[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Зарегистрироваться ]

общественные места с гипером.

On-line:

Форум родителей детей с СДВГ переехал на http://adhdkids.forumgrad.ru/ (http://www.sdvg-deti.com/) / Жизнь с СДВГ / общественные места с гипером.

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор

Сообщение

Мышь
Администратор
Сообщений: 6045

Добавлено: 29-08-2007 15:04

Ну, еще несколько советов, уж как хотите - принимайте, не принимайте...
1. Не стоит все время узнавать в своих детях кого-нибудь. Хоть со знаком минус, хоть со знаком плюс. Мы вон тут регулярно узнаем в чужих детях своих, хотя ни разу не родня. Ваш ребенок - самостоятельная личность, а не свалившаяся вам на голову реинкарнация самых неприятных членов семьи. Он - другой человек. Он может быть другим и будет другим. Если, конечно, не вешать на него ярлыки "такой же, как его (вписать кто) и кончит так же". Дети это как-то близко к сердцу принимают. Они вообще имеют тенденцию становиться такими, какими их воспринимают родители. Кто "мамино солнышко", тот будет лучиться, кто "двоечник и лентяй", тот так и скажет, ах я двоечник и лентяй - ну и пожалуйста, таким и буду. И не дай Бог еще что-нибудь брякнуть кому-нибудь про потомственный алкоголизм или еще чего. Сама видела таких людей - мне, типа, спасения нет, все равно сопьюсь, что уж тут...
2. Несчастные эти холодные руки-ноги. Ну, во-первых, это предмет для беседы с невропатологом и педиатром. налицо какая-то недостаточность кровоснабжения. Во-вторых, с ужасом представляю, какой мизерабельной была бы моя жизнь, если бы мои вечно мерзнущие конечности вызывали у моих родных такое отвращение. я всегда, по счастью, встречалась с другой реакцией: давай согрею. Носочки дадут шерстяные, руки возьмут погреть, чаю принесут стаканчик... глядишь, уже и не так холодно жить на белом свете. Кстати, вот счас строчу, а руки холодные... и ноги тоже... Решение-то простое: не отпихивать, а сначала спокойно согреть, а уж потом обниматься :) Можно еще пошутить незатейливо, объяснить ребенку, что вам тяжело переносить прикосновение чего-то холодного к себе. Если позволяете себе дурачиться - предложить ему напихать за шиворот льда из холодильника, если будет вас трогать ледяными лапами. Установить Соглашение Великого Потепления, наконец: сперва греемся, потом подходим друг к другу... оно и в моральном смысле неплохо.
3. про двойки я уже тут писала. Для мам на этом форуме двойки и бардак в комнате - это обычное условие жизни. Некая данность, обижаться на которую глупо. Как на то, что живешь в России, например, или что пробки на дорогах, или что дождь идет с утра.
Двойки и бардак - и то, и другое - следствие объективно имеющихся у ребенка проблем, которые он сам, без вашей и профессиональной помощи решить НЕ МОЖЕТ. Именно в силу наличия дефицита внимания, работоспособности, организации, планирования, воли и самоконтроля. Ребенок - НЕ ВИНОВАТ в этих проблемах, как не виноват слепой в своей слепоте, а слабослышащий - в проблеме слуха. Эти проблемы НЕ РЕШАЮТСЯ криком, напоминаниями, требованиями постараться получше (можешь, если захочешь - да, может один раз, если напрячься. Если вас как следует напугать - вы по отвесной скале наверх заберетесь. Но каждый день по десять раз подряд - вряд ли сможете).
Проблему двоек надо решать. Проблему бардака надо решать. Делается это не быстро - но делается. На этом сайте-форуме - куча тем с кучей советов на эту тему. Надо - найдем.
Но бешенство и отвращение, но отстранение - этих проблем не решают. С этим просто надо работать, спокойно и систематически. Никакому слабослышащему еще не помогла ненависть - зато помогли слуховые аппараты и обучение языку глухих. Вы можете его не любить - но причем тут двойки и бардак? Тут надо просто отключать эмоции и учить. Мне тоже проще сказать, что я не выношу ощущения грязной посуды - и навеки перестать ее мыть, так она мне отвратительна. Или продолжать ненавидеть собаку вместо того, чтобы ее учить простым командам, понимание которых сделает ее менее противной.
(ОФФ: Мирт, ну буду, конечно, скучать по этой дуре, куда деваться).
Тут совет простой: выключить эмоции и просто делать что надо. Разработать простой и ясный план работы с помощью в учебе и с уборкой в квартире. Понемногу претворять в жизнь. Еще раз повторяю: надо? - поможем. Но вы не отвечаете. Вы только говорите о том, как это вас бесит. Бесит - отстраняетесь - не регулируете поведение, которое вас бесит - поведение усугубляется - вы беситесь сильнее - поведение усугубляется...
На колу мочало, начинай сначала.
Как дальше - ждать, пока он от вас убежит, или вы от него, или превратитесь в соседей по коммуналке - или уже надо как-то размыкать круг? Вот я чего не понимаю.
Я ваши чувства понимаю. Трудно. Очень. Хотя не могу разделить вашу горечь по поводу двоек и бардака - видимо, потому, что это вещи, которые 1) делаются ребенком не из гадства, а обусловлены его проблемами 2) можно взять под контроль 3) есть практически у каждого ребенка на этом форуме 4) не должны занимать слишком большого места в сознании матери, наконец

. Ключ к решению - спокойная безэмоциональная работа совместно с ребенком: учить, а не заставлять, показывать, как, а не злиться, что не умеет, находить приятное в неприятном, разработать систему наград, сначала брать большую часть работы на себя с его участием, а потом передавать контроль ему - обычные, банальные, хорошо работающие в обоих этих случаях принципы педагогики. Но, конечно, они требуют от мамы времени, спокойствия, желания помочь ребенку. Возможно, гораздо проще плюнуть и уйти - пусть выкарабкивается как знает, а я не могу, не хочу, не буду, это вообще не мое, я не подписывалась и вообще я плохой педагог. Но тогда надо найти ребенку хорошего педагога за деньги. То есть тоже потратить себя, свое время, энергию, душевные силы на поиск, заботу, оплату. Дети вообще требуют от нас расходов всего этого - а дети с СДВГ - в гораздо большей степени, чем другие. И отдача медленней и меньше.
Но тут - или я мама, или нет. К сожалению. Такой полу-уход от ребенка, о каком вы рассказываете в этой теме, уродует и вас, и его, и ваши отношения. Учеными доказано неоднократно, что эмоциональная депривация может нанести ребенку серьезный вред. Вы вроде бы это и сами понимаете. А в каждой реплике - ну не могу я, противный он, двоечник, такой-сякой!
Ну да, противный, двоечник. Но тут - или вы работаете его мамой, или не работаете. Первый путь - трудный, но благодарный: воспитывать в себе терпение, терпимость, спокойствие, делать из себя лучшего-чем-есть человека... Тяжело. Может быть, и не надо заставлять себя любить. А просто - ну в самом деле, промолчать лишний раз, похвалить лишний раз, погладить по голове (нетрудно ведь?), сказать доброе слово - и спокойно, размеренно работать над проблемами ребенка. Можно устраниться - няня, школа-пансион, передача ребенка бабушке - многие так делают. Но ребенок все равно вырастает с какой-то дыркой в душе.
4. Насчет "лает". Я мало что знаю о вашем ребенке, кроме четырех-пяти характеристик, которые у вас повторяются в большинстве реплик. Но можно предположить: ребенок робок, своего поведения стесняется, а пар выпускать где-то надо, нервное напряжение надо снимать. На улице и в школе нельзя, он уже повязан системой жестких запретов. что остается-то? только дома и лаять. Запретите дома - не знаю, будет в кладовке уходить и там орать, или под кроватью гавкать, в паркетные щели забиваться и пищать комариком. Нельзя накладывать запрет на выпуск пара и спуск напряжения. Надо находить приемлемые формы. Мне было бы несложно и самой с дитем побегать-полаять, но если это для вас неприемлемо - найдите другую форму и место, при которой ребенок может на протяжении какого-то времени (границы нужны) быстро двигаться и испускать громкие звуки. Иначе его разорвет изнутри.
И еще - учите спускать напряжение другими способами: мелкой незаметной гимнастикой, например. Тоже тема для отдельного разговора.
5. Насчет стравливания других. Могу ошибаться - но мне кажется, что ребенок настолько страдает от низкой самооценки, ощущения того, что ничего не контролирует - что он пытается упражняться в контроле над другими и самоутверждаться за их счет. Борется с идеей "они лучше меня, я хуже всех". Ощущает себя более сильным, властным, крутым: от него что-то зависит, он что-то может.
Если у ребенка нет других, более приемлемых способов получить эти - важные для каждого человека - ощущения - то это будет продолжаться независимо от запретов и вашего бешенства. Это объективные законы природы, так работает человеческая психика. Опять же, можно беситься и отказываться с этим работать, потому что противно - а можно все-таки попытаться сделать какую-то конструктивную программу действий. Пока ничего особо ужасного не происходит. Но если не начать что-то делать, кроме констатации "бесит", "отвратительно" - начнется и ужасное. Тоже были на форуме такие мамы с детьми по 12-14 лет. Там - уже ужас, дети и руку на мать поднимали, и пытались с собой покончить... не то чтобы я вас пытаюсь этим запугать - просто есть внутренняя логика у каждого варианта развития событий. У того варианта, который вы описываете - неприятия, неучастия, отстранения - перспективы очень неблагоприятные.
Подытоживаю: можете не любить, просто начинать работать над конкретными проблемами, немножко контролировать свой темперамент и добавлять бонусов - пусть не из живой любви, а из профессионализма: в этом месте надо похвалить, а в этом погладить. Может быть, со временем вы втянетесь и скучная пока материнская работа станет вам приносить какое-то удовлетворение. Короче, нет любви - начинайте пока выезжать на голом профессионализме, понимании, что вот надо делать так и я делаю, потому что я хороший профессионал

- ведь и на работе так? ведь на работе вы не говорите начальнику "я не буду делать это, потому что меня это бесит"?

общественные места с гипером.

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи