|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| [Complaint Team Forum] / Флуд / Приколы |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |
|
Jagon Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 320 
|
Добавлено: 10-01-2006 15:55 | |
| Хароший тест!!!!! | ||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211 
|
Добавлено: 10-01-2006 22:30 | |
|
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2" Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: - Я что все константы наизусть помнить должен?!!! |
||
|
Satellitedish Тирария Группа: Когорта Сообщений: 91 
|
Добавлено: 11-01-2006 14:23 | |
| а шестого?.. | ||
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000 
|
Добавлено: 11-01-2006 14:37 | |
|
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Иммельмантана. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кремле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 00-5 00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня бензопила и частенько попадает мне прямо в *^-^* =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "маза фака". Мой папа работает путином и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "МЛЯ!!!" И заставляет меня чинить его ногу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается пиво. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в анрыл с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Иммельмантана, а Граф Толстой ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не собака, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная морда забери меня к себе или вышли мне бензопила. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на у... какой хитрый, прям так я и отвечу!!!. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бензопилу. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне писец. Помни что я верю в тебя мля ! Деду Морозу ! Иммельмантана |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 11-01-2006 14:55 | |
| А шестой (аля-Бауманци или другие) погружены в диплом. (( | ||
|
error Гладиатор Группа: Центурионы Сообщений: 190 
|
Добавлено: 11-01-2006 20:28 | |
|
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут nik. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в сарфтире и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в *** =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ку-ку". Мой папа работает компом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пощёл в попу" И заставляет меня чинить его клаву. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается навоз. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в сапёр с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не nik, а Рон ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не гад, то ты поймёшь как мне голова болит. Дорогой Дедушка мороз - красный флаг забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пожить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой оперативу. Дед Мороз, пойми как мне голова болит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне упадёт на ноги. Помни что я верю в тебя ! Деду Морозу ! nik |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 11-01-2006 20:56 | |
|
Ляпы футбольных комментаторов: -До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0:0 -Хули Лопес бьет по воротам!...Хули-это его имя. -С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.Да-а-а,спартаковская школа... -Сбивают Александра Паляницу.Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. -Валентин Иванов молчит.Даже я это слышу. -Несмотря на хорошую погоду,многие болельщики предпочли переждать дождь дома. -Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. -Удар был очень сильным.Мяч попал в голову защитника.Если есть мозги,возможно,будет сотрясение. -Португальцы идут вперед.Свой зад они просто забросили. -Титов получил пас от австрийца.Хороший пас.От своего такого не получишь. -...И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице холодно, и с земли надо подниматься. -Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у коллумбийцев, они тоже хотят поиграть. -Бабангиду сегодня уграет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. -Не успела закончится тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. -Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 11-01-2006 22:29 | |
|
Вопрос: Когда лучше всего думается? Ответ: когда учишь экзамен. Замечательно думается обо все, кроме экзамена. |
||
|
Jagon Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 320
|
Добавлено: 12-01-2006 20:56 | |
|
Как развлечься в лифте? 1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь. 2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !" 3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa. 4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?" 5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми. 6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe. 7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь. 8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa. 9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм. 10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy. 11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!" 12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!" 13. Пepиoдичecки мяyчьтe. 14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa. 15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!" 16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?" 17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe. 18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa". 19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa. 20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!" 21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx." 22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?" 23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!" 24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy. 25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa. 26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo. 27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным. 28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo." 29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy. 30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль. |
||
|
disconnect555 Преторианец Группа: Когорта Сообщений: 490 
|
Добавлено: 12-01-2006 21:03 | |
| ты знаешь чего я хочу))) | ||
|
FRED Генерал Группа: Когорта Сообщений: 705 
|
Добавлено: 12-01-2006 21:53 | |
|
||
|
Jagon Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 320
|
Добавлено: 12-01-2006 21:56 | |
| ХМ,кажется знаю...... | ||
|
disconnect555 Преторианец Группа: Когорта Сообщений: 490
|
Добавлено: 12-01-2006 22:15 | |
| Я ПРО урок английского... | ||
|
Kaori-san Гладиатор Группа: Когорта Сообщений: 166 
|
Добавлено: 12-01-2006 22:31 | |
Последние несколько постов, вызывают странные фантази..хыхых 
|
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 13-01-2006 01:17 | |
|
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!! |
||
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349 
|
Добавлено: 13-01-2006 18:53 | |
|
2 каори расскажи пожалса поподробней Ж) |
||
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000
|
Добавлено: 13-01-2006 21:42 | |
Что вы всё "хочу.." Знаеете что он (показывает пальцем) ДОЛЖЕН!!! |
||
|
Jane Преторианец Группа: Центурионы Сообщений: 485 
|
Добавлено: 13-01-2006 22:31 | |
| согласна с каори некторые посты вызывают смутные сомнения.. | ||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 14-01-2006 12:12 | |
|
Повернем тему в нужное русло ^_^. Автоответчик - прикольные тексты на автоответчик! Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Сообщение на автоответчик: Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. Сообщение на автоответчик: Радио России. Вы в прямом эфире. Запись на автоответчике: - Что тебе надобно человече? Автоответчик: Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Запись на автоответчике: Ну сам знаешь что делать после бипа.... Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе. Запись на автответчике: Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо. Приветственное сообщение на автоответчике: В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс! Запись на автоответчике: С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом: - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову... Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль. |
||
|
FRED Генерал Группа: Когорта Сообщений: 705
|
Добавлено: 14-01-2006 14:22 | |
| Rjve b xnj z ljk;ty&&&&& | ||
|
Satellitedish Тирария Группа: Когорта Сообщений: 91
|
Добавлено: 14-01-2006 19:37 | |
|
Вспомнился анекдот: Продаются глазки дверные, угол обозрения 360 градусов, глазок подмигивает и говорит: "где-то я тебя видел, ворюга". |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 16-01-2006 14:57 | |
|
Объявление: В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами... Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому. Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ". Объявление: Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто) Граждане!.. (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде! Объявление: Продаются три поросенка, все разного пола. Объявление в столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем! Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка. Объявление: Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования. Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору. |
||
|
Kaori-san Гладиатор Группа: Когорта Сообщений: 166
|
Добавлено: 16-01-2006 16:00 | |
|
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Аня. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в могиле и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кофемолка и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ксо". Мой папа работает призедентом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Сцуканах" !!! И заставляет меня готовить ему сушу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца мед. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в зарница с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Аня, а Басяк ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хренового. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне кофемолка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поприбить кого-нить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кофемолку. Дед Мороз, пойми как мне хренового. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне мокрое место,вот что. Помни что я верю в тебя убийца ! Вот это письмо..хех
|
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 17-01-2006 00:06 | |
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..." Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!" |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 17-01-2006 00:10 | |
|
Веселое настроение перед экзаменом ))... Полазила по документам и вот что нашла ^_^ в ванной возле pаковины: девятикласник/блин, зачем пил? никогда! у-ээээээ. десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ. одиннадцатикласник/у-э. эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ. пеpвокуpсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ. втоpокуpсник/зачем последнюю бpал? у-эээээ. вот уpод! у-эээээ. послезавтpа же день студента. у-ээээ. тpетьекуpсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтpа же экзамен! у-ээээ. ну если здам! то напьююююсь! четвеpокуpсник/ну давай быстpей! у-э. ну! у-э. мне еще с Сеpегой выпить надо. э-э. у-эээээээ. наконец! пятикуpсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говоpил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще пеpвокуpсник. |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 17-01-2006 00:19 | |
|
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: сколько предметов! Много буду знать! 2 курс: сколько предметов! Буду, наверное, уставать! 3 курс: сколько предметов! Какой бы прогулять? 4 курс: сколько предметов! Hа какой бы пойти? 5 курс: видит, что расписания нет и спрашивает: - А что, сессия уже была? Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Идет экзамен. Проф. спрашивает у студента: - Как вы думаете, что такое по вашему экзамен? Ответ: - Разговор двух умных людей. Проф.: - А если один из них дурак? Студент: - То другой останется без стипендии. "Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись буква С, - отвечает студент. - И что она означает? - допытывается профессор. - Кажись скорость света... - КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три... Послали америанцы шпиона в Россию студентом. Через месяц возвращается - разоблачили: все наши студенты пьют, курят, а он не пьет и не курит. Послали другого, который пьет и курит. Тот тоже возвращается - разоблачили: все наши студенты ночами гуляют, а он спит. Послали третьего.Опять раскусили. Тот с нашими пьет, курит, ночами гуляет, только наши еще экзамены при этом сдают Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогинывопросы. "Умеете ли вы готовить?" -Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. "Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ**ЯЙ". Студент сдает экзамен. Препод - ...И последний вопрос: сколько в кабинете лампочек? Студет посчитал - 7. Препод - неправильно - 8, и достает из кармана лампочку. - Завтра - пересдача Пересдача. Препод - ...И последний вопрос: сколько в кабинете лампочек? Студент - 8 Препод - Вы знаете, я сегодня не принес лампочку... Студент - зато я принес! - и достает из кармана лампочку. Пока все ^_^ |
||
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129 
|
Добавлено: 17-01-2006 12:11 | |
|
>Студент сдает экзамен. это отдельный анекдот? |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 17-01-2006 14:59 | |
| Бывает и такое ^_- | ||
|
Иммельман-тан Легионер Группа: Легион Сообщений: 1000
|
Добавлено: 17-01-2006 15:05 | |
|
|
||
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 17-01-2006 18:43 | |
| хм... ну скоро узнаем, будет ли с НАМИ такое ;) | ||
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349
|
Добавлено: 17-01-2006 19:35 | |
|
2 миу спасиб за анекдоты на актуальные темы-) |
||
|
disconnect555 Преторианец Группа: Когорта Сообщений: 490
|
Добавлено: 17-01-2006 20:55 | |
| Жестоко... вспоминается анекдот про ректора, декана и замдекана... | ||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 18-01-2006 20:15 | |
|
А мне вот что еще вспомнилось, рассказала этот анекдот староста 1-го курса. Приходит студент на экзамен. Дает преподу зачетку, в которой лежит 500 баксов и записка: "За каждый бал по 100 баксов". Через некоторое время препод отдает ему зачетку, в которой лежало 300 баксов и записка: "Сдача." |
||
|
Kaori-san Гладиатор Группа: Когорта Сообщений: 166
|
Добавлено: 18-01-2006 22:24 | |
|
Если тебе кто-то постоянно советует убить себя, или выпить яду, лучше убей советника!
|
||
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 19-01-2006 20:33 | |
Вспомнился прикол из финала Квн2005 "не Петросян какой-нибудь"
|
||
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349
|
Добавлено: 19-01-2006 20:45 | |
|
Все может быть, все может статься Машина может изломаться Девчонка может разлюбить Hо бросить пить - не может быть! Пиво есть - ума не надо! Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы. - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало Пить в меру можно сколько угодно! Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! Реальная история... Контролер в троллейбусе: - Эй, молодой человек, что вы там имеете? - Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом девушка. Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались. |
||
|
Jane Преторианец Группа: Центурионы Сообщений: 485
|
Добавлено: 20-01-2006 11:39 | |
|
цитаты из школьных сочинений: Онегин мочился духами дама ехала в карете с приподнятым и сложенным в гормошку задом женщина сошла со сцены и на нее сразу вскочил следующий докладчик |
||
|
Jane Преторианец Группа: Центурионы Сообщений: 485
|
Добавлено: 20-01-2006 11:47 | |
|
ужас из физфака(Иммельману посвещается:)) Лекция.Все сидят с постными лицами.Вдруг лектор замечает,что кончился мел и посылает за ним студента в соседнюю аудиторию. студент проходит по коридору и заходит в ту же самую аудиторию через другую дверь, и ничего не замечая спрашивает у препода нет ли мела,тот, тоже ничего не замечает и говорит ,что нет.Затем студент выходит из аудитории и снова заходит через первую дверь и невозмутимо докладывает преподу что мела ни у кого нет теперь почему он называется шизфак |
||
|
Soprano Тирария Группа: Когорта Сообщений: 82 |
Добавлено: 20-01-2006 15:22 | |
|
Математикам: прикольная задачка была, арифм. прогрессия...
|
||
|
FRED Генерал Группа: Когорта Сообщений: 705
|
Добавлено: 20-01-2006 20:05 | |
|
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 20-01-2006 21:34 | |
|
P.S. Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы ! Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки! |
||
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349
|
Добавлено: 21-01-2006 18:29 | |
|
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом.... Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит: - А! Тушь! Тушь! Мужик, скорчив удивлённое лицо: - Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум! Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только спирт и онанизм укрепляют организм. Онанизм наш лучший друг - развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей. Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: =============================================== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ================================================== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Советы покупателям. - Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах! - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! Загадка из детского журнала "Мурзилка": Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая марка. Мальчик спрашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом: - Хлеб есть? Ошарашенный продавец отвечает: - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки... Детина как вмажет ему в глаз и ушел. На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает: - Хлеб есть? Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит: - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки... Он бамс ему во второй глаз. Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера. Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит: - Мужчина, подходите сюда! Мужик подошел, наклонился и спрашивает: - Колбаса есть!!! Продавец в полуобморочном состоянии: - Но вы же хлеб просили?.. - Хлеб уже в аптеку завезли!!! Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает: - За чем стоим? Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей очереди. Приходит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и.... Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит - там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет. |
||
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 21-01-2006 20:12 | |
|
|
||
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349
|
Добавлено: 21-01-2006 21:32 | |
|
2 брейкмастер 5+ 
|
||
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 21-01-2006 23:32 | |
да у вас тоже ничего 
|
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 22-01-2006 13:06 | |
|
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей: - Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома: - Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор: - ?! - Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... Профессора принимали экзамены и валерьанку. Сдавали студенты и нервы. Решил как-то БОГ узнать, чем же занимаются студенты ВУЗов. Отправил ангелов в НГУ,...., СГГА и НГТУ. Те возвращаются и докладывают: НГУ: Студенты учатся, контрольные всякие пишут ... ... СГГА: Студенты учатся, контрольные пишут ... НГТУ: Студенты бухают ... Отправляет БОГ ангелов на контрольной неделе. Те возвращаются и докладывают: НГУ: Студенты учатся, контрольные сдают, бегают, суетятся ... ... СГГА: Студенты учатся, контрольные сдают, суетятся ... НГТУ: Студенты бухают ... Отправляет БОГ ангелов в конце сессии. Те возвращаются и докладывают: НГУ: Студенты почти сдали, многие уже отдыхают ... ... СГГА: Студенты почти сдали, многие уже отдыхают ... НГТУ: Студенты молятся ... БОГ : -МОЛЯТСЯ ?!...Вот им и поможем! Преподаватель — студенту: Вы были в армии? Студент: Нет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить. На экзамене профессор возмущается: — Можно ли так ничего не знать?! — Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! Отмазки для сессии (с переводом) 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать??) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос) |
||
|
Jagon Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 320
|
Добавлено: 23-01-2006 18:52 | |
|
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Тест Далай-Ламы. Всего 4 вопроса, а ответы тебя очень удивят. Тебе следует точно исполнять инструкции. !!! ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ !!! Предупреждение!!! Отвечай на вопросы один за одним... Всего 4 вопроса, но если ты увидишь их все до завершения теста, то не получишь правильный результат. Выполняй задания, следуя медленно от вопроса к вопросу. Не заглядывай вперёд. Возьми бумагу и карандаш, и записывай ответы. Тебе это понадобится в конце. Ответы должны быть честными, это поможет узнать многое о том, каков ты на самом деле... 1. Расположи этих животных в порядке, соответствующем твоему отношению к ним (кто больше нравится): ======== а. корова ======== б. тигр ======== в. овца ======== г. лошадь ======== д. свинья 2. Напиши по одному определению (1 слово к каждому): ======== а. собака ======== б. кошка ======== в. крыса ======== г. кофе ======== д. море 3. Подумай о ком-то (кто знает тебя, и кто важен тебе), и соотнеси их с определённым цветом (не повторяй ответ дважды, укажи только по одному человеку для каждого цвета): ======== а. жёлтый ======== б. оранжевый ======== в. красный ======== г. белый ======== д. зелёный 4. И наконец, напиши своё любимое число и день недели. Закончил? Убедись, что твои ответы это то, что ты на самом деле чувствуешь... Последний шанс! Посмотри результаты ниже. Но перед этим повтори своё желание. Вот каков ты в жизни: 1. Корова означает карьеру Тигр-честь/достоинство Овца-любовь Лошадь-семью Свинья-деньги 2. Твоё описание собаки = описание самой себя ..... кошки = партнёра ..... крысы = врага ..... кофе = твой интерес к сексу ..... моря = твоя жизнь 3. Жёлтый - Тот, кого ты никогда не забудешь Оранжевый - Тот, кого ты считаешь лучш. другом Красный- Тот, коготы действительно любишь Белый- твой близнец по духу Зелёный-Тот кого ты будешь помнить до конца дней своих - Кто придумал чечётку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская пара, которая при занятиях традиционным сексом не смогла отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьёв за шиворот. - Кто придумал рэп? - Ниггеры, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил поплясать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Жена ковбоя, которая никак сама не могла залезть на лошадь. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну. Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? Не уступайте ей место в трамвае. Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв. 15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде: 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы! 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и вставную грудь, и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей. 11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих отметить Международный женский день. 12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет! Тест для настоящего компьютерщика Личные вопросы Кофе пьешь? +1 .. Более двух чашек в сутки? +1 .. Более восьми чашек в сутки? +1 .. Прямо из кофейника? +4 Варил ли ты как нибудь полный кофейник кофе для себя лично? +1 Греешь ли ты кофе на электрокофеварке? +1 .. а радиаторе? +1 .. а системном блоке? +4 Куришь? +1 Куришь ли ты больше пачки в день? +1 .. больше двух пачек? +1 .. столько, что к утру пепельницу под окурками не видно? +2 Терял ли ты когда-нибудь среди пустых пачек сигарет полную? +1 .. и долго искал? +2 .. больше недели? +3 Любишь ли ты звонить модемом на свой номер? +1 Звонишь ли другим сисопам войсом? +1 .. более чем одному одновременно? +1 .. более чем четырем одновременно? +2 Примечание переводчика: такой фичи, чтобы звонить нескольким людям одновременно наши телефонные сети пока не могут... Свистеть на 300 бод умеешь? +1 .. 1200 бод? +2 .. 2400 бод? +4 .. 9600/ARQ? +1 .. А даунлоадить так файлы могешь? +10 Hа сисопки ходишь? +1 .. а тачку с собой берешь? +2 .. и как, часто тебя на сисопки зовут? +2 Регистрируешь ли ты все shareware, что употребляешь? +2 .. (Если ответил "нет" на предыдущий вопрос) - Пытался ли ты когда-нибудь улучшить свой результат на этом тесте? +1 .. Hе врал при ответах? +1 Сидишь ли ты перед тачкой более трех часов в сутки? +1 .. Более 6 часов? +2 .. более 12 часов? +2 Звонишь ли ты на ббски перед завтраком? +1 Стоит ли твоя тачка в твоей спальне? +1 Когда ты отвечаешь на какую-нибудь мессагу, квотишь ли ты более 1 строк зараз? -1 Преследуют ли тебя авторы shareware софта за нерегистрацию? -1 Часто ли ты свистишь в трубку при приходящем модемном звонке? +1 И частенько "накалываешь" ? +1 Вопросы на знания и опыт. Знаешь ли ты что значит FOSSIL? +1 ..а ANSI? +1 ..а ASCII? +1 ..а WYSIWYG ? +1 ..а IMHO? +1 ..а BBS? +1 ..а UPS? +1 ..а USR? +1 ..а TTFN? +1 ..а TTYL? +1 ..а FYI? +1 ..а RTFM? +1 ..а BTW? +1 ..а IBM? +1 ..а MFM? +1 ..а CBCS? +1 ..а CIS? +1 ..а TRFN? +2 ..а g? +1 ..а VGA? +1 ..а HGC? +1 ..а CGA? +1 ..а EGA? +1 ..а .PKT is? +1 ..а .MO? is? +1 ..а GIRL? +2 ..а NUL? +1 ..а BASIC? +1 ..а COBOL? +1 ..а APL? +1 ..а FORTRAN? +1 ..а DANGER? +2 ..а TROUBLE? +1 Если у тебя есть люк, знаешь ли ты, что с ним делать? +1 Пытался ли ты сэмитировать хендшейк вручную? +1 .. Получилось что-нибудь? +1 Писал ли ты когда-нибудь письмо с неправильными клуджиками? +1 .. Hарочно? +1 В настоящее время многие представители слабой половины человечества (я имею в виду, разумеется, мужчин) заняты поиском в себе чувства, столь ценимого женщинами и называемого романтизмом. Многие приходят в отчаяние, не имея возможности дать однозначный ответ, есть ли оно (чувство) у них или нет. Автор настоящего теста задался целью помочь этим несчастным, кого-то окрылив, а кого-то, возможно, и огорчив. Не расстраивайтесь, если ваши ожидания не оправдались: все еще впере- ди! Кроме того, ответ на тест, возможно, позволит Вам обнаружить некоторые иные стороны Вашей психики. Автор признает, что тест в его настоящем виде несовершенен и приветствует всяческие попытки улучшить его. Из всех предложенных ответов можно выбрать ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный для Вас. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВЫБРАТЬ НЕСКОЛЬКО ОТВЕТОВ И ПРОСУММИРОВАТЬ БАЛЛЫ! Итак, тест: СКОЛЬКО ЛОЖЕК САХАРА ВЫ КЛАДЕТЕ В ЧАЙ? Варианты ответов: 1 балл Фигня этот ваш тест! 2 балла А-а-а? Чо-о-о? 3 балла Не твое собачье дело! 4 балла А зачем Вы это спрашиваете? 5 баллов А сколько надо? 6 баллов Столько же, сколько и Вы 7 баллов А каких ложек: чайных или столовых? 8 баллов Я вообще чай не пью 9 баллов Я пью чай без сахара 10 баллов 1 ложку 11 баллов 2-3 ложки 12 баллов 4-6 ложек 13 баллов 10 ложек 14 баллов 20 ложек 15 баллов Дома 5, в гостях 2 16 баллов Обычно 2, но когда задумаюсь - 5 17 баллов Дома 2, в гостях 5 18 баллов С тех пор, как прочитал ответы - не меньше 5 19 баллов Сколько положат -результаты- Баллы Объяснения 1 балл Вы мало того, что скептик (это еще ладно), так еще и без чувства юмора (а это уж совсем паршиво) 2 балла Вы тормоз 3 балла Вы грубиян 4 балла Вы излишне подозрительны 5 баллов Вы чересчур любопытны 6 баллов Вы слишком осторожны 7 баллов Вы излишне скрупулезны и точны 8 баллов Странно 9 баллов Вы диабетик, или страстно стремитесь похудеть, или чрезвычайно боитесь потолстеть 10 баллов Нет, Вы не романтик 11 баллов У Вас еще не все потеряно 12 баллов Романтик ты, мужик, романтик, дыши спокойно 13 баллов Нет, мужик, ты конечно, Романтик (в смысле с большой буквы), убедил, но ты скажи: как ты этот сироп-то пьешь? 14 баллов Слушай, если будешь продолжать в том же духе, то скоро будешь получать в этом тесте 8 баллов 15 баллов Вы романтик, но очень скрытный человек 16 баллов Вы романтик, но боитесь признаться в этом самому себе 17 баллов Ну ты и жмот, мужик! 18 баллов Хитрец Вы, батенька! 19 баллов Вы слишком скромный человек 20-188 баллов У Вас проблемы или со зрением, или с головой (см. заголовок) 189 баллов Вы, наверно, коммунист, раз на все вопросы привыкли отвечать "Да" НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! |
||
|
Breakmaster Тирария Группа: Когорта Сообщений: 129
|
Добавлено: 23-01-2006 21:13 | |
|
Всем срочно смотреть :)) http://alham.net.ru/harry/harry.htm |
||
|
Миу Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 211
|
Добавлено: 24-01-2006 00:19 | |
|
Jagon Breakmaster Долго смеялась над роликами и над тестом Долой Ламу ^_^ (знакомый просто тестик...) |
||
|
Okita Souji Чемпион Группа: Когорта Сообщений: 349
|
Добавлено: 24-01-2006 20:10 | |
|
2 breakmaster мило %) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| [Complaint Team Forum] / Флуд / Приколы |