|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 37 38 39 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807 
|
Добавлено: 11-06-2011 21:57 | |||
Рядом с которым происходят акты поклонения и жертвоприношения Великому Системнику 
|
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979 
|
Добавлено: 12-06-2011 23:50 | |||
|
Ога,я часто бью его челом, когда дохну от смеха
|
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798 
|
Добавлено: 13-06-2011 10:45 | |||
|
Нет, я не поклоняюсь Системнику Я им вообще не поклоняюсь никому, они подлые. Ну, может, только монитору
|
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 12:09 | |||
|
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник Пришол молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь! — Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и потрахаться!!! ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ученье — свет, а за свет надо платить =) К вечеру синоптики обещают потемнение! Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно… Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал я уже не помню… Я тебя не избегаю и не игнорю… я тебя, сцуко, дозирую! убьютогоктосломалмойпробел Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля…" В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме… Звёзды падают с неба… окурками с верхних этажей Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню… Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь! Век живи, век учись — за#шься и помрешь! Белая ночь — приглашают дамы! Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом! - Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже! |
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 12:10 | |||
|
Твои глаза, как шишки геммороя… И днём и ночью не дают покоя! Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал… Не жалуйтесь на судьбу. Ей с вами, может быть, тоже не очень приятно! Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ! Мама, я дура? — Дура, я папа! Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины пеките комочками! Ни дать, ни взять — ангина во время менструации Сколько волка не корми, у медведя все равно х*й толще! Если дети цветы жизни, то старики ее ботва Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую Или деньги зло, или мир говно! Шутки, шутками, а могут быть и дети Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто. Сделал дело — пошел на х#й!!! Больще грязи, ширше морда! Не всё то солнышко, что встает Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте! Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом… Я живу напротив кладбища. Будешь вы#бываться — будешь жить напротив меня!!! Погода зависла — требуется перезагрузка Все догадываются почему Собчак не курит?) |
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 12:10 | |||
|
Даже самые светлые намерения дурака отбрасывают тень. Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО! Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю? Да х#й с вами, увеличу я себя член на 10 см., дайте музыку скачать! Продаётся презерватив — гарантия на продукт 9 месяцев. Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот. Приличная девушка никогда не позвонит первой — но смс-ками з@ебет! Если жизнь тебя еб#т, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься? Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий! Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?))) Одурачить можно кого угодно, но дурака — никогда. Фигнейстрадайтинг Все парни как общественный туалет — либо занято либо ГАВНО!!! “Пятница! пятницА! пятнИЦА!! пяТНИЦА!! ПЯТНИЗДА!!!” — в ужасе прокричала печень… Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…) Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. Таня, ДОРОГО!» Если с утра, начальника осенила гениальная идея — значит кто-то весь день будет заниматься х#итой. Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы Если бы моя мама была вконтакте, она узнала бы обо мне много нового и интересного… Девчонки! А у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени «НЕЧЕГО ОДЕТЬ»?! Ты как хочешь, а я поехала. Пока. Твоя Крыша. Раньше, мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники… Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =) Сегодня последний день… перед завтра!)) В 2009 году календарь отжог: после Пятницы 13ой — День влюбленных =) Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! Smile Любишь свободу? — пошел н… СВОБОДЕН! Дурная привычка в пьяном состоянии, в часа три ночи писать смс-ки своим бывшим парням… радует, что не я одна такая |
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 12:10 | |||
|
У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил… Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку… И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня. Все люди по-своему правы, но я так не считаю. Если молотком забить шуруп, то он будет держаться прочнее гвоздя, который мы закрутили отверткой вначале… Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя. День сгинул не то чтобы совсем зря… Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану! Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета. Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия! Веришь в возможность умереть после жизни?.. Видишь ту палку, у которой отсутствуют оба конца? В современной семье оба супруга имеют равные права, в особенности это касается жен. Состояние полного и безмятежного счастья — хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все… Соль нашего бытия заключена в том, что она не имеет ничего общего с сахаром. Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню! С кем повелась, то и заслужила… Не будешь задавать вопросов, не услышишь лжи! В Вашей туалетной комнате закончилась туалетная бумага, подайте мне книгу жалоб. Хоть на что-то пусть она сгодится… Я уже строчу гадости о тебе… Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят. Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером либо стоматологом и возможность отомстить Вам представится. Лучше не проси у меня совета! Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям. Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев! Демонстрация своего счастья окружающим равнозначна отравлению их жизни. Не думай, что у тебя уж все так ужасно. Все еще запущенней! Само тебе в руки может приплыть лишь нечто совсем не тонущее… Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах. |
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 12:11 | |||
|
- "Район у нас тихий... Все с глушителями ходят" - Евгений, ты - гений! - Сергей, я не буду тебя расстраивать. У меня богатый словарный запас. Но некоторые мысли я не могу выразить словами. Хочется просто взять лопату и отдубасить всех... |
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 12:12 | |||
|
Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать 'Блять!' Краски 'Акварель' - моя первая косметика ) Читаешь статусы людей и уже знаешь, что им подарить на днюху - ...Русский Орфографический Словарь! В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике - бумага ... Это да! -На сок!-какой носок?-НА СОК!!!-да какой носок?не вижу никакого носка. -бля,дура,сок возьми Very Happy - Сын,колись,ты куришь?!? - Колюсь,пап...Колюсь....© - Так бы тебя и съел. - Так бы и застряла костью в твоем горле. ...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет. ...И приказал тогда король отрубить принцессе все пальцы. |
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 12:15 | |||
|
-Эмма мне говорит - если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? -Жалеть незнакомого мужчину? Дедушка Мороз. На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры. |
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 17-06-2011 12:22 | |||
А моего очень умного друга Сергея все зовут Сергений
|
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 13:11 | |||
| Ня..... | ||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 17-06-2011 13:12 | |||
Ауч, черный юмор... |
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 13:15 | |||
|
Не,вот: Маленький мальчик сидел у дороги Танком ему переехали ноги... Добрый дядя в китайской фуражке Пулей в живот успокоил бедняжку)))) Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам. В морг приходит вдова, и говорит санитару: - Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$ Санитар: Конечно, мадам, все сделам! После похорон приходит дама, говорит санитару: - Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$. Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал. - Как это??? Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял... "Труп женщины лежит… на трупе одето… нижнее белье, которое стыдливо прикрывает интимные места"... "...труп лежит на боку свернувшись калачиком, поджав руки и ноги к животу (как будто болел живот)"... Чуть-чуть яоя: Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс. - А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор. - Но, видите-ли, я - гомосексуалист. - Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД. Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит: - Ну, уважаемый, у Вас СПИД! - Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной. - Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день. Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает: - Доктор, разве это ему поможет? - Нет, но будет знать, для чего задница нужна. Другое: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Сапёр наступил на мину и ему оторвало конечости. И он стал бесконечностью. Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса. Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.. - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. *** Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга ! *** На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! *** - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай. *** Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей искусственное дыхание рот в рот. - "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то" -"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то в коньках...." *** - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. *** Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться! - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал. *** - Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые! *** Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить... *** Партизан в лесу: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? - Ку! (Выстрел.) - А почему так ма... *** - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. *** Ползут два кирпича по крыше, один говорит: - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть! *** Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит психиатрическую экспертизу. Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный... Психиатр спрашивает: - Я вам сейчас задам несколько вопросов... О чем вы сейчас думаете? Амбал (милым голосочком): - О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют... П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время? А: Да вот люблю цветочки собирать... П: Угу... А какая у вас самая большая мечта? А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы не было войны... П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок... Что такое: зимой и летом одним цветом? А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!! ОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ "Что делать, если я умру?" -- Если вы умерли, делайте следующее: Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас. |
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 17-06-2011 13:17 | |||
Черт, моя не осторожная фраза прозвучала как побуждение к действию, похоже  
|
||||
|
Kuro Misaki the Cyborg Сообщений: 5807
|
Добавлено: 17-06-2011 13:18 | |||
|
Ня.......
|
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 17-06-2011 13:20 | |||
Думается мне, кирпич не успеет
|
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 18-06-2011 21:27 | |||
Надо значит надо 
 Супер,я такого не читала
Так трогательно Т_Т 
|
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 18-06-2011 21:31 | |||
Прочла глубокоувлажняющий крем и задумалась, почему глубоко.  А сначала прочла ег как глубокоуважаемый. Теперь называю Крем-сама 
|
||||
|
Дива Lux ex tenebris Сообщений: 408 
|
Добавлено: 18-06-2011 22:59 | |||
Я это уже читала, ток это были Советы начинающему готу.) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 37 38 39 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |