Автор	Сообщение
АрхиАпостол	Добавлено: 13-01-2005 00:15
	Жил был Сиддха, был у Него Буддхи, да и Манас в придачу. Поспорил как-то Манас с Буддхи, кто из них ближе к Сиддху. Буддхи созерцает Манасу: "Я ближе к Сиддху, о Делящий на Части" "Я Ближе к Сиддху"- , мыслил ему в ответ Манас - "я разобралСя с Гунами, не зря они!" "Ты прячешь от Сиддху меня!" -, творящий хаос, созерцал Буддхи. "Ты видишь только то, что тебе дали" -, думал Манас, - "неужто Сиддху позволил бы Такое?" "Сиддху позволяет всему!" - ответил Буддхи "Но я то даю ему что-то, а ты нет!, думающий о себе «Джняни». Ты Один истинный Аджняни, лишь вместе мы делаем Джняни для Сиддху" "Я всегда ближе к Джняни, чем ты! Ты лишь дробишь Его, не видя Целого! Сиддху и есть Джняни" "А ты лишь видишь то, что есть, мешая мне действовать!" "Может ты помолчишь, и позволишь мне успокоить тебя, о неугомонный Манас?" "А что же тогда со мной будет, о надёжный Буддхи?" Потом замолчали оба. Жил был поживал Сиддха, пребывая нигде, и во всём, способный даже на незнание. Цитировать
rrr	Добавлено: 13-01-2005 12:50
	Невыдуманные объявления Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский"). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике) Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица. Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы. Ищу современного мужчину без претензий на жизнь. Китайские товары со всего мира! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика! Лифт вниз не поднимает. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта. Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью. Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись. Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции) Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5. Похудей - раз и навсегда! Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема. Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства. Приглашаются грузчики для интересной работы. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных". Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются. Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка). Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций). Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050. 14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются. Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ. Цитировать
rуrаrы	Добавлено: 14-01-2005 19:09
	Смотрю на монитор активный Солнца, Ползёт там гадостная нить. Писать желание пропало, так скоро можно будет жить? Цитировать
yannus	Добавлено: 14-01-2005 23:21
	Невыдуманные объявления: Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Обращайтесь к нам. Похудение на 100%. Продам свою почку. Срочно. Оптовикам - скидка. Цитировать
Фотий	Добавлено: 16-01-2005 14:18
	Дзеновский анекдот Звонок в дверь. -Кто там? -Это я, твоя Смерть! -Ну и что? -Ну и всё. Цитировать
rуrarы	Добавлено: 18-01-2005 17:56
	Смотрю на монитор активный Солнца, Ползёт там гадостная нить. Писать желание пропало, так скоро можно будет жить? Помойму Солнце разгулялось, решило нас преободрить... Преободрив оно распалось И стало тихо... Можно жить! Цитировать
Sandigo	Добавлено: 25-01-2005 23:11
	Обезьянки, гоу хоум. Обезьяны - милые, грациозные и артистичные животные. Умные задумчивые глаза на нервном аристократическом лице, длинные стройные руки, продолговатые музыкальные пальцы на ногах, - все это не может не восхищать. Но только ли красота и артистизм позволили обезьянам вскарабкаться на самую верхнюю ступеньку в звериной иерархии и бросать оттуда банановую кожуру? Чтобы не спеша и по-научному разобраться во всем, давайте произведем мысленный опыт. Дадим обезьяне банан. Обезьяна его сожрет. Если записать увиденное в тетрадку, получится лабораторный отчет. Вот так примерно работают ученые-исследователи. Ученые-теоретики работают иначе - они размышляют, находясь на почтительном расстоянии от объекта своих раздумий, а затем делают какие-нибудь сенсационные выводы. Так, если верить Чарльзу Дарвину (а делать этого не следует), от обезьяны произошел человек. Как это происходило, никто не видел, даже сам Дарвин. Но факт остается фактом. Произошел. С великим ученым Дарвином не поспоришь. Его не смог переспорить даже великий Энгельс, который заявил, что обезьяний труд изуродовал животное и превратил его в скотину, а труд Дарвина не изменил ни одной обезьяны!.. Вообще в позапрошлом веке ученые часто ссорились между собой, совсем как обезьяны в стае, и это приводит нас к мысли, что люди на самом деле являются тупиковой (если не сказать - туповатой) ветвью развития обезьян. Правоту Чарли Дарвина подтвердили и подтверждают до сих пор многие современные женщины, которые отдают предпочтение волосатым и кривоногим обезьяноподобным мужчинам. Кстати, и сам Дарвин был кривоног и чрезвычайно волосат. Между прочим, такова же была и его супруга, урожденная Гиббонс. Глядя на супругу и на себя, голого, в зеркало, ученый и выдвинул теорию происхождения человека. * * * Бытующая в России поговорка "что крестьянин, то и обезьянин" указывает на то, что в России на селе раньше водились не только крестьяне, но и обезьяне. Кто от кого произошел - крестьяне ли от обезьян, обезьяне ли от крестьян, пока остается непонятно. Действительно, обезьяны близки россиянам не только по внешнему виду и интеллекту, но и по среднему достатку. Так же, как и россияне, обезьяне являются общественными животными, но при этом совершенно не умеют вести себя в приличном обществе. Иногда они собираются в огромные стада, правда, при этом никаких особых требований не выдвигают. Возглавляет обезьянье стадо самец, который избирается всеобщим и открытым сованием друг другу в морду. Несмотря на природный ум и недюжинные способности обезьян, обмануть этих зверушек несложно. Вот, например, как их ловят: в джунглях ставят поддон с кирпичами. Даже детям известно, что обезьяны обожают кирпичи! И хотят, как правило, унести сразу весь поддон, а не могут. И бросить кирпичи тоже жалко. Надорвав пуп, обезьянки становятся легкой добычей охотников. При всем при том главный враг обезьян, как ни странно, не человек, а вши и блохи. Эти насекомые уничтожают слабых и больных животных, не способных толком почесаться. В одном американском зоопарке служители провели эксперимент. Половину обезьян они регулярно мыли шампунем от насекомых, а другую ничем не мыли. К моменту окончания эксперимента немытая группа обезьян успешно заразила мытую блохами и вшами. А вскоре и шампунь от насекомых закончился. * * * Пойманные и прирученные обезьяны приносят своим хозяевам кучу пользы. Известен случай, когда обезьяна спасла английского моряка, высаженного на необитаемый остров, от скуки. В городских условиях обезьяны способны выполнять нехитрую однообразную работу: приносить тапочки, смотреть телевизор, курить, размазывать фекалии по стенам и потолку. Кроме того, их легко можно обучить программированию на С++ под Unix, ведению бухгалтерского учета, корректированию иллюстрационных или юмористических журналов. Дрессировщик Мартыросов сумел выучить своих питомцев езде на автомобиле. В ответ на это дрессировщик Кокосьянц научил своих обезьян махать полосатым жезлом и брать взятки. Наиболее талантливых обезьян показывают в кино за деньги. Все знают, что голливудский Кинг-Конг был ростом 1,5 метра, но мало кто знает, что прообразом ужасного полутораметрового монстра послужила карликовая мартышка Джуди ростом всего 20 см, которую друзья подарили режиссеру Дж. Гиллермину, а наутро Джуди устроила в квартире потрясший режиссера Дж. Гиллермина разгром... А вообще рост обезьян колеблется от 0,0001 см до 200 см, как, например, у горилл, которые широко применяются для охраны государственных руководителей, бизнесменов и шишек. Не советуем пытаться отнять шишку у дрессированной гориллы, она опасна в отличие от недрессированной гориллы - та в случае нападения зачем-то бьет себя в грудь, хотя бить-то надо не себя, а противника. Это говорит о том, что горилла по развитию стоит гораздо дальше от человека, чем, скажем, шимпанзе, которая бьет сразу и в лоб, а иногда и палкой. Кстати, несмотря на то, что многие обезьяны часто берут в руки палки и камни, мозоли они натирают совсем в другом месте. Ну да ладно. Следует заметить, что не все обезьяны имеют крепкую нервную систему. Недаром в космос посылали собак, а не обезьян. Собака сидит себе в космосе и не гавкает, а обезьяна же ведет себя, как российская баба в парижском магазине: ей надо поорать и все перетрогать руками. В Советском Союзе многие обезьяны подвергались незаслуженным репрессиям. Угодить в сухумские лагеря можно было за любой, самый безобидный жест или гримасу в адрес партии или правительства. В неволе обезьяны не зачахли, а даже наоборот. Выяснилось, что они обожают размножаться в неволе и даже в одиночестве. Так, молодые гиббоны достигают половой зрелости по несколько раз, прямо на глазах у пораженной публики. Впрочем, поначалу некоторые обезьяны размножаться в неволе не могли. Ученые-размножологи объясняли это тем, что самцы, насмотревшись на симпатичных посетительниц зоопарка, не обращают внимания на своих волосатых и несимпатичных самок. Специалисты долго не могли разрулить эту проблему. Однако стоило дать волосатым самкам помаду, как от апатии самцов не осталось и следа. Красиво подведенные филейные части обезьян произвели на ранее флегматичных и печальных самцов огромное впечатление... * * * Итак, человек произошел от обезьяны. Немудрено поэтому, что многие люди восхищаются своими предками, завидуют их ловкости, уму и красоте. Нам кажется, завидовать не стоит, ибо главное - верить в себя, в свои возможности, ведь при желании обезьяной может стать каждый из нас. Они же стали людьми! Цитировать
yannus	Добавлено: 03-02-2005 18:56
	Жизнь в 100 словах... : Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. -------------------------------------------------------------------------------- Цитировать
yannus	Добавлено: 03-02-2005 23:40
	Цитировать
yannus	Добавлено: 07-02-2005 01:01
	...после снова на пригорок и свалился за сучёк Жил там бедный червячёк мучали его глисты утром прятались в кусты все ребята во дворе кот персидский спал в норе... Цитировать
galaktika	Добавлено: 07-02-2005 13:03
	Стихи цифрами Читать с выражением Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43 16 42 511 704 83 170!16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 7 12 19 2000 047 А ссылочка на них вот: http://www.outclub.ru/ Цитировать
yannus	Добавлено: 07-02-2005 23:38
	...за пригорком да кустом там болота........ мы о чем???????????? ??????????? а .........в болоте у опушки утром - квакали лягушки ночью - прятали глистов, тех что прыгали с кустов.......... ну а бедный червячек уши завязал в пучек брык..........и снова на бочек..... дело было не в глистах кто-то прятался в кустах и стихи писал на луже и замерз во тьме и стуже и сопел в лесу как вол краской намачил камзол не хотел он напрягаться. но уж некуда деваться пить и есть - куда богато новая готова хата для монахов и для пьяниц притащился тут засранец и мохает транспорантом быть кому-то лаборантом... Цитировать
yannus	Добавлено: 10-02-2005 22:49
	у вас дело не в глистах? кто-то прячется в кустах? так давай его метелкой по башке его - раз так.... пишет он стихи на луже? и на кой он тута нужен? забирает пусть стихи и........замаливать грехи....... может станет лаборантом может сляжет в лопухи. и засранец тот побрел созерцая взглядом пол........ сочиняйте дальше сами, всем привет, а я - ушел. Ну зачем его метелкой... Так слегка помашем ёлкой.. Чуть потискаем за пятки и слегка сыграем в прятки После свиснем пирожок соскребём с него должок... Цитировать
a1420	Добавлено: 12-02-2005 01:56
	ПАМЯТКА ДЛЯ ВСТРЕЧАЮЩИХ АПОКАЛИПСИС Идеально сохpаниться до, в течение и после конца света вам поможет геpметичный бункеp из свинца. Стены должны быть метpов пять толщиной (чтобы не пpоникла внутpь pадиация). Так как после конца света атмосфеpа Земли может исчезнуть, с собой в бункеp надо захватить побольше кислоpодных баллонов для акваланга. Воды после конца света тоже может не быть, поэтому, чтобы не выглядеть идиотом, сидя в акваланге на свинцовом полу, бункеp стоит заполнить до потолка питьевой водой. После конца света, кpоме вас умного(-ой), может никто не выжить, поэтому в бункеpе надо оставить место для лица пpотивоположного пола с целью пpодолжения pода человеческого. Во вpемя и после конца света надо будет что-нибудь кушать. По pазным оценкам, конец света может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Поэтому в бункеp лучше погpузить двухмесячный запас пpодовольствия: каpтошку, капусту, лук, хлеб, водку, пиво, колбасу, коpову, свинью, собаку, куpицу, яйцо, воблу или pаков к пиву, колбасу, собачий коpм, соль и пеpец по вкусу. Согласитесь, сидеть в бункеpе может быть скучно даже с лицом пpотивоположного пола. Рекомендуем взять с собой каpты, кости, шашки и шахматы, мячик для собаки, лассо для коpовы, удочку для воблы, телевизоp, жевательную pезинку (только заpанее опpеделитесь - пластинки или подушечки!) и тетpис. Если после конца света обнаpужится, что на Землю пpилетели инопланетяне, помните: <Человек - это звучит гоpдо!> Поэто-му для сохpанения гоpдого человеческого облика в бункеp сле-дует захватить вечеpние платья, выходные костюмы, ботинки, туфли-лодочки, кpужевное белье, мыло, мочалку, шампунь пpо-тив пеpхоти, зубную щетку, лак для ногтей, бигуди, чесалку для спины, чесалку для пяток, бpитву, яpкий галстук и солнечные очки. Следуя этим советам, вы сможете благополучно пеpежить конец света. Если же, выйдя из своего бункеpа, вы обнаpужите, что свет не кончился, вас не постигнет pазочаpование - вы замечательно пpоведете эти несколько недель, вообpажая, какие напасти сваливаются на головы остальным землянам Цитировать
yannus	Добавлено: 14-02-2005 02:53
	должен парочку сырков две извилины мозгов килограма три нитратов и немножечко солдатов чтоб махали головой в раздевалке строевой а не то войду в простой целоваться с самой той. Цитировать
yannus	Добавлено: 24-03-2005 12:17
	Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошлись три новых диска группы "CD-RW" с названиями альбомом "700 Mb". "750 Mb" и "800 Mb" Цитировать
skip	Добавлено: 26-03-2005 11:15
	ФЁДОР-ДЗЕН Смотреть тута: http://ariom.narod.ru/Pozicija/koan-01.htm Цитировать
yannus	Добавлено: 13-05-2005 15:16
	> 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! > 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. > 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. > От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. > 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. > 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. > 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: > Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. > 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. > 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! > 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". > Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. > 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. > 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. > 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. > 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. > 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на > воротах! > 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. > 1924 год. Hас покидает Вован... > 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". > 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. > 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо. Цитировать
FFея	Добавлено: 17-05-2005 13:39
	Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. Цитировать
FFея	Добавлено: 18-05-2005 09:44
	В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака... Про себя лучше не читать :) Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней. Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники. Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди. Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет. Цитировать
rrr	Добавлено: 18-05-2005 11:13
	- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России? Цитировать
FFея	Добавлено: 18-05-2005 13:01
	Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. ________ 2005 год: прибалты начали борьбу против Советской оккупации. Цитировать
Loki	Добавлено: 20-05-2005 20:53
	СОВРЕМЕННЫЕ БОГИ ======================================================== Веpхние боги Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить. Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy. Сексyхоч - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокyплению. Отвечает за pазмеp попyляции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофyла и Упpавдомабы. Един в двyх ликах - Бабyбы и Мyжикамне. Бабyбы - пpеимyщественно вызывает плотские желания y мyжчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабyбы выглядит как хyдо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мyжикамне - yвитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик Сексyхоч. Пpедставляется Алексеем и плодит слyхи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чyжyю теppитоpию, тем самым вызывая y людей чyвство неyдовлетвоpения и зависти. Глyп, но неyтомим. В pезyльтате забывчивости и непостоянства Сексyхоч в последнее вpемя yчастились слyчаи пpичащения к кyльтy сексменьшинств. Встpечаются еpетики, yтвеpждающие, что Сексyхоч состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это не доказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью yма и pечи любого, пpинесшего емy символическое возлияние в паpy бутылок пива. Hе лишен чyвства юмоpа, любит пошyтить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламy на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, yмело маскиpyя молитвy под игpy в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников кyльта, где всегда пpимиpяет междy собой богов и демонов, даpyя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпyн - он же Демиypг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpyженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анyнаха. Моpально падший тип. Любимое оpyжие - спокночи - тяжеленный молот, yдаp котоpого повеpгает человека в спячкy на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает кyльт изнyтpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. ======================================================== БЫ-демоны Заpаботy - Главдемон. Вконец pассоpился с Анyннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам кyльта. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботy пытался подчинить себе Сексyхоч, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемонy, то есть Заpаботy. Заpаботy побyждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командyет БЫ-демонами. Hе всегда впpочем yспешно. БЫ-демоны слyжат Главдемонy, возбyждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побyждающий человека к действиям. Слyга Главдемона, то есть Заpаботy. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбypгеp. Хpяпнyтьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водкy-лимон и тpойной одеколон. Слyга Главдемона Заpаботy, но на деле часто емy не подчиняется. Кофейкyбы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpyжкой зyбам. Кофейкyбы втайне влюблена в Покypимкy, pодила от неё тpойню - Каpиескy, Гастpиткy и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полнyю силy. ======================================================== Пpочие демоны Писец - демон pазpyшений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и yмело маскиpyется, несмотpя на свои более чем внyшительные габаpиты. Писец - самый могyщественный слyга Заpаботy, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Анyннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств. ЕтидритьТвоюНалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном. БойПечень - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу. ======================================================== Меньшие демоны Наковёрнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт). Тутклиентгоу - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. ======================================================== Мифические места Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места: Офис - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность  постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу. Дом - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухоч в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину  первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге. Цитировать
я...........................)	Добавлено: 21-05-2005 14:10
	Говоpят, мы бяки-бyки, И на нас yпpавы нет, Дайте в pyки ноyтбyки - Мы взломаем Интеpнет. Ой-ля-ля, ой-ля-ля, Hе заплатим ни pyбля, Ой-ля-ля, ой-ля-ля, Оп-па! Зpя спасенья не ищи ты, Ибо мы yмнее всех! Ваши хитpые защиты Мы pасколем, как оpех. Ух-yх-yх, эх-эх-эх, Всюдy влезем без помех, Вай-вай-вай, откpывай Файлы! Говоpят, мы бяки-бyки, И, фон Hейман нас пpости, Мы плодим такие глюки - Вам вовек не pазгpести. Пам-пам-пам, та-pа-pам, Без ошибок нет пpогpамм, Та-pа-pам, тpам-пам-пам, Так-то! Мыслим мы машинным кодом, Это высший пилотаж! Всех поздpавит с Hовым Годом Самый новый виpyс наш. Раз-два-тpи, тpи-два-pаз, Пишем виpyс на заказ, Тyк-тyк-тyк, ждите глюк В полночь! *** Не говорите что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти... Цитировать
FFея	Добавлено: 01-06-2005 10:37
	Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. Цитировать
FFея	Добавлено: 01-06-2005 12:57
	Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Цитировать
гы гы	Добавлено: 02-06-2005 14:29
	Песня баобабиков! Близок день, когда я стану Беспощадным, как эстонец, Гордым, как морская свинка, Привлекательным, как Путин. Я куплю себе зенитку, Пару бронетранспортеров, Три ракеты типа “Стингер” И лопату - рыть окопы. Для удобства и защиты Отращу клыки и когти, Хобот, чтоб срывать бананы, И рога, чтобы бодаться. Продолжая улучшаться, Назовусь я “Рабинович” И открою счет валютный В банке города Женевы. Я сошью парадный китель С галуном и с аксельбантом, И велю проделать в кепке Дырки, чтоб рога влезали. И когда на БТРе, Словно беркут, восседая, Грозно хоботом вращая, И срывая им бананы, И царапаясь когтями От свирепости избытка, Я явлюсь перед народом - ВСЕ ЗАМОЛКНУТ ИЗУМЛЕННО, ВСЕ ЗАМОЛКНУТ УСТРАШЕННО. Цитировать
merrsi	Добавлено: 02-06-2005 15:50
	Песня баобабиков! БРАВО! БИС! Цитировать
yannus	Добавлено: 09-06-2005 16:21
	Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения? Да. Нет. Цитировать
Мегафон	Добавлено: 15-06-2005 19:07
	Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И вдруг, однажды остановился и провозгласил: \"Стой, мой народ! Здесь \"Мегафон\" берет!\" Цитировать
rrr	Добавлено: 30-06-2005 17:06
	Юмор или нет вам решать... Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII? Смотри внимательно: M S - D O S 6 . 2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666 W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666 S Y S T E M 7 . 0 83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666 Совпадение? Недумаю! Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III. В Неваде он известен как Билл Гейц (III) При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее: B I L L G A T E S (III) 66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!) Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?". Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Так что решать вам... Цитировать
yannus	Добавлено: 01-07-2005 12:13
	Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Мы рождены, чтоб папе было стыдно Утро вечера бодунее Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло Редкая Снегурочка долетит до середины костра Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Когда я ем, я глух и нем, хитёр, быстр и дьявольски умён Счастливые ментов не замечают Цитировать
Loki	Добавлено: 06-07-2005 04:05
	- Боже!! Что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни???? - Пользуйся ПОИСКОМ!!!! Цитировать
FFея	Добавлено: 13-07-2005 16:52
	Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, спускайте за собой свои пирамиды". "БЕЗ ПАНИКИ" - именно так написано на всепланетно известном издании "Путеводитель по Галактике" Цитировать
Loki	Добавлено: 14-07-2005 19:55
	Проба пера перед объективом... 0,8мб... Слабонервным смотреть не рекомендуется... Цитировать
yannus	Добавлено: 26-07-2005 15:09
	"Мужчина кристаллизируется и сияет разными оттенками в руках умелой женщины. Тоесть превращается в кусок льда. В руках неумелой женщины он превращается в коралловый риф. Тоесть благоухает среди водной растительности и разноцветных рыбок... Непреступен и важен, стоит боевым кораблём..." Ничего он не знает и меня пропускает лишь в погоне за длинным рублём.... Цитировать
восхищенная	Добавлено: 26-07-2005 15:20
	Ффея красиво... А Яннус,так вообще мастер художественного слова. Цитировать
PrintF	Добавлено: 31-07-2005 05:35
	вау Янус, неужели твоя точила такая? Цитировать
yannus	Добавлено: 31-07-2005 19:49
	вау Янус, неужели твоя точила такая? На номер посмотри.... Цитировать
Loki	Добавлено: 03-08-2005 01:02
	Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас! - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это былне Нескафе!" "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков.Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё! - Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!.. Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах! Утренний стул от Данон!Теперь с кусочками фруктов! - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! - Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид? - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали. - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"? - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки? - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен "Always Black"! - Да?! А я, дура, червей накопала... Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится. Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!! - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог... Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!". Новая услуга компании Real Trans Hair пересадка волос с головы, на более безопасное для них место. Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин! Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни? Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!" - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос закадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нахрен было начинать с занавесок! Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"! "Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси. После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... Коньяк "Саша Белый": cкажи водке нет! Реклама: Только у нас! Шестисотые мерсы в новой экономичной упаковке! Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! Выбираете украшение для жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пусть Ваша супруга светится от счастья! Новая суперакция "Магги"! Купите у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков! Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Две крепости - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином. Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: "Скажи наркотикам "Дорого!" Водка "Родниковая". Начни день с парацетамола! Новый "Орбит" - "Лесные отравы". Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше? Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это - ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! "Афанасий"- фигня, "Балтика" - деpьмо, "Бочкаpев" - лажа, "Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Кpасный бык" - гадость, "Кpасный восток" - паpаша, "Hевское" - меpзость, "Очаковское"- хpен знает что, "Останкинское" - отpава, "Стаpый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Тpи медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Яpпиво" - вообще не пиво. За базаp отвечаю! Солодов. Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон. Дочка. Тот самый вкус. Мама Тот самый чай. Бабушка. Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем Вам. Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая! Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли. Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка! Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение. Мертвые не потеют! Супер-услуга! Мойка автомобилей по фотографии! тел: 333-33-33 Сколько стоит этот модуль? – 13 тыс. 951 рубль без НДС. - Ужас! А вот такой-же, в другом издании? - Извините, два ужаса. Нам звонят: - Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в "Экстре М"? - Знаю. - А в "МК"? - Знаю. - А в "Центр плюсе"? - Знаю. - Большое спасибо! - Вы когда-нибудь убираете у себя на столе? - Конечно, шеф! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал стол, рассортировал бумаги, вытер пыль – а через полгода опять – убери, убери. Из переписки: - Вы выполняете такие объемы работ! Не могли бы Вы сказать, сколько людей у Вас работает? - Здесь нет секретов. Хорошо, если хотя бы половина. Выборы.PR - Технологиии - от наших друзей - Вы можете охарактеризовать людей, которые Вас избили? - Так я же целый месяц это делал, после чего меня и избили. Превратности имиджмейкера: - Мой рейтинг должен быть самым большим, и Вы мне поможете! - Боюсь, что нет. Вы не соблюдаете правила поведения, о которых мы договорились: выпиваете, постоянно лезете в скандалы, демонстрируете свою умственную ограниченность и дикий национализм и, что самое неприятное, Ваш рейтинг при этом все повышается и повышается. Пяточек: -Вини расскажи че-нидь про рекламу. Вини-Пух: -Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама! Пяточек: -Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь… Вини-Пух: -А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы Подростки перед фокус-группой представляются друг другу и модератору заодно: Денис: Меня зовут Денис. Мне 15 лет. Учучь в школе. Живу с мамой, с папой, ну и, в некотором отношении, с сестрой. На плакате изображена здоровенная бутылка вкусной водки. Снизу подпись: "Мы помогаем уродам наладить личную жизнь с 1992 года!!!" Пример того, как иностранная реклама может очень сильно повеселить русского потребителя: В Голландии видела рекламу джинс под маркой "Tripper". Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: "Tripper - jeans by experience"... Беседуют маркетолог и финансист. Финансист спрашивает: "И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?" Маркетолог: "Ну конечно" Финансист: "Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!" Маркетолог: "Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом" Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда. Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. - Статью в редакцию отнес? - Отнес. - Деньги заплатили? - Заплатили. - Хорошие? - Хорошие, но мало. Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Цитировать
FFея	Добавлено: 03-08-2005 15:11
	Заявление Откуда взялось такое в сети, однако?.. Цитировать
FFея	Добавлено: 10-08-2005 10:40
	Цитировать
yannus	Добавлено: 11-08-2005 10:19
	Цитировать
yannus	Добавлено: 11-08-2005 10:56
	Цитировать
yannus	Добавлено: 11-08-2005 11:22
	Цитировать
FFея	Добавлено: 11-08-2005 13:02
	Цитировать
rrr	Добавлено: 31-08-2005 11:27
	Вот такие вот статьи печатают на юморных ресурсах сети... Невероятное АПОКАЛИПСИС ПОСЛЕЗАВТРА... Среда, 31 Август 2005 в 11:18 ТЕКСТ ГАЙ СЕРЕГИН, АЛЕКСАНДР МАЛЕНКОВ, ТАТА ОЛЕЙНИК 144 ТЫСЯЧИ ПРАВЕДНИКОВ В БЕЛЫХ ОДЕЖДАХ, КОТОРЫМ В БИБЛИИ ОБЕЩАНО ГАРАНТИРОВАННОЕ СПАСЕНИЕ, МОГУТ, УХМЫЛЯЯСЬ, ПАКОВАТЬ ВЕЩИ А вот всем остальным стоит спешно задуматься о том, чтобы срочно сменить свой образ жизни на что-нибудь более презентабельное. Потому что отмщение уже близко. Оно уже приехало на твою улицу и поднимается по твоей лестнице… Во всяком случае, эксперты-теологи, состоящие в штате MAXIM, уверены — все знамения, повествующие о ближайшем конце света, уже случились. Имеющий уши да услышит, имеющий что-нибудь другое — да почует этим самым местом. Вот список этих подозрительных знамений, составленный как по каноническому тексту Библии, так и по апокрифам — подкрепленный сводками российских и зарубежных информационных агентств. 1 Роги нечистых сломаются (Пс. 74-11). Весной 2002 года врачи индийского города Джодпур удалили семисантиметровые рога молодой девушке. Эта операция заняла всего пятнадцать минут. По мнению врачей, рога не являются наследственной патологией. Несмотря на то что все члены семейства пациентки имеют роговые отростки, причина заболевания кроется не в генах и их мутациях, а в элементарном отсутствии гигиены. В организме пациентки были обнаружены сбои в работе обмена веществ, а наросты на черепе вызваны избытком секрета сальных желез. Для того чтобы рога больше не росли, надо всего лишь соблюдать правила личной гигиены, и все будет в порядке. 2 Станет близ Тебя седалище губителей, умышляющих вопреки закону (Пс. 93-20). В апреле 2002 года в международном аэропорту Шереметьево задержан гражданин Италии, который пытался вывезти за пределы страны икону XVI века, спрятав ее себе в штаны. Внимание таможенников привлекла «неестественная походка» пассажира. 3 И будут пастись овцы по своей воле (Еккл. 4-17). Гальяно, дизайнер дома Диор, в своем интервью журналу «Уомо» сказал: «Я работаю только с шерстью тех овец, которые паслись свободно, а не жили в загонах. Эта шерсть — выше качеством, и она хранит в себе дух свободы и независимости». 4 Тогда волк будет жить вместе с ягненком и барс будет лежать вместе с козленком (Исаия 11-6). В Московском детском зоопарке волк сосуществует с тремя козлятами, поселенный с ними в одну клетку. Почему на прутьях висит табличка «Волк и СЕМЕРО козлят», наши корреспонденты решили не уточнять, чтобы не нарушать идиллию. 5 И младенец будет играть над норою аспида (Исаия 11-8). Живущее в южной Индии племя ирула выживает благодаря охоте на мелких грызунов, а также рептилий. В ней участвуют не только мужчины, но и дети. Малыши ирула начинают с охоты-игры на сравнительно безобидных рептилий, например, на очень распространенного в Индии песчаного боа; а выманивать из нор ядовитых змей им разрешают с 8-9-летнего возраста. 6 Люди будут дороже чистого золота (Исаия 13-12). Итальянские клубы «Лацио» и «Парма» установили новый мировой рекорд: за переезд аргентинского нападающего Эрнана Креспо из Пармы в Рим заплатили 54 миллиона долларов. Если бы восьмидесятикилограммовый нападающий был сделан из чистого золота, он обошелся бы «Лацио» в 90 раз дешевле. 7 И домы наполнятся филинами, и страусы поселятся, и косматые будут скакать там (Исаия 13-21, 22). После выхода в свет книг и фильмов о малолетнем чародее Гарри Поттере обитатели Европы и США массово стали заводить у себя дома филинов и сов. Уже многие общества охраны домашних животных бьют тревогу — контрабандисты-браконьеры начали тотальную охоту на все виды сов, в том числе и на находящихся под охраной. Правда, птички, как могут, мстят за себя — отказываются приручаться и нападают на своих хозяев, порой нанося им серьезные травмы. 8 Дамаск исключается из числа городов и будет грудой развалин (Исаия 17-1). Израиль предупредил, что в следующий раз, когда ливанская террористическая организация «Хизбалла» совершит очередной обстрел израильской территории, по военным целям на территории Сирии, давшей приют боевикам «Хизбаллы» и многим другим палестинским террористическим группировкам, будут нанесены удары. 9 И возрыдают все, бросающие уду в реку (Исаия 19-8). С Нового года для польских рыболовов наступают тяжелые времена. В стране готовится официальное распоряжение, запрещающее любителям рыбалки использовать живцов при ловле рыбы. За живца на крючке с января в Польше можно будет схлопотать до двух лет тюрьмы. Так правительство этой страны приводит правила рыбалки в соответствие с европейскими. Во многих странах Европы использование живца запрещено уже давно — борцы за права животных убедили общество в том, что на крючках живцы испытывают неимоверные страдания и нуждаются в защите. 10 И будут в смущении обрабатывающие лен и ткачи белых полотен (Исаия 19-10). Ткацкая фабрика города Боровск (Калужская область) уже пятый год выдает своим сотрудникам зарплату пледами собственного производства. 11 И не будет такого дела, которого совершить умели бы голова и хвост (Исаия 19-15). Если вдруг кто-то знает, что где-то есть такое дело — немедленно сообщи нам. Может быть, еще не все потеряно. 12 Земля Иудина станет ужасом для Египта (Исаия 19-17). Зато всем новостным телекомпаниям мира уже сорок лет не приходится ломать голову, чем забивать свои программы. 13 Тогда ужаснутся и устыдятся из-за Ефиопии (Исаия 20-5). Американское феминистское общество «Лига сестер» призвала правительства всех цивилизованных стран разорвать дипломатические отношения с Эфиопией: «Так как эта страна, к позору всего человечества, не отказалась от жестокого и постыдного обычая ампутации женских гениталий». Речь идет о так называемом «женском обрезании» — удалении клитора и малых половых губ — эту операцию практикуют некоторые народы Африки и Ближнего Востока, чтобы сделать своих женщин «более целомудренными». 14 Тогда откроются глаза слепых и уши глухих отверзнутся (Исаия 35-5). - Более чем 3 миллионам людей сегодня имплантированы искусственные хрусталики, позволяющие вернуть зрение полностью слепым. — Слуховые аппараты нового поколения оснащены миниатюрными редкоземельными имплантантами, которые почти полностью решают проблему глухоты. В отличие от старых аппаратов, новые не просто усиливают воздействие звука на барабанную перепонку, а передают звуковые сигналы непосредственно органам среднего уха, откуда сигналы уже идут прямо в мозг. 15 Диавол будет ввергать вас в темницу, чтобы искусить вас и будете иметь скорбь дней десять (Откр. 2-10). Все совпадает. Минимальный срок административного ареста в нашей стране снижен с пятнадцати до десяти суток. 16 Будет в то время изобилие хлеба и вина, какого не было на земле и не будет никогда, пока не придут те времена (Откр. Иоанна Богослова. Апокр.). По данным продовольственной организации при ООН, в последней четверти XX века впервые за всю историю человечества рост производства продовольствия в мире обогнал рост населения Земли. (Прерви чтение, сходи за бутербродом.) 17 Побегут люди, что на востоке, на запад, а те, что на западе, — на восток; а те, кто на юге, побегут на север, те же, кто на севере, — на юг" (Откр. Петра. Апокр.). Всемирная организация туризма рапортует — в 2002 году зарубежные поездки совершило 700 000 000 человек. Самой посещаемой страной в мире стала Франция. 18 Люди будут безумны (Барух. Апокр.). — Дэвид Фланнери, любитель пари из Западной Виргинии, поспорил с приятелями, что он дольше всех сможет простоять на рельсах перед надвигающимся поездом. Дэвид победил — поезд размазал его по шпалам на протяжении 43 метров. — Некто Николай Сорокин, житель Волгоградской области, попал в городскую больницу после того, как съел три будильника (предварительно разобранных). Свой поступок Николай — доселе не состоявший на психиатрическом учете — объяснил тем, что он поссорился с женой и пытался ей «хоть чем-нибудь насолить». — Сорокалетняя американка Джэнет Доунс вышла замуж. Сама за себя. По уверению Джэнет, брак будет счастливым — потому что она «искренне любит себя и готова закрыть глаза на все свои недостатки». Венчание происходило перед зеркалом, глядя в которое Джэнет пообещала жить с собой в любви и согласии до самой смерти. Были торты, гости, свадебные наряды — и все, что положено. — Житель немецкого города Вуперталь, Берндт Крамер, обратился к властям Германии с требованием признать его инвалидом детства, поскольку он «рожден полностью неприспособленным для какой-либо трудовой деятельности в связи с исключительной врожденной ленью». Заявка Берндта рассматривается. — Стивен Э. Петерсон был арестован в Колорадо после того, как в третий раз за день пришел грабить одну и ту же бензоколонку системы “7-11”. В первый раз улов Стивена составил 116 долларов, во второй — уже двести. При третьем заходе Стивена у входа встретили полицейские. БОНУС! ЕЩЕ 13 ЗНАМЕНИЙ БЕСПЛАТНО. В общем, туши свет. Кажется… Но в святых книгах упомянуты не все знамения наступающего апокалипсиса (наверное потому, что тогда еще не знали, как правильно пишется «трэш-метал»). Внимательно оглядевшись по сторонам, мы обнаружили еще 13 несомненных признаков того, что этот мир катится в пропасть. 01 Мужское синхронное плавание становится официальным видом спорта. 02 В моду опять вошли макси-юбки. 03 За последние полвека число блондинов и блондинок сократилось с 40 до 14 процентов от общего числа жителей планеты. 04 Вес среднестатистической крысы, обитающей в московской канализации — 320 г. (То есть, довольно крупные крысы.) 05 Борис Гребенщиков отрастил бороду, которая сама по себе — вселенская катастрофа. 06 Одним из самых популярных размеров женской обуви становится 40-й. 07 В американском городе Спрингфилде отныне проходит ежегодный фестиваль, посвященный «духу вафли». На этой языческой оргии все поют, пляшут и едят вафли. 08 Мир наполнен чародеями и колдунами (и все они окопались у нас в бухгалтерии). 09 Людьми выведено лысое уродливое животное, которое не пожелала создать милосердная природа. Этот франкенштейн получил название «Донской сфинкс». Бди! Он может завестись и у тебя в доме! 10 В 2002 году в дорожных пробках умерло от старости больше 3 000 человек. 11 В России ежегодно производятся тысячи операций по уменьшению бюста. Куда катится этот мир… 12 Модно быть гомосексуалистом. 13 Коровы — бешеные, куры — отравленные, свиньи — одержимые бесами… Бедные, бедные бараны… Цитировать
Faust	Добавлено: 31-08-2005 13:49
	Вот такие вот статьи печатают на юморных ресурсах сети... Похоже, нынче модная тема. Но надо сказать понемание предсказания буквальное, и уровень примерно соответствует среднестатистическому дебилу. Перлы: Тогда волк будет жить вместе с ягненком и барс будет лежать вместе с козленком (Исаия 11-6). В Московском детском зоопарке волк сосуществует с тремя козлятами И будут пастись овцы по своей воле (Еккл. 4-17). Гальяно, дизайнер дома Диор, в своем интервью журналу «Уомо» сказал: «Я работаю только с шерстью тех овец, которые паслись свободно, И т.д... да тут вообще что не возьми... Цитировать
rrr	Добавлено: 31-08-2005 14:07
	2 Faust И т.д... да тут вообще что не возьми... Да. Я согласен, но сам факт... Цитировать
FFея	Добавлено: 10-10-2005 20:18
	http://www.hot.ee/kizy/god.swf Интервью с Богом Цитировать
Перес	Добавлено: 10-10-2005 22:23
	Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!". - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь! --------------------------------------------------------- - Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя... --------------------------------------------------------- Люди, Вы знаете, бывают сомневаются относительно своих способностей и возможностей ("Люди" - обращение и подлежащее) -------------------------------------------------------------- Грани гранита. Эти думают, что они отмолчатся, те мнят, что это им сойдет с рук. (темнят) ---------------------------------------------------------------- Давайте соберемся и разберемся. Цитировать
Fogstalker	Добавлено: 13-10-2005 10:03
	Если соберешься в лес то возьми с собой обрез чтоб потом не говорили он мол без следУ исчез... УПС поставь домой будешь от него зимой ночью пятки греть под феном под накидкой с бахромой От компутера в лесу по зиме что на носу нету никакого прока кроме лишнего весУ Цитировать
merrsi	Добавлено: 13-10-2005 16:36
	Если соберешься в лес то возьми с собой обрез чтоб потом не говорили он мол без следУ исчез... УПС поставь домой будешь от него зимой ночью пятки греть под феном под накидкой с бахромой От компутера в лесу по зиме что на носу нету никакого прока кроме лишнего весУ мой респект ))))))))))))) Вы улыбкой хоть немного осветили мрачные дебри практического отдела и содержимого тревожного чемодана))))))) БРАВО! Цитировать
merrsi	Добавлено: 15-10-2005 21:03
	Ленивые голубцы: (на 4-5 порций) Капустные листья, рис, мясной фарш, лук, соль, перец и сметана остаются лежать себе в магазине. Слюну проглотить или вытереть насухо салфеткой. а предыдущий пост тут не к месту. Цитировать
galaktika	Добавлено: 22-10-2005 22:18
	В.Ажажа "Ребус" Я сегодня способен ящиками пиво пить и даже мальвазию Я тоскую по настоящему а вокруг одно безобразие За примером не надо мыкаться взять хотя бы тарелки летающие Есть гармония? Черта лысого В тех тарелках публика та еще Снова мы оказались невеждами В первый раз ли хлебать нам горюшка? Их прилеты связали с надеждами на прогресс, да на лучшую долюшку А они похищают сотнями нас в пространство свое искривленное Ставят опыты там бесовские словно стадо овец мы клейменое Вот такие, ребята, фикусы Вот такие, девчата, резусы Не хочу в НЛО. Накось выкуси! И без них нам хватает ребусов. Из книги "Иная жизнь" Цитировать
Прогулки по Москве	Добавлено: 23-10-2005 22:11
	http://walk.rambler.ru/msg.html?let=5&mid=957&s=424 Цитировать
FFея	Добавлено: 23-10-2005 23:12
	И без них нам хватает ребусов. Вот ишшо ребУс! Цитировать
Sergey	Добавлено: 25-10-2005 01:38
	И без них нам хватает ребусов. Вот ишшо ребУс! Где-то читал, что автора "Звездных войн" именно и вдохновил этот странный вид спутника Сатурна. . Цитировать
FFея	Добавлено: 25-11-2005 21:12
	Цитировать
Polina_Sed	Добавлено: 25-11-2005 22:22
	Раненый я висел Открытый всем ветрам, Девять долгих ночей, Пронзенный копьем, Посвященный Одину, Принесенный в жертву себе же, На древнем дереве, Чьи корни уходят В неизвестность. Никто не давал мне пищи, Никто не поил меня, Я смотрел. С громким криком Я принял руны И с того дерева рухнул. Девять расположений энергии (миров) Я узнал от Знаменитого Бельтора, Бестли отца, Отведал драгоценного меда, Смешенного с волшебством Одрерира. Стал созревать я. Слово от слова Слово давало. Дело от дела Дело давало. Руны ты найдешь И прочитаешь знаки, Сильнейшие знаки, Крепчайшие знаки, Их создали боги, Вырезал пророческий бог. Хрофт их окрасил Один у богов, Даин у эльфов, Двалин у карликов, Асвид у гигантов И сам я их резал. Цитировать
Polina_Sed	Добавлено: 25-11-2005 22:36
	Читала ранние сообщения, наткнулась на руну Loki (как раз по моему диплому инфо...): KANO (K) Имя: позднее скандинавское: Kaun - "факел" британское: Can - "факел" готское: Kanu (Kusma?) - "пламя" __________________________________________________ Читается как <Ка'но>, с ударением на первый слог. KANO - это воплощение первичного огня Муспельхейма. По скандинавской мифологии Муспельхейм - это царство огня, обитель огненных великанов, которые одни и могут жить в Муспельхейме. Это наименее изученный из миров Иггдрассиля, который играет, тем не менее, огромную роль в жизни Вселенной. Считается, что в самом начале времен искры огня из Муспельхейма вдохнули жизнь в льды Ниффльхейма, мира туманов, из которого потом и возникли все 9 миров Иггдрассиля. В конце же времен из Муспельхейма придет великан Сурт, который своим огненным мечом сожжет вселенную: Сурт едет с юга с губящим ветви, солнце блестит на мечах богов; рушатся горы, мрут великанши; в Хель идут люди, расколото небо. "Прорицание Вельвы" Видимо, в этой двойственности отразилось представление о неоднозначной природе огня, которая нашла свое воплощение и в фигуре Локи, коварного аса (интересно в этой связи и то, что именно дети Локи погубят вселенную). В общем, к огню в древней Скандинавии отношение было самое неоднозначное. :-) С одной стороны, признавалась его полезность, более того - необходимость для жизни (что и неудивительно - при таком-то климате!), с другой стороны - в этом отношении сквозила некоторая опаска и призыв не забывать, что он может при случае оказаться не столь однозначно полезным. То же относится и к руне KANO. С одной стороны, она символизирует первичную энергию, дающую жизнь, и ею пользуются, чтобы снабдить энергией некоторое начинание. Вообще, KANO является универсальным "стартером" для любого проекта, а также одной из классических рун для любовной магии - воспламенить другого человека, придать жизнь и энергию отношениям... Но в то же время KANO - это не незыблемый фундамент, это неисследованный Муспельхейм, который может снабдить тебя энергией - но сам для жизни непригоден. Из способности огня давать не только тепло, но и свет, вытекает и еще одно значение руны KANO. KANO помогает нам перевести мертвое знание в понимание, переводя его тем самым на качественно иной уровень. KANO отвечает за расширение сознания, делает его более восприимчивым ко всевозможным идеям. Потому KANO считается руной творческих личностей. Им она помогает максимально полно воспринять некую идею (неважно, считаем ли мы, что она зародилась в глубинах их сознания, подключились они к ней на информационно-энергетическом уровне или у нас есть какая-то еще теория на этот счет) - при любом понимании сути происходящего процесса KANO обостряет способность видеть и понимать, оформлять идеи, а также дает силы и энергию для ее максимально полного воплощения. ПРЯМОЕ ПОЛОЖЕНИЕ В прямом положении KANO означает некий импульс, кратковременный направленный пучок энергии. Также KANO символизирует расширение сознания, понимание, ясное вИдение, качественно новую ступень знания (что ничуть не противоречит первому смысловому ряду: либо импульс дал понимание, либо понимание дало импульс. :-) Разница с KANO и без KANO - как с зажженным факелом и без него. Видишь больше и яснее, пугающее оказывается нестрашным, да и движения намного увереннее (хотя - в принципе, можно увидеть и то, чего не хотелось бы, но знание - оно всегда СИЛА! :-) Свет знания, перешедшего в понимание. Если вы задавали какой-то вопрос рунам - прямая KANO значит однозначное "ДА"! Хотя если вы спрашивали, например, о том, станут ли отношения стабильнее - сами понимаете. :-) KANO - это энергия, порыв, огонь, красный цвет... Выводы - делайте сами. ПЕРЕВЕРНУТОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СОВПАДАЕТ С ЗЕРКАЛЬНЫМ. Отсутствие света - это тьма. Если KANO в таком положении, то это означает отказ от импульса, от понимания - а он всегда сознателен. Потому что просто отсутствие энергии - это Ниффльхейм, а это уже другая руна. :-) Цитировать
Polina_Sed	Добавлено: 25-11-2005 23:04
	Пока это только в разработке , но материала достаточно, могу поделиться. Собирать диплом по частям буду попозже. Пока он представляет собой разрозненные части разных документов: от происхождения письменности(не путать с алфавитом-разные вещи), далее зарождение алфавита( здесь в этом разделе будет как ответвление - инфо о рунах : я от них брала форму для моделей..), ну и далее уже для мое специальности: как алфавит и письменность повлияла на моду в целом... Во как ... А за ссылочку спасибо... Хотя мифами я в свое время тоже увлекалась.. Даже 3 толстенных тома по мифам есть... :))) Цитировать
Loki	Добавлено: 25-11-2005 23:19
	посвящается админам и модераторам: Кстати... Сервак форума держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных **** - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново... **** - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! **** Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. **** А давайте наберём бухла, тёлок, курева. Нажрёмся до одури, так что-бы штырило потом всю неделю... Ну это конечно при условии что в театр билетов не достанем… **** В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! **** Отец - сыну: - Сынок, сходи к соседям - попроси молоток. Сын возвращается и говорит: - Не дали! - Вот жлобы! Ладно, неси наш... **** Мировые новости: население Лихтенштейна заболел. **** В древней Спарте не было политиков, потому что там слабоумных мальчиков еще в детстве сбрасывали со скалы. **** Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! **** Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… **** - Пекаря! Пекаря!!! Колобок потерял много теста! **** Дед вылечил зайца и стал жить у него. **** Едут муж с женой по дороге. Жена начинает: - Ты знаешь, я от тебя ухожу... Муж молчит, только педаль чуть в пол вжал. Едут дальше скорость 130. - Тебе наверное интересно к кому я ухожу? К Мишке - твоему лучшему другу! В ответ тишина, только скорость уже 150. - Детей я беру с собой. Скорость 180. - Кстати, квартира тоже ведь моя, так вот я тебя из нее выписываю. Муж все молчит, только скорость уже ближе к 200. Жена начинает психовать: - Ну что ты молчишь?!? Скажи что-нибудь! Ведь я все забираю - у тебя же ничего не остается! - А мне ничего не надо, у меня все есть... - Ну что? Что у тебя есть? Муж резко поворачивая руль в сторону: - Подушка безопасности... Цитировать
PrintF	Добавлено: 29-11-2005 07:34
	про колобка и последний про подушку безопасности супер! острие.ру(С) Прихожу в посольство одной дружественной страны и прошу вице-консула (этот вопрос в его компетенции) разрешить мне сделать визу для друга, который живет во Владивостоке, и лететь которому в Москву для этой процедуры далеко, дорого и долго. Вице-консул выслушивает все мои объяснения, любезно дает требуемое разрешение, берет бланк и начинает заполнять. Консул: - Фамилия? Я: - Борсук. Консул вписывает фамилию в бланк, пишет, разумеется, (хорошее знание русского языка) - "БАрсук". Я вежливо поправляю: "Через о". Консул: - Да-да, спасибо... Беру листок, иду к двери, читаю: "Фамилия - Барсук, имя - Черезо". --------------------------------------------------------------- Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" --------------------------------------------------------------- Один маленький котёнок по имени Андрейка отличался ненормальной чистоплотностью. Ходил по двору и тщательно зарывал всё чужое дерьмо, оставленноее нерадивыми котами и собаками. Однажды вышел на улицу. Это был для него шок. По улице вечером прогнали коров, ясное дело по всему пути оставались от нех лепешки. На первую он потрадил минут двадцать, но аккуратно зарыл. На второй уже притомился и передохнул. Когда стемнело, я сжалился и принудительно забрал его домой. Он закопал, кажется пять-шесть лепёшек. На последнхих уже халтурил от усталости, зарывал не так тшательно. --------------------------------------------------------------- В академическом издании собрания сочинений Чехова было напечатано письмо, где Антон Павлович жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто такая Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. Поэтому в томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А. П. Чехова". ----------------------------------------------------------------- Цитировать
aist	Добавлено: 29-11-2005 09:22
	Добрая русская душа. Дальнобойщики хотели пошутить, но сами остались в дураках. Время действия 60-70 годы. Двое КГБшников возвращаются с задания на дизельной легковушке. В то время такие машины были большой редкостью. У них заканчивается солярка и они начинают тормозить большие машины, фуры. Остановилась одна фура и дальнобойщики подумали, что ребята не разбираются в машинах (все легковые были на бензине), поэтому заправили им полный бак соляркой и приготовились смеяться. КГБшники это поняли и сделали следующее. Несколько раз повернув ключ зажигания (типа не заводится), один из них выходит из машины, растегивает ширинку и делает вид, что отливает в бензобак. После этого садится в машину, заводит ее и она срывается с места. Лошадиные лица дальнобойщиков были видны за километр. Цитировать
aist	Добавлено: 29-11-2005 09:26
	Кто же знал, что так получится? Если бы им все конкретней объяснили, не было бы недопониманий и все было бы в порядке.... Эту история была в газете "Моя семья": Дело было на Кольском полуострове. Группа детей отправилась зимой в поход. Долго шли они по лесу и вот к вечеру набрели на некую избушку. Естественно, решили там заночевать. Детей уложили спать. Но места на всех не хватило, поэтому взрослым пришлось заночевать в палатке рядом с избушкой. Прежде чем идти в свою палатку старшие предупредили детей, что если кому-нибудь надо будет по нужде, то валенки в углу... На утро валенки были полные! :) Цитировать
merrsi	Добавлено: 02-12-2005 19:45
	Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, след ует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: ° Звуковая волна ("ПШИК"), ° НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ° ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже ста вится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководите луже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, су хари.(отдельно в рамочке) ДУХОВКА Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: ° Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. ° Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, мест а отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА! Цитировать
galaktika	Добавлено: 09-12-2005 12:12
	"Один маг сказал, что я свет. Другой, что я тьма. И я прозрела - я зебра!" Цитировать
malifas	Добавлено: 09-12-2005 12:34
	"Один маг сказал, что я свет. Другой, что я тьма. И я прозрела - я зебра!" Бывают еще и пятнистые Цитировать
stajer	Добавлено: 12-12-2005 22:18
	malifas, Вам подсказка в виде анекдота; "Ватсон? А почему у Вас такая странная фамилия - Доктор." Цитировать
malifas	Добавлено: 13-12-2005 09:32
	у меня мозгов не хватает понять к чему подсказка? Цитировать
merrsi	Добавлено: 13-12-2005 14:32
	у меня мозгов не хватает понять к чему подсказка? ....боюсь что к осадкам.... Цитировать
yannus	Добавлено: 15-12-2005 04:06
	Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать? С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции - Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, - как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах. Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать? Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ "О красном петухе", вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма # 6), о том, что вам за это ничего не будет. Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке? Д. Бухгольц, г. Злобня Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков. В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного? Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы - да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей. Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы? М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл. Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные! А что мне тогда делать? Где искать на них управу? М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл. Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку. Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика! Пенсионер Сутягин, г. Показаньево. Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик - водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик - эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь. На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то "услуги"! Правы ли "легавые", если к выходу из "трезвяка" я ни капельки не протрезвел? И. Шкаликов, г. Виноград Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю. Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох Согласно статье # 897 ГК РФ "Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте" вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное - не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба. Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака? А. Хочухин, г. Сикилево Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены. Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах? Г. Почемучко, г. Елеелец Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы! Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе! Руслан Ичкерман, пос. Нагарах Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький! Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой? А. Иванов, 3 "В" класс, шк. # 5. Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую. В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца? Е. Мартов, г. Котовск Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца. Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это? М. Штаммпп, г. Мозгоград Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете. Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери? К. Нелюдь, г. Наркофоминск Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение? Цитировать
galaktika	Добавлено: 25-12-2005 20:06
	Фразы о Боге Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми. (Дени Дидро) Монотеизм - подарок богов. Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает... Бог создал людей, а COLT-45 сделал их равноправными. Почему все боги говорят "верьте В меня", а не "верьте МНЕ"? (Станислав Ежи Лец) Все боги БЫЛИ бессмертными. (Станислав Ежи Лец) Одним и тем же мозгом мыслить и верить? (Станислав Ежи Лец) И сказал Господь: "Если будут спрашивать атеисты - меня нет". Не знаю, существует ли Бог, но для его репутации было бы лучше, если бы он не существовал. (Жюль Ре нар) Бог - всего лишь слово, придуманное, чтобы объяснить мир. (Альфонс де Ламартин) Существуют три пола: мужчины, женщины и духовные лица. (С. Смит) У нас честные люди встречаются реже, чем святые. (В. Соловьев) Если Бог сотворил человека по своему образу и подобию, то человек отплатил ему тем же. (Вольтер) Если бы треугольники создали себе бога, он был бы с тремя сторонами. (Шарль Луи Монтескье) Всевышний - это комедиант, чья публика боится смеяться. (Генри Луис Менкен) Бог правду видит, да не скоро скажет. Что за волокита? (Илья Ильф) Неужели Бог забыл обо всем, что я для него сделал? (Людовик XIV) Богу не хватает стойкости характера, твердых убеждений. Ему следует быть католиком, или пресвитерианином, или кем-нибудь, все равно, - но не стараться поспеть сразу повсюду. (Марк Твен) У Бога нет религии. (Махатма Ганди) Бог есть, но я в него не верю. (Осип Брик) Я всегда держу слово, если имею дело с людьми, и не всегда - если имею дело с Богом. Бог способен прощать. (Пол ван Дорен) Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет, и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной. (Роберт Фрост) Драматург меняет бутафорию, но сохраняет актеров. Господь поступает наоборот. (Томас Маккьоун) Безбожие - основная из великих религия мира. (Амброз Бирс) Слава богу, я все еще атеист. (Луис Буньюэль) Не каждый, кто потерял веру, так уж сразу стал философом. (Ралф Баллер) Цитировать
Шпиндель	Добавлено: 26-12-2005 16:25
	Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... (Модераторов прошу не обижаться - это шутка.) Цитировать
merrsi	Добавлено: 26-12-2005 16:40
	Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... (Модераторов прошу не обижаться - это шутка.) Цитировать
МУЛЬКИН	Добавлено: 04-01-2006 10:36
	Браслет Богатства Описание: Создаёт условия для получения максимальной прибыли. Создаёт условия для манипуляции Стихией Земли. Позволяет манипулировать материальными благами. Создаёт привязку для материальных объектов, что позволяет обладать материальными благами. Содержит Заклинания: «15 Аркан», «Магия Земли», «Удача». Цена: RUR350.00 ВСЕГО ЛИШЬ 350 РУЬЛЕЙ И ВЫ... БОГАТЫ !!! Однако, Моносова понесло! Браслет Богатства Цитировать
МУЛЬКИН	Добавлено: 04-01-2006 10:39
	Магические машины!!! Цитировать
МУЛЬКИН	Добавлено: 04-01-2006 10:46
	Мандала активизирующий правое полушарие Мозга Описание: Эта Мандола(так в оригинале ) предназначена для активизации правого полушария и перехода сознания в «Системный» режим работы. Эта Мандола создает существо «гид» внедряемое в правое полушарие. «Гид» осуществляет координацию работы правого и левого полушария, являясь искусственным союзником. Цена: RUR300.00 Сообщите другу об этом товаре! Мандала активизирующий правое полушарие Мозга Это не моя реклама, просто интересно Цитировать
МУЛЬКИН	Добавлено: 04-01-2006 10:51
	А это вообще-СУПЕР!!! Мандала Генератор Описание: Является устройством , питающем энергией все остальные устройства и само сознание Мага. Цена: RUR150.00 Сообщите другу об этом товаре! продают все там же! Цитировать
МУЛЬКИН	Добавлено: 04-01-2006 11:27
	МАНДОЛА для МАНДОЛАЕВ!!! Цитировать
МУЛЬКИН	Добавлено: 05-01-2006 12:44
	А вот еще девайс: Шлем Описание: Прибор предназначен для записи программ на центральную нервную систему. Подключается к разъему для наушников. Программы записаны на аудио СД, управляют режимами работы сознания. Программы разделяются на работающие с сознанием личности и включающие магические режимы. Прибор одевается на голову. Цена: RUR2500.00 Сообщите другу об этом товаре! Картинка Цитировать
yannus	Добавлено: 07-01-2006 23:46
	* К президентам, чиновникам, акциям, валютным купюрам, банкам (вы еще не забрали свой вклад? Торопитесь...) К врачам и к пациентам. К мужьям и женам. ** "Человек сомневающийся", он же "Человек опасающийся" (homo timeos) - новый биологический вид человека, приходящий на смену старым - "человеку разумному" (homo sapiens) и "человеку сексуальному" (homo-sexualis, ирония неуместна...) Это новый вид, успешно выведенный отечественными селекционерами - политиками, чиновниками, экономистами и писателями. Поистине: "Сложен всякий человек и глубок, как море. Особенно современный, нервный человек" (Ф.М.Достоевский). ------------------------------------------------------- Вместе грустим: Кризис сознания, или Новый вид - человек сомневающийся Сегодня, когда слово "кризис" все чаще произносится в связи с проявлением нестабильности во всех сферах нашего общества, ключевым оборотом стал "кризис доверия". Кризис не только доверия к власти, к чему все давно привыкли, а КРИЗИС ДОВЕРИЯ КО ВСЕМУ.* И самое опасное в этом ряду тотального недоверия - саморазрушение. Человек сомневающийся превратился из разумного, думающего (рефлектирующего) индивида (с некоторыми исключениями, обычно подтверждавшими общее правило), который в той или иной степени был связан с реальностью, в никчемного бездельника, от этой самой реальности оторванного, отвязанного, ни к чему не способного - ни снаружи, ни внутри. Это еще и НЕДОВЕРИЕ К СЕБЕ, неверие в свои силы (во всех смыслах). Недоверие к себе имеет безусловно причины экзистенциальные, то есть неразрешенные проблемы отношения к миру. Человек, который окружен мифологическим, идеоологическим враньем, скорее поверит в то, чего вообще нет, что не требует доказательств, чем в реальность. Например, в потусторонний мир или в светлое будущее при коммунизме. И безоговорочно, сразу же поверит во все плохое. Что завтра в магазинах исчезнут продукты или что государство отберет все деньги у граждан. Рядовой постсоветский человек никак не проявлен вовне. Он продолжает жить в замкнутых, сформированных поколениями системах. Например, "живи как все и не высовывайся" - в смысле "дом-работа-водка" для малообразованной части населения. Или "не лезь - все равно ничего не изменишь" для интеллигенции. Или "добрался до корыта - жри", для тех, кто-таки до него добрался. Есть еще дети, выросшие в новых реалиях жизни, но они смотрят на родителей. Итак, что же такое кризис доверия? 1. Я ни во что не верю 2. Я никому не верю 3. Я не верю себе От перемены мест постулатов результат не меняется. На любой призыв к действию человек привычно отвечает: "А зачем?" Как у Горького: "Рожденный ползать летать не может... мне здесь прекрасно, тепло и сыро." ВОТ ТАК И НАСТУПАЕТ "ТОРЖЕСТВО НЕПРОДУКТИВНОЙ АНАРХИИ". Как говорят ученые психи=атры. Цитировать
galaktika	Добавлено: 11-01-2006 12:40
	Странные законы штата Алабама Водителям запрещено управлять транспортным средством с завязанными глазами. По воскресеньям нельзя играть в домино. Нельзя наклеивать поддельные усы, отправляясь в церковь. Запрещено класть соль на железнодорожное полотно. Запрещено в любое время носить мороженое в заднем кармане. Мужчинам запрещается распускать слюни, когда они находятся рядом с женщинами. Запрещено управлять автомобилем на босу ногу. Запрещается играть роли представителей духовенства. По Ноубл-стрит в городе Анистоне нельзя ходить в голубых джинсах. Мужчинам запрещается бить своих жен палкой, если ее диаметр превышает диаметр большого пальца мужчины. В графстве Ли запрещено продавать арахис после захода солнца по средам. Нельзя выть на женщин в пределах города. В Монтгомери считается нарушением открывать зонт на улице, так как это может напугать лошадь. Странные законы Калифорнии Солнечный свет гарантируется. Животным запрещено спариваться в радиусе 1500 футов от трактиров, школ и церквей. Запрещено стрелять ради развлечения из движущегося транспортного средства, за исключением случаев, когда цель – кит. Женщинам нельзя управлять машиной в домашнем платье. Машинам без водителя запрещается превышать скорость 60 миль в час. Улитки и слоны не могут быть домашними животными. Павлины имеют право пересекать любую улицу и дорогу. Запрещается ездить на велосипеде в бассейне. Ни одна собака не может появляться в общественном месте без хозяина на поводке. Запрещено носить ковбойские ботинки тем, у кого нет хотя бы двух коров. Нельзя есть мороженое, стоя на тротуаре. Женщинам нельзя носить туфли на высоких каблуках в пределах города Кармел. В Чико человек, взрывающий ядерное устройство в пределах города, карается штрафом в 500 долларов. Запрещается перегонять более чем две тысячи овец по Голливудскому бульвару за один раз. Нельзя плевать на землю, находясь в пяти футах от другого человека. В Лос-Анджелесе нельзя бить жену ремнем шириной более чем два дюйма без согласия на то супруги. Нельзя мыть в ванной двух младенцев в одно время. Запрещено охотиться на моль при свете уличных фонарей. Нельзя плакать, давая показания в суде. Запрещается лизать жаб. В Лос-Анджелесе собакам запрещается спариваться в радиусе 500 ярдов от церкви, за это для них предусмотрен штраф 500 долларов или шесть месяцев заключения. Петухам нельзя кричать в пределах города Онтарио. Запрещено прогуливать верблюда по Пальмовому Каньону днем с 4 до 6 часов. В Пасадене секретаршам нельзя находиться одним в комнате вместе с боссом. В одном доме нельзя устанавливать две ванны. В Рэдленде нельзя ехать в транспортном средстве, если впереди не идет человек с фонарем. В Риверсайде нельзя переносить ланч по улице между одиннадцатью часами и часом дня. В Сан-Диего владельцы домов, на которых до второго февраля горят рождественские огни, могут быть оштрафованы на 250 долларов. В Сан-Франциско слонам запрещено прогуливаться по Маркет-Стрит без поводка. Нельзя мыть машину старым нижним бельем. Запрещается складывать на углу улицы лошадиный навоз высотой более чем шесть футов. В Сан-Франциско запрещен оральный секс. В Сан-Хосе нельзя иметь более двух кошек или собак. На пляжах Санта-Моники нельзя играть на ударных инструментах. Цитировать
PrintF	Добавлено: 11-01-2006 15:25
	что одному странно, для другого норма. Цитировать
yannus	Добавлено: 19-01-2006 01:50
	Детские рисунки глазами экспертов Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников - они дембели. Бегут они неспешно, так как судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником Иваном Печуркиным: на поводке у пограничников ручные разъяренные медведи. Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения у левой руки правого пограничника) придает картине некую незавершенность, отчего картина приобретает философский оттенок. Цитировать
yannus	Добавлено: 19-01-2006 01:53
	Детские рисунки глазами экспертов Начнем с того, что у ребенка Эдипов комплекс на лицо. А зачем еще прорываться со свирепым взглядом к папе, да еще и с пистолетом? Хотя, можно ли вообще говорить о взгляде у этого ребенка. Вглядитесь. У этого псевдочеловека нет ни глаз, ни рта. Лампочка с нарисованными глазами и ртом и телом, натянутым на человеческий каркас, все это выдает в ребенке пришельца, пришедшего на российскую военно-воздушную базу где-то прямо в центре Мексики. Он пытается прорваться внутрь, чтобы уничтожить землян, замаскировавшись под маленького мальчика и пытаясь сыграть на человеческих эмоциях. «Я к папе!», говорит он охраннику… Комичность же этой ситуации в том, что база уже захвачена пришельцами. И «мальчик» просто еще не знает об этом, хотя давно бы мог и догадаться, посмотрев внимательней на охранника – свою точную копию. «Охранник» явно подкалывает «мальчика»: «Посторонним вход воспрещен!». Хотя какой же он посторонний... Однако, если внимательно приглядеться, эти два пришельца и есть отец и сын. Только съеденные изнутри. И то, что они делают - это ничто иное, как разыгрывание сценки в жанре черного юмора. - Посторонним вход воспрещен! - Я к папе! Хе-хе-хе-хе-хеее… Такой у пришельцев юмор… увы… Цитировать
Loki	Добавлено: 20-01-2006 13:48
	Цитировать
merrsi	Добавлено: 20-01-2006 15:58
	These are the newest development of scientists It is a fanction! Цитировать
yannus	Добавлено: 20-01-2006 18:52
	А не пробовали для достижения полного эффекта встать на что н. металлическое. Цитировать
bulkin	Добавлено: 20-01-2006 19:00
	А не пробовали для достижения полного эффекта встать на что н. металлическое. ничего не случится. и ничего смешного в фото нет, люди приспосабливаются как могут. Цитировать
merrsi	Добавлено: 20-01-2006 19:52
	А не пробовали для достижения полного эффекта встать на что н. металлическое. ничего не случится. и ничего смешного в фото нет, люди приспосабливаются как могут. те чудеса в быту что видим мы у каждого три разных стороны: коль посмотреть с одной так посмеяться над этой ситуацией должны с другой с серьезной миною подчас пройдем мы мимо не поднявши глаз а с третьей мы трагедию Шекспира изобразим и окончанье мира хотя мотив простой и прост ответ: ну в доме том воды горячей нет а мысль жива и хочется порой побаловаться тепленькой водой подручных средств на мусорке полно и эврика! - течет!Вот как оно! Цитировать
bulkin	Добавлено: 20-01-2006 20:02
	Брава! Merrsi!(крики из зала) бурные аплодисменты А кто нибудь видел чудо отечественной техники: Алюминиевый электрочайник при перегреве отбрасывающий хвост(электрошнур)? Поначалу впечатление незабываемое Цитировать
Loki	Добавлено: 07-02-2006 14:28
	Все вернулось, читают, флаги ставят, ВВП вешают в каждом кабинете(администрация уч заведения настоятельно рекомендует отвественным за кабинеты)... Памятка руководителю 1. Портрет Владимира Путина лучше покупать в магазине, а не на рынке. В этом случае вам удастся избежать китайских подделок. Помните: у поддельного Путина широкие скулы, раскосые глаза и черные волосы. 2. Портрет президента можно купить и в художественном салоне. Но он должен быть написан не раньше 1999 года. Если вам предлагают портрет Путина кисти фламандских художников XVII-XVIII веков, скорее всего здесь какой-то подвох. 3. Хорошо, если портрет Владимира Владимировича будет нарисован на холсте. Только не ошибитесь: если холст с изображением президента имеет "т"-образную форму с вырезами для головы и рук - это футболка "Идущих вместе". 4. Если портрет написан маслом, посмотрите на обороте срок хранения: он должен быть до 2008 года. 5. При выборе размера портрета надо исходить из размеров вашего кабинета. Чем меньше кабинет, тем больше должен быть портрет президента. Иначе сидеть вам всю жизнь в этой маленькой, обшарпанной и душной комнате Цитировать
Loki	Добавлено: 16-02-2006 11:47
	КОМПАНИЯ «ЕВРОСЕТЬ» ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО 06 февраля 2006 г. № О-0096 Об «Интернет-активных» сотрудниках Компании ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ! Публикуем данные Интернет-активности московского региона за период с 19 по 30 января 2006 г. Эти люди полагают, что чрезвычайно нужны Компании, при этом находят возможность заниматься на рабочем месте просмотром и скачиванием из Интернета информации, никак не связанной с их работой в Компании (в том числе порнографии). Нам, бесспорно, интересно таким образом изучать наклонности наших сотрудников, но, тем не менее, данное письмо, по-видимому, будет первым и последним на эту тему. Следующий «анализ наклонностей» приведет к замене наиболее «Интернет-активных» сотрудников и ко взятию «интервью» у их руководителя. P.S.Степанов А.В. (Департамент по работе с людьми) был уволен через 10 минут после получения результатов СМОТРИТЕ: ЛЮБИТЕЛЕЙ КИНОФИЛЬМОВ, ПОРНОГРАФИИ, МУЛЬТИКОВ И ИГРУШЕК НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ НА СЛЕДУЮЩЕМ ЛИСТЕ! TOP 7. Люди, которым нечем заняться на рабочем месте, кроме как скачивать и смотреть фильмы, порнографию, и играть в игры. Цитировать
Loki	Добавлено: 17-02-2006 00:50
	А что вы хотите от ЕВРОСЕТИ? Не жалкий урезанный TOP7, а ВЕСЬ список, поимённо и с фотографиями Цитировать
STEPLER	Добавлено: 17-02-2006 05:36
	Цитировать
FFея	Добавлено: 18-02-2006 02:36
	Экстрасенс небрежно указал на загипнотизированного добровольца. — Товарищ сам сказал перед сеансом — и вы это слышали, — что родился он восьмого апреля тысяча девятьсот сорок восьмого года. Вот мы сейчас и попытаемся выяснить, что происходило за десять лет до его рождения... Экстрасенс поднялся и подошел к своему подопытному. — Вы меня слышите? — Слышу, — безразлично отозвался тот. — Продемонстрируйте нам, что вы делали восьмого апреля тысяча девятьсот тридцать восьмого года. Что-то шевельнулось в остекленевших глазах, и подопытный встал. Неспешно, вразвалку он подошел к экстрасенсу и закатил ему зубодробительную оплеуху, от которой тот полетел прямиком в кресло. — Что, сукин сын, вражина, троцкист?.. — лениво, сквозь зубы проговорил подопытный, направляясь к обезумевшему от страха экстрасенсу. — Понял теперь, куда ты попал? Далее произошло нечто и вовсе неожиданное. Лицо экстрасенса стало вдруг отрешенным, а в глазах появился бессмысленный стеклянный блеск. Судя по всему, он сам с перепугу впал в некое гипнотическое состояние. — Понял, — без выражения, как и подобает загипнотизированному, ответил он. — Тогда колись, сука, — все так же лениво продолжал подопытный. — Что ты делал, гад, до семнадцатого года? Экстрасенс встал. Бесшумным шагом танцора он скользнул к подопытному и нанес ему сокрушительный удар в челюсть. Подопытный взмахнул руками и упал в кресло. Глаза его вновь остекленели. — Большевичок? — аристократически прищурясь, осведомился экстрасенс. — Что же вы, милостивый государь? Подбивать народ против законной власти? Ай, нехорошо... извольте отвечать, юноша, что вы поделывали в декабре пятого года... Подопытный встал с кресла и, глядя исподлобья, огрел в свою очередь экстрасенса кулаком по скуле. Тут нервы публики не выдержали, и явно неподготовленная к зрелищу аудитория, подвывая от ужаса, кинулась в дверь. Л.Лукина, Е.Лукин, Не будите генетическую память! Цитировать
Loki	Добавлено: 19-02-2006 15:01
	Ну почему... Почему когда я учился в школе не было такого P.S. Распространяется бесплатно. Размер файла: 3,48 Мб., Скачать программу Цитировать
yannus	Добавлено: 24-02-2006 16:28
	Требуется крутой факер. Ваше портфолио я хочу прочитать на заглавной странице fsb.ru Цитировать
Loki	Добавлено: 24-02-2006 16:51
	yannus, или так: Требуется крутой факер. Ваше портфолио для fsb.ru, я хочу прочитать на заглавной странице cia.gov Цитировать
yannus	Добавлено: 16-03-2006 19:14
	Теперь мы на распутьи Господин Ланцелот. Кого выбрать SONY или SIEMENS? Лучше конечно SONY у них марка раскрученней и охват большой. но с другой стороны SIEMENS больше денег даёт. Я как ваш персональный менеджер-оруженосец рекомендую SIEMENS. Опять же женщин много в регионе, ваших почитательниц, с покупательной способностью выше среднего. Так что наш Грааль , мы можем поискать здесь, пока контракт не кончиться, А что вы на меня так смотрите Господин Ланцелот, новое время, надо как-то приспосабливаться, но с вашей известностью и именем... То что вы делаете сейчас я считаю экономически нецелесообразным. Картинка Цитировать
yannus	Добавлено: 16-03-2006 19:24
	Трудно жить в обществе и быть свободным от общества. Картинка Цитировать
yannus	Добавлено: 04-04-2006 20:23
	ГОСПОДИ, EСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ КОНЕЦ СВЕТА, КТО Ж НА ТЕБЯ БУДЕТ МОЛИТСЯ? Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл. Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл. Кто дует ветер? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл. А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл. Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл. А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл. Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников? Саша, 4 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл. Для чего мы живем? Алла, 2 кл. Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл. Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл. Почему мир без нежности? Лена, 1 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. От какого существа появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Тебе хорошо там? Артем, 1 кл. Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи? Клавдий, 4 кл. Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? Петя, 1 кл. Что первым делом сделал Христос, когда воскрес? Оля, 3 кл. Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 кл. Человеку нельзя есть мясо, а котлеты? Миша, 3 кл. Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? Стасик, 2 кл. Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны? Сергей, 3 кл. Почему все люди должны любить Тебя? Игорь, 4 кл. Почему Ты одним помогаешь, а мне нет? Алик, 2 кл. А Твои ангелы ходят в школу? Вася, 1 кл. Почему в мире существует зло? Лена, 2 кл. Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь? Рая, 2 кл. Зачем Тебе понадобилось выключать день? Настя, 2 кл. На сколько лет Ты старше Земли? Рая, 1 кл. Ну, почему меня так легко провести? Яша, 2 кл. А откуда воздух поступает? Боря, 2 кл. А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл. Зачем мир круглый? Олег, 2 кл. Как умирает день? По старости? Лева 3 кл. Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит? Вова, 4 кл. Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв? Вася, 2 кл. Господи, а вообще-то ты есть? Александр, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. Почему все мамы кричат? Коля, 2 кл. А я есть на самом деле? Люба, 3 кл. Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била? Леня, 2 кл. Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл. Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? Алла, 4 кл. Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон? Роберт, 3 кл. Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы? Надя, 2 кл. Вот этот мир кончится и начнется другой? Гарик, 3 кл. Почему Ты живешь на небе? Толя, 2 кл. Можешь Ты мне дать ума и разума? Федя, 3 кл. Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? Оля, 2 кл. Ты не знаешь, где мой любимый папа? Диана, 2 кл. Ты что, воздуха невидимее? Рита, 2 кл. Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл. Для чего я родился? Марик, 3кл. Боженька, что у меня было позади? Алик, 1кл. До скольких лет я буду бояться грозы? Ося, 2 кл. Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 кл. Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку? Арвид, 3 кл. Ты не знаешь, почему на Земле происходит такая несправедливость? Ира, 4 кл. Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ? Ваня, 1 кл. А какое Ты планировал будущее до нашей эры? Александра, 1 кл. Почему в школе не платят стипендию? Женя, 2 кл. Ты создан на весь мир? Лена, 1 кл. Почему со мной никто не дружит? Антон, 4 кл. А как Ты появился на свет? Алеша, 1 кл. Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных? Аркаша, 2 кл. Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было? Настя, 1 кл. Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл. Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл. Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает? Сергей, 4 кл. Откуда Ты за нами наблюдаешь? Руслан, 2 кл. Почему у меня все-все дела плохи? Юра, 2 кл. Боженька, сколько мне надо жить? Оля, 1 кл. А в Библии все правда? Вика, 3 кл. А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 кл. А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Яна, 4 кл. Почему мы стареем? Шурик, 3 кл. Сколько я кончу классов и как буду жить дальше? Анатолий, 4 кл. Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь? Паша, 3 кл. Почему все так дорого? Лева, 3 кл Правда ли, что в Греции были настоящие мифы? Владик, 3 кл. Почему я плохо сижу? Андрей, 3 кл. Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? Лада, 2 кл. Если человек рождается грешным, то чего в ребенке больше: ангела или черта? Ирина, 3 кл. Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл. Какая во мне душа, добрая или злая? Ольга, 3 кл. Почему Ты захотел создать Землю? Андрей, 4 кл. Для чего Ты наблюдаешь за нами? Филипп, 1 кл. Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл. Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным? Ираклий, 4 кл. А как Ты стал всемогущим? Ира, 1 кл. Всех людей Ты видишь? Валентин, 2 кл. Чего мне не хватает, чтоб Ты гордился мной? Алеша, 4 кл. Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? Олег, 3 кл. Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл. Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе? Аня, 3 кл. Господи, давай дружить? Федя, 1 кл. На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл. Почему Ты на Земле все допускаешь? Адик, 4 кл. Что такое человек? Олег, 4 кл. К Тебе ли идет наш мир? Саша, 3 кл. Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь? Аркадий, 2 кл. Ах, Господи, ну почему я так устроена? Алла, 3 кл. Это Ты высекаешь грозу? Ася, 2 кл. Как Ты один все видишь одновременно? Стасик, 2 кл. Болезни Ты дал людям для уколов? Ося, 2 кл. Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? Лиза, 2 кл. А что если люди Тебя не любят, а боятся? Руслан, 2 кл. Куда уходят тени? Тоня, 3 кл. Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл. Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми? Таня, 3 кл. Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти? Коля, 4 кл. Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? Костя, 2 кл. Зачем я нужен на планете Земля? Олег, 2 кл. Как теперь живет мой папа? Гриша, 2 кл. Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается? Андрей, 4 кл. А у инопланетян тоже будет конец света? Лева, 2 кл. Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам? Лена, 2 кл. Когда я поумнею? Боря, 3 кл. Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет? Денис, 4 кл. Какое в жизни самое-самое последнее число? Света, 4 кл. А учеба - это хорошо, плохо или средне? Валя, 3 кл. Как Ты думаешь, я хороший мальчик? Гоша, 2 кл. Ну и почем фунт лиха? Саша, 2 кл. Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках? Валентин, 4 кл. Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем? Кирилл, 4 кл. В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. Почему люди осваивают жестокость? Саша, 2 кл. Как бы добожиться до тебя? Юра, 2 кл. А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого? Аня, 3 кл. Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл. Что Тебе не нравится в нашей жизни? Славик, 2 кл. Может, Вам там печально? Софа, 1 кл. Тебе нравится мой дедушка? Элла, 2 кл. Долго ли будет жить моя кошка Пума? Стасик, 2 кл. Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей? Гена, 3 кл. Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару? Рая, 4 кл. Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой. Ева, 3 кл. Зачем Ты сделал человека главным на Земле? Олег, 4 кл. А если все люди попадут в рай, места там всем хватит? Андрей, 3 кл. Чужая душа потемки? Для Тебя тоже? Яша, 2 кл. Что в аду и что в раю? Саша, 1 кл. Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет? Катя, 3 кл. Где закопаны клады? Марина, 3 кл. Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно? Алла, 3 кл. Какая беда докричится до Тебя? Наташа, 2 кл. Правда, что до Тебя люди были обезьянами? Сергей, 4 кл. Для чего нужен человек? Алик, 3 кл. Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы? Иван, 2 кл. Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь? Ольга, 3 кл. Кто я на свете? Боря, 1 кл. Чего на Земле больше - добра или зла? Галя, 2 кл. Подольше мне жить осталось? Гена, 1 кл. А атеисты у тебя что-нибудь просят? Ояр, 3 кл. Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь? Алик, 4 кл. А мы не игрушки Твои? Саша, 2 кл. Почему человек не вылупляется из яйца? Тима, 2 кл. Почему люди умирают ни за что? Надя, 3 кл. Так кто же создал человека: труд или Ты? Рафик, 3 кл. Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет? Костя, 2 кл. За что мы стареем? Илья, 3 кл. Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим? Витя, 2 кл. Почему многие люди такие несолнечные? Арина, 3 кл. Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются? Глеб, 3 кл. Насколько хорошо я закончу свою жизнь? Никита, 2 кл. Кто Тебя надоумил так вести себя с людьми? Настя, 4 кл. Там у Тебя красиво или нет? Сережа, 2 кл. Как добывают деньги? Коля, 2 кл. Ты счастливый? Эвелина, 1 кл. Время - это что? Нина, 3 кл. Какие лакомства Тебе нравятся? Нонна, 2 кл. На каком языке говорят души? Рая, 4 кл. Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой? Роман, 3 кл. Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду? Леня, 4 кл. А нельзя не рождаться? Света, 2 кл. Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами? Эгон, 3 кл. Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл. Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма? Артем, 3 кл. Почему я всех мальчиков боюсь? Алина, 1 кл. Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина? Зоя, 4 кл. Почему луна такая рябая? Оксана, 3 кл. А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 кл. Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница? Степа, 2 кл. Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл. Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать? Сергей, 3 кл. Какой марки у тебя машина? Божественная? Кузя, 4 кл. Не вредны ли фрукты с кладбища? Улдис, 2 кл. Слава Тебе жить не мешает? Вася, 3 кл. Почему Ты наказываешь добрых людей? Федор, 4 кл. За что я родилась некрасивой? Катя, 4 кл. Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют? Ася, 3 кл. Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл. Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл. За что Ты от меня отвернулся? Аня, 3 кл. Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл. Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания? Ася, 2 кл. Правда, что для Тебя нет мертвых? Лада, 3 кл. Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется? Зина, 3 кл. Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл. Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл. Где спят сны? Алик, 2 кл. Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды? Оля, 4 кл. Разве счастье положено не всем людям? Аракдий, 3 кл. Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? Руслан, 2 кл. А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись? Алла, 2 кл. Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе? Андрей, 3 кл. Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу? Саша, 4 кл. Зачем Ты придумываешь нам нужду? Галя, 3 кл. Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай? Гриша, 4 кл. А можно у Тебя хоть что-то выплакать? Сема, 4 кл. Как стать воспоминанием? Миша, 4 кл. Ты директор погоды? Нонна, 2 кл. Я сильно позорю Тебя? Вова, 4 кл. Можно, я буду Тебе иногда сниться? Валера, 3 кл. Может ли хватить детства на всю жизнь? Марк, 1 кл. В каком виде Ты живешь? Эрик, 4 кл. Цитировать
yannus	Добавлено: 08-04-2006 05:29
	Немного юмора... Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации Цитировать
voenprof	Добавлено: 14-04-2006 13:01
	http://forum.proc.ru/uploads/post-1628-1144261419.jpg Цитировать
FFея	Добавлено: 18-04-2006 12:59
	"Сказилка про смешинки Смешинки - это такие хихикающие попрыгушки. Именно от них люди улыбаются и смеются. Смешинки кочуют по свету, запрыгивают в людей и просто скачут вокруг, словно мячики или солнечные зайчики. Смешинки бывают странствующие и чьи-то. Странствующие просто путешествуют по миру - скачут с лягушками, прячутся в птичьих перьях, летают на одуванчиковых пушинках, а иногда даже тайком переходят границу, вдвадцатером спрятавшись под одним листиком и очень стараясь не фыркать и не смеяться, чтобы пограничники не заметили. А чьи-то - это смешинки, все время живущие у Очень Хороших Людей. И вот однажды случилось странное. Одна смешинка одного Очень Хорошего Человека загрустила. Она сидела в уголке и смотрела себе на ноги. И совсем даже не скакала и уж тем более не хихикала. Очень Хороший Человек, знавший все свои смешинки наперечет, очень огорчился. Он подошел к смешинке, сел на корточки и спросил у нее, что случилось. Но смешинка и сама не знала. Она просто шмыгала носом, разглядывала собственные ноги и вздыхала - в общем, грустила вовсю. Очень Хороший Человек пытался развеселить смешинку, но у него ничего не получалось. Он пытался и пытался, а у смешинки уже жалобно дрожала нижняя губа и на глаза наворачивались слезы. Очень Хороший Человек вздохнул и вышел на балкон - подышать воздухом. А там то ли ветер нашептал, то ли птичка подсказала, но Очень Хороший Человек выскочил из квартиры и побежал вниз по лестнице прямо в тапочках. А через три минуты он вернулся, крепко сжимая в кулаке Особенную Маргаритку. Смешинка взяла маргаритку двумя руками и начала ощипывать с нее лепестки, приговоривая: "Любит.. Не любит.." Но тут ее остановил Очень Хороший Человек, шепотом сказав, что это совершенно Особенная Маргаритка. А особенная она тем, что у нее все лепестки - Любит. И это совершенно точно. Смешинка посмотрела недоверчиво, но отщипнула еще один лепесток и сказала: "Любит". Потом еще один. И опять сказала: "Любит". Потом хихикнула и стала отрывать лепестки один за другим, с каждым лепестком убеждаясь, что да, таки любит. А еще через пять минут смешинка набила карманы лепестками, взяла ощипанную маргаритку и поскакала хвастаться удачей перед другими смешинками. А Очень Хороший Человек улыбнулся и пошел пить чай. Он ничуть не соврал - это и впрямь была Особенная Маргаритка" Ева Орловская Цитировать
FFея	Добавлено: 18-04-2006 23:27
	Cказилка про дикие ёлки. Зимние ночи составлены из обрезков коротких летних ночей, спрессованных сумерек, недопотраченных теней и всего прочего, что было выделено на весь год и о чем вспомнили только в декабре. Все это запихивается в зимние ночи. От этого они становятся большие, длинные и краями заползают на день. Зимой всегда холодно и от этого все скукоживается. Поэтому зимой в дюжине всего девять штук чего угодно, тогда как летом - четырнадцать. Правда, если считать зимнюю дюжину в больших апельсинах, это все равно много. Но самый главный зимний секрет - это дикие ёлки. Зимой им в лесу скучно, темно, одиноко и холодно. и поэтому самые отчаянные ёлки сбегают в город. Днем они прячутся по оврагам, а ночами стопят грузовики, поставив на обочину самую красивую и пушистую ёлочку и спрятавшись в кювете. Грузовик останавливается, шофер выходит из кабины и тут на него наскакивают дикие ёлки и, угрожая иголками, заставляют везти себя в город. А потом толкаются в кузове и поют громкие ёлкинские песни. В городе ёлки собираются группками в местах большого скопления людей. Ёлки немножко побаиваются города, поэтому притаскивают откуда-то заборчики и сетки и прячутся за ними, опасливо поглядывая на гирлянды и огоньки. Ёлки даже нанимают специального хмурого человека для своей охраны. Он обычно прохаживается вдоль ёлочного заборчика и щелкает страшными ножницами. А потом ёлки начинаю пищать, что хотят в гости к человекам. И тогда их обматывают веревками и уносят по домам. В гости. Цитировать
FFея	Добавлено: 18-04-2006 23:30
	Сказилка про смс. У смс короткая жизнь. Короче, чем у бабочки-однодневки. Ее пишут, отправляют, получают, стирают и все. Пять минут. А иногда сохраняют и смс живут в телефоне.. Смс должны быстро бегать и приходить в срок. А иначе ругаются на них, ругаются на связь и иногда даже меняют оператора. Смс старательно набрали и, не успела она продрать глазки и прочесть сама себя, повесили ей на хвостик телефон отправителя, в лапки дали телефон адресата и послали. Смс полетела, не особо задумываясь и не глядя по сторонам. И - бум! Ровно на полдороге столкнулась нос к носу с другой смской. Они потерли шишки на лбу и уже было собрались ругаться, как заметили что-то интересное. Номер телефона в лапках у одной смс совпадал с номером телефона на хвосте у другой, и наоборот. Проще говоря, две смс столкнулись ровно на полпути. Разумеется, они почувствовали друг к другу симпатию и отправились посидеть на кстати подвернувшемся облачке. Они сидели, болтали ногами и переговоривались тонкими пронзительными голосками. А в это время их напрасно ждали у телефонов и потихоньку огорчались.. Наконец, смс попрощались, пожали друг другу лапки, поправили номера телефонов и полетели куда следовало. Надо ли говорить, что им очень обрадовались, хотя и поворчали немножко на качество связи. Так уж получилось, что обе эти смс сохранили. И они до сих пор живут в телефонах и иногда вспоминают об этой встрече, а другие смс им завидуют.. Цитировать
FFея	Добавлено: 20-04-2006 00:29
	Сказилка про ангелов Зимой ангелы всегда стучатся, перед тем, как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто на оконный шпингалет и ставят сапожки под батарею. Ангелы любят сидеть рядком на диване, толкаться, хихикать, грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках. А ты в это время, если тебе уж совсем нечего делать, можешь заштопать им шерстяные носочки. У ангелов они тоже протираются на пятках. Спасибо тебе не скажут. Просто широко улыбнутся, натягивая заштопанный носочек. А потом при встрече тебе будут демонстрировать заштопанную пятку, смешно подпрыгивая на одной ноге и улыбаясь. Ангелы приходят по вечерам, дуя на замерзшие пальчики и очень радуются большой кружке горячего чая - еще бы, ведь им весь день пришлось лепить снежинки к завтрашнему снегопаду.. Иногда бывает так, что задремлешь в кресле, проснешься - а их уже нет. Окно тщательно закрыто, лужа воды, натекшей от сапожек, аккуратно вытерта, кружки стоят в раковине, а все книжки с картинками стоят на полке. Еще бы. Ведь они ангелы.. Летом еще интереснее. Ведь летом столько забот! Вытряхнуть тучки от пыли, открыть глаза одуванчикам и самое главное - раскрасить бабочек. Бабочками занимаются лишь самые маленькие ангелы. Бабочки у них вместо человеческих книжек-раскрасок. Ангелы раскрашивают их крошечными кисточками, а бабочки тихонько хихикают - им щекотно.. Летом стоит только открыть окно - и они уже тут как тут. Сидят на подоконнике, протягивают тебе ромашки и счастливый четырехлепестковый клевер, болтают ногами, свесив их наружу и гладят воробушков, посадив их себе на колени. Воробьи прижмуриваются и разве что не мурлыкают.. Ангелы помогают траве расти, поддергивая травинки вверх, пальцем расколупывают почки, чтобы листики поскорее увидели свет, и насыпают пыльцу в цветы. Только вчера видела, как мимо окна пролетал смешной маленький ангел, весь перемазанный в пыльце. Он чихал так, что у него даже веснушки подпрыгивали.. Сейчас дождь. Окно открыто. На соседней крыше сидит взъерошенная ворона. А рядом стоит очень серьезный ангел в дождевике и резиновых сапожках и держит над ней зонтик. Отсюда не очень хорошо видно, но мне кажется, что ворона улыбается.. Цитировать
FFея	Добавлено: 20-04-2006 00:36
	Синий птиц Синие птицы счастья, как и все прочие птицы, вылупляются из яиц. И растут себе синими птенцами, пока не превратятся во взрослых птиц. Надо упомянуть, что им с детства рассказывают о том, что они вырастут птицами счастья и они этим гордятся и немножко выпендриваются. И вот один синий птенец, пока мамы не было дома, услышал, как внизу, под деревом, кто-то хнычет. Он же птица счастья, пусть маленькая, но настоящая. И он должен помочь! С этими мыслями птенец вывалился из гнезда и даже умужрился спланировать на коротковатых крыльях. Посидев немного во мху, он подошел к хнычущему ежику, которого уже пытались утешить белочки и спросил, что случилось. Белочки не знали. А ежик был слишком маленький и толком не мог объяснить, что же случилось. Возможно, он и сам уже забыл причину хныканий и плакал просто так. С ежиками такое случается.. Птенец все внимательно выслушал и сообщил. что он синий птиц счастья и сейчас прямо сделает ежика счастливым. А счастливые ежики не плачут, это всем известно. С этими словами птенец расставил лапки пошире - для устойчивости, зажмурился, растопырил крылья и закряхтел. Он не очень хорошо знал, как именно делают счастливыми, но думал, что надо как следует напрячься и все получится. Вот он и усердно кряхтел, махал крыльями и изо всех сил жмурился. Зрелище было настолько смешным, что сначала захихикали белочки, а потом и ежик. Еще минута - и все они хохотали в голос и катались по земле от смеха. Довольный птенец открыл глаза и уселся в мягкий мох. Постепенно все успокоились. Ежик убежал по своим делам. Белочки втащили птенца обратно на дерево и посадили в гнездо. И мама прилетела.. А довольный птенец, засыпая, пробормотал, что он еще не птица счастья, но уже птенец радости.. Мама только улыбнулась. Уж она-то это знала точно. Цитировать
FFея	Добавлено: 20-04-2006 22:54
	Сказилка про ёжика. Кусочек стекла был совсем маленький. Даже не кусочек, а капелька. Размером с ноготок на мизинце - если, конечно, у вас не очень большие мизинцы. Мастер смотрел на него поверх очков и думал. Стеклянные зверушки уже стояли рядком и остывали, растопырив руки, ноги, лапки и крылья. Крошечная душа, которой не досталось ни одной зверушки, перестала порхать, уселась мастеру на нос и умоляюще заглянула ему в правый глаз. И мастер решился. Он снова нагрел кусочек стекла и начал инструментами вытаскивать из него что-то, похожее не то на ростки, не то на усики. Душа нетерпеливо топталась на плече у мастера и наблюдала. Отростков становилось все больше и больше. Потом высунулся любопытный носик и две блестящие точечки глазок. Душа, поняв, что это такое, радостно завопила и нырнула в крошечного синего ёжика. Ёжик поморщил носик, чихнул и отправился к прочим фигуркам - остывать. Ёжик получился совсем маленьким. Он очень боялся, что его не заметят и не выберут и очень огорчался. А когда он огорчался, он еще сильнее топырил иголки и прятался в колючую стеклянную шкурку так, что его совсем не было видно. Фигурки постепенно раскупались. А ёжик так и стоял с самого краешка, хандрил и покрывался пылью. Пока в один на самом деле распрекрасный день чей-то нос не расплющился о стекло и чей-то голос не протянул счастливым шепотом: "Ёёёооожик..". Ёжик высунул нос из иголок и огляделся по сторонам, чем вызвал восторженный визг. Не прошло и полминуты, как ёжика уже осторожно несли куда-то в коробочке, каждые два шага приоткрывая крышечку и заглядывая вовнутрь. Душа скакала внутри ёжика и пела, а сам ёжик тихонечко позванивал иголками и улыбался. Теперь ёжик стоит на полочке в самом первом ряду и на него водят смотреть гостей. Пыль из него выметают маленькой колонковой кисточкой. Ёжику щекотно. Он хихикает и позванивает стеклянными иголками. А маленькая ёжикова душа подпрыгивает у него внутри и хлопает в ладошки. Цитировать
FFея	Добавлено: 23-04-2006 00:53
	Сказилка про скрепки Разноцветные скрепки лежали в коробочке и напропалую кокетничали друг с другом. Они очень нравились себе и другим и совсем не прочь были бы провести вместе очень много времени. Однако у людей было другое мнение. Они пальцами выковыривали скрепки из коробочки и соединяли ими какие-то скучные бумажки. А потом уносили эти бумажки и скрепки больше никогда не видели своих друзей. Их оставалось все меньше и меньше, и оставшиеся скрепки робко жались друг к другу. А потом их и вовсе осталось две - черная и красная. Они крепко сцепились друг с другом и ждали. Потом в коробочку просунулись пальцы и вытряхнули скрепки на стол. Человек помолчал, глядя на скрепки, потом похмыкал, а потом смастерил из них двух человечков и оставил на столе. Скрепки взялись за руки и вздохнули. Так они и бродят вдвоем. Спят в ящиках, качаются на точилках для карандашей, а иногда залезают в коробочки со скрепками, складывают из скрепок человечков и убегают все вместе. Так что если у вас пропала коробочка со скрепками - это все они! :) Ева Орловская Цитировать
SkyWalker	Добавлено: 23-04-2006 01:41
	To FF: Умные, Добрые и Душевные Сказки. Спасибо. Особенно понравилась последняя... Цитировать
Клаус	Добавлено: 23-04-2006 02:29
	SkyWalker с удаффа она берет сказки эти :) Цитировать
SkyWalker	Добавлено: 23-04-2006 02:45
	клаусу: Тебя ждут в твоём хоре : Цитировать
voenprof	Добавлено: 24-04-2006 15:05
	Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы. Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий) Butterflу - это намазанная маслом муха... Цитировать
SkyWalker	Добавлено: 02-05-2006 19:40
	Аркадий Арканов "Игра по переписке" Моим соперником в отборочном цикле шахматного первенства страны по переписке, оказался волей жребия некий И. В. Тузиков из небольшого города Мухославска. Мне выпало играть белыми. Первый ход “d4” я сообщил ему в письме короткого содержания: “Ув. И. В. Мой первый ход — “d4”. Сообщите свое имя и отчество. Меня же зовут Аркадий Михайлович”. Ответный ход я получил через две с половиной недели: “Уважаемый Аркадий Михайлович. В ответ на ваш ход “d4” я играю “d5”. Иван Васильевич. Но можете обращаться ко мне по имени, так как мне всего 20 лет”. “Здравствуйте, Ваня! — написал я ему.— Играю “Кf3”. Я тоже человек молодой. Можете называть меня Арканом”. Письмо от Вани пришло через четыре недели: “Аркан! Извини, что задержался с ответом. У меня был день рождения. Сам понимаешь. Познакомился с девушкой. Зовут Света. Сам понимаешь. Мой ход — “Kf6”. Кстати, можешь ко мне тоже обращаться на “ты”. Я написал ему: “Ваня! Поздравляю тебя с прошедшим днем рождения. Желаю успехов в труде и личной жизни. Вместо подарка посылаю тебе мой ход “g3”. Ответ я получил через две недели: “Аркан! Здорово! Тут такое было! Получил я твое письмо вечером, но ответить не смог, так как торопился на танцы. На танцах познакомился с Павлом. Он оказался мужем Светы. Так что это письмо пишет тебе под диктовку мой лечащий врач Эмма Саркисовна Сундукян. Она через два месяца будет в Москве. Достань ей к этому времени итальянские сапоги 37-го размера и поводи ее по театрам. Твой друг Ваня. Да! Чуть не забыл! Мой ответный ход “g6”. Я немедленно отправил ему письмо, в котором пожелал скорейшего выздоровления и сообщил, что играю “Cg2”... Через два месяца в Москву приехала Эмма Саркисовна Сундукян. Она привезла очередной ход Вани — “е6”, а я достал ей итальянские сапоги, походил с ней по театрам, познакомил с моей матерью и сделал предложение, о чем немедленно уведомил Ваню, добавив, что рокирую в короткую сторону. Ответ от Вани пришел почему-то из Магадана, без обратного адреса и выглядел довольно странно. Почерк был корявым, с большим количеством ошибок: “Эй, ты! Шахматист!.. Шел бы ты на “g8”! Объявляю тебе мат!..” То, что он мне затем объявил, не входит ни в один из известных шахматных учебников. Оскорбленный, я вложил в конверт полученную корреспонденцию, приписал, что продолжать партию с хулиганом не желаю, и отправил все по прежнему Ваниному адресу. Через два дня пришло новое письмо от Вани: “Аркан! Мой ход — “Се7”. Извини за задержку. Этот ход я написал тебе сразу в ответ на твою короткую рокировку, но отправить не успел, так как улетал в срочную командировку в Магадан. Письмо взял с собой, чтобы отправить оттуда. Но в Магадане за ужином я познакомился с одним типом, который украл у меня бумажник с деньгами, паспортом и письмом с твоим ходом. Поздравляю тебя с женитьбой. Сообщаю, что со Светой мы тоже расписались и ее бывший муж Павел был у нас свидетелем. С нетерпением жду ответного хода. Ваня”. Прочтя письмо, я тут же оценил трагизм ситуации, когда ничего не подозревающий Ваня ознакомится с малоизысканным сочинением, которое я ему переправил, но сделать уже ничего не мог. Вдогонку я послал ему пространное объяснение и сыграл конем с “b1” на “d2”. Через месяц я получил следующее послание: “Аркадий Михайлович! То, что вы живете в столице, еще не дает вам права оскорблять мою жену и меня глупыми выходками. Представьте себе, что Светлана первой прочла вашу весточку и заявила, что, если еще раз увидит в доме хотя б пешку, немедленно потребует развод. Не понимаю, что мы вам сделали плохого в дебюте. Только моя преданность шахматам заставляет меня продолжать игру и сделать короткую рокировку. Прошу отныне высылать мне ходы до востребования, если вы не хотите разрушить мою семью”. Приблизительно около года у нас ушло на выяснение отношений. К этому времени у меня родился сын. Еще через семь лет, когда мы уже вышли из дебюта, и я пожертвовал ему пешку, Ванина жена засекла его на почте, где он получал от меня очередной ход до востребования, после чего он попросил разрешения перейти на шифр. В последующие несколько лет мы обменивались интересными посланиями... “Константин Тимофеевич переехал с Арбата, дом 1, в Борисоглебский переулок, дом 2”, что означало: “Кра1Ь2”,—писал я ему. Он мне отвечал: “У нас в цирке сошла с ума одна лошадь черной масти и прыгнула в третий ряд амфитеатра на четвертое место”,—и я понимал, что конь его пошел на поле d3... Через 23 года после начала партии он сообщил, что его дочь выходит замуж и на свадьбе у них будет лихтенбургская королева Жанетта VI. Я понял, что его ферзь перебрался на “е6”, и написал ему, что в качестве свадебного подарка высылаю ему белого слона седьмым поездом в пятом вагоне. В ответ я получил вежливое письмо от Светланы, в котором она просила слона на свадьбу не присылать, так как его держать негде, а лучше выслать его стоимость деньгами... Мы стали брать тайм-ауты. Он по причине хронической связки по вертикали “а” и гипертонии. Я — из-за сердечной недостаточности качества ввиду неудачной женитьбы сына... Постепенно фигуры с нашей доски начали исчезать... И в возникшем окончании у меня были сдвоенные внуки на ферзевом фланге, сто рублей пенсии и много других слабостей... У него была сильная проходная внучка в центре, но зато два инфаркта по большой диагонали... На 83-м ходу он... взял очередной тайм-аут. И на этот раз навсегда. Последнее письмо я получил от его шестидесятилетней дочери: “Папа накануне просил написать вам, что предлагает ничью...” Я вынужден был согласиться, хотя, откровенно говоря, моя позиция к этому моменту уже тоже была безнадежной... Цитировать
FFея	Добавлено: 02-05-2006 19:48
	Безупречен. Цитировать
Ватрушкин	Добавлено: 08-05-2006 15:20
	Hоу-хау. Hадо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Hу че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ) - Где летим? - Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Hидалед. - Hизачот. - Hу, ниасилели. - Фсем превед. Hесмотря на , вера в собственные возможности подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Цитировать
Ватрушкин	Добавлено: 14-05-2006 15:44
	Белая Сказка Жил на свете один молодой волшебник, молодой даже по меркам обычных людей – и хотя чародеи могут жить сколь угодно долго, до тех пор, пока могут нести растущий груз лет, этому не исполнилось еще и двадцати. Но все же он был волшебником и без труда мог взлететь как птица или заставить ручей течь вверх по склону холма. Конечно, настоящие чудеса были еще не под силу столь юному колдуну, но зачастую задор и пылкий ум стоят не меньше, чем седины умудренного годами старца. Из всех сказок, что слышал он в детстве более всего запомнилась ему история о том, что в далекой земле, где лишь вьюга танцует на снежных полях, в ледяном дворце на берегу замерзшей реки живет принцесса столь прекрасная, что иной путник на смерть замерзал, не в силах заставить себя покинуть ее ледяную обитель. Разумеется, это было лишь сказкой, но в каждой сказке ровно столько правды, сколько мы можем понять. И волшебник отправился в путь. Долгой была эта дорога, сквозь темные глухие чащобы, в которые отваживались ступать немногие, через обширные поля и глубокие реки. Мимо огромных городов, которые он избегал, и крохотных деревенек, где всегда находились для уставшего странника кров и ночлег, в обмен на нехитрые услуги, которыми зарабатывают себе на жизнь все странствующие колдуны - вылечить застарелую хворь, наложить заговор, отводящий нечисть, спеть песню, рассказать древнюю быль, нарубить дров или натаскать воды. Наконец, перевалив горный хребет, путешественник увидел край Вечной Зимы. Белая пустыня тянулся насколько хватало глаз, то тут, то там из нее торчали черные, покрытые инеем деревья, так и не дождавшиеся весны. Редкие храбрецы отваживались пересекать бесплодный и губительный для всего живого край, но молодой волшебник был храбр, той особенной смелостью, которая свойственна знающим, что смерть это то, что бывает с другими. Ни один солнечный луч не озарял его путь, и ничего кроме песни ветра беззаботно игравшего и швырявшего в лицо пригоршни ледяной пыли не касалось слуха. Но на горизонте все ярче разгоралось манящее сияние. Северная Аврора пылала в небесах и огромный дворец на берегу замерзшей реки, играл всеми цветами радуги, казалось, что в хрустальной глубине его сияют многоцветные огни. Без страха, но с трепетом вошел в ледяную обитель скиталец, молча миновал сияющие залы и предстал перед Принцессой. Что можно сказать о ней? Она была прекрасна, и она была Принцессой как никто достойная носить этот титул. И красота ее так поразила чародея, что он склонился пред ней, но остался безмолвен. «Что привело тебя странник в мой дворец?» - спросила они и даже ветер замер прислушиваясь к музыке ее голоса. «Всю жизнь я мечтал увидеть тебя, и хоть дорога которой я шел, была нелегкой, ни на миг я не жалею о том» - отвечал путешественник, но на прекрасном лице не отразилось ни удивление, ни интереса, все таким же спокойным и задумчивым остался лик хозяйки Зимнего Края. «Многие говорили это, до тебя и многие скажут после, мне все равно» - прозвучало в ответ, и холод этих слов обжигал сильнее, чем суровый северный ветер. «Но неужели ничего не трогает твое сердце? Луна среди звезд на ночных небесах, цветок, расцветший на краткий отпущенный ему миг…» - спросил он – «Неужели ты не покидаешь своего дворца, не слушаешь пения птиц, не знаешь, как сверкает роса утром на зеленом луге?» «Небо пустое и серое – что на него смотреть» - в голосе Принцессы скользнуло удивление, что столь очевидная вещь, не бросается в глаза путешественнику. «Тогда прошу, взгляни на него вновь» - сказал маг и Принцесса выйдя на балкон, увидела, что облака серой занавесью скрывавшие прелести и тайны ночного неба разошлись. Полная луна, солнце романтиков и чародеев – плыла среди звезд сиявших в чистом морозном воздухе, будто драгоценные камни, раскиданные щедрой рукой на темном бархате. И взирая на совершенство небес, Принцесса не увидела, как волшебник утер рукавом ярко алую каплю крови, сбежавшую с уголка его рта. Но вот, прошла минута, другая и тучи вновь сомкнулись, а холодная красавица снова обратила взор на гостя. «Что проку от далеких огней? Они мертвы, как лед и снег, а сверкают так же» - сказала она, и лицо ее вновь стало безразличным, будто холод сковал льдом поверхность озера. Тогда чародей бросил ей под ноги пригоршню крохотных семян собранных за время долгого пути. Семена эти тот час выпустили зеленые росточки, на ледяном полу росли они быстрей и пышней, чем в свое время на плодородной земле. Миг и они уже касались белого шелка одежд Принцессы, два – и уже тугие бутоны увенчивали зеленые стебли, три – и она уже стояла среди благоухающих цветов. Улыбка впервые озарила лик хозяйки ледяных чертогов, она подняла глаза на волшебника и увидела, что тот побледнел, и будто истончился. Проследив ее взгляд, кудесник грустно улыбнулся – «Такова цена нашей магии - чтоб заставить забить в пустыне родник надо обречь где – то на увядание зеленую долину, для того, чтоб невозможное стало возможным надо отдать частицу себя. И желая сделать вымысел реальностью, сам выдумщик лишается ее». «Я понимаю» - сказала Принцесса и вновь опустила взгляд на цветы - «Они просто чудесны, благодарю тебя». На глазах ее тонкие лепестки чернели и осыпались на жестоком морозе, стебли увядали и клонились к земле… - Но что проку в красоте, если она мимолетна? - Коль они цвели бы круглый год, так бы мы ценили их, как ценим миг красоты, который они нам дарят? - И все же это похоже на облако – эфемерную тень. На Аврору, огромную, сияющую, но недоступную для прикосновения. - Да травы и цветы увядают и возвращаются в землю, но для того, чтоб следующей весной расти гуще и пышней, деревья сбрасывают листву, вновь обретая ее. - Весны нет, кудесник ты обманываешь меня, холод и снег, всегда, только снег и холод. «Нет!» - воскликнул волшебник – «Пойдем со мной!» Маг и Принцесса вышли прочь из ледяных залов. «Взгляни!» - сказал чародей, указывая рукой в даль – «Вон там, река, на берегу которой мы сейчас стоим, падает вниз водопадом, устремляясь дальше через зеленые холмы к морю. Эта равнина, за нашей спиной вся была бы покрыта сочной травой, а на том берегу шумел бы лес». Принцесса вспомнила застывшую ледяную колонну водопада, заснеженные холмы, черные мертвые деревья за рекой – «Ты грезишь странник! И утомляешь меня пустой болтовней, вокруг холод и ветер, и больше ничего» «Этот холод – холод твоего сердца, этот студеный ветер – твои мысли, эта вечная зима есть лишь потому, что ты не веришь в весну» - отвечал кудесник. «Ложь! Уходи прочь колдун и больше никогда не возвращайся!» - Принцесса повернулась и зашагала к своему дворцу. Маг ничего не сказал, лишь раскинул руки, словно стремясь обнять все это – белую землю, серое небо, черные деревья. Всю свою душу вычерпывал он, не оставляя ничего про запас, все тепло, всю радость, все горе, все надежды и мечты. И ветер вновь ударил в лицо, но это был теплый ветер, снег таял, обнажая черную землю, из которой поднималась зеленая трава, воды реки с шумом устремились по отведенному им руслу. Серые тучи в небесах разошлись вновь, открывая взору Принцессы, пламя восходящего солнца, которое освещало колышущиеся травы. Она обернулась и увидела лес шелестящий листвой отражающейся в водах реки, услышала шум водопада… «Запомни, прошу этот миг лета, так будет всегда, если ты будешь помнить, что зима не вечна» - сказал, улыбаясь, маг. Принцесса шагнула, навстречу протягивая к нему руку, но пальцы ее не коснулись ничего. Волшебник таял, будто облако дыма, свет солнца проходил сквозь него, как сквозь тонкую льдинку. Миг, и от чародея не осталось и следа, лишь тихий голос прошептал – «Помни…» Принцесса обвела взглядом, водопад, лес, равнина, солнце – все было так, как говорил чародей, не было лишь его самого….. “Там я и нашел вашу бабушку, пострелы. Я давно слышал, о крае Вечной Зимы, и решил сам убедится в том, что старухи не лгут. И представьте сорванцы, что я увидел! Райские кущи, реки, зеленые холмы, водопады. И ее… Она сидела на берегу реки, и, глядя на воду что – то шептала. «Прости…» и еще, по-моему «Я не забуду…».” – старик, который и в преклонных годах не утратил осанки могучего воина, которым был когда – то прокашлялся и продолжил – “Она сильно горевала о том кудеснике, но время лечит. Тем более что у нас появились дела поважнее. Народ со всех концов земли приходил, посмотреть на чудо, как снежная равнина стала чудесной плодородной землей. Со временем, здесь поселилось столько людей, что встал вопрос о выборе правителей нового королевства, и мы с Принцессой были признаны ими единогласно. С тех пор так и живем…”. Старик пододвинулся поближе к огню, закончив рассказ и потихоньку задремал, в то время как дети тихо – тихо покинули огромный каменный замок. Они шли к укромной поляне в лесу, туда, где каждую ночь полнолуния из земли поднимаются удивительные цветы. На глазах тонкие стебли тянутся к полной луне подставляя лепестки ее серебряному свету и на одну ночь во всем королевстве нет места красивей той поляны. Но вот, проходит время, луна клонится к черте горизонта и цветы, столь же быстро как родились, умирают. Осыпаются лепестки, чернеют, будто на морозе стебли и к утру от них не остается и следа. Конец. Цитировать
Loki	Добавлено: 14-05-2006 21:53
	Шапка статьи на Интерфаксе "Чудесным образом сумела выжить во время наводнения на юге Новой Зеландии золотая рыбка..." Цитировать
Death	Добавлено: 15-05-2006 22:34
	Сидит на заборе кот, научившийся у своего хозяина - психотерапевта - моделированию ситуации. Захотелось ему кушать. Кот по привычке стал просчитывать свои действия: "Сейчас спрыгну с забора, по тропинке добегу до дома, на доме водосточная труба, по ней добираюсь до окна, с него в комнату, добегаю до кухни - там миска с едой, наедаюсь до отвала"... Просчитал. Таки поступает. Спрыгивает с забора, по тропинке добегает до дома, запрыгивает на водосточную трубу, начинает по ней вскарабкиваться, тут она отрывается от стены и вместе с котом летит вниз. В его мозгу проносится: - Не понял?! из книги "Слово" Игорь Сакай. есть что почитать, советую если нет могу поделиться Цитировать
Ватрушкин	Добавлено: 16-05-2006 06:53
	Просчитал. Таки поступает. Спрыгивает с забора, по тропинке добегает до дома, запрыгивает на водосточную трубу, начинает по ней вскарабкиваться, тут она отрывается от стены и вместе с котом летит вниз. В его мозгу проносится: - Не понял?! СМОЗОМБИРОВАНИЕ Цитировать
Loki	Добавлено: 18-05-2006 13:02
	Кто в RAID силен? Хочу RAID-массив из холодильников замутить. Итак, задача. Есть два холодильника. Зеркало Насколько я понимаю, RAID из двух холодильников в полное зеркало, это когда: - Я кладу ЕДУ в холодильник через одну дверь одной рукой, и она материализуется во втором. Как - мне пофиг. - Если я забираю ЕДУ из холодильника, она автоматически исчезает из второго. - Если в одном из холодильников ЕДА протухает, то она автоматом восстанавливается с резервной копии из другого холодильника. То же, если один из холодильников сломается. Надо только поставить новый. - Если холодильники разделить, в каждом останется полный комплект ЕДЫ. Но один вопрос мучает меня. Если разделить холодильники, и взять ЕДУ из одного, а потом соединить снова, то что получится? Эта ЕДА изчезнет из другого или восстановится в первом? Я думаю, что исчезнет. Страйп - Это холодильник с двумя дверями. (Этот пункт вызывает некие смутные сомнения. Может, одна БОЛЬШАЯ дверь?) - Двойной объем. - ЕДУ можно брать двумя руками. В два раза быстрее. - Если один из холодильников сдохнет, во втором, в лучшем случае, окажется фарш из всех видов ЕДЫ. И кусков обертки. Поправьте, если что не так, отцы. А как насчет остальных технологий? Цитировать
Loki	Добавлено: 09-06-2006 21:15
	Пища для русской души Муж посадил в моем цветнике. . . картошку! Нет, я не остолбенела от неожиданности - ведь я сама против воли стала соучастницей этого преступления - но каждый раз, когда на глаза попадается грядка свежевскопанной земли, внутри которой, как утверждает муж, в один прекрасный день обнаружатся картофельные клубни, поневоле испытываешь шок. Большинство американцев покупает картошку в магазине, и их это вполне устраивает. Стоит она недорого. И сад картофельные кусты нисколько не украшают. Вот только муж у меня - русский. А в России посадить картошку своими руками - дело чести. В мае горожане покидают свои многоэтажки, чтобы отметить конец зимы - и картошка имеет к этому самое прямое отношение. Большинство этих 'воскресных садоводов' берется за лопаты и сажает картошку - с нежной любовью, каждый своим методом, под который подводится философская база. Лично я всегда предпочитала многолетний крыжовник - он-то созревает без всякой посторонней помощи. Поэтому всегда полезно иметь под боком русского - он напомнит вам о ваших корнях. Наша семья 'кочует' между двумя странами, и, хотя в Америке мой муж скорее гостит, чем живет постоянно, он все равно считает: дом там, где картошка. Его долг главы семьи - обеспечить нам пропитание на зиму, раз уж он не сможет быть здесь в это время, чтобы лично разгребать снег. Поэтому, как только земля в моем мэрилендском саду прогревается и подсыхает, 'биологические часы' подсказывают мужу - пора браться за дело. Но стоит ему перевернуть лопатой первый кусок дерна, как возникает проблема. Опустившись на колени, муж критически изучает комковатую поверхность обнажившегося грунта, потом ошеломленно произносит: 'Земля не годится'. Как? Что может быть такого с землей, чтобы этого нельзя было исправить несколькими горстями специально приготовленного грунта для посадки растений, так удобно расфасованного в пакеты? И вообще, можно ли хотя бы теоретически предположить, что в Америке земля какая-то 'не та' - даже не моем отдельно взятом садовом участке? Ладно, сейчас все исправим, говорит муж. Конечно: я гордо выкатываю на тележке пакет со 'стерильной' землей и берусь за ножницы. Нет, говорит он. Сначала нам понадобятся сухие листья. 'Ты прошлогоднюю листву куда сгребла?' - спрашивает он, окидывая взглядом сад. Я, стараясь не встречаться с ним глазами, невинно отвечаю вопросом на вопрос: 'Какие листья?' Естественно, их собрали и увезли - к моему большому удовольствию. 'Что, ты их вот так отдала?' Остается только потупить глаза. 'И тебе небось даже не заплатили?' Гммм. . . Некоторые культурные различия, пожалуй, преодолеть невозможно. Вдруг я вспоминаю, что один дом на нашей улице уже год пустует - там наверняка сохранился отличный запас драгоценных листьев! Я мобилизую нашего сына - в нем, будем надеяться, русская духовность идеально сочетается с американской практичностью - и мы, вооружившись вместительной корзиной, отправляемся отбывать 'трудовую повинность'. Мы горстями собираем истонченные, словно паутина, листья, и через считанные минуты, торжествуя, несем домой свою добычу. Увидев нас, муж откладывает лопату, которой он браво перекапывал 'неправильную' землю, и поворачивается, чтобы рассмотреть принесенные нами лиственные 'скелетики'. 'Нет-нет, - говорит он с бесконечным терпением (так совсем маленькому ребенку объясняют, почему он не может съесть ваши ботинки). - Это не те листья'. Известие нас просто ошарашивает: неужели в Америке и листья неправильные? Дубовые листья для картошки хуже всего, объясняет он. От них она будет жесткой и волокнистой. Мы подавленно тащимся с корзиной назад, а он кричит вслед: 'Кленовые берите! Тогда картошка будет сладкой!' Мы приносим кленовые листья - к счастью, подходит и декоративный японский клен - и наблюдаем, как муж любовно перемешивает их с землей. Теперь приходит очередь клубней для посадки. У меня сложные отношения с этим овощем, столь любезным загадочной русской душе, так что в шкафу я обнаруживаю археологическую находку: пакет с древними проросшими картофелинами, которые словно умоляют прекратить их страдания. Когда я приношу мужу трофей, его скептический настрой сменяется радостными восклицаниями. К тому времени уже стемнело, и клубни мы сажаем при свете карманного фонарика. Теперь каждый день, поливая цветы, я изучаю ситуацию на грядке размером с диван, где, как утверждают некоторые, должна вырасти картошка. Внеся этот сельскохозяйственный вклад в благосостояние нашей семьи, муж вскоре вернулся в Россию, а я боюсь, что в моей душе, среди прочего, отсутствует картофелеводческий элемент, подобающий русской жене. Тем не менее, я уверена, что у русских и американцев куда больше общего, чем различий. В качестве небольшой уступки, которые все мы делаем ради любимых, я усердно поливаю картошку, поневоле восхищаюсь ее мощной темно-зеленой ботвой, и при этом молюсь про себя, чтобы хоть она оказалась 'правильной'. Александра Вакру - специалист по России из вашингтонского Международного научного центра им. Вудро Вильсона (Woodrow Wilson International Center for Scholars) Цитировать
ринка	Добавлено: 21-09-2006 16:35
	http://voffka.com/archives/2006/09/11/029812.html Цитировать
yannus	Добавлено: 11-10-2006 12:46
	Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! Цитировать
voenprof	Добавлено: 25-10-2006 17:18
	"сумасшедшая белка", трафик 16 мег. Цитировать
yannus	Добавлено: 11-11-2006 13:56
	Психотерапевт. - Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Пациент. - Ну, это уже всем известно. Так банально что право, я устал повторяться. Психотерапевт. Да вы не стесняйтесь. Рассказывайте. Пациент. Сначала я создал небо и землю... Цитировать
Ищущий	Добавлено: 12-11-2006 19:36
	http://www.black.720000.ru/index.php?S=1698 самые прикольные визитки Картинка Цитировать
ERTOS	Добавлено: 02-12-2006 21:21
	Тренинг "Я Люблю Деньги" Тренинг Организатор: Консалтинговый центр "Развитие" ОТКРОЙТЕ СЕКРЕТ ПРОЦВЕТАНИЯ И ИЗОБИЛИЯ!!! 2 дня, 16 - 20 часов АКТУАЛЬНОСТЬ: Мы, россияне, все еще стесняемся говорить о Деньгах и не привыкли их считать, хотя часто о них думаем. Легко презирать деньги, когда их нет? Замучило безденежье и упреки близких? Только ли тяжким трудом достаются деньги? Как увидеть процессы прихода и ухода денег в жизни и научиться управлять ими. Как познать силу и тайны денег, но не стать их рабами? Пора изменить судьбу и использовать Деньги, соединив материализм и духовность в своей жизни. На эти и другие вопросы есть ответ! ДЛЯ КОГО: Для всех, желающих процветания и изобилия в жизни. Как изменить себя, свою жизнь и отношение к Деньгам к лучшему. ГЛАВНАЯ ИДЕЯ: Не бояться, а подружиться с деньгами. ЦЕЛЬ: Откройте секрет процветания - опыт Востока. Формирование сознания богача, независимо от положения в обществе. Новый взгляд на Деньги научит управлять своим благополучием. ВЕДУЩИЙ – Суреш Падманабхан – известный индийский «Гуру», тренер и консультант с 10–летним стажем, имеющий большой успех у самых различных аудиторий, создатель нового учения на стыке бизнеса и духовных практик, автор книги «Я люблю деньги», которая стала бестселлером и переведена на несколько языков. Консультант известных предпринимателей по всему миру. Впервые, он выступает в России! Информацию о нём можно найти на сайте www.themoneyworkshop.com. СОДЕРЖАНИЕ: 1. Управление Деньгами и контроль. Как привлекать Деньги в жизни, в работе или бизнесе. Как организовать Деньги. Как получать больше Денег. 2. Создание богатства. Как создавать многократные Денежные потоки. Как привлекать клиентов и лучших клиентов. Как принимать совершенные решения в сфере Денег для процветания и изобилия в вашей жизни. 3. Тайны Денег. Как обращаться с Деньгами. Как отрезать расточительные расходы, тратить сознательно, увеличивать сбережения. Тайны создания Богатства, где и когда Деньги начинают работать для вас. 4. Ритуалы Денег. Стратегии Денег. Денежные ритуалы. Влияние мыслительных процессов. 5. Вселенские законы, управляющие благосостоянием. Как выявлять и неограниченно развивать личную Мощь в любых ситуациях. Как делать собственную жизнь более значимой, осмысленной, где материальный комфорт сочетается с духовным счастьем. 6. Деньги и поведение. Как решить существующие проблемы долгов, потерь Денег или плохих инвестиций. Преодоление стереотипов, которые мешают приращению Денег. 7. Практическое применение нового Учения о деньгах. Расходы, экономия, вложение капитала. Волшебство и принципы Рынка Акций для производства дохода. Способы взаимодействия с Деньгами. В РЕЗУЛЬТАТЕ: Первый шаг к процветанию и счастью. «Новая» инструкция: по применению денег, методам работы и технологиям инвестиций. Как привлекать деньги, грамотно распорядиться финансами. Получить навыки уверенности в себе и становления успешным: «Невозможное – Возможно»! МЕТОДЫ РАБОТЫ: Игра, анкетный опрос, разбор личных проблем, демонстрация, упражнения, НЛП технологии, обсуждения, смехотерапия, юмористические сессии, музыкально сопровождение. Цитировать
FFея	Добавлено: 21-12-2006 05:52
	http://fotoshare.info/japan.shtml Знаете ли вы, что имя «Ффея» (Ffeja) на японском звучит «Лулукузука» (Lulukuzuka). Теперь смело можно говорить «Лулукузука» вместо «Ффея» Цитировать
voenprof	Добавлено: 21-12-2006 10:25
	на Івана-Купала (учим братские языки) Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива. - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села. - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з’явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж. - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з’їсть першою - та і виграла. - В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих. - Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн Цитировать
FFея	Добавлено: 21-12-2006 11:10
	на Івана-Купала Вы фсе еще так отдыхаете? Мне так понравилось анализировать имена знакомых с помощью вышеуказанного сайта! Не упустите возможность что-нибуть понять для себя. Цитировать
voenprof	Добавлено: 21-12-2006 12:22
	Эпидемия. - А теперь пройдемте к следующему вольеру! – пригласил экскурсовод - Ах! Там же человек! – ахнули женщины – Человека в клетке содержат! - Жизнь такая. – вздохнули в толпе – Дальше только хуже будет. - Ничо-ничо!! – заорал человек из вольера – Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться! - Здесь у нас содержится последний оптимист. – пояснил экскурсовод – Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились. - Ничо не поздно! – возразили из вольера – Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок! - Не ори! – сурово ответил экскурсовод – А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются! - Не оправдаются!! – заблажил Оптимист – Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди – они добрые! - Чего вы его мучаете? – строго спросила одна из женщин – Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют. - Урааа!!! – закричал Оптимист из вольера. - Господи, праздник-то какой! – прослезился гид – Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята! Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение. - Разобьется! – ахнули из толпы. - Наши люди! – одобрительно ответил экскурсовод. - Я знала, что не разобьюсь! – закричала Оптимистка из вольера – Хоть и бетон! Вот и не разбилась! - Правильную женщину подобрали, стревецы! – восхитился Оптимист. - Теперь у вас обязательно все хорошо будет! – закричал гид, но осекся… - Велкам ту зе клаб! – захихикали Оптимисты Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер. - гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! – загыгыкала одна молодая женщина – Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов. Трио оптимистов! Урааа! - Квартет, душечка! – поправили ее, подбирающиеся к ней, служители…. Цитировать
voenprof	Добавлено: 22-12-2006 15:47
	в преддверии НГ Цитировать
Виталя	Добавлено: 22-12-2006 15:58
	http://www.umor.onru.ru/allbaze/6453.swf в продолжение НГ Цитировать
Artur	Добавлено: 23-12-2006 02:14
	Иногда я сижу и думаю, а иногда просто сижу... Цитировать
merrsi	Добавлено: 23-12-2006 20:14
	Иногда я сижу и думаю, а иногда просто сижу... ..........А ИНОГДА и ПРОСТО ДУМАЮ........... Цитировать
Artur	Добавлено: 24-12-2006 13:26
	http://video.google.com/videoplay?docid=-2874839352749552222&q=hugs Цитировать
Соломон	Добавлено: 24-12-2006 20:39
	Это великая идея с объятиями! В первом сюжете мне Леннон с плакатом причудился! Цитировать
Марийка	Добавлено: 24-12-2006 22:20
	Если вспомнить их с Йоко демонстрации, "Give peace a chance", то Леннон мог бы так ходить. На Джона очень похож. Цитировать
ERTOS	Добавлено: 25-12-2006 11:01
	Русский характер … а почему говорят, у русских душа широкая? - Они расширяются в такт Вселенной… … почему они так пьют? - Чем больше душа, тем сильнее она болит… … что для русских «хорошо»? - жареный петух в грозу пока на горе свистит рак. Особенно в четверг… … Чем это хорошо? - тем, что для немца - это смерть... … Это правда, что русские выдумали любовь, чтобы не платить? - нет. Это Любовь выдумала русских, чтобы хоть кто-то смог о ней узнать. И рассказать… … А чего они не любят? - передний ум и задний ход… …Почему у русских ностальгия сильнее патриотизма? - потому что прошлое – это душа, а настоящее – быт… … Русские «гуляют налево»? - Когда устают верить направо… …они любят смеяться над собой. Это мазохизм? - это альтруизм. Начнут над другими - кончится мировой. Не рюмкой, а Последней. И никто не узнает про Любовь… … нарисуй квинтэссенцию русского - круглый квадрат из горящего льда на адмиралтейской игле… Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи