Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-10-2007 09:47
	" дочь, не позволяй называть себя дурой, ты просто не знаешь себе цены, таких, как ты - единицы. Трудолюбивых, умных, верных, преданных. Ты прекрасная мать. Береги себя, мое дитя. Больше тебя беречь некому. А я всегда помогу и поддержу тебя". Вот. Что мешает и нам говорить это своим близким? детям, мужу, родителям? Мы же нуждаемся в этом! значит, и они нуждаются. "Не заслужили?" но ведь кто-то должен начать. Хорошие слова, теплое отношение не могут не пробуждать ответа со стороны близких. И - самое главное - так нужно чувствовать! Нельзя исключить случая, что в мужья достался негодяй (а где были тогда мои глаза? Нелл права, имеет смысл проанализировать ошибку, чтобы больше не вляпываться) Но в большинстве случаев и мужчины занитересованы в сохранении семьи, и им плохо от недопонимания, поэтому имеет смысл начинать движение навстречу. Если ситуация в семье не устраивает вас, и вы готовы что-то предпринимать, то предпринять что-то можно исключительно с собой, рассчитывая на ответные перемены в нем. Позиция "Я страдаю, он мерзавец", может, и принесет некоторое удовлетворение, но она бесперспективна. Это, наверное, жестко и банально... но - что есть, то есть. Конкретный эпизод описала только Люба (с деньгами), на него и будем опираться. Проблема с деньгами - это не забота мужа, это дело семьи, как общности, как совокупной единицы... не знаю, как еще. Эта общая проблема. Если нет денег, то не муж виноват, что не смог заработать и тратить не дает, это значит, что у вас (всех) сейчас тяжелые финансовые времена, и нужно вместе обсуждать, сколько и на что тратить, насколько эти траты разумны, необходимы и оправданы. Нужно уметь от чего-то отказаться! Безо всяких упреков! И это касается обоих - но начать нужно с себя, благо мы располагаем только собственной бесценной жизнью, и распоряжаться можем только ею. Я знаю семью (счастливую, сейчас муж работает помощником известного депутата, у них две большие квартиры в Москве и загородный коттедж, у каждого члена семьи по машине), было время, когда мужа выгнали со всех работ, была квартира без мебели вообще, и маленький ребенок. У мужика - депрессия. Жена пошла торговать на рынок - избалованная единственная дочка у немолодых родителей. Я не говорю, что нужно последовать... весь вопрос в том, как воспринимать нехватку денег: как свидетельство Его несовершенств - или как те обстоятельства, в которых вы оба оказались... соответственно, и выплывать должны вместе. За это муж только благодарен будет... если он нормальный человек. Собственно, известные мне счастливые семьи однозначно отличает именно это свойство. А если нет - тогда что ж! случилась ошибка, не повезло, где-то не так рассчитали... Девочки, простите за резкость. Да, некоторый процент людей действительно создан для одиночества, им брак ни к чему. Но таких немного. Доказано, что у живущих в счастливом браке и продолжительность жизни увеличивается, и болеют они меньше, и чувствуют себя состоявшимися, счастливыми... имеет смысл приложить старания, чтобы все получилось. Одиночество большинству из нас счастья не прибавит. Лягушкина, по поводу того, хотеть ли замуж? Да не надо ничего хотеть... Лови кайф от того, как ты сейчас живешь. И будь открыта новому опыту. Появится претендент - станет понятно. Все само сложится. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-10-2007 10:13
	Ну почему депрессняк? Время просто поменялось. Женщины стали самостоятельней. Начали понимать, что муж - это не все в жизни. Мировая тенденция. . Многие мужчины не поймут никак, что времена изменились, и, если ты хочешь, чтобы жена от тебя никуда не делась, себя менять нужно, психологию порочную "мужчина-хозяин, а женщина - так себе; он на работе устал - и на диван, а твоя работа - так, тьфу. Будь добра - ужин, рубашки, дети, школа, уроки." И при этом еще и критика бесконечная. Мол, почему майонеза нет в холодильнике? А потолстела чего? А насчет гиперов (да и при любых проблемах с детьми) - правда. Если семья - крепкая, настоящая - такие проблемы укрепляют, цементируют брак. К сожалению таких мужчин меньшинство (муж Nell имхо как раз к ним относится). Большинство же самоустраняются (в лучшем случае), в худшем - треплют нервы. Я первые годы, поняв, что мой ребенок "не такой", еще и кучу душевных сил тратила, выслушивая сентенции "какой-то он не такой, дурак, наверное, вырастет". Или "даа, есть у меня сын, а это так, полсына". Уже тогда думала, что одной проще, хоть не выслушивать такое. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-10-2007 10:29
	Ненси, готова подписаться! Все верно. Но я-то всегда хвалила мужа, во всем его поддерживала. Многого не требовала. Добилась одного - он считает себя совершенством. В нашем браке не было изначально главного - принятия им меня. Такой, какая я есть, рассеянной, где-то суетливой... Он всегда хотел меня пе-ре-де-лать, воспитать. Но человека переделать невозможно. Я честно старалась. Но только озверела от этого перевоспитания, постоянного указывания на мои ошибки, а он от того, что я такая неподдающаяся. Его я тоже очень хорошо понимаю... Как он как-то недавно сказал "ты , наверное, прекрасный человек, но не для меня." И прав, видимо... Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 05-10-2007 12:15
	да, СеЛена, меня преследует та же ассоциация, вытягивание себя за косичку. Грустно. Я последнее время живу в непрекращающейся депресси и полном истощении и физическом и психическом. Уже тошно от этого. Так хочется что-то сделать, чтобы вырваться из этого состояния, а ничего в голову не приходит.Нэнси, Вы как всегда правы. Но мне кажется, самая большая проблема у всех нас в этой теме- это одиночество внутри семьи. Когда стучишься в стенку, а тебя не слышат, не понимают и не хотят понять. Разумеется и от себя самой нужно требовать понимания близких, но как-то получается, что, вроде бы ты стараешься, а тебя все равно не слышат. Может быть и надо совершить героический подвиг, предпринять геракловы усилия, но у меня так и сил уже нет. (Возможно, посижу тихонечко в уголке и силы вернутся. ) Одиночество очень тяжело пережить. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-10-2007 12:33
	СеЛена, очень Вас понимаю! Одно только - слабая я. Я не могу сказать "давай разводиться". Боюсь реакции, т.к. не представляю, какая она будет. Правда, муж не раз говорил о разводе (но он человек горячий, всегда списывала на это), я же сглаживала ситуацию, обещала, что постараюсь, подстроюсь под его требования. А сейчас (первый раз в жизни) думаю, что это (развод) было бы благо. И идти больше навстречу, унижаться не хочу. Поняла просто, что тут "неустранимые противоречия". Пока тянется так, не хватает мне решимости самой порвать. Как представлю - дети, имущество, дележки... Мороз по коже. Муж пока молчит. А я и боюсь разговора, и жду его. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-10-2007 12:46
	Девочки, ну почему у нас нет ощущения самодостаточности? Отсюда и чувство одиночества. Жалобы, если разобраться, у всех похожи: я одна с домом-хозяйством-работой-ребенком, а он живет своей жизнью. Но ведь и вы можете жить своей жизнью! И она тоже может быть интересной, несмотря на всю загрузку! Гармоничная семья, разумеется, не предполагает, что один делает что хочет, а другой ему все обеспечивает и подчиняется, и свои желания при этом засовывает в одно место. "Я иду навстречу, и ожидаю, что ты будешь будешь идти навстречу мне, мы обо всем сможем договориться и придти к взаимопонимаю, иначе наша жизнь не сложится" - вот та мысль, которая должна быть девизом, что ли, в семье... Размахивать разводом, конечно, не стоит (отдает манипуляцией), но муж должен знать, что его жена - самодостаточный человек, и если она, отдавая себя, не получает взамен поддержки, то он легко может ее потерять. и уже потом сам должен задуматься, что же он может сделать, чтобы нормализовать семейную жизнь - в конце концов, и у него остается выбор. Так что "Я - все, он - ничего" - это тоже не дело. Самодостаточный - это значит, у вас своя жизнь, свое дело, которое вам важно. Вы способны заняться им и не скучать, когда его нет рядом, или когда он занят чем-то своим. Вы собираетесь вместе вечером, чтобы рассказывать друг другу о своих делах, обсудить, как решить ту или иную проблему, и что при этом каждый готов взять на себя. Нельзя замыкаться на детях-хозяйстве-заботах и ощущать себя ущемленной. ПУсть даже что-то не будет доделано, но у вас будет в жизни что-то СВОЕ, освобождающее от повседневной рутины, от униженного чувства зависимости, привязанности... придающее уверенности. И муж увидит, что жена - интересный человек, ее страшно потерять, с ней нужно считаться, нужно идти навстречу, искать компромиссы... Я вот пэчворк себе нашла... Когда муж уходил на свои тусовки, а я оставалась с ребенком, который к вечеру ухайдакивал так, что ни на что глаза не смотрели. Теперь вот поощрительный приз на всероссийском фестивале в Иваново выиграла... горда ужасно. И муж тоже... Трудно говорить заочно. Хочется помочь, а не знаю, как. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-10-2007 14:01
	Ну почему самооценка - 0, что он не оценил? Мы должны ощущать собственную значимость вне зависимости от чьей-либо оценки! СеЛена, рискну предположить, что ощущение собственной ценности не зависит от наличия-отсутствия брака, и неизвестно, появится ли в результате развода? Сейчас и дел и идей громадье! А если все это начать осуществлять? А развод... потом, второстепенно? Впрочем, не знаю. Предполагаю, что, как это часто бывает, дело не в "нем", а в себе.... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-10-2007 14:21
	Но у меня именно, когда я вспомнила и начала возрождать себя, как самодостаточную личность, появилась мысль... о разводе!!! Я вдруг почувствовала, что хочу сбросить его, как балласт... Прямо в точку! Именно так. Только у меня "возрождение" началось, когда я стала прилично зарабатывать. Работа - сейчас моя отдушина. Муж мне последнее время говорил с ухмылкой: "Ты теперь самостоятельная, можешь пускаться и без меня в свободное плавание, проживешь! Посмотрим - куда вся твоя любовь денется! Чувствую - вильнешь скоро хвостом". Обидно, он это - понимал, причем сам хотел, чтобы я работала, карьеру делала. Но при этом как будто эксперимент ставил - и как долго она такая теперь финансово независимая и деловая будет терпеть? Проверку на вшивость устраивал. муж увидит, что жена - интересный человек, ее страшно потерять, с ней нужно считаться, нужно идти навстречу, искать компромиссы... Не сработало. Не захотел. Совсем. А мне обидно, что получается, он был прав. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-10-2007 14:26
	Очень сложно, когда тебя многие ценят, считаются с тобой, а дома самый близкий человек может опустить "ниже плинтуса". Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 05-10-2007 14:34
	да значит и не близкий он совсем, если так может... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-10-2007 14:35
	Очень сложно, когда тебя многие ценят, считаются с тобой, а дома самый близкий человек может опустить "ниже плинтуса". Вита, а ведь не факт. Причиной может быть банальный страх - ситуация из "Москвы слезам не верит". На фоне интересной и успешной женщины мужчина может просто спасовать. И начать самоутверждаться через "опускание" ее - глупо, конечно. Надо увидеть ситуацию его глазами. Это может быть показателем его слабости, а не пренебрежения. Его слова косвенно подтверждают это. Подчеркиваю - всего лишь "может быть", один из вариантов. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-10-2007 14:39
	Девушки, а обсудить все дела прямо и начистоту пробовали? Не "ты такой-сякой", а "мне в последнее время кажется...", "я чувствую, что..." в конце концов разводиться тоже нужно при полной ясности дел и цивилизованно... Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 05-10-2007 15:21
	Девушки, а обсудить все дела прямо и начистоту пробовали? Не "ты такой-сякой", а "мне в последнее время кажется...", "я чувствую, что..." в конце концов разводиться тоже нужно при полной ясности дел и цивилизованно... Я пока боюсь таких обсуждений. Он прав всегда, может убедить кого угодно в чем угодно. Так бывает - в душе понимаешь, что собеседник не прав, а возразить не можешь ничего, слов не хватает и напора... Он очень психологически силен и хороший манипулятор. Задавит... "Ты такая-сякая" - из его лексикона. "мне в последнее время кажется..." - из моего. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 05-10-2007 15:24
	а я уже не надеюсь на разговоры. Множество раз пыталась. Самый позитивный изначально разговор заканчивается криками с его стороны:"Найди себе кого-нибудь другого, кого будешь наизнанку выворачивать!" Да даже если все более-менее спокойно проходит, все равно ни к чему не приводит. Он молча, не подавая признаков жизни,меня слушает( а может и не слушает, а делает вид)и дальше все продолжается по-прежнему.На самом деле мне его очень жаль, я понимаю, что это все его психологические проблемы и комплексы,но не могу же я всю жизнь его жалеть, забив на себя саму. Хотя вчера у нас произошел из ряда вон случай. Муж сделала мне подарок: недавно у нас была годовщина совместной жизни и он вдруг подарил мне сережки- позолоченные, с жемчугом и каким-то зеленым камнем. Я в шоке, до этого он никогда мне ничего не дарил, максимум милостиво мог разрешить мне купить себе новые туфли, взамен заношенных до дыр( после продолжительного канючинья с моей стороны).Даже на 30-летие, он преподнес мне лишь дешевый букет из соседнего магазина.А тут вдруг!..Может, лед все-таки тронулся? Вдруг что-то да услышал? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-10-2007 15:25
	СеЛена, для мужиков это все мало значит - сужу по своему, да и по знакомым тоже. У нас, веришь? то же самое, и игрушек не покупает, и празднование дней рождений считает пустым времяпрепровождением. В последнее время стал уступать, когда я убедила, что для меня, например, совместный выходной или прогулка - это важно. Я со своей стороны не стала претендовать на весь его день, договариваемся об определенном времени (час-два-три), лучше заранее, чтобы он мог выделить время. Они действительно говорят: "Я деньги в дом приношу, кручусь, вас обеспечиваю, что еще нужно" - в ИХ представлении это то, что должен делать мужик в доме. У нас представление другое (я ему говорю "Ты чурка бесчувственная", а он ржет). "Севке не нужно? Давай спросим Севку, чего ему хочется" - и в зависимости от представлений каждого человека в доме решать, как быть. Может, обсудить такой путь взаимных уступок, просто предложить - папа будет против? И насчет игрушек наш говорит "А я не знаю, покупай сама, ты лучше понимаешь, что покупать". Ну и ладно. Зато папа заводится, когда ребеночек просит рассказать чего по истории - долго могут книжку рассматривать, папа что-то объясняет. Дети подрастают - становятся папам более интересны. Старший уже на 90% папин сын, а в 7-8-9 я с ним все сидела, модельки клеила... хотя это мужское занятие... а папа говорил "фи, меня тошнит от всего этого". Младшего вожу по воскресеньям в кружок (освобождаю папу от этого, хотя он часто сам предлагает отвезти)... дети тоже сплошь с папами... воскресными. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 05-10-2007 15:29
	"Ты такая-сякая" - из его лексикона. А на такие вещи - твердое и доброжелательное табу. Chucha, бурно поблагодарить и прослезиться! И сказать что-то вроде "я всегда знала, что ты меня любишь... ты лучший" и ты пы. Наверное, он в глубине души будет благодарен. Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 05-10-2007 15:41
	Спасибо, Нэнси! Надо же, какая животрепещущая тема оказалась. Цитировать
Venera Сообщений: 494	Добавлено: 05-10-2007 16:03
	он на работе устал - и на диван, а твоя работа - так, тьфу. Будь добра - ужин, рубашки, дети, школа, уроки." И при этом еще и критика бесконечная. Мол, почему майонеза нет в холодильнике? А потолстела чего? Господи, их клонируют что-ли где то? Я тоже самое постоянно выслушиваю. И еще есть одна его претензия, которая мне очень нравится:"Почему у меня в шкафу грязные вещи висят. Ты что не можешь их в стирку положить?" Цитировать
Сурок Сообщений: 783	Добавлено: 05-10-2007 16:54
	Только сейчас влезла в тему... Селена, почему ты пишешь про старость?! Ты же офигенно красивая и совсем молодая женщина,больше 30 лет не дашь - мой муж даже пошутил на тему, как это твой муж тебя одну с ребенком гулять отпустил -типа, умыкнут . Девочки, жизнь не кончается после развода. Иногда бывает, что хорошие люди просто перестают быть близкими. Но свою вторую половинку можно встретить в любом возрасте. Я второй раз замуж выходила в 36 лет . Только я скажу (шепотом) одну крамольную мысль - разводиться надо тогда, когда уже есть кто-то на примете . Не кидайте тухлые помидоры - наверное,это не очень красиво,но,честное слово,так легче ... Кстати,если вы с Севкой по выходным свободны -можем все вместе ездить гулять. Мы часто в какие-нибудь детские городки выбираемся, в аквапарк ездили...И детям повеселее .Лешка неплохо сходится со старшими детьми... Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 05-10-2007 17:35
	Лена, ты такая умная, сильная,красивая,самодостаточная. Даже мимолетное знакомство с тобой позволяет это заметить. Умеешь поддержать. Выбирайся из депрессий... А то на кого ровняться в жизни??? Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи