[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Humor

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Форум Черкесска / Остальное / Humor

Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

Постоянный житель
Группа: Заместители Повелителя!
Сообщений: 41 		Добавлено: 29-10-2004 15:30
Поднимается bucks,
Мерзко тикают clocks,
Настроение - suxx,
Словно нюхаешь socks.
Прилетел свежий air
Сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair
Да побриться one more.
С похмела ноет head,
Был вчера трудный day,
Все какое-то bad,
Все какое-то grey.
Чем травить себе soul,
Лучше ставить на luck:
Пригласить к себе girl,
А потом ее fuck...

Аксакал
Группа: Повелитель!
Сообщений: 223
 Добавлено: 31-10-2004 20:40
Биллу гейтсу присвоили звание графа! Теперь он ДеБилл Гейтс

Постоянный житель
Группа: Заместители Повелителя!
Сообщений: 41 		Добавлено: 01-11-2004 02:23
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
-Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ попросыл таксы паймат, а нэ автобус захватыт!!!

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Даже самую унылую комнату могут украсить
дети, красиво расставленные по углам.

- Ты знаешь что мне Петров из 10 «Б» сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекрасится!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?????


А он ему — пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется — это практически бесполезно.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники…

Гость
 Добавлено: 01-11-2004 20:34
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку.
У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля
помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее.
В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она
сказала:
\"Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?\"
Жак ответил: \"Там один Паскаль\"

Вот так и родилось название для единицы давления.

Гость
 Добавлено: 02-11-2004 08:10
Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется
"Поиск сети"

Официальный сайт госдумы WWW.SKAJI-NARODU.NET

Постоянный житель
Группа: Заместители Повелителя!
Сообщений: 41 		Добавлено: 02-11-2004 18:09
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе 3 ноги, но так и не освободился.

Гость
 Добавлено: 03-11-2004 20:52
Над городом третий день кружили эстонские парашютисты!

Гость
 Добавлено: 07-11-2004 00:30
Учитель: Дети запишимте предложение - Рыба сидела на дереве.
Ученик: Но ведь рыбы не сидят на деревьях?
Учитель: Ну.... Это была сумашедщая рыба!

Постоянный житель
Группа: Заместители Повелителя!
Сообщений: 41 		Добавлено: 07-11-2004 01:29
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите,
почему вы тупое?
- Не могу объяснить.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Аксакал
Группа: Повелитель!
Сообщений: 223
 Добавлено: 08-11-2004 20:59
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами.
- Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит
одна из них.
- Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами.
- Это почему?
- Потому, что это и есть мое желание...

И что удивителльно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Аксакал
Группа: Повелитель!
Сообщений: 223
 Добавлено: 08-11-2004 21:34
Благодаря американской электронной системе выборов тысячи российских
хакеров смогли принять участие в голосовании.

Постоянный житель
Группа: Заместители Повелителя!
Сообщений: 41 		Добавлено: 09-11-2004 00:02
- Москва - проливной дождь. Прическа не испортилась.
- Санкт-Петербург - шквальный ветер. Прическа - в норме.
- Новосибирск - снежная буря. Прическа - не изменилась.
- Вы прослушали гастрольный тур Александра Розенбаума.


- Здравствуйте, меня зовут Даша, а друзья и родители называют
меня просто – Аркадий Семёнович. И в этом моя изюминка!

- Украина переняла у Испании чудесную традицию – корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

- В Киевском зоопарке в клетку ко льву, кинули на съедение
кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора
лев давно не испытывал.

- Наконец китайские ученые расшифровали все свои иероглифы! Там
так и написано: "Залить кипятком и подождать 3 минуты".

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Гость
 Добавлено: 09-11-2004 10:04
Семья - это ячейка общества, которая крепко держит мужика за яйца.

Постоянный житель
Группа: Заместители Повелителя!
Сообщений: 41 		Добавлено: 11-11-2004 00:12
Продавец продает шапку, которая стоит 10 РУБ.
Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 РУБ.
Продавец отсылает мальчика с этими 25 рублями к соседке разменять. Мальчик
прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу 15 РУБ.

Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 РУБ фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну, что делать, мужик лезет в кассу и возвращает
ей деньги.

Вопрос: на какую сумму в результате "налетел" продавец?

Гость
 Добавлено: 11-11-2004 18:39
"налетел" продавец


15руб.+ шапка

Постоянный житель
Группа: Заместители Повелителя!
Сообщений: 41 		Добавлено: 14-11-2004 11:09
Жена говоpит мyжy:
- Hа кyхне комаp летает. Пpибей его, пожалyйста.
Мyж yдаляется на кyхню. Оттyда слышится звон pазбитой посyды, хpyст ломаемой мебели. Чеpез некотоpое вpемя появляется мyж, вытиpающий пот со лба. Жена:
- Hy что, yбил?
- Убить - не yбил, но здоpовье y него yже не то...


Женщина звонит в агенство и заказывает мужчину по вызову. Главное условие - что бы долго не кончал. Приезжае мужик приятной наружности в шляпе и пальто. Заходит в квартиру, подходит к окну и выкидывает- сначала шляпу, потом пальто.
Ж - Что вы делаете ? (в недоумении )
М - Дорогуша, когда я кончу, эти вещи уже выйдут из моды!

Гость
 Добавлено: 14-11-2004 14:10
АФОРИЗМЫ.

§ В случае аварии: мужик заглядывает в свой бумажник, а женщина в своё зеркальце.
§ Железному коню в выхлопную не смотрят.
§ Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые.
§ Встречают на автомобиле, провожают на эвакуаторе.
§ Глаза боятся, а руки вырулят.
§ С утра выпил и весь день сруливаешь.
§ Бензин не пиво, лишний литр в себе не спрячешь.
§ Длинные ноги не роскошь, а средство торможения.
§ Движок любит бензин в себе, а бензин себя в движке.
§ Что такое 90-60-90? Это водитель едет мимо поста ГАИ.
§ Девиз службы спасения: «Мы приедем к вам на выручку если есть выручка!»
§ Новый вид услуг – «пицца в машину… с размаху в лобовое стекло!»
§ «Перед злоупотреблением охладить» (надпись на флаконе с тормозной жидкостью).
Немного юмора, или сны инспектора. Водитель – это слабое звено.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоостью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан «прижать» машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублёвую купюру, повторяя: «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, он должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или ещё лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти чётким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену тёплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замёрз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – «Товарищ офицер!», к офицерам – «Товарищ генерал!».
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
14. Отвлекать инспектора во время пересчёта денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
15. Если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих. Инспекторы не обязаны искать, где разменять деньги!
16. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведёт к инспектору трёх и более нарушителей.

* Особо серьёзных прошу учесть, что настоящее «дополнение» законодательно в силу ещё не вступило.

Гость
 Добавлено: 14-11-2004 14:13
Юмор в коротких штанишках.

Ш Искал в жизни тёплое местечко, чтобы на нём прохлаждаться.
Ш Если вы не можете дотянуться до блюда или водки, потяните немного скатерть на себя.
Ш Права человека на народ не распространяются.
Ш Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно, чтобы пить водку.
Ш Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Ш Вкус чая зависит от цвета денег, истраченных на его покупку.
Ш Если хотите похудеть, питайтесь обещаниями кандидатов в депутаты.
Ш Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Ш Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Ш Нашедшего документы на имя Писюка Висусиалия Моисеевича, просьба не смеяться и никому не показывать.
Ш Одного яйца два раза не высидишь.
Ш Если вы похороните с нами 9 своих родственников, то 10 мы похороним бесплатно.
Ш Детей интересует, откуда всё берётся, а взрослых, куда всё девается.
Ш Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Ш Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Ш Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
Ш Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял её смысл.
Ш Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
Ш Тяжело в лечении – легко в раю.
Ш Чем дальше в лес – тем фиг вернёшься.
Ш Склероз не женщина, к другому не уйдёт.
Ш Обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Ш Скажи мне кто я. И я скажу тебе кто ты.
Ш Как ты считаешь: я лучше тебя или ты хуже меня.
Ш Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Ш Не надо оправдывать доверие, оно ни в чём не виновато.
Ш Кроме чужих неприятностей есть ещё и другие радости жизни.
Ш Есть люди, в которых живёт бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
Ш Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
Ш Продаётся луный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Ш Многих животных вносят в Красную книгу ногами вперёд.
Ш Спички были готовы сгореть от стыда за выпустившую их фабрику, но так и не смогли зажечься.
Ш Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Ш Снаружи глаз покрыт бровями и ресницами.
Ш В парке отдыха обдувало лёгким матерком.
Ш Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.
Ш У страха глаза велики и слаб мочевой пузырь.
Ш Тампоны «Tampax», в каждой десятой упаковке подарок – хлопушка с сюрпризом.
Ш Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.
Ш Не бери много на себя, помни, что у тебя есть родные и друзья.
Ш Хорошая мысль пришла, но плохая её не пустила.
Ш Наши часы – самые лучшие часы в мире. Они идут гораздо быстрее, чем остальные.
Ш Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
Ш Почему рыба не клюёт? Потому что нет клюва.
Ш Если вы съели кусок мыла и запили его тёплой водой, то ваш мочевой пузырь рискует превратиться в мыльный.
Ш Покупать легко, трудно платить.
Ш Прокалываем уши. Проколовшим три уха, четвёртое бесплатно.
Ш Если залепить снежком в глаз Деда Мороза, можно услышать непечатное слово.
Ш Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.
Ш Небьющаяся игрушка-это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.
Ш Ученье – свет, а за свет надо платить.
Ш Вы такой умный. Вам череп не жмёт?
Ш Клуб «12 стульев» … жидких…
Ш Не так хорошо там, где нас нет, как плохо там, где мы есть.
Ш Из гадкого утёнка обычно вырастает большая гадкая утка.
Ш Дети, не пейте томатный сок! Томатный сок-это здоровье, здоровье-это спорт, спорт-это деньги, деньги - это женщины, женщины - это спид, спид - это смерть. ДЕТИ НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!!!
Ш Семь раз отпей, один раз отъешь.
Ш Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Ш Со зрением плохо, денег не вижу.
Ш Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Ш Не рой другому яму, пусть сам роет.
Ш Протяну ноги в хорошие руки.
Ш Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Ш Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем.
Ш Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Ш Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.
Ш Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Ш Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Ш Счастье есть, оно не может не есть
Ш Тощая корова ещё не газель
Ш Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Ш Лети с приветом, вернись умным.
Ш Любишь кататься, люби и катайся.
Ш Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Ш Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Ш Не болтайте ерундой.
Ш Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Ш Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.
Ш Днем с огнем, вечером – разогнем.
Ш Если голова болит, значит, она есть.
Ш Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Ш Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Ш Каждый мужчина имеет право налево.
Ш Крепче за шоферку держись, баран.
Ш Остановите Землю, я сойду.
Ш Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Ш Поймал мыша - ешь не спеша.
Ш Будешь тише - дольше будешь.
Ш Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Ш Он сказал поехали, и запил водой.
Ш На птичьих правах далеко не взлетишь.
Ш Рожденный ползать упасть не может.
Ш На ошибках мучаются.
Ш Тому виднее, у кого нос длиннее.
Ш Сытый конному не пеший.
Ш Чем больше нас, тем меньше их.
Ш Друзья познаются в еде.
Ш Желаю Вам здоровья в личной жизни.
Ш Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Ш А вы и ухом не моргнули.
Ш В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Ш Лучше гор могут быть только горцы.
Ш А зомби здесь тихие.
Ш Будешь много жить - скоро состаришься.
Ш И баба с возу, и волки сыты.
Ш Иных уж нет, других – долечим.
Ш Мой дядя самых честных грабил.
Ш Хватит откладывать, пора высиживать.
Ш Встречают - по одежде, провожают - как могут.
Ш Буду поздно, суп на полу, выпей.
Ш Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Ш Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак.
Ш Кто первый украл, тот и автор.
Ш Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Ш Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
Ш Все новое это хорошо одетое старое.
Ш В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Ш Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Ш Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Ш Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Ш Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Ш Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Ш Я не такой дурак как ты выглядишь.
Ш Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Ш Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Ш Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
Ш Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Ш Съел бобра - спас дерево.
Ш Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Ш Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Ш Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.
Ш На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Ш Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Ш На моих дрожжах ваше тесто взошло.
Ш Большому кораблю дольше тонуть.
Ш Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
Ш У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.
Ш Счастье пучит, а беда крючит.
Ш Крути педали пока не дали.
Ш В рогах правды нет.
Ш В тихом омуте черви водятся.
Ш Бешенному дитяти Ножа не давати.
Ш Улыбка понятие растяжимое.
Ш Не ту страну назвали Гондурасом.
Ш Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Ш Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.
Ш Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Ш Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Ш Серп и молот - коси и забивай.
Ш Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу.
Ш 90-60-90 - возраст, рост, вес.
Ш Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты.
Ш Третий не лишний - третий запасной.
Ш Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Ш Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Ш У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ш Кто пьёт много пиво, тот писает криво.
Ш Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.
Ш Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Ш Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Ш По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Ш Я не помню тот момент c которого я не помню.
Ш Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Ш Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Ш Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Ш Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.
Ш Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
Ш Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..
Ш Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
Ш Нет, я не сплю я просто медленно моргаю.
Ш Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Ш Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
Ш Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Ш 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Ш Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
Ш Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.
Ш Кузькина мать зовет.
Ш Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Ш Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
Ш Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.
Ш Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Ш Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете.
Ш Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Ш Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть.
Ш Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Ш Женщина за рулём, как фашист в танке.
Ш Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Ш Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Ш Самый длинный конец - у рабочего дня.
Ш Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ш Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Ш После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Ш Скажите, у Вас в роду беременные были.
Ш Театр одного актера, весь билет продан.
Ш Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747.
Ш Готов постоять за других, езди в автобусе.
Ш Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Ш Кандидату в призеденты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
Ш Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк.
Ш У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Ш Идет качок, бычается.
Ш По-русски миру - мир, а по-английски пису – пис.
Ш Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хорошее зрение - получай денежную премию..
Ш Всех очень интересует вопрос: Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером? Последние соцопросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: мыться, стричься, спать, кушать, размножаться. Именно поэтому 99% программистов – вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Гость
 Добавлено: 14-11-2004 14:15
Господин Министp... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя.
Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены.
Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp,
пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp,
yвеpения в моих искpенних чyвствах

Гость
 Добавлено: 14-11-2004 14:16
ГОДЕН! или как откосить от армии
Часть 1
Ему в армию повестку прислали, а у него зрение как погода: то -5, то +10.
Врач спрашивает:
- Какая буква?
Он:
- Не слышу.
Врач:
- А шёпот слышишь?
Он говорит:
- Смотря что прошептать.
Врач:
- Читай нижнюю строчку!
Он прочитал:
- Тираж 5000 экземпляров.
Врач говорит:
- Будешь в армии писарем.
А другой врач:
- Он уже писарь – трёхлитровую банку принёс!
Терапевт:
- Уши надо мыть – в ухе пробка.
Он
- Это от шампанского – меня в армию провожали.
- Дышите!
Он дыхнул.
- Не дышите!
Он пукнул.
Врач морщится:
- Я бы с тобой в разведку не пошёл.
Он говорит:
- Прикажут – пойдёшь как миленький.
Невропатолог его – раз! – молоточком по чашечке. А он невропатолога – раз! – ногой по чайнику.
Врач сразу:
- Пьёшь? Или колешься?
Он:
- А у вас есть?
Врач:
- Было бы, у тебя не спрашивал.
- Стул нормальный?
Он говорит:
- Щас потрогаю.
Врач:
- Я про другой стул говорю.
Он:
- Если про свой, сами его и трогайте.
Врач:
- Утренний стул у вас во сколько?
Он говорит:
- В шесть.
- А просыпаешься?
Он говорит:
- В восемь!
Стоматолог в рот заглянула:
- Рот чистый.
Он говорит:
- Конечно чистый, там зубов нет.
Она говорит:
- Один есть!
Он:
- Это не зуб, а DIROL без сахара.
И тут его осенило:
- Доктор, а без зубов в армию не берут?
Она говорит:
- Берут! Ты зачем без трусов пришёл к стоматологу?
Он говорит:
- Забыл у ухо-горло-нолога!
Врач говорит:
- Не валяй дурака.
Он говорит:
- А чего делать?
Она говорит:
- Закрой руками.
Заходит старший, интересуется:
- Английский язык учил?
Он отвечает:
- Учил! Мазэ, фазэ, систэ, бразэ…
Старший спрашивает:
- А кто это?
Он:
- А ху из ит?
Старший говорит:
- Читай что на плакате написано!
Он:
- Служи по уставу, завоюешь честь и славу! Пишут солдаты струёй на снегу!
Они переглянулись и говорят:
- Да ты один страшнее блока НАТО!
Он говорит:
- Это вы меня ещё в противогазе не видели!
И тут его осенило:
- О, вспомнил! У меня же плоскостопие!
Они говорят:
- Будешь в казарме тараканов давить!

Часть 2
Потом было построение и дикий крик:
- По ма-ши-нам!
Он спрашивает:
- А у кого нету?
Они говорят:
- Пешком пойдёшь.
Вам интересно можно ли в армии смотреть телевизор? Можно, но не включать. Вчера за день ни разу не присели. А старшина:
- Ну присядьте сто раз подряд.
Я ему:
- Ваш приказ выполнен!
Он говорит:
- Я не приказывал.
А мы ничего и не делали. По воскресеньям интеллектуальная игра – перетягивание каната, причём к другому концу привязан танк. Однажды перетягивали танк и перетянули им командира. А на строевом смотре меня спросил генерал:
- Откуда, сынок, родом будешь?
Я говорю:
- Откуда все.
Он говорит:
- А откуда все?
Я говорю:
- От обезьяны.
Командир мне кулак показал, а генерал сказал:
- Земляки, значит.
Не так давно стою на посту, говорю:
- Стой, кто идёт?
Они:
- Семья военного без квартиры.
Я говорю:
- Куда путь держите?
Они говорят:
- Нам дали минные поля под садоводо-огородные участки.
Были учения. Сидим в окопе. Вдруг:
- В атаку!
Я говорю:
- Мне через одну.
А тут ползёт танк, я в него бросил бутылку, а прапорщик:
- Придурок, к вечеру бутылка чтоб мне была!
Ночью приснился кошмарный сон, будто ползу я с гранатой в руке по грязи, а немцы с танка подсказывают:
- Левее ползи, там посуше.
Я кричу:
- Получай, фашист, гранату!
Они:
- Данке шен, где за неё расписаться?
И бросают в меня тушёнкой с криком:
- Ужин отдай врагу!
Меня спросили:
- Ты бы мог собой закрыть вражескую амбразуру?
Я говорю:
- Собой не мог бы, а тобой мог.
Потом спросили:
- Ты бы мог в бою закрыть командира?
Я говорю:
- Я закрыл, но он вылез.
Говорят:
- Есть такая профессия – защищать родину.
А я вот думаю:
- А есть профессия, чтоб родина защитила меня?
Они говорят:
- Есть! Станешь памятником – будешь под охраной государства.
Я им говорю:
- На гауптвахте тоже под охраной государства.
Вчера чествовали героев. Кто-то весь важный говорит:
- Дай, солдат, пожму твою руку.
Он:
- Нету руки, пожми чего-нибудь другое.
- Садись, солдат, в ногах правды нет.
Он говорит:
- Так и ног нет!
- Ног нет? Ну, стой, солдат! Вечный огонь тебе и слава!

Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
Форум Черкесска / Остальное / Humor

KXK.RU