Автор	Сообщение
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 00:55
	Всем здравствуйте! Давно читаю сайт, сама пишу в первый раз. Обстановка: страна - Германия, сын - 16 лет с СДВГ, второй муж, браку 6 лет, общий ребенок - 4 месяца, родной отец сына живет в России, принимает активное участие в воспитании, отношения между нами - сотрудничество, постоянный контакт, частые поездки сына к папе. Теперь о наболевшем. Диагноз сыну был поставлен довольно поздно, в 14 лет, после того, как начались серьезные проблемы в школе с учебой и поведением (отвлекался, отвлекал других детей, все время не поделу выступал с ответами, очень шумный. В итоге, остался на второй год). Дома обстановка тоже была дай боже - все воспитательные меры были как с гуся вода , в чем мы винили то себя, то ребенка. Только обучить поднимать крышку унитаза при походе в туалет заняло года два - были перепробованы все методы - объяснения и уговоры, уборка туалета, наказание рублем и т.д. И так все время, при любой бытовой мелочи. Причем мой муж - человек добрый, мягкий, с чувством юмора и относился к сыну лучше чем к родному, не жалея ни времени,ни внимания, ни денег. Играл в футбол, в игры, устраивал детские праздники, ходит на родительские собрания. Полностью взвалил на себя финансовую заботу. И не только он его родители прекрасно относятся к сыну. Сын поначалу тоже к мужу привязался, но вот эти бытовые мелочи так отравляли жизнь, что все время был стресс. И так года четыре. Отношение со стороны сына становилось все более эгоистичным. С родным отцом отношения были прохладные, ребенок не звонил папе, звонил или папа сам, или я напоминала. О том, чтобы запомнить, когда у папы день рождения и поздравить и речи не шло - за этим следила я. Развод у нас был мирный, мы ничего не делили, сын общался с папой с самого начала, никто им не манипулировал. Хотя развод есть развод, даже мирный - ужасный стресс. Но что поделать. Это - жизнь. У мужа вторая жена, их ребенку 2 года. Но ладно, диагноз поставлен, стало морально легче - никто не виноват. Прописали нам концерту, стали мы ходить к психологу, первое время результаты были хорошие. Исчезли проблемы с учебой, сын стал хотя бы слышать, что ему говорят, лучше выполнять домашние обязанности, старался держать слово. Но вот последний год его как сорвало - абсолютная, даже тупая уверенность в своей правоте во всем- может согласиться для виду, чтобы отвязались. Мужа моего ненавидит. Тот тоже относится к сыну раздраженно. Уже с утра, к примеру, знаем, что если сын встал раньше нас, то на кухне будет полный разгром после приготовления завтрака. Без исключений. Надо будет заставлять убирать за собой. Причем сын свято уверен, что завтрак готовить - моя обязанность. Доводы, что у нас теперь малыщ и он требует внимания - не принимаются.Злой как черт, что в 16 лет он вынужден сам о себе позаботиться. К сестренке у сына отношение от нейтрально-равнодушного до теплого. К братику со стороны отца - очень доброе. Больше конечно на словах, помогать, со слов мужа, он не особо рвется. В целом, жизненный принцип такой - мне все должны. Я не должен ничего и никому. Есть мои желания, правила - ничто. Со мной отношения чуть теплее, но это потому, что я мягче реагирую на его хамство, наплевательское отношение к домашним обязанностям, недержание своего слова, обманы. Когда я лежала в больнице, сын не особо рвался меня навещать (муж заставлял его, зная что я переживаю) и не скучал. Предпочитал в футбол с друзьями играть. Лень только было самому о себе заботиться.(Какого-то предубеждения перед больницей он не испытывает). Муж мой уже давно понял, что стоит только проявить слабину и поддаться на подлизывание,когда сыну что-то от нас надо - немедленно жди расплаты - поведение драматически ухудшится. Я же каждый раз готова верить, что сын все понял и никогда не повторит ошибку. Рада обманываться. Прав оказывается муж. С родным отцом отношения теперь более теплые, в чем большая заслуга экс-мужа. Они похожи по сути. К тому же бывший - человек авторитарный и властный, а это мой сын понимает лучше всего. С ним и не поспоришь больно, и выпороть мог раньше, и энергетика сильная. Жить постоянно с папой теперь уже невозможно, программу школы ребенок не вытянет. Психолог говорит, что если бы сын жил с папой, а не видел его только на каникулах, то отношения тоже были бы напряженные. Может у кого-то была сходная ситуация в семье, чего ждать то? Это обострение переходного периода или все потеряно? Что могу положительного про ребенка написать - с другими людьми, если контакт не длительный, он хотя бы старается производить хорошее впечатление, довольно вежливый. Следит за собой, наши уроки по бытовым мелочам даром не проходят, но только с посторонними и ненадолго. Есть друзья - от проблемных до нормальных. В принципе, он хоть и без тормозов, но благодаря мужу и системе кнута и пряника еще держим его в рамках послушания. Положительных эмоций от общения с ним почти нет, только от констатации факта, что сын не агрессивен, не курит, занимается настольным теннисом и сносно учится с помощью репетиторов. Учителя относятся к нему от негативно до хорошо. Кто как. Форумчане, очень прощу о взгляде со стороны, мы уже отчаялись, что в отношениях с сыном будет теплота, взаимовыручка и с нами будет жить не чужой и холодный человек, а родной. Или горькая правда - что это следствие СДВГ и корректировке не поддается? Вроде, в случае с экс-мужем отношения на расстоянии теплее стали, но нет надежды, что лично мы с мужем сумеем донести до ребенка, что в семье - один за всех и все за одного, эгоизм а семье не приемлем. Пока это не удалось, сколько ни дай - все мало. Что делать? Закрывать глаза нельзя, не закрывать - домой идти не хотелось. Сейчас радость жизни - наша малышка, хоть она нам радуется. А то совсем тяжко было. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-03-2008 01:52
	Снежок, мне кажется, вы бескомпромиссно требовательны к сыну. Чувствуется ваше раздражение, злоба даже... Такое ощущение, что у вас постоянная борьба идет... за правила поведения, за бытовые мелочи, за неукоснительное соблюдение мельчайшей буквы правил... вот эти бытовые мелочи так отравляли жизнь, что все время был стресс Стоят ли того все эти бытовые мелочи? чтобы из-за них превращать свою бесценную жизнь в бесконечную нервотрепку? я бы уж и оставила в покое эту крышку унитаза. Я же сына не за то люблю, что он крышку поднимает... и не за безукоризненную чистоту после его пребывания на кухне... ну не может - и не может. Может, забывает, может - неважно ему это... Я тоже много чего не могу. И очень ценю, что дома к этому относятся с пониманием. А если бы муж устраивал скандал за каждый не выброшенный мною огрызок или оставленную у компа чашку с недопитым чаем... я уж не знаю, жила бы я с ним... Невозможно всегда ходить по струнке и безупречно выполнять все правила. Если вы постановили для себя именно такой идеал - тогда неоткуда взяться хорошим, теплым отношениям. Тогда вся жизнь превращается борьбу за выполнение правил, в простое функционирование, без чувств и эмоций. Одно исключает другое, увы. Что вам дороже? крышка? или отношения с сыном? если первое - тогда что вас не устраивает (ведь главное, чтобы она была закрыта, а какой ценой - неважно)? если второе - значит, надо именно это поставить на первое место. И двигаться навстречу сыну, понимать, узнавать, чем он живет, о чем думает, что его волнует, что для него главное... а крышку и множество других мелочей или сами сделайте, или уж махните рукой на это. Тогда со временем сын, будучи благодарным вам, сделает это для вас. Просто за тем, чтобы сделать вам приятное. А не из рвения к порядку (представление о котором у него не совпадает с вашим). Но при таком отторжении и нажиме вы только оттолкнете его, что, к сожалению, и происходит... абсолютная, даже тупая уверенность в своей правоте Это защита. Если бы его не убеждали ежедневно, что он плох, еще раз плох, хуже некуда - зачем ему упрямиться? Тупое упорство и уверенность в своей правоте - это отрицание ваших оценок и хоть какой-то способ утвердить свою самоценность. Когда я лежала в больнице, сын не особо рвался меня навещать К сожалению, это результат вашего же отношения к сыну. Ведь если бы вы были близки, сын дежурил бы под вашими окнами... но ведь - сплошное отторжение. И не сын должен строить ваши отношения, а вы прежде всего. Потому что вы - мать, вы старше, вы определяете отношения. А он - только откликается. Разумеется, отношения - это не порядок в доме, не заработанные деньги, не "я тебе всю жизнь отдала, работала, готовила, обстирывала, и что я имею?" - а нечто иное... А при таком подходе можно рассчитывать лишь на материальную компенсацию затрат на воспитание. Для начала я бы посоветовала с ним просто поговорить: "Мы с тобой не очень ладим в последнее время, я переживаю из-за этого. Расскажи, что тебя волнует? мне хочется, чтобы мы стали ближе". С чего-то надо начинать. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 10:15
	Вы знаете, Снежок, у меня девочка 17 лет, вот из последнего - три дня не убирала из своей комнаты тарелки с объедками. Два дня одна была дома - так по приезде мы обнаружили на выдвижной полке под клавиатуру на мужнином столе еще одну грязную тарелку, задвинутую. Носки свои растеряла - каждый раз, как носки нужны, идет мои достает из ящика, так и мои все куда-то делись А на днях вот я уезжала, написала ей список дел на две страницы. Она сделала все дела с одной. "А что, там на обороте тоже что-то было?" Я такой поток жалоб в принципе могу продолжать довольно долго, из таких мелочей складывается серьезный бардак. Но я понимаю, что это - врожденное отсутствие организованности, неспособность помнить о некоторых вещах. Я тоже ею страдаю, хотя и в меньшей степени. И всю жизнь меня за это шпыняли люди, с которыми я живу, - вплоть до соседок в общежитии... вы не представляете, как это - жить при ежедневном шпынянии. При этом я глубоко признательна людям, которые мне мягко напоминают о несделанном, а не начинают с "ты опять" и "сколько раз тебе говорить". Я стараюсь и с дочерью так же: лучше десять раз со смехом напомнить о каком-нибудь невынесенном ведре и неполитых цветах, чем один раз капитально рявкнуть. в общем, мне кажется, как и Нэнси, что вы слишком много негативного внимания придаете бытовым мелочам, заставляя человека уходить в глухую оборону. вот насчет завтрака как вашей святой обязанности - это интересно. Откуда у него появилась эта любопытная идея? А если с вечера оставлять ему все необходимое? Может, сообразить не может, где у вас все лежит? или это зачатки мужского шовинизма, хи-хи? Словом, на вопрос, следствие ли это СДВГ - однозначно скажу: не следствие. Это что-то наносное. Заочно разбираться трудно. очень тяжело то, что в ваших словах не чувствуется никакой любви между сыном и вами - с обеих сторон. И по описанию его поведения, и ваши интонации - холодно-отстраненные, "положительных эмоций от общения с ним почти нет"... У нас тут как-то тема была - почему мой ребенок самый лучший на свете. Мне кажется, у вас вот эта часть отношений утрачена: вы давно перестали получать удовольствие и радость от общения друг с другом. Трудно сказать, "кто первый начал", - я думаю, "уроки бытовых мелочей" не последнюю роль в этом сыграли. Не знаю, читали ли вы Баркли - но он в качестве первой необходимой меры - помимо системы "кнута и пряника" требует ввести ежедневные 15 минут как минимум - общения и обоюдно приятного времяпрепровождения. В детстве это игры, чтение - с подростками - уже болтовня. Вы с ним вообще - болтаете? вы ему рассказываете что-нибудь? он вам? Как говорила мне одна психолог - с подростком надо разговаривать. Если он не хочет - просто садиться и рассказывать ему: а у меня на работе то-то, а я вспомнила вот то-то (из детства, из юности), слышала то-то... рано или поздно, говорит, эффект попутчика сработает: тоже начнет говорить. А тогда - заткнуться и слушать. не поучать! не оценивать! щипать себя всякий раз, как захочется сказать "ну я ж тебе говорила" или "вечно ты"... вот этот совет - каждый день болтать с ребенком, показывать что-то интересное, обсуждать что-нб, просить совета - это мне всегда помогало. Радоваться, когда она домой приходит. (Я еще непременно говорю "ах ты мой рыженький Мышоночек" ). Это - обязательно: кто бы ни вернулся у нас домой - все выбегают порадоваться и сказать привет. Это уже так въелось, что если кого не встретили - человек дико удивляется. в общем, присоединяюсь к вышеизложенному: обсудить спокойно проблему - и потихоньку восстанавливать отношения, меньше цепляясь к мелочам. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 10:59
	Спасибо, Нэнси! Так быстро ответили! Я подумала над Вашим постом, у меня тоже были такие мысли. Проблема, в общем, не в чистоте, на мой взгляд, а в том, что у ребенка отсутствует чувство эмпатии. Проблема - я неправильно выразилась - не закрытая крышка унитаза,это абсолютно все равно, а обсиканная сидушка - то, что следующий, кто войдет в туалет и случайно сядет - ему будет неприятно. И два года бились, чтобы понял. Это, все-таки, не забытая чашка, это нам тоже все равно. Мы специально очертили круг домашних обязанностей - перечисляю - проветривать свою комнату (иначе - плесень), выносить мусор, два раза в неделю разбирать посудомоечеую машину и подсыпать песок в кошачий туалет, три раза в неделю менять песок там, мыть пол в своей комнате раз в неделю. Это все, что от него требуется, но это мы с него строго спрашиваем. Вроде немного для подростка. А он не понимает, почему он вообще должен это делать. Муж детство провел в деревне, там сестры с пяти лет коров доили, а он за сотню кроликов отвечал. Он вообще не понимает, ну как так можно? Туалет кошачий не поменял - значит собака (у нас маленькая собака его использует) не может туда пойти, будет мучаться. Сын очень любит тискать собаку - но вот понять, что это не просто игрушка, а живое существо с потребностями ему трудно. Почему не плюнуть на это? Боимся, что так он вообще не поймет, что такое ответственность, что в семье должны быть обязанности. Мы пытались жить как живется - в итоге пришли к совершенно потребительскому поведению. Мне кажется, что эмоциональная холодность в нашем случае - все-таки не столько результат воспитания, сколько черта характера. Думаю так, потому что в детстве он тоже был довольно равнодушен ко всем, а бабушку, которая сына любит слепо и безусловно, он тоже воспринимает довольно потребительски, может легко обмануть. Про ее день рождения тоже не вспомнит. Напоминаю - сам звонить не хочет, быстро поговорит - только бы отделаться. А отношения в семье по принципу - я для тебя столько делаю, ты тоже должен в ответ - я тоже не приемлю, семья - не рынок. Просто хочется, чтобы тебя тоже с днем рождения поздравили, с 8 марта, чего всегда забывается. Когда маленький был - думали, что просто не понимает, еще не научили. А когда вырос, стало ясно, что научить тому,что кроме собственного дня рождения есть и такие дни у других людей, у нас не получается, это ему все равно. спасибо огромное за отклик, но не выходит у нас плюнуть на все и смотреть, как тебя не учитывают, обманывают. Попрошу мужа тоже написать, он за шесть лет совместной жизни с нами превратился из жизнерадостного человека в невротика и зануду. Но бьется. Долгое время объяснял, уговаривал, прощал - а теперь тоже ушел в глухую оборону и перешел на принцип рынка - не уберешься в комнате (кстати, тоже необходимость - у ребенка аллергия на пыль, нельзя не убираться) - не получишь интернет. Более менее функционирует, но отношения Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 11:32
	У нас, похоже, не отсутствие любви, у нас огромная усталость друг от друга. Но сын говорит, что его все устраивает, он лично проблем не видит. Ему комфортно. Что больше всего волнует в отношениях: Такакя логическая цепочка - пример. Сыну разрешаем придти домой довольно поздно, он хочет пойти на каток. Нет проблем. Спрашиваем - когда придешь? Ответ - в 22.30. Плюч 15 минут не непредвиденное. В 22.30 звонит, начинает врать, что потерял ключ. Поэтому придет после. В 23.00 каток закрывается, ключ находится. Спрашиваем - почему сразу не отпросился до 23? Мы бы отпустили, врать не надо было бы. Но раз уж договорился - то будь добр, прийди вовремя. Отвечай за свои слова. Не ври в свою пользу. В этом главная проблема: сиюминутные желания сына важнее ответственности и договоренностей. Как же так, как же можно понадеяться? Отсюда наше раздражение. А сын не понимает, что такого? Мое слово - хочу даю, хочу - беру обратно. Другая проблема - помощь. Попросишь помочь - или откажет, или сделает с таким видом и тпк плохо, что сам не захочешь. Это было с самого детства, это жутко угнетало. Это и сейчас так. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 12:10
	to Мышь Еще случай вспомнила, лет 10 сыну было. Стоим мы с ним в универмаге первые в очереди в кассу, за нами женщина с маленьким ребенком. Малыш ревет в голос. Говорю сыну - давай их пропустим вперед, мы никуда не торопимся. Ответ - нет, не наша проблема. Пусть ревет. Я тогда так обалдела, что не пропустила эту семью, но выйдя из магазина сама расплаклась от подобной черствовости. Всю дорогу, пока домой шли, объясняла сыну, что вот если ему бы плохо было и он бы плакал, и его бы никто не пропустил. Он меня не понимал. Поэтому, может все-таки это не наносное? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 12:12
	снежок, вот с этими "сиюминутными желаниями" у нас такая же пурга, иной раз хоть плачь. просишь - приди не поздно, выведи собаку, у меня куча дел, по ходу действия еще и температура поднимается. А дитя сидит в кафе с друзьями, ей хорошо, весело - и хоть трава не расти. Потом, правда, если достаточно убедительно донести - поймет, извинится... а в другой раз опять то же самое. К сожалению, это тоже неотъемлемая черта СДВГ - то, что здесь и сейчас, перебивает то, что будет завтра-послезавтра в другом месте. Наши дети живут только сегодняшним днем, причем его нынешним моментом. Отпросился до 22, думал, хватит, не рассчитал, весело, уходить не хочется, надо отпрашиваться до 23, думает, не отпустят (в самом деле не отпускают?), сразу хватается за первую пришедшую в голову отмазку - начинает врать по-дурацки. Тоже проходили, знаем. Мне кажется, здесь вот в чем дело еще. Когда ребенок не поднимает это злополучное сиденье, он думает о чем-то своем; он не со зла - никоим образом - просто мысль о подушке - она где-то на задворках сознания, не умещается в нем; видимо, за два года мозоль в мозгу на этом месте все-таки образовалась... моя вот так же успешно вытесняет из головы просьбы о мусоре и поливке цветов. Для нее это настолько не важно, что просто не держится в голове, нужны какие-то искусственные стимулы. Нет, безусловно, наши дети бывают эгоистичны (сейчас вспоминаю себя в юности - брррр) и заботиться о других еще не научились в той мере, в которой мы этого хотели бы. Но они нас любят - по своему. Моя вот забыла мне на 8 марта цветы купить. Не нарочно, просто покупала цветы подружке на поминки, эта мысль была важнее; потом вспомнила - а денег уже не было. Ну ничего, купила 9-го, принесла - "вот, белые хризантемы, ты ведь такие любишь?". В глубине души они и любят, и заботятся; другое дело, что до внешнего выражения это еще не дорастает. Но мы очень часто склонны считать, что это не просто рассеянность и забывчивость, а что-то преднамеренное; что это отсутствие заботы - и раздражает не немытая чашка как таковая, а немытая чашка как символ чего-нибудь нехорошего (невнимания к нам, неуважения, еще чего-нб). Тогда как это просто немытая чашка. Сын в самом деле не понимает, - что, потолок обрушится, если он придет на 15-30 минут позже? Моя тоже не понимает. Вот когда понимает, что да - всех подставила, что я, допустим, сижу с температурящим братом и жду неотложку, собака изнывает под дверью - и это совсем не время пить пиво в баре - тогда смысл требования прийти не позже 10 делается предельно ясен. Может быть, имеет смысл такие вещи обсуждать; у нас нескольких случаев в духе "ребенок здорово подвел всю семью", кажется, хватило для понимания, зачем нужны договоренности. Я не ругала, просто объясняла, что именно произошло и где именно меня подставили. Вообще СДВГ - это такая специальная засада для гиперответственных мам, которые скорей умрут, чем нарушат какое-нб обещание. А тут вдруг сталкиваешься с миром тотальной необязательности, неупорядоченности и неопределенности . Ну как - с этим тоже можно научиться жить. Единственное что - вот тоже очень полезно мне было: определиться с приоритетами: скажем, у нас есть какие-то требования, которые должны исполняться всегда-всегда (порядок в комнате -иначе в нее не войти, возвращение домой вовремя, кормление ее зверей), часть - менее строго, по обстановке (выгул собаки и мелкие домашние обязанности), часть - совсем на ее доброй воле и свободном времени. Но требовать всего и сразу = не получить вообще ничего, кроме недовольной морды. Бывает, конечно, что хочется сделать втык за все сразу: и за тарелку под столом, и за пустую банку из-под кукурузы у кровати, и за грязную вилку под подушкой, и за некормленного зайца (и еще строк на 20 перечисления). Ну тут я обычно просто описываю масштаб разрушений и спрашиваю, как будем устранять и к какому сроку. "ой", говорит, "мне стыдно". в общем, моя тоже забывает меня поздравить иногда. Знаю, что не нарочно. Знаю, что она меня любит. Стараюсь не выращивать обиды. Собственно, ваше описание меня тем и удивляет больше всего, что описанные признаки вашего чада и моего - очень похожи, но при этом отношения между мамой и ребенком совершенно разные. У меня был такой период усталости от нее, где-то в 13 лет, ужасный был подростковый возраст, и действительно, полная какая-то глухота, как мне казалось, полное нежелание ни с кем считаться, при этом тотальный провал в школе... Не знаю, потом как-то легче стало. Просто надо помнить о том, что вот эти проявления наших детей - это не их злая воля, не эгоизм, не желание нас обидеть; это дефицит исполнительных функций. Тот же Баркли пишет: у подростков и взрослых с СДВГ самые слабые места - воля и самоконтроль. А мы к ним предъявляем требования - как к самим себе, именно в области воли и самоконтроля. Считаем, что "может, если хочет" - а значит, "просто не хочет", потому что плохой, злой, не заботится. Да, очень хочется, чтоб поздравили и не забывали. Но лелеять обиды все-таки не надо, а в ваших словах очень много именно что горечи и взлелеянных обид - причем как раз на те проявления ребенка, которые полностью находятся в сфере СДВГ - то есть требующие от него больших и постоянных усилий. Жить в постоянном усилии - очень трудно. Если имеешь дело со слабовидящим - не очень разумно требовать от него всякий раз, чтобы он рассматривал твою новую прическу и делал комплимент. И обижаться, что не заметил и не сделал. Еще. Что касается сестренки и завтрака. 3 месяца - еще очень мало, чтобы почти взрослый мужчина получал удовольствие от общения с сестрой. дети начинают быть бурно интересны большинству мужчин, когда они уже начинают внятно говорить, когда с ними уже можно чем-то заниматься. И еще я вот подумала, что завтрак - для него мог быть такой символ материнской заботы - а теперь - типа, вот, совсем я вам не нужен, даже и такой мелочи не можешь для меня сделать... не может такого быть? тогда большой круг семейных обид получается - тут надо как-то эти старые гнойники вскрывать. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 12:24
	Снежок, по поводу магазина и очереди. Не знаю, наносное или не наносное, мне судить трудно: из трех реплик не видно, сына вашего я не знаю, заступаться за него и обвинять в чем-то вас - задачу себе не ставлю. В описанном вами случае - я бы просто пропустила орущего ребенка вперед и поставила своего перед фактом. А если вы спрашиваете его мнения - значит, готовы на любое его решение. А оно может быть не только положительным, но и отрицательным. Что касается очереди - неумение и нежелание стоять в очереди - типичный признак ребенка с СДВГ. А тут еще предлагают постоять подольше; выгод для себя он никаких не видит, а видит одни неприятности; почему он должен выбирать крайне неприятный для себя вариант безо всяких бонусов? как-то они со временем приучаются получать удовольствие от добрых дел, от бескорыстия - это признак зрелой, здоровой психики. У наших детей взросление идет медленно, они отстают от своего реального возраста где-то на 30%. Еще вот о чем подумала, пока писала. У детей с СДВГ часто возникают социальные трудности, по степени выраженности разные, но иногда граничащие с аутизмом. Вы ничего не пишете об этом, но возможно, подобная проблема есть и у вашего ребенка (гадать не буду, может быть, и нет - но неумение распознать чувства другого и примерить на себя - это очень типично). я на конференции по СДВГ слушала доклад по социальным проблемам детей с СДВГ - там была дикая история про девочку не только с проблемами внимания, но и с эмоционально-социальными проблемами -резко выраженными, почти аутичными. С ней дружить никто не хотел, наконец, она новенькую позвала к себе домой с ночевкой. утром сама завтракает, а девочка сидит и смотрит. Мама спрашивает: почему гостье не дала? - А она не просила. не исключено, что в вашем случае есть еще и такая составляющая, может быть, не особенно резко выраженная. Не исключено, что какая-то недостаточность эмпатии в самом деле есть (не знаю, не видно из сообщений). Тогда выход один: не обижаться. Если чего-то хотите - говорить прямым текстом, а не надеяться на то, что сам поймет без слов. Не полагаться на полунамеки. А прям так и рубить: послезавтра у меня день рождения, буду счастлива, если ты об этом не забудешь. Или, если стесняетесь, мужа попросите напомнить чаду. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 12:33
	И кстати, посмотрите, о чем сейчас речь в теме о любви - очень много созвучного, мне кажется. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-03-2008 13:06
	Снежок, у вас действительно несколько завышенные ожидания по отношению к сыну - почему? В 10 лет еще трудно совершить морально безупречный поступок: это мы, родители, должны показывать, как нужно. Согласна с Мышью: без лишних вопросов пропустить вперед маму с малышом, причем своим поведением показать, что альтернативы тут нет. И объяснить, почему вы так поступили. Чтобы он постепенно привык, что такое поведение - и есть норма. Отнести свежеиспеченный пирог одинокой соседке. Спросить, не нужна ли помощь. Уступить место в транспорте. Позвонить приболевшему товарищу. Приготовить товарищу подарок - все это вместе с ребенком, на глазах у ребенка. А спрашивать у него разрешения, пропустить ли человека в очереди, послушаться его, и потом пенять ему же на черствость... Делать ему приятное, иногда неожиданно. Делать приятное всем членам семьи (просто потому - что вам захотелось посмотреть, как они будут рады, а не за ответные меры). Не ждать ничего взамен. А там - уж что взойдет, то взойдет. Вчера сынок сидел пять часов за компом, встал, слышу - шорохи, звяканье. Прихожу на кухню - посуда послеобеденная вымыта (я его давно не прошу, с тех пор, как с треском провалилась идея "приучения к домашним обязанностям"). Сидит ребенок с блаженной мордахой и жрет взбитые сливки: "Я посуду вымыл. А это - мой бонус". Ему тошно мыть эту посуду, но он вымыл, а в качестве поощрения "назначил" себе эти сливки - но только после мытья... Не всегда моет, конечно. Но для меня и этот поступок очень ценен. Поблагодарила. Обнялись... Домашние дела важны для вас, а для него - не важны. У него есть свои ценности. Он может сделать что-то ради того, чтобы облегчить вам жизнь - но для этого нужны хорошие, теплые отношения, а их еще нужно установить. А делать по обязанности - этого надолго не хватает, и все равно возможны срывы. Да и радости никакой. Придти вовремя - да... но ведь и у взрослого, вполне владеющего собой человека бывает так, что хорошая компания, уходить не хочется, засиделся, интересный разговор... Можно просто сказать: "Я волновалась. Если тебе не трудно, можешь ли ты звонить и говорить, что задерживаешься?" Нужно постоянно давать ему возможность выбора, и ждать, когда он сделает его правильно. И создавать такую обстановку в семье, чтобы ему хотелось сделать именно тот выбор, который вы ждете. А требованиями ничего не добиться, кроме еще бОльшего взаимного отстранения. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 14:52
	to Nancy Почитала тему о любви, Ваш пост, пост Мыши. Все правильно, все проблемы так близки и знакомы. Про случай в магазине - конечно, не надо было его спрашивать, это я мышей не словила. Себя потом за это ругала и больше подобного не предлагала. Приятное в нашей семье без всякого повода делается часто, сын, конечно, радуется. Пока на ответные шаги его это не сподвигло. Иногда срабатывает принцип - сделал добра - жуй г...на. Муж очень тяжело это переносит. Мышь потрясающе сказала - сын - засада для нас, потому что мы оба гиперответственные. Сейчас позвоню мужу на работу , скину ссылку, если время выкороит - может сам что напишет. Может вечером. Он считает, что в нашей ситуации переходный возраст во многом виноват, улучшить уже ничего нельзя и придется продолжать жизнь в конфликте. Пока сын не перерастет когда-нибудь. К психологу муж ходить больше не хочет, тот говорит, что такая жизнь нормальна, лучше не будет. Чего мы боимся: - что вырастет безответственный лживый человек; - что вырастет бездушный эгоист; - что он все проблемы будет списывать на СДВГ, и даже не стараться с ними справиться. Меньше всего мы боимся, что из него получится неряха. С одной стороны, порядок - вопрос дисциплины, а сыну она очень нужна. С другой - незаправленная кровать для нас не трагедия. Вот с пылью сложнее, ее нам нельзя. У нас перед глазами пример с сыном нашего знокомого. Отец слепо любит сына, которому уже 20, поддерживает его во всем и морально, и материально. В итоге, несмотря на отсутствие кагого-либо СДВГ, сын не учится, не работает, сидит на папиной шее и на него же плюет. Это видят все, кроме самого папы. А он оправдывает сына как может. Сын не учиться - это школа плохая, мальчику не интересно. Сын не помог при переезде в новую квартиру, папа просил его, но сыну было некогда и папа один все таскал - ничего страшного. Не навестил в больнице после операции - но ведь в душе мальчик наверняка очень переживал. Папа оплачивает квартиру, машину, карманные расходы. Как за деньгами на рождество - сын тут как тут. Наш знакомый искренне считает такие отношения хорошими. Мы - потребительскими. Но как выстроить отношения, чтобы они и теплыми были и ответственными, мы не понимаем, хотя не первый день над этим работаем. Если рассказывать сыну, как мы волновались, что он не предупредил, что опаздывает - не срабатывает. Много раз пробовали. Ему все равно. Он не может понять как это - волноваться. Добились предупреждений об опозданиях экстремальным способом - опоздал, не предупредил - дали ему подушку, ключ от машины и отправили спать в машину. Через пару часов вернули домой, так он еще ворчал, что мы - непоследовательные, надо было до конца ночи его там оставить. После этого - предупреждает об опозданиях без проволочек. Мы его за эти опоздания, как правило, не ругаем, все понимаем. Не хочешь маме помогать тяжелые сумки с продуктами из магазина на 4 этаж поднять - отказываешься понимать, почему она их одна не поднимет - вот тебе деньги,покупай продукты сам и готовь тоже сам. Очень действенно, но опять-таки экстремально. Предупреждения о праздниках и поздравлениях и открытый текст не срабатывают - он просто пропускает это мимо ушей. Поскольку каждый год одно и то же - привычеая схема - легкий скандал, испорченное настроение, внимательный ребенок. И у нас бы он сливки сожрал, да не только свои, но и чужие, но посуду все равно не вымыл. Опяит таки экстремально приучали прежде чем все съесть - спрашивать, а не на всю ли семью это куплено(приготовлено). Вроде понял. Все дается нам с таким трудом, тем не менее, буду думать, как все-таки наладить отношения. Спасибо за советы, советуйте еще! Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-03-2008 16:05
	Снежок, Вы написали много о том, что сын не умеет или не хочет делать или делает плохо. Это, конечно, неприятно, но он вряд ли научится всему недостающему сразу. А что-нибудь он умеет делать и делает хорошо, с удовольствием? Если да, может, имеет смысл попросить его вносить бОльший вклад в семейные дела этим способом? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 17:40
	anon, самое его любимое дело - играть неограниченно в приставку или в компьютер. Или футбол по телеку смотреть. Иногда сам играет в футбол с друзьями. Вот все его увлечения. Для дома, для семьи использовать вроде нечего. Если его этого лишить по какой-либо причине, то он будет лежать в кровати и смотреть в потолок. Или нас доставать, чтобы вернули. С собакой гулять не хочет, и все остальное тоже. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-03-2008 17:49
	самое его любимое дело - играть неограниченно в приставку или в компьютер А кроме игр он что-нибудь делает на компьютере или с ним? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 18:37
	Еще в последнее время ICQ, MP3 и российский сайт "в контакте". Муж - программист, мог бы столькому его научить - не хочет, не интересно. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-03-2008 18:40
	Мышь, а Баркли читабельный или скорее литература для специалистов? Есть ли ссылка? Я поискала по сайту, что-то не нашла. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 25-03-2008 21:11
	Баркли пишет и для специалистов, но у него есть несколько книг для родителей. На русский переведена только одна, "Ваш непослушный ребенок", вместе с Кристиной Бентон, 2004 года, ее уже нет в продаже и на сайт она не выложена. У него есть несколько новых книг, очень большая и обстоятельная - для родителей - Taking Charge of ADHD, но она не переведена и вряд ли будет - значительную ее часть составляет раздел о лечении не разрешенными в России препаратами. Если читаете по-английски - можно поискать через Амазон - или посмотреть, не переведено ли что на немецкий и не доступно ли в Германии, что весьма вероятно. Russell Barkley пишется. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 02:01
	Снежок, у меня сыну 17, младшей девочке 5. Разница между ними не такая большая, как у вас, но тоже порядочная. Многое из того, что Вы описываете, мне знакомо. Только я, наверное, в гораздо большей степени мать-ехидна и сама эгоистка, поэтому меня все это не так трогает. Nancy и Мышь уже очень много сказали полезного, так что я просто молча посочувствую. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 10:15
	У детей с СДВГ часто возникают социальные трудности, по степени выраженности разные, но иногда граничащие с аутизмом Мышь, думала над этим. Про аутизм не очень много знаю, но вот это оно или нет? Сын с детства мало разговаривал - в основном: да, нет, не знаю. Со всеми, доверенных лиц не было. Любимое занятие до 6 лет было нарезать круги на улице. Друзья - только такие же любители. Чтение вслух не любил, иногда просил рассказать что-нибудь на ночь, часто одно и то же. Игрушки - в основном машинки, к Лего был почти равнодушен. Пыталась аудиосказки включать - сама на них выросла - вообще без интереса. В 6 лет ребенок наткнулся на игровую приставку Дэнди и мир для него изменился. Это оказалась страсть, с которой мы поначалу боролись, потом просто ограничили. Но это единственное после улицы, что ему нравилось. Друзья - те кто разделяли это увлечение. Потом пошли Сони Плэйстейшн и компьютерные игры. Получает доступ строго ограничнно, по прежнему - чуть ли не единственное увлечение. Нарезание кругов заменил футбол. Книги добровольно не читает (исключение - Гарри Поттер), хотя у нас все в семье книгочеи. Спортивные и молодежные журналы Браво стал недавно сам читать.На книги в семье бюджет неограниченный. На вопросы отвечает по-прежнему :да, нет, не знаю.Опять-таки почти со всеми. На попытки рассказать истории обо мне не ведется, вопросы не задает, сам не раскрывается. Пробовали неоднократно, ко мне интереса почти нет, а муж с ним такие разговоры не вел. Скорее моя мама и свекровь. Выводы о нашем поведении из этих историй он делает весьма неожиданные, в свою пользу. Но о себе - молчок. Думаю, что с друзьями он теперь более разговорчив, но это только в последнее время развилось. В последнее время родной папа стал интересоваться футболом - поэтому с ним тоже появилась тема для разговоров. Ну и соответственно на тему комп.игр станет разговаривать. Поэтому если отстутствие разговорного контакта приравнять к эмоциальной отстраненности, то она была всегда, с детства. Телесный контакт до сих пор присутствует, любит к нам в кровать забраться, чтобы его погладили. Когда что-то плохое натворит, таким образом он пытается нас контролировать. Типа, если обнимут - значит все обвинения сняты. Вообще, контролировать и манипулировать родственниками пытается лет с 8, последнее время еще и провоцировать. Мышь, другие форумчане, а можно лм с социальными проблемами, граничащими с аутизмом справиться? У кого об этом почитать? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 10:37
	Anchovy, мы и вправду ранимые, эмоциональные и чувствительные. В общении с посторонними нарастили уже шкуру, а вот в тылу - засада, депрессивное состяние. Теперь радуют малыш и собака - собачий ангел, сплошное счастье. Муж иногда уже мало адекватный: за последние годы у него щитовидка полетела, думаю, постоянный стресс не последнюю роль сыграл. Поэтому он может даже на мелочи драматично реагировать. Все пыталась я психолога нашего на ответ сподвигнуть, как нам отношения-то с сыном строить? Действительно ли стоит снять все правила и жить растекшись, позволяя плевать на себя? Говорит - нет, дисциплина и рамки для таких детей нужны. А в нашей семье их только экстримом добиться можно, после этого какие уж там отношения. Спасиб за сочувствие Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 26-03-2008 11:57
	Все пыталась я психолога нашего на ответ сподвигнуть, как нам отношения-то с сыном строить? Снежок, как я Вас понимаю. Если честно, у нас ситуация почти полностью аналогичная. При этом намечается определенная напряженка с мужем, т.к. я пытаюсь встать на точку зрения сына, понять, как можно ему объяснить, что и как можно и нужно делать, а муж считает, что я посадила ребенка себе на шею и позволяю вертеть взрослыми по своему усмотрению. Основная позиция ребенка, не выражаемая вслух, но показываемая демонстративно - я пупок, а вы все можете мне прислуживать. Нет, он, конечно, так не говорит (если бы сказал, было бы проще - дать в лоб, провести беседу), он просто ведет себя так. На бардак в его комнате (конкретный бардак,когда в одной куче валяется грязная посуда, фантики, огрызки, обломки игрушек, учебники, одежда, постельное белье - я когда показала психологу фотки комнаты, она за голову схватилась, говорит - такого не бывает), мы уже внимание не обращаем - твоя комната, как хочешь, так и живи, может, тебе так удобнее. Но ему там тоже не комфортно, поэтому он все время проводит в нашей комнате (квартира двухкомнатная), при этом пытаясь создать очаги бардака и там. С учетом того, что мы с мужем достаточно много работаем, вечером никаких сил нет на грызню, поэтому пытаемся как-то объяснять, ребенок иногда убирает (но только в нашей комнате). Как итог ситуации - вся семья в депрессии. Ребенок - потому, что нет сил и желания что-то делать, руки опускаются, причем это распространяется на все виду деятельности, включая учебу. Родители - потому, что вместо радости человеческого общения их вынуждают быть церберами. Пыталась, по совету Нэнси, поговорить с ребенком на тему, что ему самому больше нравиться, чем хочется заниматься - никакого вразумительного ответа получить не удалось. Что нравиться - компьютер (причем не какая-то работа, а тупые игрушки, типа гонок, пыталась заинтересовать другими играми, типа стратегий - не катит, напрягаться надо), телевизор (здесь предпочтения - или мультики, типа СкубиДу, или программы типа "Разрушители легенд" или гонки), иногда чтение. Но с чтением все не так просто - он в десятый раз перечитывает Гарри Потера, еще несколько книг, которые читал раньше, при этом уговорить прочитать новую книгу - проблема. И еще, если учесть, что ребенку 13 лет, уровень книг, с моей точки зрения, где-то лет на 10 максимум. Что-то более серьезное - не катит. Причина родительской депрессии - в том, что есть возможность дать ребенку кучу интересного и полезного, а он брать НЕ ХОЧЕТ (только не надо говорить про родительские амбиции - нету их у нас, просто хочется, чтобы у ребенка была хоть какая-то мотивация в жизни,а не только пожрать, посрать). По пути тотальных запретов мы тоже ходили - это не выход, т.к. даже запрет компа не влияет на поведение - что где валялось, то там и валяется. Поэтому сейчас сохраняется какое-то жуткое положение нейтралитета - каждый при своем, при этом все члены семьи потихоньку отдаляются друг от друга. Я мотаюсь между сыном и мужем, при этом ловлю себя на мысли, что все чаще принимаю сторону мужа. Ребенка тоже безумно жалко, но ничего сделать не получается с учетом его противодействия и нежелания совершать какие-то действия для изменения ситуации. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 12:34
	memama, вообще я уже тут раз сто писала и еще раз напишу: 13 лет - по моему опыту - самое трудное время с СДВГ-ребенком. Действительно кажется, что полная тьма. Пустые глаза, полное нежелание что-то делать - и бардак в комнате, да-да. С бардаком - я делилась уже, что мы делали. Были объявлены четкие, ясные и немногочисленные правила - что считается порядком. Порядком считается: - отсутствие в комнате посуды (тем более грязной), огрызков и остатков еды. - на столе должно быть пусто, все предметы стопками или в стаканах - на застеленной кровати не должно лежать предметов - на полу не должно лежать предметов - на стуле не должно висеть (лежать) одежды и предметов. Дополнительные пункты: - вся одежда в шкафу - мусорная корзина пустая. Ну и дальше по смыслу: ребенок не получает никакого компа-прогулок-удовольствий, пока пункты плана не выполнены. У меня дело осложнялось тем, что комната была у детей одна на двоих , что позволяло препираться в духе "а это не мое". Сейчас развели по комнатам, вопрос снят. Вообще это еще одно заблуждение - что ребенка достаточно запустить в захламленную им самим комнату - и он путем страшного волевого усилия все уберет. Если это наш ребенок - он не уберет. Он сядет и затоскует от того, что ему, такому бедному, дали такую гору скучной, неподъемной, ужасной работы... Это, не знаю, как вам дать задание перевести с немецкого главу из Канта с карманным словарем. Тоже себя так же поведете Ребенка с СДВГ - а значит, с нарушением функций программирования и контроля - нельзя бросать наедине с хаосом. Он не в состоянии сам построить сложную программу действий (в данном случае по уборке комнаты), выполнить ее и проконтролировать себя. Ему обязательно нужна посторонняя помощь - пошаговая, с выполнением четкого алгоритма, с фиксацией достижений: так, этот этап выполнили, переходим к следующему; с попыткой самостоятельно планировать - что, по-твоему, надо делать дальше? с самоконтролем: так, осмотрели все, ничего не забыли? стол-пол-кровать-стул-шкаф-полки, где еще? Ааааа! под кроватью проверить! Сначала - вместе, потом - часть дел ему передавать, на стенку памятку повесить, на худой конец (но сам смотреть не будет - вы должны его внимание обращать). Иногда я вместе с дочерью убираю - пишу, например, список из 12 пунктов и позволяю ей выбрать 6 по вкусу, а остальные 6 беру себе. Должна сказать, что плоды появляются, хотя и медленно. До сих пор самые хламные места в доме - мой стол, мой стул, стол младшего и кровать старшей. Для них - особые методы и времена расхламления. Честно говоря, я сама научилась толком убирать уже после 30 лет. До тех пор - или когда я в плохой форме (голова в тумане, слабость, соображения никакого - тоже состояние для наших характерное) - веду себя как полная СДВГ-шка: подметаю, подмела до половины, собрала совок мусора - понесла выбрасывать - мусора много, вынесла, ведро грязное - мыть - по дороге заметила полотенца, надо в стирку, а в машине еще старая лежит, не развешенная, несу вешать, бросаю полотенца у машины, несу мокрое в комнату, там пол недометен, бросаю мокрое на кровать, начинаю подметать, полотенца у машины мешают... в итоге - сама устала, в доме бардак, времени сколько ушло... так что я очень хорошо понимаю наших детей. В любом случае - если ему самому в хламе некомфортно и он оттуда уползает - не дело его бросать в море мусора со словами "как хочешь, так и живи". Я понимаю, мама устает. Но если сын не справляется с возложенной на него работой, это не только потому, что он плохой и ленивый, но еще и потому, что он не умеет с ней справляться и не имеет достаточных стимулов. Организатор домашнего хозяйства - все равно мать. Ей все равно надо обустроить функционирование дома так, как надо. Если она хороший начальник, а уборкой в детской у нее заведует слабый подчиненный, то надо или самой помогать, или для него прописать должностные инструкции как следует. Ясно же, что ни штрафы, ни премии не помогут, если человек не умеет работу выполнять как следует :) - значит, обучение, помощь и регулярные штрафы-премии Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 12:45
	Я вот и здесь замечаю, что родители занимают позицию по другую сторону баррикады - тут мы с мужем, тут ребенок, и от ребенка ждут, когда он начнет совершать шаги навстречу и сам бороться со своим СДВГ. А позиция все- таки - вот твое СДВГ по ту сторону баррикады, а мы с тобой по эту. Мы тебе поможем. "противодействие", "нежелание совершать"... я все это понимаю, и отчаяние, и депрессию, сама через это прошла в полной мере в 13 лет ребенских. и даже ощущение, что мною пользуются, как прислугой - это тоже было. Но все-таки "я с тобой", "давай вместе" - это очень важно. Моя тоже мало что читала (в последнее время только стала больше), и тоже детское - какую-то книгу кладов мусолила, того же ГП, так что книги, которые я считала важными, я ей сама читала. Лет до 14. Вслух. Дело еще в том, что у нее низкая скорость чтения про себя (возможно, из-за проблем последовательности и зрительно-пространственных представлений), довольно долго это тоже было трудной работой. Поэтому и выбор книжек для "чтения для удовольствия" - детский. Кстати, с Мышовной тоже не канал разговор "что тебе самой нравится" - в чате сидеть ей нравится и с друзьями тусить, вот и все. Приносила ей на выбор курсы и кружки - такие, такие, такие, выбирай, куда записываемся. Записываться обязательно, можешь выбрать 1-2 из 5. Так вот она у меня комп. курсы освоила. Что еще было полезно - в 13 лет как раз уже можно идти на профориентацию, мы с ней сходили. Ребенок вдруг неожиданно открыл у себя множество талантов, да и мне было полезно взглянуть на свою балбесину непредвзятыми глазами. Так что советую, тем более что вы в Москве, интересный толчок получается. Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 26-03-2008 13:00
	Мышь, спасибо большое за поддержку. Вся проблема в том, что и списки были, и совместные уборки, но без дополнительного движка в виде мамы - все пофигу. А так - список отдельно, ребенок отдельно. По кружкам - я понимаю, что самому выбрать может и тяжело, по той же схеме - предлагала на выбор. Но очень быстро "выгорает", как только какие-то усилия требуются. Просто сейчас весной все как-то навалилось, рук ни на что не хватает и сил тоже, авитаминоз, однако. Сейчас передохну немного, и опять пойду воспитывать. А по поводу барикады - да, согласно, я стараюсь ее разрушать, но не всегда получается. Буду работать над собой ;-)) Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 26-03-2008 14:14
	memama, вообще я уже тут раз сто писала и еще раз напишу: 13 лет - по моему опыту - самое трудное время с СДВГ-ребенком. Действительно кажется, что полная тьма. Пустые глаза, полное нежелание что-то делать - и бардак в комнате, да-да. ААААА... А я как дура жду 12 Мне обещали что полегче будет, уходить будут признаки СДВГ. А тут такое Цитировать
memama Сообщений: 191	Добавлено: 26-03-2008 14:36
	А я как дура жду 12 Мне обещали что полегче будет, уходить будут признаки СДВГ. А тут такое Ну да, свято место пусто не бывает, поэтому "Г" пропало, а вот СДВ осталось, причем добавился пофигизм и отсутствие мотивации. С тем и живем. Ну, ничего, как считает мой брат, плох тот родитель, который, упираясь рогом, не дотянет своего ребенка до 30 лет, дальше все гораздо проще. На что мой муж отвечает, что ему самому не дожить. Кстати, моя сестра, до 28 лет провалявшись на диване по причине нежелания что-то делать, сейчас нашла себя. Раньше утром на поднять было, стандартное время подъема - 10-12 часов, а сейчас в 6.00 вскакивает сама - уехала в теплые страны, дайвером работает - и кайф и здоровье. Вот мой теперь тоже думает, кем он хочет быть, ему плавать нельзя - астма. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 14:42
	memama, хорошо, что Вы уже сейчас знаете, что у ребенка СДВГ. Мы вот только в 14 узнали, уверена, что много нервов сумели бы сэкономить. У нас запрет компа на выполнение списка влияет. Сначала это было связано с учебой, потом по совету психолога эту цепочку оценки - комп убрали, да и учиться парень стал хорошо. Потом комп был без всяких условий, потом привязали к списку. За список бились и бьемся, я выше список перечисляла - там ничего нет трудного. Повесили его детальный на стене по часам - до какого времени надо что сделать. За какие нарущения списка и насколько он лишается компа. Посокльку комп - это наше все, то более-менее список выполняется. С напоминаниями, конечно. Но нашему уже 16 все-таки. Он давно понял, что мой муж занял бескомпромиссную позицию злого следователя и если список нарушен, подкатывает ко мне - доброму следователю - чтобы отменить штраф, и такой натиск приходится выдерживать! Но я понимаю, что цель этого всего не столько порядок - сколько обучение сына правилу: нарушил список - последствия тебе были известны - неси ответственность. Проблема - сыну часто сложно понять, почему в семье существуют обязанности. Мама, папа - в роли слуг, самое лучшее. Действенне всего оказалось вручние денег и задача готовить самому, раз не помогал продукты поднимать.Тут понимание пришло через желудок. И удивление, что продукты, оказывается, такие дорогие. А так, у него мнение, что его используют. Друзьям жалуется - все на мне в доме, говорит Отсутствует желание похвалы, совсем не старется ее заслужить. Поэтому обязанности выполеяет чаще плохо. Потом переделывает. И все время старается обхитрить. В послднее время испытывает стыд, если нагрянут чужие люди, а в комнате бардак. На воспитание такого стыда тоже несколько лет ушло. Тем не менее, когда идет в гости к друзьям, иногда с ночевкой, за собой следит. Делает все правильно. Уверена, что сидушку на унитазе не обоссыт, хоть этому научили. Мамы друзей, кстати, в восторге - какой вежливый, внимательный, социально адаптированный ребенок. Мы радуемся. Мужу я очень благодарна: - за то, что он моего сына любит. Душа у него за ребенка болит. - за то, что он есть и все это терпит. - за то, что он не сдается и не пускает воспитание на самотек. было бы так просто - устраниться, не тратить нервы, избегать конфликтов. Я боюсь, что не будь в семье стержня, сын совсем бы перестал с нами считаться и пошел вразнос. Собственные тормоза у него отсутствуют, желания превыше всего. Попробую с ним смотреть вместе "Кадетство", он его обожает. Может поможет отношения улучшить. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 16:46
	Снежок: прочитала в третий раз про сиденье унитаза и подумала, что никакая мягкая сидушка не стоит такого крепкого, мощного, долгоиграющего конфликта, очевидно болезненного для обеих сторон. Я бы уже давно сдалась и сделала пластмассовое сиденье (собсно, оно у нас и есть) - чем вести многолетнюю войну за чистоту пушистого. Пластмассовое помыл и забыл. Аня Власова: к 12 - обычно уходит гиперактивность. Зато наступает подростковый возраст. Не знаю кому как, а мне мало не показалось. Облегчение вышло лет с 14. В 13 - просто вешалки какие-то были. memama, некоторые вещи - сами по себе делаться не будут без движка в виде мамы. Вот как грядки не будут чистые без прополки, нравится это нам или не нравится. Убирать по собственному почину дети начнут тогда, когда начнут жить сами, своим домом. Я вот дожила, наконец, в этом году (у дочери появилась своя комната) до времен, когда ребенок убирает сам - потому, что "в таком бардаке неприятно находиться". Это редко бывает, но бывает же! в другие разы - или я помогаю, или мы вместе, а иногда сама берется! прогресс-то есть, хотя и медленный. что касается выгорания - моя тоже очень быстро ко всему остывает, увлечения меняются очень часто. Трех-четырех занятий хватает, чтоб удовлетворить любопытство; через три-четыре недели - интерес вообще падает. В конце концов (я уже тут писала даже) именно эта схема и оказалась наиболее продуктивной: немного бассейна (брали разовые абонементы), немного конного спорта (тоже разовые), компьютерные курсы, потом еще что-то, не помню уже... именно недолгие, чередующиеся занятия с отдыхом после них. Жаль только, их не очень легко найти. Короткие курсы, мастер-классы, что-то такое - должно быть хорошо. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 17:01
	Мышь, да я вроде все время писала, что проблему решили. Все теперь делает правильно, только много воемени ушло. Off: А почему вы решили, что сидушка мягкая? Я нигде не упоминала. Вообще-то пластмассовая была, но как-то непонятно, почему ее протирать надо было нам. Или гостям, например. Ребенок поднял, когда сикает - и дело с концом. Это все. Научили же - долго, нудно, но научили. И она просто как пример приведена - то, что не в личном пользовании ребенка - должно использоваться с учетом пожеланий других. Он ведь не только дома бывает, но и в гостях, школьных походах, у папы, у бабушки. Все что-ли после него вытирать должны, если на унитаз в собственном доме захотят сесть? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 17:11
	а, про мягкую, значит, показалось. не знаю, почему. извините. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 17:26
	Я уже в Германии слова русские начала наверное забывать. Мне уже самой неприлично кажется этой теме столько внимания посвящать, но внесу ясность: под сидушкой я понимаю такую часть крышки, которая непосредственно прилегает к фарфоровому раструбу унитаза. Если ее поднять - брызги при процессе у мужика по-маленькому на сидушку не попадут. Следующий, если надо, опустит и сядет на сухую. Кстати, культурологическая справка - в Германии дома многие (но не все,конечно) мужики писают именно сидя. Причины: первая - брызг нету. Вторая - не поверите - тише. Я смотрела репортаж, там соседи из квартиры этажом ниже жаловались, что им процесс стоя кажется громким и мешает ночью спать. Так проводили следственный эксперимент, замеряли уровень шума. Я обалдела, рассказывала знакомым немцам как дикость. А они на меня недоуменно смотрели и говорили, что им тоже бы это мешало. Так что везде свои тараканы Цитировать
Лилия Сообщений: 180	Добавлено: 26-03-2008 18:05
	Продолжу отступление от основной темы, но мой второй муж так делает сам и сына научил писать сидя. Вокруг - чистота! Только приветствую этот способ. А поначалу было непривычно. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 26-03-2008 18:21
	Ну то, что ждать нам, мамам мелких, радостных изменений в обозримом будущем не стоит, это я уже поняла. Хочу задать пару вопросов опытным (в смысле любого опыта, и положительного, и отрицательного) мамам. Первое - про поддержание порядка. Мне гораздо проще убрать самой - за семилетним, чем десять раз его об этом просить. То есть игрушки он убирает сам, а вот то, что попадает не на место просто "в процессе" - бумажки на полу, солдатики на столе, карандаши под диваном - я честно пыталась сподвигнуть сына на уборку, но только на одни его честные попытки увидеть обьект уборки уходит уйма времени. Самой гораздо проще, но окружающие спешат упрекнуть: "Вот ты опять сама за него все делаешь, он у тебя тунеядцем вырастет". Вырастет тунеядцем? А если да, то по этой ли причине? Второе - я все время пытаюсь запихнуть детеныша в какие-нибудь кружки-студии, на первых порах энтузиазма - море, потом ходит по инерции, потом вовсе не хочет. Бросаем, потому что мне талдычить "надо" и тащить ребенка туда, куда он не хочет, убивая на это свое немногочисленное свободное время, как-то не хочется. И опять окружающие дружным хором: "Он у тебя трудиться не научится, все будет бросать на полдороге..." Будет? Не будет? Это главные вопросы на сегодняшний день, завтра будут новые. Большая просьба к мамам старших товарищей (Снежок, и к вам, конечно!) - не пропадайте с форума, нам очень интересен ваш опыт (любой!). Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 18:24
	лилия, Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 18:26
	Anya Vlassova, уходят симптомы СДВГ, начинается переходный возраст. Обыкновенный переходный возраст... memama, кстати, когда сыну было 13 и меня мучил вопрос о полном отсутствии мотивации, один приятель объяснил мне, что мальчишку в этом возрасте интересует одно – пожрать. Я тогда не поверила... А сейчас вот понимаю, что это действительно так. Ну еще компьютер... музычку послушать... с друзьями потусоваться. Но уж точно не то, что кажется интересным нам, взрослым. Снежок, просто у нас в семье то, что Вы описали, не считается экстримом. Приходит на кухню сын, сует голову в холодильник, спрашивает – почему в доме опять нет еды. Я спокойно отвечаю – потому, что ты не сходил в магазин и не купил. Он говорит дай денег, схожу – куплю. Я в ответ – заработай и купи. Вопрос снят. В больницу сын ко мне тоже не пришел бы. Если соскучился бы – позвонил. Не вижу в этом никакого криминала. И с поздравлениями по случаю праздников у него тоже плохо. Но знаете, я уверена, что тут половина форума напоминает своим мужьям поздравить мам с 8 марта и с днем рождения. И извините, что опять возвращаюсь к дурацкому вопросу об унитазе, но почему бы в доме с одной женщиной и двумя мужчинами просто не держать крышку все время поднятой? Это не про унитаз, это про... сейчас попытаюсь сформулировать. Я просто пытаюсь объяснить, как это все может выглядеть с точки зрения Вашего сына. Такое впечатление, что у Вас в семье существуют правила, установленные Вами с мужем, а сын обязан им подчиняться. А, собственно говоря, почему? Вот этот список обязанностей – кто его составил? У сына была возможность выбрать, что именно он будет делать и когда? Не ждете ли Вы, подсознательно, от него благодарности за репетиторов? А ведь здесь и сейчас хорошие отметки нужны не ему, а Вам. Извините, резко у меня получается... Просто тема такая больная... Сама через это прошла (и иду). Очень трудно родителям понять и принять, что их дети – это уже взрослые люди со своими взглядами и привычками, совсем не обязательно совпадающими с нашими. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 18:34
	june69, мы с кружками делаем так - договариваемся с сыном с самого начала, что ему нельза бросать кружок в середине года. Или сразу, или в конце. Обычно трудности появляются в середине срока, потом как-то рассасывается. Таким образом он наст.теннис хотел бросить - не разрешили, сказали - ходи до конца года, потом бросишь.На тренировки его отправляли через сопротивление. Как и ожидалось - трудности прошли, теперь за уши не оттащищь. А вот на футбол он много лет ходил, потом сказал -нет, проблемы с ребятами по команде- они хотят результатов, а я торможу. Тоже сразу не разрешили,подождали, не решится ли проблема, но он дождался конца года и уволился. Год не календарный, просто по сроку. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 18:53
	June69, в какой–то момент я посмотрела вокруг, на своих взрослых знакомых, и увидела огромное количество людей, которых в детстве заставляли убирать. Некоторые из них действительно выросли умеющими поддерживать порядок, а некоторые – жуткими неряхами. И то же самое верно в отношении тех моих знакомых, которых в детстве не заставляли убирать. Некоторые чистоплотны, а другие живут в бардаке. После этого я завязала загадывать на будущее. Переключилась на настоящее. Вводные: я не желаю жить в бардаке, сама я все убрать не успеваю и мне неприятно убирать за другими если они в это время развлекаются. Плюс – ребенок, не участвующий в домашнем хозяйстве, не ощущает себя частью семьи. Получается, что он гость, постоялец в собственном доме. Вывод – дети должны участвовать в уборке. Но – именно участвовать, настолько, насколько это возможно и посильно без лишней траты времени и эмоций. Причем не обязательно в уборке, а вообще в домашнем хозяйстве. Например, я уберу, а сын накроет на стол. Или я уберу у дочки в комнате, а она помоет пол на кухне. Или я уберу, а дети составят список продуктов и сходят в магазин. Реально у нас сейчас сын не убирает у себя в комнате. Зато убирает за собой на кухне и в ванной без напоминаний. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 18:57
	Про репетиторов - нам не хорошие оценки нужны, нам надо удержаться в гимназии, потому что в Германии сложная система образования - три ступени школ. Спустишься ниже - обратно 99% не попадешь, а качество обучения и перспективы радикально отличаются. Сын уже чуть не вылетел на более низкую ступень, но сам предпочел повторить год в гимназии. Он был в шоке от того,что это не страшилкой оказались, а правдой. Теперь оценки нужнее ему, чем нам. Мы довольны любой положительной. Благодарности мы не ждем, мы радуемся, что он в гимназии остается и учебой занялся всерьез. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 26-03-2008 19:08
	А меня гиперактивность сына не очень-то и смущает, не особенно мешает. У нас как-раз проблема - характер, как в переходном возрасте. Протесты, самоутверждение, и т.д. и т.п. Мне так и говорят - он у вас какой-то взрослый, и как будто у него переходный возраст. Я думала это тоже симптомы СДВГ Если на наш переходный возраст наложится еще один переходный возраст мне крындец Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 19:08
	С кружками/секциями у нас примерно как у Снежка. Дети выбирают сами, куда ходить, но если уж выбрали – год обязаны отходить. Просто тут действительно надо научиться не бросать после того, как прошла эйфория первых двух–трех занятий. СДВГшкам трудно не бросать – сиюминутные желания всегда выигрывают. Не хочется выходить из дома, отвлекаться от телевизора, книжки, игры. Кто–то криво посмотрел, толкнул, руководитель кружка сказал что–то строгое. Все – не пойду, не хочу, не интересно. А если заставить пойти, то смотришь – через какое–то время опять интересно. Но в семь лет, может, еще рано... Сын сейчас всерьез увлекается самбо, а ведь годами была ситуация, когда на каждое занятие мне приходилось буквально силой его тащить. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 19:30
	Следит за собой, наши уроки по бытовым мелочам даром не проходят Есть друзья сын не агрессивен, не курит, занимается настольным теннисом и сносно учится с помощью репетиторов Мамы друзей, кстати, в восторге - какой вежливый, внимательный, социально адаптированный ребенок. Сын уже чуть не вылетел на более низкую ступень, но сам предпочел повторить год в гимназии... Теперь оценки нужнее ему, чем нам... он в гимназии остается и учебой занялся всерьез. Снежок... ох уж эти родители. Не угодишь на них . Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 19:32
	Если на наш переходный возраст наложится еще один переходный возраст мне крындец Anya Vlassova, всегда есть надежда, что минус на минус дает плюс! Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 26-03-2008 19:33
	Anya Vlassova, всегда есть надежда, что минус на минус дает плюс! Если честно, на то и вся надежда Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 19:43
	я когда показала психологу фотки комнаты, она за голову схватилась, говорит - такого не бывает Какая девственно наивная психологиня Впрочем, до житья со своими мужчинами я тоже не подозревала, что бывает и в какой степени. По пути тотальных запретов мы тоже ходили - это не выход, т.к. даже запрет компа не влияет на поведение - что где валялось, то там и валяется Если не влияет, какой смысл запрещать? Но я вообще против запретов на компьютер в любом возрасте, и не придаю особого значения домашним делам. Во-первых, для будущего трудоустройства уметь обращаться с компьютером куда полезнее, чем подметать или мыть посуду; неряшливый программист с большей вероятностью заработает на домработницу, чем компьютерно неграмотная уборщица на личного программиста или преподавателя. Во-вторых, если порядок и чистота достигаются ценой тяжёлых конфликтов, то депрессию они вряд ли предотвратят и семью не сделают дружной. Какой тогда в них смысл? Что успею сделаю, что не успею подождёт. Недовольные имеют полное право заняться несделанным сами, критика без участия делом не приветствуется. окружающие спешат упрекнуть: "Вот ты опять сама за него все делаешь, он у тебя тунеядцем вырастет"... "Он у тебя трудиться не научится, все будет бросать на полдороге..." Будет? Не будет? Меньше слушайте любителей упрекать. Они не живут с Вашим ребёнком, не знают его и, главное, не отвечают за результаты. В семь лет совершенно естественно пробовать много разных занятий, искать подходящие, отвергать неподходящие. Это один из способов познания себя, оценки своих способностей, возможностей, ограничений. IMHO, намного лучше попробовать многое, чтобы потом оставить интересное, чем до подросткового возраста из-под палки делать неинтересное, а потом перестать без принуждения делать вообще что-либо. С шести до десяти мой пробовал: карате, таеквондо, дзюдо, айкидо, теннис, футбол, бейсбол, рисование, музыку, много играл на компьютере, строил-ломал-разбирал всё, что можно и из всех возможных материалов, телевизор тоже особенно не ограничивали. В результате из спорта остался футбол, рисование по прежнему любит, добавил к нему компьютерную графику, фотографию, керамику, строительство моделей (когда есть время); инструментальная музыка так и закончилась, вместо появился класс хорового пения; добавился театр и театральные соревнования. Из увлечения компьютером и любопытства вырос интерес к программированию, строительству роботов, науке. Главная проблема отсутствие не мотивации, а времени, чтобы успеть всё, что хочется и во все места, где нужно быть. Организационные навыки периодически подводят, к сожалению, но потихоньку прибавляются, и это радует. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 19:59
	Anchovy, придется саму себя цитировать. Следит за собой, наши уроки по бытовым мелочам даром не проходят У друзей! Кратковременно! Есть друзья От проблемных до нормальных. Мамы друзей, кстати, в восторге - какой вежливый, внимательный, социально адаптированный ребенок. Мамы друзей! Дома то он не может себя контролировать, расслабляется по полной. Останься он у этих друзей на неделю и их мамы тоже взвоют. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 20:05
	Снежок, а на нейтрельную территорию хотя бы на неделю-две нет возможности запустить самого по себе или с друзьями? В летний лагерь, например, в поход, поработать в другом городе? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 20:21
	Сын мне тоже говорит - смотри какой я хороший: не курю, занимаюсь настольным теннисом и сносно учусь с помощью репетиторов. А вот некоторые - курильщики, наркоманы, двоечники и т.д. На это я ему отвечаю - дорогой, скажи честно: у этих детей есть такие родители как твой папа, отчим, я и вторая папина жена, бабушки, которым ты не безразличен, которые поддерживают тебя во всем не жалея времени, душевных сил, да и денег, в конце концов(но это на последнем месте)? Которые ждут тебя часами на морозе в 6 утра из лыжной поездки, потому что ты не удосужился позвонить и сказать, что ваш автобус опаздывает, причем единственный из всего класса? Но ждут, зная,что ты обрадуешься, хотя ты и сам домой дошел бы. Которые встанут за тебя горой, если кто-то обидит? Я лично не представляю, почему ребенок при таком отношении, когда он всем нужен и его любят, несмотря ни на что, превратиться в асоциальный элемент Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 20:35
	Снежок, а только так и можно судить о подростках. Не потому, как они ведут себя дома, а по тому, как они ведут себя с друзьями, в гостях. Тут даже СДВГ ни при чем, это так в отношении подавляющего большинства подростков. Дома, в семье, накладываются многочисленные психологические проблемы, борьба поколений, да много еще чего. Трудно разглядеть человека. Понятное дело, все равно надо что–то делать, чтобы и в семье были теплые отношения и удовольствие от общения друг с другом. Просто, Вас ведь волнует, кем он вырастет. Так вот, он вырастет тем, кто он сейчас с друзьями и их родителями. А насчет «проблемных» друзей... Есть ведь и не только «проблемные»? Не все СДВГшки могут этим похвастаться. Вот если бы друзей вообще не было, это действительно было бы грустно. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 20:36
	На это я ему отвечаю - дорогой, скажи честно: у этих детей есть такие родители как твой папа, отчим, я и вторая папина жена, бабушки, которым ты не безразличен, которые поддерживают тебя во всем не жалея времени, душевных сил, да и денег, в конце концов Звучит как-то двусмысленно. Дорогой, мы вложили в тебя Х и рассчитывали на результат N x Х, а получили куда меньше (nХ). Попытки оправдаться ("я хороший") не принимаются, опять указывается на несоответствие результатов ожидаемым. Не получится так, что отчается когда-нибудь удовлетворить вас и вообще перестанет пытаться? Я лично не представляю, почему ребенок при таком отношении, когда он всем нужен и его любят, несмотря ни на что, превратиться в асоциальный элемент И такое бывает. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-03-2008 20:39
	Снежок, милая, ну так хочется Вас утешить, честное слово... Хороший у Вас сын, почему Вы боитесь в это поверить? Ну при чем тут асоциальный элемент? Если сам дошел бы – зачем ждали? Если хотели ждать – почему требуете благодарности? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 21:00
	anon, ну вот сейчас он у папы, в России. Мы укрепляем нервы, приходим в себя и думаем, что мы можем улучшить в нашей жизни. Как сын у папы ведет себя - по разному. Они его тоже там по полной программе воспитывают, силы у них свежие. У них есть домработница, поэтому проблемы схожие, но лежат в другой плоскости. В летний лагерь на море отправляли - со слов сына, понравилось. Но больше туда нипочем не хочет. Это был весь его рассказ о лагере. Два раза ездил с классом в горы на лыжах, проблемы были, но терпимо. У них в классе 28 мальчиков, 2 девочки. Мальчики, по моему мнению, половина с СДВГ. Так что наш на их фоне не особо выделяется Сейчас ему важно, что друзья скажут, поэтому стараемся процесс выбора друзей мягко и незаметно корректировать, а то тяготеет к таким же бесшабашным, как он сам. С более менее спокойными друзьями стремится подражать их образцам поведения. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 21:09
	Снежок. Не в обиду будь сказано - но вы же посмотрите, что вы делаете. Вот этот диалог между вами и сыном. Сын вам говорит: мама, ну ты же посмотри, я же у тебя - хороший. Вы ему: ну да, хороший, но ты тут ни при чем, это все наша заслуга, это мы у тебя хорошие, а ты - плохой! Позвонить не удосужился и все такое. Ну он у вас запрашивает подтверждения: мама, я - хороший? А вы ему что? вы ему опять и опять в этом отказываете, а начинаете перечислять какую-то гору престарелых обид. Что сделает нормальный ребенок? Замкнется, уйдет в себя - никогда от этих родителей доброго слова не дождешься! Высокие требования. Высокие ожидания. Страхи, что не справится. Множество замечаний. Обиды. Напоминания об обидах. Я бы не захотела даже выходить из своей комнаты в такую обстановку. Явно не хватает элемента безусловной любви, легкости какой-то, дуракаваляния. Не хватает вот этого самого подтверждения: "ты - мой хороший". Кстати, то, что он кратковременно, в общении с другими, может проявлять желаемые качества - хороший сигнал: значит, есть понятие о нормах, оно усвоено; значит, зачатки самоконтроля тоже проявляются; значит, может, хоть и кратковременно. Конечно, хочется, чтобы всегда. Но самоконтроль для наших детей - большой труд. На самом деле. От них нельзя требовать постоянной собранности, 24 часа в сутки. Я постоянно твержу на этом форуме: работа на пределе возможностей, существование в режиме подвига возможно только краткосрочно. Попытка долго в нем жить неизбежно приводит к срывам - или нервным, или соматическим. Дом - это место, где ходят в тапочках, а не на каблуках, без косметики, где позволяют себе то, что не позволяют в другом месте. Да. К сожалению. И не только ребенок делает дом не слишком приятным местом для вас, но и вы для него: расслабиться нельзя, быть собой нельзя, всегда найдется, что не сделано, за что можно получить по ушам. А если ребенок говорит "мама, я хороший" - получает в ответ, что его место возле плинтуса, а хорошие на самом деле все остальные члены семьи, которые тратят на него, такого никчемного, свое драгоценное время и деньги, благодаря чему он еще и держится на плаву. Путь попреков я тоже проходила - было время, да и сейчас бывает, когда чадо держится на плаву только за счет моих усилий, времени и денег. Для меня это сигнал, что само чадо - не справляется. Тогда - два выхода: 1) плюнуть и пусть выплывает как знает 2) помогать изо всех сил - но тогда уже и не попрекать этим, а шумно радоваться совместным успехам. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 21:18
	Как вы меня обрадовали и обнадежили! Если сын будет по жизни такой, как с друзьями, то это хорошо! Про благодарность - я знаю, что мы все делаем в этой жизни для себя, поэтому не стоит ждать благодарности, а надо самому быть благодарным. Но с сыном я считаю важным иногда объяснить, что означает понятие "строить отношения". У сына недостаток эмпатии, на мой взгляд. Поэтому, когда он говорит, что ему в этой жизни все должны, я пытаюсь показать, что отношения - процесс взаимный.И в семье тоже. Про встречу с лыж - да надо было идти домой, только не обижались мы на него тогда, радовались, что приедет и знали, что он нам обрадуется. Опять таки, попытка объяснить ему, как себя чувствует человек, о котором ты не подумал. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 26-03-2008 21:25
	Если сын будет по жизни такой, как с друзьями, то это хорошо! Будет со временем. "Что хромает, то идёт" (с). Недостаток эмпатии не его личное свойство или нечто присущее СДВГ, это черта, обычная для его пола и возраста. У некоторых она выражена больше, у других меньше; судя по наблюдениям за разными подростками, у вас в этом отношении довольно средний вариант. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 21:31
	Снежок, вы все правильно говорите, важно только, чтобы это не превращалось в "тебе - мне" и "ты мне должен". Мне вот (извините, все выходит, что я вас воспитываю, а я только делюсь наблюдениями над вашими текстами; понятно, что многое остается за кадром, так что не принимайте лично) - все кажется, что в ваших попытках объяснить ему про эмпатию ужасно много какой-то юриспруденции и ужасно мало просто любви. Ну не знаю - помоги мне поднять сумки, пожалуйста. Он что - отказывается? спрашивает, почему он должен? И вы ему объясняете, почему? мне кажется, не надо вдаваться в подробности. Надо просто показать, что люди, которые друг друга любят, всегда прибегают на помощь просто потому, что любят и хотят помочь. Потому что это естественно для человека и важно для того, чтобы остаться человеком. Безо всякого этого "выстраивания отношений на основе взаимных обязательств". А то у вас какой-то нескончаемый круг будет, кто должен, кому должен, почему должен, на каких основаниях - да по праву любви, вот и все. Кстати, наши зайки очень любят доковыриваться до какой-то юридической основы, моя вот все спрашивала, почему-почему-почему ей нельзя то-то и то-то. Я раз пять объяснила, она все глубже закапывалась, тогда я нагло ответила "потому что я тиран, деспот и самодур, а тебе приходится с этим считаться", и вопрос отпал Меньше серьезности, больше юмора, легкости и какой-то уютной необязательности, имхо, не повредит. А "перечень взаимных болей, бед и обид" - повредит Но это все - на основании ваших реплик, а как на самом деле - не знаю Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 21:42
	Мышь, про безусловную любовь. Она есть, но как вы правильно сказали - немытая чашка это для нас не просто немытая чашка, а символ. Поэтому я безуспешно пытала нашего психолога: скажите, ради бога, где мой сын как личность, а где СДВГ? Вы тут на форуме мне все вместе это за два дня лучше объяснили, чем он за полтора года. Поэтому спасибо всем большое за ответы, но дискуссию продолжаем! Мне важно на все со стороны посмотреть. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 22:19
	Про сумки - как оно было. - Помоги мне поднять, пожалуста, сумки из машины - Почему я? Не хочу поднимать. - Иди подними. - Сейчас. - Не сейчас, а прямо сейчас. Там пельмени разморозятся. Не идет, занимается чем-то другим. Тот же диалог по второму кругу. Потом по третьему. Потом дискуссия минут на 10 - что другие персонажи для этого есть (мой муж). И вообще, что он полезного для семьи и лично для сына делает? Абсолютно ничего. Вот с работы придет и пусть поднимает сумки. В итоге скандал, сумки поднимает сын, но уже после скандала, настроение испорченное. Иногда я говорила - не хочешь - не надо справлюсь сама. Реакция сына - очень хорошо, он будет дальше делать то, что делал. Теперь такого нет - продукты не поднял - есть не будешь.Вот деньги, иди покупай и готовь сам. Стал помогать. Аргумент, что мама - хрупкая женщина, а он здоровый парень остается за кадром, потому что это сыну объяснено давно. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-03-2008 22:39
	Не знаю, на второй строке у меня было бы сказано "я сама не справляюсь, и мне немедленно нужна твоя помощь на пять минут". Можно еще обозначить, что сумок там много/немного и что по окончании он сможет сразу вернуться к своему делу. Скажем, если он в комп. игре и не сохранился - сохранись, пожалуйста, и пойдем. Бывает, они не могут оторваться от своего дела, трудно переключиться. Подойти, посмотреть в глаза, попросить сейчас встать и пойти вместе с вами. Вот если тут не идет - тогда да, штрафные санкции, лишения. А второй и третий круг - они вообще не нужны. Равно как и дискуссия о роли мужа в семье, это довольно далеко выходит за пределы его компетенции, что и следует обозначить сразу и жестко. Помогает маме тот, кого она считает нужным просить о помощи. Необходимость помогать маме - не обсуждается. Похоже, он чувствует, что с вами можно торговаться и многое у вас выторговать (свободу от обязанностей и пр.). Это такая тактика забалтывания мамы, которой он хорошо пользуется. А вы втягиваетесь и начинаете с ним на равных обсуждать бессмысленные вопросы. Вот и говорю: меньше пустословия и юриспруденции. Маме помогают потому, что все живут вместе. Все в одной лодке, все едят. Обсудили один раз - и навеки, все, закон, который не нарушают. А вы каждый раз, как закон надо применить, позволяете втянуть себя в дискуссию о правомочности закона. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 22:44
	Если у вас сложится впечатление, что сами мы люди, которые никогда и никому не помогают и ребенок берет пример с нас - нет такого. У меня здесь никаких родственников нет и муж - моя самая главная поддержка, опора, друг и все на свете. И я для него. Друзья есть, помогаем друг другу чем можем, если надо. Из России друзья часто приезжают. Мама моя у нас гостит. Одиноким соседкам пирог не печем, нет у нас таких. Всех друзей сына накормим, напоим, подбросим до дома, хотя это в Германии не само собой разумеющееся. Если едут в одну сторону и подбросят, то все равно попросят денег за бензин. И если тебя специально не пригласили к обеду, то неприлично задерживаться, они не рассчитывали, что придется с тобой делиться своим обедом. Это нормально. Правда, не все такие. Но в общем, хоть альтруизм немцам и не чужд, прагматизм - ближе. ИМХО. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-03-2008 23:04
	Мышь, бесконечные дискуссии и споры по любой мелочи - это наш образ жизни. С первого раза не пойдет ни за что. И никакая аргументация не поможет. Скажешь ему - сохранись и пойдем - будет продолжать играть, приговаривая сейчас-сейчас. Обманывать, что он не может вот так взять и сохраниться. Муж обман сечет, я - нет, не понимаю. Но он нас обоих за дураков считает, которых грех не обмануть. На дискуссии провоцирует мастерски,знает болевые точки, торговаться до посинения - черта характера, да еще энергетика мощнейшая. Вот и живем в обстановке штрафов, наказаний и лишений. Надо помогать - для него аксиомой не стало. Он не хочет помогать. Ему для этого надо напрягаться, а он не хочет и не будет. Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 26-03-2008 23:12
	Про сумки - как оно было. - Помоги мне поднять, пожалуста, сумки из машины - Почему я? Не хочу поднимать. - Иди подними. - Сейчас. - Не сейчас, а прямо сейчас. Там пельмени разморозятся. Не идет, занимается чем-то другим. Вот в этом месте я миролюбиво говорю, что иду сама поднимать сумки, раз тебе так лень. Но до сумок я не дойду, т.к. ему станет все-таки стыдно и он меня на последней секунде обгонит. Проверено много раз. А если этого не сделать, то дальше по вашему сценарию Цитировать
Мамадена Сообщений: 3030	Добавлено: 27-03-2008 01:06
	Вот мой теперь тоже думает, кем он хочет быть, ему плавать нельзя - астма. мемама, моему с астмой наоборот рекомендовали плавать тк это - лучшая дыхательная гимнастика. Или вы из-за хлорированной воды боитесь? Есть много бассейнов с озонированной. Мой когда плавать стал и болеть перестал напрочь и ни одного приступа 2 года последние. А вообще очень любопытная и поучительная дискуссия у вас тут - читаю с начала, пытаюсь делать выводы... Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-03-2008 07:39
	June69, еще про уборку. Крайне сложно привлечь мальчишку к домашнему хозяйству без участия отца. Это будет не обязательно уборка, конечно, но очень нужен пример и убежденность именно отца в том, что всякая домашняя работа – это не только женское дело. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-03-2008 07:49
	Anya Vlassova, вспомнила: я Овцебыку лет в 12 в приказном порядке объявила, что никакого переходного возраста у него не будет. Мы все это уже проходили – и хлопанье дверями, и попытки ухода из дому, и споры до потери сознания, и исключение из школы, и жуткие перепады настроения... Я так и сказала, что по второму кругу может развлекаться сам, без меня, с меня хватит. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-03-2008 08:30
	Если у вас сложится впечатление, что сами мы люди, которые никогда и никому не помогают и ребенок берет пример с нас - нет такого. Ой, нет, никто здесь такого не подумает. Это как раз отличительная черта СДВГшек – не учатся они на чужом примере. Наверное, просто не успевают заметить. Скажешь ему - сохранись и пойдем - будет продолжать играть, приговаривая сейчас-сейчас. Обманывать, что он не может вот так взять и сохраниться. Муж обман сечет, я - нет, не понимаю. Но он нас обоих за дураков считает, которых грех не обмануть. Снежок, ну почему же сразу «обманывать»... Серьезное такое обвинение... А ребенок всего-то от компьютерной игры оторваться не в силах. И разве для того, чтобы спорить и торговаться не требуется усилий? Большинству из нас было бы легче быстро выполнить то, что от нас требуют, только бы отвязались. Так что не в лени тут дело и не в нежелании помогать. Кстати, а что Вы имеете в виду, когда пишете, что сын без тормозов? Если не пьет, не курит, учится нормально, то в чем это отсутствие тормозов проявляется? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-03-2008 09:35
	Вы знаете, вот не получилось у меня никакое "приучение", ни к чему. Да у меня и сотой доли нет того терпения и настойчивости, что у Снежка. Поэтому... живем просто, ни о каких обязанностях не думаем. Кто делает? да кому удобно. И я, и отец, и дети (посуду моем, в магазин за мелочами ходим - если сам никто не вызывается, кидаем жребий, мусорное ведро выносим - это вообще просто, кто уходит из квартиры, тот и выносит: трудно пакет пластиковый в мусорку по пути швырнуть?) ну никаких препирательств ни с чьей стороны! Когда начинаем уборку в квартире, свое дело находится для каждого, никто и не сопротивляется. Можешь помочь - помоги, не можешь, делами занят - ну ладно, сами справимся. Никаким сверхсмыслом этот отказ не наделяется ("не помог, значит - не любит"). Понятно, что и списка, кто и что должен делать, у нас тоже нет. На папе в основном работа, на мне - хозяйство, но иногда папе нужна помощь в работе от меня и от ребенка, а я перекладываю на них хозяйство... У меня такое чувство, что появись у нас такой список - он бы не выполнялся, и все непременно пошло бы не так. Немытую и оставленную чашку убирает тот, кто проходит мимо. Он же может ее помыть, а может просто оставить - неважно, своя она или нет. Помоет другой. И никаких принципов здесь нету. В общем, я пришла к выводу, что все эти "постоянные обязанности в семье" - большая туфта, и не знаю семей, у кого бы это все регулярно из года в год выполнялось. Подарков я никогда не ждала, и даже не хочу, поскольку я знаю, что это только жест. Настоящая любовь в другом. Я помню сантехника (он делал у нас ремонт), который после тяжелейшего рабочего дня поехал еще бабе своей какие-то цветы особые искать (какие попало ей не подходили), а она ему все равно скандал закатила, что на полчаса опоздал. Не думаю, что такие отношения надолго. Покупаем вещи мы по необходимости, а не чтобы показать, что лучший кусочек сыночку (маме-папе). Все очень естественно. Снежок, ну очень странная у вас позиция, не обижайтесь. "Вот тебе список - не сделаешь, значит, не любишь - санкция. А-а! опять не сделал - вот еще санкция, и еще, люби меня, давай". В любом случае, то, что сделано из страха санкции - не любовь. Вам нужно много работать над собой, своим отношением к сыну, прежде чем вы дождетесь искренного порыва от него. Дети (и взрослые) прекрасно все делают, когда это просто необходимое дело, а не экзамен на сыновнюю любовь. Вот пока это будет у вас экзаменом с угрозой неизбежной неаттестации на звание сына - у вас будут продолжаться эти трудности. Я понимаю, что выбираться из этого тяжело. Но нужно начинать. С непринужденного общения, с легкого трепа ("Мне яблоки нужно чистить, скучно, приходи - потрепемся"... может, он под это дело и яблоки поможет чистить?), без назидания, без требований... просто как встречаются добрые друзья, они друг другу интересны, и начинают спрашивать "А ты?" - "а ты?" Уверяю, что когда такие отношения установятся, ваш мальчик даже думать не будет, помочь ли с сумками - да естественнейшее дело! А по поводу того, что альтернатива жесткой дисциплине - полная анархия... - так это не так. Альтернатива - демократия. А анархия - альтернатива как жесткой дисциплине, так и демократии. Так что вам стоит стремиться сделать взаимоотношения в семье более демократичными. А подростки (тем более почти взрослые уже) очень плохо воспринимают навязанные правила. Ничего хорошего вы не добьетесь этим, даже если будет сохраняться видимость порядка и соблюдения приличий. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-03-2008 10:30
	Nancy, втом то и дело, что так мы тоже пытались. Отвязались от него, жили по принципу можешь - помоги, нет - и не надо. Мы за эти 6,5 лет что только не испробовали. Результат - сын был очень рад. Жил как в гостях. Помогать от души не стал. Принцип - мне все должны - не изменил. Не знаю, может у нас выдержки не хватило, может дольше надо было держаться. Но несколько месяцев это продолжалось. Потрепаться от души - я уже писала, с ним невозможно. Отвтеты "да", "нет" "не знаю" с детства. Он закрытый, ему интересно говорить только о футболе и комп.играх. Не со мной. Мои рассказы о себе ему тоже не интересны. Если мы с мужем вечером обсуждали его дела, мои, у кого на работе - он просто уходил. Ну разве, если только что-то сенсационное случалось - проявлял интерес. Максимум - вместе фильм посмотреть можно, но тоже, обсуждать со мной он его не будет. Я слушала о чем он с друзьями говорит - на данный момент выяснение кто круче (чье потребление престижнее) и те же комп.игрушки, футбол. Теперь еще мобильники и МП3. Раньше он вообще с ними мало разговаривал, дружба заключалась в совместной игре в приставку. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-03-2008 10:36
	Anchovy, И разве для того, чтобы спорить и торговаться не требуется усилий? Большинству из нас было бы легче быстро выполнить то, что от нас требуют, только бы отвязались. Так что не в лени тут дело и не в нежелании помогать. ВОТ! ЗАГАДКА! Мы понять не можем, когда десять раз за время спора можно было все сделать, ну такое разведет, да с такой силой убеждения, что мы диву даемся. Причем каждый день - как в первый раз. ЧТО ЭТО? Цитировать
Anya Vlassova Сообщений: 409	Добавлено: 27-03-2008 11:09
	Anya Vlassova, вспомнила: я Овцебыку лет в 12 в приказном порядке объявила, что никакого переходного возраста у него не будет. Мы все это уже проходили – и хлопанье дверями, и попытки ухода из дому, и споры до потери сознания, и исключение из школы, и жуткие перепады настроения... Я так и сказала, что по второму кругу может развлекаться сам, без меня, с меня хватит Во-во, я тоже сделаю такое обявление. Сейчас быстро пройдем нейрокоррекцию, осенью-зимой хочу БОС, пантогам-глицин пропьем, подлечимся короче, и все - в открытое плаванье. Друзьями будем , никаких воспитаний после 12, надоело Хочу дружить со своим ребенком, а не воспитывать Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-03-2008 11:30
	Отвечаю быстренько про обман и тормоза - и убегаю. Вечером снова загляну. Итак, довольно невинные обманы - скорее розыгрыши. Идет выкидывать бутылки - для них строго предписана отдельная мусорка- метров 500 от дома. Прибегает запыхавшись через 5 минут, старался, бежал, выбросил. Через полчаса случайно обнаруживаю эти бутылки в мусорке у порога дома, никуда он не бегал. Между прочим, у нас за такое штрафуют, но мы ему тогда просто все объяснили, не ругали. Он был потрясен, что его раскрыли. Второй случай - мы поссорились, какая-то выдающаяся ссора была. Приходит сын домой, я на него смотреть не хочу - он меня спрашивает: - Ты мои цветы видела? - Какие цветы? - Я после школы купил в киоске, положил на коврик у двери в 2 часа и пошел к репетитору. (В 2 часа ко мне как раз гости приходили, дверь открывали - не было цветов) -Не было там никаких цветов. - Как жаль, такой красивый букет был, украли. Мы живем в закрывающемся подъезде, на самом высоком этаже, на площадке три квартиры, да и вообще - никто из дома на букет не польстится. Сын в таких подробностях описывает эти цветы, что я иду все-таки по соседеям выяснять - на меня смотрят как на дуру. Начинаю его распрашивать, точно ли он цветы покупал. - Да, да. Можешь спросить в киоске, любой подтвердит. Уже не знаю, что думать. И так, и эдак пытаю - в конце концов раскалывается, что не покупал. Ну ладно, никто и не ждал. Ну а так, вранье в свою пользу на каждом шагу. Допустим - контрольная на днях - скажет, что через две недели, чтобы не готовиться. Получает двойку - скрывает от нас, чтобы не ругали, да не за двойку, а за то что контрольную скрыл. Мы за оценки его и не ругали, а вот за такое отношение - да. Так он на второй год и остался. Про тормоза: мечта детства - успеть пробежать перед едущим грузовиком. С прогулки я возвращалась в прединфарктном состоянии. Отсутствие страха - полное. Последствия - не представляются. Воровство, слава богу, пресекли в зародыше. Потом проводили профилактическую работу. Сын сначала делает - потом думает. Ну все, друзья, до вечера. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-03-2008 14:10
	Nancy, давайте сформулируем проблему так: "Список как символ ответственности", а не как символ любви. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-03-2008 11:18
	Читала ваши ответы, ветку о любви, думала. Вот к чему пришла: 1. Не буду ждать со стороны сына теплоты, приму отношения как они есть. Появится теплота - хорошо, нет - может дело в физиологии. 2. Постараемся начать все с чистого листа, будем работать душевно, чтобы не вспоминать старые обиды. 3. Список пусть выполняет, он уже привык. Будем просто напоминать, чтобы ему полегче было и не придираться к мелочам. 4. Баркли заказала, буду читать, разбираться. Думать, что все хорошее в сыне, потому что он сам хороший, а все плохое - это от СДВГ. 5. Вот думаю, может нам с мужем первое время каких растительных успокоительных попить. Мамы, какое средство посоветуете? Такое, чтобы нас в сон не тянуло. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 28-03-2008 14:26
	Снежок! Позвольте продолжу: держать унитаз открытым (1 вар.) или закрытым полность(2 вар), так что им , не открыв, не воспользуешься.Пусть вы с мужем себя будете напрягать его открытем или опусканием. Список для ребенка окажется меньше. Совершенно согласна с Ненси по всем пунктам. Пришла в ужас от обозначения порядка у Мыши. О ужас! Если бы меня бедную Сдвг-шку так родители гнобили! Осмотрела свой дом сейчас -не нашла ни одной свободной от "мусора" поверхности. Машина мусорная приезжает 2 раза в неделю. Только в каждом втором случае кто-нибудь вспоминает вынести за калитку пакеты. И было бы из-за чего сходить с ума! Уборку наводит тот, кого больше других достал беспорядок( в том числе и ребенок) или гости на носу, что к счастью случается практически каждый выходной. Я просто удивляюсь до чего люди способны ерундой отравлять себе жизнь. Главное, чтобы отношения были душевными и открытыми. А этого списками не добьешся! Заваривайте и пейте мяту и липу! P.S.Мой эгоизм, равно как эгоизм других членов семьи совсем не портит никому из нас жизнь, Здоровый эгоизм - совсем неплохая штука. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-03-2008 15:19
	Все, девчонки! Тема унитаза закрыта. Эта проблема давно уже решена и была просто как пример длительного обучения приведена. За советы с чаем спасибо! А как зверобой? Кто нибудь пил? Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 28-03-2008 15:19
	Снежок, и говорите ему почаще, что вам в нем нравится, а то я над вашим диалогом "я хороший" даже порыдала, себя вспомнив. Удачи! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-03-2008 16:44
	Согласна. Будем хвалить еще чаше. Но вы не воспринимайте все так близко к сердцу. Высокую самооценку моего сына ничего не может поколебать. С него как с гуся вода стекает как то, что мы ему вдолбить пытаемся, так и наша критика. Его абсолютная уверенность в своей правоте и хорошести непоколебима Это здорово! Но критику он даже справедливую не воспринимает. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 28-03-2008 16:53
	Это может быть и защитная реакция, кстати Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 28-03-2008 17:14
	Это может быть и защитная реакция, кстати Во-во! Как тут часто повторяют, на одно критическое замечание должны приходиться четыре поощрительных. Пусть даже это и не отражает реальную картину мира Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 28-03-2008 17:21
	С Ненси согласна... И со Снежком вот схожие проблемы узрела... Уму не постижимо, зачем врать по мелочам, причем иногда даже никто и вопроса не задает. Особого рода вдохновение ? ( где-то у Тэффи есть про вранье рассказ..)Думаю-думаю, ответа не нахожу.Скрывать двойку по контрольной, потом скрывать те три задачи, которые дали, чтобы подготовиться к пересдаче, потом скрыть саму пересдачу...Получить 2 в четверти по предмету, все каникулы заниматься им...И в итоге следующую четверть страдать ИСКРЕННЕ от того, что я самый глупый в классе. НУ НЕ ПОНИМАЮ! А 16 лет у нас еще спереди... Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 28-03-2008 20:37
	А как зверобой? Кто нибудь пил? Я завариваю все вместе: и зверобой, и мяту, и липу, чтобы сохранить баланс + и -. Но зверобой не успокаивающий, а совсем наоборот. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 28-03-2008 20:47
	Высокую самооценку моего сына ничего не может поколебать. С него как с гуся вода стекает как то, что мы ему вдолбить пытаемся, так и наша критика. Его абсолютная уверенность в своей правоте и хорошести непоколебима Это здорово! Но критику он даже справедливую не воспринимает. Вот-вот. На почве занудной критики со стороны мамы и у меня сформировалось чувство абсолютной правоты и махрового эгоизма, непробиваемой брони(как может показаться со стороны) к подростковому возрасту. И я отвергала ЛЮБЫЕ советы. Сколько же я потом боролась с тем , чтобы простить за все это маму - десятилетия! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-03-2008 21:20
	Нина Ивановна, а вы тоже с СДВГ? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 28-03-2008 22:08
	Нин, насчет списка с ужасом. Поясняю. Список разрабатывался для комнаты площадью 11 кв. метров, где жили девочка и мальчик с разницей в возрасте 8 лет, а также их зайки и мышки в клетках. Нарушение каждого из пунктов списка приводит к ощутимому бардаку (который там всегда и был). Список обозначает идеал, к которому следует стремиться, и создан В ПОМОЩЬ убирающему (чтобы понятно было, что делать), а не для репрессий. (по секрету: полностью он выполняется при большой общей уборке). И разумеется - пока уборка не закончена, никто за комп не садится. Я рядом и помогаю, если надо. А насчет гнобления бедных СДВГ-шек - так это еще вопрос, кто кого гнобил... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 29-03-2008 09:39
	Nancy, давайте сформулируем проблему так: "Список как символ ответственности", а не как символ любви. Ответственность... этто надо лет с 3-х... но никак не в 16-ть... Ответственность - это не умение выполнять чьи-то чужие указы... это скорее стиль отношения к жизни, к людям. Это умение брать на себя обязательства, не несущие сиюминутной выгоды, но имеющие смысл в долгосрочном плане. Забота о близких... или что люди скажут, опять же. У каждого - свои приоритеты, почему он делает нелюбимую работу (и называет это ответственностью). Когда делать ее бессмысленно, незачем, человек ее не делает, и тут - хоть ты что удумай... Чтобы ребенок вырос ответственным, нужно (лет с 3-х) выполнять три условия: 1. предоставлять ему самостоятельность в некоторых вещах, чтобы он понемногу учился делать сознательный выбор и видел его последствия, 2. родители сами должны быть людьми ответственными, человеколюбивыми... ну и ты пы... в зависимости от того, какие качества ценны для них, что они хотят воспитать в ребенке, 3. быть авторитетом для своего ребенка, иметь с ним хорошие отношения. Ну, и иметь терпение. Если образно выразиться, здесь как при варке супа, не нужно все время приокрывать крышку: "Сварилось или еще нет?" Это должно быть естественно, само собой, должно быть стилем жизни... если не стало еще стилем жизни, то нужно прежде всего заняться собой - а ребенок... это потом приложится. Как естественное следствие. Снежок, ну все равно удивляюсь почти каждой вашей реплике: ну почему так зло о сыне? Зачем это следствие с цветами? вывести на чистую воду? доказать лишний раз, какой плохой? вы ведь действительно это все время доказываете. А решение "ничего не требовать" похоже на "махнуть рукой". А вам отношения нужно восстанавливать! Между тем вы вполне равнодушно (как показалось) говорите о том, что "такой он с детства - скрытный и неразговорчивый", уделяя при этом огромное внимание бытовым мелочам и спискам. Я бы оставила уж в покое эти списки и беспокоилась о том, почему это ребенку в семье говорить не о чем (а с друзьями - есть о чем? значит, не такой уж неразговорчивый?) О футболе, МР3 - да пусть, хоть это и кажется вам пустым и никчемным. Это сейчас важно для него (а нам самим что было важно в 16 лет? страшно вспомнить). Значит, ищите точки соприкосновения и говорите об этом! О командах, о новых дисках, о группах... пусть отношения потеплеют, а уж потом - о себе, о своих ценностях, детстве и проч... Вариант "буду любить, если..." (и далее список) - тоже не катит. Человеку не нужна условная любовь (любовь на определенных условиях), нужна безусловная. А выполнение обязанностей - это потом... Были цветы, не были - какая разница? этот поступок характерен как симптом. Почему он сделал так? я думаю, он изо всех сил старается быть хорошим и заслужить наконец ваше поощрение, вот и придумывает на ходу. В наивной надежде: а вдруг на этот раз получится? Получается, что своей жесткостью вы словно вынуждаете сына на это вранье и выкручивание. Не судите, не оценивайте. Если проступок какой, просто скажите "Как жаль. Что будем делать, как думаешь?" То есть показывайте все время, что вы рядом, вы поможете, в какую бы передрягу парня не занесло. Родной ведь сын! будем работать душевно, чтобы не вспоминать старые обиды. Вот это правильно. Желаю, чтоб все получилось! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 29-03-2008 16:16
	Nancy, как всегда - сказать хочешь одно - воспринимается по другому. Не могу не пояснить. Про цветы: не было такой задачи - ребенка вывести на чистую воду. Было желание разобраться - неужели у нас в подъезде начали пропадать вещи. Это наша здешняя специфика - почтальон посылки оставляет прямо под дверьми, если никого дома нет. Ключи часто оставляют прямо в скважине или двери открытыми, если соседи к друг другу в гости идут. Велосипеды внизу дорогие стоят. Поэтому - первая мысль - неужели пропал дом? Начали воровать? Соседи, посторонние? Это важно было знать. А написала об этом розыгрыше, потому что довольно нестандартно и убедительно. Также убедительно он выкручивается, когда опоздал, когда не хочет на тренировку идти, когда обещал другу чего нибудь и не выполнил. В школе учителям. Они, получается, его тоже вынуждают. Про отношения - ну если бы мы равнодушны были, я бы тут на форуме советов не спрашивала. Вы поверьте - мы его любим. Разговорить его не смогла даже моя мама , уж у которой никаких списков в помине не было и которая его безумно любит. Ну не болтает он, хоть умри. Раздражается, если распрашивать. Поскольку в школе проблемы с изложениями, сочинениями, то я сделала вывод, что это - врожденное. Он работает над этой проблемой со специалистами, с друзьями вот начал разговаривать, улучшились изложения. Раньше мы с ним вместе музыку слушали, на концерты вместе ходили. Вот вместе на концерте 50 Cent во Франкфурте были. Это было общим. Футбол - ту я пас. Могу ему билеты на матч купить, с ним на матч сходить, и ходили, пока маленький был. В основном с мужем. Но он тоже небольшой любитель футбола. Но я нахожу естественным, что в 16 лет друзья в таких вопросах больше значат чем родители. Последние общие интересы - смотрели вместе сериал "Моя прекрасная няня", перед сном валяемся вместе. Про ответственность. Пункт первый есть, пункт второй есть, третьего нет. Знаете, Nancy, сын считает в какой-то степени меня и мужа неудачниками, у которых мало денег, маленькая квартира, нет крутой машины. Папа в этом плане для него больший авторитет, более успешный. Откуда это у сына - я вообше не знаю, может папины взгляды. Мы-то вполне довольны своей жизнью и в плане самореализации, и в материальном. За рекомендации спасибо, обязательно учтем. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 07:55
	Читала сайт, наткнулась на консультацию психолога Кулавиной: http://offtop.ru/adhdkids/v8_70587__.php Как правило, трудно складываются отношения со сверстниками в силу импульсивности, неумения контролировать свои действия и иногда и нечувствительности к окружающим людям. Вот вот. Это с детства присутствует. Он даже не обижался никогда на других детей. Правда, ничего экстремального не было, обычные детские непонятки. На взрослых, воспитателей тоже. В экстремальных ситуациях, когда в Германии (он сразу в третий класс пошел) дети его первый месяц в школе сильно обзывали - обиделся. Но очень быстро помирился, а детям было запрещено обзываться учителями. Но также и не радовался вместе. Ему все равно было. Так такая нечувствительность это все-таки объективная характеристика при СДВГ? Давайте на минуту представим, что у моего сына подобная врожденная нечувствительнось.А она корректируется? Нэнси, меняет ли это что-нибудь? Или все советы точно такие-же как для ребенка с обычным порогом чувствительности? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 08:21
	Друзья, еще вопрос. Ваше мнение - учитывая все вышесказанное по нашей ситуации - как правильно реагировать когда ребенок грубит и хамит? Если можно, объясните в деталях. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 16:35
	Написала длинный ответ, а все глюк сожрал. Ыыыыы. попробую повторить. да, при СДВГ есть проблемы с распознаванием невербальных знаков, выражения лица, намеков. Ваша сложность в том, что у вас уже не ребенок, а почти взрослый человек со сложившимся характером. Он не патологический, вряд ли его социальная некомпетентность так далеко выходит за границы нормы - так что надо просто считаться с тем, что он каких-то вещей не понимает. Ну вот как мужчина не понимает, почему эта помада хорошая, а та плохая :) как реагировать - где-то терпеть (если урон незначителен; посмеялись - и все). Где-то пытаться вогнать поведение в рамки допустимого (если вас это глубоко задевает). Не знаю, есть ли спецметоды - по-моему, нет. Как со всеми: обозначить, как вы воспринимаете его слова или поступок и что чувствуете. - Ты сделал мне больно. - То, что ты сказал, звучит грубо и оскорбительно. - Я не буду слушать оскорбления, если хочешь поговорить о деле, приходи, когда успокоишься. - Такие слова неприемлемы в общении между близкими людьми. Ну - и дистанция. По-моему, так. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 20:23
	Мышь, спасибо за ответ. А как происходит на Вашем личнои опыте "держать дистанцию"? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 20:38
	А у нас другой тип отношений с ребенком, вряд ли мой опыт вам поможет. У нас с дочерью вообще общение выстроено на юморе, взаимных подколках, каких-то смешных глупостях. Она мне давно не грубит, лет с 13-14, уже прошло время войн за независимость. Если мы в чем-то не совпадаем, пытаемся выяснить путем обсуждения, если и оно ни к чему не приводит - кто-то один говорит что-нб дурацкое, вроде "фу ты какая" или "все, я на тебя обиделась". Она еще может демонстративно брови нахмурить и сказать: "плохая мама, бебебе" и язык показать. То есть какой-то элемент несерьезности в этом все равно присутствует - ну и расходимся по разным комнатам, пока не успокоимся. То есть разногласия разногласиями, но вот эти несерьезные фразы - они как бы подчеркивают отсутствие агрессивных намерений, что ли, и выражают готовность решать проблему миром - вот как-то сам собой такой способ сложился. Не знаю, у нас нежные какие-то отношения. Вот сегодня не то чтобы поцапались, но поспорили, что она вместо тренировки пошла смотреть футбол. Я ей выразила свое фи. Она сказала "это всего второй раз". я сказала "не одобряю" и надулась. Она сказала "не бойся, незачет мне не грозит" и ушла на футбол. Если серьезный конфликт, большая обида - ну отойду куда-нб в другую комнату, подождем, пока кто-то первый перестанет сердиться:) вот честно - не вспомню случая, когда бы меня Мышовна крепко обидела или мне нагрубила за последние несколько лет. То есть бывает, конечно, что забудет что-то или не придаст значения чему-то важному для меня. Ну я наезжаю в зависимости от степени серьезности преступления. Цитировать
нервная фиалка Сообщений: 1739	Добавлено: 30-03-2008 20:45
	Мышь,пользуясь случаем,хочу передать привет Письмо,которое мне обещала-ихде? Сообщение сотру потом. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 20:50
	а, поняла. счас. заигралась в бадминтон с младенцем, последние мозги растрясла. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-03-2008 21:22
	Понятно. Может кто еще опытом поведения при грубости поделится. Читаю на сайте все темы про подростков, нахожу много схожего, начинаю больше понимать. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 30-03-2008 21:33
	Нина Ивановна, а вы тоже с СДВГ? Я это поняла здесь задним числом. Цитировать
anya Сообщений: 525	Добавлено: 30-03-2008 21:58
	Мышь, то, что вы написали, так здорово (не про бадминтон, выше ). Вот к чему надо стремиться. А у вас с родителями похожая модель отношений была, или это ваш личный сознательный подход? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 30-03-2008 22:11
	ань, ну я не хочу тут занимать позицию "а вот у меня все классно", тем более, что и у меня не все классно :) нет, с родителями (у меня очень славные родители, носились со мной и сестрой очень) у меня были отношения посуше, построже, снимали с меня стружку иногда знатно :) - как-то у меня с мамой такие же, как с дочерью, отношения сложились гораздо позже, когда я доперла, наконец, что все мои детские обиды на маму гроша ломаного не стоят и что у меня очень хорошая мама, это я сама дура :) - ну и мама как-то помягче стала, что ли, бабушка она совсем не такая, какой была мамой, более замкнутой, что ли. сейчас и у меня с детьми, и у меня с ней в отношениях меньше иронии, больше всякого мурмурмур :) я бы не сказала, что это сознательный подход, просто мне так проще жить :) Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-03-2008 02:43
	Я, в общем, поняла, что если в семье все нормально, то хамства быть не должно в принципе. Обдумываю линию поведения с сыном, когда он вернется с каникул, обсуждаю с мужем. Ему пока непривычен угол зрения, что давление на ребенка ни к чему позитивному не приводит, но он готов к обсуждению. И потом, что нам терять-то? В школе - нормально, с когда-нибудь самостоятельной жизнью без нас ребенок справится - уже все умеет по хозяйству делать. Социальные навыки приобрел, как вы мне здесь объяснили. Что такое "хорошо" и "плохо" тоже понимает. Сына нечему больше учить. Если что и сделает не так - помешать мы этому не сможем. Некоторые вопросы, которые я хотела бы прояснить: Если мы максимально перестанем давить на сына, то: 1. Я думаю, что должно сохраниться правило для него предупреждать, если задерживаешься и не шляться по ночам. Каток, праздники - другое дело. Млжно и попозже приходить. Ваше мнение. 2. Муж беспокоится, что наш дом захлестнет хаос (в лучшем случае, в первое время) и ему придется тратить кучу времени, чтобы расчистить свое личное жизненное пространство. Я его опасения понимаю и хотелось бы не увеличивать душевное напряжение, которое и так будет, если ломать стереотипы. Думаю самой убирать тогда за сыном. Все-таки хочу пару простых правил оставить, чтобы не ломать себя так уж радикально, таких, типа чистую одежду на пол не бросать, еду и тарелки на ночь в своей комнате не оставлять. Или это тоже не вводить? 3. Проблема с грубостью за один день не решится, поэтому если ребенок нахамил, получил на это фидбэк, но через 10 минут идет как ни в чем не бывало с какой-то личной просьбой - выполнить или ждать, пока раздражение на него реально пройдет? Работать над собой, чтобы это как можно скорее прошло? Сколько времени ребенку с СДВГ в 16 лет хватит для дистанции? У нас это у мужа может пару дней длиться (я быстрее отхожу), это много? 4. И еще раз вопрос про эмоциональную нечувствительность сына как объективную характеристику (под вопросом, но, скорее всего, да). Надо ли что нибудь дополнительно с нашей стороны предпринимать, чтобы ее смягчить? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-03-2008 11:11
	Попробую по пунктам ответить. 1. Разумеется, он должен предупреждать и являться вовремя. Мы ведь советовали - не совсем вожжи отпустить и забить на все, а снизить количество пилежки и изменить ее качество. Где-то, может быть, дружелюбно напомнить ("а помнишь, ты мне обещал, может, ты просто забыл?") 2. То же касается и захламления пространства. Для начала - предложите ребенку братскую помощь в расхламлении его собственной комнаты, мне кажется. Скажите - хочу помочь тебе сделать твою комнату удобной для жизни, выбрасывать ничего важного не буду, просто помогу упорядочить. Правила - вводить, конечно. Просто они не должны быть многоэтажными - и не должны становиться самоцелью. Где-то, мб, и самой можно что-то сделать (скажем, если сын три правила выполнил, а о четвертом забыл), где-то деликатно напомнить (ооо, эти оставленные на ночь грязные тарелки...). Просто ни одна оставленная на ночь грязная тарелка - не стоит ваших нервов и не является символом ничего. А только симптомом забывчивости и неаккуратности. Отсюда: ВМЕСТЕ с ребенком боремся с его забывчивостью и неаккуратностью, а НЕ БОРЕМСЯ С РЕБЕНКОМ как воплощением забывчивости и неаккуратности. Ломать себя, тратить кучу времени - может, и не надо. Единственное, что надо - это контролировать количество шпыняния, бухтения и ворчания Там выше, на первой еще странице Нэнси предлагала начать с разговора с сыном, вот я думаю - разговор был бы в самом деле полезен. 3. Я думаю - ждать, пока раздражение пройдет, конечно. Если вы взбешены, у вас все равно не получится сделать милое личико и сказать "да-да, милый, сейчас". ну скажите (только спокойно, без злости) - погоди, я еще не остыла, очень сердита на тебя. я еще иногда говорю "не нарушайте правила техники безопасности, злую мышь нельзя трогать еще 20 минут, искусаю". Потом пояснить (на случай, если нечувствительность в самом деле есть): есть правило техники безопасности: после того, как ты разозлил человека, какое-то время к нему лучше не подходить. "Если выпить жидкость из пузырька с надписью "яд", рано или поздно почувствуешь легкое недомогание" (С). 3. Несколько дней - это чересчур много. Я знала нескольких людей, способных дуться по несколько дней. Против меня эту тактику применяли, и я ее ненавижу от всей души. Это как будто тебя приговорили к каторге, и ты ничем не можешь снискать помилование. Сначала просишь прощения. Тебя гордо игнорируют. Потом еще раз просишь. Опять игнорируют. Потом даришь цветы. Их молча суют в темный угол. И продолжают игнорировать. В какой-то момент думаешь - а нафик мне это все надо? чего ради я должна унижаться, если человеку просто нравится меня унижать и практиковаться в своей власти надо мной? Я же не могу понять, что стоит за этими играми в молчанку? извинения я принесла, раскаиваюсь, вот какая цель у этой казни молчанием? я и так уже очень сожалею, чего можно добиться дальше? только обратного эффекта: я рассержусь и скажу, что мне неинтересно играть в эти игры. Я понимаю: человек злится и хочет показать мне длительностью отлучения от общения, как я сделала человеку больно. Но на мой взгляд - в те разы, когда это устраивали мне - трехдневная молчанка после принесенных извинений (один раз это была обструкция за мою короткую вспышку, даже без грубых слов, просто сказала раздраженно "не надо меня воспитывать") - мне казалась каким-то безумно непропорциональным ответом. Ассиметричным и неадекватным . Мне кажется, у вас и у мужа есть некая тенденция расчесывать язвы и лелеять обиды. Несколько дней - это в самом деле чересчур. Несколько часов - еще можно вынести. Но и тогда стоит объяснить - пардон, моя нервная система вышла из равновесия, мне нужно прийти в себя, так что лучше не стой под стрелой, пока я в ярости. Цель дистанции - не в том, чтобы наказать примерно - а в том, чтобы разойтись на безопасное расстояние без членовредительства и позволить себе паузу для восстановления отношений. За пару дней, уж извините, можно по полной программе ребенка против себя восстановить. Я просто не очень понимаю, что такое катастрофическое может совершить человек 16 лет, чтобы систематически на него по нескольку дней дуться. По-моему - это недопустимо абсолютно. Я, конечно, не пример, я вообще не выношу никаких конфликтов и стремлюсь их побыстрее уладить - но больше двух часов я вообще злиться не в состоянии, если это бытовой повод, а не катастрофа. По два дня я в себя прихожу после серьезных ссор и скандалов - но это всякий раз из ряда вон выходящее событие... ну что делать, приходится предупреждать: мне нужно время, чтобы все это пережевать и пережить. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-03-2008 12:09
	класс! что нужно! и муж наверняка поддержит. у нас это дутье немного по другому происходит. рвзговаривать не перестаем, но более прохладно. и прощение сыну приходилось потом заслуживать - что нибудь хорошее сделать. ну и через пару дней муж мог выполнить просьбу - обычно игру скачать. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 31-03-2008 12:41
	Снежок, спасибо, поправила немножко. Сейчас удалю часть реплик отсюда. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-03-2008 12:58
	Про старые обиды - у мужа и сына память такая хорошая, как начнут вспоминать оба, кто кому что три года назад сказал Сын, правда, помнит только то, что ему как бы недодали. Что он сам наобещал - это он через пять минут уже забыл. Ну а так, в свое оправдание что-ли, почему мы такие эмоционально уязвимые - если бы я заранее представляла каково это для меня психологически - поменять страну проживания, я бы вряд ли на это решилась. Живешь первое время без страховочной сетки в лице родственников, друзей, языка, менталитета. И как на подводной лодке - любой мелочи придается значение, даже на время сплавить чадо бабушкам и подумать обо всем возможности не было. (Интересный факт - здесь по закону ребенка до 12 лет нельзя оставлять дома одного. Кто-то должен быть из взрослых или б.ситтер не младше 14 лет). Ну и по спирали. Одно только немецкий выучить с сыном чего стоило, чтобы он школьную программу сразу третьего класса усвоил. Благо не знали, что у него СДВГ, так что зубрили по полной, но с какими усилиями. Так попали даже в гимназию, хотя врач сказал, что он это не понимает - по его мнению, сын на это неспособен и не стоит мучаться. Он и сыну это в деликатной форме сказал - но тот по своей привычке думать о себе хорошо, ему просто не поверил. И надо же - теперь тянет учебу, сам о ней заботиться. Шокотерапия со вторым годом тоже сыграла роль. (Ну и, шепотом, концерта нам помогает, знаю, что для России это не актуально). Тут, наверное, и лежит камень преткновения наших отношений. - Учись! - Не буду! - Подумай сам! - Нет, это вы думайте сами, а мне разжуйте. - Тебе просто лень. Потом и обязанности по дому подкосили. Потому, то что Нэнси советует в других топиках -совместные походы, прогулки, игры, ремонт, сбор моделей - все в нашей семье в полной мере присутствовало. Но, решено. Работаем над собой в плане старых обид. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 31-03-2008 18:03
	Живешь первое время без страховочной сетки в лице родственников, друзей, языка, менталитета. И как на подводной лодке - любой мелочи придается значение, даже на время сплавить чадо бабушкам и подумать обо всем возможности не было. Мне кажется, это несколько идеализированный взгляд. На форуме достаточно примеров, когда из-за особенностей детей получается не "страховочная сетка", а дополнительная тягота в лице родственников и друзей, не принимающих или активно отвергающих детей с СДВГ. Даже если это и не так, не все бабушки могут выдержать гиперактивных внуков, так что "сплавить" тоже может не получиться. Что касается менталитета, то в отношении детей с какими-либо проблемами здешний куда предпочтительнее. Так попали даже в гимназию, хотя врач сказал, что он это не понимает - по его мнению, сын на это неспособен и не стоит мучаться Никто и никогда не может точно предсказать, чужие (да и свои) способности, поэтому такие предсказания не надо принимать близко к сердцу. Когда сын заканчивал начальную школу, его therapist спросила, куда он собирается дальше. Получив ответ, она не сказала, как ваш врач, что "не стоит мучаться", но по лицу было явно видно, что думает примерно это. Ещё забавнее было наблюдать её выражение, когда в следующий визит ей сказали, что Мыша приняли в выбранную школу - её дочь туда не прошла по конкурсу. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-03-2008 18:24
	anon, респект вам. Цитата: На форуме достаточно примеров, когда из-за особенностей детей получается не "страховочная сетка", а дополнительная тягота в лице родственников и друзей, не принимающих или активно отвергающих детей с СДВГ Охотно верю. Наши же обе бабушки с нами жили в одном городе, внука безумно любят и охотно брали к себе по первому намеку. Они ему прощают до сих пор все! Друзья тоже хорошие. Я нашла замечательных друзей и здесь, но по старым очень скучаю. Мне было морально тяжело, спасал муж. А потом втянулись. И представляете как я сама язык выучила, если удалось упрямому и сопротивляющемуся изо всех сил чадушке его вдолбить Учила тоже с нуля, потом ему объясняла. Разговорный он и сам бы быстро выучил, но вот грамматика, увы, до сих пор хромает. Но Нэнси наверняка скажет, что хорошие отношения с сыном того не стоили, и я начинаю задумываться над ее словами. Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 31-03-2008 20:19
	Снежок, а как сын вообще на юмор реагирует? А то я вчера купила новую книжку Гиппенрейтер и ночью дико ржала над приведенным в ней случаем. Подросток поставил ботинки на полотенцесушитель над унитазом, и один ботинок упал в унитаз. Обнаружил это папа, вместо нотаций сказал: "Сынок, ты не против, если я выну из унитаза твой ботинок? Мне очень нужно воспользоваться унитазом, а потом я обязательно верну ботинок на место" Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 31-03-2008 21:39
	Лягушкина, на юмор реагирует, но на более примитивный. Типа, тортами кидаться. А в нашей семье юмор как-то тихо умер. Вот, тоже классная история родительской реакции. Уже после того как Михалков написал гимн и стал лауреатом множества наград, ему предоставили пятикомнатную квартиру на Поварской. Он немедленно осуществил свою мечту - купил книжный шкаф красного дерева. В то же время его сын Никита осуществил другую свою мечту - раздобыл перочинный нож. Однажды Сергей Михалков зашел в свой кабинет и увидел, как Никита Михалков, высунув язык от усердия, заканчивает вырезать на поверхности шкафа свое имя. «Ну что мне было тут делать? Дать ему затрещину? Нет, в нашей семье рукоприкладство было абсолютно исключено». Михалков просто подошел к сыну и сказал: - Это мой шкаф. И ты должен вырезать на нем не имя «Никита», а имя «Сережа»... Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 31-03-2008 22:31
	Кстати, в книге это было в виде задания - как бы вы среагировали на плавающий в унитазе ботинок, предлагались варианты (ну сколько можно тебе говорить, здесь сушат полотенца, а не ботинки...), а уж потом рассказана эта история. Мой вариант реакции был бы: "ААА! В унитазе ботинок!!! Караул!" А в нашей семье юмор как-то тихо умер. Реанимируйте его, без него трандец. Я, кстати, давно мечтаю покидаться тортами. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 01-04-2008 00:12
	Лягушкина, а Гиппенрайтер годится для СДВГ детей? Чот я в инете скачала "Общаться с ребенком.Как?" не идет у меня.И раньше не шел. Получила посоветованного Мышью Баркли. Начала читать, вот тут прониклась. Книга называется "Обширное пособие для родителей" (Das grosse ADHS-Handbuch fuer Eltern.) Спасибо, Мышь Цитировать
Лягушкина Сообщений: 2671	Добавлено: 01-04-2008 12:05
	А фиг его знает... Есть еще "Ваш беспокойный подросток" Байярдов. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 01-04-2008 12:16
	Нэнси наверняка скажет, что хорошие отношения с сыном того не стоили Скорее, скажет, что на фоне хороших отношений любое обучение пойдет легче: сопротивление преодолевать не придется. А если чадушко и не доучит чего, то обстановка сама заставит: кругом все общаются на языке, среда, захочешь - выучишься. А не захочешь - значит, не так уж и надо. Не знаю, практика жизни с моим собственным ребенком показала, что он хорошо занимается только тем, в чем заинтересован (и не только моя, похоже: вон, в цитируемой книге Гиппенрейтер поддерживается та же идея). Даже если дело ему не нравится, но он представляет, зачем оно нужно - он спокойно принимает помощь. А вот обучение через насилие может надолго отвратить даже от нужного предмета. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 02-04-2008 11:08
	Ваше мнение - учитывая все вышесказанное по нашей ситуации - как правильно реагировать когда ребенок грубит и хамит? Если можно, объясните в деталях. Снежок, как именно грубит и хамит? Какие–то вещи, типа «отстань», «ведьма» и т.п. я сыну просто объяснила, что мне неприятно слышать и мы договорились, что именно он будет говорить взамен. Про другие ситуации, «почему завтрак не готов», «хлеба нет в доме» – я уже выше писала, как только начинаешь говорить с ребенком как со взрослым человеком, они как–то сами собой рассасываются. Где–то юмор помогает, где–то помогает довести ситуацию до абсурда, вроде как с башмаком в унитазе. Наказывать за хамство, честно говоря, не приходит в голову. Ну... не такие у нас отношения в семье. Все равно как если бы мы с мужем стали друг друга за хамство наказывать. Вот муж бы сейчас пришел и запретил бы мне на форуме сидеть? Смешно... А про жизнь в чужой стране – очень хорошо Вас понимаю. Тяжело. Хочется поддержки и понимания хотя бы в собственной семье, а когда и этого нет – тяжело втройне. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 02-04-2008 16:27
	как именно грубит и хамит? Грубит редко и себе под нос, что-то вроде "Ну почему все женщины такие суки?". Тихо так сказал, но я услышала. В принципе, это довольно редко. Но метко. Хамит больше интонацией, ухмылками, косит под дурака "А что я такого сделал"? Недавний случай: опять разворачивается дискуссия с мужем, вдруг сын напрягается и, пардон, громко пердит. Муж разворачивается и уходит. Сын : - А что я такого сделал? С каждым может случиться. - Да, но с учителем ты так бы себя не повел. А если бы такое случайно вышло, ты бы извинился. - Ну да, ты права. Назвали мы сына "Хам трамвайный" Ему очень выражение понравилось, целый день повторял. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 02-04-2008 19:22
	Снежок, я Вами все время восхищаюсь. Вашей готовностью решать проблемы, ломать сложившиеся стереотипы поведения в семье, способностью выслушать советы, которые иногда, наверное, не так уж приятно выслушивать. Про хамство. Вот у нас в семье это было бы так: На "Ну почему все женщины такие суки?" я бы сказала, что мне все равно слышно и не может ли он в следующий раз просто подумать это, но не произносить вслух. А про себя бы порадовалась – все–таки не сказал «ты – сука», значит уважает. Хамит больше интонацией, ухмылками, косит под дурака "А что я такого сделал"? На это я вообще не реагирую. Ухмылки и интонации являются хамством только если на них обращать внимание и интерпретировать как хамство. Нет реакции – нет и хамства. Насчет громкого пука... Да, в присутствии учителя он мог бы и сдержаться. Но ведь и Вы взрослому человеку не стали бы за такое выговаривать? Сделали бы вид, что ничего не произошло? Так что Вы квиты. Назвали мы сына "Хам трамвайный" Ему очень выражение понравилось, целый день повторял. Вот видите, есть у Вас в семье чувство юмора, есть! У нас примерно по этому принципу сын получил прозвище Овцебык. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-04-2008 11:50
	Вот она, сила похвалы! Спасибо Аnchovy. и остальным девочкам тоже спасибо. Слова "как я вас понимаю" творят чудеса и я попробую этого не забыть в наших собственных отношениях. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 04-04-2008 11:21
	Ну вот, завтра сын прилетает домой. Прием будет теплым, это я точно знаю. А на дальнейшее набираюсь терпения, терпимости и не жду, что все будет легко и гладко. Обязательно буду рассказывать как у нас дела идут. Мне самой очень важны ваши мнения, может и другим пригодится. Всем - хороших выходных! Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-04-2008 16:35
	Ну почему все женщины такие суки?". Я нечто подобное слышала от брата в бытность его подростком. Успокоила его: да нет, не все, только мы с мамой, но на нас же ты не женишься, найдешь себе хорошую.Ему сразу стало очень стыдно, он долго извинялся.А теперь (ему сейчас 25) говорит: да как же вы меня терпели, я бы такого убил. А мы ему: да нет, что ты, ты был ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 04-04-2008 16:37
	Хам трамвайный А брат придумал звания: "народное хамло республики". Теперь это у него ругательство такое. Но на моих детей оно подействовало плохо: они прочувствовали, что это почти как "народный артист", и старались "соответствовать". Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 04-04-2008 19:38
	Вот, пример из жизни. Может кому–нибудь пригодится. Ходит по дому злой мрачный Овцебык. Гремит посудой и хлопает дверями. Хамит. В чем дело? Оказывается, он только сейчас вспомнил, что будет занят все выходные и не сможет встретиться со своей девушкой. Честно говоря, мне очень хочется ему напомнить, что о планах на выходные он знал уже по крайней мере месяц. И что крыша над головой не обрушится от того, что им пару дней придется провести без свидания. И что в любом случае мы с отцом и младшей сестрой не виноваты в том, что у него голова дырявая. Но... я ему это не скажу. Потому что ясно даже и ежу (с), что подобные высказывания не приведут ни к чему кроме как к ссоре. Лучше я ему посочувствую, дескать действительно неприятно, что так получается. Порадуюсь вместе с ним, что он об этом все–таки сегодня вспомнил, а не завтра утром. Смотришь, через какое–то время он придет в себя и даже будет в состоянии извиниться (надеюсь). Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 04-04-2008 19:58
	мне очень хочется ему напомнить, что о планах на выходные он знал уже по крайней мере месяц... Но... я ему это не скажу. Потому что ясно даже и ежу (с), что подобные высказывания не приведут ни к чему кроме как к ссоре. А я бы сказала и напомнила, что для предотвращения подобного есть ежедневник. Собственно, так и делала, теперь он носит с собой записную книжку и записывает, что и когда надо будет сделать. Не 100% пока, но лучше, чем было. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 04-04-2008 22:05
	anon, нарисовалась картинка: молодой человек достает ежедневник и аккуратно записывает: суббота, 5 апреля 2008 г., свидание с подругой. Упс! У меня ведь на этот день уже что–то записано. Ага, звоним подруге, переносим свидание. Или еще кинематографичнее: Весенняя ночь, скамейка в парке, луна, влюбленная парочка (в нарушение комендантского часа, хэ–хэ)... Молодой человек лезет в карман, достает ежедневник. Тэк–с... дорогая, когда же мы с тобой сможем встретиться в следующий раз? Выходные у меня заняты... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-04-2008 22:07
	ну, это смешно, но гораздо лучше, чем нервно кусающая губы возлюбленная, которая ждет-ждет, ждет-ждет, потом звонит мобильный... ей говорят, заикаясь: эээ, ты прости, я тут забыл, только что вспомнил... девушки ж не проявляют понимания. Они ж считают, что это их должны понимать, а не наоборот :) трубку бросит и пойдет, заливаясь соплями... Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 04-04-2008 22:40
	а я тут хожу и все на ус мотаю... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 04-04-2008 22:42
	anon, нарисовалась картинка: молодой человек достает ежедневник и аккуратно записывает: суббота, 5 апреля 2008 г., свидание с подругой. Упс! У меня ведь на этот день уже что–то записано. Ага, звоним подруге, переносим свидание. Неплохо, но меня больше интересует, чтобы на одно и то же время не оказались назначены разные дела, а подруг пусть записывает сам. Весенняя ночь, скамейка в парке Вряд ли, и ему, и им это было бы скучно. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-04-2008 09:09
	нервно кусающая губы возлюбленная... девушки ж не проявляют понимания... трубку бросит и пойдет, заливаясь соплями... Не, это не про нашу девушку. Наша без соплей. На самом деле ей как раз можно было бы позвонить в последний момент. Без проблем. (Хи–хи. Перечитала и сама за себя порадовалась. Какая я коала – «наша девушка») Собственно... я ж не о том. Ребенок в пятницу утром понял, что у него что–то не стыкуется с планами на выходные. То есть сам вовремя понял. Я опять о том, что если мы хотим взрослых отношений с детьми, то нужно так к ним и относиться – как ко взрослым. И, кстати, если ребенку 16–18 лет, то у нас уже и нет другого выхода. Даже если родители держатся за отношения по типу «взрослый/ребенок», наши дети уже выросли из этих отношений. Да, несомненно можно было напомнить о необходимости записывать свои планы и о том, что в его плохом настроении виноват только он сам. Можно было выступить в роли мудрого и уверенного в себе взрослого. Какая роль остается собеседнику? Только роль обиженного ребенка. Но если не напоминать, не воспитывать, не пытаться решить стоящую перед ребенком задачу за него (тем более что ситуация была не чрезвычайная: даже если бы он сам не справился, ничего страшного бы не произошло), а просто по–дружески посочувствовать, то разговор так и останется разговором двух взрослых. И у ребенка будет возможность самому разрулить сложившуюся ситуацию и, соответственно, приобрести некий жизненный опыт. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 10-04-2008 23:13
	Приветики. Наконец-то комп переустановили, могу писать. У нас все более-менее нормально. Сын вернулся и в этот же день муж слег с простудой и проспал весь день. А мы вместе с ребенком съездили в магазин, погуляли с собакой, выкинули мусор и все очень душевно. К ночи муж очнулся - а у нас идиллия. Вот так на новые рельсы все и перешло. По мелочам ребенка не дергаем, в остальном я ему помогаю. Домашняя работа перестала быть проблемой, отношения между нами теплее, хотя по старой привычке сын наезжает иногда. Между мужем и сыном пока нейтралитет, что тоже неплохо. Тут сынок невзначай установил на наш комп одну программку, в целях безопасности комп пришлось переустанавливать. Еще две недели назад это привело бы к третьей мировой войне, а тут муж сказал: "Ну, ты больше так не делай", на этом воспитание закончилось. Я к этому сказала, что расстроилась, потому что фотографии и мэйлы могли пропасть (в итоге спасли), вроде понял. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-04-2008 23:17
	Слушайте, как хорошо-то, а? вы прям молодец. А ребенок-то хоть заметил изменения к лучшему? :) Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 10-04-2008 23:19
	кстати, я свою в ее 13 лет чуть не убила за комп. Прям третью мировую устроила, натурально. У меня там не только фотографии могли погибнуть, а огромная работа. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 11-04-2008 00:26
	Спасибо! А ребенок-то хоть заметил изменения к лучшему? В первый день все списал на то, что муж спит, что было недалеко от правды. Зашла сейчас в комнату, спросила. Говорит, заметил. В случае с компом я успела кинуться грудью на амбразуру и сказать, что во-первых, никто не умер. Во-вторых, каждый имеет право на ошибку. В третьих, да бог с ними, с мэйлами и фото - дети передо мной, друзья - в телефонной книжке. Подействовало. Ну и мне урок - все важное копировать на CD. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-04-2008 18:31
	У нас вторые выходные прошли. Что я могу сказать - модель хороших отношений действительно работает, все правильно. Личный опыт мам с форума и чтение книг о СДВГ помогает не раздражаться и лучше понимать сына. Здорово все, даже радоваться боюсь. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 14-04-2008 19:27
	Ура, ура, только не расслабляйтесь... всплески все равно неизбежны. И рано или поздно все равно будете думать "убить мало" :) Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 14-04-2008 23:52
	Мышь, Хорошо, что коллекция ножей на стене не висит! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 23-04-2008 16:12
	Мышь, я подкорректировала пост про плюшки на 3 странице, уберите, пожалуйста, последнюю дискуссию Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 24-04-2008 19:38
	удалила Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-06-2008 00:32
	Сегодня наш пресловутый список домашних дел был торжественно порван. Идея мужа, которому надоело, что я все время сына теперь выгораживаю и повторяю, что контроль не рождает ответственности. Договорились на том, что раз в неделю вместе убираем квартиру. Сын может добровольно выбрать, что он хочет. Остальные домашние дела - по желанию. Ребенок не в особом восторге был, воспринял сначала как провокацию, потом - типа "ну как хотите". Самой интересно, будет ли он что-либо добровольно делать. Поживем - увидим. Отношения со мной сейчас от хороших до нейтральных. Иногда грубит, но редко. С мужем от нейтральных до конфликтных, но тоже гораздо лучше. Муж опять-таки по своей инициативе повесил бумажку, кто чаще всех на неделе кричал, грубил, выходил из себя. Теперь ставим галочки. У кого больше всех - три дня убирает кухню. Пока в желтой майке лидера - сам муж А казалось, что он вообще никак не реагирует на мою миротворческую политику Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 03-06-2008 10:28
	Муж опять-таки по своей инициативе повесил бумажку, кто чаще всех на неделе кричал, грубил, выходил из себя. Как замечательно! Не могу удержаться и не предположить, что хотел доказать, что именно он самый белый и пушистый в семье? Но неважно, главное, что все работает. Снежок, вы меня так обнадеживаете, так утешительно видеть, что умные люди при обоюдном желании могут-таки решать свои проблемы. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 03-06-2008 11:16
	Мммм... Как у вас все творчески и нескучно. Молодцы! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-06-2008 11:35
	June, Vita, спасибо! Тут на форуме идеи и черпаем! Ну а муж - просто молодец. Я уже писала раньше, что он из деревни. То ли в 10 лет, то ли в 12 отвечал за сотню кроликов. Да и других обязанностей немало было. И его никто не спрашивал, будет ли он выполнять это добровольно. Поэтому мужу менять свое мировоззрение особенно трудно. Но получается, что согласен пробовать, хоть и медленно, и со скрипом. У сына со внутренней мотивацией большие трудности. Боюсь, что проблема останется даже при хороших отношениях. Но в его возрасте такими методами, которые мы применяли, ее точно не улучшить. Я обещаю дальше писать, что у нас выйдет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 16-06-2008 22:14
	Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу следующей ситуации. Может Нэнси тоже подскажет. Обстановка в доме сейчас намного лучше чем раньше, уже шутим и смеемся. Муж недавно поговорил со своим коллегой с СДВГ, у которого жена и двое детей тоже СДВГ. Тот очень хорошо продемонстрировал, что такое жить с такой проблемой с точки зрения и ребенка, и родителя. Муж пришел домой, говорит: "Тоже самое сказал, что и ты - любить, хвалить, помогать и каждый новый день балансировать на грани отчаяния. На мужа этот разговор произвел огромное впечатление. Но вот вчера, в воскресенье, отпустил меня муж отдыхать в бассейн. С утра все было хорошо - муж приготовил завтрак на себя и ребенка, позавтракали мирно. Сыну я сказала перед уходом, чтобы он сам пожарил фарш и сварил макароны - он такую еду любит и прекрасно справляется. Заодно, говорю, и отчима угостишь. Возвращаюсь - снова мужчины на ножах. Что призошло? Сын отправился гулять, муж спросил: "Когда ты будешь готовить?" Ответ:"Я не голоден, готовить не буду". Ладно, муж сам себе приготовил обед. Пока возился с дочкой, пришел сын и втихомолку съел всю еду без остатка. На вопрос мужа, а что он будет есть, ответил: "Сам виноват. Не предупредил, что эта еда на двоих". Муж распсиховался, тогда сын предложил, что приготовит ему ужин. Но мужу уже хотелось только одного - чтобы ребенок убрался с глаз подальше. К тому же приготовить равноценное блюдо было невозможно. Теперь муж снова в неверии, что нам возможно жить дружно. С точки зрения мужа - это махровый эгоизм и издевательство. С нашей стороны такое поведение никогда не практиковалось и даже в голову не пришло бы. И разъяснительная работа всегда велась. Поэтому думаю, что это проявление СДВГ. Если бы я была дома, то отправила сына куда-нибудь за едой в кафе за его счет. Но если сын не чувствует себя виноватым, то такое наказание он воспринял бы как несправедливое. Хотя после скандала кажется что-то понял (надеюсь). Но только после психа. А по-нормальному - не воспринимает, да и муж не мать Тереза, бесконечно объяснять не станет, то что сто раз уже говорилось. Но попробую его уговорить, что не стоит держаться долго на дистанции. Пусть сын отчиму вкусный ужин приготовит, а я помогу. А вы как думаете? Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 00:31
	Пусть приготовит. Отказаться готовить еду для другого человека и сожрать то, что он приготовил для себя сам - это, имхо, не СДВГ. Это отсутствие привычки думать о ближних, сосредоточенность на себе. Можно и эгоизмом назвать. Безусловно - виноват. а привычку можно вырастить :) Но ваш муж что-то как барышня кисейная - при каждом случае отчаивается. Типа, каждая житейская ситуация ставит крест на надеждах мирной жизни. Так нельзя, жизнь из этих ситуаций и состоит. Что-то его моральное состояние мне вдруг беспокойство внушило - а у него точно нет депрессии, на работе все в порядке? ну не должен человек из-за такой фигни (обидной, согласна) впадать в отчаяние. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 00:46
	стала дописывать и связь пропала. Это эгоизм, если мы рассматриваем нормально функционирующего социально человека. Но в данном случае - мне кажется - можно предположить, что у вашего парня нарушено умение понимать других людей и ставить себя на их место. Нечто вроде аутичных черт. Я слушала лекцию по связи СДВГ с высокофункциональным аутизмом (синдромом Аспергера) - там приводили в пример девочку с синдромом Аспергера, с которой никто не хотел дружить - она доплачивала подружкам, чтобы они пришли с ней поиграть, но и этого хватало на раз. Наконец, мама пригласила к ней в гости новенькую девочку с ночевкой.Посмотрели кино, легли спать. утром мать приходит на кухню и видит: дочь уплетает завтрак, гостья молча на нее смотрит голодными глазами. - почему ты ешь одна? - а она не сказала, что хочет. - а почему ты не предложила? - а я не знала, что надо предлагать. причем, говорилось далее, если научить человека вести себя в одной ситуации - он это правило некритично приложит к другой ситуации, получается "дурак на похоронах". может быть, помогут подробные обсуждения - а он что подумал, по-твоему, а как он себя чувствовал... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 17-06-2008 02:10
	если научить человека вести себя в одной ситуации - он это правило некритично приложит к другой ситуации, получается "дурак на похоронах". Набитый дурак это И что с таким делать, если подробные обсуждения/объяснения либо саботируются, либо используются так, что лучше бы и не начинал? "Поныне, кроме двора своего, никуда не выходить" вряд ли возможное решение проблемы. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 10:19
	Ой, Мышь... Отчаяние, видимо, потому, что в течение семи лет совместной жизни подобная ситуация возникает раз в неделю. На прошлой неделе: украли у ребенка рюкзак с ключами от квартиры, по халатности брошенный на скамейке. Надо менять замок. Говорим сыну - пойдешь в магазин и купишь новый, денег дадим и поможем купить. Но раз виноват - должен купить и вставить сам, естественно, с нашей помощью. Та же песня: "А почему я виноват? А почему я должен это делать? Вам надо - вы и делайте." Опять скандал. После скандала замок купил, вставлять помогал. И так все семь лет совместной жизни. Учили,учили, что нельзя сожрать все приготовленное одному - с ранних лет. Почти усвоил. Если друг в гости придет - предложит тоже. Спрашивает, обычно, на сколько человек еду делить. Но вот решил, что если ему очень хочется, то можно. Может думает теперь, что раз муж подобрел - то все позволено? Не знаю. Вчера. Договорились с сыном, что он поднимет перед сном сумку из машины с продуктами. Я продукты покупала, на всех. А он поднимет наверх.Согласился, но неохота. Звонит сын мужу - - Все равно с работы идешь, можешь захватить маленький пакетик из машины? Муж: Конечно. (Думал, что все сын не утащил и что-то осталось) Открывает машину и видит вместо маленького пакетика здоровенную сумку. Раньше он бы эту сумку оставил в машине, вытащил сына из кровати и заставил тащить самому. Это опять бесмыссленная дискуссия и скандал. Но семь лет такой жесткой воспитательной политики результата не дали. Заставить можно. Научить не получается. Личный пример и воспитательная работа не помогают. И думаете, ребенок горит желанием приготовить мужу ужин? Вовсе нет. Опять надо или заставлять, или махнуть рукой. Вот так и живем. Отсюда и отчаяние. Что делать-то? Не понимает человек, или понимает, но не хочет. Мне кажется, что все-таки понимает, но уж больно не хочет. Мотивация - ноль. Потому что как "дурак на похоронах" явно не выглядит. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 10:42
	может быть, помогут подробные обсуждения - а он что подумал, по-твоему, а как он себя чувствовал... Вот это сын терпеть не может. Я, конечно, пытаюсь, но он сразу говорит: "Я все понял". Но только, чтобы отвязались. Не проникается. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 17-06-2008 11:08
	Снежок, сказку ему прочитайте по ссылке anon На самом деле у меня нет ответа. я не знаю, что тут делать. может, Нэнси подскажет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 11:13
	Сейчас стала вспоминать про случай с ключами. А скандала-то сначала не было. Полчаса я объясняла сыну, почему в данной ситуации сын виноват и почему он должен оторвать свою задницу от компьютера и пойти в магазин. Понял, между прочим. За эти полчаса объяснений (плюс семь лет ) муж рассвирипел и дальше был не совсем адекватен. Поэтому и скандал вышел. Потом, правда, муж извинился и поблагодарил меня, что проблему мы смогли решить. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 12:21
	Мысль у меня такая. Если в отсутствии мотивации и как следствие эгоизме все-таки виновен СДВГ (честно говоря, более склоняюсь к этой версии, о проблеме нечувствительности с детства мы уже в этой ветке говорили), то нам остается только и вправду превратиться в матерей Терез и исключить любое давление. Только разговоры и доброе отношение. Может тогда мотивация начнет проклевываться сама по себе. Если не получится - значит проблема не решаема. Но вроде на добром отношении в последние месяцы результпты, хоть и очень скромные, но есть. Ну а с мужем... СДВГ-шный коллега дал координаты хорошего психолога, обязательно пойдем. Возможно мужу удастся воспринимать жизнь с нашим сыном менее драматично. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-06-2008 16:21
	Снежок, у меня не исчезает впечатление, что вы слишком озабочены идеей "отдать должное", "дать понять", "наказать, чтобы неповадно было". Хотя "наказание" - это не крики, ругань и выставление за порог, а попытки заставить что-то сделать, - роль у них та же. По-моему, вы, как добросовестные родители, все пытаетесь "воспитывать", все переживаете, что упустили где-то, наскоком хотите что-то исправить... нам остается только и вправду превратиться в матерей Терез и исключить любое давление ну нет, конечно. Разумеется, после того, как сожрал приготовленный другим (для себя) обед, нельзя гладить по головке, спрашивать, наелся ли, вкусно ли было... и проч. Просто - быть естественным и не скрывать своих чувств. Отчим мог сказать, что вообще-то готовил для себя (потому как ребеночек вообще сказал, что он не голоден), хотел нормально поесть, и сейчас не ощущает ничего, кроме досады, обиды и злости. Пусть ребенок готовит ужин? Да, но если он понял, что допустил бестактность, и сам возьмется ее исправить. Если это опять попытки обязать что-то сделать, то получается как и с любым наказанием: ответственность за плохое поведение лежит на вас, а не на нем, вы и маетесь, что бы еще такое сделать, чтобы он понял. А он между тем и не парится, исправлять свои ошибки - не его забота. Я вообще не люблю ни наказаний, ни воспитаний... лучше жить естественно. Совершил ребенок что-то эдакое - вы расстроились, вот и не скрывайте этого. Что вы делаете, когда расстраиваетесь? Молчите, общения прежнего нет... это само по себе достаточное наказание, и, главное, совершенно логичное, естественное. Можно даже озвучить: "Ну вот, хотел отдохнуть, пообедать по-человечески, готовил-готовил, теперь вот опять к плите становиться... не ожидал от тебя, такое невнимание!" Если ребенок проникся, он сам предложит помощь. Нет? Все равно - это лучшая реакция, ибо никакие "воспитательные приемы" здесь ничего полезного не дадут. Только ждать и надеяться, что когда-нибудь сработает. Вообще, нет такого волшебного действия, которое враз могло бы все исправить. Просто если ваши реакции будут просто "отражать" негативный поступок сына (испорченное настроение, срыв планов, неоправдавшиеся надежды...), а не громоздить друг на друга воспитательные приемы, больше надежды, что ребенок когда-нибудь поймет... Но гарантии нет никакой. Просто если вы выбираете стратегию "воспитания" ("если ты вот так, то мы тебе за это - вот так") - вероятность, что ребенок станет отзывчивым и заботливым по внутреннему зову, еще меньше. А как бы вы поступили, если бы так сделали ваши родители, гость, начальник, друг семьи?.. в принципе, реакция не должна сильно различаться. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 17:17
	Ясно. Спасибо. Я под "матерью Терезой" примерно тоже самое имела в виду: не наказывать и не заставлять. Любить безответно. А как бы вы поступили, если бы так сделали ваши родители, гость, начальник, друг семьи?. Если бы они жили со мной вместе и подобное черствое поведение было бы на протяжении многих лет, мечтала бы с ними разъехаться. Воспитывать, конечно, не стала бы. Но реакцию показывала бы. И попыталась бы объяснить. После нескольких безуспешных попыток постаралась бы душевно дистанцироваться и поменьше общаться. Совместная жизнь продолжалась бы вынужденно. В случае с сыном способна на безответную любовь. От мужа того же не жду, но надеюсь. Теперь вопрос: если сын поступил неправильно, а мы молчим и общения прежнего нет, то разве это не тоже самое "если ты вот так, то мы тебе за это - вот так" Тоже ведь давление, только эмоциональное. Может высказать свои чувства и общаться по-прежнему? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 17-06-2008 22:48
	Что-то у меня опять мозги заклинило. Нэнси, по ситуации с ключами. То есть, если сын практически ключи ворам на блюдечке преподнес, то как нам надо было себя вести? Предложить поучаствовать в решении проблемы, а если откажется - то сказать: "Ладно, сделаем сами", попутно объяснив какие у нас эмоции? Я-то и на такой вариант согласна, остается только мужа убедить, что расхлебывать сыновью халатность должен он. Или я все неправильно поняла? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 17-06-2008 23:47
	Снежок, а если бы ключи потерялись бы в другой ситуации, что бы вы сделали? Все равно предприняли бы определенные действия: поменяли бы замок, например. Так и здесь: все равно бы пришлось это сделать, вот и делайте. Не надо говорить сыну: "Вот, из-за тебя это получилось, ты и меняй". И если он не будет, вы же не оставите все как есть. Значит, попытки заставить сделать это его - бесполезны. Но можно и стоит подчеркнуть, что своей безалаберностью он создал семье лишние проблемы, хотя решение этих проблем - общее дело. Если он сознает свою вину - пусть присоединяется к вашим хлопотам, нет - не надо, хотя вам это неприятно, потому как вы ожидаете, что непосредственный виновник может принять бОльшее участие в разгребании проблем. В случае с сыном способна на безответную любовь. Ну, в общем, так и есть. Просто некоторые поступки наших близких могут сильно нас огорчать. И этого нельзя скрывать. Тоже ведь давление, только эмоциональное. Нет, эмоции нельзя делать средством давления, это уже манипуляция. Вы искренне растроены (ведь расстроены же?), вы ничего не придумываете и не высасываете из пальца, вам совершенно сейчас не хочется общаться по-прежнему, так и скажите: "Сейчас мне трудно разговаривать с тобой как раньше, меня задел твой поступок (объяснить, почему). Возможно, скоро я переживу это и успокоюсь. Но пока общаться с тобой по-прежнему совершенно не хочется. Иди к себе". Я, помню, как-то дня три злилась на сына за одну его выходку. Последствия этого пришлось исправлять самой. Причем не притворялась, действительно было очень неприятно. Все так ему и сказала: почему, за что. Ходил эти три дня как пришибленный, даже жалко его было, но ничего не могла с собой поделать: как вспомню... Потом понемногу отпустило. Не так давно ситуация почти что повторилась. Но он все исправил сам. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 18-06-2008 00:43
	Ненси, можно, я влезу в разговор? У меня ребенок мелкий, голова у него дырявая, а у меня подолгу расстраиваться из-за его выходок не получается. Выдам поначалу бурную реакцию типа "Ну елки-палки, ну что ты натворил, ну прибавил мне работы!", а потом разберусь с этой самой прибавленной работой - уберу там, постираю, и забуду быстро. Если в процессе дитя попытается о чем-то попросить - красноречиво объясню, почему именно сейчас не кидаюсь выполнять просьбы, мол, и знята, да и расстроена. Не попросит ни о чем - так и "проедем" ситуацию. И следа не останется, до следующей, аналогичной. Есть у меня смутное подозрение, что надо как-то детенышу дать прочувствовать причины и следствия, раз моя непосредственная реакция настолько короткая, что мой рассеянный сыночек и заметить-то ее не успеет. Усилить искуственно - так это то же наказание получается, а я не люблю этого. Или можно надеяться, что оно как-нибудь само?.. Снежок, извините, что влезла в вашу тему, но мне так импонирует тон, в котором здесь происходит беседа - так все... вдумчиво, что ли. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-06-2008 01:28
	June, я думаю, мама - это как элемент среды . Ну какая есть - такая и есть, и другой не надо. Ну не может обижаться долго, да пусть, лишь бы была собой, естественной. По-моему, у вас вполне адекватная реакция. Усиливать слишком эмоциональное давление, если вам это не свойственно, я бы не советовала, это уже манипуляция. Если позволяют обстоятельства (например, речь не идет о таких вещах, от которых страдает вся семья), можно не торопиться самой исправлять дитячью ляпу (что-то застирать, подтереть, повесить сушиться он может и сам). Если он этого не сделает - вот ему и последствия. Причем часто очень даже ощутимые. Вообще, не нужно слишком париться заботой "сделать так, чтобы он понял". Жить в радость вместе с ребенком, реагируя на его проступки естественно, как "душа велит", а не под давлением вымученных принципов. Чего не смогут донести родители - донесут обстоятельства. Если родители адекватны, жизнерадостны, здоровы - вряд ли такой жизненный опыт будет чрезмерно травматичным. Так, скорее, небольшая коррекция. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-06-2008 05:56
	Снежок, а вы Грина читали? Извините, я сейчас опять буду рекламировать своего любимого автора, но просто вот это: Опять надо или заставлять, или махнуть рукой. взято прямо из Грина. Вы видите только план (корзинку) А и план В, а нужен вам план Б – выслушать ребенка, высказать свою точку зрения, совместно найти компромисс, выход из сложившейся ситуации. И лучше всего, если решение предложено самим ребенком, ну или найдено совместно – если это вы каждый раз решаете, как ребенок должен «искупить свою вину», то для него это оказывается всего лишь очередным наказанием и не откладывается в памяти как навык исправления ошибки. Сыну я сказала перед уходом, чтобы он сам пожарил фарш и сварил макароны - он такую еду любит и прекрасно справляется. Заодно, говорю, и отчима угостишь. То есть не было четкого указания, договоренности – к такому–то часу приготовишь ужин на двоих. сын предложил, что приготовит ему ужин Т.е. сын сам предложил исправить свою ошибку. Нельзя было отказываться. Мы все ошибаемся, дело ни в том, чтобы не ошибаться, а в том, чтобы уметь исправить ошибки. И кстати! Не верьте! Никогда не верьте 16–ти летнему парню, что он не голоден! Придет и усе сожрет. Примите это как данность. Последнее дело выяснять, кто виноват/не виноват. Бросайте эту привычку и со стороны сына не ведитесь на такие разговоры. Сам виноват. Не предупредил, что эта еда на двоих Не важно, кто виноват, но ты съел мой ужин. Что будем делать? Та же песня: "А почему я виноват? А почему я должен это делать? Вам надо - вы и делайте." Действительно, не виноват. С каждым может случиться. Но если бы я потеряла ключ и из–за этого пришлось бы менять замок, то я купила бы новый замок или еще как–нибудь помогла решить возникшую проблему. В данной ситуации ключ потерял ты – чем ты можешь помочь? И что с таким делать, если подробные обсуждения/объяснения либо саботируются, либо используются так, что лучше бы и не начинал? anon, есть кстати хорошая книжка ровно на эту тему – Grayson, Cathy, and Alan T. Sohn. Parenting Your Asperger Child: Individualized Solutions for Teaching Your Child Practical Skills. Нэнси, вот честно – такой подход не для моего ребенка. Его надо было именно учить, именно искать "волшебные" воспитательные приемы, потому что иначе он не знал бы, что такое эмоции, что у других людей бывает другая точка зрения, что эмоции окружающих зависят от его поступков, что можно предложить свою помощь, исправить ошибку и т.д. и т.п. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 10:34
	June69, за что извинения-то? Открытый форум, к обсуждению приглашены все. Не "Личные сообщения" ведь. Ради бога, влезайте в разговор сколько угодно, только приветствуется. Чем больше мнений, тем больше о чем подумать. Я всем очень благодарна. Кстати, я в последнее время почти перестала обижаться на близких. Могу уже через 15 минут ситуацию переработать, принять жизнь как она есть и перестать расстраиваться. Поэтому и для меня вопрос актуален. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 11:36
	Anchovy, а который Грин? Я погуглила, на первых страницах Александр и Грэм. Подробности, please! лучше всего, если решение предложено самим ребенком У нас пока так выходит. Недавно чадо отправилось на ночную компьютерную вечеринку к другу, обещало вернутся в два ночи. (У нас тихий крошечный городок, ттт, я сама спокойно ночами хожу, если случается). В два домой не пришел, но я проспала. В четыре я обеспокоенно позвонила, все ли в порядке. Да, но увлекся игрой. Ладно, спросонья я ругаться не стала, по умолчанию было разрешено играть дальше. В 7 утра. Мобильник сбрасывается, на звонки не отвечает (потом выяснилось: сын нажимал на сброс, чтобы я его не отвлекала). Тут уже пошел мандраж вместе с белым калением. Раза с шестого удалось дозвониться, сказал: сейчас приду. Встретила так: обняла, сказала, как я рада, что ты живой и невредимый. Но я волновалась. Тебе надо было позвонить в два и сказать, что ты остаешься. А то что ты на сброс нажимал - это чистой воды свинство. Сын: "Да,да. Я конечно виноват. Я придумаю сам себе наказание". Ну, понятное дело, на этом все и закончилось. Я один раз поинтересовалась, не надумал ли чего? Не надумал. Посмотрим, как поведет себя в следующий раз. Т.е. сын сам предложил исправить свою ошибку. Нельзя было отказываться. Я так же считаю. Но муж уже не мог рассуждать спокойно. Тоже ведь голодный был Он и не против был поделиться, но чтобы все нагло сожрали... Плюс: удержался от наказаний, просто прогнал с глаз долой. Действительно, не виноват. С каждым может случиться. Но если бы я потеряла ключ и из–за этого пришлось бы менять замок, то я купила бы новый замок или еще как–нибудь помогла решить возникшую проблему. В данной ситуации ключ потерял ты – чем ты можешь помочь? Ага. У меня аргументация была такая же. И ведь убедила. Хотя и долго. Когда удалось потушить скандал со стороны мужа, прекрасно съездили с сыном вдвоем в магазин, болтали по дороге, музыку слушали, гамбургеры купили на обратном пути. Скандал был лишний, но это муж и сам признал. По поводу учить. Наверное, соглашусь с Нэнси. 16 лет - вряд ли уже получится чему-то научить. Раньше, конечно, учили. Все сын прекрасно понимает, как мне кажется. Но пытается придумать "гнилые отмазки", поскольку делать не хочет. Вот тут я теперь грешу на СДВГ. Скучно, неинтересно, иногда кропотливо и хлопотно. Плюс эмоциональная нечувствительность. Понимает он, и то, что надо оторвать задницу от стула, и какая реакция будет с нашей стороны, но воли не хватает. Раньше я тоже считала, что это - эгоизм и лень. Про чувства, считаю, говорить надо обязательно, но это и раньше делалось. Муж применял часто ответные меры в стиле самого ребенка, чтобы он понял. Иногда хорошо помогало. Отчим - человек добрый, но вот стал так защищать себя со временем. Мне это претит: не люблю я это - "око за око". Лучше словами, на мой взгляд. Типа: "А представь, что я поведу себя также как ты". Я бы сейчас оставила только словесный метод, но не все зависит от меня. Главное: изменения в нашей семье идут семимильными шагами, такой вот курс личностного развития проходим Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 11:51
	Нэнси, подробные разъяснения очень помогают разработать аргументацию для убеждения мужа . Сама я к вашим рекомендациям отношусь с огромным доверием. Мне это и по духу близко, и гораздо проще. Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 18-06-2008 16:47
	изменения в нашей семье идут семимильными шагами, такой вот курс личностного развития проходим А потом и книгу можно издать на основе этой темы, прямо в форме диалога! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 18:10
	Ага. Нэнси и Мыши, по-моему, давно пора книгу в соавторстве издать. Психолог и журналист - хорошее сочетание! Если понадобится, можно и нашу семью в качестве примера использовать, я не против Может даже и результа у нас не будет, но процесс тоже ценен. "Результат - ничто, движение - все!" (кажется, слова оппортуниста Бернштайна из курса "История КПСС") Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 18-06-2008 18:16
	Anchovy, а который Грин? Я погуглила, на первых страницах Александр и Грэм. Подробности, please! Этот: Росс Грин "Взрывчатый ребенок" Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 18-06-2008 18:33
	Нэнси, вот честно – такой подход не для моего ребенка. Его надо было именно учить, именно искать "волшебные" воспитательные приемы, потому что иначе он не знал бы, что такое эмоции, что у других людей бывает другая точка зрения, что эмоции окружающих зависят от его поступков, что можно предложить свою помощь, исправить ошибку и т.д. и т.п. Anchovy, я вообще с некоторых пор придерживаюсь принципа "не умножай сущности без надобности". Само течение повседневности дает уйму материала для столкновения с последствиями своих ошибок - как для взрослых, так и для детей. "Волшебные воспитательные приемы" - как раз такое умножение сущностей. Зачем что-то придумывать, если в жизни уже и так все есть? Если ребенок, забывший линейку, завтра огребет замечание учителя - зачем маме накануне предпринимать какие-то усилия, чтобы он эту линейку не забыл? Или с теми же ключами: у семьи расходы, меняются планы, мама расстроена, едет замок какой-то покупать, деньги вместо давно обещанных дисков тратятся на этот самый замок... что еще нужно, какие еще нужны особые приемы? Мне кажется, что из-за того, что Снежок пытается что-то такое придумать (и уже не придумывается), ребенок приобрел иммунитет против таких естественных последствий... он их не видит уже. А искусственные приемы работают плохо. Снежок, вам спасибо большое. Но это же просто здравый смысл, в конце концов... который настолько глубоко погребен под условностями разного рода, что мы уже и видеть его разучились... У Шострома хорошо, про человека-манипулятора. все мы этим в той или иной степени страдаем. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 18-06-2008 19:08
	anon, спасибо. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-06-2008 21:21
	anon, спасибо и от меня тоже. Нэнси, Само течение повседневности дает уйму материала для столкновения с последствиями своих ошибок - как для взрослых, так и для детей Если ребенок на самом деле способен заметить и оценить последствия своих ошибок в повседневной жизни – тогда действительно, зачем родителям лезть. Но: Если ребенок, забывший линейку, завтра огребет замечание учителя - зачем маме накануне предпринимать какие-то усилия, чтобы он эту линейку не забыл? Потому что вместо «не надо забывать линейку» ребенок сделает вывод, что учитель сволочь или, еще того хуже, что он сам – ничтожество. И если его никто не научит, как не забывать линейку, он ее так и будет забывать – раз, другой, десятый... Или с теми же ключами: у семьи расходы, меняются планы, мама расстроена, едет замок какой-то покупать, деньги вместо давно обещанных дисков тратятся на этот самый замок... что еще нужно, какие еще нужны особые приемы Потому что ребенок вообще этого не заметит, спокойно просидев вечер перед компьютером, или сделает вывод, что у него какие–то дерганые родители, подверженные непонятным приступам негативных эмоций («мама расстроена»), которые не выполняют своих обещаний (не купили диски). И если его никто не научит, как помочь родителям в подобной ситуации, он так и останется сторонним наблюдателем в собственной семье. Нэнси, вот никак не могу понять, это у нас принципиальная разница во взглядах или мы просто одно и то же называем разными словами? Вряд ли вы считаете, что лучший способ научить человека плавать – это бросить его одного посреди озера. В таком случае, почему бы сначала не научить ребенка «плавать», прежде чем бросать его в «течение повседневности»? Я сторонница (фанат можно сказать) естественных последствий, но не буду ждать, пока ребенок дотронется до раскаленной сковородки – дам ему потрогать горячую чашку. Не буду ждать, пока моему ребенку раскроят башку качелями – стукну тихонечно сама (воспитательный прием). Не буду ждать, пока дочка сама решит, как общаться с кусающимся мальчиком в детском саду – приглашу мальчика с мамой в гости (воспитательный прием), расскажу дочке, что обожаемый ей старший брат тоже так в детстве делал (еще один). Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 18-06-2008 21:24
	Про т.н. «безответную» любовь... Я очень люблю своих детей и своего мужа. Ответно, безответно – не в этом суть. Но они ведь не статуэтки и не картины на стенах. Не книги на полках. Мы с ними много лет живем бок о бок в одном доме. Наступаем друг другу на любимые мозоли, таскаем друг у друга футболки, выливаем на себя последние капли горячей воды по утрам. Для этого [мне] одной любви недостаточно. Нужно еще взаимное уважение, поддержка, понимание. А этому надо именно учиться: читать книги, думать, обсуждать и, да, придумывать воспитательные приемы, в том числе иногда весьма экстравагантные. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 00:04
	Anchovy, ну конечно дети с рождения не обладают способностью делать выводы из своих ошибок. Жизнь учит. Если сильно не мешать. Потому что вместо «не надо забывать линейку» ребенок сделает вывод, что учитель сволочь или, еще того хуже, что он сам – ничтожество. Может, конечно. Но это значит, что в семье что-то давно шло не так, неправильно. В здоровой семье даже проблемные детки, как правило, обладают достаточно устойчивой самооценкой и дружелюбны к окружающим. Здесь не в линейке дело, и не в забывчивости, а в том, что ребенок в принципе считает себя ничтожеством, а взрослых - врагами. Это установка уже такая, диспозиция, что ли. А линейка - повод. Такие поводы каждый день возникают пачками. Похоже и с ключами. Вряд ли вы считаете, что лучший способ научить человека плавать – это бросить его одного посреди озера. Конечно, речь не идет о случаях, угрожающих жизни и здоровью - ребенка или окружающих. Здесь решение должны принимать родители. Я говорю скорее о действительно повседневных делах, когда родители слишком беспокоятся и стремятся многое взять на себя, подстраховать, чему-то "научить". Часто это бывает лишним и вызывает не те последствия, на которые рассчитывают родители. Вы пару дней назад ссылку давали на сайт Ego Darling... я тоже его читала, мне интересны и близки взгляды этой мамы. Она, кстати, где-то пишет, что не придерживается никаких особых воспитательных стратегий. Можно даже сказать (по ее же словам), что она заботится в большей степени о своем удобстве: ей тяжело ходить в школу и участвовать в школьной жизни детей - она вообще не стала их в школу отдавать, муторно капать ежедневно на мозги: "убери в комнате, убери в комнате" - не капает... поразительно, но дети сами все убирают... большинство бытовых проблем решаются как будто сами собой (могу поискать, где она об этом пишет. Но вообще-то это с ее форума). Я тоже ни о каких линейках и тетрадках никогда не напоминала... сами следят (вот еще, лишнюю заботу на себя брать!) Достанется им за это - подкорректируют, сделают неверный вывод - я буду думать, что такого я натворила, что дети к такому умозаключению пришли. Не буду ждать, пока дочка сама решит, как общаться с кусающимся мальчиком в детском саду – приглашу мальчика с мамой в гости (воспитательный прием), расскажу дочке, что обожаемый ей старший брат тоже так в детстве делал (еще один). Вот честное слово, не буду я никого приглашать, если люди мне неприятны или неблизки. Если для моего ребенка это будет проблемой, и я увижу, что он мучается, но не может найти достойный ответ - я подумаю, как действовать, что сказать, что предпринять... посоветую ему, вместе подумаем. Про старшего брата... может быть и расскажу... но не потому, что воспитательный прием. Если мне покажется, что это интересно, как-то относится к происшедшему... как обычный аргумент в беседе с любым человеком. Мы вот с Мышью тоже часто спорили... потом действительно оказывалось, что в основном называли одно и то же разными словами. Как она сама выразилась, ели одну сосиску с разных концов и сталкивались в середине. Цитировать
June69 Сообщений: 663	Добавлено: 19-06-2008 00:28
	Читаю вас, и проясняется в голове. Вопрос забытых линеек и не только стоит у нас очень остро. Точнее, у меня. Не могу решиться переложить ответственность на сына, хотя и понимаю теоретически, что пока сборы сына куда-то будут моей головной болью, они ею и останутся. С одной стороны, чувствую, что объем моей памяти не безграничен, и с ролью мудрой мамы, которая помнит обо всем, я справляюсь где-то на грани нервного срыва. А с другой - постоянно получается, что мне легче самой все сложить, чем доверить это сыну и переживать потом, как он там будет без всех этих (непременно!) забытых вещей. В сентябре надо будет как-то решать вопрос сборов в школу, прошедший учебный год оставил мне постоянное чувство "Что же я забыла сделать?" Сейчас заново учусь жить без него. Кстати, учительница сына настойчиво советует мне прекратить, по ее мнению, гиперопеку. Мол, ну, забудет ребенок что-то, ну так в классе запас ручек-карандашей-тетрадок есть. Но у меня есть подозрение, что она просто не представляет себе истинных масштабов его забывчивости! Кстати, опять очень хочется начать извиняться, мол, вы тут о глобальном, а я со своими тетрадками. Ну так ведь и я где-то - о глобальном... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 19-06-2008 01:04
	ну конечно дети с рождения не обладают способностью делать выводы из своих ошибок. Жизнь учит. Если сильно не мешать. Проблема в том, что некоторые сами не способны приобрести этото навык и во взрослом состоянии, да и дальше того. Линейки (очки, ключи, документы, бумажники и пр.) продолжают теряться/забываться, несмотря на любые последствия, которые прилетают из внешнего мира. большинство бытовых проблем решаются как будто сами собой Решает всегда кто-то; если создатель проблемы не в состоянии ее решить, иметь с нею дело приходится его близким. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 09:01
	некоторые сами не способны приобрести этото навык и во взрослом состоянии, да и дальше того. Линейки (очки, ключи, документы, бумажники и пр.) продолжают теряться/забываться, несмотря на любые последствия, которые прилетают из внешнего мира. Значит, некоторые и будут жить со своей забывчивостью до конца дней своих. И ловить послания из внешнего мира. Не мамина же это забота (тем более мамы когда-нибудь не станет). Ничего, важные для себя вещи они помнят отлично. Решает всегда кто-то; если создатель проблемы не в состоянии ее решить, иметь с нею дело приходится его близким. Выражения иногда употребляются в переносном значении. Я имела в виду, что большинство бытовых проблем перестает быть камнем преткновения. Например, мое семейство за обедом пьет сок. Сока в доме нет. Я могу вызвать кого-то одного и приказать: "Быстро сходи за соком" и добавить что-то про ответственность и проч. Могу еще пару санкций приплести, сказать "если не сходишь, никакого компьютера..." ну что-то в этом роде. Я обычно говорю: "Если хотите пить, решайте, кто из вас сбегает за соком" (включая папу). Если они отказываются - ОК, лопаем всухомятку. Если мне самой хочется пить, я сама в магазин и сбегаю. Если мне не хочется этого сока, я не побегу, и дети это знают. Если мне хочется, а сходить я не могу в силу каких-то причин - я просто попрошу ("сходи, пожалуйста, а я пока картошку почищу"). Как правило, никто не отказывается (они же тоже меня часто о чем-то просят, и я иду навстречу когда могу). То же с посудой, с уборкой, вообще - со всем. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 09:17
	Потому что ребенок вообще этого не заметит, спокойно просидев вечер перед компьютером, или сделает вывод, что у него какие–то дерганые родители, подверженные непонятным приступам негативных эмоций («мама расстроена»), которые не выполняют своих обещаний (не купили диски). И если его никто не научит, как помочь родителям в подобной ситуации, он так и останется сторонним наблюдателем в собственной семье. Настолько точно отражает ситуацию и в нашей семье, что просто дух перехватило. Я так для себя обозначила дискуссию: Метод выращивания и метод тренинга. Дано: у ребенка эмоциональная глухота. Зачатки эмоций есть, но слабые. Хорошо бы: развить эмоциональный слух. Зачем: Иначе жизнь в собственной семье комфортна только при безответной любви, социализация затруднена. Метод выращивания (Нэнси). Допустим, мой личный пример - я покупаю шоколад и делю его на всех членов семьи. Пять раз, пятьдесят. Если даю шоколад ребенку - то он съедает его сам, не делится. Личный пример не работает. Если я правильно поняла, то Нэнси может подождать и 5000 раз и 50000, пока не выстрелит: но если ребенок поделится шоколадом, то это будет его собственное решение. При этом можно объяснять, но ненавязчиво. Метод тренинга (я и, возможно, Анчови). После пятого-десятого раза начнем тренинг. Как это возможно: 1. Око за око. Купить шоколад, съесть одному на глазах у ребенка. Эффективно, но сопровождено болью, обидой. Не факт, что выводы правильные. Зло не рождает добро. 2. Убеждение. А если бы с тобой так поступили? Работа дятла. 3. Покупается много шоколада, начинаем целенаправленно УЧИТЬ делиться. Отрабатывать навык. Надежда на то, что видя положительные эмоции других, ребенок тоже получает положительное подкрепление. Допустим, при методе вырашивания к нам приходит в гости мальчик. Сын садится есть, с мальчиком не делится. Мальчик может уйти и не придти больше. Хорошо, приходит новый. История повторяется. В третий раз ребенок возможно задаст вопрос: Почему со мной не дружат? Тогда мать объяснит. Ребенка сама жизнь научила. Но чему? Понять проблему или делиться? Или одно уже подразумевает другое? Возможно. Метод тренинга. Приходит мальчик. Сын уже натаскан - делится. Нет необходимости в новом друге. У меня нет ответа, возможно ли натренировать эмоциональный слух. Если судить по аналогии с музыкальным - да, возможно. Он не станет абсолютным, но улучшится, если есть его зачатки. После прекращения тренировки что-то останется, что-то снова растренируется. В данный момент - 16 лет - полностью согласна с Нэнси. Расслабиться, смотреть, куда кривая выведет. Раньше придерживалась методов тренинга. В принципе, чему-то научить удалось (как мне кажется). Но как уже видели - редкие сбои возможны. А тема очень интересная. Поправьте меня, если я что-то не так поняла. Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 19-06-2008 10:46
	Очень интересно. имхо, все зависит от степени этой эмоциональной глухоты. Может получиться так, что сам к решению поделиться не придет никогда. И что тогда? И нельзя ли оба метода применять одновременно? То есть, если по аналогии с музыкальным слухом, не только учить музграмоте, но и саму музыку постоянно как фон пускать? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 11:26
	Может получиться так, что сам к решению поделиться не придет никогда. Тогда только безответная любовь остается. То есть идея такая - слабый слух можно развить путем тренинга. Отсутствие слуха - проблема нерешаемая. И нельзя ли оба метода применять одновременно? Почему нельзя? Проблема, видимо, в том, какой ценой этот тренинг достигается. Если идет легко, в игровой форме, ненапряженно для обеих сторон - вреда-то уж точно не будет. Про пользу - пока вопрос открытый. П.С. Сто лет назад, в детские советские времена читала в "Науке и жизни" про интернат для слепо-, глухо, - немых детей где-то в Подмосковье. Если верить статье - результаты воспитания в некоторых случаях были сенсационные. Конечно, терпение воспитателей требовалось коллосальное. А в итоге вполне социализированные члены обшества получались. И стихи писали, и чуть ли не философами стали. Поэтому, может и отсутствие слуха - решаемая проблема? Какие-то компенсационные механизмы применяются. Перечитала себя, получилось что-то вроде "Если очень захотеть - можно в космос полететь". Захотеть предлагается матери Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 14:18
	Вспомнила. На первых страницах ветки Нэнси советует нам печь пироги и угощать одиноких соседок. По сути, тоже самое, что я предлагаю в примере с шоколадом под цифрой 3. Такой естественный тренинг. Но, если подходящих персонажей под боком нет, бабушки-дедушки далеко, а также нет бездомных кошек, собак,то получается, что надо целенаправленно искать. Как правило, находится кто-нибудь при желании Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 15:48
	Знаете, я тут вспомнила. Наиболее привлекательных по уровню развития личности и воспитанности мужиков из числа моих знакомых воспитывали именно тренингом, отработкой навыка. Преодоление эмоциональной глухоты проходило медленно ( скажем так, на момент начала нашего знакомства, в их 18-20 лет оно еще продолжалось ), но в результате выросли вполне приятные люди, кстати, довольно популярные у женщин, имеющие хорошие семьи и друзей. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 15:50
	Нэлл, так делитесь подробностями! Как удалось воспитать? Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 19-06-2008 16:03
	Ну один способ уже назвала. Потом, ребят хвалили и поощряли, внушали, что они хорошие. И еще помогали знакомые девушки, чьим мнением и чувствами они дорожили. Да и парням уже 18 было, все же и сами до чего-то уже додумывались. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 19-06-2008 20:36
	Очень интересно. имхо, все зависит от степени этой эмоциональной глухоты. Может получиться так, что сам к решению поделиться не придет никогда. И что тогда? Присоединюсь к обсуждению. Эмоциональная глухота - это более, чем про моего сына - товарищ не понимает. Мне пришло в прошлом году- купить фотоаппарат с видео. Теперь почти каждый раз, делая вылазки в люди, он все снимает на видео по собственному почину, подолгу просматривает, спрашивает почему так, что это означает. Но что интересно: я теперь перестала скрывать, что ребенок -аутист, так теперь дети сами, посмотрев "Человека дождя" стали мне говорить, что его начинают понимать. Ненси, но вот так по многу раз все просматривая, сынок ведь тоже себе тренинг устраивает, ведь он снимает все подряд. Даже там , где не участвует, все равно не понимает чувств других людей. Для него жизнь, похоже, как кино, и он смотрит на нее со стороны. Развивается ли так эмоциональный слух или все-таки он сам себя натаскивает? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 19-06-2008 20:56
	Ничего, важные для себя вещи они помнят отлично К сожалению, нет :( Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 19-06-2008 21:52
	анон, а пример могли бы привести, для наглядности? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 23:21
	Такой естественный тренинг. Но, если подходящих персонажей под боком нет, бабушки-дедушки далеко, а также нет бездомных кошек, собак,то получается, что надо целенаправленно искать. Да я сама ничего не делаю целенаправленно, из воспитательных соображений. Не ищу одинокую соседку, чтобы угостить ее пирогом и преподать ребенку пример человечного отношения к ближнему - это все искусственно и вымученно (про одинокую соседку и пирог я для примера написала). Ну вот, например... есть в группе мальчик примерно одинакового со моим уровня подготовки. Нужен им новый задачник. Я знаю, что мама занята, работает, я звоню и говорю, что завтра еду за этим задачником, вам купить? Купить, купить! радостно восклицает мама. Или, видя, как мама мечется, не зная, кто будет забирать сына с занятия (сама не может, бабушка плохо себя чувствует, отец на работе, оба старших брата тоже где-то...), предлагаю отвезти его домой... хотя нам не по пути. Или жду родителей девочки, которые задержались, а времени - девятый час, уже темно, страшновато ребенка одного оставлять... И меня так же другие родители ждали, когда я задерживалась... на машине в собачий холод до метро подвозили... ну жизнь постоянно что-то такое подкидывает, нужно только уметь увидеть. Ребенок смотрит и усваивает, как люди между собой общаться должны. Ничего специального не надо, никаких нотаций, никаких поучений. Я думаю, что большинство здесь присутствующих - действительно нормальные и чуткие люди... только очень беспокоятся, что ребенок вырастет эмоционально глухим, поэтому делают лишнее, перегибают палку, навязывают, а все навязанное и сопряженное с наказанием, с эмоциональным насилием, отторгается. Начинают учить: "Войдешь - поздоровайся... скажи спасибо... поделись конфетой..." если забыл - все, трагедия, чурбан растет, нечуткий, тупой!.. Да спокойнее надо, спокойнее. Своим волнением проблемы-то создаем. Нужно делать свое дело, а ребенок за нами пристроится... в меру своих возможностей. А нет - ну судьба такая... "как он будет жить на свете, мы за это не в ответе. мы его нарисовали, только и всего". подолгу просматривает, спрашивает почему так, что это означает. Я думаю, Георгия заинтересовали люди: что между ними происходит, почему они действуют так, а не иначе. Для людей с низкой чувствительностью к социальным нормам (есть, говорят, и социальные способности тоже) пропустить через интеллект, понять рассудком - один из способов вписаться в мир. Человек с высоким социальным интеллектом действует спонтанно и правильно, с низким - размышляет, перебирает варианты, пытается найти в своем прошлом опыте похожие примеры. Но для этого он должен поставить перед собой такую задачу, его должно это заинтересовать, как-то затронуть. То есть опять же придти изнутри, а не извне. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 19-06-2008 23:36
	Хочу еще написать про относительность самого понятия эмоциональной чуткости... Мы все не только родители, но и дети. И наши родители тоже от нас ожидают той же чуткости, отдачи. А мы что?.. Есть у нас свекры, живут в деревне. Здоровый (ок. 20 соток) земельный участок, старикам под семьдесят. У свекрови тяжелейшая болезнь суставов, ходить нельзя, не то что лопатой махать. Нужно обрабатывать огород. "Зачем?" спрашивает муж. "А мы так привыкли, так наши родители делали, традиция". И они ждут от нас, что мы традицию эту продолжим, самим-то тяжело. А муж землю терпеть не может (я, в общем-то, тоже), дел много, деньги зарабатывать надо (этого они не понимают, сами всю жизнь сидели на окладе, в советское время нехилом, на работе особо не напрягались). Нам их жаль, ну зачем так надрываться? Объективной необходимости нет никакой: все можно купить. Им и не нужно столько продуктов, излишки весной девать некуда. "Да засейте вы этот участок травкой, а мы вам газонокосилку купим", предлагает муж. Бездна возмущения и "что люди скажут". "Давайте дадим денег, наймем человека, чтобы огород вскапывал" - то же самое, и опять "что люди скажут": "Ивановым дети помогают, Петровым дети помогают, а мы никому не нужны". Обида глубочайшая. Вот что делать, чтобы не обижались? Плюнуть на все, да каждую неделю ездить копать-полоть-поливать? (за 150 километров, между прочим...) У них такие представления об эмоциональной чуткости. У нас другие. Так и наши дети: они любят нас, но не так, как мы этого хотим... Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 20-06-2008 00:06
	анон, а пример могли бы привести, для наглядности? Пожалуйста: человек в уже не подростковом и даже не молодом возрасте из-за неорганизованности систематически забывает/теряет важные документы и вещи. О последствиях знает, т.к. они в подобных случаях уже бывали, и серьёзные; всё равно не кладёт на место, теряет либо не приносит когда и куда нужно, получает дополнительные "послания из внешнего мира", но поведения не меняет. Тренинг не помогает, напоминания не помогают (игнорируются), прямая помощь (разборка и упорядочивание завала) не помогают - всё немедленно приводится в состояние первозданного хаоса, в котором найти что-либо невозможно. Выпадающий осадок в виде неприятностей на работе, потери времени на поиски, денежных убытков приходится разделять всем живущим с таким человеком. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 00:13
	О последствиях знает, т.к. они в подобных случаях уже бывали, и серьёзные Если у человека все в порядке с психикой, то это явление другого рода. "Если тебя один раз положили на лопатки, не грусти: завтра выкрутишься. Если тебя каждый день кладут на лопатки, не грусти: значит, так тебе больше нравится" (Борис Андреев). Выпадающий осадок в виде неприятностей на работе, потери времени на поиски, денежных убытков приходится разделять всем живущим с таким человеком. А жить или не жить с таким человеком - дело с ним живущих. Можно и не жить, никто не заставляет. А если серьезно: не исключены манипулирования своей забывчивостью. Для получения скрытых психологических выигрышей. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 20-06-2008 00:18
	А жить или не жить с таким человеком - дело с ним живущих. Можно и не жить, никто не заставляет. Это уже другой вопрос. Но ни один из возможных ответов на него не делает утверждение "важные для себя вещи они помнят отлично" верным. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 00:45
	Есть ли что-то такое, чего этот человек не забывает? Если так, то он действительно помнит отлично важные для себя вещи (например, про вечеринку? свидание? покупку давно желанного предмета?) А такая "забывчивость" - способ привлечь к себе внимание, привязать к себе близких своей беспомощностью... что-то такое... словом, какая-то манипуляция. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 20-06-2008 01:28
	Есть ли что-то такое, чего этот человек не забывает? Разве что поныть. Всё остальное, включая вечеринку, свидание, покупку давно желанного предмета забывалось неоднократно. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 01:31
	Тяжелый случай... Но, полагаю, исключительный. Жалобы наших мам все же другие: умыкнуть с дружками - это пожалуйста, а вот посуду помыть... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 20-06-2008 01:53
	Понятно. Так и быть, одинокую соседку искать перестаем Если серьезно, то остальных примеров в нашей жизни тоже достаточно. Наши друзья, друзья сына, родственники... И подвозим, и выручаем друг друга, и ремонты делать помогаем и т.д. Еще хорошо помогает развитию чувств наличие животного в доме. Наша собака - йоркширский терьер - доброе, ласковое, умное сушество сына просто игнорировала. Вот уж он волновался, а чего это она к нему с утра целоваться не бежит.(к нам еще как бежала). И вот сам учился с ней обращаться - вкусненьким подкармливать, за ухом чесать. Но тут уж по Павлову - ты к собаке с душой, и она к тебе в ответ. Собака сына признала, радуется ему. А он добрее стал. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-06-2008 03:46
	Вопрос забытых линеек и не только стоит у нас очень остро. June, а какие–нибудь половинные меры не подойдут? Вы оставляете за собой ответственность за то, что в портфеле лежит сделанное домашнее задание на завтра, а сын отвечает за все остальное? Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-06-2008 03:53
	Настолько точно отражает ситуацию и в нашей семье, что просто дух перехватило. Снежок, Писано с натуры. Впрочем, стало намного, намного лучше. Вот недавно стульчак сломал (тьфу... опять этот стульчак ) – сам предложил возместить ущерб. Сам пришел посоветоваться, что подарить отцу на день рождения. По собственному почину сидел и развлекал гостей на дне рождения отца (а раньше всегда придет, наестся и сразу исчезает к компьютеру). Насчет тренинга... Да, все правильно, наверно. Но речь не только об аварийных ситуациях, когда отсутствие того или иного навыка уже явно мешает жить ребенку и окружающим его людям. Я считаю что очень многие навыки (в том числе и эмоциональный слух, и организованность, и самостоятельность) можно и нужно тренировать у всех детей (да и взрослым...), независимо от наличия/отсутствия СДВГ, аутичных черт и т.п. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 20-06-2008 04:24
	Нэнси, Как она сама выразилась, ели одну сосиску с разных концов и сталкивались в середине. Да вот я тоже что–то такое подозреваю. Просто, чтобы это понять, нужно наверное не одно кило таких сосисок скушать. Значит, некоторые и будут жить со своей забывчивостью до конца дней своих. И ловить послания из внешнего мира. Не мамина же это забота (тем более мамы когда-нибудь не станет). А зачем? Зачем жить с этим до конца дней своих? И почему бы маме или папе не озаботиться развитием этого навыка? А когда родителей не станет, навык–то все равно останется. И не только навык, но и воспоминания о родителях не как о врагах, которые заставляли, не как о посторонних, случайных людях, которые не обращали внимания, а как о друзьях и учителях, которые помогли, поддержали, поделились своим знанием. Я обычно говорю: "Если хотите пить, решайте, кто из вас сбегает за соком" (включая папу). Если они отказываются - ОК, лопаем всухомятку. Если мне самой хочется пить, я сама в магазин и сбегаю. Если мне не хочется этого сока, я не побегу, и дети это знают. Если мне хочется, а сходить я не могу в силу каких-то причин - я просто попрошу ("сходи, пожалуйста, а я пока картошку почищу"). Гм... И чем это не воспитательный прием? Чем это не тренировка чувства ответственности и причастности к делам семьи? Начинают учить: "Войдешь - поздоровайся... скажи спасибо... поделись конфетой..." если забыл - все, трагедия, чурбан растет, нечуткий, тупой!.. Нет. Не так. Во–первых, никакой трагедии. Не трагедия, а проблема (в большинстве случаев – разрешимая) возникает тогда, когда ребенку 9 лет, а он до сих пор не умеет здороваться/прощаться и делиться (предположим не конфетой, а компьютерным временем). Во–вторых, навык вежливости и умение делиться – это эмоциональная грамотность, умение замечать окружающих. Если научить этому ребенка, то у него появляются друзья. Новые друзья – это новые интересы и, как следствие, уверенность в себе. Что в этом может быть плохого? Чем это может навредить? Чем больше у ребенка навыков общения и организованности, тем он самостоятельнее. В конце концов и самостоятельность – навык, которому можно и нужно учиться. Причем такие отношения между родителями и детьми не только не подразумевают гиперопеки (и даже просто опеки), но являются ее противоположностью. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 20-06-2008 11:53
	Anchovy, здорово, что у вас так! Я вот думаю - может дети просто взрослеют, поэтому чутче становятся? А мы думаем, что это наша "волшебная пилюля"? Про вежливость. У нас как раз яркий пример. Приехали в Германию, страну удивительной вежливости. Эти danke, bitte, hallo от совершенно незнакомых людей здесь как воздух. Впиталось быстро. Но мы и учили тоже. Стал сын ездить на каникулы в Россию - всех потряс. Я видела, что когда он идет в гости, его принимали с радостью. Взрослым людям было приятно с ним общаться, его стали охотнее приглашать в гости к детям. Про реакцию друзей не знаю, но мамы детей очень расположились. В данном случае, и навык, и среда. Без акцента на манеры при тотальной рассеянности и определенной нечуткости эта вежливость, возможно, пришла бы сама по себе под влиянием обстановки, но гораздо, гораздо позже. Ясное дело, никакой трагедии, никакого напряга. Просто акцент. В детстве усвоить гораздо проще. Некоторые другие навыки в нашей жизни, к сожалению, давались тяжелее. А при нашей-то родительской упертости и непонимании причин, природы СДВГ... С дочкой, если пойдут проблемы, буду решать их однозначно по-другому. Цитировать
TaTiTa Сообщений: 1450	Добавлено: 20-06-2008 12:31
	Так и наши дети: они любят нас, но не так, как мы этого хотим... да и не только дети вообще нас часто любят, но только совсем не так, как мы этого ждем, и любовь свою проявляют вообще не так, не там и не тогда, когда нам хотелось бы Это я так, не в тему. А вот по поводу "воспитания" эмоциональной чуткости - интересная дискуссия. Я надеюсь, мой сын вырастет таким же как я - тоже не воспитываю его специально, грозя пальчиком типа: "надо старшим помогать!" Но вот будем ли мы одинаково смотреть на вещи - не знаю. Почитала эту тему, и вспомнился мне пример родного моего отца - он человек вообще эмоционально не чуткий, грубый, эгоистичный, конфликтный. Я в детстве, в свои 5 лет, стыдилась его поступков и слов до слез. Для меня это было травмой своего рода. Сейчас, конечно, я его понимаю лучше - теперь я взрослая и могу оценить объективно его слова и поступки: отец боролся всегда за интересы своей семьи, это для него было главным. А я долго, ужасно долго училась осознавать, что мир жесток и не всегда можно к людям с открытой душой. Сейчас моя чувствительность снизилась, но я все-таки разительно от папы отличаюсь. Почему-то пример его поведения и отношения к миру для меня не оказался определяющим. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 20-06-2008 12:40
	Нэнси, про понятие эмоциональной чуткости. По-моему весь смысл заключен в вашей фразе Нам их жаль Просто в вашей ситуации ожидется, что еще какие-то действия должны к этой жалости прилагаться: лично вскопать огород. А вы же проблему предложили решить, но родителям важен не только результат, но, оказывается, еще и процесс. А при со-радости вообще никаких действий не предполагается, чистые эмоции. Если любимый человек сдал экзамен, что-то у него получилось - просто радуешься вместе с ним. А когда один из близких людей эту радость не разделяет... Или не может понять, что другой человек может быть голодный, хотя уж это-то ощущение сам на себе испытывает несколько раз на дню. Я вот так воспринимаю эту самую нечуткость. Отсутствие не действий, а именно эмоций. Действия уже вторичны. Как Анчови написала, для ребенка мама не расстроена, а подверженна непонятным приступам негативных эмоций Причины этому могут быть разные. Могут и плохие отношения виной быть. А иногда все-таки природа. И воспитательные приемы ну просто автоматически ищутся, потому как желание объяснить, достучаться, дать понять, что испытывает при этом другой - оно естественное. Принять равнодушие близкого человека непросто. По крайней мере сразу. При этом не обязательно наказывать, заставлять и даже обижаться. С этим я теперь согласна. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 20-06-2008 23:58
	И чем это не воспитательный прием? Значит, у меня вся жизнь - воспитательный прием. И антивоспитательный тоже (у всех же есть свои слабости). Да мне просто так удобно. Ни о каком планомерном воспитании я не думаю: как бы получше что развить? Живу как легче - уж что вырастет, то вырастет... Зачем жить с этим до конца дней своих? Потому что человек должен захотеть избавиться от своей забывчивости. И делать шаги в этом направлении. А если об избавлении от забывчивости (равно как от любого недостатка) думает другой человек - пользы это приносит мало, скорее вред. Когда ребенок придет и скажет мне: "мама, как я страдаю от своей забывчивости, что же это за голова такая дырявая!" - мы вместе сядем и подумаем, что тут можно сделать. Если его это не парит - зачем об этом думать мне? Мучаться и жить с забывчивостью, и наступать постоянно на эти грабли - это его выбор. не как о посторонних, случайных людях, которые не обращали внимания Я стараюсь откликаться только на то, что важно моим детям. Вне зависимости, насколько это важно для меня, для окружающих, для учителей, для общественного мнения (например, их академические успехи, неряшливость, количество друзей...) Если я увижу, что их переполняют эмоции, я прихожу на помощь. Советов, которых у меня не спрашивают, я стараюсь не давать. Если научить этому ребенка Здесь такое дело... Вот есть у нас один молодой родственник. Отмуштрованный мамой до автоматизма. "Доброе утро", "большое спасибо"... есть набор ситуаций, в которых он выдает клишированные реакции, и окружающие восхищаются, какого чуткого, вежливого и внимательного сына она вырастила. Но этот же "чуткий и внимательный" человек, помню, жил у нас как-то достаточно долго... и ни разу не спросил, нужно ли что-то купить к ужину, спокойно смотрел, как я убираю квартиру и его вещи, и никогда не предложил помощь... именно этим вещам его не учили! а сам он видеть не умел, вся вежливость была наносная, внешний лоск. Я боюсь, что такое целенаправленное и жесткое научение может как раз притуплять этот самый эмоциональный слух... Как говорил Спок, не нужно заботится о том, чтобы дети умели говорить "здрасьте" и "спасибо", нужно учить их любить людей. А множество частных навыков произрастут из этого общего свойства без нашей заботы. у него появляются друзья кстати, не всем они нужны. или нужны в разной степени. лучше не додумывать за детей. Предположим, он сожрал вкусное, друга не угостил и друг после этого ушел... если ему никак, ушел и ушел - ну и пусть. Если ему болезненно, пусть подумает - почему. может, и до этой причины (с моей помощью) додумается. Тогда сто раз уже это проконтролирует, угостит и предложит, ему это будет важно. А учить "делись, делись..." - пустой звук. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 21-06-2008 00:11
	мир жесток и не всегда можно к людям с открытой душой Все же настоящее общение - общение искреннее. Я стараюсь как раз идти к людям с открытой душой: т.е. говорить о своих чувствах правду (форму подходящую можно найти). Если люди пытаются как-то манипулировать - делаю вывод, что с ними не все в порядке (и действительно, часто такие люди очень сложно живут, закованы в свои защиты, как в панцирь, мир отражают плохо), следовательно, ко мне это не имеет отношения. Как это может меня задеть? Причины этому могут быть разные. Могут и плохие отношения виной быть. А иногда все-таки природа. Биосоциальная проблема стара как мир! Все, что мы можем сделать - жить естественно, сообразно своей природе, интуиции, мировоззрению... и как получится. "Делай что должно, и - будь что будет!" Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 21-06-2008 15:40
	[QUOTE Я стараюсь откликаться только на то, что важно моим детям. Вне зависимости, насколько это важно для меня, для окружающих, для учителей, для общественного мнения (например, их академические успехи, неряшливость, количество друзей...) Если я увижу, что их переполняют эмоции, я прихожу на помощь. Советов, которых у меня не спрашивают, я стараюсь не давать. QUOTE] Ненси! Я согласна с этой точкой зрения. И как бы горько мне не было смотреть на сына, следую за его интересами. Помните, я писала про соседского мальчика-манипулятора сыном, которого не может выносить у нас дома мой муж, а я привечаю. Так вот( я не написала тогда) именно этот мальчик нужен моему Георгию, а другие почти безразличны, хотя они добрее, лучше к нему относятся. Георгий даже похудеть хочет до 27 кг этого мальчика при своих 50 кг(хотя выше его чуть не на 20 см). Уже на 6 похудел, и все переживает, что толстый. Объясняю ему про комплекцию и пр. Но как быть если мне самой этот мальчик не нравится? И я не могу от него это скрывать, говорю как есть, объясняю почему, стараюсь подчеркнуть и его достоинства(они безусловны при полной запушенности родительской), но все равно трудно смириться с таким его выбором, к тому же этот мальчишка его практически игнорирует, кроме крайних случаев отсутствия других детей, плюс дразнит и настраивает против моего других детей. Посоветуйте, как реагировать на Георгиевы чувства: "Мне он нравится" Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-06-2008 11:15
	Нэнси, конечно душевность важнее манер. Переиначив поговорку я бы сказала: По манерам встречают, по душе провожают. Боюсь только, что не продвинутый в плане отношений человек эту душевность просто не разглядит. Теперь вопросы, любопытство не праздное. а сам он видеть не умел, вся вежливость была наносная, Означает ли это, что мама мальчика тоже нечуткая была и сама не видела? Давали ли Вы мальчику ответную реакцию, напрямую высказывали, что не нравится и как он реагировал? Согласны в следующий раз принимать его в гостях? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 22-06-2008 12:21
	к тому же этот мальчишка его практически игнорирует, кроме крайних случаев отсутствия других детей, плюс дразнит и настраивает против моего других детей. Нина, особенности эти настораживающие, и я бы тоже обеспокоилась. Потому, что мой сын выбирает себе в друзья именно такого ребенка - это значит, что в его характере есть какие-то "бреши", в которых прорастают такие деструктивные отношения. Почему выбор Георгия пал именно на этого мальчика? Надо задумываться об этом. Кажется ли ему, что именно таким должен быть "настоящий парень"? Какие у него понятия о дружбе, партнерстве в отношениях? А отваживать детей друг от друга - занятие неблагодарное. Ну да, я бы тоже так делала: говорила, почему мне не нравится такой выбор, но препятствовать бы не стала. Боюсь только, что не продвинутый в плане отношений человек эту душевность просто не разглядит. Душевность порождает заботу о том, чтобы людям рядом со мной было хорошо. А это уже и способствует тому, чтобы все "здрасьте" и "пожалуйста", а равно и другие проявления заботы о людях, были на месте и вовремя. Означает ли это, что мама мальчика тоже нечуткая была и сама не видела? Да, я замечала за ней такое. Она говорила, что главное в воспитании - научить вовремя говорить правильные слова. Сама она тоже преуспела в этом умении (знала, где изобразить сочувствие, где поддакнуть...), и при поверхностном знакомстве это хорошо срабатывало. А вот умения встать на место другого, по-моему, не хватало. Я замечала невольные бестактности. Давали ли Вы мальчику ответную реакцию, напрямую высказывали, что не нравится и как он реагировал? Сначала стеснялась, месяца через четыре все же высказала. Он вскоре после этого ушел, нашел себе другое жилье. Согласны в следующий раз принимать его в гостях? С тех пор прошло уже лет восемь... общаемся мы редко, но, кажется, он немного изменился. Жить ему уже есть где... может, попробовала бы еще. Вдруг что-то стало бы по-другому? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 22-06-2008 14:25
	Сначала стеснялась, месяца через четыре все же высказала С ума сойти,так долго! Правда 8 лет назад История настоящая, имена придуманы. К моей подруге Маше (живет в Германии) недавно на две недели нагрянула подруга Ира из России и привезла с собой за компанию коллегу по работе Сашу с его девушкой Леной, которые Машу лично не знали. Ребята хотели Европу посмотреть, Ира с удовольствием согласилась на компанию. Саша с Леной вели себя приблизительно, как вышеописанный мальчик. Маша чувствовла себя неуютно, потому что она только ночлег предполагала, а не столование три раза в день за ее счет. Ира тоже переживала. Дня три девчонки наблюдали, делали выводы. Потом сказали прямым текстом, чтобы ребята купили что-нибудь к ужину. Гости пошли в магазин и принесли ...вина. Тогда в следующий раз им просто вручили список, что надо конкретно купить. Так и повелось, сегодня мы - завтра вы. Взаимопонимание было достигнуто, но осадок остался. И ребята-то не виноваты, их тоже не учили. Но может что-то поняли. И еще проблема: не все дают внятную ответную реакцию. Предпочитают молчать и таят в душе жабу А человек может и исправился бы, да не поймет в чем дело. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 22-06-2008 22:33
	Потому, что мой сын выбирает себе в друзья именно такого ребенка - это значит, что в его характере есть какие-то "бреши", в которых прорастают такие деструктивные отношения. Почему выбор Георгия пал именно на этого мальчика? Надо задумываться об этом. Кажется ли ему, что именно таким должен быть "настоящий парень"? Какие у него понятия о дружбе, партнерстве в отношениях? Ненси! "Бреши", конечно , есть. И , похоже, что это такое проявление мазохизма, потому что в отношениях с другими детьми он проявляет бестактность, граничащую с грубостью. Он может сказать своим гостям: " Все. Вам пора домой. Я устал". Но как раз нелицемерен. И что делать в этом случае? Учить лицемерию? Мне кажется, на сегодняшний день у него слишком мала необходимость в дружбе, он только изучает для чего нужны отношения между людьми и пытается примерить их в отношении себя, понять насколько он может ущемить себя для каких-либо отношений. А этот мальчик ему интересен потому, что Георгий совсем не умеет вести себя так "виртуозно", как он, а у того море всевозможных приемов. Похоже, сын учится у него лицемерию - тому, чего не может получить от нас с отцом в нужном для него объеме. Может, и правда, лицемерные штампы нужны в каком-то мере? Мой муж постоянно вслух разоблачает все лицемерные приемы этого мальчика, а Георгий очень внимательно это слушает. Может, ему хочется обучиться этому? На сегодняшний день я пришла к тому, что слишком стерильная ( правильная) среда тоже наносит вред в воспитании, ведь мой же ребенок мало где видит жизнь, кроме как дома. Ребенку нужно видеть плохое, чтоб научиться его различать. Я уже перестала останавливать мужа, когда он разойдется в выражениях, зато ребенок стал его останавливать. Он также останавливает других детей в плохих словах и выглядит при этом смешно в их глазах. Слишком правильно получается тоже плохо, даже мне со стороны это видно. И поэтому , мне кажется, ему нужна вот такая "деструкция" для самовыравнивания, для показа нам с мужем, что мы переборщили в своей опеке. Цитировать
galatima Сообщений: 1349	Добавлено: 23-06-2008 11:24
	Он может сказать своим гостям: " Все. Вам пора домой. Я устал". Но как раз нелицемерен. И что делать в этом случае? Учить лицемерию? Нина, а если поработать над тональностью? Ведь такое "нелицимерное" изложение своих мыслей звучит очень обидно для других, а мальчику все жить среди людей. Может быть учить его понимать чувства других? Извини, не хотела обидеть. Просто выразила свое мнение. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 23-06-2008 13:18
	Галя! Меня-то обидеть практически невозможно, обидчивость - не моя черта. Я предпочитаю, чтобы мне говорили прямо, так как сама слишком прямлинейна и откровенна. Я понимаю, что это своего рода экзальтация, а все экзальтированное - это перебор. Мне, наоборот, не хватает прямоты от других людей, поэтому , наверно, и сформировался такой характер. Но я , как ни странно, от своего характера совсем не страдаю( в моем кругу это не считается недостатком) , а вот с ребенком, возможно, это не подходит. И, конечно, я объясняю ему, что если он будет так выгонять детей, то будет всегда один. Он принимает к сведению, но ему реально трудно в больших объемах переносить много народа и шума. Сейчас он чаще всего уходит от них ( благо, места хватает) и просит меня проводить детей. Они-то чаще всего не замечают, что он уже ушел. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-06-2008 19:15
	Он может сказать своим гостям: " Все. Вам пора домой. Я устал". Нина Иванова, а причем тут лицемерие? Вежливость и лицемерие – разные вещи. Можно было бы сказать: "Ребята, я что–то устал. Давайте расходиться". Та же самая мысль, никакого лицемерия, просто акцент смещен. То есть, я написала то же самое, что galatima, просто хочу подчеркнуть, что речь не идет о лицемерии или отсутствии откровенности. Не надо учить ребенка лицемерию – надо учить его выражать свои мысли так, чтобы они, по возможности, не были бы обидны собеседнику. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 23-06-2008 19:35
	Тогда в следующий раз им просто вручили список, что надо конкретно купить. Так и повелось, сегодня мы - завтра вы. Взаимопонимание было достигнуто, но осадок остался. И ребята-то не виноваты, их тоже не учили. Но может что-то поняли. И еще проблема: не все дают внятную ответную реакцию. Предпочитают молчать и таят в душе жабу А человек может и исправился бы, да не поймет в чем дело. Ох, да неужели же из всех присутствующих я единственная была в юности точно такая же свинья? Не знаю про гостей Нэнси и Маши, но в моем случае это была такая извращенная застенчивость – не знаешь, где что лежит, какие порядки в доме, неудобно так с бухты–барахты предлагать свою помощь. А взрослые тебя еще больше запутывают – то отказываются от помощи (сиди–сиди, я сама), то, оказывается, ожидают ее от тебя. Поэтому я как раз любила бывать в гостях в таких домах, где тебе с порога половую тряпку в руки, или к раковине мыть посуду (была у меня такая знакомая старушка, которая любила повторять «детский труд дешев»). И сразу уже чувствуешь себя не гостем, а своим. Это сейчас я стала старая и наглая, запросто сама становлюсь к раковине, даже если меня пытаются удержать . Но, между прочим, «душевности» у меня при этом не прибавилось... может даже наоборот Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2008 20:23
	это была такая извращенная застенчивость Ну уж точно не это! Юноша жил у нас почти полгода, досконально знал порядки в доме. Половую тряпку можно было всучить... иногда сделает, иногда - нет. вообще-то он был достаточно послушным. Но жил у нас именно как третий ребенок: это хочу, это не хочу, "сходи в магазин" - "а мне уходить надо...", слов "может, тебе помочь?" в лексиконе не было (не научили, а самому на ум не шло). Мог задержаться допоздна и не позвонить, а мне - в полночь ужин ему готовить... то есть примерно те же претензии, что и у наших мам к своим подросшим детям... при всей внешней воспитанности. Возможно, сейчас я сама что-то изменила бы в своем поведении (тем более когда свои детки подросли)... но тогда меня все это ужасно раздражало. Да и не только это. Глухота - она глухота и есть, вне зависимости от того, где проявляется. Например, как-то, помню, у меня мама сильно заболела, я мрачная, мне не до чего, а он даже не спросит, ржет по телефону... коробило. Ну ладно, это уже оффтоп. Но, между прочим, «душевности» у меня при этом не прибавилось... может даже наоборот но ведь это тоже результат научения... не от чистого, так скзть, сердца. А от мозгов: так нужно, так принято... Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-06-2008 20:27
	Может, и правда, лицемерные штампы нужны в каком-то мере? На самом деле, думаю, что нужны и штампы... людям с низкой социальной чувствительностью (а таковыми, в общем-то, являются аутисты... и СДВГ-шки, наверное, тоже... бывают частенько). Это как с творчеством: одни на интуиции что-то волшебное изваяют, другим надо четко по инструкции... но это частный случай. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 23-06-2008 20:39
	но ведь это тоже результат научения... не от чистого, так скзть, сердца. А от мозгов: так нужно, так принято Ну, если от сердца не умеет, так всяко лучше, если научится хотя бы "от мозгов". Глухота - она глухота и есть, вне зависимости от того, где проявляется Да. Но физическая глухота легче переносится окружающими, воспринимается как данность, и обычные попытки адаптироваться к ней тоже не вызывают неприятия, будь это слуховой аппарат или чтение по губам. Неумение/неспособность обычным путём освоить социальные навыки почему-то воспринимается как моральный дефект, а не данность, как результат нежелания или пренебрежения ими со стороны неумеющего. Само выражение "душевная глухота" имеет осуждающий, уничижительный оттенок, хотя должно бы скорее наводить на мысли о невольности этого состояния. На самом деле, думаю, что нужны и штампы... людям с низкой социальной чувствительностью Конечно нужны. Это аналог того же чтения по губам, которое позволяет лучше адаптироваться к жизни среди обычных людей. Слух от него не появляется, но общаться и сосуществовать становится легче. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-06-2008 09:23
	Ну, anon... Не говоря уже о том, что физиологические причины душевной глухоты определить гораздо сложнее, чем физической... (там все, как правило, ясно: что и где "сломалось") я не возьму на себя смелость утверждать, что здесь ничего не зависит от самого человека... но в случае с физической инвалидностью... Мышь уже не раз писала (я с ней согласна), что не только мир должен считаться с инвалидом, но и инвалид - с миром. Одно дело если физически глухой пользуется своей глухотой и каждую минуту ноет, как он страдает и как все должны вокруг него прыгать - другое дело, когда он тоже заботится о том, чтобы окружающие лучше его понимали и не испытывали рядом с ним неудобств. Иначе каким бы разнесчастным он ни был, его будут недолюбливать. Почему бы людям с ограниченными социальными способностями не стараться вписаться с мир людей? для всеобщего - своего и их - блага? Собственно, если они этого не будут делать - мир им отразит по полной катушке. Как лучше - выбирать им. Быть ли рядом с таким человеком - выбирать окружающим. Если это устраивает "глухого", и он предпочитает одиночество - все довольны, какие сложности? Короче, развитие душевного слуха - первично. Но для людей с некоторыми естественными ограничениями вполне подойдет "чтение по губам" (т.е. набор приемов). Однако подменять первое вторым не стоит(учить приемам, не заботясь о развитии слуха - подобно тому, как мы стараемся сохранить и развить остатки нарушенных физиологических функций, а не покупать сразу слуховой аппарат). Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 24-06-2008 10:02
	Но, между прочим, «душевности» у меня при этом не прибавилось... может даже наоборот но ведь это тоже результат научения... не от чистого, так скзть, сердца. А от мозгов: так нужно, так принято... Нэнси, если мы все еще обо мне, то скорее можно предположить обратное. У меня были замечательные родители, которые, тем не менее, как–то не удосужились научить меня манерам... и еще много чему. И можно было бы предположить, что «душевности» стало меньше как раз из–за того, что слишком много душевных сил было в свое время потрачено на самостоятельное обретение этих навыков. Но скорее всего дело даже не в этом, а просто естественный процесс взросления. так нужно, так принято... Кому нужно? Кем принято? Что–то я сбилась, о чем речь. Разве тут кого–то интересует обучение тем или иным навыкам только потому, что так принято? Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 24-06-2008 10:08
	Снежок, можете считать, что вы виртуально отомщены Мы тут с мужем и младшей сестренкой без спроса сожрали пирог, испеченный друзьями на день рождения Овцебыка. Нам очень, очень стыдно Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-06-2008 10:36
	Овцебыка - с Днюхой! Удачи ему! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 24-06-2008 16:04
	надо учить его выражать свои мысли так, чтобы они, по возможности, не были бы обидны собеседнику. Anchovy! Конечно, учу! Он вообще плохо умеет излагать мысли, пользуется готовыми штампами. "Вам пора домой" - воспользовался папиными словами, своих придумывать не умеет. У нас проблемы не только с эмоциональной глухотой, но и с речью, что гораздо острее на сегоднящний день, он не ощущает речевых ньюансов. "Аутизм" нам никто не снимал. Но мне кажется, что сын чувствует, что этим детям нет до него дела, они пришли оторваться. И он подбирает подходящий случаю штамп, который слышал раньше. Цитировать
kat Сообщений: 704	Добавлено: 24-06-2008 16:16
	Ох, да неужели же из всех присутствующих я единственная была в юности точно такая же свинья? Не знаю про гостей Нэнси и Маши, но в моем случае это была такая извращенная застенчивость – не знаешь, где что лежит, какие порядки в доме, неудобно так с бухты–барахты предлагать свою помощь. А взрослые тебя еще больше запутывают – то отказываются от помощи (сиди–сиди, я сама), то, оказывается, ожидают ее от тебя. Да!!! это про меня! Чуя неладное отношение, я даже голодать в таких гостях начинала, не зная что делать, что говорить, как себя вести. И научлась этому уже далеко за 30.Стыдно! Мама считала, что это само -собой разумеющиеся вещи. Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 24-06-2008 18:05
	я не возьму на себя смелость утверждать, что здесь ничего не зависит от самого человека Именно потому, что о физиологических причинах таких дефектов редко можно сказать определённо, я предпочитаю на них не зацикливаться. Глухота - данность; надо признать ее и учиться приспосабливаться. Почему бы людям с ограниченными социальными способностями не стараться вписаться с мир людей? для всеобщего - своего и их - блага? Так и я об этом: надо вписываться. Если не получается естественным путём, искать обходные. Душевность + вежливость - очень хорошо, но если душевности нет и не предвидится, лучше иметь хотя бы вежливость. подменять первое вторым не стоит(учить приемам, не заботясь о развитии слуха - подобно тому, как мы стараемся сохранить и развить остатки нарушенных физиологических функций, а не покупать сразу слуховой аппарат) Для меня важнее результат (достаточно хороший уровень социализации) и его соотношение с затратами на достижение. Если сохранение физиологических функций намного затратнее по сравнению со слуховым аппаратом, а результатов не видать, надо побыстрее покупать слуховой аппарат. Время и средства лучше вкладывать не в безуспешное развитие несуществующего, а в то, с чем проблем нет. Цитировать
КЛ Сообщений: 24	Добавлено: 25-06-2008 09:15
	"А я сегодня сделал открытие. Залез я сегодня в словарь." (c) ------------- ЭТИКЕТ чин, порядок, светский обычай внешних обрядов и приличия; принятая, условная, ломливая вежливость; церемониал; внешняя обрядливость. Происхождение: записи, которые французское вели во время инструктажа перед ответственными мероприятиями при дворе. Ср. этикетка и англ. ticket. ВЕЖЛИВОСТЬ Отвлеч. сущ. к вежливый. Вежливый (этимология по Фасмеру: древнерусская форма = "опытный, сведущий" (см. Домострой). Из того гнезда, что ведать, совесть, ведьма и индийские Веды. ------ В латыни было много слов для разных свойств и явлений, соотносимых с вежливостью. Например: humanitas, civilitas и urbanitas. А также: officium. А в древнегреческом среди слов для вежливости было и такое: филантропия. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-06-2008 11:48
	ломливая вежливость это, интересно, что означает? humanitas, civilitas интуитивно полагаю, что сродни человечности и цивилизованности, с чем вообще-то согласна. Спасибо, КЛ за справку. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 25-06-2008 13:37
	ломливая вежливость это, интересно, что означает? Ну, это же так просто. Особенно , когда наблюдаешь со стороны, например, в метро, чей-нибудь разговор по телефону или вживую. Человек источает любезности с вежливой улыбкой на лице, а как собеседник вышел( или отключился на телефоне), как резко меняется выражение лица, по которому ясно читаются его истинные чувства. Это и есть "ломливая вежливость"- разговор по этикету. Когда , например, прощаются влюбленные, у оставшегося одного, очень-очень медленно уходит улыбка и выражение лица существенно не меняется - никакой ломки. Лично для меня как человека, читающего по глазам, глубоко неприятна эта ломка и этикет, идущий не от души. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 25-06-2008 13:49
	я не возьму на себя смелость утверждать, что здесь ничего не зависит от самого человека Именно потому, что о физиологических причинах таких дефектов редко можно сказать определённо, я предпочитаю на них не зацикливаться. Глухота - данность; надо признать ее и учиться приспосабливаться. [ Если сохранение физиологических функций намного затратнее по сравнению со слуховым аппаратом, а результатов не видать, надо побыстрее покупать слуховой аппарат. Время и средства лучше вкладывать не в безуспешное развитие несуществующего, а в то, с чем проблем нет. Расскажу историю из жизни на эту тему. Познакомилась я на отдыхе с мамой и ее сыном, слепым от рождения( сильно недоношенным и у него не успело развиться зрение). Меня очень удивляло: почему мальчик 10 лет не ходит в темных очках, чтоб не привлекать к себе внимание. Познакомившись поближе с ними. Я узнала , что оба они абсолютно не комплексуют из-за "данности" и не считают нужным ее скрывать. И удивительное дело: мальчик с практически белым глазным яблоком, ходит и даже бегает, огибая предметы, рисует красками, изображая пейзажи в натуральном цвете, учится в обычной школе, может нарисовать ваш портрет. И с каждым днем все лучше и лучше. Я спрашивала его и маму очень дотошно: "Может это ясновидение?" Нет, они далеки от этого. И даже не делали никаких операций на глазах. Чудеса, скажете. Да, может быть. Просто они знали , что все можно исправить. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-06-2008 15:57
	Лично для меня как человека, читающего по глазам, глубоко неприятна эта ломка и этикет, идущий не от души. А не все ли равно, если это, допустим, продавец, чиновник, случайный человек, сосед по подъезду? Цитировать
anon Сообщений: 769	Добавлено: 25-06-2008 16:58
	А не все ли равно, если это, допустим, продавец, чиновник, случайный человек, сосед по подъезду? Согласна. Никаких прав на доступ к душе посторонних людей у нас нет, и обижаться на непредоставление такого доступа странно. Каждый сам решает, с кем хочет иметь близкие, душевные отношения, а с кем ограничиться взаимным уважением на расстоянии. Вежливость и есть элементарное проявление уважения к человеку просто в силу того, что он человек. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 25-06-2008 18:21
	А не все ли равно, если это, допустим, продавец, чиновник, случайный человек, сосед по подъезду? Если совсем случайный, и работа у него такая, то согласна - тут без этикета не обойтись. А если нет, то зачем ломать комедию? Ведь это сплошь и рядом. Ну, ладно, если только "здасьте" сквозь зубы, а то в глаза -комплименты, а за глаза - помои. Вот у меня соседи есть - деревенские люди, которые смотрят исподлобья на чужаков, вроде меня и не здороваются - не хотят признавать. И Бог с ними, хоть честно. Лучше пусть отворачиваются при встрече, свой негатив оставят при себе. А если уж начинают здороваться - так отвечать приятно. Но если вы в самом деле со всеми доброжелательно вежливо проявляете элементарное уважение независимо от отношения к человеку и его к вам, то честь вам и хвала. Мне вот, к сожалению, приходится для достижения доброжелательного отношения ко всем все время работать над собой. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-06-2008 20:44
	деревенские люди, которые смотрят исподлобья на чужаков, вроде меня и не здороваются - не хотят признавать. Серьезно? А у меня было представление, что наоборот, в деревне все со всеми здороваются; здесь у нас даже в подъезде здороваются с незнакомыми людьми (про все города не могу сказать, но во многих еще так). Зашел - значит свой. А если Вы первая поздороваетесь и улыбнетесь - неужели отвернутся? вежливо проявляете элементарное уважение независимо от отношения к человеку и его к вам, Изначально - да, ко всем. Дальше по обстоятельствам - принимаешь, игнорируешь, защищаещься (с помощью государства).До святости далеко Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-06-2008 23:58
	По-моему, спор приобретает мировоззренческий характер. Пожалуй, стороны тяготеют к альтернативе, обозначенной Карнеги - Шостромом. Вот здесь, например, почитать можно (это монография Шострома, а Карнеги, наверное, все знают). У обоих авторов есть свои убедительные аргументы. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 08:40
	чтобы не скатиться совсем в мировоззренческий оффтоп , поделюсь нашими конкретными успехами. - Пошел сын в Макдональдс с друзьями - спросил, что купить мне. Любезным предложением воспользовалась, в свою очередь заказ не был забыт, действительно купил:)))) - Отправился смотреть футбол на большой экран на стадион, задержался допоздна, но по собственной инициативе звонил и предупреждал. - Меняла песок в кошаче-собачем туалете, спросила, не поможет ли? Вообще-то не хотел, а я не настаивала, но сказал: "Если не помогу - ты расстроишься". И помог таки! Ура! С мужем сложнее, потому что он еще не до конца перестроился. То ругаться по поводу неубранных кроссовок начнет, то заведется на то, что сын его злюкой назвал (ну так ведь и выглядит). Тем не менее, новой концепцией проникается, уже упрекает меня, что я, видите ли, недостаточно на сына ответственность перекладываю. Но это ему показалось Правило осталось только одно: сообщать во сколько придешь, где вечером находишься. Если что-то меняется - предупреждать. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 10:35
	Нэнси, Спасибо за ссылку! Ужасно интересно. Начала читать, мысль ясна Может оба подхода приемлемы одновременно: для близких - Шостром, для посторонних - Карнеги. Или нет? Но это я предлагаю обсудить в "ОФФтопе". Цитировать
КЛ Сообщений: 24	Добавлено: 26-06-2008 10:48
	Нэнси, Спасибо за ссылку! Ужасно интересно. Начала читать, мысль ясна Может оба подхода приемлемы одновременно: для близких - Шостром, для посторонних - Карнеги. Или нет? Это вы о той ссылке, в которой написано вот это? "Собственно говоря, актуализационное поведение представляет не что иное, как творчески выраженное манипулятивное поведение." Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 10:55
	КЛ, пойдемте в Оффтоп или Ссылки. Я еще только начала читать, и окончательного мнения нет. Но ужасно интересно, а что такого-то? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-06-2008 13:04
	А у меня было представление, что наоборот, в деревне все со всеми здороваются; А если Вы первая поздороваетесь и улыбнетесь - неужели отвернутся? Снежок! Деревенские люди, как и любые другие, везде разные. А улыбаюсь я всегда, мне потому что действительно смешно наблюдать как человек готов воткнуться головой в забор, лишь бы не встречаться со мной взглядом. Но для меня это и с самом деле не проблема, я действительно доброжелаетельна( но сколько можно в затылок здороваться?), более того хотела бы помочь человеку, но это не в моих силах. Ведь я купила то, что этот человек надеялся получить бесплатно и муж у меня "не русский". Когда мой муж пригласил соседа в дом за стол познакомиться, мол соседям нужно дружить, тот ответил: "Ты - не русский и никогда хозяином здесь не будешь". Один сосед здороваться начал только после того, как его жена , молодая совсем женщина, от рака умерла и ребенок 8-летний сиротой остался. Так что лучше людей таких на трогать, чтоб им же хуже не было. Я потому против такого этикета, что небезопасно это даже в плане потери здоровья. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 13:28
	я купила то, что этот человек надеялся получить бесплатно Тут другое дело. Тогда это не просто два человека, которые случайно встретились и оба ничего плохого друг другу еще не успели сделать, а конфликт этот уже начался до знакомства. В таком случае я тоже за честность. Если отношения плохие, их можно не скрывать. Ты - не русский И тут тоже. Плох уже заведомо тем, что не русский. Отношения плохие еще до того, как познакомился. Ну а я про другую ситуацию говорила: встречу человека, ничего о нем не знаю, ни плохого, ни хорошего. Национальность значения не имеет. Можно просто поздороваться, чтобы легче установить потом с ним контакт, если повод будет. Типа: привет, я отличаю тебя от других, я тебя вижу и замечаю. С однокурсниками там, с соседями. Сделает человек пакость - тогда и здороваться с ним перестану, всегда успею. Что-то вроде презумпции невиновности. Нина, я думаю и у вас так же. Просто мы о разных ситуациях говорили. Цитировать
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 26-06-2008 15:16
	Не хочешь маме помогать тяжелые сумки с продуктами из магазина на 4 этаж поднять - отказываешься понимать, почему она их одна не поднимет - вот тебе деньги,покупай продукты сам и готовь тоже сам. Очень действенно, но опять-таки экстремально. А почему экстремально? Ну, не все могут прочувствовать сами, иногда только так и надо. А потом, у меня такое ощущение, что большинство подростков именно такие. Племянница моя 18 лет - практически одно лицо с вашим, хотя там СДВГ никогда и не пахло, просто отношение ко всему такое же. Наберитесь терпения и будьте последовательны: раз уж отправили с подушкой в машину спать, так и приятных сновидений. А изменится может только когда своя семья появится или серьёзные отношения с кем-нибудь. Я сомневаюсь, что тогда он крышку унитаза забудет поднять. Хотя, не факт! Цитировать
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 26-06-2008 15:36
	Кстати, культурологическая справка - в Германии дома многие (но не все,конечно) мужики писают именно сидя. Какая прелесть!Надо своего попробовать научить. У нас проблема не сидушка, а стиральная машина, в которую он частенько нацеливается, когда задумается. Иногда кажется, что в нашем туалете живёт кот Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 15:39
	mockingbird, Нэнси на продолжении 12 страниц убеждала меня, что это - ненормально, когда дома такие отношения. Что если в семье доброта и любовь, то ребенок сам и сумки принесет, и предупредит о том, что задерживается или просто домой вовремя придет. Добровольно, потому что маме и папе это важно, чтобы им приятно было. Тогда не нужны все вышеперечисленные способы. А если не сработает - то заставление не научит ничему. Тем более наказание. Добровольная мотивация помогать и заботиться не разовьется. А ведь ее-то и добивались. П.С. Моя подруга, наглядевшись на нас, решила тоже поручить сыну ряд постоянных хозяйственных поручений. Он у нее не СДВГ. Помогал он помогал. Стал теперь ворчать, что мама его использует, пользуется тем, что он отказать ей не может. Пошла напряженность, которой раньше не было, и так ребенок помогал, только добровольно и по случаю. Не знаю, чтобы было дальше, если бы я здесь вопрос не задала. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 15:45
	Надо своего попробовать научить. Попробуйте. Только учите помягче. Не как мы, я теперь раскаиваюсь и думаю: вот, дура была Цитировать
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 26-06-2008 15:55
	Добровольно, потому что маме и папе это важно, чтобы им приятно было. Тогда не нужны все вышеперечисленные способы. А если не сработает - то заставление не научит ничему. Тем более наказание. Наказание не унижением, не оскорблением, а тем, что "кто не работает, тот не ест", между прочим, это тот самый домострой, на котором веками стояло воспитание в старой России. Только я не сторонник физических расправ. Мой хоть и маленький, после бабушкиного миндального воспитания тоже бухтел с неделю, когда я ему пакет с мусором донести до помойки вручала, а сейчас, вроде как само собой разумеещееся: "Ты сынок там мусор забыл", "А-а, сейчас заберу". А если ребёнка не просить, не напоминать, то как же? Откуда он поймёт, что маме это действительно надо? Что без его помощи ей никак? Лейтмотивом должно быть: "Помоги мне, потому что если ты этого не сделаешь, то я не справлюсь!" Только не нудеть, а ласково, или со смехом. Ограничений по частоте напоминаний не должно быть никаких! Чем чаще вы напоминаете, просите, тем лучше. Про напоминания о поздних приходах вспоминаю, как "опаздывала" я сама, хотя знала, что волнуется, хотя любила без памяти, хотя была не СДВГ. Почему? Да, забывала я просто. Когда научилась не забывать? Когда ребёнка родила. Цитировать
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 26-06-2008 15:58
	Надо своего попробовать научить. Попробуйте. Только учите помягче. Не как мы, я теперь раскаиваюсь и думаю: вот, дура была Да я и стараюсь мягко, сама столько дров наломала, пока стратегию выработала, а всё равно, иногда несостоятельность своих методов ощущаю. Цитировать
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 26-06-2008 16:03
	Нэнси на продолжении 12 страниц убеждала меня, что это - ненормально, когда дома такие отношения. Что если в семье доброта и любовь, то ребенок сам и сумки принесет, и предупредит о том, что задерживается или просто домой вовремя придет. Ну, не знаю, семья у меня вроде душевная, а отрок родной по духу многим товарищам, о которых здесь пишут, хотя и мелкий ещё: 5 это вам не 16. Вот, заранее готовлю себя к очередным этапам взросления, чтобы морально быть хотя бы частично во всеоружии. Если самое интересное впереди, то и мелирование скоро не потребуется Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 16:04
	А если ребёнка не просить Мы сначала просили. Потом заставляли. Тут то ошибка и была. Ничего хорошего не вышло. "кто не работает, тот не ест", Я тоже об этом думала. К тому же муж из деревни, ему это близко. Там по-другому было, другая ответственность. Естественная. Разумность требований была очевидна. В наших условиях требование - "вынеси мусор - заработаешь на еду" в данный момент для меня выглядит искусственно. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 16:11
	Очень хорошо, что вы заранее готовитесь! На сайте много чему поучиться есть. Цитировать
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 26-06-2008 16:12
	навык вежливости и умение делиться – это эмоциональная грамотность, умение замечать окружающих. Если научить этому ребенка, то у него появляются друзья. Новые друзья – это новые интересы и, как следствие, уверенность в себе. Как верно!Навыки надо вырабатывать. Как мы, родители, наработаем эти самые навыки, тем нам и вернётся. А вернётся всё равно, пусть даже не очень скоро. Цитировать
mockingbird Сообщений: 10	Добавлено: 26-06-2008 16:21
	В наших условиях требование - "вынеси мусор - заработаешь на еду" в данный момент для меня выглядит искусственно. А почему "заработаешь на еду", необязательно вовсе это понимать дословно. Просто если он отказывается что-то сделать, можно сказать, что это вас огорчает и в следующий раз, когда что-то понадобится ему, вы просто, не посчитаете нужным поспешить и выполнить его просьбу. А просьба-то не заставит себя долго ждать. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 16:27
	в следующий раз, когда что-то понадобится ему, вы просто, не посчитаете нужным поспешить и выполнить его просьбу. А просьба-то не заставит себя долго ждать. И такое у нас практиковалось. Как-то не помогало улучшению отношений. То есть, то что сын сам не выполнил, он как плохой поступок не воспринимал. А то, что мы просьбу не выполняем - обман, черствость, нечестность. Не понимал он искренне. Выматывающие дискуссии не помогали, все члены семьи в итоге были недовольны. Тоже ничему не научило. Вот так вот наши отношения и портились годами. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 16:37
	Кстати, Нэнси! Проконсультруюсь по затронутому вопросу. На сегодняшний день мне кажется правильным в такой ситуации следующее поведение: допустим, сын не помогал, хотя я ему сказала, что мне сумку тяжело нести. Я говорю ему, как огорчена, что такого я не ожидала. Расстраиваюсь, сколько расстраивается. Если он в это время подойдет ко мне с просьбой - скажу, иди к себе, сейчас у меня нет настроения. Подойдет позже - просьбу выполню, но объясню, а как это будет выглядеть, если я себя поведу также как он. Самое действенное, мне кажется. По небольшому опыту, когда именно этот способ применялся, сын испытывал нечто подобное раскаянию. Или как-то по-другому еще можно? Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-06-2008 17:48
	[ Нина, я думаю и у вас так же. Просто мы о разных ситуациях говорили. Конечно, здороваюсь я со всеми и всех замечаю, если замечу. Я имела в виду ситуации на работе, в школе и прочего более тесного пребывания, когда можно ограничиться просто "здрасте", если не испытываешь особого приятных чувств, а тебя нагружают кучей словесного мусора, иначе пытаются манипулировать( по ссылке Ненси) в том или ином виде, вдруг для чего-нибудь сгодишься. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 26-06-2008 18:11
	Странно, Снежок! Я вот никогда не заморачивалась вопросом помощи мне от детей. Все как-то естественно происходит. С дочкой много работала. Ей и стирать себе, и готовить приходилось, если я не успевала. Сейчас сижу дома. В принципе все могу сделать сама. Сыну только предлагаю что-то сделать вместе. Он чаще всего отказывается, но я по этому поводу не испытываю никаких разочарований. Он , как правило, всегда чем-то занят. Как освободится( да хоть от компьютерной игры) сам может предложить, а я ему могу ответить: "Все, поезд ушел. Я уже все сделала"( например, напилила вагонки на обшивку стен). А он потом терзается тем, чтобы ему сделать. Меня саму в детстве ничего не заставляли, и даже если просили, то я этого не помню. Все как-то само собой получалось. Спросила у мамы, а она мне ответила:" Так у вас ведь( с братом) главное- учеба была". Может, и в самом деле это неправильно? Ведь я никогда не испытываю чувства вины, от чего многие здесь мучаются. А осознав ошибку, исправляю без всяких угрызений совести, даже если мне на это укажут, не обижаюсь. Похоже, наша семья, начиная с родительских, тот редкий случай полного отсутствия манипуляций, против чего я так восстаю. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 18:33
	Да так и надо, наверное. Я в одной теме уже выскзаывалась, откуда у меня такое заблуждение. Меня тоже в детстве не заставляли ничего. Из-за своих собственных природных качеств(плюс сильная родительская критика) когда я повзрослела, то была собой недовольна. Но решила, что такая несимпатичная личность - результат разгильдяйского воспитания. Вот и решила, что уж своего ребенка воспитаю по-другому. Потом непонимание, что такое СДВГ. В итоге - СДВГ-ребенок в ежовых рукавицах. Вот и ноль мотивации у него. А по характеру, я бы сто раз уже все сама с удовольствием сделала, чем кого либо просить или заставлять. К тяжелым сумкам на четвертый этаж без лифта это, правда, не относится Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 18:37
	А он потом терзается тем, чтобы ему сделать Так тогда у него вполне нормальный эмоциональный слух. Переживает же! Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-06-2008 19:43
	поделюсь нашими конкретными успехами Снежок Я так сопьюсь с вами По небольшому опыту, когда именно этот способ применялся, сын испытывал нечто подобное раскаянию Щас вам Нэнси выдаст за "раскаяние" Поскольку я работаю и учусь, да и со здоровьем фигово, то я реально не могу все по хозяйству сделать сама. Кроме того, я не могу так, разделять жизнь на взрослую и детскую, когда родители крутятся по хозяйству, а дети отдельно «учатся» или «играют». У нас с детьми общие друзья, общие интересы... было бы странно и ненатурально разделять семью на «взрослую» и «детскую» половину. Поэтому с сыном я разговаривала так: «Дорогой Овцебык, мне нужна твоя помощь. Я без тебя не справляюсь. Я вижу, что тебе почему–то сложно мне помочь принести сумки (вынести мусор, выдернуть сорняки и т.п.). Как мы с тобой можем решить эту проблему?» И в большинстве случаев эти проблемы действительно оказываются решаемыми. А с дочкой у нас просто практически с рождения (ну хорошо, с того момента, когда она начала самостоятельно передвигаться, с 8 месяцев) заведено, что она мне помогает. Хотя мне это нелегко далось – понятно, что в начале она все делала медленно, половину разливала/рассыпала и бросала на середине. Зато теперь может салат порезать, кашу сварить, пол помыть. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-06-2008 21:04
	Спасибо! Я вот уже не помню, как давно мы в такой тупик зашли. Но, помнится, ответ на просьбу помочь был, как правило: "ну почему я? Ты сама не можешь сделать?. Или пусть отчим сделает. Почему он не может? Я все время должен что-то делать." И сдается мне, это еще в безоблачные времена приемлемых отношений.Решение получалось такое: даже если делал, вроде добровольно, то с крайней неохотой, что вызывало наше еще большее раздражение. В последние три года я тоже работала и училась Но вот мотивация, что Я без тебя не справляюсь. опять-таки не работала. Я в ответ слышала: "а почему ужин еще не готов? А почему не куплен мой любимый йогурт?" Объяснения, что я учусь и работаю выливались в критику: вот, значит твое российское образование ничего не стоило, раз ты заново учишься и мало зарабатываешь. И ты в этом сама виновата. Такие отношения у нас были лет с 10. До 7 лет мы жили с сыном в любви и согласии, потом была новая семья папы, развод, новая семья мамы и переезд в новую страну. Вполне возможно, где-то в этот период произошел эмоциональный сбой. А дальше все хуже и хуже... Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-06-2008 21:49
	Я в ответ слышала: "а почему ужин еще не готов? А почему не куплен мой любимый йогурт?" Объяснения, что я учусь и работаю выливались в критику: вот, значит твое российское образование ничего не стоило, раз ты заново учишься и мало зарабатываешь. И ты в этом сама виновата. офигеть. У меня бы ребенок навсегда оставил эту тему после первого же раза (собственно, и оставил - в прошлом году был кризисный момент, когда он пытался меня поставить в положение служанки - но я довольно жестко это оборвала, пояснив, что юные балбесы ничем не заслужили, чтобы я, взрослый и самодостаточный человек, им безропотно прислуживала, и делаю я это по любви и заботе, а не по обязанности. А если кто хочет перечислять мои обязанности - то и получит по обязанностям: чистое белье, трехразовое питание, какое сочту нужным, образование и ничего сверх того - ни радостей, ни игр, ни совместного чтения - строго по закону, от сих до сих, раз уж на то пошло - дня такой жизни хватило навсегда). Ничего себе - мать оправдывается перед ребенком, что не купила ему йогурт! а он ей предъявляет претензии по полученному ею образованию... ух, как далеко у меня бы шли предъявители подобных претензий... уж на что я мягкий человек - но это даже не обсуждается. Мать - не обслуживающий персонал, никогда им не была и не будет. А уж претензии по образованию - это вообще немыслимо. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 26-06-2008 21:53
	вот, значит твое российское образование ничего не стоило, раз ты заново учишься и мало зарабатываешь Ну а я в таких ситуациях слышала "Ты думаешь только о материальном". О, как! Потому что работаю и не могу из–за этого сама сумки принести. Или еще круче "Ты меня шантажируешь своим плохим здоровьем". Но у Грина есть и об этом. Вопрос о российском образовании, материализме, шантаже не имеет никакого отношения к помощи по хозяйству. Как–то так: "Все эти вопросы можно обсудить в другое время. Сейчас мы решаем вопрос сумок. Давай не отвлекаться". До 7 лет мы жили с сыном в любви и согласии А у нас наоборот, в детстве все было очень сложно. Лет с 12 стало получше. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 26-06-2008 22:00
	Вопрос о российском образовании, материализме, шантаже не имеет никакого отношения к помощи по хозяйству. совершенно верно :) типичная тактика забалтывания - вывод мелкого вопроса на уровень глобальной проблемы, чтобы не делать чего не хочется. Я не очень хороший педагог и никоим образом не рекламирую свой опыт, но в ряде случаев идеальным ответом на вопрос "почему я должен это делать" оказывался ответ "потому что я попросила тебя это сделать". Несколько раз пришлось идти дальше и сказать: потому что я тиран и деспот, а тебе приходится жить с той матерью, какую выдали - почему-то и это не вызывало никакой катастрофической реакции: дитя высовывает язык, недовольно сморщивается, говорит "бе-бе-бе" и идет делать что надо Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-06-2008 08:16
	Может оба подхода приемлемы одновременно: для близких - Шостром, для посторонних - Карнеги. Вообще-то Шостром говорит, что его подход универсален. Главное, найти формулировки, не обидные окружающим, но общаться всегда искренне. это тот самый домострой, на котором веками стояло воспитание в старой России Ойййййй... я не уверена, что домострой подходит для современных людей... менялось не только... как этта... техническое оснащение быта, но и взаимоотношения людей. Отношение к детству, кстати, тоже претерпевает изменения в культуре. Раньше ребенок рассматривался как недоделанный, ущербный взрослый, сейчас детство воспринимается как самобытный, самоценный этап (как и все остальные этапы - зрелость, старость...). Кстати, такое восприятие ребенка в прежние времена приводило к тому, что детей вообще не жалели, даже не выхаживали. Или как-то по-другому еще можно? Снежок, я правда не знаю. Я же не выдумываю ничего: "как лучше, чтобы он понял, что я обиделась..." Я жутко ленива и непоследовательна, а целенаправленное воспитание с придумыванием достойных ответов на каждый проступок требует дисциплины. По правде говоря, дети мне редко отказывают в помощи... а я не так часто прошу. Если бы отказались принести сумки, а мне это было бы тяжело, эти сумки так и остались бы в машине. Возможно, я бы захватила то, что нужно именно мне. Потребует деть вкусненькое, могу сказать: "Мне тяжело было нести эти сумки, поэтому твой йогурт так и остался в машине. Хочешь - спустись за ним". Попомнить обиду... могу... наверное. Если вспомню, если почую аналогию... а так, для воспитательных целей - это я специально ничего не делаю. Сыну только предлагаю что-то сделать вместе. Он чаще всего отказывается, но я по этому поводу не испытываю никаких разочарований. Он , как правило, всегда чем-то занят. Как освободится( да хоть от компьютерной игры) сам может предложить, а я ему могу ответить: "Все, поезд ушел. Я уже все сделала" Ну да, вот примерно такой же подход. И никаких далекоидущих выводов, обвинений в черствости, переживаний, а как они дальше, такие бездушные, будут... То, что я могу - я делаю сама. Не могу - не делаю, делает тот, кому это нужно. Если мне очень нужно, а я не могу - я прошу. Но тогда и покорно жду, когда человек освободится, чтобы мне помочь. Так же и другие: тебе надо, ты и делай. Если я делаю для других, значит, мне этого хочется, мне это важно, я же забочусь о них. Но попрекать своей заботой мне в голову не приходит. Меня в детстве заставляли. Жуткую злобу помню, и обиду на маму... я всегда чувствовала эти "воспитательные мотивы", что меня именно "приучают", не считаясь с моими планами, и сопротивлялась всеми силами. "приучить" на протяжении детства так и не удалось. Но сейчас я все делаю по дому. если сочту нужным. Так что ни на что особо это не повлияло. Многие вещи научилась делать уже после замужества (готовить, например. Вот пол мыть меня учили, а готовить - почему-то нет). "а почему ужин еще не готов? А почему не куплен мой любимый йогурт?" Мои разве что в шутку так говорят... если деточки вздумали бы такое сказать всерьез, про образование, про работу... я бы ответила что-то вроде "это моя жизнь, и мне лучше знать, что и как с ней делать. У тебя есть своя единственная и неповторимая жизнь, вот и проживи ее так, как считаешь нужным". Если бы я по каким делам не успевала приготовить ужин, я бы предупредила, и мои мужики сами сварганили бы себе что-нибудь по быстрому, безо всяких претензий. Такое, кстати, много раз уже и бывало. И сготовят, и посуду после себя уберут... Если бы я вздумала так делать каждый день - семья быстро поставила бы меня на место, и правильно. И у нас с каждым так - независимо, ребенок или взрослый (ну, с поправкой на индивидуальные возможности, собственные занятия...). Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 27-06-2008 09:13
	А он потом терзается тем, чтобы ему сделать Так тогда у него вполне нормальный эмоциональный слух. Переживает же! Да нет! Просто я предлагаю ему стоящее дело, а у него собственное есть, интересное в данный момент, и он не может от него оторваться, но уже запланировал переключиться на предложеннное. Я заметила, что ему всегда нужно достаточно много времени, чтобы переключиться на другое занятие. Поэтому даже о еде предупреджаю за полчаса, что начинаю готовить, потому что даже о таком желании он может сам не вспомнить, пока не озвереет от голода, забыв о еде за своими делами. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-06-2008 10:06
	потому что я тиран и деспот Сейчас мы решаем вопрос сумок. Давай не отвлекаться Сумки в таком случае были принесены. Без радости, только по заставлению. Это мы и практиковали. Результат был. Но в следующий раз - опять двадцать пять. Все по новой. Научить таким образом не удалось. идеальным ответом на вопрос "почему я должен это делать" оказывался ответ"потому что я попросила тебя это сделать". Не было у нас это идеальным ответом. Мышь, видимо, когда есть эмоциональный сбой - это не работает. могу сказать: "Мне тяжело было нести эти сумки, поэтому твой йогурт так и остался в машине. Реакция снова была такая - эгоистичная мама не может постараться для сынаРаньше было обидно, теперь пофиг. Пусть буду эгоистка. Und das ist auch gut so. Мы, прямо, как Малсенклеры - вроде все перепробовали Вобщем, на сегодняшний день в нашем конкретном случае реально помогает тактика "добром на зло". Не обижаться, не разочаровываться, принимать все как есть, без роли тирана и деспота и делать все самим,если получен отказ помогать. На реакцию "эгоистичная мама не может постараться для сына" теперь уже внимания не обращаю, но и сына тоже делать ничего не заставляю. Обиду припоминаю. О чувствах говорю, если без обид и разочарований не обошлось. Замечаю, как уже раньше похвасталась, что результаты есть!!! За них ребенка хвалим и благодарим. Обещаюсь докладывать дальше. P.S. Росса Грина пошла читать, не помешает. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 27-06-2008 10:46
	Реакция снова была такая - эгоистичная мама не может постараться для сына Снежок, я делаю именно так не потому, что хочу чего-то добиться от детей. мне так проще. Сначала я постараюсь приволочь эти сумки сама. Если не смогу - попрошу помочь. Если откажут - оставлю их в машине, вот и все. Мне это проще, чем воспитывать. Реакции я не жду, мне по фиг, какая она будет. Ну, пусть думает про эгоистичную маму, если ему так нравится (хотя объясню, конечно, что да почему). Иными словами, все это - не средство добиться какого-то правильного поведения. Ну легче так мне. Это естественная моя реакция на их поступки, а не принципы, не приемы, не попытки чему-то научить и чего-то добиться. Удивительно, но дети "подтягиваются" сами. Вчера я попросила старшего обработать мне картинку на компьютере (у меня тут новый пэчворкистский проект созрел... я все еще пэчворком занимаюсь... может, если получится, снова на какую-нибудь выставку сдам, а нет - для души будет). То есть ему это - вообще ни с какого боку, низачем не нужно. Но он два дня сидел, свои дела отодвинул, корпел над этой картинкой, а я все забраковывала, пока не получилось то, что я хотела увидеть. Отказался бы - не вопрос, я бы вручную рисовала. Но ему вообще нравится... сидим рядом, обсуждаем, я что-то рассказываю про технологию по ходу, он мне - про свое. Душевно. Видимо, он потому и делает. А еще ему, возможно, нравится быть полезным и незаменимым для родителей (отец тоже часто чего-то просит, консультируется, как с профессионалом). Но это именно серьезные и взрослые просьбы, а никакое не воспитание. Нам реально требуется это сделать, а ребенок помогает. Не "поди сюда, деточка, сейчас я тебя к труду приучать буду". И не так, что "а вот я тогда тебе... а теперь ты должен мне..." убило бы все на корню. А у вас свой стиль жизни. Ну и живите, как вам проще, не нужно никаких специальных целей ставить. Если что-то стало получаться, и вас всех это устраивает - вот и отлично! Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 27-06-2008 12:06
	Абсолютно согласна c Nency. Ключевое слово в отношениях, будь то дети, будь то муж - это естественность. Я бы еще добавила к этому - открытость. Тогда даже ребенок поймет необходимость или невозможность чего-либо. Я вот сделала вывод, что ребеноку с какого-то возраста нужно дать весь семейный расклад доходов и расходов. У моего сына дорогостоящие увлечения - барабаны. Раньше я просто говорила, что это дорого стоит. Сейчас рассказываю сколько стоит вот эта папина работа, сколько тратим на необходимое, беру с собой в магазин. Прошу посчитать сколько времени надо работать, чтоб собрать на новую барабанную установку. Спрашиваю есть ли у тебя какие-нибудь предложения , чтобы увеличить доход семьи. Он предлагает помочь папе в работе, чтоб быстрее заработать, берется. В результате либо трудно, либо не нравится, но после этого реально понимает есть ли смысл доставать своими желаниями. Но что интересно- продолжает думать о зарабатывании, вносит новые предложение, мы это опробываем, откидываем , ищем новое (почему-то меня отправить работать предложение не принимает - типа делай, что хочешь, но только дома- домостроевец растет ). Это я к тому же, что и Ненси: что ребенок подросший реально откликается только на серьезные дела, а не на дрессировку. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 27-06-2008 12:22
	Снежок, вопрос еще вот в чем. В случае сумок - надо смотреть на приоритеты - вам что важно, чтобы сумки были отнесены домой или чтобы какая-то воспитательная проблема была решена в этот конкретный момент? вообще - когда ребенок не хочет чего-то делать - довольно трудно ожидать, что он это будет делать с огромной радостью и по собственной воле. В вашем случае - какой-то момент ускользает от моего понимания: почему ситуация трактуется обеими сторонами как "эгоистичная мама не хочет постараться для сына" и "эгоистичный сын не хочет постараться для матери". Как-то ужасно много в ситуацию привнесено посторонних (подразумеваемых) соображений в духе "как должна вести себя хорошая мать" и "как должен вести себя хороший сын", счетов, кто кому что должен и пр. - и всякая элементарная, бытовая ситуация увязает в бесконечных обсуждениях, восходящих к каким-то старым обидам, непроговоренным и нерешенным конфликтам (незавершенным гештальтам ). Не знаю, что скажет Нэнси, я тут не психолог совершенно, но тут хорошо бы глубоко задуматься, откуда у сына это ощущение "эгоистичная мать обо мне не заботится", что-то там где-то в прошлом треснуло и до сих пор при всяком случае (мне кажется) какая-то старая обида аукается. Я очень живо вспомнила одну серию "няня спешит на помощь", где любое совместное дело в семье упиралось в конфликт, под которым прятались какие-то старые обиды (времен развода родителей, еще чего-то) - и только когда психолог это все вытащил на поверхность (куклотерапией она с ними занималась) - когда все было сказано вслух, произнесены какие-то ключевые фразы ("прости меня", "я беру на себя ответственность" и что-то в этом роде) - когда все проплакались и давнюю ситуацию исчерпали до конца - только тогда это все сдвинулось с мертвой точки. Не хочу сказать, что в вашем случае нужно именно это - но мне кажется, тут в самом деле какой-то незавершенный гештальт запрятан - впрочем, это только догадка чайника. Цитировать
troya Сообщений: 917	Добавлено: 27-06-2008 12:36
	Мы, прямо, как Малсенклеры - вроде все перепробовали Теперь имя Малсенклеров на форуме станет нарицательным. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-06-2008 13:08
	Спасибо, Мышь. Да Нэнси вроде все уже сказала :))) Про незавершенный гештальт - согласна. Откуда-то из трехлетнего периода 7-10 лет. Возможно, влияние новой папиной жены или ее мамы. Мне высказывалось в лицо с их стороны про эгоистичную, "никакую" мать . Не поверите, но они устраивались скандалы, из-за того что, по их мнению, школьная форма ребенка недостаточно выглаженно и чисто выглядит и в этом виновата я. Это про СДВГ-шника-то! Но может они и не причем.(Так уж, вспомнила былое:)) Особой необходимости идти к психотерапевту сейчас не вижу, ребенок добровольно не пойдет. Раньше же все упиралось в язык. Но интересно было бы знать, где собака зарыта. Я со своей стороны блок "эгоистичный сын" уже убрала. Будем жить естественно, мне все хорошо разжевали А отношения улучшаются и так, просто на глазах. Может само по себе, когда-нибудь и опять до совместных дел дойдет:)) Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-06-2008 19:12
	На самом деле все опять упирается в то, что все дети разные, и все родители разные, и все семьи разные. Понятное дело, не существует некого единственно правильного решения. Я вот подумала, а ведь у нас никогда не было ситуации, чтобы сын не хотел помогать (или учиться, или заниматься спортом и т.п.). У нас проблема была именно в том, что не мог, не умел. Просто со стороны это выглядело как «не хочу». Если бы я не начала его учить всем этим навыкам, которых ему так не хватало, то возможно, что я до сих пор бы думала, что не хочет. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-06-2008 07:57
	Что-то я грузиться начала. Подумала, что нашу семью сильно критикуют извне. Высказывания сына, что его кормят фаст-фудом, что если у людей денег нет - нечего второго ребенка заводить, про российское образование и т.д. - это явно не его собственный мысли. Моя мама недавно удивлялась - пришел в гости внук, гостящий у папы, и стал непонятные вопросы задавать: а как мама (я то есть) в университете училась? Неужели плохо? А если хорошо, то почему ей надо еще раз в Германии учиться? Мама, как могла, объяснила, мне передала. Говорит - это или вторая жена, или ее мама наводят на подобные распросы. Уж больно на внука не похоже. Я это всерьез не воспринимаю, мне безразлично, что о моей жизни вторая жена думает. То, что я ей сильно не нравлюсь она не скрывает. Но если учесть, что у нас в собственной семье отношения с сыном эмоционально неблагополучные, то возможно, что он воспринимает более серьезно эту критику, верит ей. Думаю, что пока будем налаживать отношения, сами много дров наломали. Но если почувствую, что где-то буксирует, то пойду и правда к семейному психотерапевту. Цитировать
Нина Иванова Сообщений: 1706	Добавлено: 28-06-2008 10:29
	Да уж, Снежок! А часто сын папу посещает? Папа со своей семьей тоже в Германии живет?( я, может, пропустила?) Мне, честно сказать не новая семья папы, а бывшая семья время от времени отчебучивает, хорошо хоть они далеко. Ну уж как запустят, так запустят, а я вечно неготавая к этому, расслабленная - так как обухом по голове получается. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 28-06-2008 12:08
	Нина, папа живет в России. Отношения у нас с ним остались человеческие, добрые. Каждые каникулы сын проводит с папой, папа сам ему билет покупает, а мы приветствуем. Мне казалось, что если меня даже и критикуют, то сын в состоянии трезво оценить. Может все-таки обнаружилось слабое звено, а дальше пошло-поехало. С женой я поделать ничего не могу и не собираюсь. И думаю, что наших ошибок в этой ситуаци больше. Повелись на это. Но хорошо, что разговор об этом зашел, буду иметь в виду. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 30-06-2008 02:47
	Снежок, да уж какие–то совсем нетипичные высказывания для 16–ти летнего парня. Особенно про фаст фуд мне понравилось Но откуда бы ни шли эти высказывания, наверное было бы невредно обсудить эти темы, но не тогда, когда они возникают (поскольку возникают они, скорее всего, в момент раздражения), а в более спокойной ситуации. Ну, типа "Тебе действительно кажется, что мы едим слишком много фаст фуд? А что именно ты хотел бы изменить?" Цитировать
sasha5 Сообщений: 10	Добавлено: 30-07-2008 19:48
	Снежок, да уж какие–то совсем нетипичные высказывания для 16–ти летнего парня случайно зашла во "взросление" - я то этот сайт нашла из-за младшего, 6-летнего - очень много полезного, спасибо НО - все, что описывает Снежок - это о моем старшем - 16.5 лет, достаточно ранний, нам было по 20, когда он родился, а с 5 лет в Америке, мы, естественно, работали, учились и ревностно следили, что бы не дай Бог сынок не был чем обделен. В результате - эгоизм страшный, инфантильность (12-13 лет примерно), неряшливость необыкновенная и тд и тп. Всю жизнь считали, что мы его страшно обездолили своими переездами и недостаточным вниманием, сейчас понимаю, что СДВ без Г типичный, тогда, по молодости, считали - особенности темперамента, тем более, что был всегда тихий в школе и на кружках, никому не мешал, учился хорошо и были приятели - с моей помощью, конечно (дружила с учительницами, мамами одноклассников, одноклассниками, дворовыми хулиганами и тд), но не всем же быть суперкоммуникабельными, рассуждали мы. Что имеем - нас любит (наверное) и сам еще дите-дитем, но - грубит страшно. И про отсутствие эмоционального контакта - то же самое. Переходный возраст был тяжелейший, перед ним(возрастом) в 9-10 лет были лицевые тики, лечащий сказал - пройдет, моторика - и, правда, прошло. Как эти ниточки удержать,не представляю - да,отделила то, с чем могу мириться - даже не поднимаю вопрос о носках по всему дому, в ванне жуть после душа и комната - ужас. Только уроки - но, сначала, после школы - в 4 часа, у нас бейсбол с друзьями, потом - переписка в интернете до 11 часов, а потом только! уроки до 3 ночи. Встает в 8 весь вздернутый - раньше будить невозможно, еще кинет чем, - не ест, бежит в школу и по кругу. А надо поступать. В общем - тупик. И самое сложное, младший, очень крупненький, да еще и гиперактивный - если по тому же сценарию пойдет, я не справлюсь - мне же то же будет под 50. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 30-07-2008 20:34
	а потом только! уроки до 3 ночи. Хорошо что сын их в принципе учит. Бывает и хуже. А вот раньше будить невозможно, еще кинет чем - что-то не очень хорошо звучит. Со своим сыном я уже окончательно успокоилась и расслабилась (ттт) Заметила, что если от него требуется реальная помощь - если не он, то больше некому - помогает спокойно, без внутреннего протеста и заставлений. Это происходит, когда надо за младшей сестрой присмотреть, а я ну никак объективно не могу, на части разрываюсь. Так что не такой уж эгоист оказался Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 04-08-2008 13:20
	В субботу сынок вернулся с каникул. Месяц не виделись. Попрощались перед отъездом тепло, перезванивались, все нормально было. И вот, встречаем я и собака его в аэропорту. Вышел, обнялись. Собака хвостом машет, прыгает. Я радуюсь. И вдруг такая волна негатива от сына пошла. - Почему собака не стрижена? - Ну, решили пока не стричь. (Собака - йорк, не стригли ни разу, хотя разговоры вели - ухаживать хлопотно, собака вечно веток наберет каких нибудь при прогулке, летом вроде жарко. Хотя собака по полдня на балконе в жару на камнях греется, обожает). Сын с недовольным лицом плетется к парковке на расстоянии от нас, общаться не желает. Подходим к автомату платить. Монет не хватило. Две купюры автомат забраковал. Вставляю карточку - на табло "не читается". Вставляю другую - автомат не реагирует. Снова вставляю первую - смилостивился, прочитал, платеж прошел. Сын холодно и ехидно: "Надо же, неужели у тебя получилось?" Я опешила. У нас разные отношения бывали, но вот чтобы такое, после долгого отсутствия, за все 7 лет (по четыре раза в год) - такого не было никогда. Спрашиваю: - Чем ты не доволен, объясни. - Что собаку не постригли. Ладно, молчу, на глазах слезы, пытаюсь себя собрать в кучку. Сели в машину, сын плюхается на заднее сиденье, подальше от меня. - Ты должна мне по дороге воды купить. Я молчу и всю дальнейшую дорогу молчали. Стала я его про себя жалеть: думаю, вот, приехал человек к неприятным ему людям, как-то надо ему с ними жить. Деваться некуда, но сложно-то как. Помогло, к концу пути уже пришла в себя. Высадила сына у дома, самой на почту надо было ехать. Вернулась, уже бежит меня встречать, обнимать, тоже пришел в себя. Спрашиваю: "Что это было?" Типа, думал о благе собаки. "А в ситуации с паркоматом?" - А... Так ты на это обиделась???? Обещал, что больше так не будет. Хотя через полчаса рассказываю ему, как недавно купила пироги на празднике и тут же их на асфальт уронила. Реакция тоже нетипичная для нашей семья и злая: "Такое только с тобой могло случиться... Шучу, шучу, и со мной иногда такое бывает". Обсудили эту непонятную критичность с мужем, причин не поняли. Предположили, что родной папа (как раз очень критичный) мог такой стиль общения привить. Сын даже постригся в России совсем коротко "а ля сувровец" по желанию папы, хотя сам предпочитает " а ля битлз" и ради папы перед отъездом в парикмахерской волосы немного укоротил. Решили мы с мужем не реагировать. Дальше все нормально было. Шутили, смеялись. Кино вместе смотрели. Болтали. Без проблем помог с уборкой перед приходом гостей. Но вот что это было то? Цитировать
Vita70 Сообщений: 2420	Добавлено: 04-08-2008 14:11
	Снежок, ничего не произошло, в общем. Человек давно не был дома и просто отвык. Меня в детстве отправляли на все каникулы к бабушке. Очень хорошо помню свои ощущения при возвращении домой. Раздражало абсолютно все, все было не так. Возвращение домой воспринималось как возвращение к проблемам, учебе, рутине. И требовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, почувствовать себя дома. Это сейчас учитываю с собственными детьми. Обязательно к их возвращению готовлю какой-нибудь сюрприз, чтобы из приятного места домой было возвращаться еще приятнее. Цитировать
Мышь Администратор Сообщений: 6045	Добавлено: 04-08-2008 14:15
	Я думаю - был очень раздражен чем-то, еще в самолете, может - долго ждал, долго паспортный контроль проходил, багаж получал - все это наших нетерпеливых детей сильно бесит. Никуда это раздражение не спустил, так и носил в себе целую тучу - которая все ждала, куда пролиться. Три капли вылилось по поводу собаки, - понимает, что все-таки не дело по такому ничтожному поводу бухтеть. А тут опять задержка с паркоматом. Опять полилось. Но - поскольку повод тоже ничтожный - его даже как-то озвучивать совестно. Сослался на собаку. На самом деле - "все не так", скорей всего: устал, хочется домой, раздражен, болит что-то гдето - ну, не знаю, у каждого свое. придержать реакции - старается, но не получается. Дома - ботинки снял, улегся, умылся, в туалет сходил, наконец, вообще попал в привычный мир - отмяк душой, почувствовал себя идиотом. Примерно так, имхо. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 04-08-2008 14:57
	Наверное, так и есть. Удивилась я потому-что сын не меньше тридцати раз за все годы уже один летал,и надолго тоже, а такое впервые. Что порадовало - я сама. Раньше моя ответная реакция была бы эмоциональной, бурной и детской. Типа: "В следующий раз поедешь из аэропорта один на поезде, и в зимние каникулы не хочу с тобой в отпуск ехать" Сейчас мне это смешно, а совсем недавно было правдой жизни. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 05-08-2008 02:05
	Удивилась я потому-что сын не меньше тридцати раз за все годы уже один летал,и надолго тоже, а такое впервые. Снежок, но ведь ему никогда раньше не было столько лет, сколько сейчас. Может он впервые всерьез думает о школе и его тяготит необходимостъ практически сразу после приезда начинать заниматься. Может ему именно сейчас важно идентифицировать себя с отцом. Может просто голодный был. И вообще, смотри – заметил, что собака не пострижена. Значит ему важны вопросы аккуратности, внешнего вида В любом случае, ты молодец, что нормально отреагировала Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 05-08-2008 11:03
	Между прочим, про тебя вспоминала Вот, думаю, Анчоус пожалела бедных иммигрантов, которые в Германию приехали, а там дети По аналогии сама принялась жалеть и сочувствовать, чтобы не злиться. И так помогло! Еще про безответную любовь думала, как это все пока для меня не просто. Цитировать
Сирина Сообщений: 61	Добавлено: 23-08-2008 03:00
	Читала два дня. Боже! Как всё сложно! А у нас всё только впереди! Я В ШОКЕ!!! Цитировать
Сирина Сообщений: 61	Добавлено: 23-08-2008 03:05
	А нет - ну судьба такая... "как он будет жить на свете, мы за это не в ответе. мы его нарисовали, только и всего". Как же так? Это ж наши дети! Как это "мы за это не в ответе"? Мне кажется, что как раз-таки очень даже в ответе. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 23-08-2008 08:22
	Сирина, это наши дети - да, но мы часто отождествляем их с собой. Считаем собственностью своей, что ли. Знаем, что для них лучше, точно уверены, как именно они должны поступать. И начинаем этого добиваться. Это ошибка. Лучшее, что могут сделать родители - любить (т.е. принимать и обеспечивать эмоциональный контакт). У ребенка (как и любого человека) есть право выбора. Не во всем. Но с возрастом круг таких ситуаций расширяется. У подростка право выбора фактически такое же всеобъемлющее, как и взрослого человека. Родители не являются идеалом, они делают ошибки. Совершенно добросовестно заблуждаются. Если они будут "за все в ответе", отсюда чувство вины и появляется. Потом, повзрослев, такой ребенок часто говорит родителям "Это из-за вас я такой, вы меня таким воспитали, а я тут не при чем, я не виноват". А вот и нет. Как бы ни воспитывали родители, и как бы ни ошибались, взрослый человек - сам хозяин своей судьбы. Вот поэтому - "как он будет жить на свете, мы за это не в ответе..." Цитировать
Сирина Сообщений: 61	Добавлено: 24-08-2008 00:38
	Нэнси, То есть получается, что до подросткового возраста родители вкладывают в ребенка всё, что могут, при этом безусловно любя. А после - уже ребенок сам должен правильно (или, может, нерпавильно) действовать, совершать поступки. И в этом возрасте мы уже не несём никакой ответственности? Это уже, вроде как, нас не касается что ли? Типа, он (она) сам взрослый, вот пусть и живёт как хочет. Так? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 24-08-2008 01:07
	то есть получается, что до подросткового возраста родители вкладывают в ребенка всё, что могут, при этом безусловно любя. А после - уже ребенок сам должен правильно (или, может, нерпавильно) действовать, совершать поступки. И в этом возрасте мы уже не несём никакой ответственности? Это уже, вроде как, нас не касается что ли? Типа, он (она) сам взрослый, вот пусть и живёт как хочет. Так? Примерно так. Пусть набирает опыт, делает собственные ошибки, пока их цена не слишком высока. Где высока - там страховать. На мой нынешний взгляд - для моего 16-летнего сына - это только вопросы безопасности и здоровья. У нас сейчас снова нормализовалось после каникул, отношения более дружеские и добрые. Стараюсь разговаривать с сыном по-взрослому. Домашнее хозяйство в основном тащу на себе, но сын по мелочам помогает без споров. Проблема: начал раздражать эмоциональный муж Но это мне опять в тему про папу . А вообще - другие люди как зеркало, видишь в них себя и свои собственные проблемы. Как хочешь - так и реагируешь, выбор почти всегда есть. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 24-08-2008 08:40
	А после - уже ребенок сам должен правильно (или, может, нерпавильно) действовать, совершать поступки. И в этом возрасте мы уже не несём никакой ответственности? Да. А почему мы должны ее нести за выбор другого человека? Мы с отцом думали, какое решение сыновей относительно их собственного будущего было бы для нас наиболее неприемлемо? Пришли к выводу, что примерно три варианта судьбы: священник, военный и выбор нетрадиционной сексуальной ориентации. Но даже в этом случае мы бы не стали чинить препятствий. Если это осознанный выбор - так тому и быть. Если глупость - да, мы (родители) где-то понаделали ошибок, но к старшему подростковому возрасту исправлять их (усиленно воспитывая) уже поздно. Остается принять. Снежок, согласна. А что, муж, видя, что у вас с сыном стало лучше, не хочет примкнуть? Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 00:04
	А что, муж, видя, что у вас с сыном стало лучше, не хочет примкнуть? Что касается сферы разума: передачи ответственности, отмене всех наказаний, добровольности в домашних делах - он очень даже примкнул. А вот эмоционально часто ведет себя с сыном по принципу "Связался черт с младенцем". Какой-то злой умысел в мелочах видит, бурно реагирует, обижается. А сын, получается, невольно в моральном выигрыше. Он-то из себя не выходит. Раньше за конфликтом следовало наказание сыну, но это не останавливало обоих ни в коей мере от тех же грабель в следующий раз. Если раньше я с мужем была по ту сторону баррикад, то теперь, скорее, с сыном. Я теперь никакого умысла не вижу, для меня налицо совсем другие мотивы сыновьего поведения, часто просто следствие СДВГ. Что думаю: надо мне сжать зубы и не вмешиваться в их отношения. Самое главное - что не последует наказаний для ребенка. Ну не может муж с сыном сердечно общаться, хочет молчать и обижаться - пусть так и поступает, хотя мне больно это видеть. Тем не менее это их выбор - как им общаться. В спокойной обстановке можно устроить разбор полетов каждому, если захотят меня слушать. Единственное, что буду пресекать категорически - критику в адрес ребенка, типа "У тебя что, совсем мозгов нет?" (это еще мягко). Главное для меня, что муж - порядочный человек. Даже если и большой любви у него к сыну уже не будет, то надеятся на него в трудной ситуации можно безусловно. Сын это сам прекрасно понимает. А так - у мужа сложно ломаются стереотипы, большой груз прошлых обид, какие то непонятки в общении и, между прочим, Мышь как в воду глядела - на работе и вправду не все гладко. Но вроде эту проблему он решил, поэтому в целом должно стать легче. Еще буду как и раньше проводить взаимный пиар мужа и сына, замечательно помогает. Может что еще коллективный разум посоветует? Надеюсь, что через кризисы мы все-таки движимся в светлое будущее, а не к разводу P.S. Когда-нибудь перечитаю эту ветку сама, вот интересно-то будет! Прямо как дневник. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-08-2008 09:13
	Снежок, я думаю, что мужу тоже трудно - ведь поведение сына не вписывается в его представления о том, как должны себя вести дети (и подростки). Измениться (тем более в солидном возрасте) нелегко. Ну что делать, у вас такая задача - быть своего рода буфером между ними. Но это же не навсегда (когда меня беспокоит какая-нибудь проблема, я всегда себе так говорю). Сын рано или поздно отделится, женится, будет жить самостоятельно. Мне кажется, у вас сохранятся хорошие отношения - и у них с отчимом тоже. Когда уже не нужно будет "воспитывать", и разные бытовые мелочи не будут задевать. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 11:14
	Измениться (тем более в солидном возрасте) нелегко Мужу всего тридцатник! Когда мы поженились, ему было 23, сыну 9, мне 32. Материально он уже прочно стоял на ногах, но ответственность за подросшего ребенка, да к тому же с неопознанным СДВГ, похоже внушили неуверенность. Вот и старался как лучше и строже. Еще муж по характеру - добряк и чувствительный. А сыну проще и понятнее с людьми типа Сталина, которые непоколебимы и железобетоннно уверены в себе. Но даже с ними он всегда пробовал границы на прочность, и не только в переходном возрасте. Сейчас у нас интересно: возможно, муж будет работать четрые дня в неделю на другом конце страны как минимум полгода и приезжать домой только с пятницы по воскресенье (вопрос на днях решается, причиной отказа может быть желание мужа видеть дочку каждый день). Сыночек выступает решительно против мужниной жизни на два дома, совсем этого не хочет. Мотивы не до конца ясны, поскольку заявление "А с кем же я ругаться буду?" мной всерьез не воспринимается. Но выглядит оптимистично, может еще и при совместной жизни поладят, кто знает! Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 25-08-2008 13:40
	Мужу всего тридцатник! Ну тада есть надежда! Сыночек выступает решительно против мужниной жизни на два дома, совсем этого не хочет. Наврное, по-своему привязан... Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 14:05
	Нэнси, Вот, наверное, сейчас Вы написали именно о том, чего я больше всего боюсь и отчего больше всего мучаюсь… Но как преодолеть себя? Как спокойно относиться к тому, что сыну уже восемнадцатый год (по паспорту,а по поступкам и мыслям - там и 14-тью не пахнет) и что он уже может сам решать свою судьбу? Как не вмешиваться? Не превратиться в постоянно ноющую зануду? И на мужа у меня если и есть обиды, то только из-за детей. У него есть только «да» и «нет». Он часто придирается по пустякам. Сам-то он ого-го, вообще – сплошь положительный. И всё у него довольно в приказном тоне. Говорить и объяснять – бесполезно. Один ответ: я могу вообще не вмешиваться. Делай, что хочешь. А ведь это не выход. Вот я и работаю буфером. Но это плохо получается. Просто гашу огонь в их отношениях, но костер то тлеет. Сын его больше слушает. Но чувствую, что недолго это будет продолжаться. Прошу мужа - будь сыну другом, а он говорит: я ему отец, а не друг Хотя в том, что он его любит и переживает за него я нисколько не сомневаюсь... Конечно, всего не напишешь. Но жизнь превратилась в какое-то выживание. Так грустно. Я, к которой все друзья-подруги бегут за советами, которая помогает воспитывать (и не безуспешно!) чужих детей, Я – бессильна со своим родным ребенком. Могу разложить для чужих любую ситуацию по полочкам, объяснить, посоветовать, помочь. А в своей семье… И еще меня не покидает постоянное чувство вины, что я его не люблю «таким, как он есть» и что я не делаю всего того, что должны делать мать. Со стороны это выглядит смешно, так как большинство наших друзей уверены, что я прекрасная мать: столько времени и сил я уделяю своим детям. Но мне кажется, что всё это НЕ ТО!!! В последнее время – всё больше и больше кажется. Я пытаюсь жить вместо него. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 14:16
	Девочки, Вы не обижайтесь, что я тыкаюсь со своими "болячками" то в чью-то одну тему, то в другую. Просто похожие у нас детки - похожие и проблемы. То тут почитаешь, то там - и везде есть, что к себе применить. Мне похоже сначала надо себя воспитать, а уж потом - сына Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 15:28
	Девочки, Вы не обижайтесь, что я тыкаюсь со своими "болячками" то в чью-то одну тему, то в другую. Девочки не обижаются! А, наооборот, рады общению. Мы не одиноки во Вселенной Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 15:55
	Мужу всего тридцатник! Ну тада есть надежда! Брожу по дому, песню под нос пою на два голоса: - Нам менятся поздно! - Ну причем тут возраст? Возраст нужен только для анкет. В оригинале, правда, "влюбляться", но и то и другое подходит Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 16:39
	Мужу всего тридцатник! Ну тада есть надежда! Брожу по дому, песню под нос пою на два голоса: - Нам менятся поздно! - Ну причем тут возраст? Возраст нужен только для анкет. В оригинале, правда, "влюбляться", но и то и другое подходит мо-ло-дец! жизнерадостность хорошее дело... а я какая-то нервная последнее время по пустяком взрываюсь сын мимоходим слово скажет, провоцирует - а меня клинит понимаю, что нии-изя, но сил нет и с головой что-то: всё забываю, пишу-переписываю по сто раз (это пост раз десять переписывала) то буквы переставлю, то слово не допишу... ужас Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 17:45
	Минчанка, а вы почаще на форум заходите. Делитесь переживаниями. Очень помогает и успокаивает. а я какая-то нервная последнее время по пустяком взрываюсь Как с щитовидкой - проверяли ли? Если нет - обязательно проверьте. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 25-08-2008 18:34
	Минчанка, а вы почаще на форум заходите. Делитесь переживаниями. Очень помогает и успокаивает. а я какая-то нервная последнее время по пустяком взрываюсь Как с щитовидкой - проверяли ли? Если нет - обязательно проверьте. На форуме я часто, просто пишу редко. Почитаю, что не у одной у меня такие проблемы и легче становится. А то мысль, что я никчемная мама мне жить не дает. Щитовидку проверяла давно. Схожу как-нибудь. Но думаю, что дело все-таки не в ней. Возраст+довольно сложная работа+поведение сына.Постоянное напряжение. Ну не получается у меня любить просто так!!! У меня это ассоциируется со вседозволенностью... что последнее время и происходит. А потом - срыв. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 25-08-2008 20:11
	Минчанка, а что означает вседозволенность в вашем понимании? Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 26-08-2008 13:30
	сначала надо себя воспитать, а уж потом - сына Ну, в общем - да. Минчанка, спокойно. Для начала примите все как должное. Ну такой ребенок - бывает лучше, бывает хуже (если вообще можно так говорить). Много переживаний от того происходят, что в мечтах мы желали большего, а тут... Ну есть - и есть. Как климат, государство, жилищные условия, внешность... Тогда не с чем будет сравнивать, не о чем жалеть, соответственно - переживаний, что могло бы быть лучше, станет меньше. И вообще - абсолютное счастье, когда все правильно и как надо - это утопия. Нас вообще подтачивает стремление к совершенству. Самостоятельность давать надо, но сколько - тут индивидуально. СДВГ-шки отстают от паспортного возраста, но мамочки часто преувеличивают степень этого отставания, от чего минимальные навыки действовать самостоятельно у детеныша атрофируются. Здесь нужно себя брать в кулак. Снежок права: где-то нужно подстраховать, где-то настоять, а где-то - и на самотек пустить, если есть надежда, что сможет сам выпутаться. Набиваемые шишки полезны (если, конечно, не идет речь об опасности для жизни и здоровья). Не получается просто так любить - сперва призывайте на помощь здравый смысл и надейтесь, что эмоции рано или поздно все же придут. А потом, вы не наговариваете на себя часом? Ведь есть же забота, переживания... Если напряжение - выговаривайтесь. Когда эмоции проговорены и названы - легче становится. Раньше поплакать советовали... Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 26-08-2008 18:27
	Минчанка, а что означает вседозволенность в вашем понимании? Соберусь и напишу подробно что и как я имела в виду. Заодно может и советы от Вас получу. Они мне нужны. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 26-08-2008 18:35
	сначала надо себя воспитать, а уж потом - сына Ну, в общем - да. Минчанка, спокойно. Для начала примите все как должное. Ну такой ребенок - бывает лучше, бывает хуже (если вообще можно так говорить). Много переживаний от того происходят, что в мечтах мы желали большего, а тут... Ну есть - и есть. Как климат, государство, жилищные условия, внешность... Тогда не с чем будет сравнивать, не о чем жалеть, соответственно - переживаний, что могло бы быть лучше, станет меньше. И вообще - абсолютное счастье, когда все правильно и как надо - это утопия. Нас вообще подтачивает стремление к совершенству. Самостоятельность давать надо, но сколько - тут индивидуально. СДВГ-шки отстают от паспортного возраста, но мамочки часто преувеличивают степень этого отставания, от чего минимальные навыки действовать самостоятельно у детеныша атрофируются. Здесь нужно себя брать в кулак. Снежок права: где-то нужно подстраховать, где-то настоять, а где-то - и на самотек пустить, если есть надежда, что сможет сам выпутаться. Набиваемые шишки полезны (если, конечно, не идет речь об опасности для жизни и здоровья). Не получается просто так любить - сперва призывайте на помощь здравый смысл и надейтесь, что эмоции рано или поздно все же придут. А потом, вы не наговариваете на себя часом? Ведь есть же забота, переживания... Если напряжение - выговаривайтесь. Когда эмоции проговорены и названы - легче становится. Раньше поплакать советовали... Я не наговариваю. Если брать по количеству часов, сил, эмоций и слез, которые я выделяю для сына, то у хорошей мамы этого на десятерых детей бы хватило. Только нет главного - счастья. Счастья, в смысле, когда тебя понимают (как писал мальчик в фильме "Доживем до понедельника"). Это я, конечно, образно Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 26-08-2008 18:45
	Непременно напишите. Если брать по количеству часов, сил, эмоций и слез, которые я выделяю для сына, то у хорошей мамы этого на десятерых детей бы хватило. Так все знакомо. Мы годами считали с переменным успехом то себя плохими родителями, то сына - плохим ребенком. Это - тупик. Почитала о СДВГ по советам девочек сначала Баркли, потом Росса Грина. Поняла, что у нас ни то, ни другое. Резко понизила уровень запросов к сыну и автоматически стала с уважением относиться к его успехам , поняв как ему все нелегко дается. И стало можно жить дальше. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 27-08-2008 16:45
	Резко понизила уровень запросов к сыну Вот в этом месте,пожалуйста, поподробней... и я снизила - и в этих случаях всё у нас окей. Хоть постель может быть не убрана целый день, носки валяться под кроватью, посуда по всей квартире и т.д. и т.п. Тут я просто спокойно или сама убираю, приношу или говорю ему под руку и он делает сразу же. только есть еще и курение, и пивко, и пофигизм к учебе, и наплевательское отношение к своему здоровью - и в этих случаях у нас война, в которой нет победителей. Но морально побеждает он. Потому как все больше ухмыляется, а я превращаюсь в беснующую фурию. Я как-нибудь накидаю конкретных примеров. Буду искать свои ошибки в Ваших ответах. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 27-08-2008 17:50
	пофигизм к учебе Я уже писала про наш второй год. Как реально могли вылететь из школы. Подействовало как шоковая терапия. После этого взялся за ум сам. наплевательское отношение к своему здоровью Это очень обще сказано. Что конкретно? курение У нас может не было бы счастья, да несчастье... Поскольку астма, то с ранних лет курение позиционировалась как табу именно по этой причине. Пока действует. В вашем случае проблема возникла не вчера, наверное? И запретами ее уже не решить. А сами вы или муж курите? Я сама практически не курю, очень редко после алкоголя в отпуске, разово. Муж еще меньше: раз в три года. Хотя в молодости окружение было сильно курящим. Но: в детстве дома в эпоху дефицита у нас хранились Мальбро для гостей, годами. Мама говорила: хочешь курить - ради бога, но кури хорошие (сама некуряшая). Но кто ж захочет гадость такую, когда разрешают. И как то равнодушно я к ним относилась Когда в студенческие времена к нам гости приходили и я за компанию курила, меня никогда не ругали. Поэтому к своему ребенку я бы также подошла. пивко Смотря в каких масштабах. Если эпизодически, то наверное, не страшно. Наш при нас ни разу не пил, на предложение попробовать - отказывается. Может вам с сыном вместе сесть и пивка махнуть, покурить? За жизнь поговорить? Простите, если режу по живому, но я бы именно так сделала. Поскольку сладок запретный плод. Может Нэнси что подскажет? Я-то иду методом проб и ошибок. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-08-2008 20:38
	Про отцов. Мне кажется, отцам вообще гораздо сложнее смириться с подростковым возрастом своих сыновей. Мама... она всегда остается мамой. А отец... должен или стать другом, или же его авторитет как отца должен быть основан не просто на возрасте, а на чем–то реальном и ценном для ребенка – в компьютерах разбирается, или в футболе, или... не знаю... в рыбалке. У нас сын с отцом впервые «закорешились» на почве самбо. Сейчас у них неплохие отношения, хотя, конечно, всякое бывает. Особенно ненавижу, когда это начинается во время ужина. Отец задает сыну какой–нибудь «серьезный» вопрос, тот обижается... над столом повисает такая вполне ощутимая туча недовольства друг другом. Нафиг, хоть бы поесть дали спокойно. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-08-2008 20:39
	Только нет главного - счастья. Счастья, в смысле, когда тебя понимают (как писал мальчик в фильме "Доживем до понедельника"). Это я, конечно, образно Минчанка, дык ведь наши дети не обязаны быть нашими лучшими друзьями. И наоборот. Мы люди разных поколений, какой–то уровень недопонимания – естественен. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 27-08-2008 20:44
	Про курение. Ну, вы знаете хоть одного человека, который бы бросил курить потому, что мама против? Я – не знаю. Более того, знаю людей, которые не могут бросить курить именно из–за того, что «назло маме отморожу уши» (с). Я бы установила железное правило – нельзя курить в квартире (если вы с мужем сами не курите), а все остальное... можно только надеятся, что подрастет и сам бросит. Наплевательское отношение к здоровью... А в 18 лет бывает какое–то другое отношение? Мой сын до сих пор не понимает, что для того, чтобы у человека было мало–мальски приемлемое настроение, нужно, как минимум, есть, спать, двигаться и бывать на свежем воздухе. То есть мозгами он это, может, и понимает, но на деле... Когда могу, я стараюсь накормить его «здоровой» пищей, вытащить на улицу и т.п. Когда не могу... значит не могу. Свою голову на чужие плечи не поставишь. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 30-08-2008 09:38
	Я бы установила железное правило – нельзя курить в квартире (если вы с мужем сами не курите), а все остальное... можно только надеятся, что подрастет и сам бросит. Поддерживаю. Как ни ужасно это звучит, должно быть, для мам маленьких деток... Все, что можно было воспитать, годам к 15-16-ти уже воспитано. Поэтому бодаться с ребенком в этом возрасте за здоровый образ жизни - бесполезно. Остается надеяться, что у него самого хватит ума и здравомыслия, а ошибки не будут дорогостоящими. Хоть постель может быть не убрана целый день, носки валяться под кроватью, посуда по всей квартире и т.д. и т.п. Я могу сказать, что неприятно видеть в комнате бардак, а могу и сама молча подобрать и унести (безо всяких молчаливых демонстраций) - просто потому, что мне не нравится беспорядок, и вообще - мешает. Мне мешает - я и убираю. Впрочем, ребенок тоже уберет, если сказать. Просто часто родители могут делать неправомерные обобщения: "Носки под кроватью, ничего делать нехочешь, свинья выросла, никакой ответственности, одни развлечения на уме, как ты жить будешь..." а носки под кроватью - это просто носки, их убрать - мгновение, и убирает тот, кому они больше всего мешают. Собственно, когда обобщений нет и принципа нет, ребенок и помогать не отказывается, и уборку вместе делаем... Кстати, я тоже оставляю на рабочем столе мужа огрызки и чашки, и банановые шкурки... муж ругался сперва, теперь сам выносит, если я не вспомню. как-то все проще стало. наплевательское отношение к своему здоровью Увы, но это его здоровье... да, потом многое будут упущено... а мы сами разве все всегда делаем правильно? и ведем здоровый образ жизни? спим достаточно? а едим что?.. и в любом случае - это опять же свободный выбор каждого. Здесь можно только показывать собственный пример и иметь хорошие отношения, чтобы этот пример был для ребенка привлекательным, и он сам, по доброй воле, решил ему следовать. Иначе - никак, и мамы взрослых ребят это подтвердят... пофигизм к учебе к 18-ти годам человек уже должен понемногу определиться, что он будет делать. Строго говоря, вы не обязаны содержать взрослого парня. Да, бывают такие состояния, когда человек в раздрае и в растерянности, но это состояние преходяще, его нужно увидеть, распознать и помочь (может даже понадобиться врач). Но если вопрос в обычном гедонизме - тянуть подросшего сына на себе, следить за ним, заставлять... работа неблагодарная. Приходит тут к мужу сослуживица: "А.Ю., проверьте, пожалуйста, моего мальчика..." Муж в недоумении - насколько он знает, маленьких детей у дамы нет. Оказалось, мальчик - это ее сын, аспирант, 25 лет от роду. Тянула она его в школе, в институте, сейчас аспирантуру дотягивает. Сам он, конечно, не учится, все мама - бегает, с преподавателями договаривается. Ну ладно, приходит "мальчик", уже бородатый (из серии "кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"). Мамочка ему ростом по плечи, и отчитывает: "Ты опять ничего не выучил, посмотри в глаза А.Ю. - тебе стыдно? вот скажи, стыдно?" Мальчик тянет "Сты-ы-ы-дно..." Мой муж - в ауте. Приволок от нее коробку конфет и бутылку за услугу. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 03-09-2008 11:41
	Работы много…редко могу отвести душу с Вами… По порядку «Я уже писала про наш второй год. Как реально могли вылететь из школы. Подействовало как шоковая терапия. После этого взялся за ум сам.» У нас по-другому: ну пойду работать дворником… «Может вам с сыном вместе сесть и пивка махнуть, покурить? За жизнь поговорить?» Я бы села чесслово…хоть пиво я не пью… Только не будет он откровенничать, уверена. Он выработатл определенный тип поведения: на всё отвечать фразой «всё будет хорошо». А что «всё» и что в его понимании «хорошо» - объяснить не может. «Про курение. Ну, вы знаете хоть одного человека, который бы бросил курить потому, что мама против? Я – не знаю. Более того, знаю людей, которые не могут бросить курить именно из–за того, что «назло маме отморожу уши» (с). Я бы установила железное правило – нельзя курить в квартире (если вы с мужем сами не курите), а все остальное... можно только надеятся, что подрастет и сам бросит.» Курим дома все: я, муж и старший сын. Поэтому радужных надежд, что младшего минёт чаша сия, особых не было. Хотя хотелось… Но с курением я и не наезжаю уже. Если при перекладывании его вещей из кармана вылетает зажигалка или пачка сигарет – молча кладу ему на стол… «Самостоятельность давать надо, но сколько - тут индивидуально. СДВГ-шки отстают от паспортного возраста, но мамочки часто преувеличивают степень этого отставания, от чего минимальные навыки действовать самостоятельно у детеныша атрофируются. Здесь нужно себя брать в кулак. Снежок права: где-то нужно подстраховать, где-то настоять, а где-то - и на самотек пустить, если есть надежда, что сможет сам выпутаться. Набиваемые шишки полезны (если, конечно, не идет речь об опасности для жизни и здоровья).» Вот тут засада… если есть надежда. А она умирает (как известно) последней. Настоять получается все реже, а страх упустить что-то важное – присутствует. Что-то такое, что будет уже за «точкой возврата» Увы, но это его здоровье... да, потом многое будут упущено... а мы сами разве все всегда делаем правильно? и ведем здоровый образ жизни? к 18-ти годам человек уже должен понемногу определиться, что он будет делать. Строго говоря, вы не обязаны содержать взрослого парня. Да, его здоровье. И его жизнь. Вроде всё правильно. А по сути? Значит исполнится 18 лет (время, когда не вызовут в колледж за курение, не позвонят из милиции за распитие пива в парке и т.п.) – и я могу успокоится хотя бы внешне? Потому как внутренне успокоиться не смогу… О про 25 летнего «аспиранта» - весело, конечно. Но это не про нас. Мой со мной уже никуда не пойдет. Вообще он достаточно самостоятельный (иногда даже более самостоятельный, чем старший сын). Но это самостоятельность у него какая-то выборочная. Всё, что ему дорого (футбол, компьютеры, друзья) – тут он проявляет недюжие способности решать вопросы… Тока футбол ему категорически запрещен (он ходит на цыпочках и у него постоянный повышенный тонус в икроножных мышцах), зрение от компа падает и игрушки занимают большую часть времени, и друзья – это сигаретки, пивко и пусто шатание по улице… Вот где-то так. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-09-2008 14:23
	У нас по-другому: ну пойду работать дворником… Пусть идет. Чем раньше - тем лучше. Быстро поймет, что это за труд. Глядишь, и мотивация учиться появится. Если нет - то ее уже ничем не сформируешь. Я сама сейчас учусь в институте. Приятельствую таким образом с теми кому за 20. 70% из них имеют уже профессиональное образование, ну как у нас ПТУ и успели поработать: кто медсестрой, кто автомехаником, кто продавцом. Потом сказали: "Нет, мы будем дальше учиться. Как-то нам дворницкая жизнь не по душе " И учатся самостоятельно, а не по велению родителей. Но в Германии это вообще распространный подход, в духе Нэнси. Три типа школ - по способностям (во внимание стоит принимать правда 2, потому что третий тип школ, самый низкий, себя почти дискредитировал). Родители особо не парятся. Не тянет ребенок - не будем его мучить.(Не это не означает полный самотек). Раньше я этого не понимала, теперь согласна. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 03-09-2008 15:15
	У нас по-другому: ну пойду работать дворником… Пусть идет. Чем раньше - тем лучше. Быстро поймет, что это за труд. Глядишь, и мотивация учиться появится. Если нет - то ее уже ничем не сформируешь. Я сама сейчас учусь в институте. Приятельствую таким образом с теми кому за 20. 70% из них имеют уже профессиональное образование, ну как у нас ПТУ и успели поработать: кто медсестрой, кто автомехаником, кто продавцом. Потом сказали: "Нет, мы будем дальше учиться. Как-то нам дворницкая жизнь не по душе " И учатся самостоятельно, а не по велению родителей. Но в Германии это вообще распространный подход, в духе Нэнси. Три типа школ - по способностям (во внимание стоит принимать правда 2, потому что третий тип школ, самый низкий, себя почти дискредитировал). Родители особо не парятся. Не тянет ребенок - не будем его мучить.(Не это не означает полный самотек). Раньше я этого не понимала, теперь согласна. Во-первых, сначала - два года армия, а уж потом метла... Снежок! У меня подруга живет в Германии. Вот только недавно виделись. Она рассказывает: вот стоят на одной улице два дома. Почти один в один. В каждом семья:мать, отец, двое детей. Уровень практически один. Ну, к примеру, у первых чуть лучше машина, ну чуть лучше курорт для отдыха всей семьей и т.п. В первом случае - глава семейства с ВО, какой-то там менеджер, а во втором - маляр. Внешне, она говорит, и не отличишь. Маляр часто в робе приезжает на авто домой. Переоденется и с детьми гулять, не отличишь от соседа, который приехал в белой рубашке и тож с детьми на улице возится. Семьи дружат. Вместе барбекю и посиделки. К чему это я? Я не считаю, что надо иметь ВО и пр.пр. Но , к сожалению, в нашей стране принадлежность к определенному слою в обществе - решающий момент. Недавно иду мимо стройки: там подростки (явные птушники) практику проходят. Боже мой! Мат-перемат и со стороны старших товарищей и у мальчишек между собой. Красные пропитые рожи строителей, грязь. Ну как тут стать просто хорошим маляром???? В то, что можно находится в такой среде и не запачкаться ( в переносном смысле) - я не верю. По крайней мере, если попасть в такие условия – в подростковом возрасте. Зрелый, самостоятельный и состоявшийся человек, конечно, смог бы противостоять. Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-09-2008 17:06
	Минчанка, вы, похоже, нашим путем идете - перекладываете ответственность с сына на себя.Как тогда получится Зрелый, самостоятельный и состоявшийся человек если всю ответственность за жизнь человека родители взваливают на свои плечи? Мат-перемат и со стороны старших товарищей и у мальчишек между собой. Красные пропитые рожи строителей, грязь. Ну как тут стать просто хорошим маляром???? Ну откуда-то хорошие маляры все-таки берутся? Или уже вымерли как класс? Не знаю, моя рос.подруга недавно ремонт делала. Бригада попалась -не поверите - адвентисты седьмого дня. Молодые мальчишки. Подруга нарадоваться не могла, очень душевный и качественный ремонт вышел. И без всяких матов. Это я так, к слову. в нашей стране принадлежность к определенному слою в обществе - решающий момент. Я понимаю. Но это и сам сын должен понимать. Иначе бесполезно! В общем - абсолютный аргумент для меня - это только армия, потому что там уже от человека ничего не зависит в плане здоровья и безопасности. А так - ей богу, для своего я уже и на дворника согласна. Но он повзрослел, как ни странно, именно когда после второго года мы рукой на него махнули и предоставили решать самому. Теперь так: с его стороны - желание, с нашей - условия, помощь и репетиторы. Причем последнее было и раньше, но опять-таки без сыновьего на то желания - без толку. Я не знаю, имеет ли смысл покупать ребенку поступление в ВУЗ, потом покупать сессии, потом покупать диплом. Потом пристроить без знаний на какую-нибудь работу. Тоже вариант, конечно. Только толку-то. А про маляра и менеджера - на самом деле разница есть и к сожалению, тенденция не в пользу маляра. Такой Германии, как в описании подруги, приходит конец, особенно со вступлением в ЕС новых стран. Поэтому я-то всей душой за менеджера, но решать не мне. Да здесь к тому же ни аттестат, ни диплом не купишь. Цитировать
Хельга Сообщений: 31	Добавлено: 03-09-2008 17:36
	У моего сына ( ему 15) период ну пойду работать дворником… слава богу прошел в прошлом году. Раньше тоже все время так говорил. Это прошло после того, как школьную практику половину отработал на пришкольном участке, а половину в классе химии. Там его с другом учительница пробовала готовить к школьной олимпиаде.(правда безуспешно). Потом еще месяц поработал в детском саду дворником. Сказал что лучше работать интелектом У него теперь другая проблема - желания очень сильно опережают способности. Цитировать
Минчанка Сообщений: 47	Добавлено: 03-09-2008 18:22
	Ну откуда-то хорошие маляры все-таки берутся? Или уже вымерли как класс? Не знаю, моя рос.подруга недавно ремонт делала. Бригада попалась -не поверите - адвентисты седьмого дня. Молодые мальчишки. Подруга нарадоваться не могла, очень душевный и качественный ремонт вышел. И без всяких матов. Это я так, к слову. То же, к слову.У меня сосед занимается установкой дверей (хотя он имеет ВО и раньше работал инженером). Не пьет, не курит и матом не ругается. Очень приятный развитый человек. Не халтурщик - очередь к нему огромная. Но, конечно, работает с утра до вечера и часто в выходные. Если бы в своё время закончил не политехнический универ, а ПТУ,работал бы с юных лет на стройке - не уверена, что он был бы таким... В общем - абсолютный аргумент для меня - это только армия, потому что там уже от человека ничего не зависит в плане здоровья и безопасности. Я этого очень боюсь. Тем более, что по хорошему с ним можно, а в приказном порядке - никак А в армии, сами знаете. Отмазать - вряд ли получиться А так - ей богу, для своего я уже и на дворника согласна. Я тож считаю, что, главное, хороший человек Только ему же жить и семью кормить... Но он повзрослел, как ни странно, именно когда после второго года мы рукой на него махнули и предоставили решать самому. А наш всё не взрослеет. И махнуть рукой времени нет, чуть больше полгода - и "примите повестку" Я не знаю, имеет ли смысл покупать ребенку поступление в ВУЗ, потом покупать сессии, потом покупать диплом. Потом пристроить без знаний на какую-нибудь работу. Тоже вариант, конечно. Только толку-то. Вот этого я не собираюсь делать. Занималась его учебой в школе. Плотно можно сказать. В техникуме сказала: давай сам. Первый год он выкрутился (не отучился, а именно выкрутился). А дальше будет сложнее: спецпредметы и пр. Поэтому что нас ждет - боюсь загадывать... Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 03-09-2008 18:47
	Получается, что от Вас уже ничего не зависит. Что выросло - то выросло. Если от армии откупиться невозможно, а сын на все предупреждения плюет и выводы не делает, то остается только надеяться, что и оттуда люди возвращаются. Может все-таки получиться "отмазать"? И уж тогда - пусть идет себе в дворники. Если бы в своё время закончил не политехнический универ Опять-таки, наверняка учился там самостоятельно, добровольно. Реальные знания получил. Согласна, среда - это много. Но ведь надо еще суметь реализовать то, что среда дает. А это уже от самого человека зависит. Цитировать
Anchovy Сообщений: 434	Добавлено: 04-09-2008 02:07
	Минчанка, как–то нельзя так глобально. И курение, и пиво, и мат, и вред здоровью, и учеба, и армия, и вообще что из него получится... Если все вместе, то действительно что можно ответить, кроме «всё будет хорошо»? Какая конкретно стоит задача? Спасти ребенка от армии? Об этом, наверное, вообще с сыном бесполезно разговаривать. Это вопрос для вас с мужем. Готовы ли вы это сделать? Есть ли у вас такая возможность? Или задача – закончить техникум? Об этом уже имеет смысл говорить с ребенком, но только по каким–то конкретным пунктам. Всё будет хорошо? Как? Ты знаешь, кому и сколько сунуть на лапу? У тебя есть эти деньги? Или секретарша – твоя любовница и выведет тебе троечку за красивые глаза? Нет? Тогда как? Чем конкретно мы тебе можем помочь? Ну и не факт что это сработает, конечно... Мы вот два года не давили на ребенка в плане работы и учебы. В конце концов стало понятно, что и это – не выход. Сейчас приходится впрягаться обратно в упряжку, опять работать дятлом – помогать ему искать работу. Но, по крайней мере, сейчас он не сопротивляется, поскольку уже на своей шкуре прочувствовал, что не получается у него без нашей помощи. А если бы мы попытались все то же самое проделать два года назад, нифига бы не вышло, только отношения бы испортили. Цитировать
Nancy Консультант-психолог Сообщений: 2814	Добавлено: 04-09-2008 07:56
	Армия - это действительно такой вопрос, который лучше решать родителям. Это как раз тот пункт, где ответственность нужно взять на себя. Во-первых, подросток еще не знаком с законами и с нравами взрослой среды, у него нет юридических знаний, и где их брать, он не знает. Во-вторых, это действительно опасно для жизни (по крайней мере, для наших детей с их нервной системой). "Отмазать" взяткой незаконно, поэтому лучше досконально проверить здоровье. Говорят, почти все молодые люди имеют отклонения, которые при правильной подаче могут потянуть на освобождение от призыва. А когда удастся освободить - здесь уже можно предоставить свободу. Сам по себе факт учебы в вузе еще не гарантия того, что подросток не станет пить, матюгаться и будет иметь возвышенные интересы. Равно как и обратное (если попадет в ПТУ - свернет не на ту дорожку, как принято говорить). Здесь все скорее решают нравственные ценности семьи. Почему и советуют ни при каких обстоятельствах не терять с подросшим ребенком контакт: не ругаться, не читать нотации, не упрекать... даже если он ведет себя хуже некуда. Если встать в оппозицию - подросток и будет выбирать те ценности, которые идут вразрез с семейными. Только ему же жить и семью кормить... Это его дело. Вы же не сможете это сделать за него. Можете только создать дома среду, атмосферу и надеяться, что когда-нибудь он сам придет к такому же выводу. Если ему дома будет хорошо - скорее всего, он к вашим же ценностям и придет. А наш всё не взрослеет. Взрослых парней в 18 лет еще мало. А про себя мы что можем сказать, когда окончательно повзрослели? (я, например, где-то годам к 25-ти). Это будет происходить постепенно. Конечно, бывают инфантильные взрослые люди. Но их не так много и тут уже тем более ничего не поделаешь... Цитировать
Nell.69 Сообщений: 3571	Добавлено: 09-09-2008 22:00
	Минчанка, ну есть и альтернативная служба, там и метла может сгодиться! А в армию не отдавайте, хоть в подпол прячьте! Цитировать
Снежок Сообщений: 419	Добавлено: 21-09-2008 00:50
	Девочки, а меня сегодня сын пледом покрыл, когда я дремала! Ура! Я чуть от счастья не проснулась Цитировать

Отвечать на темы в данном разделе могут только зарегистрированные пользователи

Отвечать на темы могут только зарегистрированные пользователи