|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| aspeed land / Обсуждалка / ЮМОР |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Life Сообщений: 337 
|
Добавлено: 13-03-2006 16:35 |
|
Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать.   (<=очередь)  Пришел грузин в русскую церковь. Помолился какое-то время, а потом спрашивает у рядом молящегося русского, чего тот просит у Бога. - 3000 рублей премии, - отвечает русский. Грузин достает 3000 рублей и протягивает русскому: - Не отвлекай Бога от важных дел!
|
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 13-03-2006 16:42 |
|
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится? 
|
|
|
Чертовка Сообщений: 79 
|
Добавлено: 15-03-2006 23:20 |
|
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси… Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали… Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы». ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшься мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал… ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал. ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спиздел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. |
|
|
Чертовка Сообщений: 79
|
Добавлено: 31-03-2006 00:31 |
|
Женский словаpь Да — Hет Hет — Да Может быть — Hет Я виновата — Ты еще пожалеешь Hам нyжно — Я хочy Решай сам — Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить — Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай — Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена — Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный — Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив — Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет — У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная — Я хочy новый дом Я хочy новые занавески — и ковpы, и мебель, и обои… Повесь каpтинy здесь — HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм — Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? — Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? — Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy — Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? — Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться — Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! — [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? — Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! — Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мужской словарь Я голоден — Я голоден Я хочу спать — Я хочу спать Я yстал — Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? — И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? — Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился — Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю — Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю — OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке — Я «голyбой» Да, мне нpавится твоя стpижка — Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка — 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? — Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось — Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим — Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. |
|
|
Чертовка Сообщений: 79
|
Добавлено: 31-03-2006 00:36 |
|
Довесочек к предыдущему сообщению: Мозг мужчины состоит из следующих блоков: Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. Центр восприятия сортов пива. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!» Автопилот «Домой». Женский головной мозг состоит из следующих блоков: Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот. Устройство запоминания телесериалов. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство». Рубильник «Хочу брюлики». Покорежить, блин, отверткой. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда». Генератор головной боли. |
|
|
Aif Сообщений: 71 
|
Добавлено: 31-03-2006 22:42 |
А я с вашего позволения прдолжу тему М/Ж  Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду. |
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 11-04-2006 12:31 |
|
Тут запись звонка клиента МТС, непосредственно в саму фирму. http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 Звонит хач... =)  Со всеми вытекающими из этого обстоятельствами Кому не лень слушать 4мин полного угара (весом 3Мб), то милости прошу  Мне понравилось 
|
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 14-04-2006 01:03 |
|
Во ещё прикол!!!! Цени: сАЙт пРо ПопЫ
|
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 25-04-2006 14:18 |
|
Вот такую вот чушь иногда мы пишем на форумах, в аське... Цитатник Админа
|
|
|
Чертовка Сообщений: 79
|
Добавлено: 26-04-2006 00:42 |
Уаха-ха-ха-ха-ха-ха! Ржачная вещь этот цитатник!  Вот почему-то проассоциировалось: Cловарь начальника Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. 
|
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 26-04-2006 16:54 |
|
Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Убила под парту наХа =)
|
|
|
Aif Сообщений: 71
|
Добавлено: 27-04-2006 20:39 |
| Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте. | |
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 27-04-2006 22:15 |
|
это я бы сказал... из серии: "Не смешно, но правда..."
|
|
|
Aif Сообщений: 71
|
Добавлено: 29-04-2006 09:52 |
|
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1.Датчик "Хочу есть. И пить,разумеется!!!". Работает всегда. 2.Сенсор "Хочу СЕКСА" К старости перегорает.Имеет три положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3.Центр аудиовозбуждений.Входные данные:магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше,44 кГц,стерео и круче и проч.,звук падающего в стакан алкоголя,благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4.Центр восприятия сортов пива. 5.Блок принятия стратегических решений.Решение по умолчанию:"А не пошло бы все на х... Еще водки!" 6.Автопилот"Домой". 7.Генератор ответов на вопрос "ты, где шлялся,скотина ". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8.Автоответчик "Дорогая,обсудим это позже". 9.Высоко мощный глушитель совести. 10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст,/ не даст".В стандартной поставке-функция определения размера груди, упругости попки и проч.У эстетов -спец.примочка для определения интелекта "дура / почти дура ". 11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13.Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14.Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15.Стопкран-блокиратор " Чужая женщина ". У особо гнусных типов вандальски покорёжен отвёрткой. 16.Маленький, нудный, потрепаный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18.Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 19.Симулятор "Домашний мастер."Хорошо работает в паре с рукоза- точной машинкой. 20.Черный ящик "Душа". У многих-доступ только ограниченому кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21.Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22.Анализатор ландшафта.С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. |
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 29-04-2006 18:17 |
|
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 11-05-2006 15:31 |
|
Даже ХЗ.... Меня лично аж до блевотни пропёрло... особенно когда пытался прочитать статьи....  Кликай сюды
|
|
|
Montana Сообщений: 67 
|
Добавлено: 13-05-2006 13:03 |
|
http://www.grudina.info/newyear/ Тестик.. =) Кто-нить пройдет - выложите результаты... =)) угарно |
|
|
Montana Сообщений: 67
|
Добавлено: 13-05-2006 13:07 |
 
|
|
|
Life Сообщений: 337
|
Добавлено: 16-05-2006 08:55 |
|
Монтана Картинки не видно.... проверь адреса... Забавные сообщения 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
|
|
|
Montana Сообщений: 67
|
Добавлено: 16-05-2006 13:09 |
Да с адресами вроде усе в порядке... 
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| aspeed land / Обсуждалка / ЮМОР |