Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Автор	Сообщение
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-01-2008 14:55
	Если важно,чтобы ложился-вставал и шел в школу,должен понимать,что так будет всегда и мать от этого не отступит. Ну вот у нас не получается так. Я помню, как в конце первого класса было несколько дней, когда ребенок был настолько дохл, что просто не смог встать, жаловался на головную боль. Во втором я тоже пыталась выдерживать стойкость, отправляла в школу - так в "не свои" дни он сидел там пнем и возвращался с тремя двойками в дневнике, весь подавленный. Мы сами пришли к необходимости более гибкого поведения. Потом ему было легче сидеть первые два-три урока, и уходить домой. Сейчас ходит почти каждый день (раз-два в неделю пропускает), но сидит на всех уроках, до конца. Он знает, что в любой день, когда захочет, может остаться дома. Но не злоупотребляет. А зачем? Не враг же он себе, понимает, что неприятностей огребет. Младший не захотел ходить в школу (и я вижу, что основания были)- оформляем на экстернат. все мамочки сходятся во мнении, что пока не сделаешь уроки - никаких компов и приятелей Лягушкина, не знаю. Если такая тактика сформировалась, изменить ее непросто. Но если ее придерживаться, то нужно понимать, что после 12-ти ребенкиных лет проводить ее будет уже сложнее (в некоторых случаях - в твоем, например - сложно и в более раннем возрасте). А после 15-ти - повзрослевшее дитя с большой вероятностью взбунтуется, пустится во все тяжкие, а если в нем и победит благоразумие, то на ваших отношениях это отразится не лучшим образом. То есть этот прием (отбирание шнура и лишение прогулок) дает мгновенный, но краткосрочный эффект (сегодня уроки будут сделаны). И нуждается в постоянном повторении - как и любая авторитарная система. Ведь ребенок что-то делает лишь под давлением. В отсутствие внутренних регуляторов поведения эта система расшатывается очень быстро. Неужели я должна все всегда разрешать? В самом общем виде: нельзя разрешать то, что затрагивает твои интересы (например, они с приятелем развели грязь, которую предоставили выгребать тебе; или музыку громкую включили, а тебе работать надо. или спать). Свои дела ребенок должен учиться решать сам. А это изначально подразумевает некоторую степень свободы в выборе занятий, начиная уже с 3-х лет, с того момента, как формируется самосознание. Если все дела за него решает мама, то самостоятельность и ответственность не формируются, тенденция пользоваться мамой нарастает, да еще и сопротивление начинается. А также стремление к гедонизму. Изменить это можно, сделав шаг назад: предоставив свободу в выборе и договариваясь относительно обязательных дел. Но с годами оно дается все труднее, ибо ошалевшее от свободы дитя будет стремиться сделать идиотский выбор. Вообще я с гравицапой согласная. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 25-01-2008 15:34
	Видела Пашу "в деле" (на гиперактивном НГ). Показалось, что он родился сразу взрослым, сформировавшимся человеком, который всегда и во всем поступает только по-своему. Лидер по натуре, не идущий на компромиссы. А психика-то еще слабая, детская...Ему нужен непререкаемый авторитет, человек, с которым бы он считался. Нет такого в вашем окружении? Ведь мама, замечательная придумщица мама, воспринимается, скорее, как подружка. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 25-01-2008 16:18
	Нэнси,я же не говорю- тупо,не считаясь ни с чем Здоровье у всех разное,про уровень активации мы уже знаем достаточно,чтобы понимать,что с ребенком происходит.Да,на 2 урока,но это -НАДО.А насчет режима-у моих обоих было официально в заключении НИИ Педиатрии -показан дополнительный выходной в неделю.И без сдвг,с вчд.Не пользовались практически,сами не хотели. Просто лечь-встать вовремя-это должно быть всегда.Для расслабухи-вечер пт,сб,от пяти-шестидневки зависит. И Паша не произвел впечатления слабого здоровьем(ТТТ),мне есть с чем сравнивать.Обычные сдвг-шные проблемы Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-01-2008 17:44
	Фиалка, ну не катит у нас это все! Просто лечь-встать вовремя-это должно быть всегда Смеешься?.. сейчас занимаюсь тем, что убеждаю, что ложиться нужно хотя бы не позже 12-ти... особенно когда голова - слабое место. а то у нас в два часа - обычное дело. Если повышать обороты - не знаю, что с нами будет. У меня стойкое впечатление, что если на ребенка хоть немного давить, он просто с катушек съедет. И так пограничный. Из личного опыта: беседую, убеждаю, факты научные привожу (какие вспомню). Вечером несколько раз напоминаю, что время позднее, пора заканчивал свои дела. Спрашиваю, сколько он сегодня планирует просидеть (торгуемся, приходим к чему-то среднему). Утром бужу раза три. Обычно продирает глаза и норовит тут же бухнуться обратно на подушку. Говорю, что бужу в последний раз, если не встает - оставляю в покое, со школой разбирается сам, чтобы меня туда не дергали, я не хочу за него объясняться. Это действует. Когда в последний раз не смогла добудиться, сказала в сердцах, что я больше будить его не хочу, достало. Если планирует сегодня пойти в школу - пусть ставит будильник. Стал ставить. Иногда не слышит, тогда я его сама бужу, поскольку встать с утра было его собственным решением. Если будельника нет, значит решил в школу не ходить (иногда и с вечера об этом предупреждает) - с утра не беспокоюсь. А про уроки уже говорила: делает что хочет и когда хочет. Единственное, когда я его пристыдила, это когда меня в школу вызвали, а у него - четыре двойки за неделю. Я сказала, что если это станет моей проблемой, меня будут вызывать в школу и отчитывать, мне придется закручивать гайки, а мне этого совсем не хочется. Когда вижу, что увлекся чем-то своим, просто спрашиваю, что он планирует сделать сегодня из уроков, и успеет ли? Я не скажу, что это идеальный вариант - ведь проблемы со сном есть, а уроки учатся плохо. Зато он не проводит время зря, учит английский и интенсивно занимается программированием. Любой другой расклад, думаю, был бы хуже. В каждом случае, с каждым ребенком - свой подход. его нужно найти, перебирая разные варианты. Но если начались скандалы, жизнь семьи портится - это явно не тот путь. Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 25-01-2008 22:59
	Я, понимаешь, ощущаю на своей голове тяжелую задницу и хочу ее оттуда снять, она мне мешает. Лягушкина, хорошо сказано! Присоединяюсь. Пора завести новую тему - "Крылатые выражения на нашем форуме" Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 25-01-2008 23:10
	В каждом случае, с каждым ребенком - свой подход Действительно. Проблема уложить не очень поздно, чтобы выспался, появилась только сейчас, когда стал учиться в институте. Маленький - засыпал в восемь вечера. В средней школе (хоть землетрясение, хоть наводнение) - в девять вечера свет выключал и требовал абсолютной тишины. В старшей школе тоже ложился сам часов в десять, не позже. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 25-01-2008 23:16
	зови папу на помощь,пусть втолкует,что школа необходима он втолкует...он меня несколько лет убеждал, что школа не нужна Но я, конечно, ему пожалуюсь. А чем папа аргументирует? Насколько я помню, у папы , несмотря на СДВГ, вполне успешная и проффесиональная и личная жизнь. Может, есть смысл прислушаться к его доводам. Мне кажется, что Пашке бы эстернат подошел. Хоть на музыку и остальные более интересные дела сил бы хватало вместо школы. Но тогда придется самой приобщиться к его обучению нетрадиционными методами по-дружески, чтоб он экзамены смог сдать. Я так поняла, что он на лету все хватает и скучно ему и на уроках и домашку делать - ни уму , ни сердцу. А "угрожать" продать аккордеон можно, потому что ты его купила для дела, а получается , что он не нужен, а деньги всегда пригодятся. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-01-2008 09:02
	Проблема уложить не очень поздно, чтобы выспался, появилась только сейчас, когда стал учиться в институте ivr, неужели вы его и сейчас спать укладываете?! Лягушкина... ну извини... я сейчас не очень приятное скажу... время от времени, читая тебя, проскальзывает мысль, что как будто мешает тебе Паша... своим характером, поведением... своими сложностями. А решать ничего не хочется, хочется чтобы жилось спокойно - и все. Ребенок, в школу ходит, уроки делает, от задумок твоих в восторге, ни над чем особо думать не надо. А может, ты просто устала. Помочь некому, положиться не на кого. А дети, особенно такие своеобразные, чувствовать другого не научились еще, но отстранение - чувствуют. Своеобразная месть... А точнее - попытка обратить на себя внимание. "Мамочка, я тоже один, мне тоже тяжело" (сам не осознает). Отсюда и выходки. Вы как два одиноких человека, и друг с другом боритесь. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 26-01-2008 12:29
	может, ты просто устала. Помочь некому, положиться не на кого. А дети, особенно такие своеобразные, чувствовать другого не научились еще, но отстранение - чувствуют. Своеобразная месть... А точнее - попытка обратить на себя внимание. "Мамочка, я тоже один, мне тоже тяжело" (сам не осознает). Отсюда и выходки. Вы как два одиноких человека, и друг с другом боритесь. Вот думала, как сказать, а Ненси, умница, уже сформулировала. Присоединяюсь. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 27-01-2008 00:30
	Вобщем налаживать надо контакт .Лен,дело вам надо общее.Я вот со своим на каток хожу,не поверите,играем в хоккей.Просится на рыбалку зимнюю,вот завтра собираемся вместе с папой,даже эту штуку ,которой дыру делать на прокат взяли. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 27-01-2008 01:05
	Хочу встать на защиту Лягушкиной! Была у них в гостях. Видела все воочию. Ну не тот это случай про отстранение,усталость. Это скорее камень в мой огород. Они действительно друзья! У них прекрасные отношения! Сашке рассказала,как они заклинаниями из Гарри Поттера друг в друга кидаются,так он обзавидовался. И мастерят вместе и придумывают что-то. Мне кажется,что Лягушкина просто не очень уверена в себе и Паша действительно воспринимает ее,как подругу. Мне кажется,у Лягуши немного властности не хватает,уверенности в своих требованиях. А у Пашки характер ого-го!!! Тот как раз ни в чем не сомневается. Кстати,Лягуш ,ты не обидишься? Я спрошу у Нэнси. Обратила внимание на одну особенность. Практически везде : на рисунках,на поделках,на полях тетради,даже в самой тетради вместо классной работы, на пресловутых обоях ,написанные Пашей его имя и фамилия. Это не просто подписи на работах.Иногда эти росписи в самых неожиданных местах. Это самоутверждение какое-то. Что это может быть? Цитировать
Бирма Сообщений: 487	Добавлено: 27-01-2008 01:19
	.Просится на рыбалку зимнюю,вот завтра собираемся вместе с папой,даже эту штуку ,которой дыру делать на прокат взяли. Ой, оттепель. Осторожнее на льду! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-01-2008 22:01
	Ох. Тема плавно переходит в обсуждение Лягушкиной, углубляться не хочется Лучше сформулирую, так скзть, "в общем виде". В общем, подруга или надзиратель - не так важно, как иногда кажется. Может хорошо получаться "держать дисциплину" и так, и этак. Дело в другом: насколько родитель живет интересами ребенка. Он может реализовывать свои игровые затеи (натура такая, или у самого детство играет), или может достаточно твердо настаивать на требованиях... Строгость-мягкость не имеет решающего значения (у Спока, например, об этом было написано). Главное, чтобы ребенка больше слышал, а не себя: играл не в свои игры, а в интересные ребенку, настаивал не на том, что важно самому родителю, а на том, что нужно самому ребенку (если у него, например, плохо с саморегуляцией). В качестве иллюстрации к последнему пункту: как-то давно смотрела передачу с актером Евгением Мироновым, у него очень опекающая мама. Она следила за тем, как сын роли учит, учила вместе с ним, настаивала, проверяла, составляла график... - тогда мне показалось, что опеки больше, чем нужно. А он очень тепло о ней говорил. Ключ в том, что увлечение сына было очень важно для нее. Если родитель живет интересами ребенка, мне кажется, у них вряд ли будут плохие отношения. Чаще родители настаивают на чем-то своем, а внутренний мир ребенка от них далек (в силу разных причин - невнимания, непонимания...) Это самоутверждение какое-то. Что это может быть? Самоутверждение и есть. "Я тут главный, важный, со мной нужно считаться" - так, интуичу. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 27-01-2008 22:29
	Я не замечаю,что Лягушкину обсуждают,просто советуют. Цитировать
ivr30360 Сообщений: 83	Добавлено: 27-01-2008 23:35
	ivr, неужели вы его и сейчас спать укладываете?! Я его никогда не укладывала, он сам. Сейчас возражаю, против того, чтобы в каникулы вел ночной образ жизни, а днем спал. Только недавно у него всю неделю голова болела. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 28-01-2008 11:34
	Я читаю и думаю. Не теряйте меня. Я вот со своим на каток хожу,не поверите,играем в хоккей. Мы тоже на каток ходим. Но в хоккей я не играю, просто катаюсь - мне с пацанами сложно тягаться. А ты на коньках? Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 28-01-2008 13:01
	Лягушкина, нахожу много общего в характерах твоего сына и моего сына. Мой сын тоже воспринимает меня как друга, но в последнее время мы тоже стали с ним ссориться. Пока все происходит, как хочется сыну-у нас замечательные отношения, стоит только мне на чем-то настаивать- разругиваемся в пух и прах. Учу-учу. но никак не могу научить сны слышать и понимать другого человека, мысленно становится на точку зрения другого человека. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 28-01-2008 16:13
	На коньках Лен,ужас.У нас маленькие почему то не играют,только 5 или 6 классники,он к ним побаивается,приходится вдвоем играть. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 29-01-2008 09:41
	И все же, Нэнси. Вот ребенок не пошел в школу. Вот он подходит ко мне и говорит: "Мама, мне, скучно, поиграй со мной!" И? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-01-2008 12:49
	Лягушкина, легких путей ищешь, и однозначных решений? Ну почему не пошел? Если у человека были планы (сделать что-то, книжку почитать, помузицировать... что там еще...) - словом, провести время качественно и с пользой - ну и пусть себе сидит дома, образовывается по-своему, ну поиграй ты с ним, а потом пусть берется за дела, какие были. Если депрессняк, глаза ни на кого не смотрят, настроения никакого - ну тоже пусть посидит, у всех такое бывает, отдохнуть нужно. Поиграйте во что он хочет, и пусть себе сил набирается. Если в школе грозит неприятность, а он отсрочить только хочет, боится наказания, потому не пошел - разузнать между делом и подумать, как можно уладить возникшую трудность (может, с учителем встретиться придется). Если балду пинать и больше ничего - увеличить дистанцию и сказать, что играть тебе сегодня совершенно не хочется. И вообще глаза на него не глядят. Раз уж остался - сам себя занимай. Спокойно и бескомпромиссно. Если скандал - выдержи, уйди в другую комнату и запрись там. Пусть поймет, что дома он тоже кайфа не словит в обмен на школу. А потом можно сказать: "Меня очень беспокоят твои пропуски. А тебя - нет? Ну, не будешь ходить в школу. А дальше что делать намереваешься?" Нормально так спросить, без угроз, заинтересованно. Может, и поговорите по душам, и придете к чему. Подозреваю, что это еще не все. Я же только со стороны сужу... Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи