Страницы: 1

Автор	Сообщение
troya Сообщений: 917	Добавлено: 24-06-2008 17:48
	Нэнси, не первый день пытаюсь решить проблему "самоперевоспитания". На консультации психотерапевт обратил внимание, что я непоследовательна с дочкой, нарушаю правила игры чаще, чем она. Спец-т объяснил, что детям нужны твердые рамки (режима, дозволенного и т.п.), что в условиях четкой определенности решатся многие проблемы.Да я и сама это знаю, много раз замечала, что дети значительно адекватнее, если я делаю усилие над собой и устанавливаю-таки эти рамки. но тут проблема во мне. Слишком уж я "мягкотелая": не могу постоянно одинаково жестко держать детей в рамках дозволенного. Т.е., если меня "довести до кондиции" (а что детки частенько делают), то я начинаю вести себя по отношению к детям СТРОГО. Ну, примерно, как кот Леопольд, хлебнувший ОЗВЕРИНА. Но, так же, как этот мультяшный персонаж, "не могу быть долго злой-добрая я ужасно". Напр, если Саша грубит мне, то далеко не всегда она бывает наказана. Т.е. наказания в нашей семье зависят больше от моего настроения-самочувствия, чем от проступков детей. Иногда мне детей жалко, иногда я так устану, что мне проще не заметить хулиганства-грубости, чем "принять меры". Дети это прекрасно знают, и стараются "подпасть под настроение". Напр., недавно, разозлившись на Сашку, я услышала от неё (только что мне грубившей!):"Мама, ты, главное, не нервничай!" В меньшей степени, но всё же это касается и режима дня. Тут я всё-таки считаю вопрос первостепенным и стараюсь соблюдать режим дня детей, но вот, напр., мне иногда жалко уводить их с праздника, дабы вовремя уложить спать, хоть я знаю, что позднее укладывание и им, и мне боком выйдет. Или ещё знаю, что нужно заниматься с детьми ежедневно, но тоже бывает "в лом":всё-таки лето... Пусть сегодня отдохнут. И опять им не на благо. Мучаюсь, пытаюсь построить себя, но пока что-то не получается. М.б., подскажете "рецепт самопостроения"? Заранее спасибо. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 24-06-2008 18:01
	На консультации психотерапевт обратил внимание, что я непоследовательна с дочкой, нарушаю правила игры чаще, чем она. Троя, я встряну с оффтоповым вопросом: а вы ходили к семейному специалисту или это детский психотерапевт отметил просто на приеме? Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 24-06-2008 18:05
	Татита, это детский психотерапевт заметил во время игры. Мы с Саше играли в кубики, по правилам игры должны были каждая ставить кубик по очереди, так я свою очередь частенько уступала ей, даже не задумываясь об этом. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 18:54
	troya, в теме эгоизм, переходный возраст, приемный отец Нэнси так много о наказаниях пишет. Там и про правила, и про реакцию мамы, и про грубость, и как она сама своих детей воспитывает. Много в последних постах дописано. Я выводы из ее рекомендаций сделала. Раньше я перевоспитывала себя, строила, держались мы за правила, а на самом деле не нужно все это было. Ряд правил, конечно, должен существовать, но немного. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 20:41
	Как "большой специалист" по строгости , могу сказать, что если искренне веришь, в правильность и благо того что делаешь (даже если это заблуждение, на самом-то деле), то вроде и не трудно строгим быть. Троя, может Вы на самом деле не так уж верите Вашему специалисту, что именно эти рамки нужны? Ну вот если ребенок будет в огонь лезть, строгости, наверное, хватит его туда не пускать? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-06-2008 09:27
	Троя, мне кажется, что вы действительно часто не столько уверены в том, что запрет обоснован... сколько в том, что запреты в принципе должны быть... ну, вроде, как это: мама, а ничего не запрещает? Иначе говоря, время от времени вы вспоминаете, что "нужно быть строгой, иначе детям будет плохо, или они на голову сядут". Но далеко не всегда внутренне бываете уверенной в необходимости таких запретов. То есть ваши сомнения больше исходят от знаний ("нужно постоянство требований", "нужно соблюдать режим")... чем от убежденности в правильности этих требований (Снежок пишет примерно о том же). В вас самой иногда поигрывает детство, что ли... только это никакая не оценка, вы не подумайте. видимо, когда вы забываетесь, вы ведете себя с детьми на равных: уступаете очередь в игре, когда вам жалко дочь (т.е. ее хорошее самочувствие важнее правил игры). или выходите из себя, и уже дочь выполняет роль старшей, сама устанавливает эти рамки: "Мама, ты только не нервничай"... Мне кажется, такая внутренняя неуверенность - черта учительских детей (ага, проходили... знаю, о чем говорю): мама все знает, всегда права, а мы вечно сомневаемся и вечно оказываемся хуже мамы. Причем мамам-учительницам часто бывает "выгодно" долго держать детей в позиции неопытных, несмышленных: кому они иначе будут указывать? (Отдельная тема - собственное психологическое отделение от мамы...) Поэтому дело даже не в количестве и незыблемости запретов... ведь как бы они ни были необходимы, мы не автоматы, и время от времени можем отходить от установленных правил - причем без особого ущерба для самочувствия детей. Дело в сомнениях: "я плохая мать, раз я не могу установить рамки". И совершенно не обязательно быть строгой: уверенная мать может мягко указать ребенку на недопустимое поведение, и он будет это указание выполнять. Причем уверенные родители не думают о том, сколько запретов, какие... они знают, что вот этого нужно добиться - и все. А строгостью как раз компенсируется неуверенность. Не волнуйтесь. Со временем (особенно если вы живете отдельно от мамы) эта уверенность будет увеличиваться. Просто дайте себе время и не относитесь слишком строго к себе. Универсальный совет: когда ребенок сделал что-то недопустимое (нагрубил, например), не спешите экстренно выдумывать какие-то наказания - просто отзеркальте чувства ("не ожидала от тебя", "ничего себе, дождалась мать!" "Да, тяжело слышать такое"). То есть будьте собой. Ребенку часто этого бывает вполне достаточно, чтобы он понял, что делает что-то не то. Установите для себя самой несколько правил заранее: например, когда собираетесь играть, дайте себе команду, что будете четко действовать по правилам. Или когда собираетесь в гости, дайте себе слово, что уйдете не позже определенного времени, и детям это скажите. Т.е. просто ставьте перед собой цели (выполнимые и несложные, и для начала - не слишком много, только на ваш взгляд самые необходимые), и контролируйте, чтобы они были выполнены. Не стесняйтесь вслух "отчитываться" от своих переживаниях. Например, можно сказать дочери: "Мне очень хочется, чтобы ты сама построила этот дом. Мне интересно посмотреть, что у тебя получится, и порадоваться за тебя. Но правила есть правила". Или: "Я знаю, что уходить с праздника в разгар веселья не хочется, но, знаю, что если мы не уйдем - у нас будут неприятности". Иными словами, показывайте детям, что вы так же подчиняетесь необходимости, как и они. Хотя вам тоже, бывает, не хочется. Цитировать
danilka5 Сообщений: 85	Добавлено: 25-06-2008 09:43
	Как же знакомы мне чувства Трои.Я тоже дочка мамы-учительницы. Токо проблема в том, что мы живем вместе, да и муж тоже любит поупражняться в педагогике. Очень сложно стать взрослой и уверенной в своих решениях и действиях. Все время боюсь сделать неправильно и плохо для ребенка:(. Вот вчера, например, даже за уши подергала, за то что дите меня просто надуло. А потом все хотела побежать и попросить прощения. Правда сдержалась, оправдывая себя, что врать-грешно, и я имела-таки право его наказать. Ненси, а как же стать взрослой, если мама рядом и позиций своих сдавать не собирается..? Цитировать
Много_имен Сообщений: 84	Добавлено: 25-06-2008 10:48
	Троя, а скажите, пожалуйста, где водятся такие классные психотерапевты. Цитировать
шерочка Сообщений: 546	Добавлено: 25-06-2008 11:24
	Троя, какая вы молодец и умница, что подняли эту тему. я столько раз замечала за собой эту последовательность. моя мама, не учительница, а бывшая бизнес-леди, регулярно меня в это тыкает. я мучаюсь и страдаю, что не могу быть абсолютно последовательной, от того, что я совершенно не уверена в себе, я не считаю себя хорошей матерью, мучаюсь от этого бесконечно. более того, будучи сама преподавателем, я чувствую, что иногда сдерживаю ребенка в его порывах к самостоятельности. т.е., Миша естественно ест сам, но утром, если мы куда-то спешим, а поднять его с утра невозможно трудно, я иногда беру ложку и докармливаю, иначе мы никуда не успеем и опоздаем. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-06-2008 12:05
	Троя, а скажите, пожалуйста, где водятся такие классные психотерапевты. Мы были в Центре на М.Грузинской. Пожалуйста, не сочтите за рекламу. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-06-2008 12:21
	У меня прямо противоположный процесс идет - эйфория от того, что не надо быть строгой мамой. Много лет Но я, себя смирясь, наступал на горло собственной песне. (с) А тут в силу возраста правила осталось только одно: предупреждать во сколько придешь и где находишься. Такая красота. Недавно пал последний бастион - контроль за компютером!!! Сказали - да сиди ты за ним сколько хочешь, только в школьное время ночами сидеть не разрешим. Тоже все из детства идет - только наоборот. Мне разрешали практически все, свобода была большая.(Но проблем со мной не было). Мне не понравилось, что из меня выросло: неорганизованная бардачница, делающая все в последний момент и не могущая реализовать до конца свои способности. Пришлось работать над собой. И я решила, что это от воспитания. Поэтому с сыном себя вести стала с точностью до наоборот. Только сейчас поняла, что не в воспитании было дело, и если бы меня еще и наказывали и держали в строгости - был бы вообще кошмар. И что я делаю все в последний момент в полном стрессе и не так хорошо, как могла бы - заставлением не перевоспиталось бы. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 25-06-2008 13:31
	Перевариваю информацию. Совершенно с другой стороны открывается мне моя проблема.А ведь, если задуматься, всё действительно от внутренней неуверенности, и в себе, и , как следствие, в своих же требованиях. Нэнси, пользуясь случаем, большое спасибо за Ваш предыдущий совет относительно укладывания спать вовремя. Действительно, сработало! Дочь больше не ноет на тему "Почему так рано спать ложимся?" Теперь, опять-таки, сомнения МЕНЯ гложат. В 9вечера сейчас совсем ещё светло, а со двора доносится детский гомон. Окна от света я закрываю шторами, но детский шум-то не изолируешь! Мои дети уже не возмущаются на предмет"все гуляют, а мы спим", но меня саму смущает, как же они засыпают? Не обижаются ли на меня про себя?А,м.б., взрывы грубостей,-это такая "отсроченная реакция"? Относительно грубостей. Благодаря специалистам я поняла, что т.о. дочь выплескивает свои отрицательные эмоции. Учу теперь её выплескивать негатив иначе: нарисовать чудище-страшилище черным карандашом и порвать на мелкие клочки и т.п.Опять же, хватает меня на такой "подвиг" не всегда. Иной раз забываюсь, и всё по-прежнему. Сын же весь во власти своих "супергероев". Как-то сказала ему, что, напр., ПИРАТОВ отправляют в тюрьму, так он загорелся желанием побывать в тюрьме, пообщаться со своими "кумирами".Объяснила, что в тюрьме милиция всё равно не дает ИГРАТЬ, так началось: "ДА Я ЭТИХ МИЛИЦИОНЕРОВ...." В общем, пошла агрессия. Такое впечатление, что он играет и никак не может наиграться.Приходится ему "подыгрывать", что получается тоже далеко не всегда. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-06-2008 23:50
	Ненси, а как же стать взрослой, если мама рядом и позиций своих сдавать не собирается..? Идеально, конечно, жить отдельно. А если нет такой возможности - примерно так же, как мы требует от детей: себя заставлять. Во-первых, осознать, что проблема имеется: отметить ситуации, когда вы пребывали в сомнениях, а маме (мужу) удалось поколебать вас в своем решении. Проанализировать, почему это произошло, чего вы испугались, почему не поступили по-своему. Во-вторых, не бояться ошибок, не изводить себя из-за них. Ошибаются все, и когда мама говорит "Я была права", "вечно ты..." - скажите себе, что ничего в ошибке страшного нету, вы не стали хуже, просто приобрели опыт, и в следующий раз его учтете. В-третьих, постарайтесь понять мотивы поведения мамы, сумейте увидеть в ней не вездесущую и карающую силу, а простого (и в чем-то слабого) человека, который тоже ошибается. Вы ошибаетесь, значит, вы равны, и никто никому не должен подчиняться. Маме можно отвечать примерно так: "Спасибо, я поняла, о чем ты мне говоришь. Я подумаю и, возможно, учту эти соображения. Но решение буду принимать сама, поскольку именно я - мать своим детям и ответственна за них". Не обижаются ли на меня про себя? Троя, за детей додумывать не надо. Мы часто проецируем свои эмоции на них ("я бы обиделась на маму, если бы меня уложили так рано" - и то с позиций себя сегодняшней, а не с точки зрения себя-ребенка). Дети же воспринимают установленный родителями порядок как данность, и еще не понимают, что этой данности возможна альтернатива (по крайней мере, именно так нужно, правильно для детской психики). Мы же сами выбиваем у них почву из под ног своими сомнениями... Убеждены, что так правильно - делайте! и ни о чем не думайте. (только предварительно нужно подумать о целесообразности самого требования). Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи