Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 62 63 64  ...... 74 75 76 77 Next>>

Автор	Сообщение
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 27-07-2011 19:33
	Какая разница — бывает ли женская дружба, мужская дружба или дружба между мужчиной и женщиной? Бывает так, что без человека никак. И неважно, какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает. Остальное — не имеет значения. Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 19:44
	Ха-ха...Ня! Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 19:45
	Проверка на сообразительность: Какая разница — бывает ли женская дружба, мужская дружба или дружба между мужчиной и женщиной? Бывает так, что без человека никак. И неважно, какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает. Остальное — не имеет значения. А вы это поняли? Я-нет. Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 20:42
	Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона. Хах, хорошо, что мой срок истек) Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку Первый комментарий: yyy: c этим же чайным пакетиком Не читая до конца, искала то же самое продолжение Если открыть на Youtube любое видео, остановить его, а затем одновременно нажать клавиши вверх и вправо, на экране появится игра в змейку. Серьезно? Попробовать чтоли. ... Хотя я один раз чуть не нажала на пару кнопок в игре по совету долгоиграющих. Меня клава спасла от выхода. Проверка на сообразительность:Какая разница — бывает ли женская дружба, мужская дружба или дружба между мужчиной и женщиной? Бывает так, что без человека никак. И неважно, какого вы пола или роста. Близость душ, вот что бывает. Остальное — не имеет значения. А вы это поняли? Я-нет. Я вроде поняла. Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 20:51
	Объяснишь? Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 20:52
	Отрывки, точнее отступления из ориджинала Mr Abomination "Семь кругов ада...". Предупреждение: МАТ! — Тери, есть ли что-то, что пугает тебя? — Конечно! После двадцати минут молчания: — И что же это? — Бактерии под ободком унитаза. — Э-э-э... а что-нибудь посущественней? — Хм... Большие бактерии под ободком унитаза? — Как ты относишься к домашним животным? — Что вы... Я к ним не отношусь! — Ладно, поставлю вопрос иначе... Каких домашних животных ты любишь? — Кроликов! — Почему именно их? — У них мясо нежное. — Постой, Тери. Я говорю о таких домашних животных, которых не едят. Собаки, кошки. — Собак и кошек не едят? Что за наивность, доктор! Из чего же делают гамбургеры? — Забудем о еде... Есть ли какое-нибудь животное, которое ты любишь не из-за того, что оно вкусное? — Крыса. — Любишь крыс? — Обожаю! — Обычно люди крыс бояться, в чем же причина твоей любви к ним? — В том, что другие их ненавидят... — Может, подсознательно ты считаешь, что так же относятся и к тебе? — Как к крысе? Нет, что вы... Я скорее панда! — Почему ты так решил? — Потому что у меня такие же круги вокруг глаз. — Тери, ты мокрый? — Как видите... — Что случилось? — Купался? — Перед приходом сюда и в одежде? — Ага... — Где именно? — А по запаху мой ответ не очевиден? В унитазе... — Как это произошло? — Доктор... Ну что за дурацкий вопрос! Как всегда спасал человечество... — Над тобой издеваются в школе? — С чего вы взяли О_о — Ты сегодня не в настроении? — Да... У меня плохой день. — В чем же причина? — Эллити сожрала мой йогурт. — Стоит ли убиваться из-за такой мелочи. — Вы ничего не понимаете... — Так объясни! — Это был не просто йогурт... Он был ананасовый... — А это имеет значение? — Конечно, имеет! — Ты так любишь ананасы? — Ненавижу! Но их обожает Эллити. — Тогда почему...? — Одна мысль о том, что моя сестра получила двойное удовольствие (мало того, что ее любимый, так еще и мой) от поглощения данного продукта заставляет меня сомневаться в наличии Бога на Земле. — Ты веришь в Бога? — Ага, во всех! И в каждого по отдельности в зависимости от ситуации. — Думаешь, это правильно? — Думаю, это выгодно... — Тери, ты думаешь о смерти? — Нет... Но я часто думаю об учительнице русского языка, что, в общем-то, одно и то же... — Каким ты видишь свое будущее? — Черным... — Почему? Думаешь, что из-за жестокости и несправедливости жизни ты не сможешь добиться того, о чем мечтаешь? — Нет, просто буду работать по ночам... — Сегодня ровно год с того момента, как ты начал ходить сюда... — Боже, доктор... вы отсчитываете каждый месяц так, словно мы встречаемся! — Просто хочу дать понять, что прошел значительный период времени и... — И пора переходить на новый уровень отношений? — И пора бы появится результатам наших разговоров... — Тери, представь, что твоя сестра и мама тонут, и ты можешь спасти кого-то одного, кого ты спасешь? — Обеих ценой своей жизни! — Очень... Храбрый поступок... — Храбрый? Да причем тут храбрость? лучше уж умереть, чем до конца своей жизни слушать ворчание той, что я спас, по поводу того, что я не смог спасти другую... — Тери, как ты думаешь, в чем смысл жизни. — Я не думаю... — Ты как всегда пытаешься уйти от ответа, акцентируя свое внимание не на тех словах. По-твоему в чем смысл жизни? — В жизни... — Смысл жизни в жизни? — Именно... — А других вариантов нет? — В сливочных эклерах...? — Ты часто отвечаешь вопросом на вопрос, как ты думаешь, почему? — Потому что над ответом надо думать, не лучше ли задать ответный вопрос, и тогда пусть думает собеседник... — У меня нет друзей... — Ты постоянно об этом твердишь, но кто же для тебя тогда Мифи? — Коллега по безумию. — Она тоже ходит к психологу? — Нет... в шахматный кружок... — Тери, поздравляю тебя с днем рождения! Правда я был уверен, что ты сегодня не придешь на прием. — А я пришел и не на прием... А за подарком! — Прости, но я не дарю своим пациентам подарков. — Я могу быть исключением! — Даже если так, у меня для тебя ничего нет. — Вы ошибаетесь! Подарите мне поцелуй! — Прости, что? — Ха-ха! Я пошутил, в действительности я хочу ваш компьютерный стул! — Э-э-э... Нет, Тери... Я не раздариваю казенное имущество... Да и дарить на четырнадцатилетие стул — это как минимум странно... И прошу, не смотри на меня так! через пять минут — Ладно, стул твой... — Тери, ты постоянно рассказываешь о своей сестре так, словно она… — Вселенское зло? — Хм… можно и так сказать. Многие братья и сестры ведут холодную войну за внимание родителей… — А я веду войну за их невнимание. — Тери, что ты видишь на этой картинке? — Хм…, — долго вглядывается, — я вижу разворачивающуюся войну, кучи смертей, останки и уже остывшие трупы, на заднем плане атомный гриб, а на переднем какая-то маленькая девочка с винтовкой в руках и каске отстреливается от недругов! — Тери… Прекращай смотреть аниме! — А что я должен был увидеть? — Бабочку. У психолога: — Тери, я сейчас буду говорить слова, а ты в ответ первое, что придет тебе в голову, хорошо? — Ага. — И так... начнем: Свет — Холодильник — Почему холодильник? — А почему бы и нет? — Я просто пытаюсь найти связь. — Каждый раз, открывая холодильник, вы видите что? Правильно, свет... — Эм... понятно, что ж продолжим: виртуалия. — Помойка! — Как грубо. — Что вы, я сама тактичность... — Ладно, роза? — Бабулька из аргентинского сериала... *в этот момент доктор решил, что видимо так просто ход мыслей этого ребенка не понять* — Время — Нету... — Чего нету? — Времени нету... — Но надо сказать слово, которое при этом приходит тебе в голову. — Так, когда вы сказали Время, мне пришло в голову, Его нет! *Тяжело вздыхая* — Ладно, дальше... Слезы — Соль. — Боль. — Удовольствие *и только врач решил было, что тест окажется не такой уж трудной задачей для Тери, но...* — Страх. — Гавномэн. — Прости, что? — Ну калойд, дермотрон или как его еще называют... Чудовище, живущее в унитазе! Мне как о нем рассказали... до сих пор ночью в туалет ходить страшно... — Но ведь это детские глупости! — Глупости глупостями, а ночью в туалете иногда так странно булькает О_О Вы вот понаблюдайте! *в эту же ночь психолог минут пять смотрел на свой унитаз, сам не понимая, зачем он это делает* — Но мы вновь отвлеклись, огонь. — Шашлык… — Лед. — Мороженое… — Ветер. — Сладкая вата... — Тери! А что-нибудь еще кроме еды тебе в голову приходит? — Простите, просто хочу есть! — Ладно... последнее слово: Смерть — Окорока! — Опять еда? — Что? А у вас смерть с куриными окорочками не ассоциируется? Какой-то вы неправильный, доктор... **** — Как прошел твой день? — Очень продуктивно... я подрочил, поковырялся в носу, в ушах, поплевал в потолок, погрыз ногти... потом погрыз ногти на ногах... подумал о том, какой я охренительный... — Тери... эм... ты можешь рассказывать свой день не настолько подробно... — Подождите, доктор! Это ведь только первые десять минут! **** — Ну что, поболтаем? — бормочет, складывая ноги на стол психолога. — Что это с тобой сегодня, Тери? — Я решил стать наглым... — О... и думаешь что сложив ноги на мой... — А еще сексуальным... хочу научиться соблазнять людей... — Ээээ... — Вы будете моей первой жертвой! — Думаю, это не совсем… — Как вы думаете, какого цвета на мне сейчас трусы? — Тери, о цвете твоего нижнего белья я думаю меньше всего... — Какого? — Эээ... серого? — О_О Как! Как вы узнали! *через неделю* — А сегодня какого цвета? — Эммм... серого? — Да что же это за жизнь то???!!!!!! *через неделю* — Ну а сегодня?! — Эээ... боюсь, как бы ты их вообще не одел... — О_О О_О О_О Твою ж мать! — выбегая из кабинета врача и поверив в том, что у психолога рентгеновское зрение... **** — Тери, ты о чем-нибудь мечтаешь? — О да... Хочу стать персонажем третьесортного рассказика про пидарасов! *Тери даже не подозревает, что его мечта уже сбылась *_____* * **** — Ты сегодня выглядишь расстроено, что-то случилось, Тери? — Да... я подрался с Эллити... — И? Теперь тебе стыдно? — А вам бы не было стыдно, если бы вас побила десятилетняя сестра?! **** — Знаете, жизнь прекрасна! — Вот уж не думал, что когда-нибудь услышу это от тебя, Тери. Произошло что-то хорошее? — О да! Эллити уронила в унитаз сережку, полезла ее доставать и застряла... Приезжала пожарная команда и все ломала... Кстати, вы не против, если я позаимствую ваш унитаз? *вытаскивая гаечный ключ* **** — Знаешь, Тери, у тебя очень... своеобразные взгляды на жизнь? — То есть я псих? — Нет, ты абсолютно нормален! *шепотом* С теоретической точки зрения... **** — Тери, может тебе в школе кто-то нравится? — Да... положил я глаз на одно мусорное ведро, но, боюсь, наши пути никогда не пересекутся... **** — Тери, а как ты отреагировал, узнав, что Мифи лесбиянка? — Порадовался за все мужское население планеты... **** — А какие-нибудь более реальные мечты тебя посещали? — Ну... совсем банальные... — Например? — Спасение человечества... — Ну это, как я понял, ты проделываешь почти каждый день... — И как видите, очень результативно! — Что-нибудь еще? — Хочу научиться вышивать крестиком... — Эээ... что тебе мешает? — Здравый смысл... *а психолог то был уверен, что такого словосочетания Тери не знает* **** Зуо и Тери — Зуо, а какие тебе девушки нравятся? — Никакие! — Парни? — Нет — Животные? — Блять, насекомое, нет! — Дети? — УБЬЮ! — ТРУПЫ??? — Ты сейчас сам в труп превратишься!!!!!!!!!!!! *себе под нос* — Видимо мне нравятся инопланетяне *имеет ввиду Тери* **** — Зуо! А представь, если бы мы поженились! *Впервые в жизни Зуо Так испугался* **** — Зуо, а тебе когда-нибудь снились страшные сны? Зуо, мысленно: "Самый жуткий кошмар в моей жизни — это ты" **** "Вот что любовь с человеком делает!" — мечтательно подумал Тери, наблюдая как Зуо засовывает его ноги в тазик с цементом. **** Тери и Мифи — Слушай... а если бы я был девушкой... *вспоминая игру* — Я бы тебя трахнула! — Я не об этом хотел спросить!!! — Ответ был бы все равно тем же... Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 20:52
	Объяснишь? Это сложно Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 20:57
	*встреча с первым сэмпаем* — Аа-а-а!!! Сегодня наш первый отбор! Я так волнуюсь — так волнуюсь!!! А ты? Тери, ты волнуешься? — Мифи буквально не могла усидеть на стуле, постоянно вертелась, то и дело дергая меня то за рукав, то за воротник. Складывалось впечатление, словно в одном загадочном месте у моей подруги внезапно заработал турбо-двигатель, и она, не справляясь с его мощностью, не может полностью контролировать свое тело. В ответ на ее возгласы, вздохи, визги и ахи, я лишь что-то бубнил себе под нос, совсем не разделяя ее восторга по поводу отбора. Ну что за тупость? Целую неделю быть прикованным к непонятно кому! — Не будь занудой! Разве это не здорово?! — не успокаивалась Мифи. — Ничего здорового я в этом не вижу, — холодно ответил я, — целую неделю с незнакомым мне человеком... а вдруг он окажется педофилом? — Если и окажется, то с тобой быстро поменяет вкусы, — зло усмехнулась Мифи. — Это почему это? Я... я красивый! — брякнул я, хотя сам так естественно никогда не считал. Вообще красота — понятие растяжимое. — Ага! Краше кустов у нас во дворе, это точно! — Дура! — Сам дурак! Я открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь менее невинное и культурное, но прозвенел звонок с урока и Мифи, больше не обращая на меня никакого внимания, сорвалась с места и буквально ломанулась из класса к школьному крыльцу. Как ни странно, но большая часть моих одноклассников поступили точно так же. Видимо, в голове каждого из них рисовались фантомные образы прекрасного, во всех смыслах, сэмпая. Ох, и жестко же они обломаются! Подумав об этом, я не удержался от гаденького хихиканья, когда же я спустился вниз и воочию увидел гримасы разочарования на лицах своих одноклассников, мне стало окончательно хорошо и спокойно на душе. Мифи досталась какая-то толстушка, усыпанная веснушками с головы и, кажется, до самых пят. Мало того, у этой милой особы голос был поразительно высоким, слушать который казалось делом непосильным. Она что-то начала втирать Мифи про то, куда они будут ходить и что делать, и моя подруга с каждым сказанным той словом морщилась все больше. Я похихикал снова, и уже после пошел искать своего сэмпая. Ну, браслет подвел меня именно к тому индивиду, к которому морально я был готов. Это был очень высокий тощий парень с зачесанной и прилизанной ко лбу засаленной челкой, с вирту-очками на переносице, несколькими линзами, прикрепленными к раковинам ушей и нависающими над глазами, готовыми в любой момент сыграть роль увеличительных стекол. Одет парень был в темно-зеленую потертую футболку, розовые джинсы с цветочками и белые кеды. — Пйевет! — помахал он мне рукой, улыбнувшись во все свои 54 зуба. — Привет, — хмуро оглядел я его с головы до ног. — Ты моя "жейтва"? — последнее слово он протянул со смаком, явно ожидая, что я раболепно упаду к его ногам или скромно кивну. Разбежался, мудень! — Нет, я твоя смеЙть! — передразнил я его, сложив руки на груди. — Что ты сказай? — переспросил парень, в недоумении поправляя вирту-очки. — А что ты ответий? — не унимался я. — Я... я тебя не понимаю! "Йес!" — мысленно воскликнул я. Да, парень оказался слабеньким. Надолго его не хватит... Ничего, я еще доведу тебя до синих лилипутов! **** — Мое имя Йуфус. — Иегова? — Йуфус! — Иисус?? — Йуфус!! — Ийкантраляниткатинг??? — РУФУС!!! — Приятно познакомиться, Бобик. **** — Ты дойжен относиться ко мне с уважением! — Относиться? Ни за что! Должен? С чего это? — Я стайше и сийнее тебя! — Ха! Тогда я парень того психопата, у которого еще глаза краснеют, когда он злится! **** — А ты часто дрочишь? — Это... это возмутитейно! Дети твоего возйоста не могут... — Знаешь что возмутительно больше всего то, как ты выражаешься! Слушать противно, честное слово! Тебя что, воспитывали в доме престарелых? **** — Ну, так что? О сексе часто думаешь? — Я...я не думаю о таких грязных вещах! — Импотент, что ли? **** *в планетарии* — А говорил, что не думаешь о сексе! — Я и не думаю! — Так у тебя встает на звезды?! — Ничего у меня не встаёт! — Ага! Фудзияма у тебя между ног говорит об обратном! **** — Тейи, может, ты хочешь куда-нибудь сходить? — Да... на твои похороны я бы смотался! **** — Я, между пъёчим, из семьи с длинным йодовым дейевом! — Йодовым? Из йода что ли? — РОДОВЫМ! — Родовым выменем? — ДЕРЕВОМ! — Черт, мне надо было пойти в логопеды! — Ты не понимаешь? Йодовое деево! Моя семья из стайиного йода! Мой пйапйапйадед участвовал в тйетьей мийовой и... — А моими прапрапрадедами были тараканы и, как оказалось, мне повезло куда больше! **** — Слушай… я подумал… знаешь… я вел себя как скотина, ты прости меня, а? — Я подумаю… — А ты-то тут причем? Буду я тут перед тобой распинаться!!! Это я ведру своему… давно к нему не подходил, не уделял внимания… **** — ТЫ ПСИХ! — Пффф… прямо-таки открыл мне глаза на жизнь! **** — Увеен, у такого пйидуйка, как ты, нет дйузей! — Зато у такого задрота, как ты, есть как минимум одна подруга! Рука чем не девушка, а?! **** — Меня не покидает ощущение того, что ты ставишь себя выше окйюжающих! — И НЕ ПОКИНЕТ! **** — Знаешь, тебе надо йечиться! — А тебе надо почаще бриться, побольше жрать, а лучше повеситься! **** — Если так пойдет и дайше, я все йасскажу своему пйеподоватею! — Давай! Иди! Растрезвонь всей школе, что тебя заебала тринадцатилетка! Сразу станешь героем дня! Я уже вижу заголовки школьных газет "Гадзила давно устарел, тринадцатилетний монстр издевается над семпаем! Разоблачающее интервью, откровенные фотки, репортаж с места событий..."!!! **** — Мой отец известный поитик! И если я скажу ему о тебе! — Скажешь? Лучше спой! Будет куда убедительнее! — Я не шучу! Я больше не собийаюсь тебя тейпеть! — А ты и не терпи! Ты наслаждайся! — Чем? Твоей глупостью? — Нет, моей природной сексапильностью и харизмой! **** — Сэмпай! Ну сэмпай! Ну сэмпайчик! Погладьте кисю! Ну же! Не бойтесь! Кис-кис-кис! — шептал Тери, подзывая льва к Руфусу. **** — А это моя домашняя кйыса! — О, какой аппетитный кусок мяса! **** — Что? — А что? — Ну... ты тойко что дотйонулся до меня, я йешил, что тебе что-то нужно! — Не... я просто сопли об твою футболку вытер... **** *на седьмой день* — Тебе что, доставйяет удовойьствие издеваться надо мной?! — А до тебя что, только сейчас это дошло? О_о Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 20:59
	Гы-гы-гы*подсознание:га-га-га* Скажите мне,ну кто так детей держит?!! Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 21:01
	Симс два.Универ: Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 21:02
	*Гуси, гуси! Га-га-га! Есть хотите? ]:-) Гы-гы-гы!*в панике разбежались* Он - телепат! Ему можно Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 21:02
	А что с нижней частью туловища? Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 21:13
	*Гуси, гуси! Га-га-га! Есть хотите? ]:-) Гы-гы-гы!*в панике разбежались* Он - телепат! Ему можно Вообще-то это глюк.... А что с нижней частью туловища? Цензура! Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 21:15
	А что с нижней частью туловища? Цензура! Да? А мне показалось, что его лестница на двое порубила... Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 21:15
	Я, кстати, как-то в Симс:универ умудрилась без цензуры поиграть. Как - не знаю, но было странно Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 21:18
	Я, кстати, как-то в Симс:универ умудрилась без цензуры поиграть. Как - не знаю, но было странно Мне игру мама устанавливала...Чего ты хочешь??? Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 21:20
	Я? С чего ты взяла, что я чего-то хочу? Просто было странно наблюдать, когда в общаге сим в душевую заходит с квадратиками, а потм вылетает без них... Ну я решила поделится детскими травмами. Цитировать
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807	Добавлено: 27-07-2011 22:19
	Ну...это был риторический вопрос.. Цитировать
Hiska Relictis tenebris lucem ingres Сообщений: 3173	Добавлено: 27-07-2011 22:20
	Предупреждай в следующий раз Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 28-07-2011 02:36
	Бедная Вера Брежнева, совсем у нее денег нет, все клипы в трусах... Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли. Увидела дневник мужа за 3-й класс. Среди кучи замечаний по поведению была такая запись, оставленная учителем пения: «Ув. родители, обратите внимание на распорядок дня вашего сына, так как он заявляет, что у него нет сил, чтобы петь песни» В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?» У тебя есть ухажёр? Нет - мои уши никто не жрёт Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно Нёсу сейчас вентилятор домой из магазина. Иду быстро, вентилятором вперёд, поэтому он крутится, словно работает, иду, прохожие улыбаются, одна даже попросила постоять рядом с работающим вентилятором. И настроение улучшилось! Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку. Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 62 63 64  ...... 74 75 76 77 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи