Страницы: 1

Автор	Сообщение
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 15-12-2009 20:33
	Автор: Отшельник. Меня преследует ощущение, что я недостоин этого мира... Но он меня отчего-то всё равно безумно любит... Так странно. Кто-то посмотрит на меня и скажет, что я не удачник... И он не ошибётся. Кто-то скажет, что я счастливчик, и опять будет прав... Многие пройдут мимо, и это к лучшему. Я отшельник. Я не могу разговаривать с другими людьми. Им нравится, а я очень устаю. Особенно если это дети. - Мама, а пусть он поедет к нам в гости!!! - А что? Давайте с нами! Завтра на дачу поедем! Я морщусь еле заметно, но мать это видит и отказывает. Сам я что-то мямлю... и думаю... "Почему?" - Что ты есть, что тебя нет!!! - кричит она. Я молчу и запоминаю. Я постоянно запоминаю такие вещи. - Я знаю, что такое счастье... Я счастлив как никто другой. И одновременно несчастен. Странно, да? Я постоянно ловлю чёрную волшебную бабочку... и никак не могу поймать. - Мы с тобой прямо как двойной дзанпакто... друг без друга никуда... - Да уж... - И мозг у нас реально общий... - Пожалуй... Так странно вспоминать плошлое... оно такое непохожее, на то, что происходит сейчас. Ты далеко. Невообразимо. Чтобы к тебе добраться, надо не просто работать... надо ещё и зарабатывать. Большие деньги! Я хочу встретится... и боюсь этого. Я наматываю на пальцы, сияющие нити... это всё, что нас связывает... так много и так мало. Где ты? Что делаешь? О чём думаешь? Ты всегда пишешь, что ничего интересного,и мне приходится рассказывать самому... И только начиная говорить, я узнаю, что случилось у тебя. Сама ты молчишь. Это не потому что мы не хотим общаться, или у нас нет общих тем... это потому что мы зажатые, знаем, что такое боль и не хотим её причинять друг другу. Тебя бросали, меня бросали... Я уже и не хочу, с кем либо общаться... Мне хватает двух человек в моей жизни... для других я проходной зал... отшельник в плаще-невидимке. Ты хочешь переубедить меня в том, что я не нужен миру, но у тебя нет слов... У меня нет слов чтобы переубедить в этом тебя... - Знаешь... я хочу одеть маску... улыбаться людям... как Гин... Слабовольно пугаюсь и угрожаю с тобой порвать. Мне хватило одного человека, который говорил, что у него всё хорошо, а сам плакал один... умирал по кускам и не звал на помощь, чтобы никто не догадался, как ему плохо... Это всё равно что смотреть на больного человека, который улыбается тебе и говорит, что ему лучше, а потом внезапно умирает. Потом я понял, что я скотина... глупая... слабая... прости... Я ловлю чёрных бабочек но они исчезают в моих руках. Что за фокус? Я ведь их для тебя ловлю... По вечерам мы сидим и смотрим в монитор... или ты с телефона заходишь? Я уже запутался... Поразительно... я посоветовал тебе почитать Блич, а ты мне посмотреть "сонную лощину"... Ты посмотрела Блич, а "Сонную лощину" я так и не нашёл... Это мы так общаемся! Но я рад. Я мечтаю тебя найти. Ты мне стих про сломанную куклу, а я тебе цитату из мифологии японии про то, как кукол хоронили. Ты мне стих про боль, я тебе про свет... И тебе нравится... Тебе многое во мне нравится. Ты говоришь, что я умный, хотя все вокруг твердят, что я туп как пробка. Ты думаешь, что я красивый, но никто никогда не видел во мне красоты и привлекательности. Ты мне веришь, но не веришь себе. Ко-то скажет, что мы строим песчанные замки... ну, и пусть. Пусть говорят, что хотят. Им не понять, мы выброшены этой системой... мы ей отвергнуты, и мы нашли подобных себе... поэтому им и не понят... потому они думают, что мы строим замки из песка. Они считают, что их отношения прочнее, потому что они строили их по книжкам психологов... потому что они увидели и захотели женится... у них всё правильно... Если правильно так, то я непротив быть идиотом. И пусть я буду себя ненавидеть иногда, зато зато менее часто, чем подчиняясь общим правилам. - ...я тупая.. даже свои мысли не могу собрать в кучу..и ответить на вопрос... - Ничего, я тоже на многое не знаю ответов. Я иногда даже вопросы не знаю, на которые ищу ответы. Кошка рядом мечется во сне. Неизвестно, что ей там видится... Забавно, если что-то хорошее... Мне часто кажется, что кошмар... я Буре и осторожно глажу её... она просыпается и урчит... может действительн кошмар? А может и нет... Иногда гладишь кошку, когда она мечется так же во сне, а она продолжая спать, успокаивается... не понятно, лучше ты сделал или хуже. Жизнь идёт, мы переписываемся, извиняемся постоянно, на каждом шагу... Я хочу приехать к тебе. Я ловлю чёрных бабочек... и знаешь... мне их жалко... Чем они виноваты? Не против, если я не буду их ловить... Посмотри на них! Они красивые. Не лови их, пусть они будут свободные. Антон Городецкий всё думал, что однажды слои сумрака сольются вместе, и будут джинсы из синего мха... - Кому что, а Городецкому мох!!! Наверняка и гринпис этот мох потом охранять будет, продолжают странную тему мои мысли... И бабочек чёрных кто-то должен охранять... Я хочу послать тебе янтарь... и ещё несколько камней... иногда у тебя плохо с сердцем, а в камни я верю. Я хочу, чтобы письмо пришло до нового года, тогда получится подарок. Будет жаль, если почта протормозит и перчатки с костями придут тебе только в феврале ил марте... Я смотрю на чёрных бабочек. Они меня не боятся и не улетают. Они сами садятся мне на пальцы. Знаешь, они милые. Я стал хуже видеть. Всё расплывается. Ты говоришь, совсем себя не берегу... Да куда уж там... я не знаю, как это делается... или знаю. Я к тебе хочу приехать. Когда-нибудь приеду. Мы приедем! И я посажу тебе чёрную бабочку на волосы. Она, конечно, почти сразу улетит... Но зато ты это увидишь! Цитировать
Хитори Ицуномо аЦкое нечто Сообщений: 238	Добавлено: 15-12-2009 21:39
	красиво... Романтично... особенно про Городецкого и Мох! А вообще, супер! Мне понравилось! Цитировать
Lenka1994 Бродячая АнОм@лИя Сообщений: 2534	Добавлено: 16-12-2009 14:22
	Пасибо. Ну это как бы зарисовка. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи