|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| Форум Черкесска / Остальное / Humor |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
XAM Постоянный житель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 41 |
Добавлено: 14-11-2004 18:27 |
|
"Всех очень интересует вопрос: Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером? Последние соцопросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: мыться, стричься, спать, кушать, размножаться. Именно поэтому 99% программистов – вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники." Без комментариев.. |
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223 
|
Добавлено: 14-11-2004 20:18 |
|
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение. Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают! Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? 
|
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 14-11-2004 20:43 |
|
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
|
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 15-11-2004 20:30 |
|
Однажды в студеную зимнюю пору Пешком не ходил я, как "лох", по лесам На "джипе" своем поднимался я в гору Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам! Пошел разбираться. В спокойствие чинном Лошадку ведет под уздцы мужичок Он "джипу" слегка поцарапал бочину Обидно мне за поцарапанный бок "Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... " "Да ты и без денег, как я погляжу! Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... " "Не бойся, я грамотно все развожу! Не буду по полной "грузить" дровосека! Зарплату не платят? Большая семья? " "Семья то большая. В ней два человека Один из них я, И второй тоже я! " Я членов семьи посчитать попытался Сбивался со счету, делил, умножал Меня тот мужик, " грузанул" и смотался А я, как дурак, все стоял и считал! Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис! Последние новости: Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены. Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: -Гони деньги! -НЕТ..... -Снимай штаны! -Последние... Бандит прыгает мужику на спину. -Тогда хоть до угла довези! Едут два панка в машине. Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет!!! Задавили бабку. Опять орет: -Тормози, тормози, пионер идет!!! Задавили пионера. Третий раз орет: -Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!!! Другой отвечает: - Что ты орёшь! Ты за рулём, ты и тормози!!! Прапорщик: -Кто поедет на картошку, 2 шага вперед! Выходят три солдата. Прапорщик: -Остальные пойдут пешком.... Мужик, очнулся после пьянки, и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!» Людоед тащит студента. На встречу идёт его друг: -Выкинь ты его! Я тоже вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел! Наркоман едит в автобусе . И вдуг закричал: - Кто десять рублей потеря ?! Рядом сидящая бабушка говорит: - Ой, кажется я потеряла! Наркоман: - Так че сидишь? Иди ищи!!! Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...» Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец. Полковник зовет прапора: - Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи... Тот говорит, ОК, все будет. Утреннее построение. Прапорщик командует: - Так, взвод. У кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, куда прешь??!?! Едут в одном купе два сотрудника КГБ и рассказывают друг другу политические анекдоты. Вдруг один говорит: - Погоди, у меня касета на диктофоне кончилась, надо перевернуть. Второй: - Да забей, потом у меня перепишешь. 
|
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 23-11-2004 21:01 |
|
Три эстонца отмечают Новый год. Смотрят на красивое звезное небо, пушистый снег. Один говорит: - Таааа, ноффый гот - этто хорошооо! Проходит 10 мин., второй говорит: - Таааа, но секс луччше! Еще через 10 мин третий: - Таааа, но ноффый гот чааащще!
|
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 29-11-2004 21:16 |
|
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет!!! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйвера не подошли». - Здравствуйте, я инспектор налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Народ не пропадайте! Пишите, читайте, смейтесь!  
|
|
|
XAM Постоянный житель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 41 |
Добавлено: 01-12-2004 14:34 |
|
Начальник устраивает общее собрание в понедельник: - Значит так, сегодня как всегда приходим в себя после выходных... тут и говорить нечего. Завтра, во вторник раскачиваемся, в среду работаем, в четверг уже можно немного расслабиться, ну а в пятницу все понятно - короткий день. Всем все ясно? Вопросы есть? - Да, есть. Когда эта херня со средой прекратится? Две бабки сидят на лавке. Одна другой говорит:"Слышь, Мань, че-то тут тухлятиной попахивает..." "Мань!" "Ма-а-ань!!!" Маленький мальчик хнычет:- Мама, ну почему я должен опять спать с дедушкой, я не хочу больше спать с дедушкой!!! - Сынок, ну сколько раз я тебе говорила, что у нас нет денег на похороны! Что такое ужасно некрасивая женщина? Это когда, просыпаясь, вы видите, что она лежит на вашем плече и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть... Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб@льник не разорвало, когда в свисток дуете! - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае@ал весь мир... Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча: - Зубы болят, однако? - Червей отмораживаю, однако! Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца. - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! - Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы... Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка! Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит: - Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол. - Так ты че, ее не видел, что ль? - А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться... Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и - вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция! |
|
|
XAM Постоянный житель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 41 |
Добавлено: 03-12-2004 01:37 |
|
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал... |
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 03-12-2004 17:41 |
|
Макс про нас вспомнил! Прикольно!
|
|
|
leo Долгожитель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 72 |
Добавлено: 06-01-2005 20:28 |
|
О программистах и иже с ними:) 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шeф, Потом уволил одного, и стало их FF. |
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 06-01-2005 20:41 |
|
Танюша,а откуда познания
|
|
|
leo Долгожитель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 72 |
Добавлено: 07-01-2005 20:25 |
| Из сети вестимо:))) | |
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 08-01-2005 21:18 |
Танюша на отмазываться!!!! 
|
|
|
XAM Постоянный житель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 41 |
Добавлено: 09-01-2005 03:35 |
| Я и Жека тут не при чем)) | |
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 09-01-2005 20:43 |
|
Макс, ты вообще ко мне клеишься! А жека- уехал! Я тане верю, не зря телефон на прослушку поставил 
|
|
|
leo Долгожитель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 72 |
Добавлено: 15-01-2005 20:28 |
|
Раз уж ты про телефон заговорил... Телефонный розыгрыш Звонит первый "шутник" по любому номеру и начинает вешать "лапшу": - Здравствуйте, это с телефонной станции. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. Сложите его вдвое... (просить складывать до тех пор, пока не скажут, что дальше не складывается) - А теперь засуньте его себе в ж... Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "шутник": - Здравствуйте, это с телефонной станции. (Голос более уверенный и серьёзный) Вам сейчас хулиганы звонили? - Да-да, звонили - отвечает "жертва". - Глупости всякие говорили? - Да. - Про запихивание там чушь несли? - Да, да, это они, они!!! - Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать… |
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 16-01-2005 20:29 |
Хааааааааааааааа 
|
|
|
leo Долгожитель Группа: Заместители Повелителя! Сообщений: 72 |
Добавлено: 22-01-2005 23:05 |
|
Смешно? А так?:)) Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: - Если вы любите тишину, звоните на кладбище. |
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 23-01-2005 20:22 |
|
А я обычно Даля вспоминаю-его словарь "великого русского" , причем весь! Бывает что и отвечают!!! 
|
|
|
onik Аксакал Группа: Повелитель! Сообщений: 223
|
Добавлено: 14-02-2005 21:20 |
|
Встречаются двое новых русских. Первый: - Толян, привет! Че такой невеселый? - Да хреново стало! Долгов понаделал, жена бросила, детей забрала, крыша ушла... - А ты приходи в мой гольф-клуб! Там у нас так клево - и баня, и сауна! К тому же бильярд есть, девочки на любой вкус, Интернет-знакомства... - А когда вы там в гольф играете? - Во что играем?
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Форум Черкесска / Остальное / Humor |