[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

Юмор =)))

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Never judge me! / Все Обо Всем... / Юмор =)))

Страницы: 1  ответить новая тема

Автор Сообщение

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
 Добавлено: 26-01-2005 20:10
Сюда выкладываем все прикольное =)) Пожалст:


- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Волнующийся студент спрашивает на экзамене преподавателя: -A писло чисать? -ПИСЛО??? Ну чешите, если вам будет легче.

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. Первое место занял горшок с ручкой внутрь

Женщина-таксист:
ночью во сне берет мужа за член, вставляет в себя и грит "Мне 40 литров 92-го"...

Julietta
Группа: Администраторы
Сообщений: 481
 Добавлено: 27-01-2005 17:51

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
 Добавлено: 28-01-2005 18:06
Хумор)) ВотЪ он:

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Пассажиры в шоке. Особенно женщины...



И ищо:

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, зае**, урод. Ты бля**ь кастрат е**ий нах** иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

СкучающаЯ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1016
 Добавлено: 29-01-2005 09:39
Я де-та ентот диалог слышала) Ну всё равно..прикольно)

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
 Добавлено: 02-02-2005 21:25
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х@й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @бчую лотерею. И хочу положить эту х@еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п@зда не захотела вам помочь?!


Я те бля как педофил педофилу говорю: Пошли, ёбнем по маленькой!



Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п..."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Сашка
Группа: Участники
Сообщений: 216
 Добавлено: 02-02-2005 22:17
Круто! Хе-Хе!

какашечка
Группа: Участники
Сообщений: 131
 Добавлено: 03-02-2005 12:46
Про американцев клёвый анекдот!!

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
 Добавлено: 03-02-2005 17:54
Вышел поручик Ржевский утром из дому. Оглянулся вокруг и довольно сказал "Эх красотища то какая!" твою мать...твою мать...твою мать... привычно откликнулось эхо...

- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

Julietta
Группа: Администраторы
Сообщений: 481
 Добавлено: 04-02-2005 19:37
про орбит клёва...мну понравилось...)))

мастер
Группа: Участники
Сообщений: 71
 Добавлено: 11-02-2005 17:11
После того как Тарантино не смог установить Windows XP
он и снял свой фильм
"Убить Билла"

СкучающаЯ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1016
 Добавлено: 13-02-2005 13:12
Флафи..
хм....чета я не доехала((


Топпрая-топпрайа тётя Лёлька мне объяснила))

СкучающаЯ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1016
 Добавлено: 13-02-2005 13:13
Давизите мну кто-нить да смысла))


Топпрая тётя Лёлька мне объяснила))

магистр
Группа: Модераторы
Сообщений: 329
 Добавлено: 21-02-2005 18:50
Угу)) Вот вам ещё))

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом

Julietta
Группа: Администраторы
Сообщений: 481
 Добавлено: 21-02-2005 22:39
))СмеФФно)))*воть сижу и ржу))*


Группа: Участники
Сообщений: 1
 Добавлено: 03-03-2005 15:33
супер

Страницы: 1  ответить новая тема
Раздел: 
Never judge me! / Все Обо Всем... / Юмор =)))

KXK.RU