Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 32 33 34  ...... 74 75 76 77 Next>>

Автор	Сообщение
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 23-09-2010 00:12
	ГП отплясывает карамелькуXD Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 23-09-2010 00:27
	Блин нет медленный. Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 23-09-2010 01:12
	У меня хуже твоего,ты погоди пока полностью загрузит,а потом включай) Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 23-09-2010 01:26
	*ошибка.... сбой системы питания.... ошибка.... ошибка... код ошибки 735288900765 система должна выполнить перезагрузку.... дождитесь окончания перезагрузки. загрузка......* Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 23-09-2010 01:31
	*Система перезагружена после сериезной ошибки..* *вспоминает что было....Вспомнил.* *Впал в шок* Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 23-09-2010 18:37
	Эф,поясни пожалста,причину паники. Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 23-09-2010 18:45
	А самой непонятно! Непонятно пишется тут слитно, потому что можно заменить синонимом без "не" - "запутано". Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 23-09-2010 18:47
	У тебя перезагрузился комп? Или сдохла и воскресла винда? Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 24-09-2010 12:07
	Это был мой мозг после просмотра видео. Интересно а этот танец вживую танцуют? Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 24-09-2010 21:19
	МОзг форматнулся? О___о Ты успел сохраниться? Да-да! У меня тож была такая мысль, увидеть живьём этот танец в их исполнении Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 26-09-2010 00:57
	Борман лежал в луже крови. *отравился*-подумал Штирлц вытирая кровь с топора. Нет ничего. А быть могло и меньше! Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан! Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем... Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95 процентов снижает шум в салоне автомобиля, - кляп для жены Чем реже женщину мы это... Тем чаще женщина того... Лавровый венок часто достается тому, кто знает кухню Почему социализма уже нет, а тетради все еще общие ? Ему никогда не везло! Даже когда он купил пасеку, у пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу... Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра! Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой Борьба за мир - это как секс за девственность Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!" Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает... Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... - Ну Христос воскрес!!!... - Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал... Чего хочется больше всего, когда залезешь вверх? Плюнуть вниз! (М.Жванецкий) Правда жизни заключается в том, что нам приходится часто лгать Олег сказал, что, пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет... (из переписки с читателями "Спид-Инфо") Право быть умным отвоевано у дураков Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела (Стас Янковский) Чем больше выбор, тем больше сомнений Девочки, не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено"! Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился Если пчелы бьются об улей и падают - значит, расцвел хмель Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо Любите свою постель, как самого себя. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию 1998 года Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели Почему у нас ни одного клиента? Может, вывеску поменяем? А то у нас сейчас "Закрыто" Любой каприз жены можно вынести, важно знать куда. Мавзолей закрыт на переучет. 90х60х90! Так это же 486 кубических сантиметров. Вот это женщина! Маленькая шпионская хитрость: тридцатипроцентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять. Написал табличку "Отстрел собак строго запрещен", и больше собак в нашем парке не обнаруживаю (А.Козак) Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек. Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые Математика - королева точных наук, а марксистско-ленинская философия - сточных. Если успеть до боя курантов загадать девушку, она обязательно исполнит (А.Козак) Маяковский вытащил из широких штанин "дубликат бесценного груза", откуда следует, что сам бесценный груз остался на месте. Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости. Мне кажется, что люди с плохой памятью должны брать взаймы только у тех, у кого она еще хуже. Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нельзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей философии. Молодым везде у нас туда и дорога.... Одиночество - великая вещь, но не тогда, когда ты один (Бернард Шоу) Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа. Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 28-09-2010 08:07
	Страшнее диктатора, который не даёт никому рта открыть, может быть только стоматолог, который не даёт его закрыть. JustAHate: Меня убивают некоторые люди. Читаю сайт, с объявлениями о продаже б.у. оборудования. Далее дословно: "Продам компьютер за 10 000 руб., чёрный, вес 2 кг, диагональ 16 см." Вот и пришли времена когда компьютеры продают в развес.... Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права. ххх: Где-то читала, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны, как можно шире, и, издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать. ууу: Я бы тоже убежал.....) ххх: Щас ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи?? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: "Включен боевой режим." КАК ОНИ СЪ@БЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!... Универ. Сидим в буфете, срабатывает пожарная тревога и такой унылый голос: "Пожарная тревога, всем покинуть здание." У выхода спросили у охраны. Студенты: - Что произошло? Охрана: - Да опять придурок какой-то с кнопкой балуется... Голос сзади: "Я не придурок, я начальник противопожарной безопасности!" Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 28-09-2010 08:08
	fint вчера в чат рулет зашел) fint наткнулся на 2 англичанок по 16 лет)) fint одна пишет - о , недавно в школе про Россию учила... fint я у нее - и что выучила? fint - там холодно... потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин? ))) fint (01:54:27 27/09/2010) я тут чуть не умер)) сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть)... Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 28-09-2010 17:24
	Очень понравилось про манжету, "качающую мускулы", и про отпгивание собаки в позе "ку" из звуками пережёвываемой жвачки. А споследнего загрустила... Что ж, когда президент медведь, то как-то само собой подразумевается феодализм, крепостные крестьяне и водка с балалайкой... Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 28-09-2010 21:58
	1. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. 2. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика… 3. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 4. Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. 5. Не молчите на меня! 6. Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! 7. Рецепт румынского борща. . 8. Первый блин в коме! 9. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. 10. Словом можно обидеть. Словарем - убить. 11. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и съедят - не жалко. 12. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. 13. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. 14. Канализация! - вот, что нас объединяет. 15. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен… 16. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! 17. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе… 18. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване. 19. Улыбайтесь: шеф любит идиотов. 20. Самый лучший друг - книга: не нудит, есть не просит, сигареты не стреляет. 21. Щас все брошу и проснусь. 22. Я не больной, я только лечусь. Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 28-09-2010 22:49
	Румынский борщ Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 28-09-2010 23:44
	Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения. Бабушка спpашивает маленького внука: — Кто любит гавкать? — Собачка. — Пpавильно. А кто любит мяукать? — Кошечка. — Молодец. А кто любит мычать? — Коpовка. — Умница. А кто любит хpюкать? — Антивиpус Каспеpского. Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните устройство." ...Вчера в чате всю ночь песни пели, сегодня пальцы болят... Только настоящий интеpнетчик на вопpос — Сколько весит? Ответит: — Тpи метpа! Глоссарий системных сообщений Windows. Сообщение: "Press Any Key" Перевод: "Нажмите любую кнопку" Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду." Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка) Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет" Сообщение: "Installing program to C:\...." Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...." Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете." Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7" Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков." Сообщение: "Please Wait...." Перевод: "Пожалуйста, подождите...." Значение: "...до бесконечности." Сообщение: "Directory does not exist...." Перевод: "Папка не существует..." Значение: "...больше. Извините." Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 28-09-2010 23:45
	СЛАБОНЕРВНЫМ ПРОШУ НЕ ЧИТАТЬ СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ: ...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования... ...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... ...блин, когда будут делать вскpытие – уссутся от смеха... ...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?.. ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... ...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. ...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое... ...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка – пусть эта байда еще погниет внутpи... ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел в легкие... ...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал... ...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка... ...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. ...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?.. ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две... ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потеpял контактные линзы... ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться... ...а эта хеpня что здесь делает?.. ...не надо дpаматизиpовать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества... читать дальше...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?.. ...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы – они и есть медсестpы... ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча... ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!.. ...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обpатно не засунул... ...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит – не помните, где она была?.. ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз... ...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?.. ...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится... ...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?.. ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел... ...что значит – это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?.. ...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать... ...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... ...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень... ...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной... ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. ...он хоть успел обзавестись детьми?.. ...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?.. ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь... ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. ...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница... ...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух... ...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?.. ...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?.. ...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол... ...что там, пpовода не хватает?.. ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?.. ...надо потоpопиться – анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... ...250 удаpов – это, пожалуй, немного учащенный пульс... ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!.. ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пеpесчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда пpидется снова вскpывать"... Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 01-10-2010 21:48
	Спят усталые игрушки Бабки-Ёжки, их избушки. Вурдалаки, крокодилы, и ужасные гориллы. Злой колдун в могиле спит, Бабка-смерть с косой храпит. Спят зубастые медведи, Дрыхнет даже Крюгер Фреди. Леший спит в лесу густом, Дохлый ежик под кустом. Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки. Постелили себе стружки, Сумасшедшие старушки. Приведенья уж не бродят, И вампиры в склепы входят, Уж в засадах не сидят, По ночам не ждут ребят. Дремлют черти на посту, И вороны на кусту. Глаз открыть боится мышь, Засыпай и ты малыш. Цитировать
титулярный советник Э.Ф. Йа Креведко Сообщений: 424	Добавлено: 01-10-2010 21:53
	Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п**де..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!! Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: - Проституки свободные есть? - Нет. - А порнуха есть? - нет. - а что есть? - Бобер. - дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: - Проститутки свободные есть? - Нет. - А порнуха есть? - Есть. - Какая? - мужик с бобром Бар для вампиров. Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит. Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит. Подходит третий:"Мне пожалуйста стака горячей воды!" Все вампиры в шоке,бармен тоже:????????? На что третий вампир молча достает с кормана тампакс,мокает в воду и говорит:А я чайком побалуюсь!" Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: Блядь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!! Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалуйста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны". Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать". Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 32 33 34  ...... 74 75 76 77 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи