[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ]

Анекдоты

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
ARMENIA / Развлечения / Анекдоты

Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема

Автор Сообщение

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:34
Mihat abaranci ira zokanchi het gnuma cov, zokanch@ xextveluca linum, abarancin prkuma. Hajord or@ abarancin helnum tesnuma tan dem mihat mercedesa kangnac, vranel zapiska "zokanchic" Gnum @nkernerin patmuma urax urax, @nkerner@ asum en de harmarecra mi erku angamel prki eli...!
Hajord angam eli zokanchi het cov en gnum, eli xextveluc prkuma, hajord or@ tesnuma 2 hat merc-a kandnac tan mot, zapiska vran, "Zokanchic!!!"
Errord angamel, vor cov en gnum, chi karum prki, zokanch@ mahanuma...
hajord or@ tesnuma tan mot 3 hat mercedesa kangnac, vranel zapiska "BAJANAXIC"

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:35
Педик приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне
делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня, доктор говорит:
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике.
Доктор:
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не
поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется
три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется
чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все
залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:36
Два гpyзина-ветеpинаpа коpовy смотpят: один - чеpез откpытyю пасть, а втоpой чеpез анyс.
- Гогия, ты мена видишь?
- Hет, даpагой, савсэм не вижy!
- Пиши: "завоpот кишок".

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:38
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:39
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:42
Английский клуб.
В зал входит председатель
- Джентельмены, из Франции прибыла новая партия коньяка, прошу попробовать в нашем ресторане.
Все джентельмены с удовольствием идут в ресторан, один сэр Генри не идет.
Председатель:
- Сэр Генри, почему Вы не идете?
Сэр Генри:
- Знаете, сэр, я один раз попробовал, но мне не понравилось.
На следующий день.
Председатель:
- Джентельмены, из Гаваны прибыли новые сигары, прошу попробовать в нашей курительной комнате.
Все джентельмены, кроме сэра Генри, выходят в курительную комнату.
Председатель:
- Сэр Генри, почему Вы не идете?
Сэр Генри:
- Знаете, сэр, я один раз попробовал, но мне не понравилось.
На следующий день.
К одиноко сидящему сэру Генри подходит председатель и заявляет:
- Сэр Генри, мы с джентельменами посоветовались и решили, что у Вас только один ребенок.

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:44
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что тра*ается с тремя неизвестными.

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:49
haj@ gnum a amerika u shat sovats a linum angleren el chgiti
mekel tesnum a grats a hot dog
najum a bararanum-taq shun
qani vor sovats er patvirum e
vercnum .... bacum a hac@ ....
--- vax ara, henc es mas@ piti @ngner ...

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:52
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:54


"Холодно"сказал Серый волк и натянул Красную шапочку по самые уши...

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:56
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд в Питер через час, сказала мадам, выдергивая своего старого знакомого из тренажерного зала.
-Не переживай, конечно успеем.
Она, ессно, впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе Е-95, девушка просыпается и обнаруживает себя среди достопримечательностей Северной Пальмиры...
-Я ЖЕ ПРОСИЛА ТОЛЬКО НА ПОЕЗД!!!
-На автомобиле как-то надежнее....
-ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:56
Удалила.... Неприличный вроде...

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 17:59
Mi varkqic tuil axchik sevani apin parkac zagara yndunum.Mi dzhahel txaia motenum
-qur dzhan,esor etanq restoran,lav zhamanak kanckacnenq?!!
-che chem uzum axper dzhan
-lav qur dzhan,vor ytenca,mi gisherva hamar 100 dolar em talis!
-cem uzum axper dzhan
-lav 500 em talis
-chem uzum asi eli
-lav 1000 em talis
-asi che
-inchi axar qur dzhan?????
-ay axper axar qez vonc bacatrem,vor haskanas?Du vortex es ashxatum?
-Erevani traktorneri remonti gorcaranum qur dzhan
-De himi lsi axper dzhan,.Ay du ekeles Sevan hangstanalu,zagar yndunelu,loxanalu bayc amen qaylapoxi vra qez rast en galis remont anelu traktorner,buldozerner ,eqskavatorner ev ail hastocner,qo dury kga edqan bany???????

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 18:01
Abarancin zahguma herustatesutyun u asuma
-xndrum em el vazox toxov(begushaya stroka)reklam cuyc mi tveq.
Mers giti te karaokeya,sax or@ ergum a

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 18:04
Ара Мамед, я вичера Джип купил!!!
--Какой, Чироки?
--Ара нет э-э--узкий...


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 18:05
Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ежик.

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 19:51
Hayi demy comp en dnum, asum en. 'Edpisi mi harc tur, vor chkaroghana pataskhani':
Hayy mtatsum-mtatsum a, hartsnum a. 'Inch ka?'
Compy pataskhanum a: Hayn asum a. 'Inch ka-chka?'
Compy kakhvum a:
Kargi en berum, eli hayi demn en dnum, asum en. 'Eli pordzir!'
Hayn asum a. 'Inch ka?' - stanum a pataskhan,
asum a. 'Inch ka-chka?' - stanum a pataskhan,
Hayy. 'Ba heto?'
Urems es patmutyuny mi tsanot americacun patmeci, Ba heto-ic heto asac.
'THAT'S TOO MUCH!'

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 19:53
Собрались представители всех народов Советского Союза, чтобы решить, какой народ в СССР самый глупый. Поднимается чукча и говорит: \"Армяне самый глупый народ.\"
Его спрашивают: \"Почему это?\"
Тот: \"Слушай, десять раз я одному армянину объяснял, что моя жена не его жена, а он так и не понял!\"

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 16-07-2004 20:13
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 17-07-2004 19:32
Вовочка на уроке играется с шариковой ручкой с кнопкой.
Раздраженная учительница-
-Перестань!
Он продолжает
Учительница опять:
-Перестань играться!
Вовочка продолжает щелкать.
Уч-ца:
Что ты играешься, делать нечего?!
Вовочка:
-Марья Ивановна посмотрите, ручка женского пола, а стержень - мужского; они "двигаются" а детей нет
Уч-ца:
- Вон из класса!!!
Вовочка стоит в корридоре, играется с ручкой. Подходит директор - Ты что сдесь делаешь?
- Вот посмотрите - ручка женского пола, а стержень - мужского; они "двигаются" а детей нет???
Директор берет ручку, раскручивает, смотрит:
- Так тут же спиралька!!!

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 18-07-2004 15:18
Persistent(she)

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 18-07-2004 19:38
Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
-Ахмед, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
-Можно я, товарищ учитель?
-Можно, Мустафа
-Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
-Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
-Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
-Зато я кончил, Мустафа джан

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 18-07-2004 19:41
Стоит азер в галерее перед картиной и сам по себе говорит:
"Какие краски... какие краски, ну какие краски..."
Подходит женщина и спрашивает:
"Простите вы тоже художник-маринист?"
Азер:
"Нееет вообще-то я п******т, но какие краски.. какие краски...."

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 18-07-2004 19:43
Мамедик приходит домой, отец спрашивает:
-Что случилось мамедик балааам?
-Пап, я десьтфенность потерял, таааа.
-Вах Вах Вах Мамедик балам, мужчинай стал, таааа.
Отец устроил банкет, позвал всех родных и близких, открыл большой стол, все сели... мамедик стоит не содится, папа спрашивает:
-Мамедик балам, сатись таааа
-Не могу, пап.
-Пачиму?
-Попка болит.

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 18-07-2004 19:46
Сидят двое в бакинском парке и целуются
- Ала тэбэ халасоооо?
- Ала дааааа,
- Ала мэнэ тожи...
- Ала ты мэнэ лубышшшш?
- Ала даааа..
- Ала я тэбэ тожииии...
- Ала как тэбэ завууут?
- Мамеееед,
- Ала мэнэ тооожииии...

бывалый
Сообщений: 31
 Добавлено: 18-07-2004 19:52
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города,
прямо на улице берём интервью у первого встречного бакинца для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Дофри ден, дa.
- Несколько слов о ситуации в Баку! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Фса?! ПА-МА-КИ-ТЭ!!!

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 18-07-2004 23:40
Persistent(she)! Азерская серия-супер)))

гроссмейстер
Сообщений: 244
 Добавлено: 19-07-2004 20:41
Асума мин кнег чанапаравы кинама у грудин мины полны пец, мин милица мутиканума асум, -Ти чикарели кахакавы манекац, -Хунц яни? -Хте ти, мин грудьы пец! -Ваааааай, хохас тохалум маршруткумы)))

сорри если не очень ясно))

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 19-07-2004 21:06


сорри если не очень ясно))

...Не прощууу))))

частый гость
Сообщений: 25
 Добавлено: 20-07-2004 11:42
Рассказываю со слов друга, который, в свою очередь, рассказывал про своего знакомого (хотя, может быть это было прочитано в каком-нибудь рассказе, ну да не важно). Этот знакомый - большой любитель погурманить и, будучи однажны в каком-то городе в командировке, решил прикупить что-нибудь вкусненького. Нашел мясную лавку, и, рассматривая ценники, видит надпись <суслятина гк>. Суслик, да еще горячего копчения - такого он не пробовал. Делает заказ продавщице:
- Мне, пожалуйста, этого, этого и еще суслятинки горячего копчения грамм двести.
Продавщица поднимает на него глаза:
- Суслятина ГК - это я.

магистр
Сообщений: 1021
 Добавлено: 20-07-2004 15:04
Талисман

Придется нам все-таки "Карабахско-русско-армянский " словарик приобретать..

гроссмейстер
Сообщений: 203
 Добавлено: 02-08-2004 12:29

-Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
-Зато я кончил, Мустафа джан

гроссмейстер
Сообщений: 203
 Добавлено: 02-08-2004 12:37
Асума мин кнег чанапаравы кинама у грудин мины полны пец, мин милица мутиканума асум, -Ти чикарели кахакавы манекац, -Хунц яни? -Хте ти, мин грудьы пец! -Ваааааай, хохас тохалум маршруткумы)))


Вечми пян хскацал чум

гроссмейстер
Сообщений: 244
 Добавлено: 18-08-2004 16:54
мальчик видит как сношаются две собаки, спрашивает бабушку -Бабо, эн шнеры хинчын анум? -Кревын анум! -Кревчын анум э, сирюмын ирар! -Шон ес э шон! -Бабо, тувель ес э шон, просто кез эши тех ес тинюм))))))))

гроссмейстер
Сообщений: 244
 Добавлено: 19-08-2004 05:49
Асума мин кнег чанапаравы кинама у грудин мины полны пец, мин милица мутиканума асум, -Ти чикарели кахакавы манекац, -Хунц яни? -Хте ти, мин грудьы пец! -Ваааааай, хохас тохалум маршруткумы)))


Вечми пян хскацал чум

так уж и быть, перевожу! Идет женщина по дороге, ее останавливает милиционер и говорит, -Гражданка, ходить по городу в таком виде запрещается! - А в каком я виде? -Ну у вас одна грудь обнажена! -ВААААЙ, я ребенка в маршрутке оставила!!!))

гроссмейстер
Сообщений: 244
 Добавлено: 19-08-2004 05:51
Автобусум, ми хоха асума -Дядя, тук вер остановкумык кшанум? - Балик джан, кареворчи ес вер остановкумум кшанум, кареворы ная, вер ту школумы ляв сверис)))

Королева
Сообщений: 884
 Добавлено: 19-08-2004 10:07
Анекдот в тему)))Продолжаю развивать анекдоты Мэна про автобусы)
У дверей автобуса стоит девушка.Взади неё стоит мужчина с зонтом-тростью.
Мужчина спрашивает девушку:
-Девушка,вы сейчас выходите?
-Благодаря Вашему зонту,я уже НЕ ДЕВУШКА!

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 20-08-2004 12:21
Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.



магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 20-08-2004 12:24
Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности:
- Почем вооот та дубленка?
- Одын ноч лубви !!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит:
- Вася, расплатись!!!

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 20-08-2004 12:31
Едет русский по грузинской дороге, видит - впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:
- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!)))))))

гроссмейстер
Сообщений: 244
 Добавлено: 20-08-2004 12:36
Талисман)) рад тебя видеть, читать и слышать)))но пока ограничиваемся лишь вторым) пачик
А теперь анекдот:
Сидят молодая немка и грузин в одном купе, немка спрашивает, -Шрейхн зи дойч? - Конэщна буду, зачэм спращиваещь))))

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 20-08-2004 12:36
На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
"Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать - "бензина нет?"
Тот ему отвечает:
"Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
- Бэнзина нэт?? Как, СAВСЕМ нэт?!"

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 20-08-2004 12:45
Мэн))) Я так и знала, что на анекдоты точно отреагируешь)))) Мне сегодня не работается, вот и увлеклась, вот еще один анекдот:

Умер армянин. Похороны. Стоят знакомые, родственники, смотрят, как опускают гроб в могилу. Вдруг веревка, которою держали гроб, рвется и покойник падает в могилу. Сразу один армян прыгает следом, чтобы поправить гроб. И тут могильщик начинает лопатой бросать землю. Армян (который живой) поднимает голову и говорит:
- Ара, легче, ара! Здес же люди!

гроссмейстер
Сообщений: 244
 Добавлено: 25-08-2004 11:29
Сидит один на ветке и ее же пилит, проходит мимо мужик и асума -Ара, ктрумель, верыс ынгнан! -Аааа, горц чонис, кина стехан, и пилит дальше, вобщем через минут бааабах на землю, и говорит -ара, шан тхат Настрадамусна ээээ)))))

гроссмейстер
Сообщений: 244
 Добавлено: 25-08-2004 11:38
собрались все животные и решают как мост через реку построить, один говорит,-давай железный, второй, -каменный, третий длинный,..короткий и т.д., Эш ничего не говорит, вдруг все смотрят на него и спрашивают, -Эш ахпер, хе сусыс ырал? -Аде вер мин пенум асум, асумык эш-эш тюсес там, -Ааа че, мин пенель ту асе, аселювчык вер эш-эш тюсыс там, -ха, ляв, па мехенг мосты хунцык озум саркик, вдоль, те поперек?!))))))))))))))))))))
)))))

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 25-08-2004 12:02
Мэн!)))Ай тынашен, что вдоль, что поперек, всеравно ничего не поняла((( издеваешься эээ)))

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 25-08-2004 12:39
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!


магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 25-08-2004 12:46
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 25-08-2004 12:57
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?


магистр
Сообщений: 833 		Добавлено: 25-08-2004 12:59
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.


Страницы: 1 2 3 Next>> ответить новая тема
Раздел: 
ARMENIA / Развлечения / Анекдоты

KXK.RU