Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Автор	Сообщение
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 13:52
	к сожалению, я из тех мамаш, кот. считают, что мужчина должен быть мужчиной :( По маминой линии в моем роду - настоящие мужчины. А вот по отцовской - алкоголики и суицидники :( иногда в нем проскакивают дедушкины черты - меня дрожь берет. Не надо нам такого :( Заводимость и истеричность - это от дедули :((( Цитировать
chuha2000 Сообщений: 951	Добавлено: 22-08-2007 14:01
	Заводимость и истеричность - это от дедули :((( Заводимость и истеричность- типичные проявления СДВГ. Почитайте форум, что тут иногда детки творят ,что ж, у всех один и тот же дедушка? .Мою дочь даже старшая сестра опасается в некоторые моменты жизни.Я, разумеется, не знаю Вашей ситуации, но может быть, не так все и страшно? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 14:08
	Знаете, вот я чувствую, что тут что-то не так, но что - по вашим словам сказать не могу, недостаточно информации. Попробую яснее выразиться. у всех людей психическое устройство разное. Это наследственное и не меняется, хотя можно на это повлиять. СДВГ - это отчасти наследственное, отчасти - приобретенное за счет каких-то неврологических повреждений. Это можно смягчить правильным воспитанием. И усугубить неправильным. Ваша задача - не дрожать, не жаловаться на дедушкины черты, заводимость и истеричность (изменить наследственность уже существующего ребенка - не в ваших силах) - не презирать в лице своего сына всех предыдущих алкоголиков и суицидников, не делать из него вопреки его природе "настоящего мужчину" методами, более подходящими для людей другого душевного устройства - а подыскивать методы выращивания настоящего мужчины из того материала, который вам достался. И найти в нем что-то хорошее к тому же - в том числе и наследственное. Не просто так ведь вы выбрали именно этого мужчину для производства сына? невзирая на алкоголиков и пр.? Вы, мне кажется, делаете вот какую ошибку: вы предъявляете к сыну требования каких-то качеств без оглядки на то, какими исходными данными он обладает. Должен - и все тут. Должен быть мужчиной. Вы требуете от ребенка самоконтроля, который у него в дефиците. Вы полагаете, кажется, что если он будет стараться побольше - то у него получится. Что если он ЗАХОЧЕТ быть настоящим мужчиной - то станет. Кто-то из военачальников древности выбирал себе войско для опасного похода так: совал в лицо каждому горящий факел. Типичных реакций было две: одни бледнели и отшатывались, другие краснели и кидались на сующего факел. Первых забраковали, вторых взяли в войско и с ними победили. Потому что у них другая рефлекторная, физиологическая реакция. Усилием воли можно воспитать в себе сознательную реакцию - отшатнувшись, все-таки собраться и кинуться. Но не отшатываться и не бледнеть, а краснеть и кидаться - научиться нельзя, не та биохимия в организме. Придется иметь дело с тем, кто отшатывается и бледнеет. Задача сложная, но интересная. У бледнеющих и пр. зато есть другие интересные черты: часто одаренность, душевная тонкость, способность к состраданию, например... Это тоже очень неплохой материал для выработки настоящего мужчины. В конце концов, настоящий мужчина - не тот, который быкует и прет напролом, а тот, кто знает свои сильные и слабые стороны, умеет опираться на сильные и успешно функционировать в обществе. Почитайте вот статью Нэнси о типичных родительских ошибках в воспитании ребенка с СДВГ - может быть, найдете что-то полезное для себя. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 14:35
	спасибо большое за подробный ответ! самоконтроль можно в себе выработать. другое дело, что у него нет ни воли к победе, ни гордости :( Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 14:56
	Серемяга, а откуда в нем должны взяться гордость и воля к победе? мы почему-то считаем, что это какие-то встроенные по умолчанию качества. А если ребенок сравнивает себя с окружающими - и сравнение не в его пользу, откуда будет гордость? А если ребенок пробует что-то делать, а у него раз за разом не получается, как надо - откуда воля к победе? все равно ведь не получится? Кто в нем должен выращивать эти качества, если не родители? кто должен укреплять в нем веру в себя? кто найдет ему, чем он должен гордиться, если он сам видит только "у меня не выйдет, я тупой, я хуже всех". Ну это же ваша, ваша работа - ему помогать своей постоянной любовью. У меня тоже такая девочка - честолюбия ноль, воли к победе никакой... Это их общая проблема, отчасти из-за того, что при СДВГ действительно страдают мотивация, воля, самоконтроль. Ну это, простите, как мама слабослышащего ребенка жаловалась бы тут - ну ладно петь не может, но он же не слышит ни фига! сколько ни говори ему! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-08-2007 15:29
	Вам срочно надо к психологу. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 15:32
	таки тоже типичный случай - и к психологу нужно сперва маме, а потом уж чаду. Пока маме тяжело любить ребенка, ребенок будет бояться жизни. Потому что когда ты маму раздражаешь и ей тебя тяжело любить (а его жизнь почти полностью определяется вами) - жизнь ему и в самом деле кажется явлением небезопасным. Уверенности взяться неоткуда. Сам он - не научится. Учить надо - вам. И учить так, как подходит ему по его душевному складу, а не так, как хочется вам. К сожалению. Все мы тут через это прошли на том или ином этапе. И многие боролись с мыслью "что мне такое выдали, я такого ребенка не заказывала". И это преодолимо. От вас пока требуется не очень много: признать, что тут есть какая-то проблема еще и с вашей стороны. Честно признать. Понять, что для того, чтобы куда-то сдвинуться с мертвой точки, надо меняться вам самой и менять свое отношение к ребенку. А дальше - вырабатывать программу действий, меняться, что-то делать... Тут - чем можем, поможем. Кстати - особенно обращаю внимание: я не обвиняю вас в том, что вы не любите ребенка. Я очень хорошо понимаю, что вы устали, вам тяжело с ним и тяжело нести груз осуждения окружающих. Вам страшно за его будущее и за свое будущее - в тех картинах, которые вы себе наверняка рисуете. Кое-что из этого - реальные проблемы, тяжелые, всем нам здесь знакомые. Кое-что - плод вашего воображения или вашего восприятия действительности; в этом тоже нет вашей вины, но с этим надо разбираться. Из того, что я наблюдала на этом форуме - большинству мам удается в какой-то момент перейти от глухого раздражения к конструктиву. Или они просто пропадают с форума. Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 15:38
	все свои проблемы я знаю и вполне отдаю себе отчет в этом. только что с этим делать - не знаю. мне все время за него стыдно. И я все время должна оправдываться перед всеми - простите, что у меня такой сын и что я его сюда привела. деть больше некуда :((( Цитировать
Techa Сообщений: 270	Добавлено: 22-08-2007 15:47
	Нет, Вы уже знаете, что делать. Вы уже осознали проблему, Вы даже можете ее точно формулировать.Это важно. Остается немного себя менять. Тут разные варианты - с помощью форума (замечательная поддержка), с помощью психолога, с помощью литературы и т.п. А лучше все вместе, но без фанатизма! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 15:51
	Сюда приводите :) Серемяга, мы тут все такие. Или бОльшая часть. И оправдываться вы - не должны. Вам и тошно оттого, что вы все время оправдываетесь, чувствуя себя виноватой. Видно, что вам очень плохо - и вам надо помогать. Что вам с этим делать - я могу надавать советов как мать аналогичного чада, а не как профессионал. За профессиональными мыслями очень советую обратиться к Нэнси. 1. понять, что ребенок НЕ ВИНОВАТ в своем поведении. Равно как и вы НЕ ВИНОВАТЫ в нем. Никто никого не винит. Это исходная данность, от которой надо плясать. 2. Учитывая особенности ребенка - надо предъявлять к нему иные ожидания. Сравнивая не с окружающими (всегда найдется кто-то, кто лучше читает, выше ростом, имеет больше зубов, умеет строить модельки самолетов) - а с ним самим вчера и позавчера. Уметь отыскивать прогресс - и ХВАЛИТЬ за него. Хвалить действие, а не оценивать самого ребенка. 3. Вообще отказываться от оценочных суждений: ты - такой. Он - разный. он - ваш любимый маленький мальчик. Родной. Но иногда делает (как и все) что-то не очень правильное. Разведите свою оценку поступка и личности. При оценке поступка - смотрите, а мог ли он поступить иначе - учитывая, каков он. Скажем - сидеть молча и неподвижно 45 минут - не мог. НО не пинать вас ногой - мог. Мог вместо этого встать и попрыгать. 4. Отсюда: если вы хотите, чтобы ребенок чего-то НЕ ДЕЛАЛ - скажите ему, что он должен делать ВМЕСТО ЭТОГО. Чего вы от него ожидаете. Я вот счас щенка выращиваю, та же проблема. Если щенок на меня лезет и кусается, я даю тапочками по сусалам и ни фига не помогает - надо признать неадекватность своих методов и выбрать другие: не запрещать, а предлагать другое. 5. Найдите занятия, которые вы с ребенком можете делать ради общего удовольствия - и делайте. Никак не критикуя действия ребенка. 6. Вообще контролируйте объемы критики: такие дети очень болезненно ее воспринимают и сразу решают "опять я сделал не так, значит, я плохой". Психологи советуют - 5 похвал на одно критическое замечание, и то в духе "не следовало делать вот это, нужно было сделать так". 7. Не следует смотреть на своего ребенка ЧУЖИМИ НЕЛЮБЯЩИМИ ГЛАЗАМИ. Найдите в нем абсолютно заслуживающие уважения качества. Прям потренируйтесь: напишите нам тут, какой он на самом деле классный. Какой хороший. Чем вам дорог. Что вы в нем любите. Не меньше десяти пунктов! А там уже продолжим :))) Цитировать
seremyaga Сообщений: 74	Добавлено: 22-08-2007 16:01
	спасибо большое! Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 16:05
	так, а где десять пунктов "мой мальчик - самый классный в мире"? я не шучу, давайте-давайте :)))) Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 22-08-2007 18:45
	А давайте за компанию откроем тему и все напишем по сочинению "Мой ребенок лучший в мире" в 10 пунктах. Думаю, всем полезно. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 22-08-2007 19:49
	Очень хорошая мысль,давайте правда откроем такую тему. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 22-08-2007 20:42
	Я открыла тему, присоединяйтесь. В "Жизни с СДВГ". Итак. Почему мой ребенок - самый классный на белом свете :) Цитировать
Вероника Сообщений: 600	Добавлено: 22-08-2007 23:06
	Мне, чтобы принять моего ребенка, очень помогла книга Симона Соловейчика "Педагогика для всех". Я ее читала как откровение, как книгу спасения. Такой он замечательный, мудрый, этот Соловейчик. И кстати, потом, читая статью Нэнси, заметила, что всё прям по Соловейчику. А насчет общественных мест с гипером. У меня есть знакомые девочки-близняшки, у них заболевание почек, инвалидность, много всего и плюс к этому СДВГ. Я работала у них няней, пришла, когда им было 4 года. Внешне они совсем обычные девочки, умные, красивые, никогда не скажешь, что больные. И меня всегда удивляло, что их родители создавали им такой щадящий режим - никаких зоопарков, шумных праздников, частых гостей. Конечно развлечения были, но так ограничено, в гомеопатических дозах. И на мои предложения: "А давайте туда поедем, сюда", родители часто отвечали: "Это не для наших детей". Эта фраза так и застряла у меня в сознании. Теперь вот сама постоянно ее повторяю на предложения бабушки о разных театрах-праздниках "Это не для нас". А тем девочкам сейчас 10 с половиной лет. И они стали такие милые леди, просто чудо. Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 22-08-2007 23:52
	seremyaga, зачем Вы программируете ребенка на такие вещи? Свотми ужасными мыслями... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 23-08-2007 09:43
	Мы, кстати, тоже мало куда ходим. Отказаться от магазинов нереально, а вот зоопарк, театр, цирк - там мы не бываем. Кинотеатр - раз в год. Я радуюсь, что теперь поездка в гости или покупка ботинок обходится без истерики, а ведь тааакое было... Цитировать
Vesna Сообщений: 2565	Добавлено: 23-08-2007 19:51
	А я везде с собой брала с самого младенчества.Но не по мгазинам(((( сама их не люблю... вот как-то надо осилить покупку брюк и рубашек((( Правда.в продуктовые он любит ходить сам, и потом готовить из того, что купил.В прошлый раз консультировался у продавцов, какой фарш купить на котлеты. ))) Цитировать
Angela Почетный Библиотекарь Сообщений: 2128	Добавлено: 24-08-2007 09:25
	А у меня выхода не было-тоже всюду (маленького еще в кенгуру) таскала с собой-за продуктами/покупками, но совершала их очень быстро (еслти одежду покупала, договаривалась, что померю доме, если не подходила, приносила назад), но всякие развлечения-цирк, театр были довольно редко , пару раз в год, поэтому ценились.А вот на детские площадки долго не ходили, во двор с детьми тоже стала отпускать довольно поздно-да и то поначалу это превращалось в сплошное безобразие. Ходили гулять вдвоем в парки, к озеру-там где мало людей и природа-это на сына действовало очень успокаивающе, мы очень много гуляли медленным шагом. Цитировать

Страницы: << Prev 1 2 3 4 5 6 7 8 9 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи