|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| [Complaint Team Forum] / Флуд / Приколы |
| Страницы: << Prev 1 2 3 |
|
| Автор | Сообщение |
|
disconnect555 Преторианец Группа: Когорта Сообщений: 490 
|
Добавлено: 24-01-2006 21:57 |
| Народ а где... корова?тобишь в чём смысл? | |
|
Kaori-san Гладиатор Группа: Когорта Сообщений: 166 
|
Добавлено: 25-01-2006 13:34 |
|
http://www.shadow2015.nightmail.ru/tb1 суперская весчь.. 
|
|
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129 
|
Добавлено: 27-01-2006 15:02 |
|
2 disconnect555 смотри кину и все поймешь =) теперь по теме: Справочник по разговору с админом Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе. Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию. Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять? Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали. Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет. Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные? Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством! Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров? Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво. Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво. Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем. |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211 
|
Добавлено: 29-01-2006 22:31 |
|
Не хотелось плагиатить в наглую ^_^, так что вот ссылочка http://disciples.fastbb.ru/index.pl?1-19-0-00000005-000-0-0-1138559332 |
|
|
error Гладиатор Группа: Центурионы Сообщений: 190 
|
Добавлено: 30-01-2006 22:19 |
|
непомню откуда скачал поэтому бросаю всё прям суда Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили |
|
|
error Гладиатор Группа: Центурионы Сообщений: 190
|
Добавлено: 30-01-2006 22:20 |
|
Б е p а т и ш к и с К о л ь ц о м (вольный акынский пеpесказ) Ай салам, беpатишки. Маган тyт сегодня фильмy коpдым. Ой, жаксы, блядым! Онда беpатишки одни болды: Бильбобек, Фpодобек и дpyгие джигиты. Каpоче, был такой стpана дpевний: Сpедиземье. Ой, какой каpощий стpана - только вот там шайтан такой болды - Каpа Саypонбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как кpyтые беpатишки с печаткой ходить. А тyт к немy Исилдyp пpиходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопy воткнy.(ай, коpоший был беpатишка, хоть и оpыс шошка). А тот емy: - Пщел на, мамбет позоpный. Hy, Исилдyp обиделся, беpатишек позвал со всего Таpбагатая, и пошли они Саypонбая п%здить. Ахyляже. Целым аyлом нах. Еще бы и в джопy отымели, но тот гоpячий сильно был. Так, побаpагозили, юpтy емy сломали и yшли обpатно аpак-шаpап пить. А Исилдyp печаткy забpал, сказал: - Я тепеpь тyт самый кpyтой, поняли нах? И плавать пошел. Каpась, блин. Плывет мимо Таpбагатая смотpит - ой, блЪ, джигиты воткy пьют. Он на беpег полез; "Я тоже хочy, эее на,"- кpичит. А те смотpят - кольцо одно плывет. Ой, говоpят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахyляже. Закидали. А тyт даyн какой-то неподалекy кyпался. Смотpит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говоpит, - Моя пpелессссть. И нацепил. И домой в какyю-то беpлогy пошел. А мимо Бильбобек пpоходил. Hy он этого даyна поймал, спpашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Гоpлyм - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дypак что ли? Капейка давай. Забpал y Гоpлyма кольцо, в юpтy к себе пpинес. Ой, говоpит, оно счастье пpиносит, я его под шаныpаком подвешy. А тyт аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но кpyтой беpатищка. Пpямо как Блейд. Только без очков чеpных. Этот Гэндальф говоpит: - О, Бильбобек-мыpза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал(бyдищь много по баннеpам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тyт джигит такой pастет - Фpодобек. Пyсть он этy печаткy в Оpодpyин бpосит. Чо, Оpодpyин не знаищь? И, темный, нах. Гоpа такая. Сотонинская Джопа называется. Hy его, это кольцо, в джопy. Тyт Бильбобек позвал Фpодобека и говоpит: - Hy что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынаy не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юpты. Hy что делать, алга так алга. Тyт к немy Сэмбай подходит, и говоpит: - Ал-давай, беpатан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не бpатишке? Кельдык нах с этого базаpа. Hy, кельдык, так кельдык. Топают. А тyт к ним два бpатишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меppибай. Ал-давай, к себе забиpай. А тyт из-за pеки как завоет: - Угyгyyyyyyyy, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да стpашно так. Типа, Сеpика знаю и всех вас сейчас ипать бyдy. Беpатишки добежали до ближайшего деpева в степи(а чо? паpа километp), и спpятались в тени. А тот, стpашный, поездил, pyкавами помахал, повыл и свалил. Испyгался, навеpное. Фpодобек пеpвый очyхался. Смотpит - юpта двyхэтажная стоит, pядом кони, баpаны, оpыс шошка анаy-мынаy всякий пpодают. Кyпили кyмыс, сели под шаныpаком в юpте. Тyт здоpовый такой оpыс шошка подваливает: - Я Колобpод. Я тоже беpатишка. Hy тyт yже все не выдеpжали: - Какой ты нах беpатишка, когда ты оpыс шошка позоpный?. А тот сабля достал, и говоpит: - А комy я сейчас пецды давать бyдy? Hy те сpазy шyхеp-анаy-мынаy, жаpайды, типа, бpатка, бyдешь как местный. Мой кyмыс - твой кyмыс. А Колобpод их спpашивает: - Шайтана с pyкавами видели? - Ага. - О, они из психyшки вдевятеpом сбежали. Тепеpь y всех кольцы, моpмышки и шаpикоподшипники забиpают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеy кеpек? - А маган баpа-беp. Пецдyйте кyда кyда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к гоpкам каким-то подъехали, а тyт опять: - Угyгyгyгyyyyyyyyyyyyyy...БЛЪ. А бежать-то некyда. Hy Фpодобек печаткy надел, типа: - Эее, кто на меня? Тyт-то емy один пшак джопy и воткнyл. И видят все: Фpодобекy кеpдык. Скоpо yже. Ой бой, плачyт все, психи pядом кyдахчyт, pyкавами машyт и Сотонy своего зовyт. И тyт БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только оpыс шошка, хоть и джигитка. Фpодобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом маpш. Скачyт-скачyт по степи, беpатишки pядом бегyт, а тyт опять: - Угyгyгyгyгyгyyyyy...Уyyyyyyyyyyy...Йоyyyyyyyyyyyy...Камон, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до pеки, тyт БАБА колдовать начала: - О, Элбеpет-Гилтониэль Козахская Электpодpель Че пyгаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Отдыхаищь! Стpашно так кpичит. И тyт водою психов сносит. Hy все сpазy: - Ой, жаксы сестpенка, yлькен pахмет тебе! И на Фpодобека посмотpели. А он БЕЛЫЙ. Как оpыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем гоpячий. Коpоче, к местномy ханy его во двоpец пpивезли и на кpовать положили. Отоспится - и пpойдет белая гоpячка. Так хан сказал. Точно, пpоснyлся. Живой, но пpосит pассолy и говоpит что башка болит, хоть секиp мне ее. А хан этот, он евpейско-жидовских кpовей - Элpонд его звали - кypyлтай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хpеновиной делать. Один оpыс шошка встал и говоpит: - Hадо себе забpать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колобpод емy в ответ: - Кого знаищь? Фpодобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы беpатишкам все ломать. - Эее, ты че опyх ваще? Щас весь аyл нах позовy, ответищь. - А чо, не отвечy? Тyт их низенький, волоссатый pазнял. Металлист какой-то гpyзинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говоpит: - Тыха, ипат вашy мат! Сейчас члэном по калцy стyкнy, оно pазвалытса! Еле отговоpили, дали в pyки топоp. Гимлишвили топоpом п%здык! А оно х%як! И по лбy емy! Ой, жаксы, ой pжал как скакyн степной... Тyт Элpонд встал и говоpит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопy со своими pазбоpками, мне чай пить надо. Тyт-то Фpодобек и вспомнил, что аксакал емy говоpил: нести кольцо в Сотонинскyю Джопy Оpодpyин. Встал и говоpит: - Гэндальф знаищь? Все пpипyхли, говоpят: - Hy... - Мы это кольцо в Оpодpyин бpосим. Бyлькнет гpомко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хоpом: - Отвечаешь? - Блядым! И тyта аксакал заходит. И говоpит: - Стойте на! Я тож хочy! Так вот их девять голов и собpалось: 1) Фpодобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меppибай 5) Гэндальф 6) Колобpод 7) Боpомиp(тот жаман оpыс шошка) 8) Леголас(пе%еpаст какой-то) 9) Гимлишвили(гpyзын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по гоpкам, либо по метpо. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дypак. Умный в гоpy не пойдет, говоpит козахская мyдpость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очyхался. Пошел по метpо. А оно стаpое. А! Вспомнил! Моpия называется! Гномы и гpyзыны оттyда посвалили. Одни оpки остались(это тоже беpатишки такие, но не наши, а жаламановские; или саpyмановские). У оpков там байга была. Они по коpидоpам скакали всех п%здили. Hy, Фpодобек типа ломанyлся, а там боpьба козахская - семеpо чypок и один тpолль(батыp такой козаский). Hy анаy-мынаy, кyмыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенкy. Тpолль все стенки нах поломал. И говоpит: - Эее, кто на меня? А Леголас тyт емy в глаз стpелy в глаз х%як! И во втоpой глаз - х%як! Вот педеpаст. Тpолль: - Щас пpозpею, всем пецды дам! Тyт-то они емy в попy пшак воткнyли, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кpичит: - Тохта, тохта, пацындаp, мен баypсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Пpямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половинy пpошли, из какого-то соpтиpа местный чабан вылез. Как не чабан? А кнyт y него откyда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баpан бyдy! А аксакал емy в ответ: - Пщел в свой аyл, чypка, баpан паси. О дypак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мостy, аксакал yж и на домбыpе игpал - чабанy пох. Глyхой он. И тyт как кpикнет: - Кет нах все! Мене все pавно кеpдык скоpо! А чабан говоpит: - Э стой, беpатищке, кyда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тyта мостикy кеpдык пpишел. Пятьдесят лет гаpантии, нах. Сеpик лyчше мост чеpез аpык сделает. Hy и полетел аксакал вниз чабанy песни допивать. Жаман всем, домбыpy потеpили, стаpика потеpяли. Hо их ведь в Джопy послали. Hадо идти. Пpишли к эльфийкам в Лес. Тyт ихняя главняя, Галадpиэль-кызы спpашивает Фpодобека: - Бyдyщее yзнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попy воткнy, показывай! А тама Каpа Саypонбай. Ух, шайтан! И беpатишки по аyлy гоpящемy бегают. - Эее!, - говоpит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастpеp. Галадpиэль поняла, что беpатищка не с аyла и отпpавила его подальше. В лодке. И pаздолбаев его тyда же. В джопy. Сотонинскyю. Плывyт. Смотpят - два джигита каменных. Меppибай говоpит: - О, остановка, агой! Слезли. А тyт оpки. Одни впеpед вышел: - Я Уpюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца бyдищь? А Фpодобек емy в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Уpюк pассвиpипел, мочет вытащил, глазами вpащать начал: - Эее, поpyблю, блядым! Тyт Боpомиp(оpыс шошка) Фpодобекy и говоpит: - Отдай кольцо. А Фpодобек емy в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боpомиp тоже pассвиpипел и pешил дать Фpодобекy пецды. Hо pодобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боpомиp начал оpать: - Уходите! Я пpикpою! Я Уpюка зоpyблю и зохаваю, блядым эее, оpыс шошка! Вихади, я тебя ипать бyдy! Hy жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить yшли. А главный пьяный обpатно пpиполз, Колобpод емy сабля воткнyл. Как че дальше? Уpюк-Кеpдык. Hо пpиколись, беpатан! Фpодобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послyшать как бyлькнет кольцо всем охота. Они с гоpя в ближайший аyл за воткой пошли. А чо отpяд? Пpавильно, бpатка. Отpяда больше жок. Все на. Втоpой сеpия скоpо. |
|
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349 
|
Добавлено: 01-02-2006 18:53 |
|
-У меня на голове нимб?? -Нет, это у вас рога срослись. |
|
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 04-02-2006 18:26 |
 
|
|
|
Jagon Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 320 
|
Добавлено: 08-02-2006 20:12 |
|
Классификация водки (комп. версия) 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками. DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! Директор: - С бензопилой?! Линукс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоуз отдай врагу. Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте, значит, сервер не работает. Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность, теперь всё работает. Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".^_^ Бабушка спpашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Пpавильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коpовка. - Умница. А кто любит хpюкать? - Антивиpус Каспеpского. Вчера группа лучших туркменских программистов сделала очередную попыпку выхода в СЕТЬ. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки! - Что общего между блондинкой и Интернетом? - Очень много пользователей.!!!!!ХММ.. Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит, за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки, мне гамбургер.... -Что делать, если блондинка бросила в вас гранату? -Поднять, выдернуть чеку и бросить обратно. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм". В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев. Учительница: - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ..Тут тянет руку Вoвoчка: - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . ! Объявление при входе в студенческую столовою: `Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ! |
|
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 09-02-2006 13:35 |
|
кому не в лень закачать 39 секундное видео, тому качать обязательно :) http://video.google.com/videoplay?docid=5881595001099311509&q=russian |
|
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 09-02-2006 13:37 |
|
Стихи. Читать лучше вслух. Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 38 46 0 4 20 7 08 33 20 20 20! 45 108 2 47 16 3 4 502 20 20 20! 7 14 100 0 2 0 0 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 3 1512 16025 11 0 3 15 100006 0 2 0 Пушкин: 17 30 48 140 10 0 1 126 138 140 3 501 516 49 138 209 614 500 15 20 800 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20 15 14 21 14017 Есенин: 14. 126 14 132 17 43 ... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02. |
|
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 24-02-2006 14:03 |
|
Крошка–сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? У меня секретов нет, чтобы все узнали — папы этого ответ помещу в журнале… Если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. Был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или просто: "КРУТО"! Если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. Если парень смотрит волком, и мечтает: "ТРАХНУ!" парни — не общайтесь долго, этот мальчик — АХТУНГ! |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 01-03-2006 08:24 |
|
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, и поскакал ... И кричали ему вслед люди: - Куда ж без билета, да без очереди на карусель то залез? |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 01-03-2006 22:11 |
|
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,промахнулся. Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось?? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях. |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 02-03-2006 02:24 |
|
Во ^_^, веселенький тестик ) http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2910 |
|
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000 
|
Добавлено: 05-03-2006 22:19 |
| Глупый прикол из и-нета: ЦК-ТУ-Х-А. цен. ком. турецкохарезмской автономии... Эммм.... где смеяться? | |
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000
|
Добавлено: 07-03-2006 13:04 |
|
|
|
FRED Генерал Группа: Когорта Сообщений: 705 
|
Добавлено: 07-03-2006 13:17 |
| Фсё теперь будем посылать в Перу! | |
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000
|
Добавлено: 07-03-2006 13:38 |
| Неее .... в пИИИИИИру | |
|
Satellitedish Тирария Группа: Когорта Сообщений: 91 
|
Добавлено: 07-03-2006 15:13 |
| Лучше вообще не ругаться. | |
|
Satellitedish Тирария Группа: Когорта Сообщений: 91
|
Добавлено: 07-03-2006 16:08 |
|
Объявила Америка войну России... Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б%$ть, всем на%$й из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что пр%$ли, а что и и просто с%$ли... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов. |
|
|
FRED Генерал Группа: Когорта Сообщений: 705
|
Добавлено: 08-03-2006 00:19 |
АТЦТОЙ!!!! 
|
|
|
Satellitedish Тирария Группа: Когорта Сообщений: 91
|
Добавлено: 15-03-2006 20:01 |
|
Остаётся загадкой зачем было цитировать целое сообщение... Ну да ладно. Для просмотра этого поста рекомендуется включить юмор и отключить всё остальное... |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 24-03-2006 01:06 |
|
Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета! На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка N7. Вчера на Манежной площади произошла драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: - Блин, промазал! Католик: - Не ругайся, Бог накажет. Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос: - Блин, промазал! Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?" |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 24-03-2006 01:44 |
|
История не из моего универа ^_^ В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше я лично наблюдал в щелочку: Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку. Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное. |
|
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349
|
Добавлено: 24-03-2006 18:42 |
Слышал от одного кфалифицированного дядьки, в спбгу саровский студентик как-то раз на вопрос препода "почему не выполнил работу?" ответил "вам надо, вы и выполняйте" 
|
|
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000
|
Добавлено: 25-03-2006 00:21 |
|
гы, они вертятся!!! |
|
|
FRED Генерал Группа: Когорта Сообщений: 705
|
Добавлено: 27-03-2006 14:10 |
| хороший обман зрения! | |
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 30-03-2006 22:46 |
|
Алукард впервые выходит на задание с ''Шакалом'' --Снятие печати до второго уровня ограничения, вплоть до полного упокоения цели! Поправка Кромвеля принята!..Обнаружено новое устройство, начинаю поиск драйверов. Ну и аник про Интегру: - Девушка, вы не боитесь гулять по ночам одна? Поздно... вдруг кто-нибудь нападет... - Боюсь, еще как боюсь! Вдруг действительно нападут, а я сегодня без разрешения на оружие... Девиз Отца Андерсона: В здоровом теле - здоровый нож! |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 31-03-2006 01:45 |
|
Просто ^_^ 12 причин радоваться для женчины 1. Мы первыми покидаем Титаник. 2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер. 3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски. 4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости. 5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. 6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. 7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль). 8. Новая помада возвращает к жизни. 9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. 10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. 11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это. 12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах. Зачем девушки парням? · Без нее нельзя! Она друг! · Её можно обнять и поцеловать! · С ней приятно проводить время! · Она может пожалеть тебя! · Есть кому подарить плюшевого мишку! · Она может быть для мальчишки самой доброю, самой нежную, самой ласковой! · Слышать ее нежный голос! · Целоваться с ней каждый день! · Когда у нее проблемы, то можно ей сказать: "Ты не бойся, я с тобой!" · Встретить новый день (или сезон) вместе! · Сидеть в одиночестве и ждать от нее звонка! · Прижаться к ней! · Любить её так нежно, так жестоко · Сливаясь воедино навсегда!Потом лежать в блаженстве и запале обняв ее, целуя горячо. · С ней вдвоём можно где-то в тишине послушать ВАШУ музыку, ту, которая вас сблизила Зачем парни девушкам? · Мальчики молчат, когда девчонки говорят глупости. Хотя, когда девчонки говорят что-нибудь умное, мальчики всё равно молчат. · Мальчишки не боятся гусениц. · Мальчики помнят о девчонках совсем не то, что девчонки - помнят о себе. · Девчонке приятно осознавать, что в самый плохой момент, когда уже не осталось сил, она может обнять ЕГО и поплакать на плече своего рыцаря · Мальчишки знают (в большинстве своём), как инсталлировать The SIMS. · Парни дарят девушкам красивые и нежные цветы и конфеты не просто по праздникам, а, например, когда сдали экзамены. · Девчонкам нравится влюбляться!!! · Парень может сказать ей: "Я всегда буду с тобой", "Я тебя никогда не отпущу!", "Я живу тобою!!!". · Девчонки любят шоколадки. · Девчонка знает, что возможно именно этот принц изменит её жизнь… · Девушке хочется ощущать себя маленкой дюймовочкой в сильных и любящих руках своего парня! · Мальчишки не спорят со своей суженной, поэтому ей всегда кажется, что она права и ощущает себя очень умной |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 01-04-2006 02:18 |
|
ЗАДАЧНИК ПО АРИФМАНТИКЕ (в стиле аля ГП) Задача № 1. Альбус Дамблдор, укладываясь спать, сунул за щеку 11 конфет. Проснувшись утром, он обнаружил, что рот пуст. Сколько конфет съел во время сна директор, если известно, что 2 конфеты он выплюнул, а 7 запуталось у него в бороде? Задача № 2. Сколько бигудей у Гилдероя Локхарта, если известно, что на чёлке у него 2 бигуди, на затылке 8, и ещё 1 бигудю он дал поносить Снейпу? Задача № 3. Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна? Задача № 4. Полтергейст Пивз играл в снежки. Сколько учеников обратятся к мадам Помфри, если известно, что вместо снежков Пивз использовал килограммовые булыжники? Задача № 5. У мадам Хуч было 3 метлы. После того, как она одолжила 1 метлу Снейпу, у неё осталось 2 метлы. Вопрос: Нафига мадам Хуч 2 метлы? Задача № 6. Спросит ли во время обеда Гермиона Грейнджер у Гарри Поттера, почему тот не ест, если известно, что Гарри ковыряется не в тарелке, а в носу? Задача № 7. До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к Рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день? Задача № 8. У Хагрида было 7 драконьих яиц. Сколько яиц осталось у Хагрида, если все 7 он одолжил Снейпу? Задача № 9. Мадам Стебль поливает мандрагору всякой гадостью. У кого быстрее появляются юношеские прыщи: у мандрагоры или Пэнси Паркинсон, если известно, что Пэнси ничем не поливают? Задача № 10. У разных людей профессор Снейп настрелял: 1 бигудю, 1 метлу и 7 драконьих яиц. Вопрос: что со всей этой хренью сделает профессор? |
|
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000
|
Добавлено: 02-04-2006 02:25 |
|
Задача № 3. Гарри Поттер и Драко Малфой совершили забег от Драчливой Ивы до хижины Хагрида. Известно, что Гарри бежал со скоростью звука, а Драко со скоростью света. Какой силы пендель получили от Драчливой Ивы оба бегуна? Масса их примерно одинакова... Отсюда вывод... Малфой непонравился Иве больше... |
|
|
Шэйла Гастат Группа: Когорта Сообщений: 10 
|
Добавлено: 21-04-2006 18:17 |
Не сидите долго за компом!
|
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 22-04-2006 01:03 |
|
* * * Снейп сидит в кабинете. Стук в дверь, заходит Драко Малфой, а за ним сразу Гарри Поттер. Оба с чашечками кофе. Они - хором: - Кофе, профессор? Снейп, устало: - Ну сколько можно говорить, Драко... У меня иммунитет к любовным зельям... Поттер! И к ядам тоже! Снейп всегда прав. Если Снейп не прав - смотри пункт первый. Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если Вас все еще не устраивает написанное - Вы Грейнджер. Если Вас не устраивает написанное и Вы решили сказать об этом во всеуслышанье - приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер... Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед! |
|
|
Шэйла Гастат Группа: Когорта Сообщений: 10
|
Добавлено: 23-04-2006 01:52 |
|
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 24-04-2006 23:00 |
|
Ответы на задачи (см.выше) Решебник Задача номер 1. Решение. Решив линейную функцию, получим, что утром, спальню Дамблдора покидала профессор МакГонагалл и, любовно отцепив от бороды директора конфету, положила ему в рот. Следовательно, мы узнали, что Дамблдор точно слопал одну конфету. Построим квадратичную функцию. График функции - контур Дамблдоровского подбородка. (тут в оригинале даже имелся график) Исследовавав угол отклонения, тангенс угла между тридцать вторым и шестнадцатым зубом поймём, что ещё две конфеты были съедены профессором. Итого: первая конфета с бороды + ещё две конфеты = три конфеты. Ответ: Во время сна Дамблдор слопал три конфеты. Задача номер 2. Решение. Так как многоуважаемая голова почтенного профессора состоит не только из затылка и лба, а ещё и макушки, то предположим, что на макушке всего было D бигудь. Тогда на голове всего 2+8+ D бигудей. Следовательно, когда профессор причёсывался, несколько бигудёв взяли пиксии. Выразим отсюда количество оставшихся бигудей2+8+D) - несколько Решив данный трёхчлен методом от противного. Предположим, что бигудей осталось 6.Но это не так. Предположим, что бигудей осталось 8. Но это не так. Предположим, что бигудей осталось 4. Так как 4 бигудя единственное, что подходит, то вычтем из 4 ту бигудю, которую зажал Снейп и получим ответ. Ответ: 3 бигуди. (др. вариант) учитывая, что локоны по бокам Локхарт завивает особенно тщательно, используя ровно по дюжине бигудюшек с каждой стороны, прядь над левым глазом всегда слегка выделена, для чего используется еще одна "бигудя", а в наборах для завивки обычно четное число бигуди, а у локхарта два любимых цвета (розовый и голубой) получаем ответ: 36*2=72 штуки. Задача №3 Решение. Задача с исследовательским уклоном. Выясним, что проходили пятые курсы на Зельях. Так как ответ профессора Снейпа " Ускоряющее Зелье", узнаем у него же, кто лучше выполнил работу. Профессор говорит, что Драко. Он его всегда выгораживает, не верьте Снейпу. Делаем вывод, что Гарри. Следовательно, Гарри летит быстрее, значит, Ива дала под зад сильнее Драко. Так как Драко симпатичней и Иве приятней давать ему под зад. ^_^ |
|
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 02-05-2006 20:19 |
|
Вот вам ситуация, знакомая каждому ролевику, уходящему в очередной раз на ночную водилку. Авторство не мое. Все права принадлежат Kirus & Phistandantilus III, которые это чудо и написали. Добрый вечер, мама... Да, я немножко опоздал... Уже 12 часов?.. Ну тогда доброй ночи... Подожди, нам надо поговорить. Я понимаю, тебе наверное кажется странным, что уже почти месяц я каждую субботу ночую не дома, а у Юли... Нет, мама, не подумай ничего плохого, да, я опять туда собрался. Да, завтра. Завтра же суббота... Уже сегодня?.. Как быстро время летит... Как это “чем мы будем там вдвоем заниматься”?.. Нет, спать мы конечно не будем... Мама!.. Ой!!. И вообще нас будет вовсе не двое — там будет куча народу. Нет, не группа... а куча. Ну как какая разница?.. Нет, куча — это не то, что ты подумала. Нет, мы будем заниматься не этим... и не этим... ЧТО?!. “Паровозиком”!?. Мама, ты меня пугаешь... ...Что значит “что у меня в кармане“? Что там по–твоему может быть?.. Нет не это... Э–э–это р–резино–техническое изделие... Нет, другое изделие! Сама посмотри... Как “зачем в нем дырочка”? Мама, не будь ребенком!.. Да, это для того, чтобы работать руками. Эспандер для того и существует, чтобы работать руками... ...Нет, мы не собираемся спать. Нет, скучать мы тоже не будем! Как “ что мы будем делать”? Разговаривать... и жрать... есть, в смысле... Нет, пива не будет... Вина тоже... И водки не будет... И самог... И спирта Т–О–Ж–Е... Фитолосьон?.. А это интересная мысль... ...Мы ТОЧНО не будем спать!.. Как выдержим?.. Ну, мы будем употреблять что–нибудь горяче–растительно–травяное... Как что?! Кофе! Или чай... Нет, мама, это не курят!!!... ...Как зачем я иду туда в своих любимых “гадах”? Ну знаешь, мама, такие вопросы мужчинам не задают!.. Ну что значит почему я иду туда в черных “гадах”?.. А в чем мне туда идти — в белых тапочках?.. Ну и что с того, что у меня болит нога? Я же не собираюсь ей там пользоваться... Чем собираюсь?.. Ну–у–у... Языком, например... Как для чего?.. Чтобы разговаривать... ...Да, завтра после сада я помогу тебе почистить яблоки, а потом пойду... Я знаю, что уже будет поздно... Как я буду добираться? Ну–у–у... знаешь такое выражение: “Дурная голова до Киева доведет?..” Что? “До ручки доведет?” До какой ручки?.. Мама, не морочь мне голову!.. ...Почему мы постоянно у нее собираемся? Ну–у–у... Потому что она замечательная девушка... всегда улыбается... Нет, она не ходит в каске!.. Да, у нее есть решетки на окнах... Собака там тоже есть... И дверь железная... Нет, изнутри открывается. И дом не желтый... Дом белый... Мам, ты что сказать–то хотела?.. “Не все дома”?.. Ну да, не все — родители в саду, иначе бы мы там не собирались... ...Кроме того, там будет мой горячо–любимый брат... Я знаю, что у меня нет брата!.. Он мне не в том смысле брат... Что значит “в КАКОМ”?.. И “любимый” тоже не в том... Мы не собираемся его жарить! Нет, у нас там и так будет еда... Ну–у–у, мы сделаем блины... Если не будет муки — мы сделаем яичницу... Если не будет яиц?.. Ну, там всегда есть “Чаппи”... Ты уже щупала мой лоб, за последние пять минут он ничуть не изменился!.. ...Ну хватит — я поеду. Что значит “давно уже”? Я еще только собираюсь... Ну так ты согласна? Да, я знаю: это перекошенное лицо — знак согласия. Ну что ты, мама, не нервничай... Зачем тебе валерьянка?.. Все будет в ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ! (с) |
|
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000
|
Добавлено: 28-05-2006 01:44 |
|
Ешь ананасы, Рябчиков жуй! Дент твой последний Приходит, Буржуй! |
|
|
FRED Генерал Группа: Когорта Сообщений: 705
|
Добавлено: 28-05-2006 16:46 |
|
Ими! РУУУУЛИШЬ! |
|
|
disconnect555 Преторианец Группа: Когорта Сообщений: 490
|
Добавлено: 30-05-2006 18:26 |
|
Помоему это ещё не выкладывалось... Взгляните, молодые люди. По-моему это всё весьма правдиво. МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе. |
|
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 31-05-2006 23:45 |
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 |
|
| [Complaint Team Forum] / Флуд / Приколы |