Страницы: 1 2 Next>>

Автор	Сообщение
Zebra Сообщений: 263	Добавлено: 18-05-2006 00:51
	Этот вопрос поддекстом проходит во многих наших темах. Сегодня он встал передо мной во всей красе.. После занятий по нейропсихологической коррекции на меня наехали сразу и Колганова и инструктор сына, по поводу избалованности и неправильного воспитания ребенка. Сын опять начал занятия с того, что эти упражнения никому не нужны.. потом, правда , втянулся и занимался с переменным успехом.. но инструктор на него обиделся потом они долго беседовали со мной и с ребенком Сын оборонялся, нес ахинею, говорил, что если не будет учиться, то пойдет воровать - а что такого? .... и много всего.. Их вердикт - ребенок клоуничает, потому что невоспитан, слишком завышена самооценка, вертит родителями, не знает ни в чем отказов. Нужна твердая рука.. запреты.. строгость..на мои робкие попытки возразить - а как же воспитание любовью, идти за ребенком и т.д. - это было нужно раньше, а сейчас он уже взрослый, разговоры на уровне 3 летнего, специально неправильно отвечает на все вопросы.. это просто избалованность .. Я пока не знаю, как на это реагировать - одно дело, слова соседок, даже учительницы - другое - нейропсихолога.. Похоже, даже она не знает, как справиться с нашим сыном. попутно обвинили папу в равнодушии и нас обоих в переоценке ребенка - все его рассуждения - это штампы, где надо подумать - он уводит вопрос в сторону, повышения голоса - это агрессия и т.д.. Так что надо закупать ремень... ? Цитировать
Sunshine Сообщений: 48	Добавлено: 18-05-2006 02:46
	По поводу невоспитанности (укор ребенку) и плохого воспитания (укор маме) мои родители мне всю плешь проели. А ему просто трудно на месте усидеть и любопытно. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-05-2006 07:11
	Зебра, ну, то что сказала нейропсихолог - еще ни о чем не говорит (каламбур, однако...) Она тоже может реагировать не как специалист, а как человек. Вообще, когда люди не справляются и испытывают досаду и раздражение по этому поводу, они часто не в себе причину ищут, а в других. Ремень закупать не стоит. На мой взгляд, поведение ребенка никогда не бывает "сознательным" - в том смысле, что он не имеет такого намерения, какое ему часто приписывают взрослые. "Он специально" - да ничего не специально! Любое отклонение в поведении значит лишь то, что ребенок не справляется, присутствует конфликт между его возможностями и требованиями окружения. Так что сначала надо разобраться в ситуации, понять - почему? Сложно говорить. Может, у него просто темперамент холерический. Лидер по натуре. Все это плюс СДВГ. Похоже, кстати, и на демонстративное поведение (это если у вас ребенок - истерик, что у мальчиков бывает нечасто). Не добивается ли он внимания исключительно негативом (то есть хорошие поступки вы склонны воспринимать как должное, плохое поведение вызывает вашу бурную реакцию)? В этом случае в ответ на замечания плохое поведение может усиливаться. Или это своеобразный "вопль отчаяния", чувство одиночества в семье, ощущение своей дистанции, чувство, что не понимают, не принимают? Есть еще такая штука, как оппозиционно-вызывающее расстройство (правда, я сама плохо понимаю, что это такое, не разобралась еще).Это все не обвинения, как понимаете, а попытка разобраться, где и что "работает" неправильно. В зависимости от причины ваше поведение должно строиться по-разному. Одно, мне кажется, универсально: мы, родители, должны быть всегда честны с ребенком. Если вас расстраивает его поведение, то вместо всех буйств и репрессий просто скажите: "Я ужасно сегодня расстроилась из-за твоего поведения. Мне тяжело было слышать о тебе такое. Я не знала, что мне делать". Как правило, если отношения не испорчены напрочь, это действует на ребенка отрезвляюще. Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 18-05-2006 08:50
	Зебра,и нас такое бывает.Горячева говорит пожеще надо.Мы 3 месяца ходили вокруг одного конструктора,я сказала куплю,если ни слова на занятиях не вымолвиш.Так и не купили.Ведь очень хотелось,но не смог,не сдерживает импульсы,постоянно болтает и мешает.Теперь конструктора такого нет,ходим вокруг яхты на пульте управления.Та же история.Расстраивается,обещает,но удержаться не может.Вот и недостаток воспитания. Цитировать
Zebra Сообщений: 263	Добавлено: 18-05-2006 09:26
	Ненси, дело в том, что я в душе согласна с нейропсихологом насчет избалованности - я сама же ее предупредила, что мы почти до 6 лет вынуждены были идти "за ним" - ничего не запрещая. Когда нам в 4 года поставили СДВГ, психолог, с которой мы начали заниматься, предположила наличие синдрома Аспергера (аутизм спектр). Я до его 4 лет мало обращала внимания на семью - старшая дочка у бабушек, сын с мужем и няней. В итоге он стал проявлять склонность к аутизму. Мы оттуда вышли, но ценой "вседозволенности" - кто с этим сталкивался, тот поймет меня.... и я "вернулась" в семью.. Ребенок быстро набирал обороты, лез общаться, но после начала коррекции все его диктаторские замашки вылезли... все должно быть по его.. если удастся внушить ему мою мысль как его - все нормально.. но любое принуждение воспринимается в штыки... Пыталась я анализировать твои мысли - холерик? естественно (как и я сама), лидер по натуре? тоже есть, демонстративное поведение ? вот тут непонятно - например, тренеру на футболе никогда так не скажет (в смысле, что вы тут ерундой занимаетесь ) , и психологу, и учительнице... а нам дома - запросто.. да еще и повышенным тоном, а если не слушаем - так заорет, что уши закладывает.. . Внимание добивается не только негативом - очень гордится, когда на секции выиграет его команда, очень любит что-то сделать, чтобы похвалили.. не всегда, конечно.. насчет вопля отчаяния - не думаю.. у нас с ним очень душевные отношения!! правда, я на работе много времени провожу.. и тут ничего не могу сделать... Мне выводы из этого видимо, сделать не дано - я слишком "конкретный" человек - мой разум воспринимает только логику...Поэтому и очень нужны ваши советы.. Он много времени проводит с отцом. Папа у нас бывший спортсмен, боксер, но очень добрый. Методы воспитания у нас разные, вообще мы с ним по характеру две противоположности.. может в этом дело? Самое интересное, что после подобных протестов он бывает шелковым. Вот и вчера по дороге домой я говорю - зачем так говорил, зачем неправильно отвечал? Смеется - я прикалывался, выдал все правильные ответы.. сказал, что понял, зачем нужны упражнения.. видимо, они давят на него, а с ним этого делать нельзя... или я действительно много упустила в воспитании и теперь расхлебываю.. Мама Миши, а у нас с вами, видимо, были похожие проблемы до 4-5 лет, как вы, не избаловали своего? Или тоже диктатор? Цитировать
Klo Сообщений: 29	Добавлено: 18-05-2006 10:21
	Я согласна с Nancy насчет "поиска причины" и "не сознательного поведения ребенка". Nancy большой респект!!! Нам тоже "психолог" посоветовала ремень как средство наказания, больше мы к ее услугам не обращаемся. В свое время мы с мужем решили, что никогда, ни при каких обстоятельствах телесные наказания мы применять не будем. Видимо сказывается опыт собственного детства и все тараканы с этим связанные :-( Я вчера прочитала статью "НЕЙРОПСИХОЛОГИЯ ТЕМПЕРАМЕНТА" автор Джеффри А. Грей. Базовые предпосылки: a) темперамент отражает индивидуальные различия в предрасположенности к определенным видам эмоций, б) эмоции - состояния ЦНС, выявляемые подкрепляющими событиями. Отрицательное подкрепление - "запускают" условные стимулы, связанные с наказанием, или связанные с прекращением или пропуском награды "фрустрирующее ненаграждение" Положительное подкрепление - стимулы, связанные с поощрением или с прекращением/пропуском наказания "утешительным ненаказанием" Грея высказывает гипотезу что при прочих равных условиях, исполнение и обучение для интровертов (флегматики, меланхолики) будет более успешным, если отрицательные подкрепления будут использоваться больше, чем положительные, и наоборот для экстравертов (холерики, сангвиники). Так вот КАКИЕ СТИМУЛЫ У ВАШЕГО СЫНА заниматься с нейропсихологом? Цитировать
Zebra Сообщений: 263	Добавлено: 18-05-2006 10:42
	Кло, я с Ненси тоже согласна, спасибо ей огромное - просто я , в отличии от многих, не могу, не способна часто понять, как мне пользоваться психологическими приемами. Я не выдерживаю... Пытаюсь проводить аналогии поведения сына с собой в детстве (мы во многом похожи) - а взглянуть на проблему с другой точки зрения мне сложно. Я в детстве была многочисленным победителем математических олимпиад, имела успехи в спорте, а в людях не разбиралась... не разбираюсь и до сих пор... часто бываю резкой и нетерпимой... не замечаю, как обижаю других... и с возрастом ничего не пришло... Стимулов заниматься коррекцией у сына нет ! Я пытаюсь как могу объяснить, что это ему НУЖНО, как нужно и вовремя остановиться в игре с ребятами (когда поведение становится слишком..), как нужно делать уроки, нужно не покупать все подряд на глазах у других детей и много еще чего.. Если принять, что он холерик, то запретов надо меньше, а поощрений больше - я правильно поняла? Я с этим полностью согласна, но не знаю, как тогда побудить его делать то, что ему не интересно? И ведь многоие взрослые находят какие - то мотивы - тот же тренер, психолог, даже и учительница. А некоторые не находят.. А менять нейропсихолога очень не хочется.. Цитировать
Klo Сообщений: 29	Добавлено: 18-05-2006 11:10
	Зебра :-),Насчет "запретов" я не писала ни слова. Вопрос в мотивации, причем в статье еще и разбиралась новизна мотивации, типа собака Павлова конечно пускала слюну на лампочку, но когда тандем лампочка-еда перестал существовать, лампочка вскорости ее тоже перестала интересовать. А так мы с Вами в одной лодке :-). Тоже постоянно объясняю, убеждаю, демонстрирую. Что радует - информацию запоминает и считает ее правильной. Вот вчера опять около 2-х часов загоняла в ванну. Расказала про бомжей, побежал все пересказал няне, быть бомжем не хочет. (отрицательное подкрепление: Не моешься-бомж). Сделала ошибку, возник вопрос компьютера Тема начал клянчить "сначала компьютер" потом "мыться". Я настаивала мыться-компьютер. ОБЕЩАТЬ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ. Побудительный подкрепление "компьютер" не сработал, поскольку не сейчас. Начали играть в солдатики. На каком-то этапе даю команду "Солдат, шагом марш в ванну". Почти сработало :-). Вообще мне кажется, что у нас мотивов-побуждений чересчур много и в одну кучу и сын мягко говоря "пресытился" ими. Цитировать
Zebra Сообщений: 263	Добавлено: 18-05-2006 11:16
	Кло, ну вот! опять я не поняла.. Стимулы,связанные с наказанием и пропуском награды - я приняла это за запреты.. У меня психологическое тупоумие.. !!! Тема начал клянчить "сначала компьютер" потом "мыться". такая ситуация у меня ВСЕГДА!! только он не клянчит, а требует.. говорит - ну какая разница, все равно будет сделано и то и другое..и я всегда сдаюсь.. не могу устоять против логики.. Наверное, в этом и дело - то, что он требует - это СДВГ, а то, что я поддаюсь - недостаток воспитания... Правильно? Цитировать
renfry Сообщений: 68	Добавлено: 18-05-2006 11:40
	Избалованность - это наше все! Как говорилось в "Снежной королеве" - "детей надо баловать, чтоб получились настоящие разбойники!" А психологи и прочие врачи - такие же люди, как и все. После того, как я лично со своими проблемами обратилась к "неудачному" психологу, я не обольщаюсь насчет их непогрешимости... Цитировать
Zebra Сообщений: 263	Добавлено: 18-05-2006 11:42
	renfry, такой жизнерадостностью повеяло, что я наконец успокоилась и могу собраться на работу!!! Ура! Не все так плохо!! Цитировать
Klo Сообщений: 29	Добавлено: 18-05-2006 11:46
	Э-э-э, Зебра, я ведь не психолог :-(. Давайте договоримся о терминах :-) По-моему у Гиппенрайтера было определение поля возможностей ребенка: Табу - нельзя никогда. Пример - опасно для жизни. Условно табу - нельзя, но при определенных обстоятельствах можно. Пример: помочь взрослому разжечь костер Условно можно: делает сам с помощью взрослых. Можно: делает сам - это единоличное поле ребенка. Демонстрируется это на круге. Где сектора - соответствующие возможности. К чему я, отрицательные стимулы, это не только "запрет" - т.е. не делать что-то. Возможен ведь и вариант наоборот, сделать что-то или, банальный, - подвергнуться порке, остракизму, эмоциональной холодности и т.д. Это уж Вам решать. Если вернуться к ситуации "деньги-стулья". 1. Решите для себя важно ли Вам отстоять свою позицию или можно принять позицию сына - СРАЗУ в течении 1-2 минут после начала переговоров. 2. Если уж начали отстаивать свою позицию - стойте до конца. То что вы поддаетесь после длительный уговоров, дает знак сыну - что он сильнее, и соответственно должен решать он. Это закрепляется как модель. Цитировать
Natali Сообщений: 181	Добавлено: 18-05-2006 22:41
	Похоже, даже она не знает, как справиться с нашим сыном. А кто же, если не она? Это же ее работа. По-моему таким разговором с вами врач просто призналась в своей несостоятельности. Может Ваш сын чувствует это, поэтому так с ней себя и ведет? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-05-2006 09:16
	Зебра, мне кажется, более менее универсальной тактикой может быть проговариваривание вариантов поведения с самим ребенком и предоставление ему выбора. Особенно если не стоит вопрос о жизни и смерти. Если он увидит готовность предоставить ему некоторую самостоятельность в решении своих проблем, он легче согласится на необходимое (занятия с нейропсихологом, например). Цитировать
renfry Сообщений: 68	Добавлено: 19-05-2006 10:51
	renfry, такой жизнерадостностью повеяло, что я наконец успокоилась и могу собраться на работу!!! Ура! Не все так плохо!! Ну, моя жизнерадостность объясняется просто - я 4 года считала, что только у меня такие проблемы с ребенком, причем они именно потому, что я не умею правильно воспитывать... А тут читаю - и вижу, что я не одинока! Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 19-05-2006 11:41
	Зебра,у нас тоже подазревали Аспергера.Тоже делал,что хотел,я была не против,лишь бы не не уединялся и не занимался манипуляциями,потому что,как понервничает,так сразу перестовал на все реагировать и уходил в себя.Сейчас это прекратилось,но избалованность конечно есть.Вот вчера обьясняла чем отличается упорство от упрямства,вроде понял и согласился,что он упрямый.Но заметно с каждым месяцем мне становится все легче.Это радует.На некоторые вещи стараюсь не обращать внимания.Вообще у меня сейчас некоторый подьем в настроении,как то и дете это чувствует.В наших случаях трудно было не избаловать,я думаю ребенок сам должен понять где икак себя вести.Ведь перестал же он снимать штаны прямо на улице,перестал садиться на колени к посторонним если в транспорте мест нет,обязательно будет правильно себя вести там где этого требуют,а потом и везде. Цитировать
Zebra Сообщений: 263	Добавлено: 20-05-2006 13:08
	Если уж начали отстаивать свою позицию - стойте до конца. То что вы поддаетесь после длительный уговоров, дает знак сыну - что он сильнее, и соответственно должен решать он. Это закрепляется как модель. Видимо, это у нас и закрепилось.. Я тоже из 2 зол выбирала меньшее.. Зато Аспергера больше не видно! Нейропсихолог теперь советует прекратить идти за ребенком, и попытаться применить силовую модель, чтобы добиться послушания..Я в некой растерянности. С одной стороны, я согласна с Ненси о предоставлении ребенку выбора, а с другой - боюсь, что у нас уже так закрепилось, что ребенок всегда добивается своего - он и предоставление выбора может воспринять неправильно.. и выбирать соответственно.. Он многое понимает - например, что я от него не отстану по поводу упражнений, и в принципе их делает, делает и уроки - иногда даже в охоточку.. Меня больше тревожит, что он например, может назвать папу дураком на людях, потом извиняется.. то же и с игрой с детьми - понимает даже иногда, что не прав - но все равно делает.. Очень показательно было вчера - я попыталась быть потверже, говорю - идем заниматься - он просит - одну партию в домино. Я сразу согласилась, а потом говорю - упражнения, ладно.. После домино отец позвал на ужин, а после ужина - еще домино.. Я решила стоять на своем (что нехарактерно - проще сыграть еще), выдержала стойко и визг, и рев, спокойно села в кресло и талдычила свое..Он был удивлен - но сопротивлялся долго , видно было, что хотел сдаться, но что-то мешало ему.. Тогда я говорю - посчитаем сумму костяшек на двух доминошках, у кого больше - дает щелбан, и упражнения.. Согласился с радостью!! Это заняло пол - минуты... Какой вывод ? Что - то ему мешало послушаться, надо было удовлетворить свое "я", хотя он послушаться хотел? Или я все не так повернула?? Цитировать
Медовая с Перцем Сообщений: 953	Добавлено: 20-05-2006 22:27
	Даже СДВГшника можно заставить по струнки ходить. И я видела таких ребятишек. Только мне на них страшно смотреть. Мне мой гораздо больше нравиться. Хотя балованный. Потому что бабушкам, да и маме иногда тяжело настоять. Легче дать. С нейрокоррекцией тоже не получилось. Орал, хулиганил. Замотивировать на занятия так и не смогла. Может это и не нужно нашим ребятишкам? Цитировать
мама Миши Сообщений: 3659	Добавлено: 20-05-2006 23:47
	У нас сегодня рисование было.Довольно длинный урок 1ч.30 мин.Вообще замечаю гипер исчезает,высиживать стал до конца,но отключается периодически,поэтому четко не выполняет задание.Рисовали морской пейзаж,белым восковым мелком солндце,блики на воде и чаек.Все надо было закрасить тоже белым,а потом весь лист желтой акварелью,а потом синим кое где.Так вот закрасить мелком прослушал,рисунок не получился.Ох как плакал.Педагог сказала набалованный он у вас,должен сдерживаться.Девочки ,разве она права,или у меня уже глаза замылились,ведь я его как 3 летку успокаивала,может пожесче надо?А домой пришли сразу принялись рисовать снова.Очень красиво получилось,ребенок счастлив,всем соседям показал.А как вы своих успокаиваете при неудачах?А может есть такие у кого это с возрастом прошло. Цитировать
Sunshine Сообщений: 48	Добавлено: 21-05-2006 08:23
	я его как 3 летку успокаивала,может пожесче надо? Мама Миши, мне кажется, что так ласково и надо. У нас девочка знакомая тоже 7 лет, пойдет в школу. Так она делает каждое задание и очень психует, если не получается, плачет. Думаю, это как раз тот возраст, когда ребенок хочет все делать как взрослый (и это уже более сложные задания - пиасть, рисовать и т.д., но он еще ребенок и еще учится, поэтому не все получается. А мы, взрослые, предъявляем уже более высокие требования и ребенок сам себе тоже эти требования предьявляет. Так что, кто если не мама его успокоит и поддержит, и поможет доказать ему, что он не неудачник, а успешный человек?! Цитировать

Страницы: 1 2 Next>>

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи