|
| [ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Зарегистрироваться ] |
| On-line: |
| ARMENIA / Развлечения / Анекдоты |
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| Автор | Сообщение |
|
Талисман магистр Сообщений: 833 |
Добавлено: 25-08-2004 13:10 |
|
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь? ! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...  |
|
|
Талисман магистр Сообщений: 833 |
Добавлено: 25-08-2004 13:14 |
|
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит: -Мат! Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит: -Атэц! |
|
|
Талисман магистр Сообщений: 833 |
Добавлено: 25-08-2004 13:17 |
|
В ресторане сидят грузин и армянин. Каждый хочет друг перед другом "выкаблучиться", показать, что он круче. Армянин, значит, делает заказ на 2000 рублей. Грузин тут же заказывает на 3000 рублей. Армянин просит принести бутылку коньяка неимоверной стоимости. Грузин - две бутылки этого же самого. Наконец, они оба идут на выход. В гардеробе армянин дает гардеробщику 100 баков и говорит: - Сдачи нэ нада. Грузин дает гардеробщику 200 баков и говорит: - И палто нэ нада. |
|
|
Талисман магистр Сообщений: 833 |
Добавлено: 25-08-2004 13:33 |
|
Армянин жене: - Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла? - Ара, не "взИла", баран, "вазмила"! )))))))) |
|
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203 
|
Добавлено: 25-08-2004 19:30 |
Джан, ха-ха)) Смешно). А я знаю типа того анекдот, тока с другим дорожным знаком. Начну с середины:) Висит знак, на нем - цифры 1, 2 и яйцо. Пассажир: -Простите, что этот знак означает? -Ара, нэ видишь, дарога РАЗДВАЯЙЦА))))))) |
|
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203
|
Добавлено: 25-08-2004 19:52 |
|
В магазине покупательница уже час выбирает занавески для своей кухни. Продавец, естественно, заколебался уже. -Понимаете, мне нужны занавески! -Конечно, возьмите вот эти, очень красивые! -ну нет.. Мне не нравятся.. Хочу веселенькие! -Тогда возьмите эти - просто обхохочешься!
|
|
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203
|
Добавлено: 26-08-2004 10:49 |
|
В автобусе: -Извините, вы выходите на следующей? -Нет. -Тогда давайте меняться. -Давайте, а что у вас есть? |
|
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203
|
Добавлено: 27-08-2004 16:52 |
|
ТВ реклама: - Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите - перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите - никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff - абсолютный чемпион! |
|
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203
|
Добавлено: 27-08-2004 16:56 |
| Надпись на вибраторе F#СК-ОFF F#СК-оn. | |
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203
|
Добавлено: 27-08-2004 17:12 |
|
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... |
|
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203
|
Добавлено: 27-08-2004 17:15 |
|
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель. - Че это у тя в руках? - Резиновая женщина... - А че такая маленькая? - Это пробник... |
|
|
highlandman гроссмейстер Сообщений: 244 
|
Добавлено: 28-08-2004 13:34 |
|
На карабахском эта история очень весело звучит ) приехал Рэмбо в карабах, как раз после сражения, слышит один зовет его -Рэээмбооо, -Что? плиз, убей меня, я ранен, не хочу домой возвращаться в таком виде! Рэмбо сразу из всех винтовок, пистолетов, автоматов трах бабах, затем на танке своем переехал через него, довольный возвращается, слышит кто-то опять зовет-Рэмбооо, Рэмбооо, оборачивается и слышит -Рэмбо, спасибо))))) |
|
|
Талисман магистр Сообщений: 833 |
Добавлено: 29-08-2004 19:04 |
|
Заранее пардон))) Жена отпевает в церкви своего мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебя в глазки, но не видела я от них ласки! Поцеловала бы я тебя в ножки, но они ходили к другой м####вошке! Поцеловала бы я тебя в ручки, но не видела я от них получки! Попу надоело слушать эти причитания: - Ладно! Целуй его в шишку и закрываем крышку.
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884 
|
Добавлено: 30-08-2004 05:18 |
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил.."Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 30-08-2004 05:21 |
|
Муж говорит жене: - Ну и идиотка же ты! -Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей
|
|
|
gaspi гроссмейстер Сообщений: 162 |
Добавлено: 31-08-2004 15:06 |
|
Lyubitelyu karabaxskix anekdotov Mehet min axchika inym 18 tarekan , kyamen asum - de gidumes ena min txa ka ozuma kya kez ozi. et axchinel asyma - che es 18 tarekanem , pa ta minchev im tyrs chi kya, xe es tan mnacacem, minchev es siraharvimvech amyal kyali gorc chi. Proxodit vremya i devyshke yje 25 let. kyamen asym -de gyudyms ena min txa ka ozuma kya kez ozi. et axchik@ asuma- de che minchev et txen ton chi ini, tex chi ini, mashin chi ini, gorc chi ini, ta amal kyali pen chi.. proxodi eshe vremya, devyshke 30 let. kyamen asym de gidumes ena min txa ka es axchik@-HORA, HOra
|
|
|
Жюли гроссмейстер Сообщений: 203
|
Добавлено: 31-08-2004 16:24 |
вечьми пян хыскацал чум 
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 01-09-2004 17:11 |
- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!.. 
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 07-09-2004 15:00 |
|
Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны: - Госссподя, ну мудак мудаком. Убирает руки с погон: - А так - старший прапорщик! 
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 07-09-2004 15:01 |
|
- Я думаю, нашего шофера нужно уволить, - говорит жена мужу, - Он уже четыре раза чуть не убил меня. - Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. 
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 02-10-2004 05:04 |
|
-Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа... -Кто пил из моей кружки? - спросила медведица-мама... -Кто спал на моей кровати? - спросил медвежонок-сынок... И только Маша, глядя на говорящих медведей поняла, что с коноплёй надо завязывать... 
|
|
|
Lilula магистр Сообщений: 1021 
|
Добавлено: 02-10-2004 09:07 |
|
gaspi мин ель вор асеир-
|
|
|
AL_KAPONE Гость |
Добавлено: 06-10-2004 15:02 |
|
- Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее. Спускается Степанакертский компьютерщик по лестнице в подезди и видет на стенке написано ХР прочитал подумал(???) операционная система а там произношение карабахское
|
|
|
MILEDI мастер Сообщений: 88 
|
Добавлено: 15-10-2004 11:36 |
|
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша!!! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым <b>МЕНТАМ</b>!!!! |
|
|
MILEDI мастер Сообщений: 88
|
Добавлено: 15-10-2004 14:42 |
|
В зоопарке, возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Как вы думаете, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит. Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги ест, а это самэц! --------------------------------------------------------------- Кавказец пригласил к себе девушку. Она тут же стала раздеваться. Он закричал: - Как тебе не стыдно? Я - мужчина, ты должна оказывать сопротивление. |
|
|
AL_KAPONE Гость |
Добавлено: 15-10-2004 15:48 |
|
Пришел муж пьяный, жена возмущенно: - Ты же поклялся,что станешь другим человеком... - Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить! 
|
|
|
AL_KAPONE Гость |
Добавлено: 21-10-2004 22:21 |
|
Девушка пришла к гинекологу: -Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: -Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко! -Вот именно он их туда и носит!!! -------------------------------------- Стоят два психолога на остановке: - Что-то автобуса долго нет... - Хочешь поговорить об этом? |
|
|
клубничка Сладкая Сообщений: 330 
|
Добавлено: 28-10-2004 22:33 |
|
Пациент: -Скажите,доктор, у меня есть шансы поправиться? Доктор: -Все сто процентов. Статистика показывает,что девять из десяти заболевших этой болезни умирают. Девять моих пациентов уже умерло. Так что вы как раз тот самый десятый,который обязательно должен выздороветь. * * * Мама отчитывает сына за то,что тот вернулся домой весь в грязи: - Это просто ужас какой-то! Ты меня когда-нибудь видел такой грязной? - Нет,мама. Но я ведь гораздо ближе к земле, чем ты.  
|
|
|
клубничка Сладкая Сообщений: 330
|
Добавлено: 18-11-2004 10:47 |
|
СЕМЬЯ - СЕМЬ Я! -Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой? -Когда муж не слышит,что говорит жена,а жена не видит,что делает муж. * * * Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год супружеской жизни: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают. * * * - Ну как жизнь? -Закончил институт,ищу трехфазную жену. -Это еще как? -А так.Чтобы в гостях была красавица,на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло три года. -Ну как,нашел трехфазную? -Нашел.Да у нее сдвиг по фазе. -А это как? -А так. В гостях - любовница, на кухне - красавица, в постели - хозяйка. * * * -Тебе понравился мой обед? -Ты опять ищешь повод для ссоры? * * * Первый поцелуй мужщина похищает. Второй вымаливает. Третьим овладевает. На четвертый соглашается. Все остальные терпит. 
|
|
|
AL_KAPONE Гость |
Добавлено: 26-11-2004 11:17 |
|
Идет БАБА-ЯГА по лесу видет гАрЫнЫч лежит весь разрублен ЯГА -ГАРЫНУШКА ЧТО С ТОБОЙ ОПЯТЬ МУРОМЕЦ С ПЯНУ МЕЧЁМ МОХАЛ гАрЫнЫч разрубленный на половину- НЕТ ЯГА ЭТО ТУТ ХИРУРГИ НА ПИКНИКЕ БЫЛИ ВЫПЕЛИ И Я ИМ ПОКАЗАЛСЯ СИАМСКИМ БЛИЗНИЦОМ
|
|
|
клубничка Сладкая Сообщений: 330
|
Добавлено: 26-11-2004 18:34 |
|
*Нарочно не придумаешь* На Кавказе в хозяйственном магазине стояли три кастрюли: большая,средняя и маленькая. Под ними - ценники: *Гаструл*, *Гаструла* и *Гаструлчик*. * * * Ценники: *Козьи наки*,*Люляки-боки*,Сок яблочный в томате*, *Капуста квашенная из яблок*,*Котлета голая*,Пирожок с мясом из муки*,*Горошек зеленый из консервированных мозгов*,*Кисель клубный*,*Крупа скороворующая*,*Шпоры в масле*,*Пирожное с мясом*,*Бутерброд с булкой*,*Мелочь крупная соленая*,*Вермишель с увеличенным яйцом*,*Студень с хреновой закуской*,*Юбка мужская*,*Замок висячий *Пионер*,*Одеяло *Забава*. * * * из школьных сочинений: *Лев Толстой родился в лесу на Ясной Поляне*. *Анна Каренина хотела что-то сказать,но открывшаяся дверь закрыла ей рот*. *Когда Мересьев открыл глаза,перед ним в двух шагах на трех ногах стоял четвероногий медведь*. *Давыдова несколько раз ударили по голове,но амбар остался цел*. * * * У входа в клуб было написано: *Смотрите сегодня фильм *Потомок Умульду*.Зрители заполнили зал до отказа,начался фильм и появилось его название *По тонкому льду*. Вместо японского фильма *Легенда о динозавре* было написано *Легенда о Дине Назаровой*. Фильмы: *Кавказская пельменница*,*Пеппи - длинный чувак*,*Белоснежка и Сеня Гомов*,*Хождение под мухой*.   |
|
|
Pretty Сообщений: 4 |
Добавлено: 28-11-2004 15:44 |
|
Заходит мужик в общественный туалет чтобы отлить. Стоит, а рядом армянин тем же занимается. Видит М, что у арянина огромный член. - Тссс! - заметив изумление мужика, сказал армянин. - Смотри, ни кому не рассказывай! М пришел домой, весь день молчал, а вечером не выдержал и все рассказал жене. На следующий день приходит мужик с работы. Ему открывает вчерашний армянин. - Ну, захади, балтун! Грузинский тост: - "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!" Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный! |
|
|
Pretty Сообщений: 4 |
Добавлено: 28-11-2004 15:45 |
|
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!" В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? |
|
|
Pretty Сообщений: 4 |
Добавлено: 28-11-2004 15:47 |
|
NewЗаросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит! Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана. -Генацвале, продай барана! -Выбирай!(протягивает барана) -Да чего же выбирать, у тебя всего один баран. -Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем
|
|
|
Pretty Сообщений: 4 |
Добавлено: 28-11-2004 15:49 |
|
Грузин говорит девушке: -Дэвушка, на вам мух! Она отвечает: -Не на вам, а на вас. -Как на мну? -Не на мну, а на мне! -Апят на вам! Ваах, какой шустрый мух! Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь". 
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 24-12-2004 06:10 |
 Курица снесла яйцо невероятной величины. На сенсацию, конечно, сбежались корреспонденты:Корр.-Скажите, как Вам удалось добиться таких результатов? Курица (кокетливо) - Семейная тайна! Корр.-Ваши планы на будущее? Кур.- Повторить результат! Решили обратиться к петуху, как к участнику события : Корр.-Скажите, как Вам удалось добиться таких результатов? Петух (мрачно) - Семейная тайна! Корр.-Ваши планы на будущее? Петух - Набить морду страусу!  
|
|
|
Ресничка частый гость Сообщений: 15 
|
Добавлено: 25-12-2004 10:51 |
|
Читала со слезами на глазах Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! - Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. 
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 25-12-2004 12:13 |
|
Ариш
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 26-12-2004 15:31 |
|
Hа президиуме ЦК. - Товарищи!! Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением. - А что случилось, Леонид Ильич? - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают. - Безобразие, Леонид Ильич. - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили... 
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 04-01-2005 12:18 |
|
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!" |
|
|
AL_KAPONE Гость |
Добавлено: 11-01-2005 10:30 |
|
Дедон патмума патеразми масин 1941 тви торны асума ДЕДО ту пленыс ынгал ДЕДОН асума ха матахним торны асума ДЕДО па цез инчын ырал ДЕДОН асума матахним асалн я ЫНДИ-ынк анум я эл спанум --ДЕДО Э ДЕДО па кез инчын ырал-ЭЭЭ СПАНАЛЫН МАТАХНИМ СПАНАЛЫН
|
|
|
клубничка Сладкая Сообщений: 330
|
Добавлено: 17-01-2005 18:50 |
|
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) "Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления) "Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы) "Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление) "Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) "Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню) "Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе) "В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских) "Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой) ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. ПРИКОЛЬНЫЕ АФОРИЗМЫ Беседуя с начальником, мужчина учится втягивать голову в плечи, беседуя с женщиной - учится подбирать живот. Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся. Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно. Каждый, кто ездит в автобусе после тридцати лет - неудачник. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Над проблемой, которую можно решить, думать не нужно, а над проблемой, которую решить нельзя - думать бесполезно! Ожидание праздника лучше его последствий. Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов. Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум. Если ваша жена клад - то его надо срочно закопать. Создал Бог женщину. Зверек получился злобный, но интересный. Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. |
|
|
СмеагорН Сообщений: 8 
|
Добавлено: 21-01-2005 16:28 |
|
http://www.femina.com.ua/a/test4.shtm
|
|
|
Талисман магистр Сообщений: 833 |
Добавлено: 21-01-2005 17:53 |
|
СмеагорН Все тайное стоновится явью)))
|
|
|
Lilula магистр Сообщений: 1021
|
Добавлено: 14-02-2005 14:07 |
|
Ляпы ... Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! |
|
|
Lilula магистр Сообщений: 1021
|
Добавлено: 15-02-2005 15:56 |
|
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... |
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 20-02-2005 14:37 |
|
Ребёнок выходит из кухни очень расстроенный. -Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец. Хлюпая носом сын отвечает: -У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
|
|
|
Ливия Королева Сообщений: 884
|
Добавлено: 02-03-2005 03:59 |
|
10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА КОМПЬЮТЕРЫ: 1. И женщины и компьютеры постоянно делают то, что хотят, а не то, о чем их просят. 2. Свой первый компьютер, как и первую женщину, мужчина помнит до конца жизни. 3. Через короткое время уже хочется чего-то получше. 4. Компьютер, как и женщина, требует постоянного вложения денег. 5. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время. 6. Увлечение компьютером, как и роман с женщиной, поглощает все свободное время. 7. У женщин, как и у компьютеров, существует собственный непонятный язык. 8. И женщинами и компьютерами чаще всего увлекаются мужчины. 9. Компьютеры, как и женщины, бывают разных цветов, размеров и очертаний - на любой вкус и кошелек. 10.Всегда найдется другой мужчина, у которого есть модель получше, чем у вас. |
|
|
Lilula магистр Сообщений: 1021
|
Добавлено: 29-03-2005 22:08 |
|
Последний КВН порадовал)) Колизей, "раньше здесь убивали людей, а теперь играют в КВН". Спонсор тока-кола. Тока кола, другого нет. . . Путин - сборной Питера: "О чем сейчас шутит молодежь?" - "А мы-то откуда знаем?..". Украина и Россия всегда будут вместе - это вам скажет любой географ. Черт дергает Дроботенко пойти на эстраду. Д.И. Менделееву снится эротический сон со многими элементами. Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную букву "Ы" И. Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану. Дж. Буш-старший роняет первенца. А чем его убили? - Тупым предметом. - Природоведением?? Вам не сбежать с этого острова: - А разве мы на острове?! - А вы что, не знали, что Великобритания - это остров? Чопорно, надменно и по-английски забухать Чтоб ты жирный чебурек обеими руками ел, а у тебя в это время телефон в кармане зазвонил! Чтоб тебя девушка в гости пригласила, а у тебя носок дырявый! Чтоб тебе всю жизнь между двумя "Лексусами" парковаться! с удовольствием посмотрела бы еще раз) |
|
|
клубничка Сладкая Сообщений: 330
|
Добавлено: 31-03-2005 19:33 |
|
Ко дню смеха))) Муж говоpит жене: -Слушай, завтpа свадьба лучшего дpуга...с этой,с Джулией Робеpтс. -Какого еще дpуга? Ты pаньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подаpок! Когда мы будем искать подаpок? -Hу, ты темнота! Это кино такое "Свадьба лучшего дpуга". Какая же ты некультуpная! -А вот пpо культуpу не надо. Когда я тебе сказала, что пойдем на "Лебединое озеpо", кто с удочками попеpся? --------------------------------------------------------------------- Жена мужу: -Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: -Хочешь, просто молча морду набью? --------------------------------------------------------------------- Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню: -Молодой человек, как пройти на улицу Горького? -Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: -Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку: -Хипуешь, клюшка? --------------------------------------------------------------------- Идет суд. Судья обpащается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вpоде бы ноpмальный человек, выпускник пpестижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пpишел ко мне этот уважаемый человек и говоpит: "Я пpинес заказное письмо. Hо пока не станцуешь, я его не отдам". - И что же? - Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась! -------------------------------------------------------------------- Официант: - Чай, кофе? Клиент: - Чай. - Hет, не угадали, кофе... -------------------------------------------------------------------- Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здpаствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на пpием в четвеpг? - Hельзя. - Почему?! - Во втоpник вы ногу сломаете. -------------------------------------------------------------------- Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает: - Чем ты тут занимаешься? - Мух шлепаю. - Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь? - Да - двух самцов и трех самок. Жена с интересом: - С чего ты так решил? - Двое сидели на банке пива, трое на телефоне.... -------------------------------------------------------------------- Почему твоя сестpа pешила стать зубным вpачом? - А ей нpавится, когда на нее смотpят мужчины, откpыв pот и вытаpащив глаза. -------------------------------------------------------------------- А вот и тpи стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. Hа вопpос таксиста "Куда едем?" тpеснусть его по голове сумочкой и сказать: "Hе твоё дело, скотина!"
|
| Страницы: << Prev 1 2 3 Next>> |
|
| ARMENIA / Развлечения / Анекдоты |