Страницы: 1

Автор	Сообщение
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:07
	Народ, Выкладываем все Что Можно, Раскрутим Флудильню прикольными Штучками Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:09
	Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"... Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд. На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь... Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич... - Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать? - Борт 13! Борт13! Это диспетчер! Как слышите? Играйте пока на резервном... Играйте на резервном! Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? Встречаются два глухонемых. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:10
	Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр.... Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:12
	Ночь. Рейсовый автобус. Все спят. Кроме двух молодых людей на заднем сидении. -давай займемся любовью.., Петя, - умоляет один, - давай прямо сейчас! - Что ты говоришь, противный! Люди кругом! - Все спят! Проверь! Встань и спроси, например, "Сколько времени?" и ты увидишь - никто тебе не ответит... Петя встает и спрашивает " А сколько времени, не подскажите?" В салоне сонная тишина и храп. После чего, двое на заднем седении предаются усладам однополой любви. Утро. Автобус останавливается в пункте назначения. по проходу идет старик широко расставляя ноги. от него идет жуткий запах. Водитель, обратив на него внимание с укоризной: - Что ж ты, отец, в штаны то, а? Сказал бы мне, я бы остановил бы в поле... Да пошел ты! Тут один парень "сколько времени?" спросил, так его всю ночь ...! Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:12
	Во время войны зашли как-то немцы в одну из партизанских деревень. Надо узнать кто из мужиков партизаны. Ну для этого выбрали банный день и выгнали всех мужиков голыми на улицу, а всех женщин заставили с закрытыми глазами искать своих мужей. Ну вот первая идет: - Не мой, не мой, не мой. О, вот мой! Ну развязали глаза, проверили - и правда муж. Пустили вторую: - Не мой, не мой, не мой, не мой. Вот это мой! Опять верно оказалось. Ну так же ещё несколько прошло. Немцам это надоело и они раздели своего солдатика и поставили к русским. Следующую пустили: - Не мой, не мой, не мой... Так, а этот вообще не из нашей деревни! Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:13
	Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Наступили на кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйца, Ножичком глаза проткнули, Штопор в уши завернули, Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью... Тяжело с утра с похмелья! Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:14
	Вот Этот прикалывает :) молодой сатанист чертит на полу пентаграмму - Сатана, помоги мне, у меня завтра экзамен по геометрии, а у меня с ней очень хреново. - да, парень, с геометрией у тебя действительно хреново, - сказал сатана, вылезая из звезды давида. Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 17-06-2006 18:16
	Выкидываю Фразочки С ЗаметКАМИ ОТ ОДНОГО ЗНАКОМОГО ** МЕНЯ ПРОШУ НЕ БАНИТЬ ** Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О, господи!) - У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) - Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) - Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Hе пробуйте дома.....на работе, может быть) - Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (\"Дорогая, я дома! Какого...?!\") - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..млин.....повезло свинье...только представьте!) - У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) - Hекоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количество) (Коммент от SI: а что будет, если скрестить льва и свинью - оргазм 25 часов в сутки - У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) - Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) - Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) - Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) - Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) - Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) - У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) - Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) - Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) Цитировать
Lexx Гость	Добавлено: 18-06-2006 09:10
	Летят в самолёте француз, американец и русский. Француз высунул руку в окно потом засунул повертел и говорит:"Над францией пролетаем". "Как узнал?", "духами пахнет". Через несколько минут американец высунул руку потом засунул обратно и говорит:"Над омерикой летим". "Как узнал?" "деньгами пахнет". Через некоторое время русский высунул руку потом засунул и говорит:"Над россией летим". "Как узнал?" "Часы сп..ли". Цитировать
Nerisa Борющяяся со Тьмой Группа: Воин Света Сообщений: 398	Добавлено: 21-06-2006 13:37
	Спи моя радость,усни. Завтра проснёшься в крови. Руки на стенке,глаза на тарелке. Спи моя радость, усни. Цитировать
Хельга Хранительница правил Группа: Воин Равновесия Сообщений: 2913	Добавлено: 21-06-2006 14:57
	Рябят, а по приличнее шутки есть, а то пока что меня эта тема никак не привлекает. Вот вам несколько хороших шуток. 1. Жизнь – это как жердочка в курятнике, такая же длинная и вся в дерьме, где каждый норовит клюнуть ближнего и нагадить на нижнего. Поэтому лучше быть питухом, который на все это смотрит. 2. Когда жизнь преподносит вам лимон, сделайте лимонад, и плесните им в физиономию того, кто дал вам этот лимон. И так до тех пор, пока вам не дадут апельсин, который вы и просили. 3. Коль ты упал с самолета без порошута, то падай красиво и получай удовольствие до конца. 4. Всегда есть свет в конце туннеля, только обычно это встречный локомотив, готовый раздавить тебя в лепешку. 5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров, пессимист боится, что так оно и есть. 6. Жизнь как зебра: белая полоса, черная, белая, черная, белая, черная… задница. 7. …Это горькая судьба настоящих кудесников в дурацком королевстве чокнутых магов. 8. Рожденный ползать летать не может, но он может заползти так высоко, что рожденный летать будет ползать перед ним. 9. Никогда не бойся делать, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, профессионалы подстроили Титаник. 10. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившееся в замочной скважине. Цитировать
Nika Глава Света.Ученица Равновесия Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 882	Добавлено: 22-06-2006 07:22
	11. Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу... Цитировать
Повелительница теней Наблюдатель. Хозяйка Сумрака Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 673	Добавлено: 23-06-2006 13:58
	Чего в жизни не случается :) Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы с*ки не перестанете меня смешить, то всем пи***ц-я уже больше не могу вести этот Грёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого пацана,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением" Цитировать
Skiva Человек Земли Группа: Воин Света Сообщений: 249	Добавлено: 25-06-2006 14:41
	Спи моя гадость усни В морге погасли огни Трупы на полках лежат Мухи над ними жужжат Дьявол в окошко глядит Чертик за печкою спит Мама с клыками пришла И забрала малыша Цитировать
Danger Гость	Добавлено: 28-06-2006 16:57
	Говорите медленей, я блондинка!!!!!!! Или в данном случае я рыжая! Цитировать
Хельга Хранительница правил Группа: Воин Равновесия Сообщений: 2913	Добавлено: 18-10-2006 21:23
	ДЛЯ ТЕХ КТО СМОТРЕЛ НОЧНОЙ ДОЗОР Песенка Светланы (От улыбки)       Голос Антона: Шеф, я сегодня такую девушку встретил! О, видели бы вы ее воронку! Это, я вам доложу, что-то с чем-то! Во-о-от такая здоровенная! И главное, все остальное так себе: груди маленькие, личико страшненькое, ноги кривенькие - но воронка! Много я женщин перевидал, но чтоб с такой воронищей...    Голос Шефа: Воронка, говоришь? Надо бы ее пощупать... Пошлем-ка туда Игната!       Света    От проклятья станет ночь темней,    От проклятья стая воронов проснется,    Будь хоть трижды Светлый чародей,    Вновь к тебе твое проклятие вернется.       И тогда наверняка почернеют облака    И воронка распахнет свои объятья,    С голубого ручейка начинается река,    А проблемы начинаются с проклятья.       Все    С голубого ручейка начинается река,    А интрига начинается - с проклятья!       Света    От воронки сумрачной одной    Застучит по мостовой кислотный дождик,    Завулон почешет мозг спинной    И захлопает в зеленые ладоши.       И тогда наверняка изомнет себе бока    Самолет, в Москву летящий из Тольятти,    С молодого паренька начинался наш Лука,    Ну а книга начинается с проклятья.       Все    С молодого паренька начинался наш Лука,    А блокбастер начинается с проклятья.       Света    От проклятья станет веселей    И сове, и даже маленькой тигрице...       Бекмамбетов    Так пускай фильм о добре и зле    В сиквелл с сериалом превратится!       И тогда наверняка мы сваляем дурака...       Лукьяненко    Например, Егор и Гесер будут братья!       Бекмамбетов    С вот такого кулака начинается рука,    А блокбастер начинается с проклятья!       Все    С вот такого кулака начинается рука,    Ну а сборы начинаются с проклятья! Цитировать
Nika Глава Света.Ученица Равновесия Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 882	Добавлено: 19-10-2006 11:42
	Какая прелесть! Хельга, где такое откапала? =))))) Цитировать
Хельга Хранительница правил Группа: Воин Равновесия Сообщений: 2913	Добавлено: 19-10-2006 19:01
	Не поверишь! Зашла по случайной ссылке и наткнулась на это чудо. Цитировать
Nika Глава Света.Ученица Равновесия Группа: Послушник Равновесия Сообщений: 882	Добавлено: 20-10-2006 04:30
	=)) долго смеялась =) Цитировать
лиса Дитя Света Группа: Воин Света Сообщений: 293	Добавлено: 20-10-2006 05:43
	прикольно! ссылочку дашь? Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи