|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 21 22 23 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Автор | Сообщение | |||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979 
|
Добавлено: 01-03-2010 19:59 | |||
Про кота - супер 
|
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 02-03-2010 01:35 | |||
|
GoodCharlie Я уже думала, что эта манга имеет какой-то глубокий, сакральный смысл, когда на третьем томе поняла, что она просто отзеркалена... ххх: Вчера был пи**ец. Одна симпатичная девушка пригласила меня посмотреть вечером аниме (с намёком на продолжение банкета), я, конечно, согласился, хоть аниме и не очень жалую, ну я купил всё, что положено, пришёл, она включила сериал, выключила свет и... через 10 минут я уснул и продрых до самого,б*ть, утра!!! Убейте меня. Asmo Мы с тобой сектанты какие-то! Millia-Rayne В смысле? Asmo Ну... Каваисты. Някестанты. Мурмуны (= Asmo Свидетели Сугоя. Millia-Rayne Скорее, Хентая ^_^ Asmo Свидетели Хентая О_о «Полутёмное, гулкое, пустое помещение научного отдела. Конец долгого зимнего рабочего дня. Уединившись, прикрыв дверь, схватившись за наушники и тесно прижавшись друг к другу, несколько взрослых мужчин во главе с подростком непонятного пола приникли к монитору. Делавшая обход дежурная опасливо приоткрыла дверь, постояла, притаившись, посмотрела, тихо закрыла за собой дверь и пошла дальше, так и не решившись сказать, что вход и выход уже закрыты. Затаив дыхание и расплывшись в блаженной улыбке, старшие научные сотрудники государственного музея изобразительных искусств им. А. С. Пушкина смотрели "Милый дом Чии".» *каваюсь* 
|
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 02-03-2010 01:46 | |||
|
xxx Не доверяйте аниме! xxx Несколько минут назад у меня случился пожар на кухне (из-за малого кулинарного опыта загорелось масло), я не растерялся и вспомнил сцену из ef, где у Кей случилась похожая ситуация, и Мизуки по телефону посоветовала ей потушить огонь майонезом. Я так и сделал. Огонь стал сильнее в два раза. Тут уж я запаниковал, схватил кастрюлю и побежал в ванную, но несколько капель раскалённого масла выплеснулись мне на руку, боль поразила меня, и кастрюля полетела на пол, расплескивая масло по коридору (хорошо хоть на меня не попало), я тут же подскользнулся на этом масле и ударился спиной об стену. Пламенная кастрюля начала прожигать линолеум, дрожащей рукой я взял полотенце и схватил им кастрюлю, пламя обжигало мне руку, но я всё же донес кастрюлю до ванной, где она вскоре потухла. Квартира уже проветрилась, ожог слабый, сейчас пью вино и поражаюсь своей бесполезности. Проклятье. yyy Моэ... |
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798 
|
Добавлено: 02-03-2010 14:01 | |||
| Последнее читала. Жалко человека х_Х | ||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 02-03-2010 20:40 | |||
|
Если он идиот, то это никак не зависит от аниме. Но тут подумалось сча, что замечательно, что в аниме есть такая категория людей. Это делает неуклюжих, неуверенных ботаников объектом поклонения.  |
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 03-03-2010 12:14 | |||
| Это глупо, разве нет? оО | ||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 03-03-2010 19:28 | |||
|
Ну...Если бы у нас в школе в своё время была такая категория, как моэ, то никто бы ни над кем не издевался, а дохли от умиления.
|
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 04-03-2010 02:57 | |||
|
Устами младенцов * * * У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа...! * * * Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. -Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... * * * Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.. * * * Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. * * * Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. * * * Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. - Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету! * * * Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя... аллергия... * * * Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. - Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын. * * * Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! * * * Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... * * * Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером Забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! * * * Болеет. Наняли няню. Она приходит первый раз. Даня (3,5года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: - Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе... вот это я пью до еды два раза в день, вот это после ? 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня нужна? * * * В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! * * * Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: -Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, - спать не даю): - Да. Мыться надо чаще... и тебя заберут! * * * Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. * * * Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри - трактор землю русскую роет! * * * Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? * * * Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. * * * Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - Вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: "пи-пи-пи"! - С чего ты взял, что она ругалась? - Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! * * * Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: - Тарелки звенят. Мама: - Спи сынок. Сережка снова: - Вода течёт. - Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: - Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: - Бабушка прогавкала. * * * На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? * * * Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? С сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. |
||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534 
|
Добавлено: 04-03-2010 03:36 | |||
Какие дети... милые? нет, не то слово, но всё таки. Такие они и есть. 
|
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 04-03-2010 16:39 | |||
Опа-нааааа
Пипец о______о х)))
Фанф один напомнило :) |
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 04-03-2010 19:05 | |||
|
А мне ещё очень понравилось про "рыбу ловлю", про Бога и мораль в истории про собачку. Ы, настроение поднялось, осталось недолго!
|
||||
|
a-njuta Melden Сообщений: 739 
|
Добавлено: 04-03-2010 19:21 | |||
|
мне понравилось про Машу,крысу,собаку на НГ)))))))) а ещё про кошку понравилось.не потому,что смешно,а потому что мораль. |
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 04-03-2010 20:55 | |||
|
А какая мораль? Не кидайтесь в Бога дохлыми кошками?
|
||||
|
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798
|
Добавлено: 05-03-2010 12:52 | |||
|
Ути няяя
|
||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 05-03-2010 15:47 | |||
| какая преееелевть *_______* | ||||
|
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534
|
Добавлено: 05-03-2010 15:57 | |||
|
- А у вас есть моль? - Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?. По телефону: - Здравствуйте, вы звонили на мой номер? (Женский голос) - Да, но мне нужен мужчина - (мечтательно вздыхая) Мне тоже нужен Группа Вконтакте - " ДЕВУШКИ,КОТОРЫЕ НЕ КУРЯТ,КАК ПАРОВОЗЫ,НЕ МАТЕРЯТСЯ,КАК САПОЖНИКИ,НЕ ПЬЮТ,КАК ПРОПОИЦЫ,НИЧЕГО НЕ ГЛОТАЮТ И НЕ НЮХАЮТ И СЧИТАЮТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ". Захожу. Участники: Сергей, Дмитрий, Сергей, Михаил... Если перевернуть слово evil (зло) то получиться live (жизнь)...интересные выводы напрашиваются. Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово! Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии" Неважно, что вы думаете обо мне. Важно, что вы тратите на это свое время... :-) *** В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет ... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет ... *** У нас любовь втроём...я люблю себя...себя любит меня...меня любит я...и мы счастливы вместе. *** Радуга в шоке от моей жизненной цветовой гаммы! *** Жизнь-не сочинение...она не знает черновиков... *** Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец. *** ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?" *** В любом из нас спит гений! но с каждым днем все крепче... *** Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь покушать. *** Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится… - бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - это не хвост! сказал Серый волк и густо покраснел... -"Ну я пошел. Встретимся у алтаря.." -"Окей. Я буду в белом..."(с) Люблю лето. одел очки и краситься не надо! *комент от меня: интересно узнать этого "одел" *
|
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 05-03-2010 18:25 | |||
Они наверное таких ищут. Но хотя я по параметрам во всём им похожу, никому из них в голову не придёт подойти, если встретимся случайно на улице. Потому что прежде всего замечают внеху, а уж потом добродетели, увы.
Это я покажу одной своей собеседнице, поржёт.
Забавно, а моими любимыми очками, то бишь,их цветными стёклышками - были бирюзовые.
Во-во! А волк нахал  |
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 05-03-2010 19:30 | |||
|
Ежики способны завалить слона... Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. |
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 05-03-2010 21:23 | |||
|
1. Дядя подарил кольцо. Хоббиты пошли, шли, шли, шли, шли, шли, шли, еще шли, шли, шли, долго шли, кинули кольцо в вулкан 2. мужичок бабушке вскрыл голову. долго переживал, а потом сознался. 3. он написал роман, она была прирожденной королевой. И если бы не дьявол, черт знает чем бы все закончилось. 4. Значит, жил был вампир, и влюбился он в человека, а в нее еще волк влюбился, и история эта не закончится т.к. они все бессмертны! 5. Сначала было слово, а потом куча умных и не очень чуваков пыталось его истолковать. 6. мужик ходит в дерьмовом плаще. тратит деньги все деньги на шинель. шинель крадут. мужик умирает. его дух мечется и срывает шинели 7. Пришёл к морю, закинул невод, поймал рыбу, проапгрейдил корыто, дом, жену... надо было знать меру! 8. Девочка не желающая взрослеть сталкивается со своими красочными но жестокими фантазиями во время послеобеденного сна 9. в доме было 10 человек. Один убит. Начато следствие. Убийца,как всегда,садовник. 10. Герой влюбляется в сестру, участвует в нелегальных гонках, уходит из рабства, учится у жабы, рубится на лучевых мечах со своим отцом 11. Отец, два сына. Хохлы. Воюют с поляками. Один сын влюбляется в полячку и делается поляк. Отец убивает его. Второй умирает тоже. 12. Поездка из Москвы в не столь отдаленный населенный пункт, полная размышлений и алкоголя. В конце героя пырнут в горло 13. Американский профессор, бегая по всей Европе выяснил, что Рюмка это Женщина. 14. Нырнул в виртуальность, нашёл пришельца, любовь и искусственный разум. Заработал дип-психоз и понял, что пора завязывать с глубиной. 15. На Земле сало совсем херово. Собрали 144000 отборных людей, полетели на другую планету. Летели 1000 лет. Долетели двое - Адам и Ева. 16. Звери все перепутали, один зайчик не поддался безумию. Лисички подожгли море. Все стали тушить, бабочка потушила. Все выздоровели. 17. Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, Мурка за Жучку, мышка за Мурку. Тянут-потянут и вытащили репку. 18. Сферическое мучное существо сбегает от людей в лес, импонируя хищникам, за что и расплачивается жизнью 19. Внучка несет пирожки бабушке через лес, встречает волка. Волк сьел бабушку, а потом и внучку, но охотники всех спасли. 20. Книги зло, их надо сжечь. Пожарник переметнулся, и ушел в поля к партизанам. Заучивают наизусть, так сохраняют книги для потомков. 21. Странный парняга очень круто мешает духи, а свободное время облепляет тела девственниц тряпками. В конце все трахаются. 22. худощавый фрик на лошадке с толстым другом на осле вообразили себя рыцарями, творят глупости по округе, в конце признали сумасшедшим 23. двое несовершеннолетних влюбились,но родичи были против.в поры юнешеского максимализма и плохой продуманности действий умерли оба. 24. Злой дядька запер юриста в своем замке, а сам уехал в Лондон и кусал там людей. Много людей погибло. Дядьку изловили и убили колом. 25. Она маленькая девочка. Он взрослый мужчина. Она его ненавидит. Он влюблен. Американские мотели становятся свидетелями их отношений 26. Дельфины улетели. Земля бадабум. Парень в халате, телка, псих, негр, робот летают по космосу. Землю построили снова по заказу мышей. 27. Чтобы добиться руки вздорной Оксаны, казак-кузнец и живописец Вакула запряг черта, слетал в Питер, где выклянчил у царицы туфли. 28. Квакин был крутой, но антисоветский, а Тимур был лох, но пионер; так что книжку назвали в честь второго. 29. Один из них хотел собаку, другой любил есть варенье. Им постоянно мешала злая женщина, но несмотря ни на что, все кончилось хорошо 30. его вырубили из чурбана, он много пытался вырастить дерево с деньгами был обобран скитался но друзья помогли победить 31. Их было трое, и они сделают все, что бы не попасть в зубы кровожадного волка. 32. муха в поле нашла денюжку устроила пир на весь мир её схватил паук но комар пука победил - все счастливы 33. Наш мужик косит под ихнего. Дослужился до больших чинов. Но радистка родила, и дело чуть не дошло до провала. 34. Доктор с подельником сделал из собаки человека,который хорошо пел матерные частушки.За это пение его превратили обратно в собаку. 35. Один хоббит поперся в путешествие, убил пару пауков, сп**дил ничейное кольцо и покатался на орле. 36. Стрелец достает еду,жену,ковер,оленя и "то,чего не может быть".А потом царя,генерала и Бабу Ягу отправляет в бадье в море. 37. Здесь скучно и одиноко, странник. Резвей мою тоску. 38. Мужик лежал на диване, лежал, лежал, спал, ел, мечтал и спал. А потом он умер. Все же знают: главное -- чтобы человек был хороший. 39. Ребенок с другой планеты любил и лелеял свою розу и понимал все. 40. решила девушка умереть молодой.. самоубийство, откачали, психушка, встретила шизофреника, влюбилась, захотелось снова жить 41. мелкий клерк, страдающий раздвоением личности и деперсонализацией, создает террористическую организацию, пытаясь изменить мир 42. Два русских пАдонка едут в Англию без документов и денег, живут там нахаляву и занимаются мелким мошенничеством. 43. Простой пилот биплана, катал людей за скромную плату и повстречал Дэвида Шимоду. Они ходили по воде и плавали в земле. Все иллюзии. (Примечание Бона: Дональда Шимоду, а не Дэвида) 44. Отвязный журналист со своим другом-адвокатом едут на красном Шевроле в Вегас, загоняясь мескалином, эфиром, ЛСД и всем чем можно 45. Он хотел лежать под плинтусом и смотреть на маму 46. Москва в руинах. Люди ютятся в тесной, тёмной и страшной подземке, крутые уже не выходят наружу к монстрам. 47. хотел толстосум замочить тиранозавра, а раздавил бабочку.. и понеслась! 48. негр-самурай, лучший друг говорит на другом языке. вместо аськи голубь-почтарь. киллер. перебил бандитскую Семью в одиночку. умер. 49. (вырезано, т.к. не читалось и ломало форум. Форм) 50. Чуваки отыскали в море бутылку с какой-то пожеванной бумажкой. Заморочились разгадывать. Куда их только не носило! 51. Чайка, которая не понимала, почему все летают так медленно, летала очень быстро и за это была изгнана из стаи. 52. Торговала спичками под рождество, босиком, ничего не продала, галлюцинировала, замерзла насмерть, все кончилось хорошо 53. Война, бал, бал, война, Андрей, Наташа, бал, война. 54. вывезли за границу от революции, вырос, Англия, учился, много думал, Швейцария, мама, батрачил во Франции, думал, погиб (глупо) 55. Мужик стырил жену у другого. Тот собрал паханов и пошел на стрелку. Долго махались, а потом залезли в лошадь и победили. 56. Амбітна вертихвістка vs добра та наївна дурепа. Капітан став полковником - чекав 20 років. Добро та наївні дурепи перемагають. (Примечание Бона: Амбициозная вертихвостка vs добрая и наивная дура. Капитан стал полковником - ждал 20 лет. Добро и наивные дуры побеждают.) 57. темное время суток, проезжая часть, осветительный прибор, медицинское учреждение 58. Триллер.Мрачный немец о приключениях сознания.В результате все не так, как казалось вначале 59. он лоббировал табачников потом его облепили никотиновыми пластырями он траванулся потерял работу но победил табачников 60. Региональные коррупционеры, узнав о федеральной проверке, принимают за проверяющего поистратившегося столичного щеголя 61. Смерть Отца,побег к фриманам,обучение жизни в Дюне,противостояние,свадьба героя с императрицей,"захват" престола. 62. Их семьи враждовали, они решили тайно обвенчаться, но он принял яд, а она заколола себя кинжалом, нет твита печальней 63. Он медведь, его друг свинья. Они пройдут через все вместе, что бы найти главное - мед. 64. Пожилые супруги испекли ребенка. Тот катался и выпендривался. Зря выпендривался - съели. 65. началась революция, пришли 2 матроса, пил водку с кокаином, познакомился с Чапаевым, влюбился в Анну и тут началось ТАКОЕ! 66. Сын федерального чиновника, бегает по Питеру в маскарадном наряде, пугает барышень. Из-за дружбы с террористами взрывает себя и папу UPD 67. Маги, оборотни, вампиры, Великий Мерлин, высший, нулевая, Некрономикон, добрые и злые, 2 крутых дядьки, еще более крутая девченка 68. Его стёрли из жизни и сделали таможенником. Долго бегал по всем мирам, искал главного. Не нашёл. Втёрся обратно в жизнь 69. Был никем, стал пограничником между мирами, обрел жену и бессмертие. Дрался с осами-мутантами бок о бок и был куратором Земли 70. Пособие в 4 томах о том, как стать Богом. 71. Парень с друзьями путешествует,разгадывает тайны,выигрывает алмаз и отказывается спать с сестрой. А я все жду продолжения. 72. Звонок в дверь. У него пицца, она случайно голая. Ну там, то-се. Так и не женились. 73. Изобретатель и кот. Его обманывают, и он замораживает себе, попападает в будущее, где на его изобретениях разбогатели. 74. жила была коллекционная ваза. пока все трахались и убивали друг-друга, она коллекционировала образы своих коллекционеров. 75. Кроша стулья и распиливая теленка, Остапа несло. |
||||
|
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979
|
Добавлено: 05-03-2010 21:34 | |||
|
Сферическое мучное существо...Колобок, мне тебя жалко. А вот этот пересказ я узнала. Книги зло, их надо сжечь. Пожарник переметнулся, и ушел в поля к партизанам. Заучивают наизусть, так сохраняют книги для потомков. Видела этот фильм. Антиутопия такая.  |
| Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 ...... 21 22 23 ...... 74 75 76 77 Next>> |
|
| Astral Lines / Флуд / Поделись улыбкой :) |