Страницы: 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
tarasik Сообщений: 72	Добавлено: 12-10-2006 06:49
	Моей дочери 5 лет. Очень способная и развитая девица,но в тоже время совершенно не воспринимает никаких наказаний за свои провинности. Посадить на стульчик её нельзя-она просто на нём не сидит,бить по попе тоже-она так выходит из себя что начинает вести себя еще хуже. Я не сторонница наказаний как таковых,но всё же иногда просто необходимо объяснить ребёнку что так себя вести нельзя. Помогите что делать если уже язык отбит доброжелательными объяснениями,толку чуть а наказать нельзя? Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 12-10-2006 10:10
	нам хорошо помогало наказание как лишение какого-л развлечения на определенный срок, главное этот срок выдержать. потом ребенку не нужно долго объяснять, доходчивей для него будет коротко пояснить, что такое поведение не приемлемо и в след раз за таким поведением последует то-то и то-то и обязательно это выполнить. и потом самим родителям важно не переусердствовать, в отношениях с ребенком не должно быть слишком много запретов, порицаний и указаний с приставкой "НЕ". наказание должно быть крайней мерой. я не психолог, просто об этом ужк много говорилось, ежели чего не так сказала, Нэнси подправит Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-10-2006 11:50
	Tarasik, информации мало, чтобы сказать определенно, в чем может быть дело. Привычные наказания, когда дочь уже не воспринимает их должным образом? Непоследовательность - то есть сначала это спускают, потом за то же самое и наказывают, и вообще стиль воспитания отличается непредсказуемостью и нелогичностью? Неадекватные наказания - если ребенок не способен еще осознать, что именно в его поведении вызвало такую ответную реакцию мамы, то есть не может соотнести тяжесть содеянного с последствиями? Вы замечаете за собой что-нибудь такое? Вообще-то наказание должно быть нечастым, из ряда вон выходящим событием, исключительной, последней (самой последней) мерой. Если вы заводите разговор прежде всего о наказаниях, значит, уповаете на них как на реальную, если не основную, воспитывающую силу, так не должно быть. То, что ребенок сопротивляется наказаниям (если они часты), скорее хорошо, чем плохо. Значит, не хочет жить от провинности до провинности, защищается от подавления своей личности... Поэтому прежде всего советую разбираться в причинах поступков ребенка (часто то, что мы воспринимаем как непослушание, совершенно естественно и объяснимо), вполне возможно часть оснований для наказания исчезнет сама собой. Если приходится наказывать, то лучше это делать творчески. Попробуйте отказаться от наказания, когда ребенок его ждет - это его озадачит. Наказание по типу разрешения: решаешь поступить определенным образом, будь готова после этого сделать то-то и то-то (например, играть с водой в комнате - потом вытереть лужи и убрать беспорядок. Ну я это к примеру...). Или по типу абсурда, как у Макаренко: опоздал на урок - ходишь не дверь, а в окно. Или сказку какую додумать, как одна девочка... играла за столом, доигралась, разбила блюдце... а потом решила и вовсе есть не за столом (с него блюдца падают), а из миски в уголке, как котенок... В общем, подумайте, поизобретайте. Если девочка смышленная и живая, она скорее поймет то, что вы хотите до нее донести. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 12-10-2006 14:07
	Объяснить, что так нельзя себя вести... Может, попробовать "магию раз-два-три"? есть такой американский подход, на моего младшего иногда хорошо действует. Шаг первый: пожалуйста, не делай так. Я считаю до трех, чтобы ты остановилась, но если не остановишься на счет три - будет то-то (два дня без компьютера, не пойдем в театр, не будем печь пирог - ну не знаю, исключается какое-то необязательное, но важное удовольствие). Если ребенок не останавливается, вы говорите: раз. Потом два. Потом, если надо - три. Важно не выходить из себя, никого не шлепать, просто предупредить - и если не перестанет, то в самом деле - исключить это удовольствие. Только здесь важно, что последствие должно быть неотвратимым. То есть никакого "ой, я больше не буду, можно я поиграю" - нет, я предупреждала. Важно не переборщить, выдержать меру; важно чтобы эти последствия были логическими и разумными... Подход не универсальный, но иногда помогает. И хорошо, чтобы все члены семьи поддерживали. А насчет доброжелательных разъяснений - помню одно (тоже американское) кино, где умная мать, когда ребенок тянулся к розетке, доброжелательно объясняла: "Если ты сунешь одновременно два металлических предмета в розетку, ты замкнешь электрический контур, по которому течет ток. Так как твое тело является хорошим проводником электричества, ток пройдет по тебе и в зависимости от своей силы может причинить тебе серьезный ущерб"... Оба упомянутых вами способа - с одной стороны, бить по попе, сажать на стульчик; с другой - отбивать язык доброжелательными объяснениями - очевидно не работают. В одном случае ребенок не понимает причинно-следственной связи, в другом - не слушает нотацию. Значит, надо пробовать новые способы :) Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 12-10-2006 15:20
	Мышь,прочитала про розетку и вспомнила свою историю.А почему яблоко ,когда откусишь белое,а потом становится коричневое.Да видишь ли сынок там содержится железо,которое окисляется взаимодействуя с кислородом и т. д. А он в ответ.Мама ,а с кем ты разговариваешь? Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 12-10-2006 16:16
	Тарасик!У нас идет аналог американской передачи-няня спешит на помощь.там очень четко родителей ЗАСТАВЛЯЮТ проговаривать ребенку свои эмоции и за что он наказан.не просто-ты будешь сидеть на лестнице(в комнате)5 мин.а "я не разрешаю разговаривать со мной таким тоном(бить малыша,бросать игрушки).за это ты будешь сидеть на стуле пока не успокоишься(3 мин) и т.д."Все это глядя в глаза;ребенок должен четко знать,за что именно и каким образом наказывают.Даже самые непослушные.гиперы сидят смирненько,если родители уверены в том,что ребенок будет это делать.Психологи(наши и американские)говорят в один голос,что ребенок ОБЯЗАН уважать взрослого.т.е.нужно быть уверенным,что ваше требование справедливо и будет выполнено. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 12-10-2006 16:25
	А можно я тоже пожалуюсь? Моему сыну 6,8, и он воспринимает наказания не как естественные последствия своих поступков, а как насилие над личностью и издевательство над ним. То есть он совсем не чувствует себя виноватым. А если и чувствует, то где-то очень-очень глубоко в душе и совсем чуть-чуть. И не считает меня "лицом, облеченным властью". То есть связь между "испортил пару маминых файлов" и "не будешь сегодня играть на компьютере" для него не существует, а получается, что пришла мама и ни с того ни с сего пытается отнять законное право играть на компе, и мы это право, блин, отстоим! И такие вещи как "сделаешь уроки, а потом можно гулять, смотреть фильм, читать, играть" тоже совершенно ему не даются. Иногда кажется, что цель жизни моего сына - сопротивляться мне до конца. "Раз-два-три" я пробую. Правда, считаю я до 5 или до 10 - трех слишком мало. Надо сказать, что если я не исхитрюсь придумать немедленных последствий, все усилия могут пропасть даром. Возможны три варианта развития событий: 1. Начисто забудет о своем проступке и будет настаивать на своих правах до полного обоюдного озверения - так что я очень скоро начну чувствовать, что ни один проступок этого не стоит. 2. Начнет выделывать такое, что первоначальная пакость будет выглядеть уже просто образцовым поведением. 3. Плюнет на то, что я ему запретила, и займется чем-нибудь другим. Я иногда ужасаюсь, как мало я ему запрещаю, и как трудно мне этого добиться. И история про "если ты сунешь одновременно два металлических предмета... - тоже про нас, только когда сын был младше, это действовало. Наверное, звук моего голоса его убаюкивал и заставлял забыть о своиз намерениях Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 12-10-2006 16:58
	вообще если между испорчиванием файлов и лишением компьютера проходит достаточно много времени - он может и не помнить за собой этого греха, или не осознавать его. Это как ветеринары советуют не тыкать котенков носом в лужу - причинно-следственной связи не осознают, а только вызверятся и обидятся. Может, дело в том, что наши дети живут настоящим. И "сделаешь уроки, а потом" - для них необозримая перспектива. Иногда помогает заводить будильник, указывая на время этого "потом", точно называть время, когда, ставить границу - до этого времени делаем, а потом - даже если не закончили - потом все, уроки прекращаются, можем играть, гулять и т. п. - но невыученные уроки останутся... Цитировать
tarasik Сообщений: 72	Добавлено: 12-10-2006 18:13
	Спасибо за ваши комментарии. Наказываю я её редко и не по мелочам. Вот допустим недавно она кинулась вперёд через пусть не очень проезжую но всё же дорогу. Объясняю, что к чему. В ответ 'мама,ну дай мне свободу, что ты всё время мне говоришь что делать'. Объясняю ещё раз. Я ей слово-она мне 20 в ответ со своим видением проблемы. И уважения к авторитету мамы и всех остальных воспитательных лиц почти никакого. Мне это понять трудно-но может это у неё генетическая упёртость,папа-американец это след на всю жизнь. Цитировать
Mirt Сообщений: 451	Добавлено: 12-10-2006 20:36
	недавно она кинулась вперёд через пусть не очень проезжую но всё же дорогу вот за это я бы точно хорошенько отшлепала Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-10-2006 21:46
	К вопросу о неотвратимости наказания: у меня случались ситуации когда, к примеру, говорю "сейчас же прекрати задирать мальчишек (старше моего на 2 года и выше на 2 головы), или лишаешься мультиков на неделю!" Явный перегиб, сама понимаю... ясно, что выдержать такое наказание не удаётся, уговаривает, прощенья просит и тп. Как- то раз в подобной ситуации заявляет: А, говори, говори, всё равно забудешь!!! вот наглец! тут то и стало понятно, что надо думать прежде чем наказания выдумывать, а уж предупредив, слово держать! Вот ! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-10-2006 21:55
	А насчёт дороги, да, надо пресекать неминуемо! Мой сейчас стоит, ждёт даже если я иду через дворовую дорожку мусор в помойку выбрасывать. Был серьёзнейший разговор (даже считаю можно преувеличить опасность и напугать) после того как после занятий в некоем кружке выскочил бегом между машин через дворовую дорожку к площадке... хорошо у фольксвагена тормоза хорошие оказались! меня потом неделю трясло... сказала, что машина очень тяжёлая, человек очень хрупкий, останется от тебя лужа крови и лепёшка, и ещё чтото ужасное, смотрел на меня круглыми глазами, но под машины больше не бросался... Метод шокотерапии типа. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 13-10-2006 08:53
	Лягушкина, то, что я писала выше про наказания, в принципе, можно адресовать и вам. Что-то вы делаете неправильно. То есть связь между "испортил пару маминых файлов" и "не будешь сегодня играть на компьютере" для него не существует, Вообще-то, чтобы ребенок осознал свою ошибку, он должен понять ее реальные следствия. Реальное следствие - он испортил мамину работу, у нее будут неприятности, и она будет переживать. В принципе, одно это уже достаточное наказание, если отношения между членами семьи хорошие, теплые. Если мама, вместо того, чтобы наглядно продемонстрировать именно это следствие, напускает на себя вид строгий и даже свирепый и начинает выдумывать санкции, ребенок защищается, он воспринимает это как произвол. Ни о каком осознании вины не может быть и речи. Из-за чего чувствовать себя виноватым? Если мама переходит в наступление? Вообще, карательное воспитание тем и чревато, что слабый ребенок становится забитым, сильный - начинает сопротивляться и воевать, но понимания, что именно он сделал не так, почему этого нельзя, так и не приходит. А наказание мы часто воспринимаем именно как кару, а не как естественное следствие ошибки ребенка. Вот почувствуйте эту грань, поменяйте свое поведение - дела не сразу, но пойдут на лад. Наказываю я её редко и не по мелочам 'мама,ну дай мне свободу, что ты всё время мне говоришь что делать' Tarasik, а у вас действительно смышленая девочка, для пятилетней очень зрелое умозаключение. Но вот эти две посыки - они противоречат. Если вы ее наказываете редко, если это исключение, почему у нее возникает чувство, что вы ее постоянно ограничиваете? Договоритесь с ней о том, где вы будете безоговорочно проявлять свою власть (переход через дорогу и другие ситуации, потенциально опасные), где вы будете советоваться, а где ей будет предоставлена полная свобода (например, чем заниматься после обеда, выбирать любимые занятия, кружки всякие...). Для ситуаций безоговорочного подчинения вот это т.е.нужно быть уверенным,что ваше требование справедливо и будет выполнено. совершенно верно. Вот что-что, а этой проблемы у меня никогда не стояло ни с одним ребенком. Я просто настолько уверена, что при переходе через улицу меня должны слушать, что им и в голову не приходит бунтовать. Хотя я довольно мягкий воспитатель и в других случаях могу уступить. Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 09-12-2006 02:20
	вот очень актуальная тема не признает никаких наказаний, невозможно поставит в угол, на натации возражает, может ответить - ты сама дурная. еще добавляет - не кричи на меня, а то у меня голова будет болеть меня ругать нельзя и т.д. собственно, все что я могу сделать - это отвести его в другую комнату со словами - не хочу тебя видеть, я обиделась, не подходи ко мне...вот тогда начинается истерика, с требованиями его обнять и целовать, если я отказываюсь, ссылаять на обиду, начинает рыдать, что в итоге заканчивается рвотой вообщем, очень надеюсь на консультацию психолога. как мне наказывать 5-летнего сына, что бы он понял, что его поступки влекут наказания? или вообще не наказывать, если учессть ММД как нарушение работы мозга, может, он вообще не отдает отчет, что сделал что-то действительно плохое??? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-12-2006 14:45
	Нэнси ответит грамотнее, конечно, но я вставлю свои три копейки. Иностранные специалисты, сколько я их читала, советуют работать в двух направлениях сразу: профилактики и реагирования. То есть вовремя угадывать развитие ситуации в неправильном направлении и принимать меры, чтобы она шла в правильном. Реагирование тоже не обязано быть наказанием. Меня смущает, что очень много говорится о наказаниях - как мне его наказывать или не наказывать вообще - вместо более естественного вопроса: как добиваться от него нужного поведения? Я попробую как-нибудь поискать на эту тему статьи или еще что-нибудь. В случае "я обиделась, не подходи ко мне" и рыданий с требованиями обнять - очевидно, мне кажется, что ребенок не понял причинно-следственной связи между своим поступком и маминым "не подходи ко мне" - понял только сигнал: "ты плохой, я тебя не люблю". И требует немедленного опровержения. Иностранные товарищи (российских мало читала, так что не знаю) - советуют: реагировать на хорошее! часто! постоянно давать ребенку реакцию: вот это ты делаешь хорошо, вот это делать не надо. А не реагировать бурно и мощно только на плохое. Важно - не наказание, а установление связи между поступком и последствиями. Нужны четкие правила дома: нельзя то, то, то и то, если ты это правило нарушаешь - будет то-то. Если видите, что ребенок собирается сделать что-то гадкое - предупредите: нельзя, остановись, иначе будет то-то. Если сделал-таки - пусть "то-то" наступит неотвратимо, как крах капитализма. Нужна четкая система правил, а не ситуация, при которой ребенок наощупь движется в хаотическом пространстве и время от времени терпит налетающий вихрь в виде мамы со шлепками, или постановкой в угол, или обидами - и никак не соотнесет эти явления природы со своими поступками... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-12-2006 14:48
	Мамадена, или уж не пугайте неделей без мультиков, или уж выдерживайте неделю... а то что же... сплошная профанация Цитировать
cindy Сообщений: 276	Добавлено: 10-12-2006 23:09
	1 - вовремя угадывать развитие ситуации в неправильном направлении и принимать меры, чтобы она шла в правильном. 2 - как добиваться от него нужного поведения? 3 - В случае \\\\\\\"я обиделась, не подходи ко мне\\\\\\\" и рыданий с требованиями обнять - очевидно, мне кажется, что ребенок не понял причинно-следственной связи между своим поступком и маминым \\\\\\\"не подходи ко мне\\\\\\\" - понял только сигнал: \\\\\\\"ты плохой, я тебя не люблю\\\\\\\". И требует немедленного опровержения. 4 - постоянно давать ребенку реакцию: вот это ты делаешь хорошо, вот это делать не надо. А не реагировать бурно и мощно только на плохое. 5 - Нужны четкие правила дома: нельзя то, то, то и то, если ты это правило нарушаешь - будет то-то. 6 - Если видите, что ребенок собирается сделать что-то гадкое - предупредите: нельзя, остановись, иначе будет то-то. Если сделал-таки - пусть \\\\\\\"то-то\\\\\\\" наступит неотвратимо, как крах капитализма. постараюсь ответить подробно, что б четче обозначить мою проблему 1 - всегда так и стараюсь делать , но иногда ситуации развиваются слишком быстро - банально не успеваю поменять неправление 2 - вообще-то мои вопросы и этого тоже касаются, ПОСТОЯННО работваю над выработкой правильного поведения 3 - уверена, что понимает "о чем это я" сам говорит, что сделал плохо, больше не будет. при этом расчитывает, что я назову его за эти слова умницей. а вот принять наказание КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается 4 - хвалю очень часто, но всегда по поводу, пусть и незначительному 5 - правила вот есть, хотя заранее НЕ говорила, что за нарушение будет что-то конкретное надо будет попробовать... 6 - вот в чем и вопрос - не принимает неотвратимое заслуженое наказание при чем наказываю я практически только когда он дерется - наносит ущерб окружающим детям и взрослым или вещам или уже за непослушание вообще, т.е. когда его спокойно просишь что-то не делать (например, не хлопать со всей мочи дверью холодидьника), а он начинает на это кричать Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 10-12-2006 23:35
	Мамадена, или уж не пугайте неделей без мультиков, или уж выдерживайте неделю... а то что же... сплошная профанация Мышь, ну вы как всегда правы!!! Сейчас я стараюсь угрожать тем, что МОГУ выполнить... И на моего почему то безотказно действует фраза "у тебя будет очень серьёзный разговор с папой!" (хотя ничего особенного в таком разговоре не происходит ) Но мой кстати заслуженное наказание ПРИНИМАЕТ, то есть если точно знает за что, пойдёт в угол и будет там стоять... это на крайний случай... Цитировать
гравицапа Сообщений: 957	Добавлено: 11-12-2006 10:09
	И на моего почему то безотказно действует фраза "у тебя будет очень серьёзный разговор с папой!" (хотя ничего особенного в таком разговоре не происходит ) Но мой кстати заслуженное наказание ПРИНИМАЕТ, то есть если точно знает за что И у нас самое действенное про папу. Хотя папа наш кроме слов:" Что же ты сын?" ничего не говорит А вот с перебеганием дороги был комичный случай. Старший также перебежал дорогу и я рассказала нашему папе, меня колотило дня два. Папа орал так, что младший побоялся выйти из своей комнаты и ,пардон, обкакался Старший потом бабушке жаловался:".. Меня так ругали , что даже Сеня обоср..ся" Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 11-12-2006 10:48
	Вообще-то моя (личная) позиция даже среди психологов несколько особняком стоит... Я считаю возможным вообще обходиться без наказаний. Я настолько свыклась с убеждением, что ребенок - такой же человек, личность, как и я, как и всякий другой, что мне странно "наказывать" его. Как я "накажу" соседа? собеседника? подругу? - если их поведение кажется мне, мягко говоря, неприемлемым? Не лишу блага, не поставлю в угол, не буду на него орать... Отстранюсь. Могу спокойно объяснить, что мне не понравилось. Но все вернется "на круги своя", когда мы обсудим инцидент. Своей реакцией на проступок, обсуждением, объяснением я могу добиться осознания ребенком своей проблемы. А это уже действенный механизм его работы над собой. Ведь мы же хотим сознательного поведения? Тогда зачем все эти "уловки"? С той "причинно-следственной" связью, которая понятна только родителям, а ребенку - нет? Ребенок гарантированно испытывает другие чувства: вину, обиду, чувство непонятности, несправедливости, брошенность, отсутствие любви... а отнюдь не то, что родители хотят донести, наказывая его. Родители не должны уповать на наказания, не должны считать это основным методом воспитания. Неоднократно доказано, что самый действенный способ воспитания - похвала, собственный пример... Наказание не имеет того действия, которое ему приписывают. Но все равно родители упорно уповают именно на наказание. И происходит это по одной причине: родители не справляются. Это именно в них сидят собственные детские комплексы и страхи, препятствующие полноценным отношениям с детьми. Для родителей характерны, как правило, завышенные ожидания по отношению к детям. Они плохо понимают, в чем заключается отклонение от нормы (в случае СДВГ, например), и нередко принимают на свой счет выходки детей, а обычное непослушание рассматривают как сознательное желание досадить им. От не совсем здоровых детей ждут вполне осмысленных, зрелых поступков и форм поведения, явно превышающих их способности. Многие родители сами поступают как капризные нелюбимые дети, рассматривая своего ребенка в качестве взрослого, способного создать им комфорт и привнести в отношениях любовь... Я думаю, что любые отклонения в поведении ребенка значат только одно: ребенок не справляется с ожиданиями, которые на него возложены. И он, получается, сам виноват в том, что он этим ожиданиям не отвечает. А не родители, которые установили для него непосильную планку. Когда ребенок не удовлетворяет этим ожиданиям, родители недовольны, уменьшается (как это сказать...) количество их любви, что ли... К ребенку начинают хуже относиться и - наказывают. Хотя на самом деле проблему нужно решать с точки зрения соответствия требований возможностям детей. Когда родители недовольны, это не может не сказаться на отношениях. Они ухудшаются. И это служит пусковым механизмом для новых нарушений. И, как следствие, новых наказаний. Тупиковый путь... Когда отношения между родителями и детьми близкие, у детей нет страха "быть плохими", нет необходимости "бороться" за любовь и принятие, они сами стремятся к правильному поведению - к одобрению, к похвале, к тому, чтобы эти отношения сохранить, ибо это и есть самая большая ценность для них (и для родителей, кстати, тоже). Так что призываю думать не над тем "как же еще его наказать, чтобы он наконец стал вести себя так, как я хочу", а пытаться установить, почему ребенок так себя ведет, какие у него мотивы, какие его переживания могли вылиться в протестном поведении - т.е. найти проблему. А с проблемой уже работать. Помочь ребенку лучше справляться с собой. Цитировать

Страницы: 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи