Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-04-2007 11:54
	Описываю ситуацию, которую сейчас с трудом держу под контролем. Мой младший сын очень успешен. У него хорошие результаты в шахматах, он на "отлично" учится в школе, высокий авторитет среди детей, его фотографию повесили на стенд "Гордость школы" - единственного из класса. На этом фоне старший СДВГ-ребенок выглядит явным неудачником: учится едва на "тройки", то, что задумывает, если и получается, то с большим трудом, его постоянная невнимательность раздражает учителей (например, классная попросила подготовить документ для соревнований - он забыл... выяснилось спустя три месяца... она не ругалась... но... в общем, понятно). В каждом классе есть некий актив, "любимчики" - так вот, мой младший без труда оказался среди таких (причем и в школе, и в шахматной секции), а старший, даже прилагая усилия, желая признания, никак не может... Я их не сравниваю, конечно. Наоборот, я подчеркиваю даже малые успехи старшего, а свое внимание стараюсь распределять между сыновьями поровну... старшему даже, пожалуй, больше достается - он больше в этом нуждается. Но у него все равно развивается комплекс неполноценности! Он же не слепой, сам видит разницу в отношении людей к нему и к его брату! Он завидует. И начинает младшего тюкать, обижать... вымещает на нем свою неудовлетворенность... И очень переживает. Мы много раз разговаривали. Мы даже байку такую дома придумали. Точнее, не байку - сюжет взят из сказок. "Когда ребенок рождается, к нему приходят феи и награждают его своими дарами. Тебе вот добрая фея подарила хорошие технические способности, а злая - невнимательность. А брату твоему добрая дала склонность к игре в шахматы, а злая - нетерпимость к неудачам. Ты же видишь, как он тяжело их переживает. И так - каждому человеку. Ничего не поделаешь. Нужно жить и с этим справляться, у каждого есть свои трудности. Мы же тебя все равно любим, и когда у тебя что-то не получается". Получилась как притча - шутка шуткой... в каждой шутке есть, как говорится, доля шутки... Послушал с недоверием... "Дурацкая фея!.. Расстрелял бы" Очень трудно справляться, когда ежедневно сравнение не в его пользу! Не мы сравниваем - сравнивают окружающие, в школе, бабушки. Все наше общество основано на сравнении... Если бы хоть младший СДВГ был - списали бы на возраст. А тут старший. По-моему, мы еще не говорили о взаимоотношениях братьев с СДВГ и без. У кого какой опыт по этой части? Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 26-04-2007 12:54
	Нэнси, тема животрепещущая и для нас. У меня, правда, мальчик и девочка, но все примерно как у Вас. Школа еще впереди, но проблема намечается серьезная. Младшая (почти 5 лет) - любимица всех и каждого, умеет себя вести, на занятиях все выполняет, "пользуется авторитетом" у детей и не очень нуждается в друзьях: во-первых, они у нее есть, а во-вторых она может сама себя занять. А вот старший СДВГ (почти 6 лет) - вредина, жадина, разрушитель, любит подраться, любит быть первым, не прилагая никаких усилий, а чтобы ему уступали, друзей нет, дружит с сестрой и ее подругой, которых тоже постоянно притесняет, заниматься может только на индивидуальных занятиях, на групповых делает очень мало, в основном балуется. Не поймите меня неправильно, я его очень люблю, все мной вышеперечисленные определения - это просто мои наблюдения за детьми, никак не влияющие на мое к ним отношение. И, конечно, он ее постоянно обижает. Если ему плохо, он устал, голоден, обижен – он бросается ее бить. Если покупаются игрушки (всегда для двоих) – ее игрушки обязательно станут его. Чтобы она ни нашла (веточка, палочка, камешек) – он тут же забирает. Если они катаются на велосипедах или самокатах – он должен ее толкнуть или уронить. Мы с этим боремся, разговариваем, объясняем, что так нельзя – реакции ноль. Все продолжается. Нет, не вся их совместная жизнь драка и кошмар, они и дружат, и играют, и, конечно, друг друга любят. Мы ходим в бассейн, группа состоит из моих детей и дочери моей подруги. Девочки уже практически плавают, а сын в основном балуется и мешает им. Тренер относится к этому спокойно, но занимается в основном с девочками, поскольку сын его практически не слушает. Недавно Ваня вышел из бассейна раньше и я его спросила, почему он не хочет плавать. Он мне сказал: «А зачем мне учиться плавать, у Нины (сестры) все равно все лучше получается». Не знаю, как все это исправить, мне кажется, пока я применяю только экстренные меры – разнимаю, когда дерутся, стараюсь хвалить и уделять внимание одинаково. Но ведь должны быть какие-то другие способы…. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-04-2007 14:45
	Может я не права, но сама росла с братом , и детей у меня двое, и в обоих случаях пары детей очень разные, и сравнения существовало всегда , особенно в моей родительской семье и не в мою пользу обычно. Но я просто-таки боготворила и сейчас взаимно очень люблю своего брата, гораздо больше родителей. А все потому что в нашей семье, так же как в родительской семье мужа отсутствует зависть. Чесно сказать о том, что существует такое понятие, точнее о том, что оно может реально мешать жить, я узнала только после 30 лет, начав заниматься на психологических курсах. Помню, как рассказала своему брату,которому было под 40, что, оказывается в мире существует зависть, но в ком ее нет, ее просто не замечает, и как он удивился, сказав, что в его окружении точно такого нет. Сколько же я смеялась после его слов. Впервые я столкнулась с завистью у своей дочери, когда родился мой сын. Не знаю, насколько восприняла дочь мой рассказ о зависти, о том, что от такого чувство нужно освобождаться, работая над собой, но со временем эта тема сошла на нет. А поскольку дочь со мной очень откровенна, и всегда рассказывает о своих чувствах и, если надо, просит помощи, то я делаю вывод, что ревность возможна только при наличии зависти. И работать нужно именно с завистью, для начала с собственной. Советы мои здесь могут быть чисто умозрительные, так как я с трудом представляю, насколько сильным может быть это чувство. В чувстве ревности к брату признавалась мне и падчерица. С ней мои разговоры дали меньший эффект, но устраивать истерики по этому поводу, по крайней мере, перестала. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-04-2007 15:08
	я ничего не могу сказать здесь, к сожалению. Слишком дети разные у меня во всех отношениях, и разница у них большая. Помню, что меня всю жизнь доводила и доставала моя сестра-близнец, которой меня всю жизнь ставили в пример. Я и так не слишком в себе уверенная была, невзирая на то, что отличница... а тут еще и родная сестра изо всех сил доказывает, что она сильнее, лучше, круче, умнее, старше на час и двадцать минут, наконец! Помню, как я лезла в драки - меня провоцировали, я дралась. Шли к маме жаловаться - а у мамы один ответ: разбирайтесь сами, поддаст обеим, вот и вся справедливость... Вот из-за этого я всегда долго и внимательно выслушиваю: кто начал, кто чем ответил, почему, как можно было сделать иначе... Не знаю я, что тут сказать... Моим детям реально не в чем соперничать, кроме времени за общим компом и уборки в комнате, конфликты только здесь возникают... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-04-2007 15:12
	Нэнси, перечитала тебя еще раз... вот на взгляд со стороны - "мы тебя ВСЕ РАВНО любим"... меня б царапнуло... как будто я не заслуживаю, а меня ВСЕ РАВНО... И, может быть, спросить его, как следовало бы? пусть бы сам проговорил, профантазировал, что должна принести не-дурацкая фея? ему и брату? просто это все проговорить, смоделировать другую ситуацию? не знаю, зачем, я бы спросила... иногда помогает, кажется... то есть я не понимаю, зачем бы я это сделала, но я бы это сделала. Ну, может, чтобы наружу вытащить изнутри. Цитировать
renfry Сообщений: 68	Добавлено: 26-04-2007 15:19
	У меня практически такая же ситуация, и, я полагаю, будет куда хуже Младшему - 3 года, тихий, добрый, умненький и симпатичненький. А старший мне самой иногда кажется похожим на чертика. Отношение окружающих - соответственно. В результате мне начинает казаться, что старшего вообще только я люблю. Единственная радость - братья пока друг друга любят. Но добрые родственники все время ставят мелкого в пример старшему. Боюсь, результаты скоро будут... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-04-2007 15:25
	А с родственниками воспитательную работу безнадежно проводить? совсем? У всякого ребенка от таких сравнений немедля башню сносит... А если после родственного вмешательства вступать маме с перестановкой акцентов? Цитировать
renfry Сообщений: 68	Добавлено: 26-04-2007 15:29
	А с родственниками воспитательную работу безнадежно проводить? совсем? У всякого ребенка от таких сравнений немедля башню сносит... А если после родственного вмешательства вступать маме с перестановкой акцентов? Родственники неперевоспитываемы. Мои свекры считают, что они могут воспитывать меня (!), и искренне обижаются, когда я их не слушаюсь... Вот насчет "маме переставить акценты" - отличная мысль! Если бы вы мне еще подсказали, как примерно сформулировать - вообще было бы здорово. Цитировать
Елена Ив. Сообщений: 20	Добавлено: 26-04-2007 16:17
	У меня 2 сына. Старшему 14 лет, а младшему с СДВГ 11 лет. Проблемы, выше перечисленные, были, но прошли. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Учились оба в физ.мат. лицее, младшего в 3-м классе перевела в частную школу (отдельная песня, но один плюс: двоек не ставят и не гнобят), спортом занимаются в разных местах, разные друзья. Если отправляю в лагерь, то разные отряды, или вообще разные лагеря. Может возраст детей, может занятия в группе с психологом, может все вместе, но у нас все нормально. Конечно, бывает спорят, дерутся, но не зло и ревности нет. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 26-04-2007 17:13
	Если бы хоть младший СДВГ был - списали бы на возраст. А тут старший. У меня сдвг как раз младший. Но ситуация сложилась парадоксальная. Хотела тоже тему такую завести, Ненси меня опередила. Со старшего сына я всегда требовала очень много, сильно его прессовала - обязан быть лучшим и все тут. Ну, глупая была... Ругала часто. Добилась кучи комплексов, плюс, может, возраст еще переходный начинается... В общем, он часто в себе неуверен, считает, что ему никогда не везет. Хотя при этом на самом деле он вполне внешне успешен - хорошо учится в гимназии, у него есть друзья. С младшим жизнь заставила многое пересмотреть, мои подходы к воспитанию кардинально изменились. Старший это замечает и очень болезненно реагирует - "если бы я так сделал, ты бы меня наказала", "меня ты в артемином возрасте заставляла это делать". Честно объясняю ему, что "поумнела с тех пор". Рассказываю, что ему от природы дано гораздо больше, чем брату, поэтому и спрос тоже больше... Но он все равно обижается... Иногда последнее время срывается на младшего, считает, что того больше любят. Младший действительно без комплексов, никогда своего не упустит, умеет когда надо правильное слово ввернуть, что часто обезоруживает, часто более практичен. И везет ему действительно часто. И внимания я уделяю ему много больше в силу сдвгшности. Ругаю себя за неправильное отношение к старшему типа -у тебя и так все в порядке, иди "погуляй". Сейчас вот стараюсь менять себя и свои отношения с детьми, но пока плохо получается. Младший-любимчик и сознает это, а старший -"золушка" и тоже это... сознает. Цитировать
alina29ronina Сообщений: 242	Добавлено: 26-04-2007 20:22
	У нас с родственниками все немного по-другому. Из близких родственников у нас только моя мама, так она Ваню полностью принимает. Он ее не раздражает, у них большая любовь. А вот с моей дочери бабушка требует больше. Мама и сама это признает, она говорит: "Нина разумная, должна вести себя правильно, должна ходить на занятия, должна то, должна это... А Ваня не может, Ваня у нас такой" Цитировать
Любовь Сообщений: 3837	Добавлено: 26-04-2007 23:00
	У меня тоже Сашка постоянно к Артёмке домогается. Строить его пытается,воспитывать,пытается добиться подчинения. А тот не подчиняется. Даже свекровь заметила,что Тёма уже в чем-то взрослее Саши. Что вскоре именно он может стать старшим братом. Возможно Сашка еще этого не осознает, но какая-то зависть уже появилась.Сравнивать сам пытатется. Тёма научился на велике кактаться :"А мне сколько было ,когда я научился?" А я вспоминать эту его историю с велосипедом боюсь,жуть. Что сказать ребенку? Врать или отмалчиваться? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 26-04-2007 23:07
	"если бы я так сделал, ты бы меня наказала", "меня ты в артемином возрасте заставляла это делать". Да, были у меня подобные претензии к своим родителям (брат младше меня на 8 лет - конечно, их представление о воспитании здорово изменилось!). Сейчас с грустью признаю, что хуже от этого не мне, а ему... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-04-2007 23:18
	Мышь! Моя мама тоже никогда не разбиралась, отмахивалась. Но что удивительно, обижалась я не на брата, а на маму, хотя шла вроде жаловаться на брата, но он был выше обид, и у меня на него никаких обид не оставалось. А мне хотелось просто, чтобы мама меня выслушала и поняла чисто по женски. Брат просто не хотел со мной играть, а мне хотелось. Цитировать
СДВГ мама Администратор Сообщений: 4186	Добавлено: 27-04-2007 00:35
	У моих детей зависти друг к дружке нет (пока что, ТТТ). Единственное - младший иногда справедливо укоряет меня, что я больше времени провожу со старшим (помогаю с уроками). Что есть - то есть. Но зато, после уроков, или если уроков нет, больше занимаюсь с младшим. Старшему уже не так интересны наши игры и занятия, он предпочитает футбол: погонять мяч (с друзьями или по квартире), посмотреть матч по телевизору или почитать спортивный сайт в интернете. Нашла интересную статью про зависть на сайте Адалина: Пусть ребенок не завидует другим. Хотя там и не о братьях-сестрах, но высказаны мудрые мысли. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-04-2007 13:29
	Спасибо, девушки, за ответы. Нэнси, перечитала тебя еще раз... вот на взгляд со стороны - "мы тебя ВСЕ РАВНО любим"... меня б царапнуло... как будто я не заслуживаю, а меня ВСЕ РАВНО... Да нет, Мышь... ну что ты... Ты же понимаешь, что не могу я делать такого акцента, что я, совсем идиотка? Может быть, так получилось на письме. А как еще донести эту мысль?.. что несмотря ни на какие неудачи ребенок нам все равно дорог и ценен... и не за успехи... Я даже думаю, что именно эта позиция позволяет еще ему вообще не скатиться в полное самонепринятие. Раньше, когда он был маленький, и мы тоже по неопытности и благодаря давлению "мудрых" бабушек занимали такую позицию обязан быть лучшим и все тут он еще спрашивал часто: "А ты меня любишь?" Давно уже не спрашивает. То есть с этой точки зрения все нормально: к нам тянется, переживать идет ко мне, наболевшим делится, и вообще, дом - лучшее место. Просто очень многое подтверждает... всегда писал плохо, а брат пишет хорошо, без ошибок. Чтобы как-то отметили, приходилось очень много стараться, а у брата все получается легко, само собой. Был интеллектуальный марафон в начальной школе: старший в свое время был одним из последних, а младший притаскивает грамоту за 1-ое место... И это постоянно, этого слишком много. То есть он не из-за моего внимания-невнимания к нему... я младшим почти не занималась, и сейчас не занимаюсь. Но он сам видит, что у него все получается хуже! Вот от этого и зависть - со всеми вытекающими... И это безо всяких моих оценок - естественно, я детей не оцениваю. И не сравниваю. Но, во-первых, сравнивают другие. Во-вторых, они сами видят, у кого лучше получается. Конечно, я упираю на его способности к технике, на его знание информатики, на участие в конкурсе... на его спокойную, даже философскую реакцию, когда он узнал, что не вышел в последний тур... как мудро к этому отнесся... отмечаю, как его ценят одноклассники за эрудицию, за объем знаний... Вот это пока и держит. Но вижу, что чувство горечи от того, что ему все трудно дается, труднее, чем брату, все равно его преследует... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-04-2007 14:47
	Нэнси, наверное, это с мальчишками труднее. Я вот не знаю, на какой почве у моей Мышовны выросло такое ощущение собственной ценности и значительности - не то потому, что я ее облизываю все время :) - не то от ощущения своей женской привлекательности... у девчонок есть этот - альтернативный - способ реализации: а зато я и так лучше вас всех... что ты! я ни в коем случае не думала, что ты его гнобишь и подливаешь масла в этот огонь... извини, если что. Но вот тут пара соображений еще - которые мы, кажется, упускаем из виду. Навеяно христианством, естественно, но может быть легко адаптировано для любого нерелигиозного контекста: мысль о том, что каждому дается свой крест - и каждому по его силам. Мысль о том, что есть бремена неудобоносимые - но они подходят именно тем, кто их носит. О том, что более сложное изделие более трудно в обработке; о том, что при помощи таких жизненных трудностей и вытачиваются человеческие экземпляры особо крупного калибра, если не сачковать и не пытаться бросить свой крест, уйти от своей судьбы, обзавестись более легкой долей. О том, что мама мальчика-инвалида (не ходит, не говорит, эпилептические приступы много раз в день) мне сказала: если бы я опять вернулась в начало и - уже зная, что меня ждет - могла выбирать, этим путем пойти или более легким - я бы пошла этим. Потому что иначе бы я не стала тем, кем я стала, не поняла бы всего того, что поняла... Мне кажется, твой парень уже довольно большой и серьезный, чтобы с ним говорить о таких вещах. Это очень трудное дело: когда Господень резец вырезает из тебя человека - как Буратино из полена. И отказываться от своей человеческой доли - пусть трудной - человека недостойно. Я плохо сказала, но ты ведь поймешь основную мысль, правда? Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 27-04-2007 15:20
	в тему:мы вот сравниваем сдвг и без,ревность,зависть некая у детей.А моих подруг было: у одной один брат,у второй-старший и младший.У которой один-с детства не разлей вода,любили друг друга, но когда началась средняя школа,пошли драки по поводу и без.Когда дошло до кровавого( в прямом смысле) побоища,причем девочка!!пробила братцу голову(не череп,к счастью),детей развезли по дачам-домам.Через 2 дня ревели оба! в голос-соскучились.Родители взяли по честному слову,провели беседы,промыли мозги,выпороли-и свезли опять вместе.2 дня дома была идиллия,на третий-драка.Очень любят друг друга до сих пор и помогают во всем. Вторая дралась с братом старшим-он задевал,до его 16 лет,после чего тот сестру резко полюбил,причем на ровном месте,что называется.Но тут подрос младший... В его 16 лет в свою очередь нежно полюбил сестрицу и готов был за нее в огонь и в воду. Ксати,у Алексина есть повесть о братьях-двойняшках,один-красивый и талантливый,а другой-наоборот.Мама все пыталась соблюсти равные права для обоих.Ну вот из некрасивого и выросло.. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 27-04-2007 15:27
	а сын актера Золотухина-священник,так вот он сурово наказывает детей(их 5 или6),если не помогут друг другу в школе или на улице,не заступятся за своего,Говорит,что семья-это святое,клановость должна быть,все д.б.друг за друга горой.Кстати,на этом литература мировая построена-на раскрытии секретов внутри семьи,которая внешне выглядит монолитом.Может,мало требуем у своих братской если не любви,хотя бы защиты,слишком на поводу у них идем?Это от того,что детей мало,когда в семье много детей,все равно кто-то с кем дружит,кто-то кого -то не любит,но все не так болезненно воспринимается.ИМХО Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 27-04-2007 16:08
	У нас как раз вчера вечером конфликт подобный был. Младший встретил меня со слезами, что старший не показывает ему свой секрет - "если мы братья - у нас все общее быть должно, а то какая же мы семья?" А старший достал школьный дневник, где на последней странице выдержки из конституции напечатаны, и совал ему статью о неприкосновенности личной жизни. И смех, и грех... Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи