Страницы: 1

Автор	Сообщение
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 26-09-2006 09:14
	Нэнси, недавно обнаружила, что у ребенка начала появляться чувство зависти к более успешным людям. Например: совершали семьей вылазку в лес за грибами- сын набрал меньше всех боровиков (зато других грибов много), даже всплакнул по этому поводу и заявил, что хорошая мама должна была показывать сыну боровики, чтобы он собрал больше всех. Начинает появляться чувство зависти к более успешным ровесникам. Честно говоря, я в растерянности. Буду конечно пробовать корректировать этот неприятный сюрприз с помощью сказкотерапии... Возможно, это связано с тем, что у него резко повысилась мотивация? Ему хочется соответствовать самым высоким нормам? Очень переживает, если получает замечание (даже устное).Может посоветуете что ? Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 26-09-2006 12:10
	Нэнси, похожий вопрос, только возраст помладше. Очень нервничает, если.. проще примерами: играем в лото- у меня в карточке закрыто больше чисел, обида и нервы до слез(хотя бочонки вынимает сам), двоюродный брат обгоняет на роликах, та же реакция. Неуверена, что это проявления зависти, но ведь наверное эти эмоции могут вырасти в нее. Цитировать
karinaminsk Сообщений: 1013	Добавлено: 26-09-2006 13:22
	Ой, ну і я добавлю красок... Скорее ревность сначала - а потом зависть и всплеск возмущения! Пример: соседский мальчик принес показать свой рисунок, я похвалила - мой надулся, а потом как выдал!!! Самым удивительным для меня было то, что он еще долго помнил, при малейшей возможности подчеркивал недостатки соседа... Причина - неуверенность в своих силах? Или я хвалю мало - поэтому так болезненно среагировал? Или просто я его святая зона успешности - кто ж еще такие авансы даст?!! - и он потому так рьяно защищает "свою" территорию? Словом, теряюсь в самых разнообразных догадках... Цитировать
zoya2006 Сообщений: 749	Добавлено: 26-09-2006 16:32
	У нас та же песня , и ревность , и не желание проиграть, и некая зависть при лучшем результате другого.Кто- то выиграл в игре у проигравшего буря эмоций, при этом выигравший утешает моими словами:" Ну ничего, выигрыш -это миллион проигрышей вначале!" , а потом смена ролей. И очень тяжело если выигрываю я , здесь просто до нежелания играть дальше. Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 26-09-2006 16:42
	Да у нас проблема проигрышей вроде в прошлом, это было болезненно в дошкольном возрасте. Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 27-09-2006 00:09
	у нас тоже очень остро проявляется, переживает если проиграл, жутко обижается, плачет, если не удаётся отыграться, то вообще... это наверное, нормальная детская реакция, только какая-то гипертрофированная. ещё у нас это очень остро стало проявляться в связи со спортивными соревнованиями (горнолыжными), когда денис начинал и ему было 4 года, он охотно участвовал в соревнованиях просто ради участия, его не волновало займёт он место какое-то или нет, вполне устраивали призы которые иногда выдаются всем (типа утешительные), а в 5 лет все соревнования кончались жуткими (!!!) истериками, рыданиями, швыряниями утешительных призов оземь, воплями что, почему я так стараюсь а не выигрываю? а, забыла, утешительные призы от нас (типа тебе передали за старание), вообще отметаются, то есть страдает не из-за того что не дали приз, а именно из-за того что выиграли другие... хотя просто посещая тренировки прям адекватнее становится! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-09-2006 09:06
	Зависть возникает, когда у человека (ребенка ли, взрослого) появляется ощущение, что он плох, неудачник, что его успехи недостаточно высоки по сравнению с чьими-то. Само по себе это естественно - совершенно понятно, что люди всегда будут различаться по достижениям в той или иной деятельности, имущественному положению, статусу и проч. Что касается игры - так это вообще случайность, и глупо завидовать другому, поскольку в следующий раз может повезти тебе. То есть вообще-то такое неравенство нужно воспринимать как должное. У него получается это, у меня - то, какие проблемы? Зависть появляется тогда, когда мы начинаем успехи оценивать. Он лучше, потому что... (вставить список достижений). Я хуже, потому что... (вставить список неудач). Если мы присмотримся к себе, то увидим, что мы сами постоянно сравниваем: свою жизненную состоятельность с чужой, вехи в жизненном пути своих детей - с чужими. "А у нас уже зуб прорезался" "А у нас еще нет". Первая мама горда, вторая расстраивается, хотя причин для этого нет: ясно, что зубы у ребенка прорежутся, чуть позже. Но - опоздала. Фигня, и мамы сами это понимают, а вот все-таки... А дальше - пошло-поехало. Кто раньше начал ходить. Кто раньше начал читать. Кого раньше отдали в школу и сколько он при этом знает. Когда родители расстраиваются еще при этом, у ребенка возникает ощущение, что его не что особо любить - только за успехи. Все это питательная среда для взращивания зависти. К сожалению, наше общество нацелено на оценку. А теперь - еще и на достижение. Раньше зависть вызывало чье-то имущественное положение (когда в нищите жили), потом социальный статус (в советскую эпоху). Соответственно, завидовали красивому платью или месту папы в социальной иерархии. Теперь завидуют успехам. Все эти бурные переживания проигрышей - оттуда. Если мы исхитримся жить, ориентируясь исключительно на самореализацию (то есть на раскрытие индивидуальных способностей), а не на формальные достижения, зависть исчезнет. Ребенок будет знать, что он не хорош и не плох - он такой, у него собственный путь, свои способности, ему не нужно ни с кем соревноваться. Но насколько это возможно? Даже если мы в семье перестанем сравнивать своих детей с чужими (и не только на словах, а научимся так чувствовать!), это будут делать окружающие люди, учителя, а уж родственников... как говорится, хлебом не корми... Некоторые исследователи считают зависть - одной из форм мотивации достижения. То есть зависти приписывают мотивирующую функцию: проиграл - желание победить повысилось, и человек начинает еще больше к этому стремиться. Все это так, и совсем исключать оценку и даже зависть из нашей жизни нельзя (я имею в виду конкретно наше современное общество). Важно, чтобы она не перехлестывала, не овладевала человеком безраздельно, а поддерживала здоровую конкуренцию. Поэтому, чтобы приглушить это дело, нужно: 1. навести ревизию в системе собственных ценностей и не ждать от ребенка сверхуспехов, не ориентироваться на формальные достижения (оценки, победы, поступление в вуз, будущую обеспеченную жизнь...) 2. никогда ни с кем ребенка не сравнивать. 3. не оценивать личность ребенка. 4. подчеркивать, что у ребенка навалом своих способностей, возможностей добиться успеха в другой сфере. А чужие успехи - нужны ли они? 5. ваша любовь к ребенку уникальна и совершенно не зависит от того, получается у него что-нибудь или нет. То есть все это - не конкретные меры, а, скорее, коррекция взглядов на жизнь. Анжела, в вашем случае немного напрягло это "хорошая мама должна..." начинает формироваться, как психологи говорят, экстернальность - то есть тенденция в своих неуспехах обвинять других и перекладывать ответственности за свою жизнь на чужие плечи. Больше инициативы и самостоятельности, чтобы ребенок смог проследить эту причинно-следственную связь: напрягся, постарался, приложил усилия - получилось! Только, конечно, сфера приложения сил должна быть таковой, чтобы успех был, хотя и не без труда, но достижим. Неудачи анализировать, искать в них свои собственные промахи - но как констатацию, никакой оценочности! Цитировать
Hexe Сообщений: 624	Добавлено: 27-09-2006 09:28
	немного напрягло это "хорошая мама должна..." На фоне внутреннего конфликта моего ребенка со мной, младшим братом, бабушкой и т.д., последнее время на мои просьбы и требования обычного характера (одеться, убрать..) я частенько слышу в ответ: " нет, это ты должна, это ты будешь делать". Такие заявления маленького строптивца иногда очень цепляют за живое Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 27-09-2006 10:00
	Ненси, меня это "хороршая мама должна" тоже очень сильно напрягла, увидеть качества бывщего мужа в сыне, которого он не видел с 4 месяцев=это было странно и больно. Я стараюсь воспитывать в нем ответственность за свои поступки-пусть что-то получается не так, как хотелось бы, но стремится-то все равно надо. Под лежачий камень вода не течет. А вот его папа (он в семье был младшим, любимчиком, его старшая сестра до сих пор говорит, что его испортили родители) он как -то умудрялся включать в свою орбиту кучу людей, которые искренне и безвозмездно пытались помочь разобраться в проблемах, которые он сам себе и создал, но увидев, что сам человек ничего для изменения ситуации не делает, отворачивались. Не понимаю, откуда эти черты вдруг проявились в сыне. Раньше я не замечала в нем желания переложить свои проблемы на другого. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 28-09-2006 09:58
	увидеть качества бывщего мужа в сыне, которого он не видел с 4 месяцев Анжела, гены здесь не при чем. Учитывая то, что экстраверсия-интроверсия - континуум, и каждый человек имеет некоторую выраженность этого качества, свое место на нем, экстравертов довольно много. Даже чисто статистически - до половины человечества. По этому поводу столько исследований скопилось разных, особенно западных. От чего зависит, да как влияет... Разобраться невозможно. Я бы посоветовала не столько беседы (о том, что всего нужно добиваться самому...), а определять трудность требуемого от ребенка: она должна быть достаточно высокой, но посильной, чтобы он мог справиться с некоторым напряжением и получить от этого удовольствие. Неудачи анализировать с точки зрения причин: почему не получилось, что ты можешь сделать, чтобы исправить ошибку, чтобы больше она не повторялась. Только не обвинения "Сам виноват", а конструктивный разбор. Стремление свалить причины собственных бед на окружающих берется в том числе от того, что задание слишком трудное, неуспех бьет по самооценке, а чтобы защитить ее - придумывается байка, о том, что "это не я виноват, а..." я частенько слышу в ответ: " нет, это ты должна, это ты будешь делать". Так ребенок может говорить не только в случае, если он избалован, но и когда ему трудно. Раз так - лучше делать это вместе. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 16-10-2006 23:44
	Сейчас на проигрыш мой стал вроде поспокойнее реагировать. А тут в школе удивил. В школе был праздник школьной формы. Каждый класс должен был продефилировать,стишок какой-нибудь прочитать, ну не важно.Причём это даже не конкурс был,а праздник. Грамоты потом выдали всем классам просто за участие. Мой,поскольку на индивидеалке,участия в подготовке вообще не принимал,да и не парился особо по этому поводу. А в день выступления,один мальчик из класса порвал брюки,и уичтельница поставила моего на замену,быстро объяснив что надо делать. Так вот,подумав,что 1-ое место занял другой класс,заплакал,единственный из класса.Мы с учительницей пытались объяснить,что нет ни у кого первого места. Пока грамоту ему не продемонстрировали,не успокоился. Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 16-10-2006 23:47
	А вообще он какой-то "вечно обделённый". "Ну конечно,ему везет,вон какая у него машинка,...Вон как он нарисовал...," и так далее,возможны варианты. Цитировать

Страницы: 1

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи