16-09-2006 20:25
	Берёза уже окончательно расплющила яйца парня об отверстие, в которое попало только один раз из пятидесяти. Парень замертво рухнул на землю. Эльрат и Арьян вздохнули и пошли к Перветсу. Около Главных Ворот их никто не встретил. Друзья подали плечами и прошли ко входу в замок. Пройдя через него, они прошли с десяток залов и, причём все были пустые, и ни одной единой души им не попалось по пути. Когда их начал помаленьку доставать весь этот спектакль, и они уже всерьёз подумывали, а не идут ли они по кругу, как, толкнув очередную дверь, они вошли в огромнейший зал. Там было четыре стола, стоящих рядом друг с другом. Над столами весели флаги с названием факультета и его символикой. Крайний слева флаг символизировал кончающий член, под членом была подпись «Спермаки». Центральный левый имел флаг с символикой голой задницы и с нелестной подписью «Анусы». Центральный правый имел флаг с символикой рака, с подписью «Зоофилы». Крайний правый имел флаг с символикой двух целующихся парней с подписью «Пид*ры». Все жрали какое-то говно, что героев сего похабного произведения не волновало. Они уставились на трон, который находился по середине за столом, судя по всему, преподавателей. На троне сидел жирный старик, который жрал зажаренную ножку курицы. Весь Зал уставился на новоприбывших, однако старик, как ни в чём не бывало, продолжал жрать. Архангел Арьян громко кашлянул, чтобы известить старика о своём присутствии. Старик продолжал жрать. Сидевшая рядом с ним женщина, дёрнула старика за рукав. Похоже, старик был Директором Школы. Он молча покосился на преподавателя и кинул ей в тарелку с супом кусок курицы и продолжил жрать. Преподаватель закатил глаза и снова дёрнула Директора за рукав. Директор снова молча покосился на неё. В его бороде виднелись приличные пятна от вина и объедки от еды, но это его ни чуть не смущало. Преподаватель шепнул что-то ему на ухо и указал пальцем на пришельцев. - Чё вам надо? – без всяких приветствий и предисловий спросил Директор. - Мы пришли допросить Порри Гаттера, - сказал Архангел Арьян. - И Каменного Философа, - добавил Магистр Онанизма. - Я, Долбимдурь, Директор этой сраной школы! Порри Гаттер сейчас драит сортиры! - За что? – спросил Эльрат. - Он изнасиловал мою секс-куклу! - А где Философ? - Тоже в сортирах! - За что? - Он нассал своим песком мне на стол! - Как камень может ссать? – озадачился Архангел Арьян. - В нашей школе этот философ и не такое умеет! - И даже дрочит?! – у Эльрата отвисла челюсть. - А то! Я у него в учениках ходил! - А, понятно, - вздохнул Арьян. – А где сортиры? - Выходите из этого Зала, по прямой, налево, потом ещё раз налево. Там будут сортиры. - Спасибо вам! – поблагодарил Эльрат. Долбимдурь подозрительно взглянул на Магистра Онанизма. - Сам иди на х*й! Эльрат пожал плечами и вместе с Арьяном проследовал к выходу из Жрачного зала, как гласила табличка при входе. Им только остаётся найти Порри Гаттера с Каменным Философом. По дороге к сортирам Эльрат размышлял на тему, о чём будет беседовать с Философом. Может, он Философ Онанизма? А что, вполне может быть! Архангел Арьян достал на ходу садовые ножницы и кастеты, дабы вызвать ужас Гаттера и Философа при такой амуниции. Глава 6. Неожиданный поворот судьбы. (А) Кто-небудь представляет себе, как выглядит Каменный Философ? Нет, это не разумный каменный голем. Это глыба, валун, как хотите, называйте. Чем-то он напоминает колобка, только каменного. Нос картошкой, с глазами пьяного китайца, увидевшего призрака, и ушами, словно радары космической станции. Округлый, сферическим, с крючковатыми ручонками, он даже не соизволил надеть набедренной повязки (вопрос: «Куда бы он её привязал?»). Его каменная колбаса так и болталась, как маятник антикварных часов. Но для Эльрата Философ стал вторым Богом. Богом Онанизма. По сравнению с Каменным, святой Дрочун показался бы глупым ребенком. Философ даже подарил Эльрату книгу с гордым названием «Кому с утра?». Только Арьян сохранял здравомыслие. «Эльрат настолько заговорил Философа, что мне будет проще найти Гаттера, чем оторвать их от задушевного разговора», - думал он. И вот послышался звук автоматной очереди. Правда имела она органическое происхождение. А производителем её был Порри, сидящий в налоговой инспекции, то бишь в туалете. Архангел не решился открыть дверку и стал ждать Гаттера. Арьян долго жалел, что не взял респиратор или противогаз. Он, наконец, почувствовал всю мощь биологического оружия. И вот из кабинки, точнее из налоговой, вышел гном. Да-да, гном. Порри Гаттер оказался из горного народа. А в руках его тяжёлая обоюдоострая секира. - Порри? – удивлённо спросил Архангел. - Не-е-ет! Пук Ре. Гном-чукча. Чистильщик унитазов, – торжественно поклонился. Только теперь Арьян заметил, что к центру рукоятки приделан вантус. - Почтенный гном, вы не видели Порри Гаттера? - Так его же похитили! Да ну его, кому он нужен. - Как похитили? - Дат так же, как Поттера, Гроттершу, Гессера, Завулона, Дамблдора и Сарданапала. - И на кой хер они нужны демонам-террористам? - А вот это вы у них и спросите. Ошарашенный Архангел пошёл к Эльрату и Философу. То, что Арьян увидел, его очень поразило. Философа и след простыл. А Эльрат был привязан к столбу. Точнее, выпирающие его части. Два его носа. Верхний и нижний. Глава ордена Дрочуна лихорадочно пытался развязать путы, но безуспешно. Арьян быстро подбежал к другу и дал по верёвке посохом, едва не задев Эльрата. - Где философ, настоятель Дрочунов? - Его похитили. - Кто? - Прекрасные шахидки, - Эльрат лукаво усмехнулся. – Под их паранджами скрывается такая красота. Мурр! - И это красота чуть не лишили тебя двух носов. Арьян дал подзатыльник Эльрату. - Давай, полетим к Гэндальфу и Пендальфу! Они нам помогут. А там ещё Саруман и Сарумян, если что, - предложил Арьян и взлетел. Эльрат последовал примеру Архангела. Глава 7. Конопля! (Э) Эльрат взмахнул посохом и второй нос исчез. Он провёл рукой по лицу, проверяя, не исчез ли с тем ещё и первый. Но он был на месте, что Эльрата немного успокоило. Они шли по лесу, который был с низу до верха покрыт зеленью. Внезапно Архангел Арьян, шедший впереди него на шаг вперёд, резко остановился. Эльрат врезался в спину Арьяну и чуть было не лишился своего единственного носа. - Эльрат, ты хочешь услышать плохую новость? - Не особо, а что? – с тревогой ответил Эльрат, потирая ушибленный нос. -Понимаешь, я забыл дорогу… Эльрат и Архангел Арьян остановились. В такой просак они попали в первый раз за все свои не мало чего повидавшие жизни. Внезапно из-за ближайшей берёзы выкатилась буквально орава бутылок пива «Овип Локос». Невидимый голос внезапно начал песню: - «Пиво Сокол» изо льда! Новый вкус ледяной, хмельной! Солод и хмель! Растворяются в наших сердцах! Горечи нет! Этикетка дрожит серебром! – орава пива повернулось к солнцу этикетками и заблистало. – «Пиво Сокол» изо льда! Сквозь лёд пролагает свой путь! «Пиво Сокол» изо льда! – когда голос договорил последнее слово, бутылки с пивом исчезли. Эльрат и Арьян моргнули, втайне надеясь, что сей глюк был вызван страшной жарой. Ан нет, из-за дерева резво выпрыгнул мелкий карапуз, одетый в лёгкую курточку и просторный штаны. В качестве головного убора служил шлем с забралом. Он подбежал к друзьям, снял шлем и воскликнул: - Я Фродо Бэггинс, хозяин лавки пива «Пиво Сокол»! Купи себе пиво и утоли жажду! - Фродо?! – Арьян ошарашено выкатил глаза. - Да, чуваки, я Фродо, бывший герой фильма «Властелин Овец. Специальный выпуск для зоофилов», а что? - Чё ты здесь делаешь? – спросил Эльрат, чеша рукой голову, которая на плечах. - Я загнал Горлому Кольцо Всевластия за Нескончаемый Ящик Пива! А Горлум задвинул Саурону Кольцо за бутылку самогона! Мощно, да? – Фродо засиял улыбкой. - О Боги! Чувак, клянусь своими яйцами – ты дебил! – воскликнул Эльрат. Пока Эльрат орал на Фродо, Арьян отошёл в сторону и телепатически начал вызывать Гниду. Проникнуть в мысли Гниды не составило труда, теперь надо ждать, когда Гнида заметит, что в его голове кто-то копошится. Мысли у Гниды были на тот момент самые разные. «Бл*дский отчёт!», «Пойду-ка я, глушну водочки помаленьку…», «Этот урод не пригласил меня на гей-парад! А я всё равно припрусь! Ха-ха-ха!», «А как дрочить-то хочется…Прав был Эльрат, когда говорил: «Ибо не подрочив, ты уничтожаешь частицу своего внутреннего «Я»!», «А Рональдиньо всё-таки стал Президентом Бразилии…». Далее Гнида соизволил заметить присутствие в его мыслях Арьяна и спросил его: - Чё те надо? - У нас проблемы. - Чё за на х*й? Вам что – уже Спасательную Миссию доверить нельзя?! - Понимаете, я с Эльратом встретили Фродо Бэггинса, он нам рассказал, что задвинул Кольцо Всевластия Горлуму за Ящик Нескончаемого Пива, а Горлум задвинул Саруману Кольцо за бутылку самогона… - и? - Нам придётся навестить Саурона. - Слушай, меня это не еб*т! Мне нужны целые «Школьницы», а чё у вас там за проблемы - мне насрать! – и Гнида выкинул из своего сознания Арьяна. Архангел Арьян, Настоятель Монастыря Святого Драчуна, вздохнул и подошёл к орущему на Фродо Эльрата. - Эльрат, нам пора! – сказал Арьян. - …Да пусть же ты испытаешь Гнев Праведный! – кричал Эльрат и, направив посох на Фродо, произнёс страшное заклинание. – Онанизмус! Правая рука Фродо сама собой пустилась в штаны и начала дрочить. - Что за…?! – ужаснулся Фродо, глядя на неповинующуюся руку. - Ты наказан! Да будешь ты дрочить до безумия и до кончины дней своих! – воскликнул Магистр Онанизма. Арьян сочувствующе посмотрел на дрочащего Фродо. - По-моему, ты переборщил. Ну, думаю, он это заслужил… - сказал Архангел. Но гнев Эльрата не был утолён Онанизмусом. Он снова направил посох на Фродо и начал со скоростью станкового пулемёта кричать на перебой заклинания, которыми сам Гнида иногда не решался пользоваться. - Гомус! – с Фродо ничего не произошло. Настоятель Монастыря Святого Дрочуна сделал вывод, что Фродо по жизни гомик и заклинание гомосексуальности не причинило ему никакого вреда. - Литл членус дрочатис пинцетус! – у Фродо десятикратно уменьшился член, а в руке появился пинцет. Находясь под действием заклинания Онанизмус, пинцет тут же оказался в штанах. - Стрингус! – у Фродо пропали его собственные трусы и тут же появились розовые стринги. Арьян округлил глаза. - Эльрат, это негуманно! – вскрикнул он и, взяв из воздуха серьёзного вида автомат, расстрелял Хозяина Пивного Ящика. - А это разве гуманно? – Эльрат, созерцая труп Фродо в розовых стрингах и всё ещё дрочащей рукой, задумчиво почесал голову, которая на плечах. - Не знаю…Все стреляют, а мне что, нельзя? – пожал плечами Архангел, кладя рядом с Фродо автомат а-ля типа самоубийство. Эльрат огляделся вокруг. - Арьян! Зацени, сколько здесь конопли! – восхищённо прошептал он. Арьян огляделся. Действительно, здесь было очень много созревшей конопли. Арьян и Эльрат переглянулись. Как гласил Свет: «Увидишь траву – сжигай на х*й!»….Спустя пять минут друзья, уютно устроившись на постилке из марихуаны, раскуривали коноплю. Просмотрев достаточное количество глюков и вдоволь поржав, Арьян и Эльрат и вышли из лемма на широкую поляну, так же усаженной коноплёй. Пройдя половину поля, друзья услышали звук чего-то, что в полёте разрезало воздух. Приготовив посохи, друзья всмотрелись в небо. И в правду, на поляну очень быстро спускалась летающая космическая тарелка. Архангел и Магистр Онанизма восторженно следили за ней. Недолетев до земли каких-то десяти метров, тарелка зависла над полем. Из-под центра её низа вырвался синий луч, который достиг земли. Когда в сиянии лучевого круга оказался один куст конопли, он внезапно – хлоп! – и исчез. Луч переместился чуть левее ко второму кусту – хлоп – и кут телепортировался к пришельцам на тарелку. Объехав и обокрав таким образом чуть больше половины поля, тарелка резко затянула луч обратно и, высоко поднявшись в воздух, улетела. Друзья молча проводил её взглядом и только сейчас пришли в себя. - Ты это видел? – тихо спросил Эльрат. - Да. А ты? - Да. Может это был глюк? - Сомневаюсь, что какие-то глюки могут по-настоящему украсть настоящую траву… - задумался Арьян. - Н-да… - Магистр Онанизма. – Инопланетяне нынче совсем охренели. У, говнюки! – Эльрат погрозил в небо кулаком. - Ну ладно, хер с ними, пошли, нам кроме заложников, нужно ещё у Саурона Кольцо Всевластия отобрать…. Друзья вздохнули и тронулись в путь и, пройдя остальную часть поляны, в большинстве местах совсем голой, благодаря инопланетянам, они вышли к речке. Глава 8. «Гуманный потомок Небесных Друидов, млять!» (А) На берегу синеокой реки стоял Ортханк. Откуда он тут появился, сам Господь наверно не знает. Хотя можно и догадаться. Из равнины Нан-Курунир, что в Средиземье. Это величественный заклинательный фалас, возведённый нуменорцами, использовался братьями-близнецами Саруманом и Сарумяном для своих тёмных делишек. Правда, тайну рождения второго знали не многие. Открою секрет. Он от соседа-армянина появился на свет. Но напрашивается вопрос: «Как Саруман и Сарумян могут быть близнецами?». А вот это уже точно величайшая тайна бытия. Но мы отвлеклись от нудного описания. Чёрная башня стремилась ввысь. В ней было что-то от готических европейских соборов средневековья. В глаза сразу бросался балкон, выкрашенный в гавнисто-коричневый цвет мочи болотных водяных. Просто потрясающее сочетание цветов! Это как негр, на котором желтой краской написали: «Я – китаец». От крыши отходили выступы-клыки. Арьяну они почему-то напомнили хоботы слонов, такие же отвисшие. - Почему слонов?! – возразил Архангелу Эльрат, когда тот высказал вслух своё сравнение. – Да это же висячий член старика-импотента! - Эльрат, с тобой невозможно говорить! Два друга долго пытались найти вход в башню, но безрезультатно. Эти «прямую кишку», как со злости назвал строение нуменорцев Арьян, не брали даже самые сильные заклинания. Сколько прошло времени, ни кто не знает. Или правильней будет сказать, всем до Лампочки Ильича. Но сколько бы его не прошло, главное то, что Эльрату захотелось удовлетворить потребности своего организма. Нет, не священные воздаяния Дрочуну, а сакральное поливание, обряд святого Сцикуна. Как истинный потомок Небесных Друидов, Эльрат не мог удобрять такой водой собственного производства садик, цветов в котором было, как дерьма на сральне. Мимоходом человек мог бы усомниться насчёт живущих здесь магов. «А может быть они добрые?» - подумал бы он и стал бы отличным суповым набором. Да, жизнь жестокая старушка, что просит перевести вас через кишащую машинами автостраду, на которой в радиусе ста километров нет ни переходов, ни светофоров. Но тут к удивлению всем Кольцо нашёл тот, кого оно не ожидало. Да, молодой хоббит Больбо Беггинс из Шира. Тьфу, не то. Эльрат увидел до боли знакомое зелёное сооружение в форме прямоугольного параллелепипеда с грозным названием «Биотуалет». Магистр Онанизма сломя голову помчался к спасительной кабинке. Назло всему, что движется, она была закрыта; на двери висело объявление: «Купи специальную монетку в ближайшем киоске «Союзпечати» и сможешь сидеть тут до посинения!» Такой наглости, от какого провинциального завода по производству фекалий Магистр явно не ожидал. Выхватив из кожаного наспинного чехла посох, Эльрат со всей дури тарарахнул по «Биотуалету». Дверь разлетелась в щепки, хотя и была сделана ни с пластмассы, а с настоящего митрила. Вот вам и Гнев Небесный. Эльрат быстро подбежал к спасительной дырке в кабинке и издал радостный восклик облегчения: «ЮППИИИИ!!!!!!!» Архангел наблюдал за всем этим с таким видом, будто сейчас начнётся Конец Света. Почему? Да потому что вся моча Эльрата распространялась по саду гигантским озером. Когда внушительного размера нога Магистра вступила на землю (не зря говорят, чем больше нога, тем больше достоинство, причём во всех значениях этого слова), уста же его разразились бешенной тирадой нецензурной брани, от которой у китайской цензуры узкие глаза бы так расширились, что во веки веков не смогли бы принять прежних размеров: - Пип! ПИИИ! ПИИИИИИИИП! ПИПИПИИИИИПИПИИИИИПИПИПППИПИПИПИП! ПИПИПИПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИП! (*китайская цензура*). (Все таки смогли превзойти себя!) Благо Арьян успел прикрыться магическим щитом. С посоха Эльрата слетали языки пламени, сжигающие всё вокруг. Моча превратилась в вонючий пар. От прекрасного сада остался пепел. - Дааааааа. И это гуманный потомок Небесных Друидов, млять!… А на меня наехал, когда я чуть-чуть пострелял в живую хоббитскую мишень из автомата,- с укором сказал Архангел. Ответом Эльрата стал гигантского размера фаербол. Благо, Арьян не был полным чайником в защитной магии. Зеркальное заклинание отбросило огненный шар к «Биотуалет». Кабинку снесло, как сказал бы Эльрат, нахЪ. Под ней оказался проход. - Ну, Онанист, нужно было попытаться из меня кебаб сделать?! Пошли, Эдик-Яойшик тебя во все нефтяные скважины! Хотя нет, в одну! Что пятой точкой именуется! Убрав остатки вонючей жижи, друзья прыгнули в тоннель. Цитировать
Маг Арьян Свет среди Мрака Группа: Глава Клана Сообщений: 4588	Добавлено: 16-09-2006 20:26
	Глава 9. «Фиолетовый дуэт». (А) -АААААААААААА!!!!!!!!!! – раздался дикий вой двух настоятелей. – ВЕЛКИЕ ОГРЫ! ВГОНИТЕ СВОИ ТОЛСТЫЕ ДУБИНЫ В ПЯТЫЕ ТОЧКИ ТЕМ, КТО СОЗДАЛ ЭТОТ ПОГАНЫЙ ТУННЕЛЬ!!!! – закончил бешенную тираду Арьян. Бах. Бах-бах. Тартарах! -БЛ*ТЬ! – взревел Арьян, когда в очередной раз ударился головой об косяк. -ОНАНИСТЫ! ВЗЫВАЮ ВСЕМ СВОИМ НУТРОМ К ВАМ! ДАЙТЕ СИЛ ПРОТИВОСТОЯТЬ СЕЙ ИЗВИВАЮЩЕЙСЯ УГРОЗЕ С КАМЕННЫМИ КОСЯКАМИ! – прокричал Эльрат. Перед его мантии прорвало. Оттуда вылезла … пушка! И начала разнос. Правда ядра какие-то липкие и скользкие были… Арьян наспех сотворил сферу защиты. Лишиться очередного подарка в виде мантии он не хотел. Наконец они плавно катились по округлому туннелю. Архангел никогда не думал, что сила онанистов настолько сильна. Это клейкое вещество вмиг разъело косяки. Теперь их полёт был более похож на продвижение по трубе в аквапарке. И вот он свет в конце туннеля. Настоятели вылетели и приземлились в … лужу. В самую настоящую лужу. Откуда она взялась под землёй, никто наверно не узнает. Хотя нет. Узнают. От лужи исходил до боли знакомый запах мочи. Арьян подпрыгнул, как ошпаренный. -Это всё из-за тебя, Эльрат! Будешь знать в следующий раз, как ссать в биотуалетах в Богом забытых местах! Эльрат с удовольствием начал плескаться в луже. -Эх! Своё малинное пахнет! Каким бы дерьмом оно не было! – Хранитель всех онанистов мира расползся в блаженной улыбке. -Вставай, половой гигант! Точнее гигант аскетичных уединений! -А! Завидки в голову бьют? – Эльрат показал язык. -Пиф! Завидовать тебе? Да ну нафиг. Пошли, брательник! И вот началось великое шествие Спасителей Небесных по Башне Чёрной, что Ортханком звали. Низвергающая лихо Длань благословила двух кровных братьев освободить из заточения райских гурий. Но Арьян и Эльрат являли собой не только целеустремлённость, но и доблесть. Тьфу! Понесло! У нас тут всё проще. Просто это были настолько два затурканных дебила, что осла можно было считать профессором. Они не могли пропустить даже небольшого случая, который сулил им приключений на задницу. Так вот. Два дуралея шли по лестнице вверх, не замечая, как за ними осторожно следуют Саруман и Сарумян – не только сильнейшие колдуны, но и Великие Фиолетовые. Жившие в округе хоббиты и энты при виде этого дуэта сразу хватались за попы или дупла. Увидев, наконец, перед собой дверь, которая была заперта, Арьян с криком «КИЯ!» двинул её ногой. Не прошло и секунды, как просторы Башни вновь рассёк вопль: -Да чтоб воробей обработал всех драконов! Она деревянная! У-у-у-у! – Архангел схватился за больную ногу. -Балда! Она же с наружной стороны закрыта! -Какие китайцы тут живут?!- сквозь завывания простонал Арьян -Мы не китайцы, противный! Мы – евреи. Ой, бедняжка, давай мы погладим твою ножку. Она сразу вылечиться, - сказал «Фиолетовый дуэт», выйдя из тени. Арьян и Эльрат переглянулись. Потом посмотрели на дуэт. Переглянулись. Опять на дуэт. А потом как завизжат! -А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!! Саруман и Сарумян аж обхватили друг друга от страха да заорали в унисон с Настоятелями. -Фиолетовые!!!! – прокричали друзья, побежали к двери и начали тарабанить в дверь. -Саруманчик, фу! Они противные! -Ты прав, Сарумянчик! Благоразумие вернулось к друзьям быстро. Направив на Фиолетовых посохи, они в унисон взревели: - ГДЕ КОЛЬЦО!?! - ОТВЕЧАЙТЕ! Иначе узнаете, что такое палка в дупле! – впадая в боевую ярость, выкрикнул Арьян. - Нет! Не надо. Мы скажем! Скажем. Только не надо «палки в дупле»! Мы… Мы… Мы… Мы отдали его твоим последователям, Архангел! Гендальфу и Пендальфу! А те Фродо. А тот Саурону. - А где Саурон? – поинтересовался Эльрат. -Мы не знаем. Идите к Гендальфу и Пендальфу. Они знают. -Сами идите козе хвост чесать,- пробурчал Арьян и, взяв за шманты Эльрата, вылетел из Башни. Не успев отлететь, друзьям услышали ахи и охи «Фиолетового дуэта». - Тьфу! Какая гадость! – с отвращением сказал Эльрат. Друзья направились к замку Пендальфа и Гендальфа, ярым последователям Арьяна. Глава 10. «Полный бардак». (Э) Друзья шли по полю, где вместо травы росли вибраторы. Вибраторы были разных цветов и размеров, что несказанно удивило Арьяна и Эльрата. Вдалеке виднелся замок. Нет, не какой-нибудь дворец, а простой замок на цепочке от местной параши, висевший на дереве. Внезапно с неба в нескольких метрах рухнул на землю очкастый парень с метлой. Рухнув на землю, парень заохал. Друзья подбежали к нему и помогли ему встать. Парень пришёл в себя и представился: - Гарри Поттер! - Ну ни х*я себе! – присвистнул Арьян. - Гарри Поттер?! – охренел Эльрат. - Ну да, - Гарри скромно улыбнулся. Лучше б он этого не делал. - Ты чё, мне глазки строишь?! Мало нам тех пид*ров было, теперь ещё и этот! – Эльрат размахнулся посохом и врезал им Поттеру между ног. Поттер свалился на землю пополам и застонал. Опять же он об этом в скором времени пожалел. - Ага, гей-мазохист, испытывающий оргазм при избиении! Умри же в страшных муках! - Не-е-ет! Я вам заплачу денег! - Ты нас не купишь! – гордо сказал Арьян. Гарри с ловкостью фокусника извлёк из внутреннего кармана чек и написал на нём что-то длинное и передал его Арьяну. Взглянув на мелькающие цифры в чеке, Арьян озабоченно почесал голову, которая на плечах. - А может быть и купишь… - Слышь, ты! – Эльрат на шаг приблизился к Гарри. – Какого фига ты делаешь в нашем рассказе? - Я не знаю, как сюда попал! Я учился летать на метле, как вдруг я, взглянув вниз, потерял равновесие и упал! Вот… - Алё! Я читал все книги про тебя! Как это «потерял равновесие»? Ты же отлично летаешь? - И вы верите тому говну, которое пишут про меня в этих дурацких книжонках? Да я метлу лишь в руки беру для того, чтобы себя удовлетворить! Эльрат поморщился и сплюнул. - Ясно. А кто тогда тот чувак в фильмах? - Это мой парень! Он такой красивый, правда? Эльрат начал медленно закипать. - А Грэйнджер? - Кто? – Гарри кокетливо сузил глазки. - Гермиона нах, тупой баран! - Ой, она такая противная, у неё эти женские замашки, она такая… - Заткнись! - Она каждый день теряет девственность от этого Рона Уизли! Я не понимаю, что он нашёл в этих женщинах! Они такие… - Заткнись, я сказал! – Эльрат сильнее прежнего сжал свой посох. - А ещё он всё время говорит, что мастурбация спасёт мир! Я с ним не согласен! Фи! Мастурбация! - Ещё одно слово… - О, да, сделай мне больно, шалун! – Гарри Поттер, нагнувшись, подставил Эльрату свой зад. - Убери от меня свою жопу! – Магистр Онанизма, размахнувшись, пнул Гарри. Тот упал и застонал. - О, да, сделай так ещё раз! Эльрат сдерживался уже на последних нервах. - Я Магистр Онанизма, проклинаю тебя Проклятием Тёмного Вибратора! – воскликнул он. Наступила минутная пауза. Архангел Арьян неспешно подошёл к Эльрату. - Ты понимаешь, что ты сморозил? – прошептал он. - Не-а....Как-то не особо вдумался…Ну и чё? Я изобрёл новое проклятье! Только оно недоработанное! А сейчас…Онанизмус! - Не-е-е-е-е-ет! – воскликнул Гарри, но его правая рука, не подчиняясь, залезла в штаны и начала мастурбировать. – За что?! Фи-и-и-и-и-и! Я онанирую! О, Боже! Фи-и-и-и-и-и-и!!! - Так тебе и надо, чёртов п*дор! – гордо сказал Эльрат. - Ты знаешь дорогу к Саурону? – спросил Арьян. - Конечно! Я и мой парень там частенько покупаем самотыки, гей-журналы от издательства «Шалун» и вибраторы лучшего качества! - Значит так! Ты нас отводишь к Саурону – Эльрат снимает с тебя заклятье! Согласен? - Конечно! Только можно сейчас снять? Пожалуйста! - Ни фига! Отведёшь – тогда сниму! – вознегодовал Настоятель Монастыря Святого Драчуна. Так они и шли. Мирный Архангел Арьян, Негодующий Магистр Онанизма Эльрат и дрочащий Гарри Поттер…. Глава 11. « Эльрат и Арьян познают премудрости футбольных правил, переписав этим всю его историю». Часть 1. (Э) Троица, пройдя долгий и мучительный путь, длившийся две с половиной минуты, приблизилась к подножью холма, на верху которого стоял полуразваленный бомжатник. Несколько удивившись появлению бомжатника в этом рассказе, Эльрат, Арьян и дрочащий до сих пор Гарри поднялись на его вершину, то и дело поскальзываясь, цеплявшись ногами об торчащие из земли корни. Поднявшись на холм, они прошли ближе к бомжатнику, от которого разило наповал засохшей спермой, и, подойдя к полувыбитой двери, постучали в него. Из-за двери послышался мат, одновременно с этим шаги по направлению к двери. Гарри забеспокоился. - Снимайте заклятье! – всхлипнул он, осмотрев свои промоченные спермой штаны. - Так и быть, о гей, ты будешь мною прощён! Импотентус!! – воскликнул Эльрат. Рука Гарри тут же перестала быть неповиновавшейся, а торчащие штаны Гарри опали.\ - И он никогда больше не встанет?! – запищал «пра-а-а-ативным» голоском Гарри. - Конечно, встанет, не отчаивайся! – сказал Арьян, мысленно сдерживаясь, чтобы не прихлопнуть Поттера за его «пра-а-а-ативный» голосочек. - Ах, как здорово! Поки- чмоки, шалунишки! – улыбнулся книжный герой и убежал со склона, виляя задом. - Зачем ты ему наврал? – спросил Эльрат Архангела. - Не знаю…Наверное, из-за того, что я гомофоб, - задумчиво произнёс Арьян. - Опять мелкие уроды дрочат нам на дверь?! Ща я им покажу! – донёсся голос из дома. Дверь вышибло боевой магией и в проходе показался старик без трусов в эффектной майке «Ху*ня – моя стихия!» с посохом в руках. Действия происходят одновременно. - Фига се! - Ах, это вы дрочили тут?! - Пошёл на… - Да я вам щас!!!... - Слушай, ты явно не то покурил! - Стрингус! Стрингус! - Нестоякус! - Онанизмус!!! - Гомус! Кастратус! - Однояйцус! - Минетус! - Харэ! Трое разбушевавшихся магов повернулись на голос. В дверном проёме стоял точно такой же старик, что принял их мелких онанюг, только он был в майке «Спамеры – пид*ры!!!». - Да это ж Гендальф и Пендальф! – дошло до Арьяна. - Ну да, - Пендальф опустил посох. Его примеру последовали остальные. - Типа заваливайте сюда, заодно и расскажете, какого фига вы тут делаете, - Гендальф махнул рукой и вошёл обратно в дом. Пендальф, Эльрат и Арьян проследовали за ним. Внутри всё было обклеено порно-постерами и даже на столе в качестве клеёнки использовался невероятных размеров постер с голой тёлкой. Весь пол был заклеен порно-постерами. В уголке лежали стопки порнографии, доходящие своим ростом до потолка. Комната Эльрата по сравнению с этим домом казалась комнатой всемирного ботаника. - И фиг ли вам от нас надо? – спросил Пендальф у Арьяна, когда все мирно уселись за стол. - Мы из Небесных Чертог присланы разузнать, где прячется Саурон! Ответь, коль дорожишь своим членом! Гендальф закатил глаза. - И это говорит школьник-недоучка мне, учителю-джедаю по Онанизму… - Ты учитель оп Онанизму?! – встал ( Гкхм…) с места Эльрат. - Да…Я ещё учился в школе, где учитесь сейчас вы – в «Хрюгвартсе». Меня исключили оттуда за то, что отымел половину школьного состава…Но это моя бурная молодость…Вы хотите знать, где Саурон? Это стоит немалого. - И чего же? – спросил Магистр Онанизма. - Вы должны переписать историю FIFA 2006 в финальном матче Италия : Франция. Франция побеждает – мы вам говорим, что где Саурон. О’кей? – Гендальф выставил вперёд руку. - О’кей нах! – торжественно произнёс Арьян. - Вот и круто! – воскликнул с соседнего стула. – Ща похаваем, а там попрётесь…Гендальф, сваргань чё-нибудь! - Ноль проблем! – Гендальф встал со своего, стула и подошёл к холодильнику. Открыв его ( Ой, я совсем опошлился!)))) ), он начал кидать на общий стол всё, что попадалось ему под руку. Когда на столе выросла приличная горка еды, Гендальф закрыл холодильник и сел к остальным. Все немедленно приступили к ответственной трапезе. Еда была отпадной. Чего здесь только не было. Молоко «Гомик в деревне», пиво «Старый Педик», сырки «Пиз*атый Сырок», замороженная курица от мясного комбината «Планета Зоофилов», чупа-чупсы «Отсос» (Арьян и Эльрат отбросили их в сторону) и конфеты «нахЪ». Вдоволь наевшись, друзья поблагодарили двух волшебников. Пендальф махнул рукой, и прошептал какую-то фигню. Справа от стола внезапно появился и повис в воздухе ярко-синий круг, внутри которого перемешивались синие и чёрные краски. - И чё это за фигня? – несколько секунд спустя спросил Магистр Онанизма. - Это портал, он вас отнесёт на футбольный стадион, там вы обеспечите Франции победу, - сказал Пендальф. Не вдаваясь в дальнейшие подробности, друзья шагнули в портал. Друзья давно углубились в него, а портал висел. Потом, словно очнувшись, он с хлопком исчез. - На фиг ты им создал такой левый портал? Они пока доберутся до стадиона, успеют побывать ещё в десяти местах! – укоризненно обратился к Пендальфу Гендальф. - Да ну нах! Давай лучше телек позырим! Сейчас как раз начался сериал «Не родись красивой или первый трах Пушкарёвой»! Гендальф вздохнул и сел рядом с Пендальфом перед телевизором… Цитировать
Маг Арьян Свет среди Мрака Группа: Глава Клана Сообщений: 4588	Добавлено: 16-09-2006 20:26
	Глава 11. " Эльрат и Арьян познают премудрости футбольных правил, переписав этим всю его историю". Часть 2. (Э) Архангел Арьян и Магистр Онанизма Эльрат, вылетев из портала, упали и растянулись на полу небольшой раздевалки. Немного повалявшись, подумав про то, какое великое дело они совершают, Эльрат и Арьян встали, и, отряхнувшись и проверив, не сломаны ли я них какие-либо конечности, подошли к выходу из пустой раздевалки. Открыв дверь, они вышли в небольшой коридор, внутри которого стояли…Нет, не то, что вы могли подумать! Разминаясь и хрустя конечностями стояли игроки Сборной Франции, а среди них… - Фига! - охренел Эль. - Никогда не подумал бы, что увижу его вживую! - вздохнул Арьян. Да-да-да, перед ними стоял живой Зидан! Шорты и майка, полоски на которых символизировали французский флаг, очень ему шли. Но не будем дальше восхвалять Зидана, а то ещё подумают, что главные герои гомосеки. Команда сборной обернулась на шаги, и оторопела. - Какого…? - вытаращил глаза вратарь Оливье Вибратор. - Охренели??? - сорвался с места тренер команды Жан Онал. - Мы новые игроки! - сморозил первое, что пришло в голову, Эльрат. - Чё, в натуре? Подсосись, малолетка! - закатив глаза, презрительно сказал Тьери Анри. - А не пошли бы вы все…- Эльрат было хотел сказать самую остроумную фразу, что знал мир, но Арьян предусмотрительно толкнул его локтём в рёбра, дав понять, что если она сейчас нарвутся, их выгонят, а соответственно, она лишатся полезной информации. - …На футбольное поле! - переделал концовку Магистр Онанизма. Жан Онал быстро пришёл в себя от шока. - Вы, значит, дополнительные игроки? - с сомнением спросил Онал, рассматривая ребят. - Ну да! А тебя что-то не устраивает? - спросил Арьян. - Просто вы с виду очень молоды… - Слушай, тебе не по херу? Иди дрочить на лавку, а мы своё дело сделаем! - не выдержал Архангел. - А, нах, теперь, нах, поприветствуем, нах, сборную, нах, Франции, нах! Встречайте, нах! - воскликнул голос комментатора. - Чё за тупой комментатор? - спросил Эльрат у защитника Пьера Дрочера. - Это родственника Маттерацци посадили туда…Его из психушки выписали на время… - развёл плечами Дрочер. - А чё, другого не было? - округлил глаза Эль. - Не-а. Один скончался от злоупотребления мастурбацией, второму в баре стулом выбили зубы, а третий попал под трамвай. Поэтому этот псих здесь… - Хотелось бы мне посмотреть на самого Маттераци! - гоготнул Арьян. - Да он вообще гомик полный, да ещё и пассив. Бегает по всему полю и орёт: "Ну вставь же в меня, вставь!". - И вставлял кто-то? - Только исключительно его тренер, тоже гомик, но уже актив… - улыбнулся Дрочер. - Давайте, выходите! Побеждайте, и Родина вас не забудет! - скакал на месте Онал, по ошибке размахивая итальянским флажком. Немного поменявшаяся команда сборной Франции, преисполненная надежд, предстала перед зрителями на поле ровным бегом. С трибун, где находились сотни тысяч болельщиков, полетели шумелки, серпантин, петарды и прочие средства поднятия настроения. Все трибуны были заполнены французскими флагами. Было очень подозрительно, что не было ни одного итальянского флага. Но всё прояснилось буквально через минуту. Между рядами сидений в трибунах мелькали люди в белых халатах и с носилками, в которых валялись кастрированные и побитые итальянские болельщики. Иногда слышался мат и в людей в белых халатах запускали банками и бутылками из-под пива с пакетиками из-под чипсов. Слишком агрессивные болельщики уже во всю колошматили "белохалатников" и был не исключён тот факт, что сегодняшним вечером местные больницы не досчитаются десятка-другого санитаров. Комментаторский голос вновь прогремел на весь стадион. - Итак, нах, я, нах… Внезапно стенки комментаторской будки разорвало от внезапного взрыва. В дожде горящих обломков промелькнул труп неудавшегося комментатора. Трибуны радостно взревели. Ещё бы! Хэппи Энд приехал не по расписанию, что не может не радовать. Голос арбитра через мегафон разнёсся во всему стадиону. - Из-за несчастного происшествия с нашим комментатором, матч придётся оставить без чьих-либо комментариев. Конечно же, наш доблестный ОМОН из России… - арбитр оглянулся на бойцов ОМОНа. Те сидели на сдвинутых друг к другу коробках из-под бытовой техники и резались в дурака. - Наш доблестный ОМОН! - арбитр заметно повысил голос. Бойцы продолжали резаться в карты, не обращая на арбитра внимания. - НАШ ДОБЛЕСТНЫЙ ОМОН!!! - проорал в мегафон арбитр, оскорблённый невниманием. Один из игроков лениво повернул шею в сторону арбитра, и молча показал ему фак, обозвав ещё при этом уродом, еб*ным козлом и пид*расом. Потом с достоинством отвернулся и продолжил игру. Пока арбитр восстанавливал дар речи от такого хамства и наглёжа, второй арбитр взял из его рук мегафон и прокричал в него. - А теперь…Приветствуйте! Сборная Франции! Трибуны повторно разразились аплодисментами, взрывами петард и свистами. - Состав команды сборной Франции! - торжественно произнёс арбитр. - Номер 1! Зидан! Да-да-да! Теперь он первый номер! На это нет никаких причин! Просто автор сего дурацкого рассказа забыл номер лучшего игрока мира! Матных выкриков, как ожидалось, не последовало. Против автора зрители пойти не могли. Номер 2! Тьери Анри! Он теперь второй! Спросите: почему? А всё по той же причине - у автора склероз на номера! Номер 3. Защитник. Пьер Дрочер! Номер 4. Вратарь! Да-да-да! В этом рассказе вратарь будет четвёртым номером! Оливье Вибратор! Номер 5. Франциско Нестояк! Номер 6. Вася Петров! Номер 7. Франсуа Фригидный! Номер 8. Жон Встал! Номер 9. Новинка! Магистр Онанизма Эльрат, он же ныне ПашляГ, он же "Дрочащий в пространство", автор этого рассказа! Номер 10. Тоже новинка! Второй автор этого рассказа, Архангел Арьян! В отличии от предыдущего не злоупотребляет мастурбацией, зато физически намного развит Магистра Онанизма! Сборная Франции! Ура! Трибуны снова разразились в хлопках, улюлюканьям, свистам и выкриках. - А теперь встречайте! Сборная Италии! На поле с противоположного французам входе, бодро выбежали итальянцы. Трибуны сразу закричали оскорбительные слова в адрес итальянцев и начала закидывать их стухшими помидорами и яйцами. Среди них особенно слышались громкие возгласы: "Матерацци говню-ю-юк!", "Макаронники пид*ры!!!" и прочее. А таких криков, содержащих такие лаконичные и оригинальные фразы, как: "Идите на х*й отсюда!!!" здесь вообще было не счесть. В то время, как сборная Италии добралась до центра игрового поля, она, благодаря болельщикам Франции, была похожа на бомжей, которые своим местом жительством навсегда заклеймили помойки. - Сборная Италии! Представим же! С трибун полетело втрое больше снарядов. Арбитр замялся. - Э-э, команда Италии в представлении не нуждается и потому объявляю начало игры! Мяч начинает вести Франция! - в спешке крикнул арбитр, ловко увернувшись от бутерброда с колбасой. - Почему они?! - вознегодовал итальянский тренер. - Поймите меня правильно! Если мяч начнёте вести вы, то стоит мне выйти за порог стадиона, как меня кастрируют французские болельщики! Так что Франция начинает! Без вопросов! - прокричал арбитр, в метре от которого упал двадцатикиллограмовый арбуз. Арбитр счёл это плохим предзнаменованием, и счёл нелишним укрыться за пределами поля. Зидан быстро не то подошёл, не то подпрыгнул Зидан. Напротив него остановился Матерацци. Нападающий сборной Италии подмигнул. - Эй, шалун, поиграем? (Естественно, имеется в виду не футбол! - прим. Автора) - Пшёл нах! - процедил Зидан. - Вот сейчас начнётся! - присвистнул Арьян. - Это точно… - вздохнул Магистр Онанизма. Они уже поняли, что без магии тут точно не обойтись. Настоящие маги черпают свою магическую силу из определённых мест. Арьян - из всего, что может ударить и оставить, минимум, фингал. Эльрат же черпает свою силу из своего полового органа, особенно когда наступает эрекция. Но эрекции здесь можно было и не ждать, т.к. возбудить ничего не может, на футбольном-то поле! От своих пошлых мыслей об эрекции Эльрата отвлёк свист судьи. Матч начался. Трибуны опять взревели, поддерживая свою команду. Матерацци резко напрыгнул вперёд, издав при этом почему-то оргазменный стон. Зидан вовремя предусмотрел это и резко вильнул с мячом вправо. Матерацци пропахал землю и, мгновенно вскочив, побежал за Зиданом, не перестав издавать оргазменные стоны. Другие игроки шлялись только на подтанцовках. Никто не мог приблизиться к Зидану не потому что он лучший игрок, а потому что его прикрывали - тренер итальянцев вовремя заметил среди зрителей снайпера, который отслеживал через оптический прицел каждое движение итальянской сборной. Вратарь Италии напряжённо наблюдал за мячом, не замечая красной точки на лбу. - Онанизмус! - прошептал Эльрат. Рука вратаря тут же запустилась в его спортивные шорты. Арьян же бежал рядом с с Зиданом, вовсю размахивая кудаками, давая понять, что за мяч придётся недёшево расплатиться. Пока что никто из итальянцев не рискнуд подставить своё лицо под кулак Арьяна. Зидан уже крутился возле ворот и тут подошёл Матерацци. - Дай тебя потрогать, противный! - ОТВАЛИ!!! Бумс. Кулак Арьяна остановился точь-в-точь под правым глазом Матерацци. Зидан воспользовался суматохой, и отдал пас Эльрату, который стоял прямо напротив вражеских ворот. - Оргазмус! - воскликнул Магистр Онанизма. И пнул мяч. Такой слабый удар вратарь сборной Италии не мог пропустить, но когда он испытал оргазм, то от переполнения чувств просто рухнул на землю. Мячик мирно покатился в ворота. Достигнув сетки, он замер. Трибуны взревели и стали кидать вверх кепки и панамки вперемешку с флажками. - ГОООООООЛ! - это слово было слышно везде. Зидан подскочил к Эльрату. - Чуваки, вы отличные игроки! Это самый быстрый гол в истории! Поздравляю! - Спасибо, чувак! - Да, спасибо! Тем временем на тренерской скамье итальянский тренер вовсю давал волю чувствам. - И ведь толку-то от вас, как с улитки пид*рас!!! - от перенапряжения он начал орать стихами. - А вот тебе, Матерацци, - тренер злобно зыркнул на пассива. - Если не выиграешь - можешь забыть о наших отношениях! - Нет! - лицо Матерацци исказилось от ужаса. - Да! Так что валите отсюда и выигрывайте! - Есть, противный! - ответила хором команда и побежала в центр игрового поля. Игроки Франции тем временем планировали атаку. - Значит так, - сказал Зидан, немного подумав, - Я, Арьян и Дрочащий в Пространство прорываемся к Итальянцам! Все идут в атаку! Никакой обороны! Поняли? - Не-а, - ответили остальные. - По фигу. Идём! Французы выстроились в стенку. Итальянцы были разбросаны. Ответственный момент. Мысли игроков. "Неужели он в меня больше никогда не вставит???" "О, Святые Онанисты! Да благословите же меня!" "Матч закончиться - я Матерацци рожу набью!!!" "Как кулаки-то болят…" "О, Святые Онанисты! Благодарю!" - Начинайте! - прокричал арбитр. Маттерацци отнял мяч у зазевавшегося Васи Петрова и, рысью проскочив мимо Фригидного, помчался к воротам. За ним бежала целая орава французских игроков. Арьян бежал впереди всех и, видя, что пассива не догнать, достал на бегу заныканную в шортах монтировку и кинул её вслед Матерацци. Монтировка описала немножко кривую дугу и ударила его прямо по затылку. Матерацци подкосило и он растянулся на газоне. Тем временем Зидан подскочил к мячу и сделал пас Тьери Анри. - Противный, дай ручку! - На! - Зидан с размаху влепил ногой по роже пассиву. Тот застонал. Тьери Анри бежал. Тьери Анри был преисполнен надежд. Тьери Анри мог забить гол. Но, как всякого нормального чувака, его сгубила невнимательность. Заглядевшись на грудь болельщицы, он совсем позабыл о матче. И он очень удивился, когда обнаружил, что мяча у него попросту нет. - О, чёрт! - воскликнул он и начал с горя дрочить. - Ага! - воскликнул Эльрат и наколдовал из воздуха УЗИ. Хорошо прицелившись, выстрелил очередь. Прострелив итальянцу ноги, Магистр Онанизма торжественно подбежал к мячу и повёл его к воротам, по пути перестреливая итальянцев. Впереди маячил вратарь. Эльрат прошептал какую-то фигню и рядом с вратарём оказалась ириска "Иризка нахЪ!". - О, ириска! - радостно улыбнулся вратарь и маниакально потянулся к ириске. Достав её, он развернул ириску и отправил в рот. - М-м, вкусно! - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - воскликнул Матерацци, увидев, как мяч летит в ворота. "Он больше никогда мне не вставит!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - скакали мысли в его голове, которая на плечах. Матерацци подпрыгнул перед воротами и принял мяч на себя. Какой героизм! Если бы не одно "но". Приняв мяч на себя, Матерацци поступил крайне неосторожно. Он принял мяч на своё интимное место, на которое молился тренер их сборной. Матерацци грузно упал на газон и закричал. - О, Боже! - привстал (Гкхм…) со своего места тренер. - ААААААААААА!!!!!! - кричал Матерацци, держась за сломанный член. Санитары быстро вылетели на поле и подбежали к пассиву. Повозившись с ним, глав. Санитар подошёл к тренеру. - Как он? - взволнованно спросил тренер. - Бегать сможет….И жить будет….Но есть один маленький изъян, - замялся глав. Санитар. - Что? - Ну…Как бы вам сказать…Удар мячом сильно пришёлся по половой области…В общем, необходимо срочное обрезание… - Что?! Он больше не будет пассивом??? - Кем-кем, извините? - ошарашено спросил глав. Санитар. - Тьфу ты…Он больше не будет играть??? - Будет-будет…Только нужно срочное обрезание под корень…Мы прямо здесь займёмся… - Нет-нет-нет! - крикнул подбежавший Эльрат, - давайте я! У меня есть медицинский диплом! - Правда? - не поверил глав. Санитар. - Ну, он фальшивый, но это дела не меняет, правда? - Конечно! Приступайте! Эльрат и Арьян пулей подбежали к Матерацци и присели возле него. - Что вы хотите со мной сделать??? - Извини, друг, но это надо сделать, - фальшиво посочувствовал Арьян. - КАСТРАТУС! - воскликнул Эльрат. - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Заклинание сделало своё чёрное дело. И внезапно время остановилось. Рядом возник телепортационное кольцо и из него вышли Гендальф и Пендальф. Отряхнувшись, они оглянулись на замерших игроков. - Мы рады за вас! Франция вздует Италию со счётом 1:0! - Круто! - гордо выпятил грудь Арьян. - Только, нам нужно одно одолжение! - задумчиво произнёс Настоятель Монастыря святого Дрочуна. - Какое же? - прищурился Пендальф. - Засними нас с Зиданом, ок? - Без проблем, чувак! - маг извлёк из воздуха фотоаппарат. Архангел Арьян и Магистр Онанизма Эльрат встали возле застывшего Зидана. Пендальф щёлкнул фотоаппаратом, вспыхнуло и вот они уже стоят в доме двух Великих Магов, где также стол, стены и полы были покрыты порно-картинками… Глава 12. «Спасение». (Э) - Ну так что? Где же Кольцо? – спросил Эльрат. - Какое нах Кольцо? – удивился Гендальф. - Такое! Ради которого я кастрировал Матерацци! - А, это! Его нет ни хрена… - Это как??? – оторопели два друга. - Я его нечаянно в толчок уронил… - ЧТО??? Ты уронил Кольцо Власти в толчок??? - Ну да. Так что одной проблемой меньше! – улыбнулся Великий Маг. - Проблемой??? Да мы могли уделать всех демонов террористов!!! - Это не наши проблемы! Идите на фиг! – Пендальф взмахнул рукой. Нечто подняло Арьяна и Эльрата в воздух и выкинуло из домика. Друзья приземлились и позади послышался звук захлопнувшейся двери. - Какое унижение…Рисковать жизнью ради Кольца, которое спустили в толчок… - горестно произнёс Эльрат. - Хм…знаешь, как-то странно запахло дерьмом… - принюхался Арьян. - Ну да…Так обычно пахнет там, где демоны… - пожал плечами Эльрат. Оба вдруг замолчали. Потом переглянулись. Оглянулись по сторонам. И в правду, через тропинку от них начиналась чёрного цвета земля и ржавый указатель гласил: «Ну тут типа те говнюки, которых вы ищите». - Чё, правда? – спросил Магистр Онанизма. Указатель, на удивление, промолчал. - Хм…Молчит, говнюк, - резюмировал Арьян. В вывеске неожиданно появилась щель. - Сами говнюки мелкие! Пошли на х*й отсюда! – приветствовала их вывеска скрипучим голосом. - Ага! Онанизмус! – торжественно воскликнул Эльрат. С вывеской ничего не стало. - Странно…Обычно это заклинание работает… - обиделся Эльрат. - Ну ты тупак на хрен! У меня нет члена, долбо*б! Вали отсюда! – хохотнула вывеска. - Ах так? Стрингус! – восторжествовал Эль. Вывеска тут же обтянулась розовыми стрингами. - Эй, ты, извращенец! Сними с меня это фигню! – завизжала вывеска. - Ладно, Арьян, пошли! Нам явно туда! А ты познавай прелести женского комфорта! – хохотнул Магистр и перешёл тропинку. Архангел последовал его примеру. За тропинкой виднелась метровая сосна. Эльрат и Арьян остановились возле неё. - Арьян, мне кажется, что мы здесь не пройдём…Слишком густой лес, - нахмурился Эль, созерцая сосну. - Действительно, надо поискать обходной путь, - согласился Арьян. Друзья в восьми с половиной часов недели обходили тоненькую сосну. Когда сосна оказалась позади, Эльрат радостно вздохнул. - Ну, вот… - сказал было он и…Да, это был полный «Ну вот». Давайте посмотрим, что пережили наши герои? Своих сварливых начальников, Мировой Футбол и много чего другого! Они, дураки, думали, что гоняются сотней демонов-террористов за порно-звёздами! А оказалось, что 1). Никаких порно-звёзд никаких не похищалось. Похитили гонцов Небесных Чертог. Этих чуваков всегда можно было узнать из толпы. Они ходили голые в голубых стрингах и с газетой в руках. 2). Похитители? А Похитителями, точнее, Похитителем, оказался…. - Дмитрий Емец??? – раскрыли рты двое друзей. Емец, сидя возле костра, повернулся к ним. Рядом лежали связанные гонцы. - Э-эм…ну да, - смутился Дмитрий. - Зачем? Зачем вы похитили наших послов? – воскликнул Арьян. – На кой х*й они вам сдались? - Гкхм…Понимаете, тут такая заваруха вышла…Мне тут кое-какие люди намекнули, что ваш рассказ будет популярнее книг о Тане Гроттер…Вот я и решил украсть ваших послов… - И чего вы хотели этим добиться, Дмитрий? - Я надеялся, что Небесные Чертоги перекинут всё внимание на послов и перестанут работать над рассказом… - Хм…Знаете, мы вас можем отпустить при одном условии… - Каком же? - Опошлите двенадцатую Таню Гроттер! - Но… - Или Срок в Пидерестическом Лагере! - Хорошо…Так и быть, я подпошлю ТГ… - Идите же, Емец… - гордо сказал Арьян. Дмитрий Емец встал и, оглянувшись, ушёл вдаль. Из дневника Эльрата. «Ну, так всё и закончилось…Хотя нет, ни хрена…Мы кастрировали тех послов, за что Суд Небесных Чертог нас разжаловал и дал нам пожизненный срок в Пидерастическом Лагере, но мы его взорвали и сейчас находимся в бегах. Арьян в будущем хочет купить фирму «Lego» и Белый Дом, а я хочу скупить все бордели мира, секс-шопы и компьютерные клубы! Так что всё о’кей =) Правда, меня несколько смущает то, что за нами охотятся все Небесные Чертоги и даже ихняя Золотая Гвардия, но мне как-то пох, ага)) Ах да, спасибо Автору и его читателям)) Они сделали мою жизнь гораздо веселей) Ну ладно, пока, челы, я пошёл дрочить =))». Глава 13. Конец 2 или дневник Арьяна. (А) «Емец меня очень удивил. Это надо же! Какой силой повелевает, чтобы захватить двух послов?! Немыслимо! Но факт есть факт. Зад демонов так и не загорелся Пламенем Небесным. А жаль… Актрис тоже не оказалось. Лишь фалосоподобная сосна… И на кой чёрт она мне? Как говориться: «Нюхай бубуку, монашка!» В общем, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. С благословления Дмитрия Емца, в Раю двумя евнухами стало больше, а двумя послами – меньше. Эльрат и на сей раз не смог не отличиться. Попросил опошлить двенадцатую Таню Гроттер. Только вот он не дождётся этого, потому что такой книги не будет. Да, надежды имеют свойство ломаться, как китайские игрушки. Епископ Редиска и Архиепископ Гнида были в ужасе от свежекатрированных евнухах, но прошлого не воротишь. Поэтому нас отправили в Фиолетовый Лагерь, но мы оттуда сбежали. Гонка за нами была жаркая. Для конспирации я собрался выкупить фирму «Lego» и Белый Дом. Зачем мне Белый Дом? А за тем, чтобы наконец задницы Буша и Райс познали Гнев Небесный. А в его проявлении мне поможет Эльрат с его «стрингусами» и «импотентусами». Вы думаете, что всё? Что хэппи энда не будет? А фигу вам мучную с маком и маслом! В Небесных Чертогах произошёл переворот. Наслышанные о моих и Эльрата похождениях ангелы свергли Гниду и Редиску и передали власть нам. Вот так. Затем последовало официальное признание нашей власти Силами Небесными. Вот вам Хеппи Энд. ПС: Эльрат стал генеральным директором самой большой сети секс-шопов. И, наконец, встретил свою половинку. А я вижу грядущее. Скоро у них будет сын. И кум, у которого вечно кулаки чешутся. Угадайте кто? Ну конечно я!» Цитировать
Маг Арьян Свет среди Мрака Группа: Глава Клана Сообщений: 4588	Добавлено: 17-09-2006 22:29
	Никто не читает. Значит можно в архив. Нет. в небытие Цитировать
Арайно Подмастерье Группа: Темный Сообщений: 121	Добавлено: 18-09-2006 18:21
	Стоять, Арьян! Не убирай. Читаю. Цитировать
Тэолонэ Некромаг под покровительством Группа: Вампир Сообщений: 3199	Добавлено: 21-09-2006 22:12
	Арьяш! Ты реально думаешь, что такой объем можно быстро прочитать? А так, читаешь, читаешь - и отзыв забываешь оставить. Вот так вот фигово. Так что не торопись, всё у твоего творения впереди. Я ща на футболе, на пример. И времени страшно мало. Короче! Стоять, бояться, ничего не убирать - обыжусь. Цитировать
Арайно Подмастерье Группа: Темный Сообщений: 121	Добавлено: 22-09-2006 21:27
	Прочитала. ДААААААААааааааа... Точно похабство! Ух ты! Суперский стиль изложения. Цитировать
Маг Арьян Свет среди Мрака Группа: Глава Клана Сообщений: 4588	Добавлено: 29-10-2006 21:12
	Можно стирать? Цитировать
@Ангел@ Рожденная Тьмой Группа: Глава Клана Сообщений: 3391	Добавлено: 29-10-2006 21:37
	НЕТ, Я ЕЩЕ НЕ ДОЧИТАЛА! Цитировать
Тэолонэ Некромаг под покровительством Группа: Вампир Сообщений: 3199	Добавлено: 31-10-2006 22:54
	*ржот* Не нада стирать, оно и так почти чистое... Ффууух, есчо 1/3 осталась, не удаляй, не мешает ить никому Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи