|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| БОРЗЫЕ МООиР / / VSE MUZHIKI SVO... |
| Страницы: 1 |
|
| Автор | Сообщение | ||
|
Melomanka Гость |
Добавлено: 28-09-2005 06:36 | ||
 http://dl.zvuki.ru/2/2944/mp3/4.mp3 |
|||
|
COSMOPOLITAN Гость |
Добавлено: 29-09-2005 12:01 | ||
|
"ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИОД" Он сидит за соседним компьютером. Зовут его Мгнмгнмгневич или что-то в этом роде. Знаю я его не так давно, но вполне достаточно для того, чтобы понять – у этого парня виртуальный роман. Возможно, не один. Он болтает в аське, улыбается, посылает кому-то открытки с розочками, пишет письма со стихами, которые предварительно выискивает на сайтах поэзии. Иногда спрашивает меня: «Как думаешь, Бродский может понравится девушке?» Если появляется начальство – он быстренько открывает окно с новостной лентой и делает сосредоточенное лицо. Ровно в семь он уходит. Дома его ждет жена. ЧАСТЬ 1. ПРАКТИЧЕСКАЯ. Да, дома у него жена. И они, надо сказать, довольно милая пара. На корпоративной вечеринке я их видела: сидели рядом, но смотрели в разные стороны, как скучающий двуглавый орел. А на следующий день он опять преображался, глядя в свой монитор. Он расцветал, он так сиял глазами, зубами и ранней лысиной, что было ясно – он вовсю изменяет жене. Не физически, нет. Он изменяет сердцем или как принято говорить – душой. Почему? Да потому, что чего-то ему не хватает в семейных отношениях – причем не обязательно секса. Скорее всего, не хватает романтики, теплоты, понимания. Не хватает слов: «Ты мой герой!» или «Я не могу без тебя!». Человек всегда ищет то место, где его уважают, видят в нем хорошее, умеют не замечать недостатков, даже восхищаются им. Мгнмгнмгневич это место нашел – нет, не собственный дом. Интернет. Есть у меня и другой знакомый. С тех пор, как он опубликовал свою первую книжку (речь в ней идет в основном о космических пришельцах с задатками вампиров, а в качестве побочной темы – уныние и безысходность), он стал совершенно невыносим. От него веет просто сибирским холодом – хватило бы охладить целый отдел пельменей в супермаркете. Он не оживляется уже ни на что: ни на свою девушку, ни на друзей, ни даже на чемпионат мира по футболу. Фэнтази – вот его страсть. Его жена, мать и дочь. Он продолжает жить со своей девушкой в одной квартире, но у них нет ничего общего, кроме жилплощади и кота Чубакки. Впрочем, этот факт они пока еще тщательно скрывают прежде всего от самих себя, хотя девушка уже время от времени криво усмехается: «Из меня выйдет отличная вдова писателя». Есть у меня и подруга Оксана. Вот ей муж изменил по-настоящему. Потом покаялся, она простила. Но теперь они находятся на той стадии, когда избегаешь смотреть в глаза и все такое. Общаются только вечером, за ужином. Сводят рассказ о своих делах ровно к трем предложениям: 1-е предложение: Что-то перчику маловато. 2-е предложение: Не говори глупостей. 3-е предложение: М-ммм… Человеческой теплоты в них обоих не больше, чем в огурцах, которые они обычно едят. После ужина Оксана звонит мне и заводит свою вечную песню: «Сначала – миллион комплиментов, потом – свадьба, потом – ребенок, и, наконец – опа! – другая женщина». Почему-то Оксана уверена, что чувства мужа к ней исчезли в один момент. Как будто кто-то взял и щелкнул по огромной кнопке ВЫКЛ. Я говорю: - Ведь все к этому шло. Ну вот хоть ты тресни, а не понимаю я, как может внедриться какая-то фифа между любящими супругами. А вот если "средь музыкантов согласья нет", то тут уж как их ни рассаживай, мелодия не получится. Судьба тут ни при чём. И его «кобелиная натура» тоже не играла главной роли. Задолго до факта измены вы с ним стали чужими людьми. Именно поэтому и жили плохо, и срывались, и ругались. И девушка та появилась не случайно. И полюбил он ее не потому, что у нее ноги длиннее, а потому, что она стала ему не чужой, он почувствовал взаимное понимание и потянулся к этому пониманию. Оксана вздыхает: - А может это совпадение? - Совпадение, Оксаночка, бывает только в мексиканских сериалах. И я знаю что говорю. У меня самой была подобная история. Сначала мой любимый сосредоточился на компьютере. Сосредоточился так сильно, что ограничил общение со мной двумя фразами: «Доброе утро!» и «Спокойной ночи!». Я пыталась изменить ситуацию. Например, орала. (Если захотите в будущем разрушить с кем-нибудь отношения – могу дать пару уроков). Он надевал наушники. А утром приносил мне кофе в постель и улыбался. Он был из тех мужчин, которые считают, что все устроится само собой и не надо создавать словами тщетную суету. Но само собой бывает только плохо. Очень скоро я стала воспринимать его как Несуществующего Мужчину, эдакий треугольничек с кружочком на дверях мужского туалета. Мне уже было все равно, что он там делает. Общалась я с друзьями, смеялась с друзьями, плакала там же. А дома была как Швейцария – сытая и безразличная. И если бы вдруг моему мужчине захотелось рассказать мне что-нибудь о своих компьютерах или там о своем детстве, то я бы только скривилась. Мы уже не были парой, хотя и продолжали спать в одной постели. Так что мое (вполне, кстати, платоническое) увлечение человеком, который меня слушал и понимал, стало логичным завершением нашей «любви». Только я, в отличие от Оксаниного мужа, не пыталась вернуться назад, терзаемая «чувством долга». Конечно, была и моя вина в том, что мы начали отдаляться друг от друга. И мне самой не мешало бы задаться вопросом: «Почему мой мужчина охотнее проводит время среди компьютерных монстров, чем в моем обществе?». Но я махнула рукой, и результат не заставил себя ждать. ЧАСТЬ 2. ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ. К духовной измене - неважно, со стороны мужчины или женщины – так или иначе причастны оба. Один, конечно, может тешить себя иллюзией, что все у них в порядке. И когда второй заявляет: «Я хочу уйти», это становится откровением: «С чего это вдруг?» Да с того, что вы уже давно перестали быть друзьями. С того, что вы уже давно живете как соседи в коммунальной квартире. Можно ли изменить ситуацию на столь поздней стадии? Можно. Но следует понять: сохранять старые отношения бессмысленно, придется с тем же человеком строить новые. Чтобы ему хотелось тебе посылать стихи, а не русской эмигрантке из Мичигана. А тебе хотелось бы ему рассказывать о своей работе, а не соседке или двоюродной сестре. Это трудно. Семью спасти труднее, чем Родину. Для начала придется сесть вместе и поговорить: как же мы дошли до жизни такой? Ведь неплохо жили поначалу: любовь, разговоры до утра, смс-ки сколь бессмысленные, столь и нежные. А теперь – все не то. Любовь куда-то испарилась. Спим под разными одеялами. Смс посылаем только по делу. Даже скандалы уже не заканчиваются разбросанной на полу одеждой. Минор. «Чего не хватает тебе в наших отношениях? А тебе?..» С непривычки разговор может и не получится. Так что поищи на всякий случай телефоны семейных консультантов. И еще. Не надо путать духовную измену с потребностью иметь "немножко личной жизни". У каждого человека должно быть пространство для каких-то своих размышлений, для своих друзей, любимых телепередач, рыбалки, музыки, любовных романов в мягких обложках. Если эти потребности не угрожают браку или – как это теперь принято говорить – союзу, то никакой угрозы в них нет. Наоборот. Мы ведь ценим в другом человеке именно его индивидуальность, а не то, что он прилипает к тебе как сиамский близнец. Близким людям не обязательно все делать непременно вместе. Как говорят психологи: «Близость как вид общения не требует постоянного нахождения вдвоем». Запросто может оказаться, что ты одна поедешь к подруге, а он в это время поиграет в свою компьютерную игру. Но если подруги или игры перетянут на себя все ваше внимание, то тут самое время призадуматься. Если между людьми нет духовной близости, то у них обязательно будут духовные измены. Если у них нет любви дома, то они будут искать ее на стороне. Так что измена физическая – чаще всего лишь вопрос времени. |
|||
|
Basandrin ***** Группа: Участники Сообщений: 2410 
|
Добавлено: 29-09-2005 12:59 | ||
| Интересный разговор... Не берусь опровергать главную идею темы, однако наличие борзой собаки не сделало порядочного человека ни из одного подонка. | |||
|
Алексей Оболенский ***** Группа: Администраторы Сообщений: 2987 
|
Добавлено: 29-09-2005 15:44 | ||
Действительно - интересный. Учитывая содержание первого поста, Лена мне сделала комплимент  Если серьезно - никогда нельзя решать проблемы в семье или в доме за счет животных и детей. Это - просто безответственно. |
|||
|
Basandrin ***** Группа: Участники Сообщений: 2410
|
Добавлено: 29-09-2005 16:09 | ||
Признаю, что мой пост прозвучал двусмысленно  . Но я не имела в виду ни тебя, ни кого-либо из присутствующих. Это разговор абсолютно теоретический. Если я захочу высказать свое мнение о твоих нравственных достоинствах и недостатках, я воспользуюсь уже существующей темой "Оболенский вчера, сегодня, завтра" на форуме наших коллег  . А эта тема, как я ее поняла, о породе ВООБЩЕ. Извини, в моем посте не было ничего личного.
|
|||
|
Алексей Оболенский ***** Группа: Администраторы Сообщений: 2987
|
Добавлено: 29-09-2005 16:25 | ||
|
Ну, тогда, давай, я анекдот расскажу. Между прочим - исторический. Разгар войны. Из кабинета Сталина выходит Жуков. Закрыв в сердцах дверь, он проговаривает сквозь зубы: "Жопа усатая!" Сидевший в приемной Сталина секретарь Поскребышев, проскальзывает в кабинет главнокомандующего и говорит: "Иосиф Виссарионович, выйдя от Вас, товарищ Жуков сказал - жопа усатая!" Сталин, нахмурившись: "Вернитэ, товарища Жжюкова!" Жуков возвращается. Сталин: "Товарищ Жжюков, кого ви имели ввиду, когда сказали - жжёпа усатая?" Жуков: "Конечно же Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин, повернувшись к стоящему рядом Поскребышеву: "Товарищ Поскребищщев, а кого Ви имели ввиду?!"
|
|||
|
Melomanka Гость |
Добавлено: 29-09-2005 17:54 | ||
|
Привет! Cosmopolitan меня правильно продолжила Смотрите, что я еще в Инете прочитала: "Женщины, у которых достижение оргазма затруднено, вынуждают мужчин становиться лучше, умнее, выносливее и смекалистей. А вот те, у которых это легко и просто, наоборот, не дают мужчинам развиваться" И при чем здесь борзые собаки?
|
|||
|
Орлова Марина ***** Группа: Участники Сообщений: 775 |
Добавлено: 29-09-2005 18:20 | ||
|
Право, господа , подобные неожиданные повороты в темах и навязываемые Вами аналогии просто вынуждают привести здесь краткое определение из области психиатрии: ЛОГОРЕЯ (полифазия, речевое недержание), обильное и безудержное словоизвержение, часто в ускоренном темпе, с экспрессивными интонациями и причудливой жестикуляцей. Каннабиноидная логорея, как правило, неагрессивна и не содержит преднамеренных оскорблений. Обычно это череда многословных и сбивчивых высказываний, объединенных некой идеей или темой, к которой говорящий время от времени возвращается. Любое стороннее вмешательство в речевой процесс может вызвать обиду, "ИЗМЕНУ" или неадекватную агрессию; поэтому говорящего лучше оставить в покое, чтобы его монолог исчерпался сам по себе. При смешанных интоксикациях (например, "каннабиноиды + алкоголь" или "каннабиноиды + стимуляторы") логорея может нести в себе элементы, провоцирующие агрессию (хвастовство, обидные шутки, оскорбления, обильная нецензурная брань и т.д.). Во многих молодёжных компаниях такое поведение считается нормальным и даже эстетизируется. |
|||
|
Melomanka Гость |
Добавлено: 05-10-2005 06:06 | ||
   http://dl.zvuki.ru/1/5382/mp3/9.mp3 |
|||
|
Basandrin ***** Группа: Участники Сообщений: 2410
|
Добавлено: 12-10-2005 23:29 | ||
Эх, Melomanka, мне бы ваши проблемы. Мужики... обычного мужика можно выгнать, отравить, развестись с ним, в конце концов. А вот что делать с начальником, если ему место аккурат в этой рубрике?  Однажды кто-то из знакомых переслал мне сообщение... я тогда посмеялась. А теперь имею именно такого начальника, как в том рассказике, что я помещаю ниже. Вы все еще жалуетесь на работу? Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры. Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу. Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара. Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов. У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно. Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством. То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе. Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые. Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'. Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?!' Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание!'. Поел? расплатись и убери за собой. Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая: 1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон. 2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение. 3.По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения. Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик ? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется. Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти .в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен. Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению! Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду. Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу ,которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник. Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'. Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью. 'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше!' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу.' - 'Ну, уйди на больничный...' - 'Нельзя,' - ужаснулся он, 'не положено!' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора?' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю!' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится. Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем. В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию, от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо! В конце сентября эта сво... заплатила мне на 100 долларов меньше, мотивируя это тем, что я в рабочее время занимаюсь собаками (это он про Форум, который я читаю несколько раз в день). Ну вот, я думала-думала, как ему отомстить, и написала этот пост. Жду теперь, когда он сделает соответствующий скриншот:) Все начальники сво... Особенно те, кто думает, что у них в компании Япония. Так пусть в расчетную ведомость заглянут. Запросы должны соответствовать вознаграждению. Интересно, кто первым прочтет этот пост - любимый босс или милые коллеги? Горячий привет всем. |
|||
|
Орлова Марина ***** Группа: Участники Сообщений: 775 |
Добавлено: 13-10-2005 12:46 | ||
| Лена, не переживай - случайностей в жизни не бывает. Может так мы еще одного фаната-борзятника в наши ряды примем. Начало то уже есть, начнет начальник на форум лазить, дальше-больше. К весне щенка попросит, а там - считай в наших руках! | |||
|
Basandrin ***** Группа: Участники Сообщений: 2410
|
Добавлено: 13-10-2005 13:06 | ||
|
Марин, а это мысль! Чем черт не шутит... Я ему ссылку на твои фото дам, ему должно понравиться:) Но, знаешь, я бы лучше его в БиК определила. Их режим отъезжих полей меня в данной ситуации больше устраивает. Представляешь, отчаливает в середине сентября на юга - и до февраля в конторе не появляется! Благодать. |
|||
|
Алексей Оболенский ***** Группа: Администраторы Сообщений: 2987
|
Добавлено: 13-10-2005 15:02 | ||
Лена, не делай этого! Он же потом тебя начнет депремировать только уже за отсутствие в полях
|
|||
|
Basandrin ***** Группа: Участники Сообщений: 2410
|
Добавлено: 13-10-2005 15:11 | ||
Хотя бы за дело! Хуже, когда ни за что наказывают 
|
|||
|
Melomanka Гость |
Добавлено: 10-11-2005 23:41 | ||
|
Привет! Что вы все об одном и том же http://dl.zvuki.ru/3/0041/mp3/5.mp3] |
|||
|
Melomanka Гость |
Добавлено: 27-11-2005 21:50 | ||
Я не пойму никак, зачем вам эта Кораблевка понадобилась? Давайте лучше дискотеку устроим  DEVOK V SHOPE  позовем с Чупакамброй  и Шиндилмана  Потанцуем!  А я DJ буду! Заказывайте музыку! 
|
|||
|
Melomanka Гость |
Добавлено: 27-11-2005 22:43 | ||
правильно! Так из за них SVO... таких мы все и без полОвого досуга останемся! 
|
|||
|
Cosmopolitan Гость |
Добавлено: 28-11-2005 19:12 | ||
|
Руководство для хорошей жены Журнал «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г * Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) — необходимая часть теплого домашнего уюта. * Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу. * Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом – убедитесь, что все чисто. * Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. * В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. * Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь. * Будьте счастливы видеть его. * Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. * Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших. * Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. * Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. * Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. * Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. * Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. * Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. * Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. * Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. * Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи! И поменьше шляйтесь по дискотекам. |
|||
|
Melomanka Гость |
Добавлено: 30-11-2005 03:42 | ||
Из-за таких вот советов muzhiki и становятся svo... 
А после этого совета можно и в голову этим самым ботинком получить от любимого 
Нет ужж! Кушайте сами на здоровье! А мы лучше - потанцуем   
|
| Страницы: 1 |
|
| БОРЗЫЕ МООиР / / VSE MUZHIKI SVO... |