Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Автор	Сообщение
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 11-01-2007 16:11
	Вот решила даже тему новую завести. Сын невзлюбил свою комнату. Прожил в ней год, относился нормально, а тут озверел. Сначала разрисовал обои. Причем не нарисовал что-то, а изчеркал, как двухлетка. Потом только, по моему уже совету, нарисовал тонущий Титаник и все в этом роде. Но это хрен с ним. Потом он начал обои рвать - кусками, немаленькими такими. Самая большая дыра - сантиметров 60. Запрет не сработал - удалось спасти обои только в моей комнате. Разговор о комнате Пашу приводит в бешенство. Сначала он говорил, что ему не нравятся "детские" самолетики, потом стал говорить, что ему нужны бетонные стены со следами взрывов и пятнами крови, как в "Думе". Через месяц признался, что очень скучает по бабушке и по ее квартире, где мы жили, и хочет, чтобы у него в комнате были такие же старые, рваные и грязные обои, как там. Теперь эта песня повторяется чуть ли не каждый вечер перед сном. Мне предлагают три варианта - переехать обратно к бабушке, поменяться комнатами или купить другие обои, больше похожие на бабушкины, и порвать их. Вот это "порвать" меня просто убивает. Я вообще первый раз в жизни живу сама в своей квартире, где я хозяйка - и тут мне весь кайф ломают. Я была абсолютно готова к тому, что на обоях будут рисовать, но чтобы ребенок 6-7 лет специально рвал обои, этого я не ожидала... Сколько я возилась с этой чертовой комнатой... у меня были идеи сделать роспись, как у Карины (если б он роспись искарябал, я бы совсем взбесилась бы!), наклеить белые обои - для рисования. Ох. Не было возможности с ним выбирать, но я консультировалась по телефону, сошлись с ним на этих самолетиках... И вовсе они не детские...Если бы я схватила первые попавшиеся обои за 40 рублей и наляпала их, мне бы вот не было так обидно... И еще я подозреваю - пойду у него сейчас на поводу, сделаю, как он хочет, а через год он что-то новенькое придумает, так я и буду на его обои работать... А нас еще мебели наполовину нет... Я уже напредлагала ему всего, что только можно, с одним условием - не рвать и не царапать. Нет, хочет рваное. И, главное, днем не хочет об этом говорить, часам к 12 ночи его прошибает. Последнее время главный аргумент: "Ты не хочешь, чтобы мне было хорошо, тебе на меня плевать". Вот это, по-моему, и есть бред. Ну нельзя же из-обоев так беситься. В качестве временной меры заклеила особо крупные дырки пейзажами из календаря. С его согласия... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-01-2007 17:19
	по-моему, это к Нэнси вопрос А отношение к самолетикам за год могло и измениться, имхо. По сути же не знаю, что сказать, поэтому молчу. Цитировать
elka_palka Сообщений: 763	Добавлено: 11-01-2007 18:51
	Лен, часам к 12 ночи ребенок должен быть 2 часа как в постели :)))))))))) тогда и никаких разговоров не будет. ну а если серьезно. предложить оклеить ватманом и порисовать всей семьей. ободрать все стены, пусть живет в бетонных (не кидайтесь ботинками, но я бы на это пошла). еще вариант сказать (не знаю, насколько это педагогично), что он не заработал эти обои, не ему и рвать и запретить это делать. ну а уж что выбирать это дело ваше. Цитировать
elka_palka Сообщений: 763	Добавлено: 11-01-2007 18:52
	да, еще забыла :) почаще ездить к бабушке. может он просто по ней скучает? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 11-01-2007 23:31
	Елка-палка, насчет того, во сколько он в постели, смотри тему "Эти ужасные засыпания"... Он, безусловно, скучает по бабушке. И очень сильно. Но мы не можем часто к ней ездить. Да, честно говоря, вообще не ездим. Она сейчас сдает комнату - ту, в которой мы раньше жили, так что с ночевкой неудобно. Да и он полгода простуженный сидит. Так что она к нам ездит. (А еще по секрету скажу - нет второй такой бабушки, так плохо влияющей на режим...) А на бетон лично я не согласна! Почему это сыну кайф, а маме - депрессняк? Несправедливо! А запретить рвать я не могу! Не слушается!!! Ватман - мысль хорошая... Но ему она не нравится. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 11-01-2007 23:38
	может, проговорить с ним подробно все - про бабушку, про то, как у нее здорово... помечтать вместе: вот, как хорошо было бы у нее посидеть сейчас... иногда даже это помогает. А я помню, когда у нас родители решили наклеить обои и ободрали в коридоре крашеную стену до бетона, моя сестра нарисовала на ней коричневой гуашью мамонта и первобытных людей с копьями. Потрясающая была картина.... Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 12-01-2007 00:13
	Может он решил что взрослым стал, а тут самолетики, как в детстве... Я бы предложила дитю обои клеем мазать и переклеила. А обои купили бы вместе или взяла бы такие, на которых рисовать можно. А может от усталости дите к обоям цепляется, иногда бывает такое настроение, что падаешь с ног, а к каким - нибудь "обоям" да прицепишься... А может и к бабушке хочет. А одного его на выходные нельзя к ней отправить?! Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 12-01-2007 00:28
	Диана, я не против купить новые обои, но ведь он хочет и их порвать... И рвет все же специально, а не "в задумчивости". Иногда просто явно мне назло. Поссоримся - он идет и рвет. И у бабушки, и у папы проблемы, не берут они его на выходные, хотя абсолютно всем этого очень хочется. Надо что-то с этим делать. Наверное, я действительно недооценила эту сторону Пашиной жизни. Забыла, что ли, как по бабушкам скучают? Меня все занимали другие вещи... Буду думать. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 12-01-2007 01:36
	Лягушкина! Я думаю,что обои здесь не при чем. Всё дело в разлуке с бабушкой и в каком то внутреннем дискомфорте. Поговорите с ним не об обоях и самолетиках,а о том,что он чувствует,что он хочет. И то,что к ночи обостряется тоже об этом говорит. А у него была своя комната у бабушки или он с вами спал? Возможно это страхи,в которых он боится признаться. А еще ,то что ребенок в 6 лет знаком с Думом тоже ему душевного спокойствия не добавляет. ИМХО. Задайте вопрос Нэнси. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 12-01-2007 02:03
	Я тоже думаю, что дело не столько в обоях, а в переживаниях ребенка, тем более, что ты написала, что иногда он делает это явно назло, после ссоры. На обоях он всего лишь вымещает свои чувства. Это - крик: "Мне ПЛОХО!!!" Переживания, включая злость, - вполне легитимные чувства, но надо так же легитимно их проявлять. Порча домашнего имущества легитимным проявлением переживаний не является. Я согласна с Любой, что надо поговорить с ребенком о том, что он чувствует. Дать ему понять, что мама понимает его и старается помочь ему. Попытаться помочь ребенку выражать свои переживания иначе - например, делиться с мамой, когда ему плохо на душе; купить ему боксерскую грушу. Хочет, чтобы было, как у бабушки, - постараться найти что-нибудь другое, что можно сделать, как у бабушки. Донести до ребенка, что он важнее обоев, и поэтому ты пытаешься понять его и учитывать его мнение. Но и он должен понимать тебя, уважительно относиться к домашнему имуществу, потому что ты потратила на это имущество деньги, время, причем старалась, чтобы и ему, и тебе было приятно (чтобы эти обои нравились). Цитировать
diana05 Сообщений: 1352	Добавлено: 12-01-2007 03:07
	Да, наверное не обои виноваты. Что-то внутри дитю не хватает, может "когда все вместе". Надо разузнать что у него в головке... А бабулю пригласить нельзя? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 12-01-2007 09:36
	Любовь, за "Дум" кому надо руки уже оторваны. У бабушки спал он со мной не только в одной комнате, но и в одной кровати. Но перед переездом он был три месяца у другой бабушки, там спал один, в отдельной комнате, после этого где-то месяц спали мы рядом на разных матрасах, а потом переехали. Причем о том, что у него будет своя комната, я ему рассказывала весь год, рекламировала всячески - что только у больших мальчиков бывают свои комнаты и все такое. И переходный период здесь был, не сразу я его туда погнала. Тем не менее, это может быть страх. Поэтому и не может один засыпать, поэтому, наверное, в постели он не упокаивается, а, наоборот, все больше бесится... То, что ему плохо, видно невооруженным глазом. Может, просто нескончаемая вереница перемен так повлияла? Скажите, а задать вопрос Нэнси можно только в психологическом разделе или можно тут громко закричать, и она придет? Или можно эту тему перенести? Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 12-01-2007 11:10
	Лягушкина, перенесла твою тему в раздел консультаций Нэнси. Тут она ее точно увидит. Нэнси, ау! Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 12-01-2007 13:46
	вот у нас с обоями вопрос практически не вставал ни разу... хотя и считается, что да надо давать рисовать на стенах и тд. мы попытки исчеркать что-либо (художники, блин...) пресекали жёстко лет с двух... то есть замечали если хочется ему что-то большое нарисовать -- давали огромную бумагу (обёрточную. икеевскую. календари всякие), если просто хулиганство -- запрещали, без объяснений - нельзя и всё, оттирал частенько сам (причём замечено. на обоях не пытался именно нарисовать, а конкретно черкал). мы как раз когда моему было 2 года ремонт наконец сделали, а для нас это Событие было с большой буквы... Для дизайнерского применения расписывали ЕГО личный стульчик,стол, коробки какие-то. Свои домики у нас практически постоянно присутствуют -строит из подручных материалов. Единственное что -- засыпая дерёт обои на стене около лица... даже не дерёт, а эдак теребит пока они не отделяются от стены настолько что проще оторвать... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 12-01-2007 14:14
	Лягушкина, мне кажется, что твоему сыну хочется, чтоб его больше народу любило. У бабушки в квартире была еще сама бабушка, может, еще какие-то знакомые заходили, родственники, которые проявляли к ребенку позитивное внимание. Поэтому он хочет."чтоб стены помогали". А у себя в комнате он должен быть полноправным хозяином. Это часть роста и формирования личности, его внутреннего мира. Хочет рвать обои--пусть рвет, разумеется, ТОЛЬКО в своей комнате. Хочет что-то иное--имеет право. Желательно сам, с минимальными мамиными физическими и материальными затратами. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 12-01-2007 15:01
	СДВГ-мама, спасибо. Мамадена, а мы жили в полуразваленной квартире, там хоть на потолке рисуй, а теперь вот в новой, с иголочки, и для меня это Событие с большой буквы... Но, на самом деле, проблема ведь не в обоях. Если бы я видела, что тут какая-то творческая идея, желание украсить свою комнату по собственному разумению - но это символ того, что сыну хреново. И вообще, ситуация наша никак у меня в стройную картинку не укладывается. Какое-то нагромождение черт знает чего, и я копаюсь в этом - за одну ниточку потяну, за другую - не распутывается... Нэнси, скажите чего-нибудь... Пожалуйста. Цитировать
elka_palka Сообщений: 763	Добавлено: 12-01-2007 20:22
	Лягушкина, а как Вас зовут? Я чего-то назвала Вас Леной, а с чего бы это? И нескромный вопрос, Вы разведены с мужем? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 12-01-2007 22:39
	Лягушкина, много мыслей возникает, но я многого и не знаю. Попытаюсь суммировать. То, что раздирает обои в комнате - немного нетипично. Обычно дом - это пристань, тихая гавань, место, где человеку хорошо. Он может много где гадить, но чтобы дома и нарочно - это вряд ли. То есть, получается, ребенок отрицает свой дом. Это место, где ему не слишком комфортно, он его не любит, не ценит. Поэтому невольно взор обращается к вам. Я помню, что у вас нелегкая семейная ситуация. Возможно, вы находитесь в некотором душевном раздрае по этому поводу, себя собрать не можете, дезориентированы, не уверены в себе, и неудивительно, что задачи воспитания сейчас даются вам тяжело. Ребенок это чует, его это волнует, но интерпретирует он это как "мама меня не любит, обо мне не беспокоится, ей нет до меня дела". Возможно, он увидел, как для вас ценна новая квартира (еще бы, взрослые вас прекрасно поймут!), и сделал вывод, что квартира для вас важнее, чем он. У детей собственная логика, хотя основывается она на событиях реальной жизни, но у них, естественно, нет опыта, чтобы понять истинные причины явлений. Так что, скорее всего, девочки правы, говоря, что ребенок чувствует себя одиноким. Дополнительное подтверждение тому - эти трудные засыпания в одиночестве. Ему нужны постоянные подтверждения любви. Возможно - избыточные. Вам нелегко, ему тоже. А у вас, наверное, сил не хватает еще и с ним быть... Что делать? Первым делом - отношения налаживать во что бы то ни стало. Не справитесь сами - ищите профессиональной помощи. Может, бабушек можно призвать в качестве поддержки? Хоть кто-нибудь есть, на кого вы можете опереться? Если ничего и никого - призывайте силу воли, всю свою выдержку, запланируйте какое-нибудь маленькое "баловство" для себя, если удастся справиться с очередной трудностью. Нужно в течение дня выбрать несколько раз по нескольку минут (15-20), когда вы только вдвоем с ребенком, вместе играете в ту игру, которую скажет он, причем вы должны только поддерживать и хвалить его. Ни замечаний, ни порицаний, ни едких словечек - только поддержка, похвала, полное принятие! "Как это ловко у тебя получается!" "Надо же, у тебя такие сильные руки!" Если он безобразничать в это время начинает - просто отворачивайтесь, не обращайте внимания, но удерживайтесь от замечаний. Если безобразия усиливаются - с сожалением говорите, что хотели поиграть хорошо, но, наверное, сегодня не время, попробуем завтра. В глубине души все дети (даже самые трудные) ждут одобрения родителей. Поэтому если хотите, чтобы ребенок поступал по-вашему, то первая задача заключается в том, чтобы они поверили в свою способность добиться одобрения. То есть всеми силами вырабатывайте в себе умение уделять ребенку позитивное внимание, реагировать на его нужды, давайте понять, что вы его любите, что он вам интересен. Если он будет недоверчив и заинтересуется, с чего бы вы начали такую тактику, можете совершенно искренне сказать, что вам не нравятся ваши отношения в последнее время, но вы его очень любите, сильно переживаете, и хотите, чтобы они улучшились. Что делать с комнатой? Думаю, пока ничего. Пока вы заботитесь, какие обои поклеить, у ребенка снова может сложиться впечатление, что обои вам дороже. Поэтому можно с сожалением сказать, что вы так старались, чтобы было красиво... вам так жаль... но вы не можете сейчас купить другие обои, они стоят дорого. Повремените, потерпите, дайте возможность страстям улечься, а потом решение относительно стен придет. Я думаю, что оно будет совместным. Еще подумалось: если сыну так необходимо сейчас ваше присутствие, нельзя ли немного изменить функциональное назначение комнат? Пусть одна будет кабинетом, другая - общей спальней (ведь вы привыкли спать рядом)? Перетащите в одну комнату столы и стеллажи, в другую - кровати. Можно тихо работать рядом и не мешать друг другу, а потом ложиться спать. Как-то ближе получается. А то - он отдельно, вы отдельно... Это как один из вариантов - может, поможет? А попытки портить ваши вещи нужно пресекать - решительно сказать: "Нет, это мое", "Нельзя". А потом предложить устранить учиненный разгром: "Ты уже достаточно большой и сильный, сделать беспорядок смог. Я уверена, что ты поможешь мне убраться". В контексте должна звучать уверенность, что "большой" мальчик будет ответственен за свои дела. То есть здесь должна быть некоторая твердость в запрете наряду с лаской, открытостью и позитивным вниманием в более благоприятные моменты. Это, разумеется, только общие вещи, примерное направление движения. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-01-2007 11:26
	елка-палка, видно, на лбу у меня написано, что я Лена! И разведена я уже дважды... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 13-01-2007 11:45
	Спасибо, Нэнси. Я, конечно, нахожу для него "специальное время", но вот насчет того, что игру должен выбирать он, я как-то забила последнее время (тоже симптом) - Паша очень любит играть "в разговоры" (когда я выступаю от лица какого-то персонажа, а чаще нескольких, и мы говорим "за жизнь" или проигрываем какой-то сюжет, но только на словах), а я из этой игры "выпадаю", погружаюсь в свои мысли. Что ж, надо взять себя в руки. Кстати, не прочитав еще Вашего совета, я сегодня отправилась спать в его комнату. Уснул не идеально и поздновато, но в целом все мирно. Наверное, стоит сказать ему, что это не навсегда, а на время? И мотивировать тем, что нам плохо, скучно и одиноко, а когда настроение улучшится, я вернусь в свою комнату? Честно говоря, не хочу, чтобы он привык опять к совместному сну. Эх, наверное, стоит наплевать на все и делать, как удобнее сейчас. Потому что везде соломки не подстелешь. Помощь бабушек - это сложно, да я и не хочу ее. Ну вот на лето сына к своей маме отвезу. В общем, спасибо. Будем стараться. Да, и еще сын очень-очень часто говорит, что ему скучно. Цитировать

Страницы: 1 2 3 4 5  ...... 12 13 14 15 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи