Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 17 18 19  ...... 74 75 76 77 Next>>

Автор	Сообщение
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 17-02-2010 00:28
	После наших споров с Формигом решила погадать по Максу Фраю. Там наугад тасуются его "изречения". Мне выпало вот это Макс Фрай говорит : Только человек с незаурядным воображением может заниматься подобной чепухой… и добиваться успеха! Воистину! Цитировать
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798	Добавлено: 17-02-2010 13:14
	Одних женщин хочется добиться, других хочется добить. Вторых больше Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 17-02-2010 19:57
	Америкосы так проверяют своих детей на "готичность")) Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают. (комменты не мои) 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..) 11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? ) 1 Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (О_о а это теперь опасные религии?) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (но кабельное все равно хуже...) 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине) 28) Курит 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD 30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?) 31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. 0_o 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)" Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 17-02-2010 23:36
	Анх - символ бессмертия, но его обретение даётся через физическую смерть, так я понимаю. Наверное поэтому такое мнение Маразм....удручающее понимание непонимания детей. Чугунные коты убили просто. Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 06:51
	104698 (сохранена 2010-02-17 в 13:55) лол вчера был на паре по речевым коммуникациям) Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь? Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией... С сайта филолога Светланы Ершовой: ...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…» Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 06:55
	104694 (сохранена 2010-02-17 в 13:05) Новость на Ньюс2.ру: "Представители некоторых видов муравьёв, когда смертельно заболевают, добровольно уходят умирать подальше от колонии, чтобы не подвергать её риску" Порадовал коммент: по-моему, вывод о том, что они это делают ради своих здоровых соплеменников, притянут за уши. может, муравьи просто хотят перед смертью побыть одни - собраться с мыслями, подвести итоги, помолиться, в конце концов! Это к слову о нашем споре про животных, рефлексы м и религию)))))) Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 13:07
	http://rutube.ru/tracks/2701343.html?v=edf31172e72eeb3c4f253bfbe3878fe3 Cтрашный-страшный кавай! Ну просто очень опасный! Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 13:24
	*тело изредко вздрагивает в конвульсиях ржача* Из днева на дайри. 03:09 Как высидеть ящериц. Айрин МангоСитуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения). Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ! Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 13:46
	http://www.diary.ru/~airinstrahmango/p11080203.htm Ы))))))Прям такой расслабляющий кавайный аутотренинг Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 13:54
	12:41 Чужие истории. Айрин МангоЭту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: - Дзынь, б%я... Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник: -Погиб поросенок! Оперативный батальона. -Не слышу! Повтори Фамилию! -ПО-РО-СЁ-НОК! -Какого года призыва? Двухгодичник, призадумался. -Да с год ему! -Родители знают? Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: -Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора... Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 13:58
	Всё оттуда же))))) 14:41 Историйка про кота. Айрин МангоИстория произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг. Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался, тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике (молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке. На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором работала наша соседка. Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт базар с шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает. Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того, что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом, Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и НР стаскивают кота и отбрасывают в сторону. НР во время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то не удалось захватить. Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности, типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается, с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает его куда-то в пах. Вопль раздаётся на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот наблюдая за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей. Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным, а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька, коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию. Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 13:59
	У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый”! Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! — А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали Цитировать
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798	Добавлено: 18-02-2010 15:24
	Свет, вот уж обеспечила позитивом Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 15:47
	13:49 Наблюдала погоню ГАИшников за мотоциклистом, я плакаль... Айрин МангоСнова в Сычевке. Устала так, что не могла заснуть, решила прогуляться. 2 часа ночи, улицы пустынны, тишина для меня, привыкшей к Москве, просто нереальная. Ночные птички поют, кошки короткими перебежками шныряют от двора к двору, и даже не дерутся. Небо звездное, воздух чистый, ЛЯПОТА умиротворённая. Погуляла по городу около часа, не встретив ни одного человека. Уже на подходе к своей избушке услышала рокот мотора, а затем увидела мотоцикл, двигающийся прогулочной скоростью - не более 60 км\ч. Мотоциклист притормозил на повороте, повернул на улицу, по которой я шла, и проехал мимо. Сразу же услышала ещё один "мотор", из-за поворота на такой же скорости, выехала ГАИшная машина с включенныли мигалками, но без звуковой сирены. Притормозив, ГАИшники повернули вслед за мотоциклистом. А дальше был "цирк", по матюгальнику почти шепотом говорил ГАИшник: "Ты, козёл на мотоцикле, не реви мотором, разбудишь улицу. Все равно догоню за поворотом, и пристрелю как собаку." Я чуть не подавилась от смеха, ведь за неделю до этого мне случилось наблюдать задержание "Волги" московскими ГАИшниками. Вот где были скорости, мигалки, и вой сирен сразу восьми патульных машин! В матюгальник не шептали, а один раз крикнули, но так, что памперсы не спасли бы, правда не разобрали, что крикнули. В Сычевке мотоциклиста и правда задержали на следующем повороте, там ухабов слишком много было. Но задержали тоже как-то шепотом, тихонечко. *умилилась* Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 15:49
	Ы....Ник, усё ворованное. Цитировать
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798	Добавлено: 18-02-2010 15:50
	Ну и ладно Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 15:52
	Там есть история про конфуз одного парня,но в ней много встречается слово *опа, она можно сказать, главный герой повествования, я боюсь Формиг расстроится, поэтому ты сама посмотри - история в том же дневнике на 4 странице. Цитировать
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798	Добавлено: 18-02-2010 15:57
	О, ну да, Форм будет недоволен Цитировать
Sveta Дохлый ЗяБлиК Сообщений: 19979	Добавлено: 18-02-2010 16:03
	02:28 Очень похоже на моего дядьку. Айрин МангоВ далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, надуть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! Цитировать
Дитя Лилии Collision with bliss Сообщений: 5798	Добавлено: 18-02-2010 16:05
	Вау, вот это мужиииик! *_* Талант Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 17 18 19  ...... 74 75 76 77 Next>>

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи